no itide

Fühle die Musik in dir. Das ist der wichtigste Satz, den ich euch aus meiner Erfahrung weitergeben kann. Manche von euch kennen mich und meine Art in einem Club zu tanzen, andere nicht, und da das Problem einiger PUAs beim Clubgame das Shaken an sich ist, will ich näher darauf eingehen. Einleitung Vor genau einem Jahr, 2 Monaten und 24 Tagen habe ich zum ersten Mal richtig getanzt. Es war die X-Mas-Party im Reigen, ich war schon etwas betrunken (sodass ich mir am Weg beim Versuch, über ein Geländer zu springen, das Knie aufschlug und den Tag mit einer Narbe markierte ;) ), ich kannte dort viele Leute (das Reigen ist in der Nähe meiner Schule) und wie es so sein sollte, war es meine Klasse, die den Großteil der Bühne ausfüllte. Und sie waren betrunken und haben getanzt, was das Zeug hält. Meine Entscheidung, mitzumachen, werde ich nie bereuen. Ich sah, wie spaßig sie es hatten und begann auch, zu tanzen. Damals harter AFC und selten auf einer großen Party, war ich umso überraschender für meine Freunde - zu meinem Vorteil, sie haben mir auf die Schulter geklopft, YEAH geschrien und mir damit einen neuen Lebensabschnitt geöffnet. Die nächste Evolutionsstufe kam durch den Einstieg ins Game. Ich lernte mir selbst, zu grinden, mit Mädels eng zu tanzen und das ganze erotisch anmuten zu lassen. Anfang Für klassische Tänze gibt es Tanzkurse, für moderne findet man Begriffe wie Videoclipdancing et cetera - aber viel schöner ist es, sich das selbst beizubringen. Ich will versuchen, euch den Einstieg und das Verständnis für Tanzen zu erleichtern, kann aber nur auf eigene Erfahrungen zurückgreifen. Ich denke, die wichtigste Erkenntnis, die man haben muss, ist, Musik in Bewegung umzuwandeln. Wenn du tanzt, musst du fühlen, dass DU der Rhytmus und die Melodie bist. Übe tanzen immer im Field. Vor dem Spiegel oder zuhause, alleine, ist es unnatürlich. Also, denken wir uns die Szenerie aus... du gehst mit Freunden weg, ihr geht in den Club rein und kommt zur Tanzfläche. Es sind einige Leute da, du hast genug Bewegungsfreiheit, die Stimmung passt. Es spielt "Everybody dance now", auch bekannt als "Gonna make you sweat", und zwar das Original von C&C Music Factory. Höre dir den Song an und schließe die Augen. Fühle, wie sich die Melodie auf- und abbewegt, wie der Beat stärker, schwächer, langsamer, schneller wird, aussetzt, wechselt. All das ist Bewegung. Fühle die Musik in deinem Bauch drinnen. Spüre, wie du deine Arme, Hände, Beine, Füße, Kopf, Hüften, Bauch verwenden kannst, um das gehörte zu verkörpern. Versuche es nicht mit Gewalt, sondern stehe ruhig da und warte, bis du die Musik wirklich umsetzen kannst. Es beginnt alles mit harmlosen, unscheinbaren Bewegungen, lass es einfach zu, dass sich dein Körper zur Musik bewegt und es keinen Menschenh in der ganzen Welt interessiert, wieso du die Augen zu hast, dich kaum bewegst und einfach da stehst - und nicht den uncoolen Tanzstil auslebst, den 80% der Männer im Club haben: Links, rechts, links, rechts, links, rechts. Das ist nicht sexy. Das ist nicht attraktiv. Das ist nicht spaßig, aufregend oder sonstwas - einfach nur fad. Evolution Sobald du merkst, dass die Musik dich mitzieht, werde deine Blockaden los. Was werden die Mädels denken, wenn ich jetzt die Arme hochreiße? Was werden meine Freunde denken, wenn ich plötzlich meinen Körper komisch schwinge? Was denken die Leute von mir, wenn ich mich drehe, Schritte mache, springe? EGAL. Beim Tanzen sollte das Prinzip gelten: Ganz oder gar nicht. Also zieh es durch, heb dich aus der Masse heraus. Sobald du das geschafft hast, bist du so weit gekommen, wie ich in einem halben Jahr. Jetzt geht es daran, von anderen zu lernen. Beobachte gute Tänzer - auf MTV oder youtube Musikvideos ansehen. In ein HipHop-Lokal gehen, wo alle in Baggy-Hosen rumlaufen. Diese Leute können sowas von gut tanzen, auch wenn ich der Musik wenig abgewinnen kann, durch das reine zusehen konnte ich viel von den Hoppern lernen. Tanzmoves ausprobieren. Denk dir selbst was aus. Stell dich im Club auf das Tanzpodest und gib alles, was du hast. Tanze aggressiv - du bist der Alpha. Tanze kreativ und sei anpassungsfähig an jede Musikrichtung - alles zu können macht am meisten Spaß. Attraktion Ich war unapproachable, da ich so intensiv tanzte, und needy, weil ich nicht überzeugt davon war, dass andere meinen Tanzstil mochten. Die Wahrheit ist, dass Männer, die gut tanzen, Körperbeherrschung ausstrahlen - ein großer Attraktivitätsfaktor. In einem Club ist es oft zu laut, um am Dancefloor ordentliche Gespräche zustande zu bringen, deshalb zählt... Richtig, Körpersprache. Und das inkludiert Tanzen. Beim Antanzen ist viel Experimentieren und Kalibrierung gefragt - das muss jeder für sich selbst ausloten. Prinzipiell: Aktivität und Energie verstrahlen. Sich von der Masse abheben und die Mädels zum Tanzen bringen. Neggen, dass sie so passiv sind. Push-Pull betreiben, indem man nah an sie rantanzt, ohne sie anzufassen (Kino mit Hüfte z.B.), wieder 2 m weg und dann noch stärker hinein. Sobald dich ein Mädchen mirrored oder auf deinen Approach anspringt, heißt, plötzlich auch so aktiv zu tanzen beginnt (Frauen sind da Männern meistens voraus, die können einfach tanzen), ist das nicht nur eine Approach Invitation, sondern eine Grind Invitation. Also ran an das Biest. Wie einmal ein weiser Mann sagte, Tanzen ist die vertikale Ausübung einer horizontalen Freude. Und nach genau dem Prinzip funktioniert das enge Tanzen mit Frauen. Grinden ist ein toller Weg, um zu escalaten. In einem Field Report vom Erotikball hatte ich folgende Überlegung: Jetzt weiß ich, dass Punkt 4 sehr schön ausgebaut werden kann. An den Arsch zu fassen, ist so gut wie jeder Frau recht, die Attraction zeigt, indem sie mit dir eng tanzt. Der Pops lässt sich massieren, man kann an ihm entlangstreichen. Man kann am Saum des Tops herumfahren und es auf- und abschieben. Man kann an den Oberschenkeln entlangfahren, am Bauch, unter den Brüsten. Im weiteren Verlauf lassen Mädels auch mit ihren Brüsten spielen - dafür ist aber weit mehr Kalibrierung gefragt, also immer schön ausloten, wie weit man gehen kann. Prinzipiell gilt: Beim Tanzen alles nach Rhytmus machen, egal ob das nun das Massieren diverser Stellen sein mag oder das gemeinsam-in-die-Knie-gehen. Die Hände sind im Tanzen wichtige Verführungswerkzeuge, speziell, weil einige Mädels sehr routiniert tanzen und es dadurch schnell zu Langeweile kommen könnte. Gonna make her sweat... -no itide

Es ist ein Element, das ich derzeit gerne in mein Game einbaue - HBs, egal welches Alter, Bitchshield oder Aussehen - ich nenne sie ab und zu Junge. Kommt von "Sinnlos im Weltraum", wers nicht kennt, unbedingt runterladen, ist das Vorbild von "Lord of the Weed". Jean Luc Picar nennt jedes Crewmitglied Junge. Man kann es super benutzen, um sie aus dem Konzept zu bringen. Es ist ne Art Shittest, auf das bisher jedes HB reinfiel und sich spielerisch aufregte, weshalb ich sie Junge nenne :D Besonders interessant wird es bei wannabe-dominanten Mädels, damit kann man ihnen am Frame rütteln. Immer in C&F-Manier benutzen - solange das Mädel nicht aussieht wie ein Mann, wird man sie damit nicht beleidigen können, also ein sehr einfach zu kalibrierender Spruch. HB macht irgendwas, was mir nicht gefällt. Ich: "Hey Junge, kannst du dich nicht benehmen?" Sie: "Waaaaaas?! Du nennst mich Junge? Ich bin ein Mädchen!" Ich: "Was redest du ... Junge, ich glaub, du hast keine Ahnung" Und so geht es weiter. Man kann sie wunderbar teasen, dann neggen dass sie so kleinlich ist. Passend in diversen Situationen ist... "Jetzt pass mal auf Junge" "Äh Junge, wenn du das noch einmal machst..." "Ich weiß, du hast so recht, Junge" usw., lässt sich ins Infenitesimal fortsetzen. Ähnlich bei AMOGs oder älteren HBs - nennt sie Kinder. Überleitung zu der "nervige kleine Schwester"-Routine ist dann auch sehr passend. Besonders muskelbepackte AMOGs reagieren planlos auf "Na Kinder, alles klar?" Meistens haben sie Spaß daran, so subtil verarscht zu werden und werden nicht aggressiv, gutes Intro, um sie zu befrienden. Auch "Na wie gehts, Mädels?" owned so manche AMOG-Gruppe (bzw. die Amogs in nem mixed Set). Und verdammt lustig, wenn sie ganz offensichtlich älter sind als man selbst (bei mir als 18-jähriger Jungspund offensichtlich), gibt dann noch den leicht paradox-satirischen Touch im Subtext. Ist zur Genüge fieldgetestet ;) -no itide

Natural Peacocking mit Hilfe der Sonne - 'Suncocking'. Autor: no itide Die Idee dahinter Ich habe früher mal über Tattoos nachgedacht. Sieht männlich aus. Alpha. Jemand, der Schmerzen ertragen kann. Powersymbol. N Tribal auf der Schulter. Aber zum einen tut es verdammt weh, zum Zweiten kriegt man es nie mehr runter (und wenn, dann mit weiteren Schmerzen und Narben) und zum Dritten könnte es mir später mal nicht mehr gefallen ... und was dann? Ich kam auf den Gedanken, mir ein natürliches Tattoo zu machen, und zwar unter Hilfenahme der Sonne. Ein Tattoo, das auf Hautbräunung basiert. (Diese Idee ist nicht neu, wie ich gestern beim googlen herausfand. Genannt wird das "Solar Tattoo") Experimentelle Phase Ich habe 1.5 Wochen mit der Idee herumexperimentiert. Zuerst probierte ich es mit ausgeschnittenen Papierformen, die ich mit Tixo auf meine Haut klebte und mich in die Sonne legte. Aber zum einen hält Tesafilm extrem schlecht auf der Haut, zum anderen passt sich das steife Papier sehr schlecht an die Falten in der Haut an - dadurch wellt es sich. Folge: Das Tixo wird durch die Spannung der Wellen abgelöst UND der Rand ist nicht scharf, da das Papier nicht aufliegt. Dann kam mir die Idee mit Isolierband. Es muss undurchsichtig sein - je undurchsichtiger, desto weniger Licht sickert durch und beeinflusst das Melanin, das für die Hautbräune verantwortlich ist. Ich kam zum Schluss, dass weißes Isolierband besser als schwarzes ist, da durch die schwarze farbe Licht in Form von Wärme absorbiert wird, was zur Folge hat, dass die darunterliegende Haut stärker zu schwitzen beginnt und der Schweißfilm die Haftung des Klebers beeinträchtigt. Anleitung Zutaten: Papier Universalband - breites Isolierband. Erhältlich in Baumärkten in der Farbabteilung. Folie - Klarsichtfolie oder Overheat-Folie(auf die man Dinge drucken kann und dann per Projektor auf die Wand werfen) Oder einen anderen Untergrund, den man bechädigen kann und der die nötige Glätte hat, um Klebeband abzuziehen (z.B. glattes Holz). Simple Streifenformen Suche dir eine Form. Sie muss nicht unbedingt zusammenhängend sein, je mehr unzusammenhängende Teile, desto schwerer wird es aber ;) Ich habe in dem Fall drei Pfeile gewählt, in etlichen Spielen ein Symbol für Geschwindigkeit. Relativ wertneutral und sportlich. Drucke es dir aus oder zeichne es auf Papier. (Ich werde jetzt die Anleitung für Streifenmuster zeigen - komplexere Formen kommen später.) Nimm die ausgeschnittenen Vorlagen und klebe sie mit normalem Tesafilm auf eine Folie oder einen ähnlichen Untergrund, von dem sich Klebestreifen ablösen lassen. Drehe das ganze um und schneide dir nun Isolierband zurecht. (kann bereits auf der Rolle passieren) Merkregel: Je größer und zusammenhängender die Einzelstücke, desto einfacher lässt sich das später ablösen. Zur Verdeutlichung: (Bild 1: Die Rolle, bereits zugeschnitten, da die Streifen nicht so dick sidn wie die Rolle. Bild 2: Papier, aufgeklebt. Die vielen Tixo stammen aus der Zeit, als ich das auf meinen Bauch montierte ;) Bild 3: Die Klebestreifen auf der gegenüberliegenden Seite aufgeklebt.) Weiterlesen bei "Auftragen des Tattoos". Komplexe, runde Formen Auch hier: Drucke sie aus. Dann nimm die Folie her und klebe lange Streifen von dem Isolierband der Länge nach hin. Zwei Lagen, wobei sich die Streifen der einzelnen Lage überlappen müssen, am Besten zu 50%. Nun nimm dein ausgedrucktes Bild und klebe es mit normalem Tixo auf die Folie. Nimm ein Stanlymesser (Tapetenmesser, die orangen) und schneide die Form aus. Du hast jetzt deine Form in 1) Papier 2)Folie und 3)Isolierband, das in Form auf der Folie klebt. Auftragen des Tattoos Am Besten ist es, das Tattoo an einem einzigen Tag draufzumachen. Benötigst du 2 Tage oder mehr, musst du abwägen zwischen: Klebestreifen drauflassen und möglichst nicht draufduschen Klebestreifen runternehmen und noch genug Klebewirkung zu haben, um es wiederzuverwenden (hierbei: Auf die Folie zurückkleben) Klebebestreifen runternehmen, nicht mehr genug Haftung haben und nochmal rumschnippeln. Ich habe mit verschieden langem in-der-Sonne-faulenzen rumexperimentiert, das Beste Ergebnis hatte ich bei mehrmaligem, etwa 1-stündigem Liegen und dazwischen Pause im Haus drinnen. Erkenntnis für Zeitsparer wie mich: Am Besten lässt sich Sonnenzeit fangen, indem man an einem Wochenende spät schlafen geht, um 8 Uhr aufsteht, eine Luftmatratze auf den Balkon/in den Garten legt und dort den Rest fertigschläft. So lassen sich 3-stündige Sonnenbäder ohne Anstrengung erzielen ;) Also, Tattoo drauflegen (oder von jemandem helfen lassen). Wichtig dabei: Trage es in der Haltung auf, in der du dich dann in die Sonne legst, sonst entstehen zu viele Falten in der Klebebandform. Sonnencreme benutzen oder nicht, ich habe es ohne Sonnencreme gemacht (hier in Österreich zu der Jahreszeit noch recht gut ohne Sonnenbrand möglich). Das Ergebnis sah dann so aus: Genialerweise hat sich die Bräune nach ner halben Stunde in einen Sonnenbrand verwandelt, bin gerade damit beschäftigt, das rückgängig zu machen :D -no itide PS: Dieses Teil hier, selbstentworfen & getauft auf "Triator", ist auf meinem Rücken zu sehen:

Knoerrchen, hier geht es nicht ums profilieren, hier geht es um soziale Interaktion und deren Durchfuehrbarkeit. Nicht umsonst ist der Begriff "Fieldgetestet" ein dicker Qualitaetsstempel in der Pickup-Community; und dabei wird nach mehr oder weniger moechtegern-wissenschaftlichen Methoden vorgegangen. Es geht hier um die Ausschussrate; aus Standardwerken wie The Game sollten dir Phrasen wie "Funktioniert bei etwa 30% der Sets" bekannt sein. Fuer Ultra Direct/Mode 1 wuerde ich Kurt Molzer als Massstab nehmen: Bei 100 angesprochenen Frauen kriegte er drei oder vier ins Bett - das ist bei der Methodik beeindruckend. Genauso kannst du uns sagen, ob du bisher damit Erfolg hattest, oder ob es derweil nur in der Theorie erfolgreich sein koennte. Stimme NOW voll und ganz zu.

Das Game Modell des Naturalisten Werte Damen, Herren, und Transgender, Es ist mir eine grosse Freude, nach tausenden Jahren zuchtlosem Flirten Ihnen nun endlich die gekuerzte Ausgabe der Enzyclica Intercorsia vorzustellen. Vorerst war es ja ein Buch, das jedoch viel zu langweilig war, und daher hier die gekuezte, nonkommerzielle Ausgabe, die auch ohne Ablasshandel und Doktortitel frei erhaeltlich ist. Die Enzyclica Intercorsia wurde von Immanuel Kant im dritten Monat von 1804 persoenlich verfasst und zaehlte fuer mehr als siebzig Jahre zu seinen bekanntesten Werken, bis sie aus mangelndem Verstaendnis und Interesse der neuen Generationen aus den Buecherlaeden verschwand. Dieser Forumspost ist eine gekuerzte und lose an Kants Lehren angelehnte Version, die ebenfalls in die moderne Sprache transportiert wurde. In letzter Zeit wurde vermehrt der Wunsch nach "Ehrlichkeit zur Frau", "Gemeinsame Analyse des Flirtens", "Offenlegung der eigenen Verfuehrungstechniken" usw. laut - hier also der Weg, eine Frau auf absolut ehrliche Art und Weise zu verfuehren: EINLEITUNG Meine Lammkotletts! In jahrelangem Studium als Fuellfeder-Jockey und jahrzehntelangem Studium in der freien Natur des Weibes sind mir Dinge klargeworden, die ein menschlicher Geist in seiner manipulativen ,verdeckerhaften Natur nicht zu denken vermag. Als Einleitung moechte ich eine Anekdote meines ehemaligen Freundes Giesbert von Hoffman darbringen, den ich durch seinen manipulativen Schleier durchschaute, als er im Sommer 1789 eine junge Dame in meinem Beisein auf der Strasse ansprach. Ich war erdreistet durch seine Unverfrorenheit, das Interesse der Graefin durch Arroganz zum Poebel zu erwecken, obendrauf noch eine so obskur-geheuchelte, soziale Interaktion heraufzubeschwoeren - und widmete mich demnach neben der Philosophie Zeit meines Lebens der Kunst der Verfuehrung. -Immanuel Kant, 30. Februar 1803 Im Folgenden wird der Verfuehrer "Ehrenmann" und die zu Verfuehrende "Weib" genannt. DIE EROEFFNUNG Nehmen wir an, du gehst auf der Strasse und siehst ein schoenes Weibe: Blondes Haar, Wespentaillie, glanzvoller Gang. Du spuerst, wie dein Skrotum die Druesen fuer etwaige Fluessigkeitsproduktion oeffnet, Schweiss in der Genitalregion librufiziert, und eine erhoehte Wachheit deinen Blick schaerft. Es waere nun wirklich allzu falsch, dem Weibe mit erfundenen Geschichten imponieren zu wollen, oder gar um ihre Meinung zu fragen - wie auch bei einer Maschine, ist es der moralisch wichtige Weg, bereits in der ersten Begegnung die eigenen biologischen Wuensche und Ziele darzulegen. Hierbeigibt es zwei Herangehensweisen, je nachdem ob das Weib alleine oder in einer Gruppe unterwegs ist: Die Persoenliche Eroeffnung Naehere dich, mit dem Stapel von Biologiebuechern im Arm, von frontaler Richtung dem Weibe. Buecher sind deine besten Freunde und ueberzeugen das Weib sofort von deinen ueberragenden Intellekt. Hast du ganz viele, haessliche Pickel im Gesicht, halte dir noch "C++ fuer interstrukturelle Datenbankanwendungen" vor das Gesicht, aber sei vorsichtig,dass du die Hornbrille dabei nicht von deiner Nase stoesst. Keine Sorge, ich habe auch ganz viele, haessliche Pickel. (Zitat Kant: Sei unbesorgt, meine Poren sind voll des Talgs) Ehrenmann: (streckt die Hand schnell und steif aus, ein unuebersehbares Symbol der maennlichen Dominanz): Freut mich, Ihnen fuer die naechsten Minuten und vielleicht fuer das ganze restliche Leben Gesellschaft zu leisten! Dieser simple Satz ueberzeugt das Weib von folgenden Dingen: Du freust dich, sie zu sehen: Du bist offen gesehen ein Schleimer, aber das ist okay. Du bist ein Mann und hast einen unbarmherzig weichen Haendedruck: Du bist sensibel und schoen Du hast eine Beule in der Hose, sobald sie deine Hand schuettelt: Sie wird den eregierten Penis als Kompliment auffassen. Du denkst bereits an den Bund fuer das Leben: Sie auch! Du benutzt die hoefliche Anrede (Sie, Ihre, Euch, Majestaet): Das Weib wird es dir gleichtun und setzt damit den O-Tonfuer die zukuenftige Beziehung. Jetzt geht es darum, den soeben bereiteten Braten in den Ofen zu schieben: Kommt nach der exquisiten Grussformel kein weiterer Schachzug, wird das Weib eher derSelbstbefriedigung froenen; auch wenn ich aus Erfahrung sagen kann, dass manche Frauen dich sofort heiraten moechten, nachdem sie von dir begruesst wurden wie von noch keinem anderen. Gehen wir lieber Nummer sicher, schliesslich wollen wir eine hohe Erfolgsquote erzielen, um vor unseren Kneipen-Bekanntschaften und Grosseltern damit protzen koennen. Ehrenmann: Ich werde Sie nun in eine soziale Interaktion verwickeln. Mehr noch, der linguistische Trakt meines Gehirns wird nun mit dem Euren kommunizieren und durch Worte Eure Paarungsbereitschaft feststellen -und im gegebenen Falle eine Basis fuer die gemeinsame Fortpflanzung herstellen. So moege sich das Weibe doch mit mir setzen, um weitere Konditionen festzulegen. Die Gemeinsame Eroeffnung Ist das begehrte Weib Teil einer Gruppe - ausgenommen Gruppenorgien -, muss der Ehrenmann geschickt vorgehen. Ehrenmann: Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Transgender: Jenes Weib in Ihrer Mitte, sie sticht aus euch nutzlosem Poebel heraus. Ich werde sie mir jetzt mit einer soziologisch akzeptablen Finte herausnehmen, und fuer ein paar Minuten oder ein Leben lang ihr Gesellschaft leisten. Etwaige Neid-oder Schutzreaktionen eurerseits sind mir bekannt und werden niedergeschmettert, also versucht es besser gar nicht erst. Weib, setze dich doch bitte mit mir, sodass ich dir deine Aufgabe und meine Bestimmung erklaeren kann. DIE VERFUEHRUNG Es gibt nichts natuerlicheres, als die Annaeherung von Mann und Frau, also solltest du dir und dem Weibe das Leben nicht unnoetig durch sogenanntes Flirten (Luegen, betruegen, tricksen) erschweren oder gar SPASS HABEN - hier geht es um wichtigeres, naemlich um zwei Menschen, und da macht man keine Witze! Ehrenmann: Wertes Weib, ich stelle euch hiermit den Wunsch, mit meinem ersteiften Penis in Eure Vagina eindringen zu duerfen. Komplimente habt ihr in eurem Leben genug gehoert, falls Ihr sie unbedingt braucht, fluestert sie selbst und stellt Euch einfach vor, sie kaemen aus meinem Munde. Weib: WAS! So ein perverses Arschloch! Ehrenmann: Ihr versteht mich falsch. Ich inquiriere um eine Fortpflanzung, somit die Vereinigung meiner Samenzellen, die ich nach erfolgtem Koitusin euren Uterus ejakulieren werde, und Eure Eizelle. So schaffen wir neues Leben - und euer Anus bleibt unberuehrt.Ich will so ehrlich sein wie es mir moeglich ist, und sage euch direkt, wohin wir gehen werden - nicht, so wie andere Maenner, Euch um einen Kaffee oder ein Abendessen ausfuehren, oder gar Spiele zu spielen: Meine Hoden befehlen meinem Gehirn, nach einem geschlechtsreifen Weibchen zu suchen und in es einzudringen; und Ihr seid auserwaehlt. Zu Eurer Versicherung habe ich Euch eine Gen-Urkunde mitgebracht, auf der ich 65 von 100 Punkten erzielt habe - meine Gene sind demnach 15% ueber dem Bevoelkerungsdurchschnitt und hoechstweichtig zum Erhalt unserer Spezies! (zeigt Urkunde her und macht mit einem roten Marker grosse Kreise um die Zahl 65) Weib: Achso! Wow, das habe ich echt noch nie so betrachtet... aber ehrlichgesagt, ich will noch keine Kinder, auch wenn mich deine Rede gerade total geil gemacht hat. Schau her, ich bin schon ganz nass! (Fuehrt die Hand des Ehrenmannes in die Naehe ihrer Vulva) Ehrenmann: Wenn dem so ist, so gebe ich euch die Wahl, auch eine Verhuetungsmethode wie zum Beispiel ein Kondom zu verwenden, mit dem wir nur imitieren, uns fortzuplanzen und somit den eigenen sozial-erotischen Wert zu steigern. Hierzu wuerde es mir aber angemessen erscheinen, einen Vertrag aufzusetzen, in dem wir uns verpflichten, im Alter von 30 Jahren, sofern beide Vertragspartner noch atmen und nicht in einer gesellschaftlich konstruierten Institution wie z.B. Ehe gebunden sind, mit sofortiger Wirkung verhuetungslosen,fortpflanzungswilligen Geschlechtsverkehr zuvollfuehren! Weib: Mein Gott, was fuer ein Mann! Wo soll ich meine Unterschrift hingeben? Im Anschluss sollte man die PV-Methode verwenden, wie hier graphisch erlaeutert: Die Penis in Vagina-Methode (PV) Im Durchschnitt dauert eine naturalistische Verfuehrung bis zu 15 Minuten, nach denen man sich entweder sofort koerperlich mit dem Weib durch die PV-Methode vereinigt, oder den Vertrag von einem Anwalt beglaubigen laesst. Verfuehrung hat eine viel zu unterhaltungstechnische Komponente in unserer gesellschaft erlangt, und beide Partner werden gezwungen, miteinander Spielchen zu spielen oder ihre Absichten zu verschleiern. Jede Frau ist an einem ehrlichen Gespraech ueber ihre Geschlechtstriebe und Aufgaben fuer den Erhalt der eigenen Art interessiert und wird hoechstwahrscheinlich sexuelle Erregung durch diese Art von Gespraech erfahren. Verlangt sie, den Ehrenmann noch etwas naeher kennen zu lernen, bevor sie dem Koitus ihren Konsensus gibt, so bieten sich folgende Gespraechsthemen an: Die Kanntsche Erkenntnistheorie Schamlaeuse und andere lustige Geschlechtskrankheiten Schmetterlingsarten im Regenwald der Sahara Erfolgreiche Suiziderfahrungen Star Wars und die Physik hinter Raumschiff Enterprise Akne und Rektalwarzen Mikropenisse und deren Auswirkungen auf die Kondomindustrie Alkoholprobleme Die Abscheulichkeit von selbsternannten "Pick Up Artists" Schimmelkaese Viel Glueck beim Verfuehren - wobei, Glueck braucht ihr jetzt nicht mehr, da ihr das ultimative Werkzeug zur Verfuehrung in der Hand haltet. Als wertvoller Beziehungsratgeber von einem Mann mit persoenlicher Erfahrung empfehle ich "Liebe und Verantwortung" von Papst Johannes Paul II. Euer Immanuel

Mein lieber scholli, sampi, fuer dich ist das doch perfekt - und ich mache mich ueberhaupt nicht lustig ueber dich, das waere so absurd wie das Abstreiten der Tatsache, dass wir uns doch alle nur sexuell in Frauen entlasten wollen. Eben. Diese Methode ist total alternativ, hat keinerlei Geheimhaltungsklausel und ist sogar noch beeindruckend durch ihren gebildeten Ausdruck. Ganz genau - du verfuehrst sie mit der PV-Methode, die ganz klar und eindeutig deine Absichten darlegt, und erklaerst ihr das Ganz zuvor. Um die Hingabe der Frau zu dokumentieren, schlaegt die Methode einen Vetrag vor! Klarheit, Offenheit, Ehrlichkeit. Das ist Naturalismus in Reinform! Die Zeit ist WIEDER reif dafuer, basierend auf 200-Jahre alten Philosophien. Hier wird kein NLP angewendet, aber in der Verfuehrung macht man der Frau klar, dass man sie durch Worte zum Koitus leiten moechte. Sexuelle Entlastung wie eine Kloschuessel beim Masturbieren. Wo koennte ein groesseres Aufklaerungsverlangen gestillt werden, als bei einem der groessten Aufklaerer selbst - Immanuel Kant? Viel Spass beim Anwenden dieser aeusserst lehrreichen Methode.

Aus meiner Erfahrung mit Frauen weiss ich ganz genau, dass "ohooo! Geile Titten" "Mensch den Arsch wuerd ich gern mal klatschen" "Geile Beine, Schnitte!" auf eine tatsaechlich geile Schnitte tagtaeglich niederprasseln. Wer sich aus dem: "Hallo. Ich sehe wie ein Volkschulkind aus, aber finde mich ganz erwachsen und habe einen steifen Penis in der Hose. Geiler Arsch!" -Modus profilieren will, der benutzt eher etwas indirektes oder weiss, wie z.B. Kurt Molzer, wie man ein Direct Game als Gentleman spielt. An Newbies: Lernt was anderes, vorerst. An Knorr: Deine Erfolgsrate bezweifle ich aber sowas von. (oh, du hast sie ja gar nicht genannt. Gut so!)

ach Kinder...

Attraction verloren? Klar dass sie dich nun wie einen Bruder liebt, warst du ihr gegenueber doch ein aeusserst keuscher Bruder Tuck-Moench. Wenn du deinen Penis nicht in ihre Vagina steckst (oder vegleichbares), obwohl sie Sex will, dann brauchst du dich nicht wundern, wenn sie dich als asexuelles Wesen behandelt. Speziell in einer monogamen Beziehung hat sie ja keine Alternativen. Der Stress in der Arbeit ist nun aber echt ne Ausrede - sollte sich dieser negativ auf deine Erektion auswirken, dann hast du immer noch 10 gesunde Finger und einen Mund. Baue die Verfuehrung langsam auf, mach sie heiss und rattig bis sie halb explodiert, und dann habe Sex mit ihr. Bitte, das wird echt mal Zeit - oder wie wuerdest du dich fuehlen, wenn deine Freundin dir verdammte 5 Wochen Sexentzug geben wuerde, mit dem Grund "ach Schatz, ich hab taeglich Migraene, aber vielleicht kannst du ihn ja mal in 20 Jahren reinstecken? :)"

Freundin beluegen ist was fuer Feiglinge. Ehrlichkeit braucht eine Menge Mut, und manchmal mag auch eine Notluege angebracht sein - aber nicht bei der Frau, die du liebst.

Folge dem, was du als richtig empfindest, sofern du dich zur richtigen Einschaetzung der Lage faehig fuehlst.

Haha. Toll. Der Eingangstext wuerde mich, von einer Frau gesprochen, sowas von abturnen. Ne Frau turnt das noch viel mehr ab. Dein Heiratsantrag waere wohl vor den Tueren des Standesamtes, "Willst du, wertes weibliches Wesen, mit mir einen sozial schliessenden Bund eingehen, durch den die Gesellschaft und Religionsgemeinschaft Stabilitaet in unserer Familienplanung gewinnt und wir rechtlich miteinander verbunden werden, im Todesfalle - und im biologisch optimalen Fall eine deiner Eizellen in der Gebaermutter von meinen Spermien durchdringen lassen, um so einen neuen Buerger in diesen Staat zu setzen, der zwar finanziell anfangs eine gewinnlose Investition darstellen mag, uns spaeter aber mit sozialen und budgetverbundenen Vorteilen eine akzeptablere Zeit in einer Altenseelsorgeanstalt ermoeglichen wird?" Grosser Unterschied, ob du in den Anfangsstadien deines Games bist und eine Frau rigoros ueberrumpelst (wie der erste Poster zu Punkt 6 bemerkte, da musst du noch am Innergame ordentlich meisseln) - oder ob du ein Maedchen intim genug kennst und so sehr vertraust, um ihr alles erzaehlen zu koennen, was du willst. Meine Vorposter haben das schon sehr gut zusammengefasst. Ein Eingestaendnis ihrer biologischen Hebel von einer Frau erzwingen? Hoer auf, kontrollieren zu wollen. Ihr deine exakte Vorgehensweise darlegen und im Vorherein wie ein Nerd aussehen? Betrachte dich mal von aussen. Intelligenz ist ein sehr attraktives Attribut, wenn man sie zu nutzen weiss. Widere Frauen nicht mit soziodynamischen Ueberlegungen an, sondern lass sie spueren, dass du auf eine charmante Art clever sein kannst. Lerne und verstehe das Game, fuer ein oder zwei Jahre, bis du dich darin gefestigt hast, schieb deinen eloquarifizierten Wortschatz von Anziehung und Koerperlichkeit besser zu physikalischen Diskussionen mit deinen Freunden - und dann denke noch einmal darueber nach, wem du hier die Pupillendilatation bei einem Koerperfluessigkeitsaustausch predigen willst. Meiner Interpretation sollte der Threadtitel nicht "Wie ist PU ohne Geheimnistuerei möglich?" heissen, sondern "Wie ist Kommunikation ohne grundlegend-sozialen Ausdruck moeglich?"

Wenn du aus Pickup genuegend Selbstsicherheit gewonnen hast, wirst du keine Probleme haben, die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Entweder: -- Du ziehst zu ihr nach Mexiko -- Sie ueberlegt sich das noch einmal -- Ihr findet einen Mittelweg -- Macht Schluss und ueberlegt, euch spaeter im Leben noch einmal zu treffen -- Flieg nach Mexiko, rammel sie in den Popo und such dir ne neue PS: Gut gesprochen, Daisy. Realismus rockt.

Was ist so verkehrt daran, wissen zu wollen, was im Anderen vorgeht? Kinder, Kinder..

Warum ich gefeuert wurde bzw. was die Konsequenzen waren Was ich dort mache

Ich habe mich laenger nicht gemeldet. Die Field Reports sind alle recht kinderfreundlich, da sie sich in meinem blog befinden, und den meine Oma genausogut wie ein notgeiler 50-jaehriger lesen kann. Nichtsdestotrotz ist einiges davon recht smooth, und nicht mit dem technischen Kitsch beladen, den man ueblicherweise hier liest. Platte, verstaendliche Sprache. Die Geschichten sind alle aus L.A., da ich hier seit 4 Monaten lebe. Und bald nach Kanada weiterziehe. Also, dann wollen wir mal. Das richtige Date mit der falschen Frau - das war echt uebel. Beileid erwuenscht. Makeout mit der Norwegerin - eine der smoothesten Verfuehrungen, die ich je machte - including ein Model und die Power von High Five. Ein begehrtes Stueck Fleisch in Bel Air - mit drei Maedels parallel flirten und die Siegerin dann haendisch im Pool begluecken Die Freundin des Alligators hatte auch Hunger - ihre beste Freundin wollte auch nen Bissen Eine kleine Bordellparty in Bel Air - bringt ein Maedel dazu, das nachzumachen, und ihr bekommt ihre Freundinnen auf dem Serviertablett.. no itide

Gut gemacht

This is Toby speaking, live from LA. I just moved here about two weeks ago, and this is the first field report, which will be a row - you'll recognize this firstly at the title which always begins with "LA FR", and secondly at the language, all those FRs will be in English. You can of course comment in German, but I think something different is nice, so I'll write them all in English. Well, right now, I'm still looking for the perfect room in a shared apartment or house, and until I have found it, I'll stay at a youth hopstel. For my stay at Los Angeles, which will last for one year, I set myself a rule: No porn, no masturbation. It's a huge difference if you say to yourself "I'll try to not masturbate and not watch porn as long as I can stay it and not get too horny, or if you say "No matter what, in this year, there will be no porn and no masturbation. And if I get too horny, I have to find a girl. Quick. This may sound weird, but it's super effective. I run around and see only more asses and tits. And I like it ;) Two nights ago, the following happened: I walked into the lobby and sat down at two Korean girls chatting at their laptop, asked them to use it. After some funny conversation, they teached me some Korean and i teached them some German, I left them because the internet connection broke down. At the end of the room, there was a Japanese girl sitting with her Laptop, at least 21 years old. I sat down at the adge of the couch and approached her by "Does your internet connection work?" .. perfect opener. By five minutes, i slid down the edge and sat beside her. While we were talking about Japan and Austria, she wanted to show me a Japanese dam, some pictures on the net. While that, i continuously grabbed her hand and pushed it away after a short time. We were sitting right beside each other. I told her to look the dam up on wikipedia. She didn't know Wiki, so I twisted the laptop a bit, and while I was using the touchpad with my middle finger, I was circeling around on her Leg with my thumb. this was very decent, and we both just looked at the screen. Then, the conversation ran on two levels. Level numvber one was a pretty nice, funny talk about places we visited on google maps, the other level was progressive Kino. longer handholding, handgrabbing, circleing fingers on legs, and stroking hands. These two levels actually never interfered, means, we didn't spoke about what was happening. I advanced to holdher hand for long, long seconds, or something like "here, I'll show zou the place we're now at" while grabbing her hand,putting it on my leg, and then using my free hand to navigate while her hand remained there. We came to the point where I took her hand and directly put it on my dick. Well, there was still my trouser between, but she could definately feel it. And she did - I moved him up and down, when she looked at me, saying "Oh, there's something going on!" and grinned. I was doing a vague reply with low voice. Yopu have to imagine a huge lobby room with some couches and aboutten people sitting there. She had her hand on my dick and rubbed softly. My following idea was pretty exciting, like in a bad porn: I took my backpack, put it on my lap, took out a map and looked at it. She wanted to know what was interesting about the map, and i said, that nobody will take a notice, now, that nobody can see what's goping on under this huge paper map. "I think we have to get deeper", and while I zoomed in at googlemaps, she entered my pants. Nice. After some rubbing I was sure that I didn't want to mess up my good black trousers (I have to wear them at work), so I said "Time to go to bed, but I think we have five minutes left". She said that I was crazy and shut down her laptop, to follow me upstairs on the toilet. She wanted to switch off the light, which I was okay with. And of course, after two weeks remaining like a monk, I messed the whole place up. But who cares... ;) no itide

Thanks for the many replies. So I'll try to answer your questions: @Darkraider: Hm, hard to say. Actually, yes, because my Kino has not always something to do with the content of the conversation, in this case it was specifically nonsense what we talked about. Mehow once modelled this Idea as "Microloops", describing how to run conversation on different levels - in fact, it's just a more specific explanation of Kino principles. @J.: No. But first you have not that many LA chicas in an LA hostel, and secondly I thoughtit was exciting to get the dick rubbed in a room with ten other people not noticing.. it doesn't really matter where the girl comes from as long as she makes me horny ;) @suy: Definately. Just write me a PM when you arrive, then I can give you my american phone number. Mh, no, I don't study here, I am doing a kind of exchange program and work in a huge museum for one year. @marc: Well, I met some PUAs in the supermarket, they were kinda approaching every girl they saw. Pretty funny guys, they said, the don't go out much with other PU-guys. Here in LA there are so many different lairs, I just don't know which one to choose. But I'll definately hook up with the community here. @Tomen: Not really. I was just going by car through Sunset Blvd. It may be pretty nice to pick up some girls there, definately check that out for you ;) @Cooperx: Yap, altough many people disagree, there are HUGE cultural differences. People here are very open, very friendly, and it's totally common to approach strangers. When you say Hi, they ask How are you. Always. People here in California are very laid back and cool. I think I haven't yet met somebody arrogant.

In Wien: Vorspiel Zuerst war ich Eislaufen am Rathausplatz, mit nem Freund gemeinsam; und ich kann es euch schwer für Dates empfehlen. Hat was richtig romantisches, Beleuchtung ähnlich wie beim Phoenix Club, in Rosa-Türkis-Gelb gehalten, und eine echt tolle Bahn. Und falls sich das Mädel beim ausrutschen den Arm bricht, könnt ihr braver Retter spielen und sie verarzten ;) Dann bei Mr. Lee gewesen, son neues Fastfood-Teil - asiatische Küche innerhalb von ca. einer Minute, Chillout-Lounge-Ambient/Groove-Downtempo-Musik.. perfekt für instant Dates bei allen Streetgamern. Dann mit der Bim zur Zussdorferstraße, dort hat mein werter Begleiter namens David n echt heißes Mädel angesprochen. SIe hat sich so gut mit uns verstanden, dass sie uns zwei Muffins geschenkt hat :D Nach nem kurzen Treffen mit Elgenio, Gluon, Prinzi und einem mir bis dato unbekannten Gentleman in Lederjacke gings dann in den Kreislauf Loco-Q-Bowo-Rider's Club. Spiel Zuerst war das ganze etwas ungmiatlich, weil ich bei den Leuten (Terat und Scientific, sowie Daniel) war und nicht approacht hab, was ganz gegen meinen Schalter sprach, aber irgendwann bot sich dann die erste Gelegenheit, und rein damit. Ich hab fast nie nen Plan, was ich sage, also gehe ich zur Gruppe, stelle mich hin (ohne blassen Schimmer was jetzt folgt), und groove seitwärts mit dem kopf. Eins der Mädels macht es nach - Tobi ist drin ;) Und dann folgte son Blödsinn von wegen "Hm, du bist das dirty Girl der Gruppe?" "haha ja, genau die bin ich" "ganz im gegensatz zu deiner Freundin da, die ist bestimmt katholische Klosterschülerin" "wow, ich glaub du verwechselst uns, hm" - und schon haben wir Händchen gehalten und über Gott und die Welt gelästert. Mit beiläufigem, ultra-progressivem Kino (samt hohem Einstiegswert, also Hüfte oder Schulter) hat man dermaßen schnell nen feinen Vibe zusammen, zum Niederknien. :D So gings dann ne Zeitlang, hab mich dann wieder zu den Leuten gehaun und rumgezuckt (manche würden "tanzen" sagen). Der Rest des Abends war OK, die Mädels störten sich bis auf eine "oh seht mich an meine Nase ist von natur aus wie die von Michael Jackson - steil nach oben"-Göre ganz und gar nicht an meinem Dauerkino (fast durchgehender Körperkontakt). Irgendwann hat mir ein Tiroler noch nen Drink spendiert und mir tirolerisch beigebracht :D Wozu Worte Aaaaaber dann. Und da könnt ihr und ich bestimmt was lernen - sowas öfter zu haben ist bestimmt erstrebenswert ;) Ich geh in diesem Tanzflächenraum, als N Mädel die "hast Tschick?"-Geste macht. Klar, natürlich hab ich Tschick. Selbstmord auf Raten ist ganz meins - ich gehe auf sie zu, bisschen im Governator-Style, einfach alles um uns beide herum ignoriert und die Leute beiseite gedrängt (sprich ohne Einsatz der Arme oder so, so, als wären sie nicht da). Sehe ihr dabei durchgehend in die Augen und habe eine sehr aufrechte, präsente Körpersprache. Ich war für 10 Wochen in einer Schauspielschule, und was ihr zu 99% noch nicht wisst, ist, dass ein geschlossener Mund soztusagen die subtilste, letzte Defensive ist. Verschränkte Arme kennen wir alle als eindeutiges Zeichen, aber um richtig aus-zustrahlen kann ein leicht geöffneter Mund manchmal sehr hilfreich sein. Also, mit offenem Mund bis auf ca. 10cm Gesichtsabstand auf sie zugegangen. Hätte ich jetzt was gesagt, wär der ganze Zauber verflogen gewesen. Anstatt dessen ganz leicht mit dem Kopf gegrooved. Sie grooved zurück. Dass das Game on war, wusste ich schon, seit ich die Leute beiseite geschoben habe. Innerhalb von 10 Sekunden dreht sie sich um und wackelt mit dem Arsch. Ich drehe mich um, sehe ihre Freundin an, und haue feste zu. Innerhalb von 20 Sekunden beginnen wir dermaßen schmutzig zu grinden, da würd einmal beichten gar nicht reichen :D Dann schnappt sie sich das Geländer und streckt den Arsch einfach horizontal mir entgegen, ich penetriere ihn wie in nem Porno.. also sowas derbes hab ich echt noch nie erlebt. Man sagt ja, Tanzen ist wie Sex.. aber das WAR sex, bloß mit Kleidung :D Irgendwann meinte sie, von wegen, uh, sie könnte das nicht machen (bis dahin, leicht 5-10min, haben wir kein einziges Wort geredet). Gut, dann nicht. Der Russe Und dann kommt noch das, was den Abend großartig abrundete, ich hab mich mit nem coolen Kerl mit Hut unterhalten, er spendiert mir nen Drink, und erzählt mir die wohl abgefahrenste Story aller Zeiten ... er ist Russe, kam über Tschechien nach Österreich, wurde in U-Haft gesteckt (illegaler Einwanderer), hat 21 Tage einen Hungerstreik gemacht, bis er so außer Kraft war, dass sie ihn entlassen haben (sprich, 21 Tage nichts essen und nur ganz wenig trinken, dir trocknen deine Schleimhäute wie zB Lippen komplett aus, dein Kreislauf spielt verrückt ...) - und dann ohne Geld, ohne Bekannte, ohne Wohnung, ohne jegliche Sprache ... Er kam dann zu ner Bahnhofsmission, hat sich ca. ein monat durchgeschlagen, bis sie ihn wieder in U-Haft brachten. Dort dann 9 Tage lang die Hand herunterhängen lassen; dadurch nimmt das Blut ne geleeartige Fiorm an, der Puls wird unendlich langsam, und bei nem bestimmten Punkt hat man die Todeszone erreicht - das war nach neun Tagen, da ließen sie ihn wieder frei. Dann hat er ne Prüfung als Dachdecker/Spengler absolviert und geschafft, hatte riesige Probleme, einen Job zu kriegen, da er als Straftäter gemeldet war .. und nach 7 Monaten sperren sie ihn nochmal ein, und sein Anwalt war auf Urlaub - nach 12 Tagen Hungerstreik kam der Anwalt zurück und hat ihn rausgeholt. Einfach unglaublich, ein total faszinierender Mensch. Er meinte übrigens, dass die österreichische Mentalität total seltsam ist, speziell wenn es um das Ansprechen von Frauen angeht.. "Wie die Tiere, und wenn du sie fragst, wie es ihnen geht, dann sehen sie dich an als wärst du ein Monster". Er erzählte mir, dass die Frauen (und Menschen allgemein) in Russland sehr viel offener und menschlicher sind - wird Zeit, dass ich mal in Russland Urlaub mache! Die Perser Bei der Nightlinestation waren zwei Typen, hab mich zu ihnen gestellt und gefragt, ob sie bis zu dieser frühen Stunde durchgehalten haben.. sie haben gelacht und wir kamen in ein weiteres sehr interessantes Gespräch .. zwei Iraner, Masud und Misa, seit 10 Monaten in Wien (sprechen für 10 Monate ziemlich gutes Deutsch!), und haben so bisschen über die Politik und Kultur von Persien/Iran geredet. Ahmadinejad ist ein Idiot, meinten sie, und weshalb er an der Macht wäre ... "Politik. Da weißt du nie, wieso etwas so ist wie es ist". In den letzten 30 Jahren gab es einen riesigen Kulturverfall, und das, obwohl die persische Kultur 3000 Jahre alt ist. Ich hab sie dann natürlich auf auf Frauen angesprochen, und wie das ist, ob man zuerst den Vater fragen muss, ob man sie haben darf, oder gleich heiraten muss (was ich dachte). Ihre Antwort war, dass es politisch gesehen natürlich so ist, aber die Menschen sind im Iran sehr aufgeschlossen, und Küssen oder Sex ohne weitere Verpflichtungen ist überhaupt kein Problem ;). Ich meinte dann, saucool, muss mal nach Teheran fahren (7 Mio Menschen), sagte Misa, kein Problem, du kannst bei meinen Eltern schlafen (und das meinte er völlig ernst). Conclusio Die Moral von der Geschicht: Sei offen und gehe auf x-beliebige andere Menschen zu, gib ihnen Value und sei ein cooler Gesprächspartner; es können sich so viele Dinge ergeben, von denen ein "normaler" 0815-Kerl, der vielleicht alle heiligen Zeiten mit jemandem total fremden ein Gespräch beginnt, niemals träumen würde. Stellt euch zu Gruppen dazu, egal wo; im Club, bei der Nightline, auf der Straße. Setzt euch in der UBahn zu anderen Leuten auf die Sitzbank. Wer viel BEI Menschen ist, hat umso mehr Gelegenheiten, mit ihnen zu sprechen. Grad erst kürzlich hab ich in der U-Bahn ne Hexe kennengelernt - also eine, die es als ihre Religion betrachtet - und die laufen manchmal in mittelalterlichen Outfits durch die Stadt. Ich fotografiere sehr viel und mach diesen Monat irgendwann ein Shooting mit n paar Hexen - bloß, weil ich, als ich eingestiegen bin, mich entschieden habe, nicht den leeren Viererplatz, sondern den mit dem Mädel zu nehmen. Keep it up! no itide

Mehr interessante Frauen näher kennenlernen. Damit kannst du deine Meinungen relativieren - braucht halt Zeit.

Hab gerade eine sehr interessante Seite über die Veränderung des eigenen körperlichen Aftretens gefunden. http://www.bodyforlife.com/challenge/whatis.asp Zwar stark ausgelegt auf Bodybuilding, aber die Ausstrahlung und das Aussehen (auch vom Gesicht her) der Leute verbessert sich teilweise enorm. Das ist scheinbar so ein Wettbewerb, bei dem es um 20.000$ geht und das Ziel eben ist, aus sich etwas zu machen - umso größer die Motivation, wenn es zur eigenen Attraktivität auch noch Geld gibt. (Diesen Abschnitt der Seite finde ich besonders interessant, gibt aber noch mehr Fotos dort): Body-for-LIFE Before After Afters (bei den Männern ist es manchmal einfach nur von Fettwanst zu das-ist-Sparte-Fruchtzwergjunkies, aber bei den Frauen denke ich mir teilweise puh... zuerst n UG und dann potenzielle Pornodarstellerin - man sieht mal wieder, jeder Mensch kann so unglaublich viel aus sich machen (zB 5 HB-Stufen hochklettern)... bloß tun es so wenige.))) Zwei gute Beispiele...: -no itide

Hahaha... das ist ein geiler Field Report. Liest sich erfrischend :)

Also ich finde den Teil, den ich mir bei den beiden ersten Links angesehen habe, zum Kotzen. Die Frisuren sind vielleicht was für Lausteg-Junkies, die auf extravagantes untragbares Zeug stehen, ein genuss, aber für den Otto-Normalverführer vollkommen unpassend. Dito bei dem Kumpel-Kumpel, der von den Makenbildnern anscheinend zur Wasserleiche geschminkt wurde (und damit super Chancen bei Germany's next Topmodel hätte)... so kann man doch nicht auf die Strasse gehen, vorausgesetzt, man wohnt nicht im Elendsviertel von Rio de Janeiro. Mir fehlen hier tatsächlich attraktive Frisuren... siehe ein paar Promis mit gutem Geschmack. ...