Haduken

Vielen lieben Dank für die zahlreichen Posts. :) Ich denke, ich habe nicht ganz klar gemacht, dass meine Gefühle für sie aufrichtig waren und ich mich deshalb auch so verletzt und respektlos behandelt fühle. Denn von solchen Menschen ist die Zurückweisung natürlich besonders schlimm. Die Erwähnung meiner lauwarmen Gefühle war allein auf mein Vorschnelles Zusagen gerichtet, bevor ich mir meiner Sache überhaupt richtig sicher war. Wollte mir die Chance halt nicht entgehen lassen...es klingt allein schon bescheuert, wenn ich es so schreibe... Es beschäftigt mich nachhaltig und ich mache mir viele Gedanken, weil es so wenig gibt, was ich nachvollziehen kann. Je länger die Beziehung dauerte, desto mehr war ich an vielen Dingen Schuld. Ich versteh schon, dass das Grübeln nichts bringt, dennoch hätte ich gerne gewusst, was ich persönlich hätte anders machen sollen, denn wenns wirklich an mir gelegen hätte, müsste ich ja einen kapitalen Hirsch nach dem anderen geschossen haben. :D Naja, nicht falsch verstehen, bei mir besteht einiges an "Optimierungspotenzial", aber ich kann nicht nachvollziehen, dass es zu gleichen Teil, also 50/50 an uns beiden gelegen haben soll wie sie manchmal meinte. Dann wüsste ich unbedingt, was es gewesen sein soll. So bin ich ja unzumutbar ^^ Aber eine Stimme in meinem Kopf sagt mir, dass ich mich echt verflucht bemüht habe. Vielen Dank nochmals

- Dein Alter: Mitte Zwanzig - Ihr Alter: Anfang Zwanzig - Dauer der Beziehung: Sieben Monate - Art der Beziehung: LTR - Probleme um die es sich handelt: Lieblosigkeit & ständiger Streit - Fragen an die Community: Hätte man es retten können? War ich zu vorschnell? Schönen guten Morgen liebe Community! :) kurze Einleitung: Ich habe vor kurzem meine Beziehung aus nachfolgend zu erläuternden Gründen beendet und hätte gerne eine objektive Meinung dazu. Ich bin mir bewusst, dass ich mich auf keinen Fall immer besonders anziehend benommen habe, dennoch lässt es mir keine Ruhe und würde gerne wissen, ob ihr von eurer objektiven Warte aus Lösungsansätze zur Rettung der Beziehung gehabt hättet bzw. ob ich das einfach vollkommen vergeigt habe oder es tatsächlich so schwierig war wie es mir vorkam. Ich entschuldige mir im Voraus für zu viel Text Wirklich. Ist echt zu viel geworden ^^ Hergang: Zum Jahreswechsel hin nahm meine erste große Liebe plötzlich Kontakt zu mir auf. Jener Liebschaft konnte ich damals, wie das als Teenager so ist, nicht Herr werden und hatte nach der Abfuhr noch lange daran zu knabbern. Nun nahm sie nach fast 10 Jahren wieder Kontakt auf und ich unternahm, mehr aus Neugier und zu viel freier Zeit, einiges mit ihr. Wie es der Zufall (oder ich) wollte, war ich dann nach einer Woche mit ihr zusammen. Die Gefühle waren einfach noch unterschwellig vorhanden und ich "stimmte" der Beziehungsofferte zu. Ich war mir alles andere als sicher und wollte einfach nicht nur DIE Gelegenheit verpassen wie es denn nun wirklich wäre mit IHR zusammen zu sein. Ich muss dazu sagen, dass meine Gefühle eher lauwarm waren, ich mich aber bei ihr ziemlich wohl gefühlt habe. Sie hingegen hatte mich offenbar seit einigen Jahren wieder im Visier (Ich ahnte nichts) und wusste praktisch, wie sie mir später schilderte, dass ich zustimmen würde. So, nach einer Woche oder so gab es bereits die erste "Krise". Während ich eines Tages unterwegs war und in der Beziehung auch alles prächtig war, bekam ich plötzlich eifersüchtige SMS, dass sie geglaubt hätte, ich wäre nicht so einer und ich meinte es ehrlich mit ihr. Schluß machen wollte sie auch direkt. Sie hatte in einem sozialen Netzwerk meines Vertrauens entdeckt, dass ich seit kurzem mit jemandem befreundet war, der für sie Konkurrenz darstellte. Natürlich hatte sie nur gesehen, dass es so war und ich habe auch kein Schindluder getrieben oder derartiges vorgehabt. Ich dachte nur bei mir, dass es eigentlich völlig absurd ist, an dieser Stelle noch weiter zu machen. Ich fuhr dann später zu ihr und sprach darüber. Sie gab zu "überreagiert" zu haben und meinte, dass es ihr leid täte und sie ein sehr eifersüchtiger Mensch sei. Nach einiger Zeit stellten sich dann immer mehr "Probleme" ein. Es gab ständig Streits, die sich um Kleinigkeiten drehten und vielleicht daher rühren, dass wir unterschiedliche Menschen sind. Dennoch soll das keine Rechtfertigung sein. An diesen Streits bin ich, obwohl wir beide sie unsinnig fanden, gleichermaßen beteiligt. Ich besitze ein Exemplar des LdS und den ersten Monat konnte ich mich noch ganz wirksam ihrer Wutausbrüche und Verbannungen aus ihrer Wohnung behaupten. Hier wurde dann offenbar, dass es hormonelle Schwierigkeiten durch Medikamente waren, die sie dazu trieben. Denn sie war jahrelang mit Kerlen zusammen, welche auch gerne mal die Faust gegen sie erhoben und auch vor einem Seitensprung (für sie ein sofortiger Trennungsgrund) nicht zurückschreckten. Deshalb war sie vor meiner Zeit, sagen wir mal eher "schlecht" drauf. Der Umstand ist wohl nicht zu gering zu bewerten, da diese hormonelle Dysbalance immer da war und so viel ich weiß auch jetzt noch da ist. Alles nachfolgende war wohl für die gesamte LTR nach dem ersten beiden Monaten gültig. Statt dem Ganzen souverän zu begegnen, was ich nach Monaten, auf denen beziehungstechnischnich gefühlt auf dem Zahnfleisch gegangen bin, nicht mehr konnte, war ich, als Reaktion auf ihre vermeintlichen Kränkungen beleidigt und eingeschnappt und war dann immer mal einige Tage nicht bei mir. Bei diesen Streits hat sie dann i. d. Regel eingelenkt. Obwohl wir uns schworen, dass dies nie wieder vorkommen sollte (bla bla bla) trat es fast wöchentlich auf. Sie war im übrigen genauso gekränkt und eingeschnappt wie ich. Also einer blöder als der andere, wobei es natürlich an mir gewesen wäre, das ganze aufzulösen bzw. gleich zu verhindern. Ein besonders schmackhafter Ausbruch war, als sie mich anflaumte/brüllte, wie ich denn die Dreistigkeit besitzen würde das Fenster aufzumachen, wo es doch IHRE Heizkosten wären auf die ich (Im Hochsommer bei dreißig Grad) jawohl keine Rücksicht nehmen würde. Ich tat dies, weil sie im Raum rauchte (war ja ihre Wohnung und deshalb okay) und ich Nichtraucher bin und dies schon hunderte Male zuvor mechanisch getan hatte ohne dass es ein Problem darstellte. Neben diesen Streitigkeiten, an denen ich schon Mitschuld hatte, nicht weil ich der Auslöser war, sondern weil ich mich persönlich angegriffen gefühlt hab. Ich nahm es einfach als sehr respektlos war , OBWOHL ich wusste, dass mein Verhalten ultrakontraproduktiv war. So viel zu meinem Verhalten gegenüber ihrer Streitlust. Ich bin ein nachtragender Mensch, an dem Beleidigungen von Fremden wie an Teflon abgleiten, wenn sie jedoch von einer geschätzten Person kommen zielgenau ins Mark treffen. Ich weiß mir dann auch Luft zu verschaffen. Leider werde ich dann auch ausfallend. Da ich daran lange schon arbeite, ist es auch schon deutlich besser geworden, nach monatelangem Dauerbeschuß bin ich aber wieder in alte Muster zurückgefallen, was ich als ungerecht von mir empfinde. Kurz vor Ende sah ich sogar schon den puren Hass aus ihren Augen springen und ich hab diesen gehässigen Menschen nicht wiedererkannt. Wofür ich jedoch nichts kann, ist der nur vereinzelt stattfindende Sex, obwohl sie, laut ihre eigenen Aussage und der ihre besten Freundin diesen häufig wollen würde. Kann ich jedoch nicht unbedingt bestätigen, zumindest lächerlich im Vergleich zu mir Auf Nachfrage, wieso es so selten dazu käme und praktisch nie von ihr ausginge, kam dann kurioserweise, dass sie es nicht soo häufig bräuchte und es ihr schwer fälle aufgrund Erlebnisse in ihre Vergangenheit. Oder sie war müde und gestresst. Manchmal wusste sie auch keinen Grund. Anal und Oral (außer bei ihr) waren aufgrund schlechter Erfahrungen mit ihrem Ex, tabu. War also mitunter auch ganz schön langweilig. Nervig war auch ihre dauernde schlechte Laune, für die ich angeblich der Auslöser war, sie jedoch einen Grund nicht bennen konnte.Neben dem Liebesentzug, der sich wie folgt äußerte: seltene Küsse, keine Liebesbekenntnisse, kaum Umarmungen und ansonsten weitgehende bis komplettes Ignorieren meiner Wenigkeit, wenn ich denn anwesend war, war die schlechte Stimmung eine der wesentlich Gründe die Beziehung zu beenden. Da ich dauernd bei ihr war, war es wohl unausweichlich, dass es irgendwann langweilig wurde. Dumm nur, dass ich das nach der ersten Woche schon bemängelt habe, dass sinnloses Aufeinanderhocken die Beziehung kaputtmachen würde. Schließlich wollte ich nicht immer da sein, sondern mehr meinen Hobbies nachgehen, was ich äußerst eingeschränkt habe, da sie sonst schnell wütend wurde und die Beziehung als sinnlos deklarierte. Demnach fühlte ich mich sehr unfrei und meine Selbstachtung nahm immer dann ab, wenn ich bei ihr war. Irgendwann bemerkte ich dann sogar, dass ich unbewusst Gründe erfand noch nicht "nach Hause" zu fahren. Da sie selbst keine besonderen Hobbies hatte, wenn sie nich gerade wen besuchte und auch kein Interesse für irgendwas hegte, das mir gefiel, war es verständlich, dass es für mich recht öde in ihrer Gegenwart war. Was mich unheimlich verwirrte, war die Beziehung zu ihren Haustieren. Diese wurden in jeder Gemütslage mit Samthandschuhen angefasst und waren über jeden Zweifel erhaben. Sie konnte also doch Liebe empfinden! Sie teilte mir mit, dass ihr das schwer fiele, aber so schwer...Das hätte ich mir doch auch gewünscht. Genau das! Doch was tun? Der Widerspruch ihres liebevollen Verhaltens und der Verachtung mir gegenüber ist bestenfalls als verwirrend zu beschreiben. Ich hatte selten das Gefühl, dass sie sich mir öffnete. Habe viel geschrieben, hoffe keinen Moderator durch Falschposting verärgert zu haben und danke jedem, der sich den Mist antut :D Naja die schlimme Nahberichtserfahrung hab ich ja geleistet. Mir tut es wirklich leid für sie, einfach doof wie es nun geendet hat. Die Beziehung habe ich dann ürbrigens beendet, weil ich mich ungeliebt und missachtet gefühlt habe. Gruß Haduken

Hey Jungs, Vielen Dank für die zahlreichen Antworten. Das ich nicht eskaliere war schon immer mein Problem. Eigentlich weiß ich's auch, aber es hilft mir extrem, dass ich es hier von euch nochmal bestätigt bekomme. Vielen Dank für eure Anteilnahme :) Es hilft mir sehr sich darüber auszutauschen. Feine Sache das Forum! Für's nächste mal: Eier zusammensuchen und los geht's. Na andere Wahl bleibt nicht ;)

Guten Abend liebe Community, eben wollte ich mich anmelden und Potzblitz!, da bin ich ja schon seit 2009 angemeldet! Man sehe mir mein nicht ausgefülltes Profil nach und ich hoffe das richtige Unterforum getroffen zu haben. Da ich momentan (wieder einmal) völlig verzeifelt bin zum Thema. Hier die Vorgeschichte: Ich bin 25 Jahre und hatte niemals ein Händchen für Frauen und bin deshalb immer noch solo. Ein Glück, dass ich zumindest ab und an Sex hatte... Frauen sagen über mich, dass ich sehr gut aussehe und sie eigentlich erwarten, dass ich jede Woche eine andere habe. Leider ist dem nicht ganz so. In meiner bisherigen Laufbahn hab ich mich für ca. 7 Frauen richtig interessiert. Bei der ersten haperte es wohl daran, dass ich einfach nich genug Arsch in der Hose hatte, meine Intentionen deutlich zu machen. Alle weiteren haben dann entweder Flachzangen als Freund genommen (Schlechtes Äußeres, Dürr, Schüchtern etc., was mich wohl zur noch größeren macht, gell?) oder haben mir ne Auszeit gegeben, weil sie mich nicht verletzen wollten. Danach habe ich mich dann mit PU beschäftigt und mir "Lob des Seximus" besorgt. Anschließend wollte mich eine Dame, die ich aber widerum nicht wollte, viel mehr habe ich einfach mal ausprobiert. Nun, jetzt zur rezenten Problematik: Ich hab mich überwunden auf na Party nen Mädchen anzusprechen das mir wirklich gefiel (Es stellte sich heraus, dass sie 7 jahre jünger war). Nun ja, dachte ich bei mir, süß is' sie ja trotzdem und ich beschäftigte mich den Abend lang mit ihr. Aber da es doch eine altermäßige Kluft zwischen uns gab, wollte ich es nicht weiter fortführen. Ich war jedoch so angetan von ihr, dass ich ihren Namen herausfand und Kontakt zu ihr aufgebaut habe. Laut eigener Aussage hatte sie den ganzen Abend gehofft, dass ich sie anspreche und war, nachdem ich gegangen war, sehr frustriert, weil sie keine Ahnung hatte wer oder was ich war und sie mich wohl nie wiedersehen würde. Es stellte sich heraus, dass sie nen Freund hatte. "Ärgerlich!", dachte ich bei mir und da sie eh zu jung war, wollte ich es langsam ausklingen lassen. Wir haben uns im Verlauf von drei Monaten dann doch drei mal getroffen und wir wären "wohl übereinander hergefallen", wenn sie nich noch die Beziehung (mit der sie sehr unglücklich war) gehabt hätte. Bleibt zu erwähnen, dass das ihr Wortlaut gewesen ist. Nun ja, mir gefiel sie auch sehr, also dachte ich "Da geht was!". Schließlich hat sie dann mit ihrem Freund Schluss gemacht. Jetzt müsste ich einschieben, dass wir einmal zwischendurch großen Stress, aufgrund eines Missverständnisses hatten. (Sehr, sehr großer Fail von mir) Sie merkte, dass ich wohl needy war und meinte, dass sie jetzt nach mehrerer Jahren Beziehung ein wenig Freiraum bräuchte, was mir gefiel, denn ich wollte keine Scherben zusammenkehren und dort weitermachen, wo ein anderer aufgehört hatte. Also kontaktierten wir uns fortan weniger, denn ich wollte ihr Zeit für sich geben. Dann kam letzte Woche "Wir müssen reden" gefolgt von "Ich hab nen Freund". Habe mir den auch mal angesehen, denn ich dachte mir, dass das nun ein ganz großer Hecht sein müsste. Und gegen jemanden besseres zu verlieren, ist ja auch keine Schande. Was soll ich sagen: Wieder so ne Pfeife. An ihrer Stelle hätte ich da sogar den alten behalten :D Sie meinte nur, dass es jetzt echt beschissen von ihr käme und sie es mir lieber selbst sagen wollte. Sie könne da auch nichts erklären. Sie wusste nicht, dass es ihm so ernst gewesen sei. Bitte? Hat man da als Frau kein Mitspracherecht? Jetzt wird mir einiges klarer! Ich dachte, ich gebe ihr etwas Zeit und dann das!? Die Frage ist nun warum ich, obwohl mir diverse positive Attribute von der Frauenwelt attestiert werden, welche immer mittelschwer geschockt sind, wenn sie, wie auch immer, von der Anzahl meiner Beziehungen hören. Sehe angeblich gut aus, boxe und geh ins Fitnesstudio, lasse mich in modischen Dingen von Frauen beraten, bin humorvoll und intelligent. Klingt kaum überheblich. Ich hab leider auch ne leichte soziale Phobie und bin impulsiv, demnach auch leicht zu begeistern. Ich würd ja gerne wissen, weshalb ich immer zum Quadrat faile und die Damenwelt das vermeintlich unterlegene Männchen wählt. Wenn diese doch tatsächlich "besser" sind, hab ich kein Problem, aber was ich da so sehe is schauerlich....Nicht selten waren das Beziehungen für Wochen. Ich danke jedem, der die Muße hatte, sich durch meinen Textblock durchzuarbeiten!!! Ich weiß, dass ich ein AFC bin. Ich merke auch, dass ich viele Fehler mache. Was ich nicht verstehe ist, wieso Leute mit noch weniger Geschick (obligt natürlich meiner subjektiven Bewertung) den Scheiß geregelt kriegen. Ich bin wirklich am Ende. Speziell diese Frau ist eigentlich nah am Wasser gebaut und niemand der anderen weh tun würde. Demnach muss der Fehler ja bei mir liegen (war ja eh klar). Ich hoffe, dass mir jemand Hinweise geben kann, wieso ich's immer wieder in den Sand setze. Gruß Haduken