Manuel

Bei mir dauert es in der Regel 5-6 Monate bis dieser "Effekt" einsetzt, setzt aber leider immer ein. Klar kann man was dagegen machen und sich bemühen, aber es wird sich immer die eine oder andere Situation ergeben wo du unglaublich rallig auf andere Frauen bist. Geh mal im Sommer auf ein Fest, das erfordert ne Menge Selbstbeherrschung!

Es ist fast IMMER ein Mangel an Alternativen vorhanden, wenn man sich sowas gibt! Ganz ehrlich ... ich mein, nach 2 Monaten, das ist fürchterlich! Wie kann man ernsthaft glauben, dass sowas nur ansatzweise funktionieren kann, wenn über die unbedeutensten Kleinigkeiten diskutiert wird. Eifersucht, Dramen, Hik Hak. Du bist 28, willst du jetzt bis 30 weiterdiskutieren um dann in völlig selbstverschuldeter Oneitis erstmal 2 weitere Jahre zu investieren, um wieder durchstarten zu können. Ich mein, nicht dass ich nicht wüsste, dass es sowieso nichts bringt, aber irgendwie geb` ich die Hoffnung nicht auf, dass es doch mal Typen gibt, die das hier raffen und sich wirklich was ordentliches suchen und an sich selbst arbeiten. Warum um jeden Preis die Beziehung "retten", wo einfach nichts mehr zu retten ist bzw. es der Rettung einer unglaublichen und ungeahnten Anstrengung bedarf. Der Glaube, dass eine Beziehung Arbeit u. Schmerz bedarf ist schlimm genug. Wenn jemand weiß, dass eine Beziehung ganz einfach funktionieren kann, würde er gar nicht überlegen, er wüsste, dass die Lebensfreude u. Lebensqualität vorausgesetzt werden darf. Er wüsste, dass man es lieber sein lässt, als sich zu bemühen.

Wie alt seid ihr? Naja, ganz klassischer Fall. So läuft`s einfach. Wenn eine keinen Bock mehr hat dann hast du schon verloren. Und glaub mir, die hat nicht von heute auf morgen ihre Gefühle gecancelled, das ging schon länger so, aber sie musste sich erstmal darüber klar werden ob sie sich wirklich trennen will. Wie PP immer sagt: Sobald irgendwann mal der Spruch mit "ich weiß nicht ob ich dich noch liebe" kommt, sofort jeglichen Invest zurückziehen. Das hätte schon vorher passieren sollen, aber meine Güte, nach 2 Jahren verhält man sich halt doch anders als nach 2 Wochen. Da denkt man sich am Anfang, der Alten hat`s kurzzeitig die Sicherung geschossen, wird schon wieder werden. Ist aber leider immer das gleiche. Wenn`s erstmal anfängt mit dem unsicher werden kannst du`s schon vergessen! Ist natürlich sehr böse, dass da dein Freund mit drinnen hängt! Ich würde den Kontakt zu beiden komplett abbrechen ... ist für dich natürlich momentan noch schwierig, aber der einzige Weg aus der ganzen Misere! Good Luck!

Er soll es ja für sich machen und nicht für sie! Mein Bruder arbeitet seit fast 10 Jahren in der gehobenen Gastronomie, nur bei namhaften, auf der Welt bekannten Köchen und ich weiß, dass da 16 Stunden am Tag oft gar nix besonderes sind. Da kann`s schon mal vorkommen, dass du am Abend aufm Topf einschläfst, weil du nicht mehr weißt wo oben und unten ist, aber ich glaube nicht, dass es besser ist, sein Leben in einem "gemütlichen" Betrieb zu fristen. Das bringt einen nicht weiter! Er hat schon begründete Angst, dass das ganz schön hart werden könnte, aber wenn er es jetzt nicht macht, wird das alles immer schön "gemütlich" bleiben und sind es nicht die harten Erfahrungen die uns weiter bringen!?

Wo bist du denn unterwegs? Innsbruck wäre möglich, coache auch ab und zu!

Boah ich würd mir so eine Freundin wie deine wünschen! Wär das geil! Sonst hab` ich immer nur das Rumgejammere, dass ich zu viel mache und keine Zeit hab! Wie schön wär das wenn da eine wär, die das ähnlich mit Arbeit sieht! Du hast ja gar keine Ahnung welches Glück du hast. Würd` mich nicht wundern, wenn die sich nen anderen suchen würde. Krieg mal deinen faulen Arsch hoch!

Ganz normaler Betaisierungsversuch - beleidigte Leberwurst spielen, wie ich diesen Mist hasse. Wie im Kindergarten! Auf die Frage "immer?" bzw. die Andeutung hätte ich gesagt "ja natürlich, hast du gedacht du bist die erste mit der ich Sex habe!" Taktlos, hallo. Ihr seid Erwachsen. Was ist denn daran taktlos bitte? Das nächste mal gefällt ihr dein Blick beim Betreten der Türe nicht. Wenn sich solche Katastrophen bereits am Beginn der Beziehung anbahnen dann Prost Mahlzeit! Und der Anruf von dir bringt sie jetzt noch auf den Gedanken, du würdest/müsstest dich bei ihr für dein "taktloses Verhalten" entschuldigen. Warum einfach, wenn`s auch kompliziert geht!?

Das mit dem Wissen müssen ist ne heikle Sache. Ich habe PU vor meiner letzten LTR aktiv betrieben, nachdem die vorletzte irre schlecht lief. Bin zufällig auf das Thema gestoßen und eingestiegen, mit stetigem Erfolg, der vorher einfach nicht in dem Maß vorhanden war. Mir fehlte der Background. Nachdem ich dann ein nettes Mädel kennengelernt habe, wo es das erste Jahr so gut wie kein Betaisierungsverhalten gab, hab` ich mich natürlich auf den "Flow" verlassen und die Beziehung gelebt, schließlich hatte ich ein Leben, hatte da auch nichts zu befürchten und siehe da, der Anfang des zweiten Jahres war eine Katastrophe - Bindungsversuche, Zickerei, kein Rückhalt als Team mehr, Forderungen und und und ... Das läuft einfach nicht ohne PU. Nur die wenigsten leben halt meist nur noch aus Gewohnheit über Jahre zusammen. Die unternehmen aber auch so gut wie nichts mehr zusammen und wenn doch, dann wird meistens nur noch langweilig irgendwo rumgehockt. Mit PU bist du da anderen Typen immer einen Schritt voraus. Würde ihm einiges an Leselektüre hierzu empfehlen, dann kann er ja immer noch entscheiden war er damit anfängt. Aber so hat er wenigsten die Möglichkeit theoretisch zu REagieren. Die Identifikation mit der Beziehung wird er dadurch nicht aufgeben, aber immerhin hat er so die Möglichkeit einen Blick hinter den Vorhang zu werfen.

Die werden leider auch die nächsten 10 Jahre so weitermachen, sofern sie sich nicht von ihm trennt. Wenn man das hier so durchliest dann kann man wohl jeder Frau dankbar sein, dass sie einen dazu gezwungen hat, sich mit sich selbst zu beschäftigen und sein Leben zum Positiven zu verändern. Gott sei Dank ist das bei den meisten Anfang 20 der Fall, aber in dem Fall ist ja Hopfen und Malz verloren. Da wird niemand an ihn rankommen. Wie siehts denn mit den Eltern beider Parteien aus - was sagen die zu dem ganzen Szenario? Das Schlimme an solchen Beziehungen ist ja an und für sich nicht der Streit, die sogenannten perfekten Beziehungen sind ja meist auch alles andere als perfekt, so realistisch sollte man schon sein. Das wirklich Schlimme daran ist, dass sein Leben den Bach runtergeht und es ihm egal ist. Die Wertevermittlung Parter/Kein Partner ist ja etwas ganz schreckliches und wird über die Jahre so erhalten. Hauptsache man hat ne Alte, dann is ja alles andere sowieso egal, dem Motto zu beurteilen. Problematisch wird`s erst wenn die Beziehung dann mit Ende 30 auseinandergeht, denn dann merkt man leider zu spät was man alles verpasst hat und welche Chancen man im Leben eigentlich gehabt hätte, die man bewusst/unbewusst nicht wahrgenommen hat, weil man die Augen davor verschlossen hat. Die innere Überzeugung, dass es so wie es ist passt wurde über Jahre antrainiert, da is einfach kein Vergleich von Normal u. Unnormal mehr vorhanden. Der kennt ja auch gar nichts anderes, deshalb hat er hier keine Möglichkeit die Perspektive zu wechseln und zu reflektieren. Und selbst wenn sich an der Situation etwas ändern würde, und sie sich von ihm trennen würde, hätte er mal ne ganze Zeit lang durch die Hölle auf Erden zu gehen um wieder zu klarem Verstand zu kommen. Kann man schon nachvollziehen, dass einem da die Entscheidung wesentlich schwerer fällt.

Ich frage mich wirklich oft, nachdem was ich hier immer zu lesen bekomme, ob von Anfang 20 - Bis Anfang 30 überhaupt eine Beziehung möglich ist, wenn man als Mann Interessen hat. Eines kann ich dir versichern. Die Frau will dich zuerst verändern und wenn sie dich verändert hat will sie dich nicht mehr. Ich bin kein Freund von nexten, aber in solchen Fällen bleibt einem oft gar keine Wahl. Entweder du gibst dein Leben auf und machst was sie will, auf das Risiko, dass du alles verlierst, davon würd ich dir aber ganz klar abraten oder du machst weiter wie bisher und setzt sie einfach vor die Tür bei "setzen einer angemessenen Nachfrist!". Es kann doch nicht sein, dass du dir alles verbieten lassen musst. Der Sex kann dich da als Mann nicht mehr überzeugen, ich weiß wovon ich spreche. So gut kann der Sex gar nicht sein, als dass es dieses Drama wert wäre.

Jo Badl, that`s it! Der Blödsinn mit Kino u. Essen is Kacke! Lieber mal zuhören, anständig werden und sein Leben auf die Reihe bringen - da haben dann beide was davon!

Steht außer Frage... Aber, sie hat auch keine Attraction mehr auf dich weil du einfach faul geworden bist. Klares Anzeichen dass du mit dieser Beziehung auch nicht zufrieden bist. Nur habe ich das Gefühl dass du dich damit arrangiert hast, sie übrigens auch so langsam: Ihr seid beide nicht glücklich, aber haltet aneinander fest...Willst du nicht mal den ersten Schritt machen und dein Leben anpacken? Versteh mich nicht falsch. Du bist mit Sicherheit kein Versager oder sowas aber diese Langeweile und Routine kann dich doch nicht zufriedenstellen oder? Vollkommen unabhängig jetzt von ihr... Gott sei Dank! wird das hier auch endlich mal angesprochen! Die Frau hat ebenfalls dafür zu sorgen, dass der Mann die Frau weiterhin anziehend findet und nicht ständig umgekehrt. Wir sind ja hier keine Entertainer, die Leute unterhalten denen langweilig ist!

Naja, die Frage ist hier halt ob es nicht evtl. darum geht die Baustelle einfach zu verschieben. Die meisten Frauen suchen sich einen für sie günstigen Zeitpunkt aus um mit etwas abzuschließen. Die einen hangeln sich von Beziehung zu Beziehung und die anderen suchen sich einen möglichst für sie von Arbeit u. Emotionen befreiten Zeitpunkt aus. Möchte ihr nichts unterstellen, aber habe schon des öfteren gehört u. gesehen, dass bereits monatelang ein Ende geplant gewesen ist, es aber zeitlich nicht gepasst hat wegen Stress, Studium, Arbeit usw. usf. Ich denke, dass die meisten sehr wohl durchdacht handeln bzw. abschließen, damit auch nicht der Zweifel aufkommen könnte, etwas zu bereuen. Deshalb gibt`s auch so selten oder fast nie eine Ex-Back Geschichte. Von Männern liest man ja immer wieder, dass sie es als Fehler angesehen haben, die LTR zu beenden. Das habe ich von einer Frau noch nicht gehört.

@ defis Word! Was die eine geil findet, kann die andere überhaupt nicht geil finden, da kann Vision dahinter stecken so viel wie will. Meine vorletzte LTR hat es gehasst, weil ich in einer Band gespielt habe (je mehr Erfolg desto grausamer für sie). Nach 1 1/2 Jahren war deswegen auch Schluss. Ihr neuer ist ihr Schoßhündchen und die sind seit über 3 Jahren zusammen. Die letzte hat es gemocht, dass ich das Ziel verfolgt habe. War immer gerne dabei und hatte Interesse an dem. Ich würde mal sagen, das wäre jetzt genau dein Beispiel gewesen. Ich denke, dass die sogar enttäuscht darüber gewesen ist, als ich es nach 10 Jahren aufgegeben habe. Pauschal kann man da nix runterbrechen. Es gibt welche die brauchen jemanden mit Vision und welche, die es hassen wenn man sich nicht der Frau verschreibt. Kenn ich genügend Beispiele aus meinem Freundeskreis.

Fitnessstudio und Ausgehen kann man schon mal knicken, das alleine bringt gar nichts, ich trainiere seit Jahren brav, bin sogar nebenberuflich Ernährungsberater und bin in den geilsten Buden in Österreich und Deutschland unterwegs, das interessiert die Alte nicht. Es gibt da viel kompliziertere Fälle ... ich denke, dass du sicher keiner dieser Typen bist, der in der Beziehung eingeschlafen ist, klingt auch überhaupt nicht danach. Und ich mein, klar, Initiative vom Mann wird erwartet, aber bedenkt bitte auch mal, dass es Frauen gibt, die ganz gut sind, aber keinen Frame besitzen wenn`s um`s glücklich sein in einer Beziehung geht. Vielen Frauen ist gar nicht bewusst, dass die Suche nach dem Traumprinzen vergleichbar mit der Suche nach dem heiligen Gral ist. Wenn man ihn hat, was macht man dann? Einen Mann zu haben, der gut ist, ist für viele wie "am Ziel angekommen zu sein" und sich zu fragen was man danach macht. Ich kann dir leider in der Situation nicht helfen, hab` den ganzen Zirkus schon hinter mir. Schlauer bin ich draus nicht geworden, aber ich weiß jetzt, dass viele Menschen ein gewisses "Lebensdrama" benötigen um Spaß an der Sache zu haben, sonst wird`s ihnen zu langweilig. War selbst auch schon der Part, der keinen Bock mehr auf Sex hatte ... da fehlt dann einfach der Spieltrieb. So nach dem Motto "ok hatte ich ... abgehakt!"

Mich gruselt`s wenn ich lesen muss, dass sie dir vorwirft, niciht gut genug zu sein, weil du die Bestnote nicht erreicht hast. Da läuft`s mir kalt den Rücken runter! Und was das Essen betrifft - hau dich in`s Zeug, aber bitte für dich! Ich war früher immer sehr mager, habe mich dann 30 kg hoch trainiert und bei der nächsten gab`s dann ne Jammerei weil sie immer essen müsse wenn ich esse (dadurch natürlich zunehmen) - natürlich aus ihrem Zwang heraus nicht nein sagen zu können!- verstehe EINES! Wie du es anrichtest, es wird ihr nicht passen! Sie hat es zu akzeptieren oder es zu lassen, ganz ehrlich! Man kann jemandem gut zu sprechen, man kann ihm Tipps geben, man kann jemanden beraten oder ihn darauf hinweisen, dass Alternativen vorhanden sind, aber wenn`s erstmal fordernd wird, kannst du nur die Keule schwingen! Würd` mich auf alle Fälle in Streitsituationen nicht auf das Gespräch einlassen und kühl reagieren - wenn du ihr kein entsprechendes u. provozierendes Feedback gibst, kann sie streiten so viel sie will!

Würde die Wirkung der Pille nicht unterschätzen - ich mein wir reden hier von Hormonen, da gibt es krasse Unterschiede, hab` das selbst schon in wirklich argen Differenzen erlebt. Hinzu kommt natürlich noch das Antidepressiva - inwiefern das Hormon "Oxytocin" davon betroffen ist, ist mir nicht klar, aber da kann man sich ganz klar Alternativen vom Arzt empfehlen lassen. Auch die emotionale Empfindlichkeit hängt in enormen Maß von der Pille ab. Wenn viel geweint wird und das vorher nicht so war kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, dass die Pille da ordentlich mit reinspielt. Ich find`s als Mann manchmal scheiße, denn Gefühle bzw. Menschen u. dadurch Beziehungen können sich durch Medikamente und auch der Pille enorm verändern. Kein bis wenig Sex, der Mann rallig, die Frau hat irgendwann die Schnauze voll, Drama, öfter Drama, ständig Drama und schon hast du ein Jahr voller Dreck vor dir, obwohl das letzte vielleicht total top war! Wenn Frauen da nicht richtig eingestellt sind, bzw. bemüht darum sind Rat beim Arzt zu suchen und nach der bestmöglichen Lösung zu suchen, kannst du da als Mann schon mal auf Grundeis laufen, versprochen!

Ich bin halt der Meinung, dass die wenigsten auch zugeben können, gemerkt zu haben, was sie an ihrem/ihrer Ex hatten. In der Beziehung geht das ja oft einfach durch die Routine und den Alltag unter, aber das heißt ja noch lange nicht, dass einem eine Person egal ist bzw. das nicht wieder was entstehen kann. Wenn sich beide entwickeln und eine gute Beziehung entwickelt haben muss man ja nicht immer auf biegen und brechen versuchen was "besseres" an Land zu ziehen. Es kommt halt immer auf die Person an, aber ich glaube, dass das öfter passiert als man denkt und sich manche lieber dann gezwungenermaßen in etwas neues pressen, nur um nicht alleine zu sein und das kann`s ja auch nicht sein. Muss ja nicht immer beinharte Oneitis sein, sondern auch mal Wertschätzung dem gegenüber was man bereits erlebt hat!

Zurück zur Ex! Im Ernst! Wenn du weißt was du an ihr hast warum dann was neues suchen. Vor allem wenn die sowas akzeptiert hat, würden ja eher die wenigsten Frauen machen, die von anfang an eine monogame Beziehung ansteuern! Das Risiko, dass du mit der Neuen auf die Schnauze fällst ist meiner Meinung nach höher, weil du keine Erfahrungswerte hast. Man muss ja nicht immer was neues haben. Ich kann deine Gedankengänge vollkommen nachvollziehen - manchmal hat man einfach wieder mal Bock auf was anderes und weiß den Partner eben nicht mehr zu schätzen, weil das Distanz-/Nähe Verhältnis einfach zu kurz kommt. Es ist dann alles Routine und man weiß gar nicht mehr wie geil die eigene Freundin ist, aber wenn du noch mal ne Chance hast was ernstes draus zu machen würd ich`s garantiert nochmal versuchen. Mit 27 (bin ich auch) kommt nichts mehr nach, dass jetzt so überwiegend besser wäre, als das das man schon hatte, sofern man ein wenig Erfahrung hat. Wichtig wäre halt noch, darauf zu achten, dass du Beziehung bzw. das Nähe-/Distanz Verhältnis etwas besser organisierst, damit du auch wieder Bock hast auf sie bzw. das Interesse nicht wieder verlierst!

Die Sache ist ja die, und das verstehen oder erkennen die wenigsten Menschen, man ist IMMER ALLEINE! Es ist ein Trugschluss zu glauben, das wäre anders wenn man einen Partner hat. Nur als kleines Beispiel: Ich verbringe 40 Stunden mit Arbeitskollegen in der Woche, 20 Stunden mit Mitschülern usw. usf. davon sind dann, wenn ich eine Freundin habe gut 20 Stunden (wenn überhaupt) für meine LTR vorhanden. Also viell. ein Fünftel von den mir bewussten Arbeitsvorgängen, die ich täglich leiste. Eine Frau die z.B. ständig einen Partner hat, hat eine gefühlte Diskrepanz wenn es um Beziehung/Nicht Beziehung geht. Das Risiko die Oneitis zu vergrößern, indem du dich auf eine bestimmte Frau, in dem Fall Freundin, fixierst, ist enorm hoch. Zuerst war niemand da und dann plötzlich schlägt`s ein und du bist "glücklich", wenn sich das wieder ändern sollte wirst du eine ständige innere Leere verspüren, was extrem schmerzhaft sein kann! Die Kunst ist mit Partnerin genau so zu leben wie du es auch alleine machen würdest bzw. umgekehrt, denn dann hast du kein Problem damit wenn`s nicht mehr läuft. D.h. lerne Frauen kennen, bei denen du nicht von Anfang das Gefühl hast, du müsstest dein Leben mit ihr teilen. Es gibt hübsche Mädels, mit denen ich mir keine Beziehung vorstellen könnte, jedoch eine richtig gute Zeit. Mit denen verbringe ich ab und zu ein Wochenende, habe auch Sex mit und fertig. Das reicht vollkommen aus. Ich würde versuchen, der Freundin bzw. Beziehung nicht zu viel Wert beizumessen, zumindest nicht mehr als nötig. Es ist ein Teil meines Lebens, ist super, aber eben nur ein Teil. Die Beziehung alleine könnte mich nicht ausfüllen und wäre schnell einschläfernd. Heutzutage besteht darin ein großes Problem. Es werden überschnell Beziehungen aufgebaut, nur damit jemand da ist. Das zerbricht dann irrsinnig schnell, wenn man merkt, dass dir die Beziehung selbst nichts gibt - spätestens wenn die erste Verliebtheitsphase vorüber ist. Wie Fastlane ja schon mal geschrieben hat - eine Beziehung hat keinen ideellen oder materiellen Wert. Sie vermittelt nichts. Für viele ist eine Beziehung der Schlüssel zum "anders leben" und da liegt der Hund begraben. So zu leben, dass man geliebt wird, Spaß hat und ein tolles Leben hat verbirgt sich nicht hinter einem möglichen Lebenswandel durch eine Beziehung.

Da fehlt dir nur dieses Gen-Duplikat. Wenn wieder eine auftaucht wo man biologisch Puzzle spielen kann geht das von selber, wart`s nur ab! Is keine Entscheidung, sondern mehr ein "sich-ergeben"!

Meiner Meinung nach verwechselst d da was. Mit Value meine ich in dem Fall nicht beruflichen/finanziellen Status. Das ist nur ein (kleiner) Teilaspekt von Value. Im Alltag spielt der m.E. eine untergeordnete Rolle, da der Anteil der Porsche-Faher prozentual gesehen gering ist. Value setzt sich i.d.R. da anders zusammen und ist einfach extrem bedeutend bei der Verführung. Meinst du ernsthaft, dass Value keine Rolle bei der Verführung spielt? Da hast du ja sicher gute Chancen dem fallschirmspringenden Rennfahrer, der nebenbei als Unterwäschemodel für Armani arbeitet und in seiner Freizeit gerne mit Freundinnen zum Surfen nach Australien fliegt die Freundin auszuspannen indem du sie nach ihrrem Auftritt bei Victoria Secret auf der Aftershowparty in nem Abstellraum vögelst. Meine Ansicht ist einfach, dass nicht alle HB´s zum Fremdfick verführt werden können. Schon gar nicht von jedem. Freue mich auf deine Meinung. Gruß K. Der soziale Status alleine umfasst nicht das Verständnis von Value, da bin ich schon deiner Meinung, ganz klar, hat aber eine enorme Bedeutung, deshalb hab` ich in erster Linie den Beruf erwähnt. Wer hat gesagt, dass Value keine Rolle spielt? Und ALLE geht gar nicht. Es gibt IMMER welche, die nicht in das "ALLE-Schema" passen. Von "jedem nicht" war selbstredend, darüber brauchen wir auch gar nicht diskutieren. ABER ganz wichtig: Gelegenheit macht Diebe! Ne Frau, die in einem 10.000 Einwohner Kaff wohnt, und Hans u. Diether seit klein auf kennt wird natürlich weniger Angebot zur Gelegenheit bekommen (sprich, es ist nicht so reizvoll!) als die Ische, die plötzlich in einer Uni-Stadt wohnt und das Leben erst so richtig kennenlernt und eigentlich sowieo nie recht wusste was das Leben so mit sich bringt bzw. jede Neuerung als positiv willkommen heißt. Entscheidend ist halt auch das Bitch-Shield. Da kann eine noch so prinzipientreu sein, wenn sie offener auf Menschen zugeht ist sie leichter "anzugreifen" und wird auch Feedback dankbarer annehmen, als ein Bitch-Shield, dass du erst mal brechen musst. Nehmen wir mal an die Frau ist glücklich in der Beziehung im Allgemeinen. Es gab aber am nachmittag Streit, sie geht aus und plötzlich kommt jemand der weiß was er macht bzw. wie er sie zu nehmen hat. Da kommt dann das Eine zum Anderen. Fremdgehen ist keine Konstante im Menschen sondern eine Variable! Dauerhafte Garantie bzw. Prinzipientreue geht nur so lange, so lange sie mit dem Weltbild vereinbart wird u. werden kann!

Value-Gap existiert ausschließlich im Kopf - wir reden hier von Sex! Ich hatte Mädels, die hatten nen Freund mit Kohle, der eine war Arzt, der eine ... wenn der zu hause rumhockt und man die Füße in die Hand nimmt gibt es so gut wie kein Gap! Bin vor 4 Monaten auf BFD eingestiegen, war vorher immer strikt dagegen, aber die Sache läuft 1A! Geilheit killt alle gesellschaftlichen Konventionen!

Sasha ist cool, hat unglaublich gute Videos auf Youtube - fand den von vorneherein sympathisch! Vermittelt einfach genau worum es geht, ohne Worte! Viele scheinen zu vergessen, dass es hier um`s spielen geht. Es macht Bock, man freut sich über den Moment. Hat einfach nur Lust bei dem geilen Wetter die hübschen Frauen anzusprechen und zu quatschen und vor allem ist er einfach ergebnisoffen. Wenn`s nichts wird, kein Thema.

Ich fand die Aussage von Nivel bezügl. der Statistikauslegung auch sehr gut. Meine letzte Ex-LTR hat ständig von Werten und Prinzipien gesprochen. Auf Facebook brav nach außen getragen indem man Gruppen beitritt "Gegen Fremdgehen in einer Beziehung", dabei ist es doch IMMER Auslegungssache. Ich habe ihr vertraut, kein Thema, ist auch nie was rausgekommen (heißt ja nicht automatisch, dass da nie was war!), aber ein Ex-Freund Jahre vor mir, die hatten eine "Trennungspause" arrangiert, natürlich auf ihren Wunsch hin - er hätte da keine Möglichkeiten mehr gehabt - und siehe da, da lernt sie doch zufällig einen neuen kennen, mit dem sie dann prompt zusammen gekommen ist. Naja, man kann jetzt unter dem Deckmantel der "Trennungspause" alles schönreden und sagen, klarerweise hat sie ihre Werte u. Prinzipien beibehalten, das ist aber nur Angst den eigenen Moralvorstellungen zu entsagen. Erhobenen Hauptes kann man dann behaupten, man wäre nie fremdgegangen, weil ja die Beziehung auf "Pause" lief und alles Schicksal war, aber jeder weiß, dass die Statistik hier untergeht wie ein sinkendes Schiff!