Unknown321

Hey zusammen, es geht um folgendes; ich habe den Tag über viel zu viele Wechsel meiner Stimmung, ich weiss nicht genau wodurch die negativen ausgelöst werden, das sind zum Beispiel wenn ich wieder darüber nachdenke wie ich mich ändern will und muss um endlich ein festes Inneres zu entwickeln. Momentan bin ich noch ein sehr gehemmter Mensch mit wenig bis hin zu keiner Sprecherfahrung mit Unbekannten. Wenn mir die Gedanken wie "hab ich mich jetzt richtig verhalten um kongruent zu sein, um so gehandelt zu haben wie ich es tief im Inneren auch wirklich wollte" oder "verflixt ich bin gerade wieder total ungesprächig und sitze nur da und starre Löcher in die Luft und mir fällt einfach kein Thema ein über das ich wirklich sprechen möchte oder das den anderen auch wirklich interessiert und passend zu der Situation gerade ist" .. in den Kopf schiessen dann sinkt meine Stimmung auf Tiefpunkt. Ich werde langsam in meinen Gedanken und mein Puls steigt teilweise total an und ich werde unrühig und mache hecktische Bewegungen, hastig, unkontrolliert teilweise. Das ist dann immer der Moment an dem ich mir bisher denke naja bei der nächsten Unternehmung machst du es endlich besser und redest und agierst mit den Leuten freudig, aktiv und interessant. Denn das ist mein Wunschbild von mir. Ich war nicht immer so, früher bis hin zu meinem 17 Lebensjahr ca hatte ich viele Freunde und war lebensfroh, doch irgendwie hat sich das geändert und ich bin zum Denker, Einzelgänger, Introvertierten oder/und Depressivem geworden. Man so will ich echt nicht sein und aus meinem Leben will ich ja doch verdammt nochmal das beste rausholen. Die Zeit ist begrenzt. .. ja.. Mit solchen Gedanken mache ich mir am Tag darauf dann wieder gute Stimmung fest in der Überzeugung dass ich beim nächsten mal mit anderen Menschen ein toller Typ bin. Wie verflixt nochmal geh ich mein Problem an und änder mich.. weiss jemand Rat? Sorry Leute.. das musste jetzt einfach sein PS: Ich liebe meine Familie, ich traus mich nur nicht ihr zu zeigen... fuck Peace

Guten Abend liebe Community, ich habe ein Problem, nein zwei nein drei nein ach was weiss ich wieviele Probleme ich zur Zeit habe. Und das Schlimmste daran? Ich bekomm sie nicht in den Griff, im Gegenteil, sie führen mich straight to Selbstmordgedanken, ich fühle mich überflüßig, ich fühle mich wertlos, ich fühle mich an einer Stelle meines Lebens an der ich nicht weiterkomme.. Vielleicht übertreibe ich gerade ein wenig, vielleicht untertreibe ich aber auch, deswegen möchte ich euch erstmal mein Leben im Schnelldurchlauf schildern und dann meine konkreten aktuellen jetztigen in diesem Moment sich befindenden Probleme erläutern, in der Hoffnung, dass 1. ich entweder durch das Aufschreiben allein schon Druck ablassen kann 2. sich vielleicht einer von euch wirklich die Zeit nimmt sich mein Zeug wirklich mal durchzulesen und versucht nachzuvollziehen und 3. HILFEEEEEEEEEEEEE!!!!! Na gut dann fang ich mal an Ich bin aufgewachsen bzw wachse in einer katholischen Familie mit 6 Familienmitgliedern auf, mein Vater geht jeden Sonntag in die Kirche und meine Mutter ist eine liebe Seele. Allgemein kann man sagen meine Familie ist eine wunderbare Familie in der Werte wie Gerechtigkeit, Friede etc etc pp als Grundstein für alles gilt. Jedenfalls habe ich den Eindruck, vielleicht liegt es auch einfach daran, dass ich bis zu meinem 14. Lebensjahr jeden Sonntag zwangsverschleppt wurde.. in die Kirche. Ich hatte eine super Kindheit bis wir umgezogen sind, wir haben in einem Dorf gewohnt in dem ich jeden kannte, ich war super beliebt es hieß immer das ist der Nette von der Mutter mit den vielen Kindern, meine Geschwister durften sich sicherlich das gleiche anhören, jedoch hatte ich auch sehr viele Freunde und war jeden Tag draußen in der Natur Lager baun das machen mit der Nachbarin ersten Kuss in der Gartenhütte alles war wunderschön.. Grundschulzeit eben. Dann sind wir umgezogen, in eine Stadt. Ich fand das Stadtleben schon immer anziehend.. ich fands sogar so geil, ich habe mir ausgemalt wie man da weggehen kann Party machen kann der Star sein kann... Gut bin an ein Gymnasium gekommen, humanistisches Gymnasium... meine Eltern waren davon sehr angetan ich auch zuerst.. Allerdings fing mit dem ersten Schultag mein neues Leben an, ich war nicht mehr gut in der Schule, ich war wohl so ein typischer "In der Grundschule super und wenn es erst wird mit regelmäßig Vokabeln lernen...", jedenfalls hat mir Latein und Mathe ziemlich zugesetzt^^...hab so die 7. Klasse nochmal machen müssen und bin schließlich zum Ende der 9. Klasse an eine niedrigere Schule gegangen, die ich wiederum ohne Lernaufwand mit einer guten mittleren Reife beendet habe und nun aktuell geh ich auf die Fachoberschule mit dem Ziel Fachabi... Bis ich das erste Mal durchgefallen bin hatte ich schnell Freunde gefunden, es war mein erster Freundeskreis in der neuen Stadt bestehend aus Superhochintelligenten Schülern, Fußballspielern und PC Freaks. Sie redeten auch über nichts anderes und ich konnte nie wirklich mitreden. Ich wollte immer nur raus in den Wald Lager baun und was erleben... Ich hatte damals keinen PC und allgemein galt bei uns die Regel "Fernsehen nur am Wochenende", während der Woche garnichts! Nun durch das Nicht-Bestehen der Klasse kam das Ereignis das mein Leben veränderte, es fiel aus der Parallelklasse noch einer durch und wir waren also nun zu zweit in der neuen Klasse. Dieser Mensch ist bis heute mein einziger und bester und aufrichtigster Freund. BIS HEUTE! Aber dazu später mehr. Zu zweit haben wir die neue Klasse gerockt.. scheisse was wir gemacht haben(Tische umschmeißen und dann Softairschlacht im Klassenzimmer, Kloschüsseln sprengen oder im Keller der Schule den Hausmeister(Alkoholiker) einsperren.., unter aller Sau sagt man dazu, jeder an der Schule kannte uns wir waren die Jungs überhaupt..., ich lernte dann meine erste Freundin kennen mit 15 ca., sie war in der Parallelklasse, und da fing der Zwiespalt schon an. Ich konnte die ganze Klasse unterhalten, auch wenn wir oft ins Clownimage verfallen sind aber es gab damals so viele Mädels die uns geil fanden und wir haben Briefchen bekommen und sonstwas gemacht Pupertät eben.. aber meine erste Freundin war einfach bzw ist immernoch eine Granate von Frau... Blickfang hoch 3 und genauso hoch war auch meine Oneitis.. Ich merke gerade wie ausführlich ich schreibe deswegen versuche ich jetzt stark zu kürzen. Ich hatte dann noch 3 richtige Beziehungen teilweise auch über 1 Jahr, hab meine Erfahrungen mit Nazis Punks Kommunisten PC Freaks Partysäuen etc gemacht und hab mal in so jede Szene ein bisschen reingeschnuppert weil ich einfach sehen wollte was da so abgeht. Ich vertraue selten darauf was andere sagen und möchte mir immer selbst ein Bild machen, diese Einstellung hat auch mein bester Dude (vorhin schon erwähnt, und allgemein gilt alles hab ich meist mit ihm zusammen erlebt). So waren wir mal einige Monate mit Nazis, Punks, Kiffern, und so weiter abgehangen um einfach was von der Vielfältigkeit der Szenen mitzubekommen. Mein Kumpl lernte auch irgendwann eine Stundenverbindung kennen und trat der bei, ich folgte ihm nach und war aber schon immer ziemlich gegen diese elitäre Scheisse... andere Kollegen von uns waren aber auch dabei und so hat es mich eine Menge Zeit und Kraft gekostet ihn davon zu überzeugen dass das nichts für ihn und vor allem auch für mich ist. Er hat es eingesehen und war mir dankbar. So, da waren wir angelangt an dem Punkt wo wir nicht mehr so wirklich wussten was wir machen sollten. 18 Jahre alt und ich entdeckte im Internet (mittlerweile hatte ich Internet und war absolut abhängig) eine Technotanzart. Ich erlernte diese und unsere Clubbingzeit begann, war ne geile Zeit wir kifften ne Menge schmeißtn und Poppers und hatten Spaß, durch den geilen Tanz den wir auch noch konnten hatten wir keine Probleme mit Mädchen und alles zusammen ne geile Zeit gewesen... Doch auch diese Zeit war mal vorbei da wir immer mehr zurück in das Straßenleben fielen, wir lernten viele Russen Türken etc kennen und bald schon war unser Tagesablauf nur noch von Kiffen kaufen verkaufen Dealen Schmuggeln Pennen Disco Saufen Schlägerei Autos bestimmt. Und genau da fängt eigtl auch meine Problemzeit an... (wen wunderts...) Ich verstand mich auf einmal selbst nicht mehr, ein Freund von einem Freund von mir wurde vom Zug überfahren weil er auf Pilzen war, dann musste wieder ein Freund 40 000 Euro wegen Graffiti zahlen (ich rate euch allen davon ab Mittelpfeiler von Autobahnen zu besprühen, was so ne Stunde Autobahnsperrung kostet ist unmenschlich..), was machte ich, ich rannte nachts mit auf die Autobahn und sprühte, rannte vor den Bullen weg und rauchte mir danach nen dicken Joint. Was geht denn ab????? Fuck irgendwie in dieser Zeitspanne als alles so war war ich glücklich, das erste Mal in meinem Leben wirklich glücklich, ich fühlte mich gut weil ich mein Handy ausmachte weil ich nicht gestört werden wollte und es nicht dauernd anließ damit ich auch ja rangehen kann wenn mich einer anruft. Ich war glücklich, Adrenalin, und vor allem dieses wieder draußen was machen, kein PC, kein fucking Home Chilling...( so haben wirs immer genannt), Aktion! Leben! Ja ich sag ganz ehrlich ich habe in dieser Zeit das erste Mal gespürt wie ich lebe, wir waren auch an legalen Wänden und die Leute die vorbeiliefen sprachen uns an ein altes Ehepaar schenkte uns sogar mal 10 Euro etc etc alles war so geil wir erlebten die witzigsten Dinge. Dann passierte es.. ich wurd Depressiv.. ja ich sags wies is ich wurde depressiv einmal wegen der ganzen Kifferei, dann weil ich lange nicht mehr gevögelt hatte und dann weil nachdem die Hälfte der Leute in den Bau gewandert waren und auf einmal mein Handy eben nicht mehr klingelte.. keine Frauen keine Freunde mehr anriefen.. Als wir uns gemeinschaftlich dann versuchten aufzuraffen sprich: Keine Drogen keine Geschäfte sondern nur noch Schule, Familie und eigene sinnvolle Ziele verfolgen brach ich ein, mein bester Kumpel schaffte es, ich war es sogar noch der gesagt hat schau mal pua Forum genau das was wir brauchen... er hat sich in diesem Forum alles durchgelesen und umgesetzt, er hat jetzt seine erste feste Freundin und ist glücklich, kauft sich neue Schuhe daheim in der Familie ist alles toll und allgemein strahlt er Glückseeligkeit aus.. Ja und was ist mit mir... ich bin ein seelisches Opferfrack das garnichts mehr hat, so hoch geflogen und so tief gefallen, mein Handy klingelt garnicht mehr, mich kontaktiert auch sonst niemand mehr, ich versuche momentan verzweifelt meine eine Ex Freundin von damals die wirklich ein süßes Mädchen war wieder gut auf mich zu stimmen ... aber eigtl auch nur weil ich was zum ficken suche und mir nicht so alleine vorkommen will.. (das ist grad wahrscheinlich einfach die Wahrheit) Ansonsten mit meiner Familie fallen am Tag 3 Worte und ansonsten bin ich da wo ich nie hinwollte.. am PC! Hin und wieder dreh ich mich um setz mich aufs Sofa und male einen Sketch aber ansonsten ist es wirklich so.. ich kenne die Theorie dieses Forums in und auswendig.. doch beim Umsetzen bin ich kaputt gegangen.. liegt auch daran dass ich vieles bestimmt falsch interpretiert hatte besonders im Umgang mit Frauen. Ich bin am Ende... ein Emo sozusagen ^^ Kurzzeitig glücklich hat mich gemacht als ichn Führerschein auf Anhieb packte damits nicht so teuer wird (eigene Tasche zahlt..), als ich das ein oder ander Date hatte, und ja.. das wars. Klamottentechnisch hab ich alles, 3 paar neue Schuhe mal wieder gekauft, aber was solls.. Glaubensätze ? Ziele im Leben?? Fuck nein hab ich nicht mehr wie denn auch damit alles so endet wie mein Latein? 5 verfickte Jahre Latein gelernt und jetzt in der 12. Klasse FOS gibts grad mal Englisch, Latein wird nicht angeboten. Das Schuljahr hab ich jetzt schon beinahe in Sand gesetzt, 2 mal 0 Punkte in Schulaufgaben ich muss eh wiederholen also ist Schule auch kein Antrieb mehr, dann mein leichter Sprachfehler lass ich behandeln beim Logopäden, dauerd aber eben seine Zeit, Fitnesstudio.. kenn ich die meisten drin von früher wär mir peinlich darin aufzutauchen und allgemein gilt ich habe alles und jeden vernachlässigt in meiner Zeit als ich glaubte ich sei wirklich glücklich! Jetzt bin ich aufgewacht und sehe was übrig ist, NICHTS! Ich weiss nicht mit wem ich Silvester feiern soll bis auf meinem besten Freund und der Party und den Leuten die ich dann wiederum nur sehen werde weil ER ja da hingeht. Ich selbst habe garnichts mehr!!!!! Das ist die Welt der Drogen und der Crews.. krasse Scheisse das wird mir jetzt beim schreiben erst nochmal ganz deutlich, oder bin ich einfach nur viel viel zu schwach für alles? PS: Ich bin ein Mensch der zuviel denkt, absolut zuviel nachdenkt über das was andere denken könnten, ich denke gerade in diesem momenten wo ich diese Buchstaben tippe denke ich wieder nur scheisse man wie kannst du wirklich was ändern du weisst doch es ändert sich nichts. Was ich mal werden will? Fragt mich meine Mum und mein Opa dauernd, ich müsste mich bewerben und wissen was ich mein Leben lang machen will. Am besten LVA meint mein Opa, er hat das auch gemacht ! Da bekomm ich nen Hals man ICH WEISS NICHT WAS ICH MAL WERDEN WILL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Puh ich hab etz einfach mal drauf losgeschrieben, wenn jemand denkt er kann was dazu sagen was mir hilft wäre ich ihm echt verdammt dankbar... Ich hab die Hälfte von dem was ich eigtl schreiben wollte vergessen... sorry vll schreib ich immer wieder was rein bitte um Rücksichtnahme Gruß

So Leute.. ich meld mich nochmal... also erstens, ich leb noch.. ja und ich glaube ich hab auch einiges Begriffen... Wie schon bei meinem ersten Post nutze ich diese Plattform einfach um mich auszuheulen und zu schreiben, denn ich habe was an mir gemerkt. Wenn ich wirklich etwas selbst mache, ändert sich auch was, auch wenn es wirklich nur winzigste Schritte sind. Was ich meine? Also ich habe in den letzten Tagen nochmal viele Threads durchgelesen und habe mich entschieden endlich mal aufzuschreiben wie mein perfektes Grundsatzego ausschauen würde. Ich habe nun in mein Malbuch in das ich wenigstens täglich reinschaue mir meine Glaubensgrundsätze aufgeschrieben und allein diese Handlung tat schon ein bisschen gut, denn nun liegen sie da, auf dem Tisch, selbst formuliert und von mir selbst gemacht. (was ne Leistung...) Ich kein dummer Mensch glaube ich, ich kann Zusammenhänge erschließen und ansonsten verstehe ich auch sonst viele Problematiken, auch diese, die mich eben betreffen. Ich bin ein fauler Mensch habe ich gemerkt der nach Aktion und Tatendrang süchtig ist, denn ich hasse eigtl den faulen Menschen in mir. So kenne ich die Sache mit den Grundsätzen aufschreiben schon länger, habe es aber nie gemacht. Mein erster Schritt hihi.. nein scherz, so schlimm ist es nicht, ich habe die letzten Nächte bis 5 Uhr morgens jeweils wach gelegen und über mich nachgedacht, und ich bin zu dem Entschluss gekommen dass ich einfach nur eine feige Sau bin. Ich habe mich bisher immer damit begnügt Dinge zu verstehen und zu begreifen. Ich wusste also bisher immer was meine sozialen Schwächen sind und wie sie zusammenhängen und wie es dazu kam, doch ich habe nie im hier und jetzt was dagegen unternommen ( bis auf dass ich meine Mum mit Tränen in den Augen gebeten habe mir einen Termin beim Logopäden zu geben). Ich bin älter geworden und alles ist so seltsam geworden. Ein Teil von mir ist wie meine Eltern geworden und ein anderer Teil in mir ist unorganisiert und weiss nicht wer er ist. Dadurch dass ich soviel im Untergrund abgehangen bin habe ich meine Identität verleugnet, denn ich bin eigentlich kein Mensch der dieses Gangsterleben leben will, nein ich will die schönen Dinge im Leben genießen, Liebe, Freunde, Familie. Moment habe vergessen was ich eigentlich schreiben wollte.... Ach ja, ich will es endlich anpacken! Ich erzähl euch mal kurz was von mir was ich im ersten Post völlig vergessen habe. Ich habe seit der 5. Klasse einen Sprachfehler gehabt bei der Bildung von s z. Was habe ich gemacht? Ich habe nie wieder deutsche Worte in Gesprächen verwendet welche diese Buchstaben enthalten... krass oder? Ich habe also vor jedem Gespräch nachgedacht wie ich das sagen kann was ich sagen will ohne diese Buchstaben zu verwenden. Ihr könnt euch vorstellen wie hart das war und wie scheisse Gespräche für andere mit mir gewesen sein müssen. Trotzdem habe ich es irgendwie geschafft mich durchzumogeln, bis jetzt, ich bin 20. Seit Dezember bin ich nun bei einer netten Logopädin. Ich schaffe das Problem beiseite, ich glaube ich schaff das. Dann noch etwas, ich habe nie geglaubt dass ich hübsch bin, ja ich weiss das denken viele von sich, aber mal ehrlich, bei mir war es so dass ich lieber Umwege in der Stadt geloffen bin, am Radweg entlang durch Hintergassen usw. um nicht in Menschenmassen gesehen zu werden. Scheisse bin ich ein krankes Opfer bisher gewesen. Dabei schau ich garnicht schlecht aus, ich bin zu dünn okay und ich müsste Sport treiben, trotzdem bin ich eigtl ein junger groß gewachsener dynamischer Mann von dem viele dicke Menschen träumen. Also, morgen is Montag und ich werde 2 Dinge ganz sicher machen: 1. ich gehe in ein Sonnenstudio, einfach mal weil ich es machen will und auch weil ich bisher immer gesagt habe, Assitoaster! Ich will es einfach machen. 2. ich werde zu einem Fitnessstudio gehen und mich anmelden, egal wie die Leute mich anschauen werden und egal was für Sprüche ich kassieren werde. Ich werde es einfach tun auch wenn ich jemanden ins Gesicht schreien muss ja ich weiss ich bin ein Schwächling und ja ich war Drogenjunk! Mir egal, ich werds einfach tun. Vielleicht kommt mein bester Kumpel ja mit, er will auch mal. 3. verkaufe ich meinen PC? Tu ich es wirklich?`Frage an euch, bringt mir das was? Ich war seitdem ich 16 bin bis 18 Süchtig. Kein Typischer WOW Spieler, ich habe nen kostenlosen Egoshooter gezockt und bin darauf hängen geblieben, nebenbei hatte ich allerdings in dieser Zeit 3 Freundinnen und viele Partys. Ok 3 Freundinnen in 2 Jahren.. egal immerhin ich will nur sagen theoretisch kann ichs ja mit Frauen! Meine Frage ob das was bringt stellt ich mir weil ich glaube dass meine ganze Körperhaltung etc auch vom PC spielen kommt ich sitze steif da und naja ich will los davon PC is immer an meine Schutzbehauptung is dass ich ja nur Musik hören will und die halt am PC is und filme schaun will aber im endeffekt sich ich davor und les im forum und so... und für manche dinge braucht man den PC ja doch wirklich? was werd ich noch machen, ja genau, ich werde wenn mein Kumpel mit zum Fitnessstudio kommt mit ihm reden, und zwar werde ich ihm folgendes sagen: Hey dude, pass auf, ich war noch nie wirklich ein player für den du mich gehalten hast anfangs, ich war noch nie ein teuflischer Abenteurer auch wenn ich das immer gesagt habe und es gerne gewesen wäre, ich hab mir jedesmal vor Adrenalin, Glücksgefühl und Angst in die Hosen gepisst wenns Schlägereien gab oda wir vor den Bullen abgehaun sind. ich war nie sauer auf dich auch wenn ich dich oft angemault habe, sondern ich habe nur Angst gehabt dich zu verlieren denn ich habe keine Freunde außer dich. Okay A*** war bis vor ein paar Wochen auch ein guter Freund von mir aber wie du am besten weisst disst ihr mich die letzten Wochen zusammen wenn wir weg sind und hackt auf meiner Wortkargen Art rum. Ich bin grobmotorisch weil ich Angst habe, bzw weil ich versuche meine Unsicherheit zu überspielen, deshalb bin ich auch oft so zittrig oder rede wirres Zeug. Ich habe nie gelernt mich wirklich zu entspannen und nie gelernt mich wirklich zu konzentrieren ich schwirre einfach nur so durch die Welt wie irgendne Scheisse im Weltraum. Ich habe mich immer an anderen Leuten orientiert, nie mein eigenes Ding gemacht weil ich Angst hatte dass wenn ich mal mein Ding mach niemand mitkommt... ja und so weiter ich werd etz meinem kumpel nen inner game aufräumungsbrief schreiben sozusagen... Was ich kurz an PUA richten will, danke dass es euch gibt

Hey R4n, ich kenne das mir ergeht es fei wirklich genauso, wenn ich mit meinem dicksten Homie unterwegs bin ist mir das schon sehr sehr oft aufgefallen, ich hab mir auch schon paar Gedanken dazu gemacht aber ich denke deine Frage könnte jeder andere hier besser beantworten da ich selbst nicht so der Ratgeber bin sondern jemand dem geholfen werden muss..^^ Jedenfalls denke ich dass das ganz unterschiedliche Gründe haben kann, vll ist die Person gegenüber desinteressiert oder schüchtern oder eben sehr interessiert so dass sie sich unsicher fühlt und auf deinen Kumpel flüchtet um nicht gleich horny zu werden. Vielleicht hast du/bzw ich oder halt Leute mit diesem Problem auch einfach nur eine falsche Wahrnehmung solcher Situationen und denken uns dabei viel zu viel und es ist nur Zufall wen sie anschaut. Vielleicht gefällt ihr aber auch einfach der andere besser ich weiss es nicht wollte nur einfach was dazu schreiben da es mich auch interessiert ^^.. nehmt mir meinen Post nich übel ;)

Ich find die Geschichte nett, is schließlich mal was anderes und ich bin mir sicher die Mutter hat noch nie n Cent von nem Verehrer ihrer Tochter überwiesen bekommen. Kommt doch eigtl nur drauf an wie das Mädel und ihre Familie drauf sind, sind sie cool und humorvoll könnte es ja auch sein dass ihr irgendwann die Geschichte euren Kindern erzählt, damals als wir uns das erste Mal sahen.. xD ach du weisst schon. Mach dir mal keinen Kopf, aber das nächste Mal sprich sie an, als Kassierer kannst du dir eigtl so gut wie alles erlauben ist meine Erfahrung. Und wie du auch schon gesagt hast... es is ja nur ein Nebenjob

Ach du hast es gut du denkst positiv, ich für meinen Teil werd Silvester alleine sein vll mit besten Kumpel... ich bin ein scheiss Opfer.

Vielen Dank an alle! Besonders der letzte Post tritt mir ziemlich in den Arsch gerade.. es trifft einfach alles zu.