scientific

Die Vergangenheit vergessen, wenn sie grade wieder Gegenwart wird... is ned so einfach. Aber keine Sorge, mir gehts, was die Geschichte mit der Ex angeht, gut. Hab mich im letzten Jahr gut konditioniert, dass mir bei schönen Gedanken an sie auch sofort die schlechten Erfahrungen mit ihr einfallen, und ich sie nicht mehr zurück will. Meine Gefühle am Sonntag und noch Montag kannst du dir vielleicht so besser vorstellen: Du liegst zwischen zwei Lautsprechern und hörst dir die Geräusche eines Wirbelsturmes an. Nur einer der beiden Lautsprecher bleibt still. Und anstatt den stillen Lautsprecher anzuschließen, dass du den Wirbelsturm in stereo hörst, schaltest du lieber den lauten ab. Ich hab bis jetzt auch offenbar noch nicht die richtigen Worte gefunden, wie ich das anderen vermitteln kann, was ich mit mir im letzten Jahr gemacht habe. Denn das ist wirklich nicht leicht zu kapieren (Und daran scheiterst nicht nur du. Sondern auch jener User, der ein paar Postings weiter oben, und jene die noch viel früher gegen mich geätzt haben in diesem Thread, ich würde Realitätsverweigerung betreiben...). Also versuch ich es noch einmal. Da bin Ich, und da ist meine Ex. Und dazwischen hatte ich eine unheimliche Bindung verspürt. Heute weiß ich, es war eine Art Sucht, damals dachte ich, es sei DIE LIEBE... Wie auch immer, die Auswirkungen waren die selben. Plötzlich war sie auf sehr schmerzhafte Art weg aus meinem Leben. Wie wenn sie plötzlich gestorben wäre. Die Auswirkungen waren auch genau so. Nichts mehr gehört, nichts mehr gesehen, nicht mehr mit ihr geredet, kein Kontakt, null, nix. Das was ich in meiner Brust spürte war ähnlich dem, das ich spürte, als mein Vater starb, wie ich 11 Jahre alt war. Ich kenne also dieses Gefühl - und es ist wirklich schrecklich. Ich stand nun vor der Situation, damit umzugehen, oder mich auch aus dem Leben zu nehmen, weil die Schmerzen unerträglich waren. Und sie waren unerträglich. Die seelischen Schmerzen und die psychosomatischen körperlichen Schmerzen, die ich ebenfalls hatte. Da ich mich aber zum sterben zu jung fühlte, musste ich lernen, mit der Situation umzugehen. Also betrachtete ich diese Trennung wie einen Todesfall - das kannte ich ja schon. Ich erinnerte mich an meine Kindheit, erinnerte mich an Elisabeth Kübler-Ross und ihre Bücher und Lektüren, die ich als angehender Jugendlicher gelesen habe. Ich erinnerte mich weiter an die systemische Familienaufstellung, die ich viel später wegen der Geschichte mit meinem Vater gemacht habe. Und ich erinnerte mich an die vielen vielen Gespräche mit Freunden, Freundinnen und Bekannten, und an die div. Kurse und Ausbildungen unter anderem auch über Psychologie, Kommunikation, Konfliktbewältigung und verwandte Themen ging. Das war also die Ausgangslage. Scientific liegt vollkommen zerstört am Boden und hat einen Schädel voll Wissen. Anfangs war es notwendig einfach durch Heulen den Druck in der Brust abzubauen. Und ich hab viel geheult. Aber heulen wird irgendwann einmal langweilig. Vor allem wird es langweilig, weil Heulen nur kurzfristig befreiend wirkt, aber nichts an der Situation ändert in der man sich befindet. Es kehrt also der Druck wieder. Mit jedem Gedanken an die Ex, mit jedem Foto, das Facebook reingespült hat, mit jeder Info, die irgendwo jemand zufällig fallen lässt... Und der Druck kehrt wieder, wenn du am Abend allein daheim sitzt und du dich erinnerst, wie schön es war mit ihr am Balkon noch eine Flasche Wein in der Abendsonne zu kippen... Und schon gehts wieder von vorne los. Es gibt Leute, die spielen dieses Spiel ein ganzes Leben lang. Das wollte ich nicht. Mit kamen die Worte von Hellinger ins Gedächtnis, wo er genau solche Verlustsituationen beschreibt und meint, "Trauerarbeit ist verdammt schwere und schmerzvolle Arbeit. Du kannst sie machen, oder du kannst ein Leben lang mit dem Schmerz leben. Aber Leiden ist einfacher als Handeln!" Gerade der letzte Satz "Leiden ist einfacher als Handeln" hat mir Antrieb gegeben da jetzt etwas zu tun. Ich betrachtete die Situation. Sie ist weg, ich bin da. Sie kann nie mehr zurück aufgrund der Vorfälle. Somit erklärte ich sie für mich für tot und verdrängte einmal sämtliche Gefühle. Und mit sämtliche meine ich sämtliche. Nicht nur die zu ihr, sondern alle. Ich schob sie beiseite, weil sie unerträglich waren. Aber ich machte mir bewusst, dass verdrängte Gefühle wiederkehren und umso brutaler spürbar werden. Also tat ich diesen Schritt bewusst und kontrolliert. Angefangen hab ich damit, dass ich, wenn ich wieder einmal einen Heulanfall - wie so viele jeden Tag - hatte, ich mir selber unheimlich leid getan habe und diesen Schmerz zugelassen habe. Ich habe nicht versucht ihn zu verdrängen, sondern ihn zu spüren. In all seiner Gewalt. Eine Minute, zwei Minuten, manchmal 5 Minuten. Dann hab ich ihn beiseite geschoben. Ich hab zu mir gesagt "Ich akzeptiere den Schmerz, denn der Verlust ist so unerträglich schmerzhaft. Ich darf weinen, ich darf leiden, es tut weh, und ich ertrage es nicht. Und jetzt ist Schluss." Beim nächsten Heulkrampf, der konnte schon ein paar Minuten später wiederkehren, machte ich das selbe wieder. Nur reduzierte ich die Zeit, wo ich den Schmerz zuließ. Jedesmal ein bisserl weniger Leiden. Ich ließ mit der Zeit auch keine anderen Gefühle mehr zu, denn die behinderten mich alle. Schlechte Gefühle erinnerten mich an die Trennung, gute Gefühle erinnerten mich an die gute Zeit mit ihr - und damit dann wieder an die Trennung, und dass es kein Zurück gibt. Also weg mit allen Gefühlen. Rein in den Kühlschrank, damit sie nicht verloren gehen, aber auch keinen Schaden nehmen. Also nochmal von vorne. Da war ich, und sie war dort. Woanders. Unerreichbar. Und zwischen unseren Herzen war ein dickes dickes Band aus Erinnerungen, Gefühlen, Emotionen, Ängsten, Freuden,... Kaum bewegte sie sich, riss dieses Band an meinem Herzen herum und verursachte Schmerzen. Mein Herz fühlte sich übrigens so an wie ein Gulasch. Vollkommen zerfetzt und in kleine Teile gerissen. Ich spürte das echt körperlich. Jeder Gedanke an sie bewegte sie also und riss damit an meinem Herzen herum. Ich merkte, ich habe es selber in der Hand, ob ich mir weh tue oder nicht. Sie tut ja gar nix (mehr). Ich musste diese Verbindung lösen. Aber hier stand ich wieder vor einem Scheideweg. Mir war, auch aus eigener Erfahrung, bewusst, wenn ich sie jetzt schlecht mache, damit ich sie vergessen kann, dann leidet mein Frauenbild, und ich brauche unheimlich lange Zeit, bis ich überhaupt mich wieder auf Frauen zutrauen werde. Das hab ich nämlich schon erlebt. Du liegst im Bett mit einem ganz anderen Mädel, genießt das, was ihr zwei gerade macht, und plötzlich fährt es ein wie ein 10.000 Volt Stromschlag. Die Erinnerung an die Ex... Weil du Ähnliches mit ihr erlebt hast. Sowas blockiert beim Vögeln, beim Schmusen, beim Kochen, beim Essen, beim Trinken, überall, überall und überall. Aber ich wollte frei sein. Ich wollte so schnell wie möglich wieder die schönen Seiten und Zeiten mit dem anderen Geschlecht genießen können. Ich trennte meine Emotionen, Gedanken, Erinnerungen an sie/mit ihr in zwei Teile. Ganz technisch. Das was ich mit jeder Frau erleben kann, und das was spezifisch mit ihr möglich war. Keine Frau auf dieser Welt wird jemals so reden, sich so bewegen, so riechen, sich so anfühlen, so kleiden, so mit anderen Menschen und mit mir Umgehen wie sie es eben tat. Aber ich werde mit "jeder" Frau auf dieser Welt essen, kochen, trinken, küssen, scherzen, vögeln, kuscheln, usw. tun können. Das heißt, ich hab auf der einen Seite die "allgemeinen" Genusserlebnisse mit ihr auf diese "allgemeine Frau, die jede auf dem Planeten sein könnte", und auf der anderen Seite waren die spezifischen Emotionen, Gedanken und Gefühle, die ganz speziell nur wegen und mit ihr waren, und warum ich sie geliebt habe - oder eben ihr verfallen bin. Ich bin dann mit meinen Gefühlen und Gedanken an sie genau so verfahren wie mit dem Trennungsschmerz. Ich habe zugelassen, dass ich in den schönen Erinnerungen geschwelgt bin und für Momente wieder glücklich war. Ich hab immer und immer wieder die schönen Momente durchlebt in meinen Gedanken. Und ich hab sie genossen. Dabei hab ich jedesmal intensiver versucht ihr Gesicht dabei auszublenden und diese schönen Gefühle die ich zugelassen habe auf eine allgemeine Frau gelenkt. Das war ein bewusster Gedankengang. Jedesmal. Selbstankerung sozusagen, um es mit NLP-ähnlichen Methoden zu beschreiben. Gutes Gefühl -> Frau -> Gutes Gefühl. Dann hab ich dieses Schwelgen im guten Gefühl abgebrochen und mir jedesmal wieder das Bild in Erinnerung gerufen, wie ich sie mit mit dem Typen da im Appartement in Kroatien Arm in Arm schlafend im vom Sex zerstörten Bett angesehen habe. Uaaghhh. Mein Herz hat sich wieder verkrümmt. Damit hab ich mir dann etwas anderes geankert: Ex -> Schmerz/Bild -> Ex Mit "Bild" meine ich das grad oben beschriebene. Diese "Übung" habe ich oft und oft wiederholt. Dauer der guten Gefühle ca 1-3 Minuten. Dauer des Schmerzensbildes ca 10 - 30 Sekunden. Und danach hab ich vollkommen das Thema gewechselt. Zeitung lesen, Wikipedia, Fortgehen, Saufen, mit Freunden etwas unternehmen, Musikhören, arbeiten. Bis wieder so ein "Anfall" von "ich hätte gerne" kam. Dann hab ich diese Übung eben wieder gemacht. So wie bei den Heulkrämpfen wurde auch hier die Häufigkeit und Intensität geringer und geringer. Aber ich musste es jedesmal ganz bewusst tun. Das heißt, ich leistete Gedankenarbeit - Trauerarbeit. Und glaub mir, sowas ist echt anstrengend. Nämlich die schönen Gedanken unterbrechen und durch einen anderen ersetzen. Das ist wie wenn du so dringend Pinkeln musst, dass es dir fast die Blase zerreist, und dann kannst du endlich Pissen und versuchst nach drei Sekunden den Strahl zu unterbrechen... Es kostet Kraft und es ist äusserst unangenehm. Aber es stärkt den PC-Muskel, und du wirst später mehr Genuss im Leben und beim Sex haben. Allerdings zog sich das ganze tatsächlich über Monate hinweg. Also nix da von wegen ein paar Tage und die Welt ist wieder gut. Dann war noch das Problem, obwohl Wien zwar eine Millionenmetropole ist, ist die Stadt äusserst klein und überschaubar. Wir hatten viele gemeinsame Orte. Und die Wahrscheinlichkeit, auf sie zu treffen war gerade Zentrum von Wien sehr hoch. Egal wo ich dort hinmusste, ihr Arbeitsplatz war immer in der Nähe. In der ganzen Stadt hängen Plakate und sind Firmenschilder ihres Arbeitgebers zu sehen. Das schlimme daran ist ja, ihr Arbeitgeber ist in gewisser Weise auch für den Tod meines Vaters verantwortlich... Und auf jedem Schritt und Tritt siehst du das Firmenlogo. Nun doppelt negativ besetzt... Es ist echt zu schreien gewesen. In meiner Lieblings- und Stammbar, mein jetziger Arbeitsplatz, war sie früher öfter. In meinem Lieblings- und Stammclub ist sie auf fast jeder Afterhour gewesen. Ich bin dort quasi Inventar, aber ich hab sie bevor wir uns kannten niemals dort gesehen. In dem Club mit dem höchsten Anteil an schönen Frauen in der ganzen Stadt, waren wir gemeinsam Stammgäste. Ich kannte dort einige Kellner und kam immer auf die Gästeliste... also ging ich oft hin. Wozu in anderen Clubs Eintritt bezahlen, wenn man es auch billiger haben kann Der Punschstand mit dem besten Punsch der Stadt ist an prominenter Stelle im Zentrum. Gleich neben ihrem Arbeitsplatz... Und ich weiß, dass sie gerne nach der Arbeit noch was trinken gegangen ist... Ich konnte ihr also überall an den Plätzen wo ich selber gerne war, zufällig über den Weg laufen. Zu jeder Tages- oder Nachtzeit. Und ich hatte echt Panik. Erhöhten Puls, Atemnot, fast Panikattacken, wenn ich an einen dieser Orte gegangen bin. Aber ich erinnerte mich an Angstbewältigungstherapien über die ich schon einiges gesehen und gelesen habe. Man muss sich dem Angstauslöser stellen, damit die Angst kleiner wird. Ergo, ich bin hin. Ich bin rein. Und ich hab "unsere" Plätze mit neuen schönen Erlebnissesn neu programmiert und besetzt. Anfangs waren es nur Flirtereien, dann Schmusereien, aber das alles nicht zu wenig, und später kamen dann auch Lays dazu. An einem dieser Plätze hab ich ja sogar zu arbeiten angefangen. Wenn ich heute an diese Clubs, Bars oder Locations denke, dann fallen mir hundert Frauengeschichten ein. Dann erst, dass ich mit ihr auch dort war und eine schöne Zeit hatte. Langsam fühlte ich mich wieder "sicher" in der Stadt. Hab unzählige neue Kontakte geknüpft, hab unzählige Frauengeschichten (nein, so viele sinds nicht, aber doch einige) am Laufen und am Laufen gehabt und hab im Laufe des letzten Jahres ein relativ aufregendes Jahr mit vielen vielen neuen Emotionen und Erlebnissen erlebt. Aber mir war bewusst, dass da noch einige Emotionen "auf Eis" eingelagert und weggesperrt sind. Und ich wusste, wenn ich ihr dann tatsächlich einmal begegnen werde, tauen die auf. Und dann möchte ich soweit gefestigt sein, dass mich das nicht aus der Bahn wirft. Ich wusste, am besten in kleinen Portionen, weil alles auf einmal würde ich nicht verkraften... Und ich sage euch, es kommt alles so wie man es sich bestellt. Sie tauchte 3 Mal auf, bevor ich endlich Gelegenheit hatte, mit ihr zu reden. Beim ersten Mal hat es mich fast umgehauen. Ich berichtete davon. Denn ich hab nicht mit ihr gerechnet. Mein Chef ist ein Traum. Er stand voll hinter mir. Und dann hatten wir so unheimlich viel zu tun, weil uns die Gäste die Bude eingerannt sind. Ich musste einige Male auch bei ihr vorbei, aber ich hatte keine Zeit zum Nachdenken oder reden mit ihr. Es wäre beim besten Willen nicht möglich gewesen. Nach dem Dienst war ich wirklich k.o. und müde. Die Energie, da frei wurde, verpuffte schadlos. Da sie genau hier auftauchte, wusste ich, sie ist "zurück". Das heißt, ich konnte von da an bewusst damit rechnen, ihr zu begegnen. Denn sie ist über ein Jahr an keinem der Orte mehr aufgetaucht. Sie war einfach weg. Am folgenden Sonntag tauchte sie für einen Moment in meinem Stammclub auf. Ich dachte sie ging wieder. Wie ich dann später von ihr erfuhr, war sie den ganzen Abend dort. Ich hab sie nicht bemerkt. Denn ich war beschäftigt. :) Mit Freunden und mit neuen Mädels. Am Montag saß sie schon wieder in meiner Bar, als ich in den Dienst ging. Und am folgenden Sonntag war sie wieder in meinem Stammclub in der Afterhour. Ich hatte also schon 3 Portionen der Gefühle aufgetaut und verarbeitet. Ich wusste, es ist erträglich für mich. Meine Selbsttherapie hat gegriffen. Also fasste ich mir ein Herz und sprach sie an. Aber ich wusste echt nicht, was da auf mich zukommen wird. Wie geht es mir, was werd ich ihr sagen? Nun, ich war nicht so souverän und cool, wie ich es mir ausgedacht habe. Dazu war ich viel zu besoffen. Viel zu sehr besoffen. Denn ich hatte einen schönen Nachmittag, eine schöne Nacht und einen schönen Morgen mit Freunden und interessanten Frauen. Wie ich vorher von den von mir geteilten Emotionen und Gefühle sprach. Nämlich die allgemeinen und die spezifischen für meine Ex, so fühlte ich mich mit ihrer Anwesenheit zweigeteilt. Da waren einerseits die konditionierten schlechten Gefühle, die ich mit ihr verbunden hatte und die stillgelegten schönen Gefühle. somit war ich wie ein Baum, der im Sturm geschüttelt wird. Die Wurzeln, das Fundament der Gefühle zu ihr sind die letzten Bilder, die mich brutal aber wirksam in die Realität zurückgeholt haben. Obenauf das Gebüsch aus schönen Gefühlen, Erinnerungen usw. welches dem Sturm ausgesetzt ist. So konnte ich mich noch ein letztes Mal - diesmal MIT ihr einem Sturm aus schönen Emotionen hingeben, wohlwissend, warum sie nicht mehr meine Freundin ist, und es auch nie mehr sein wird. Frei nach Kübler-Ross - der Tante mit den Trauerphasen, die ich oben schon erwähnte - ist eine endgültige Bewältigung eines Todesfalles nur dann möglich oder wesentlich einfacher, wenn man sich dem Toten aussetzt. Sprich, ihn noch einmal angreift, spürt, dass der Mensch tot ist, dass er für immer weg sein wird. Das ist aber der große Unterschied zu dieser Situation. Sie lebt, erfreut sich bester Gesundheit (denke ich einmal), und ist mittlerweile dauernd in meinem Leben... Das was beim Todesfall der endgültige Abschied ist, ist im Trennungsfall das klärende Gespräch. Ich hab so etwas schon zwei oder dreimal durchgezogen. Danach waren jedesmal sämtliche Schmerzen und schlechten Gefühle zur jeweiligen Frau wie fortgeblasen. Die Erinnerungen und Gedanken an sie verebbten und damit war endlich Frieden in mein Herz eingekehrt. Verdrängtes wurde mit dem Gespräch zu verarbeitetem, weil das oft und oft Gesagte endlich beim richtigen Empfänger angekommen ist. Zwischen meiner Ex und mir sind noch nicht die letzten Worte gesprochen. Das weiß ich. Aber es ist der größte Teil der eingekühlten und konservierten Emotionen abgelassen, der meiste Druck ist weg. Der Gedanke, der mich wirklich oft beschäftigt hat, was wird sein, wenn ich sie auf der Straße zufällig treffe, und der machmal bedrohlich auf mich wirkte, ist alles andere als bedrohlich geworden. Ganz im Gegenteil, es ist mir egal bis zu ich würd mich sogar freuen kommt mir da in den Sinn. Die menschliche Erinnerung ist echt arg. Über längere Zeit hinweg vergisst das Hirn doch tatsächlich die schlechten Erlebnisse und erinnert sich nur mehr an die schönen... Ich muss mich mittlerweile wirklich bewusst an die Trennung erinnern. Die Bilder von damals sind nicht mehr präsent. Sie sind konditioniert. Nämlich beim Gedanken an sie und einem ev. "will wieder haben" tauchen sie sofort auf. Das war auch das Ziel meiner Aktion, meiner Übung. Never forgett, what happened. Never want her back, i case of this! Denn ich kenne mich. Und ich wollte mir nicht nochmal eine Ohrfeige abholen. Einen Fehler macht man am besten nur einmal... Und auf Sirenengesang bin ich einfach anfällig. Nur kenne ich meine Sirenen... So bin ich nun heute da. Diese Frau ist und bleibt ein sehr intensiver Teil meines Lebens. Einer der schönsten und gleichzeitig einer der allerschlimmsten Teile meines Lebens. Ich kann gar nichts anderes machen, als im Nachhinein das auch zu würdigen, denn sonst würde ich mich selber verleugnen. Es ist vorbei. Gott sei dank ist es vorbei, und leider ist es vorbei. So widersprüchlich wie das Leben. Und nun zu dir lieber Stifler: Ich hab das jetzt hier geschrieben, und nochmals zusammengefasst, was ich getan habe, um über meine Ex hinweg zu kommen. Weil ich denke, dass es anderen auch noch helfen kann. Ich hoffe, du kannst dir ein Bild davon machen, was für ein Stück Arbeit das war, und welcher Weg noch vor dir liegt. Ich hoffe auch, du kannst nun nachvollziehen, wie es mir gerade geht. Vergangenheit kann man nicht vergessen. Vergangenheit verblasst mit der Zeit. Manche Erinnerung bleibt zurück. Aber vieles entschwindet ganz von alleine im Nichts der Zeit. Ich darf nur die Erinnerungen nicht festhalten, denn sonst bleiben sie und blockieren mich bis in alle Ewigkeit. Nur wie lass ich Erinnerungen fallen, ohne dass sie mir auf die Zehen klatschen... Hier hast du einen langen Text, wie ich es gemacht habe. Und nein. Sie hat immer noch nicht geantwortet. Ich hab sowas ja fast erwartet. Eine weitere Bestätigung, dass sie nicht die richtige für mich war. lg scientific

Siehst du hier irgendjemanden, der sagt, "MACH SIE FERTIG, SCHLAG SOFORT ZU!" oder wie? Hier gibts auf jeden Fall frustrierte Leute. Aber bis auf die Sache mit "Meld dich bei SEINER EX" was ich für absoluten Schwachsinn halte, gab es hier nichts, was dazu führen soll, dass er aggressiv auf sie zugeht. Alle wollen hier Kooperation. Aber Kooperation heisst auch nicht, dass man alles hinnimmt. Hast du die Kriegsrhetorik von Scientific und Zylos gelesen, nur allein? Was haeißt denn "alles hinnimmt", soll er jetzt etwa Scientifics Tipp annehmen, und seinen ursprünglichen Plan für Freitag durchziehen? Schon interessant, dass du mir unterstellst, ich würde ihm zum Kampf blasen, weil ich "Manöver", "Geschütz" und "Waffen" erwähnt habe... Den Freitag - und ich sehe das als Shittest von ihr - hat er schon verbockt. Natürlich ist es jetzt bescheuert, hier einen Rückzieher zu machen. Aus mehrerlei Hinsicht sogar. Sein Chef wird sich verarscht vorkommen, und sie hat wieder einen Beweis, dass er schwach ist und nicht zu Entscheidungen stehen kann. Ein nächster Schritt in die Betaisierung - nach dem ersten, dass er nachgegeben hat. Das ist bei Trennungen ja das Dilemma. In einer Beziehung kann Mann dem Drama ja damit begegnen, dass er das Drama nicht ernst, sondern sie durchnimmt. Das funktioniert bei einer Trennung aber leider nicht. Trennungen sind normalerweise nie etwas Schönes. Und mit Kindern werden sie umso schwieriger. Trennungen gehen normalerweise auch mit Verletzungen und Vorwürfen einher. So ist das nun mal. Und dann tauchen auch die Geschichten auf, dass der Ex-Partner etwas sagt, und von dem wird es falsch verstanden. Wenn irgendjemand anderer genau die selben Worte verwenden würde, verstünde der Empfänger das auch vollkommen anders. Ev. näher an der Realität des gemeinten. Ich gebe dir schon recht, dass Kalmieren und nie das Böseste vermuten viele Rosenkriege verhindern helfen würde. Nur schaut am Ende meist einer wirklich blöd durch die Finger. Nämlich so richtig blöd. Weil Menschen egoistisch und faul sind und zuerst auf den eigenen Vorteil schauen. In Österreich wurde vor einigen Jahren vom Justizministerium eine Empfehlung herausgegeben, dass Scheidungen wenn möglich - auch wenn sie einvernehmlich sind - immer mit Anwälten vorzunehmen sind. Denn es hat sich herausgestellt, dass einer der beiden Partner dem lieben Friedens willen auf so ziemlich alles verzichtet. Meist sind das sogar die Frauen wurde in dem Schreiben damals festgehalten. Und Jahre später, wenn es um Pensionsbezugsberechtigungen, Krankenversicherungen oder Erbgeschichten geht, stehen dann - wiederum meist die Frauen - vor einem großen schwarzen finanziellen Loch. Und das nur, weil sie um des lieben Friedens willen bei der damaligen Scheidung auf alle ihre Ansprüche verzichtet haben. Daher wurde geraten, einvernehmliche Scheidungen trotzdem von einem Anwalt regeln zu lassen, damit kein so ein möglicherweise existenzbedrohender Blödsinn rauskommt. Wenn man den Eindruck hat, auch der Expartner verzichtet und gibt nach, wird es meist kein Problem sein, auch einmal auf sein Recht zu verzichten. Nur läuft es nunmal nicht so. Einer der beiden wird übervorteilt. Und ich befürchte, das wird in diesem Falle Applefan sein. Er ist nett, er ist zuvorkommend, er ist bemüht, und er hängt an seinen Kindern. Er wird alles tun, um seine Kinder regelmässig zu sehen. Er verzichtet sogar auf Gram und Schmerz gegen seine Ex, nur damit die Kinder möglichst wenig unter der Situation leiden, die SIE verursacht hat. Denn nicht er ist ausgezogen und hat die Kinder mitgenommen und sich innerhalb kürzester Zeit eine neue Partnerin gefunden, zu der er gezogen ist. Nein, das war nicht er. Er war damit beschäftigt das finanzielle Überleben der Familie zu sichern und wieder aufzubauen... .Genau, sie schaden massiv. Oder willst du mir sagen, so ein negatives Frauenbild bildeet eine gute Grundlage, um den Leuten hier weiterzuhelfen? Die Wirklichkeit ist objektiv nicht ganz faßbar, aber manches ist einfach objektiv falsch! Objektivität gibt es nicht. Denn dann müsste ich objektiv betrachtet so sagen, dass alle ausser dir, lieber jon, eher auf der alarmistischen Seite sind, und ich nicht alleine damit dastehe. Also warum auf mir herumhacken? Weißt du, besser ein eher schlechteres Bild der Mitmenschen haben, und sie trotzdem - oder gerade deswegen - respektvoll behandeln kann viel mehr Schmerzen verhindern als immer nur vom Besten auszugehen und dann am Ende mit kaltem Wasser übergossen an einem eiskalten Tag im Schneetreiben aufzuwachen und festzustellen "Ups... Sie wollte doch nicht das Beste für mich/uns/unsere Kinder/die Situation..." Ich hab Applefan kein einziges Mal dazu aufgefordert, seine Ex zu attackieren oder einen Krieg zu beginnen. Ich habe Applefan lediglich darauf hingewiesen, dass das ein Shittest ist, durch den er durchgefallen ist, und sie ab nun immer wieder in genau die selbe Kerbe schlagen wird. Und ich habe ihm geraten, dass es besser gewesen wäre, hier in dem Punkt hart zu bleiben und seiner Ex klarzumachen, dass die Kinder dieses Wochenende bei ihm sind, und am Anfang die Großmutter der Kinder bei ihnen sein wird. Punkt. Dass du das als maskulinistische Kampfansage mit Kriegsrhetorik meinerseits fehlinterpretierst, ist deine Geschichte lieber jon. Du versuchst ja auch - mittlerweile schon in mehreren Postings - meinen Ruf schlecht zu machen, indem du immer wieder anmerkst, ich sei nicht ernst zu nehmen, weil ich immer persönliche und nicht aufgearbeitete schlechte Erfahrungen mitverpacke. Das ist nämlich auch nicht fair. lg scientific

Vorsicht, sonst landest du auf seiner Wadlbeißer-Liste... Is er schon.

Ach bitte, glaubst du den Scheiß wirklich? Das sie das alles konkret plant um einen Krieg zu planen? Außerdem auch wenn wir vom negativen ausgehen: Wirklich tolle Hilofe ihn in diese Panik zu bringen "Ihn aus der Famile zu löschen" wegen diesem emotionalen Drama? Ja. Ich glaube das wirklich. Wir halten fest: 1) DU bist frei von Emotionen und Erfahrungen 2) Du bist der Überzeugung tatsächlich objektiv sein zu können. 3) Objektivität gibt es nicht. 4) Du willst meine Aussagen damit desavouieren, indem du mir vorwirfst, ich täte überall das Gleiche - nämlich persönliche Erfahrungen in meine Meinungsbildung mit einfließen zu lassen, und damit nicht objektiv zu sein - und damit sei alles was ich schreibe nicht ernst zu nehmen. Gute Strategie um einen Diskussionspartner aus dem Rennen zu nehmen. Jon, es ist nun mal so, dass Menschen ihre Entscheidungen aufgrund gemachter Erfahrungen treffen. Auch du mein lieber. Stell dich jetzt bitte nicht als den "objektiven Beobachter und Berater" hin. Du kannst genau so wenig objektiv sein wie alle anderen auch! Du hast nur andere oder keine Erfahrungen gemacht. Noch einmal möchte ich betonen, ich persönlich hab keinerlei derartige Erfahrung mit Kindern und Scheidungen, an denen ich noch herumlaborieren müsste. Weil ich weder verheiratet war, noch Kinder habe. Ich habe nur im Laufe der Jahre so einiges beobachtet... Scientific, du bist immer noch gefangen in deinen alten Erlebnissen, gut das ist dein Prpoblem, aber wenn du nun andere deswegen in ähnlichen Wahn hieneinziehst ist das nicht gesund,. Wie gesagt, ich habe keinerlei EIGENE Erfahrungen mit Kindern und Ehe/Scheidung. Ich kann damit gar keine alten Erlebnisse und Erfahrungen mit ins Boot holen... Warum unterstellst du mir in DIESER Diskussion das schon zum zweiten oder dritten Male??? Lass andere Themen beiseite. Hier geht es darum, dass die Ex von Applefan sich ziemlich rasch ziemlich deutlich von ihm getrennt hat und das einzige, was die beiden verbindet, sind die gemeinsamen Kinder. Er stört in der "neuen" Familie, so wie er sie im "alten" Leben gestört hat, sonst wär sie nicht gegangen. Whoi fucking Cares? Schwiegermütter werden selten gemocht und zum anderen ging es doch nicht uim die Oma, sondern ihm mal den schwarzen Peter zuzuschieben., Es wird noch genug Gelegenheiten geben, daß die Oma Zeit mit den Enkeln verbringt. Fakt ist: Er wollte eine Abmachung nicht einhalten., Sie bekam Oberwasser und konnte endlich Drama machen. Deswegen: Immer stur an jede Abmachung halten und klare Regelungen für immer einhalten. Ja, natürlich ging es ihr darum, ihm auch einmal den schwarzen Peter zuzuschieben. Das Werkzeug, die Manipulation, der Packesel war die Großmutter der Kinder, ihre Schwiegermutter. Und er wollte die Abmachung einhalten und hat sich damit sogar vor seinem Chef in eine unangenehme Situation gebracht und einen Termin platzen lassen. Seiner Ex kann es vollkommen egal sein, wer die Kinder abholt, und wer sie zu Bett bringt. Und wenn es nur das Kindermädchen ist, das er engagiert, um seine beruflichen Termine einhalten zu können und dennoch das Wochenende mit den Kinder zu verbringen. Was haben wir gelernt, wie wir mit Drama von Frauen umzugehen haben? RICHTIG: Ignorieren. Ficken kann, und will er sie ziemlich sicher auch nicht, was normalerweise nach dem Ignorieren des Dramas indiziert ist. Er kann ihr Drama nur ignorieren. Die Abmachung war, dass die Kinder abgeholt werden um eine bestimmte Uhrzeit. Who the fuck cares, dass es immer wieder Gründe geben wird, wo Uhrzeiten nicht exakt eingehalten werden können. Was ist, wenn er beim nächsten Mal eine Panne mit dem Auto hat, und deswegen zu spät kommt, weil der Pannendienst vollkommen überlastet ist und ihn 3 Stunden in der Mitte von Nirgendwo warten lässt... Drama ihrerseits? Sie wird einen Grund finden, auch hier Drama zu schieben. Sie wird IMMER einen Grund finden um Drama zu schieben. Und wenn sie merkt, sie kommt mit ihrem Drama durch, wird sie auch dort Drama schieben können und Gründe finden, wo es nichts gibt. Vögeln um sie zu befriedigen kann Applefan nicht mehr... Warum ignorierst du die Tatsache, dass Frauen so sind, wie sie sind. Dass sie Schwächen beim männlichen Gegenüber suchen und dann auf diesen Schwächen so lange herumreiten, bis der Mann umfällt, nachgibt und klein beigibt. Dieser Vorgang nennt sich Betaisierung. Und der wird hier zwischen den beiden zum wiederholten Male angewendet... Und Applefan ist gerade am Weg, wieder zu verlieren... lg scientific

Entschuldige bitte Jon, aber seine Ex stellt die Großmutter der Kinder als Fremde dar. Und das ist nicht ok! DAS IST DIE OMA der Kinder! Sie manipuliert, und er lässt sich mit dieser Aktion auch wunderbar manipulieren. Sie hat ihn verlassen, weil er sich selber in der Ehe betaisiert hat, oder/und von ihr hat betaisieren lassen. Und nun hat sie die Bestätigung dass er wirklich ein Würstel ist und nach ihrer Pfeife tanzt. Blende diese Aspekt in der ganzen Geschichte doch bitte nicht so blauäugig aus. Es hat Gründe, warum es so weit kam, wie es jetzt ist. Applefan hat selber ganz am Anfang geschrieben, wie sein Betaisierungsvorgang zustandegekommen ist => diese ganze Kiste ist die Folge daraus. Das war ein ganz fieser Shittest, und Applefan hat ihn nicht bestanden. Nur geht es bei diesem Shittest nicht um Sex mit ihr, sondern um den Kontakt zu seinen Kindern. Ja, und Frauen testen auch hier beinhart. Weil sie eben Frauen sind und wissen wollen, wer das Alphatierchen in der Geschichte ist. Es ist brutal. Frauen sitzen hier am längeren Hebel. Und vielleicht hat es die Natur deswegen so eingerichtet, dass die Bindungsgefühle zwischen Männern und ihren Kindern niemals so stark sind, wie zwischen Frauen und ihren Kindern... Nein. Es ist umgekehrt. Die Frauen sitzen genau deswegen am längeren Hebel. Sie kann mit dieser Zermürbungstaktik unseren lieben Applefan mit der Zeit soweit bringen, dass er auf die Kinder "freiwillig" verzichtet, nur um sein Überleben und Wohlbefinden zu schützen... Applefan, ich würde an deiner Stelle weiterhin ruhig und besonnen mit ihr reden. Sie anlächeln und freundlich höflich sein zu ihr. Und genau mit diesem Ton ihr aber die Botschaft vermitteln, dass sie mit solchen Aktionen ihre Kinder um ihre Großmutter bringt. Ich hab das Gefühl, dass sie versucht dich und deine ganze Familie aus ihrem Leben zu löschen. Weil sie hat ja jetzt eine neue Beziehung zu einem anderen Mann, und da hast du mit deiner Familie einfach keinen Platz mehr. Eure Kinder sieht sie als ihren alleinigen Besitz. Du bist ihr lästig geworden, damit hat sie dich aus ihrem Leben entfernt. Und sie wird versuchen das gründlich durchzuziehen... Und darüber vergisst sie ziemlich sicher das Wohl der Kinder. Jon, dein Optimismus in Ehren, aber hier blendest DU einen wesentlichen Teil der Realität aus. Sie bringt ihre Geschütze in Stellung und macht schon mal ein paar Manöver um zu sehen, wie der Feind - und Applefan ist der Feind - reagiert... Wir haben, incl. Applefan, keine Ahnung welche Geschütze sie schon vorbereitet hat. Bin schon gespannt, wie die Scheidungspapiere aussehen werden, die er demnächst zugesandt bekommt... Mit welchen Forderungen sie an ihn herantreten wird. Ich würd mich an deiner Stelle - lieber Applefan - tatsächlich mal mit einem guten Scheidungsanwalt in Verbindung setzen um auszuloten, WAS da auf dich zukommen könnte, und gemeinsam mit ihm schon Strategien auf diese möglichen worest case-Szenarien zu entwickeln. Du solltest echt vorbereitet sein. Es geht deiner Frau nicht um das Wohl der Kinder. Es geht ihr allein um ihr Wohl - und da gehören ihre Kinder halt dazu. Aber es geht ihr um ihr eigenes Wohl! lg scientific

Da verwechselst du jetzt etwas. Ich hab ihr ein Mail geschrieben, wo ich beides reinpackte. Ich schrieb, dass ich ihr DAMALS das gewunschen habe Ich tu das heute nicht mehr. Was da grad mit meinen Emotionen abgeht ist äusserst seltsam. Ich fühle mich fast wie eine persönlichkeitsgespaltene Person. (Klingt irgendwie doof... ) Aber das sind wohl die Auswirkungen meiner "Therapie" die ich mir selber hab angedeihen lassen. Ich hab ja die Erinnerungen und Emotionen, welche ich mit dieser Frau verbunden habe in zwei Teile gespalten. Das hab ich ja ganz am Anfang beschrieben, was ich da gemacht habe. Die schönen und guten Erinnerungen an die wirklich wundervollen Zeiten hab ich emotional vollkommen von ihrer Person gelöst und mit "einer Frau an sich" verbunden, damit ich so wenig wie möglich Blockaden bei anderen Frauen habe, wenn ich schöne Zeiten wieder mit ihnen erlebe. Ich hab mich quasi umprogrammiert. Die schlechten Erlebnisse, die Schmerzen und das Leid, durch das ich gegangen bin, hab ich mit ihr verbunden gelassen. Auch, dass es mir leichter fällt mich von ihr zu lösen. Aber mein Problem das erste halbe Jahr und zeitweise darüber hinaus war, dass ich sobald ich mit einer Frau geküsst habe, und sogar beim Onanieren, immer sofort meine Ex im Kopf hatte und unheimlich traurig wurde, dass ich das mit ihr nicht erlebe. Das hat mich ja so blockiert, dass ich von Anfang August bis Anfang Jänner keinen Sex haben konnte und wollte. Ich dachte, NIE MEHR wird es so schön mit einer anderen Frau wie mit ihr... Klassische Oneitis halt. Und deshalb musste ich die schönen Emotionen von ihr lösen und auf das "allgemeine Weib" legen, damit ich wieder mit Frauen intim werden konnte. Nun, jetzt wo sie wieder aufgetaucht ist, bleibt der eine Teil meiner Psyche ruhig wie eine Seeoberfläche bei Windstille, bei dem ich mich erinnere, was passiert ist damals und warum ich sie niemals zurückhaben möchte. Der andere Teil fühlt sich grad so an, wie wenn man ganz heftig mit einem Defibrillator einen toten Körper wiederbeleben versucht. Der Kontakt mit ihr hat die Erinnerungen wiederbelebt, dass ich unheimlich schöne Zeiten mit ihr hatte... die Verbindung in meinem Hirn oder meiner Psyche zwischen den schönen Erlebnissen und ihrer Person wurden teilweise reaktiviert... Hui... Ich hab jetzt echt ein paar Tage benötigt, um das wieder trennen zu können. Ich stand am Sonntag wie der trockene Alkoholiker vor der vollen und offenen Flasche Schnaps... Ein gefährliches Spiel. lg scientific PS: Nivel und KK, könnt ihr das nicht wo anders regeln? Z.B. per PM!

Ich mein das jetzt wirklich ernst. Wahrscheinlich bist du wirklich so ein optimistischer Mensch und gehst immer vom allerbesten aus. Es liegt sicher nicht daran, dass du dich in dieser Position einbetoniert hast, und da keine Unken rufen hören kannst. Ich wünsche Applefan von ganzem Herzen, dass du dich NICHT täuschst lieber Jon. Wahrscheinlich steckt wirklich kein größerer Plan dahinter, als Applefan die Kinder so gut wie möglich zu entziehen. Applefan, du tust mir echt leid in deiner Situation. Ich vermute einmal, du wirst noch unheimlich viel Energie brauchen, um in solchen Situationen trotzdem noch freundlich und nett um der Kinder willen bleiben zu können. Denn sie wird an diesem Nerv wohl noch mit Baggern, Seilwinden und Schremmhammer ziehen und arbeiten. Denn DA hat sie dich wirklich in der Hand. Sie hat ihren Hebel für die emotionale Erpressung gefunden. Probier es vielleicht trotzdem als Shittest zu sehen und beweise Eier. Ignorier ihr Gebrabbel und ihre Provokation und zieh DEINEN Plan durch. Du hast vollkommen recht damit, dass DEIN Job DEIN Überleben und die Unterhaltszahlungen für DEINE Kinder sichert. Lass deine Mutter die Kinder abholen und zu Bett bringen, denn schließlich ist die auch die Großmutter, die Oma von deinen Kindern. Die gehört genau so zur Familie wie du und deine Kinder!!! Du hast sie den Rest des Wochenendes ja sowieso noch. Die Kinder meiner Schwester verbringen auch gelegentlich Tage bei ihren Großeltern - ohne dass die Väter dabei sind, weil es einfach normal ist, dass Kinder auch bei den Großeltern zeit verbringen! Vergiss das nicht!!!! lg scientific

Ich geb dir aber eine Antwort drauf. Nivel und ein paar andere User hier denken seit geraumer Zeit mir permanent ans Bein pinkeln zu müssen. Du kannst mit etwas Mühe die Threads und Beiträge sogar raussuchen. Gerieren sich in einer unheimlich überheblichen, obergescheiten und belehrenden Art und kritisieren wenn ich nur einen Punkt -> "." schreibe. Ich bin auf die Meinung von diesen - ich schreib bewusst jetzt nicht Vollidioten, sonst heißt es wieder, ich hätte eine ungezogene Art - seltsam lästigen Typen wirklich nicht heiß. Sie nerven mich, und ich kann gerne auf ihre Wortspenden verzichten. Es sind nicht viele User, aber sie sind lästig wie die ein Rudel kläffender Chihuaha. lg scientific

Nivel... Deine Meinung interessiert mich genau so viel wie eingewachsene Fußnägel. Ich hab dich nicht danach gefragt, warum sonderst du hier überhaupt noch Worte ab. Du brauchst überhaupt nichts und nie versuchen mir irgendetwas beizubringen. Weder hier noch anderswo. ES INTERESSIERT MICH NICHT! Es interessiert mich tatsächlich überhaupt nicht, was du willst und was du versuchst. Wir hatten diese Diskussion schon des öfteren, und sie führt einfach zu nichts. ICH WILL VON DIR NICHTS!!! Hätt ich dich darum gefragt, hättest du es bemerkt. Also warum gehst du nicht Blumen gießen oder die Katze deiner Nachbarin quälen? scientific

Ach bitte, diu glaubst doch selber nicht, daß ich nicht aus mehreren Erfahrungen spreche. Ich bin keine 20 mehr. Natürlich glaub ich dir, dass du auch schon einige Erfahrungen gemacht hast. Ich hab das auf den Schreibstil bezogen. Du schreibst eher allgemein gehalten, auf Metaebenen gebrachte Erfahrungen in Kombination mit angelesenem Wissen, und ich versuche den Knochen der Worte noch Fleisch draufzupacken, damit der werte Leser/die werte Leserin meiner Texte ev. auf Erfahrungen im eigenen Leben hingeschubst wird, und es so einfacher wird, Zusammenhänge zu erkennen und vor allem neues Wissen und neue Erfahrungen (nämliche meine) in deren Leben und Denken zu integrieren. Mensch war das jetzt klug geschissen Ich versuche halt einfach meine Botschaften durch Romane rüberzubringen, in denen ich den Lesern Bilder im Kopf erzeugen versuche. Du halt nicht. Is ja nix dabei Weißt du, glücklich bin ich eh nicht mit dem Zustand, dass ich Frauen gegenüber grundsätzlich äusserst misstrauisch geworden bin. Ich war es früher nicht. Wirklich nicht. Aber meine wirklich vielen Erfahrungen mit dem holden Weibsvolke haben mich einfach geprägt. Weiters haben mich die Geschichten von Freunden und Fremden mit Frauen bestätigt, und dann kommt noch dazu, wenn ich - gerade aktuell durch meinen Job - sehe, was Frauen so mit Männern aufführen, die NICHT "ihre" Männer sind. Ich hab allen Grund, misstrauisch zu sein. Für mich sind mittlerweile Frauen, denen man vertrauen kann, die absolute Ausnahme. Frauen, die keinen Vogel entwickeln, wenn es um die Produktion und Aufzucht von Nachwuchs geht, sind ebenfalls sehr selten gestreut. Und meine Schmerzgrenze, was nun ein Vogel ist, und was gerade noch nicht... Ist aus weiter oben genannten Grünen stark gesunken... DENNOCH liebe ich das Weibsvolk. So doof es auch jetzt klingen mag. Liegt vielleicht an den Hormonen lg scientific

Genau da solltest du mal anfangen. Es gibt auch Frauen, die viel miterelbt haben, aber deswegen Paranoia gegen alle Männer zu schieben, ist nicht wirklich richtig, oder? Es gibt eine ganze Bandbreite von Handlungen, nur bleiben uns immer die radikalen im Gedächtnis,. so auch bei Scheidungen, nur die krassen bleiben haften. Ich weiß, du bist keiner derjenigen, die hier ideologisch, eine Herrschaft der Frauen feststellt, oder gar frauenfeindlich bist. Aber ich würde aber wirklich mal anfangen, deine Geschichte(n) mal innerlich so abzuschließen, daß du das nicht als Norm und Regel ansiehst, sondern als individuelle Ereignisse der Vergangenheit ansiehst. So richtig verarbeitet hast du es nicht Denn in jedem Beratungsthread kommst du mit deinen persönlichen Erfahrungen. Das ist keine Kritik, sondern nur mal ein Hinweis an dich, jetzt ganz unabhängig vom Thema hier. An mir ging glücklicherweise der Kelch der Ehe und somit auch der Kelch der Scheidung vorüber. Ich bin auch kein Scheidungskind, mein Vater starb nur sehr früh. Damit hab ich auch keine Scheidungsgeschichten zu verarbeiten. Ich habe auch keine Kinder (zumindest weiß ich von keinem) und damit ging auch dieser Kelch an mir vorüber. Lustigerweise ist "Kelch" ein Ausdruck in Wien für massive Probleme... Das was ich in diesem Fall wiedergebe sind Erfahrungen von Freunden, Bekannten oder Bekannten von Freunden oder Bekannten. Ich musste leider auch diese kleinen Manipulationen meiner geliebten Schwester den Vätern ihrer Kinder gegenüber miterleben. Die hat das nicht mal absichtlich gemacht... Aber sie hat es gemacht. Weißt du, ich bin kein ausgebildeter Therapeut, sonst würd ich nicht hier anderen Männern versuchen mit meinen Geschichten zu helfen, sondern um viel Geld meine Zeit woanders absitzen und irgendwelche Leute sich an meiner Schulter auskotzen lassen... ;) Zum Glück hatte ich ein aufregendes Leben bisher und durfte äusserst viele Erfahrungen selber machen, oder hautnah miterleben, wie andere sie gemacht haben. Hab viele Strategien ausprobiert und für mich richtige zur Verarbeitung gefunden. Und wenn hier junge oder ältere Männer ankommen und ihre Probleme schildern, dann gibt es genügend Schreiberlinge wie dich, die mit theoretischem Wissen manchmal leider auch auf ziemlich oberklug daherkommen und schreiben "SO MUSST du das und das machen/sehen/betrachten". Was in der Theorie ja durchaus auch äusserst oft seine Berechtigung hat. Nur hilft das jemandem der in seiner Not in so einem Forum angekrochen kommt oft einfach nicht weiter. Die wissen ja sogar oft, wie es laufen sollte... Aber sie vertrauen dem Wissen im Kopf nicht. Daher erzähle ich eben gerne meine Geschichten, dass Männer in Not am praktischen Beispiel sehen, wie es funktionieren oder eben nicht funktionieren kann, wenn sie sich in bestimmter Art und Weise verhalten. Individuell erlebt- und erzähltes hilft oft mehr als Theorien hinkotzen. Sagen sie das? Habe ich bisher überlesen. Bisher las ich, daß die Kinder immer noch sehr an ihm hängen und sich freuen, ihn zu sehen. Siehst du... Du solltest einmal nachlesen. Probiers mal mit diesem Beitrag. Und DA läuten meine Alarmglocken wirklich laut. Das sind Manipulationen der Kinder gegen den eigenen Vater. Keiner von uns weiß ja, was sie den Kleinen erzählt. Das Telefon ist kaputt... Hmmm... Vielleicht ist es nur abgedreht und Mami sagt dem Kleinen "Sei nicht traurig, Papa hat sicher nur vergessen zum anrufen oder gerade keine Zeit"... "Du kannst ruhig zum anderen Papi auch Papi sagen. Denn der ist jetzt dein neuer Papi" Nein, ist er verdammt noch mal nicht. Das ist Heinz, Uwe oder Karl. Wie auch immer der heißt. Und diesen Namen sollte er vor den Kindern von Applefan auch haben. Manches läuft bei Frauen einfach unbewusst ab. So wie Shittests. Und manches treiben sie ganz bewusst so bunt. So wie Shittests. Nur wie sollen wir Männer rausfinden, was bewusst und was unbewusst gemacht wurde? Und vor allem wie kann Mann dagegen ankämpfen? Bei Shittests ist es einfach. C&F, Ignorieren oder einen Freeze-out, und schon steht der Mann wieder als Mann da (verkürzt gesagt). Aber wenn Mann keinen oder kaum Einfluss auf die kleinen hat... funktionieren diese Strategien plötzlich nicht mehr. Und Applefan ist in so einer Situation. Daher meine wiederholte Mahnung: "SEI WACHSAM!!!" lg scientific

Letzte Woche war ich ja auf der Geburtstagsfeier einer gemeinsamen Freundin eingeladen. Ich hab ihr gesagt, dass es nicht lange dauern wird, bis sie wieder in diesem Lokal auftauchen wird, nachdem sie in meiner Bar und Stammkneipe plötzlich wieder präsent ist. Zu dieser Freundin hat sie damals auch abrupt den Kontakt abgebrochen, und die ist stinkesauer auf sie deswegen. Gestern bekomm ich im Dienst ein SMS von ihr, dass sie tatsächlich im Club aufgetaucht ist (Dienstags ist immer der Fortgehtag der einen Freundin und war auch der Fixtermin meiner Ex. Die waren immer gemeinsam dort). Und sie schrieb mir, dass sie dicke Tränen geweint hat, weil ihr das alles so leid täte mit ihr... Auf mein Mail hat sie noch nicht geantwortet in dem ich sie gebeten habe, mir nochmal Klarheit zu verschaffen, ob sie nun tatsächlich von mir schwanger war oder doch eher von einem anderen... Ich find das grad alles äusserst seltsam und meine Stimmung ist dem Wetter angepasst... Grau in Grau... :-/ lg scientific

jon, du hast mit deiner Beschwichtigungsstrategie sicher auch recht. Leider zeigen halt Frauen gerne mal ganz andere Seiten als man bisher von ihnen gewohnt ist, wenn es um "ihre" Kinder geht. Da wird leicht mal das frömmste Lämchen zum feuerspeienden Drachen. Und das Besitzdenken von Müttern über "ihre" Kinder ist da gelegentlich durchaus heftig. Leider spielt halt auch der Gesetzgeber den Frauen in die Arme und lässt Männer oft echt blöd aus der Wäsche schauen. Das ist Fakt. Bzgl. meiner Postings möchte ich nur anmerken, dass ich von Anfang an meinte, er solle "wachsam" sein. Und "wachsam" zu sein bedeutet nicht in die Offensive zu gehen, sondern eben auf große und auf Kleinigkeiten zu achten. Worte und Sätze die so "nebenbei" abfallen. Er soll genauestens dokumentieren, wann er die Kinder hatte und was er mit ihnen gemacht hat. Auf welchem Spielplatz er wann war, in welchen Zoo er wann und wie lange gegangen ist, wann er mit ihnen Eis essen war. Vielleicht sogar notieren, was er den Kindern zu essen gegeben hat. Kinder sind sehr sehr leicht zu beeinflussen und Mütter können da wunderbar gut die Realitäten der Kinder mit leichtem Liebesentzug oder nur der Angst davor verändern... Ja, da BIN ich paranoid. Denn da hab ich ZU VIEL schon miterlebt. Das sind so ganz kleine Dinge, wie die Mütter die Kinder über einen längeren Zeitraum von ihren Vätern "entfremden"... Was mich nämlich echt stutzig gemacht hat, ist der Umstand, dass die Kinder mittlerweile zum Neuen von Applefans Ex "Papa" sagen... Weißt du, das sind diese Kleinigkeiten... Und DIESE gilt es genauestens zu dokumentieren. Der "Papa" der Kinder IST UND BLEIBT APPLEFAN!!!einsundelfauchnoch Und wenn ich sowas lese, bestätigt mich das wiederum in meiner Paranoia Aber mir scheint, du hast auch eine Paranoia vor vor Frauen paranoiden Männern, Maskulinisten und wie du sie noch alle nennst... Wie gesagt, in diesem Thread tauchen diese Typen zum Glück nicht oder nur am Rande auf. lg scientific

jon jon jon... wer ist da frustriert... er soll ja derzeit nix unternehmen. Applefan soll einfach nur mal mitschreiben, was ihm so auffällt, wie oft er seine Kinder sieht, was sie so für Äusserungen machen, was seine Frau für Äusserungen macht, und wie er - so finde ich - es richtig macht, beim Jugendamt "amtsbekannt" werden als ein Vater, der sich SEHR WOHL um das Wohl seiner Kinder Sorgen macht. Er soll einfach eine Art Tagebuch führen und das ab und zu dem Jugendamt vorlegen. MEHR NICHT!!! Und er soll sich vorbereiten auf einen ev. plötzlichen Hammer, wenn es seine Frau wieder einmal mit der Wahrheit nicht so genau nimmt - was dann ja nicht das erste Mal wäre... Wie Applefan schon mehrmals geschrieben hat. Zu ihr und zu seinen Kindern ist natürlich die allerbeste Wahl ein möglichst entspanntes Verhältnis zu entwickeln. Auch das tut er bereits. Dass hier im Forum manch Idioten und KJ unterwegs sind, wissen wir ohnehin. Aber die halten sich zum Glück von diesem Thread ohnehin fern. lg scientific

Es geht ja nicht darum, einen Krieg anzufangen... Er soll sich wappnen. Sprich, er soll sich eine Rechtsberatung suchen, Jugendamt hat er eingeschaltet, ALLES aufschreiben, was ihm so auffällt, genau mit Wortlaut und Datum und ev. Uhrzeit. Äusserungen der Kinder, Äusserungen der Frau usw. Er muss sich nicht einmischen, aber einfach vorsichtig sein. Sei mir ned bös jon, aber eine Meldung wie die geschilderte von seiner Ex bzgl. wenn er mal auf seine Kinder verzichten möchte, wegen einer Frau o.ä. da beginnt doch tatsächlich der Fisch zu stinken. Und selbst wenn seine Ex in ein paar Jahren draufkommt, einen Fehler gemacht zu haben... hat sie ihn dennoch gemacht. Den Fehler möchte ich jetzt nicht beim Wort nennen! lg scientific

Ganz im Ernst, mein stummer Alarm geht bei der Geschichte schon seit geraumer Zeit ziemlich geräuschvoll... lg scientific

ging es um sex oder um beziehung beim ursprungsposting? Kann mich ob der verkalkung bedingt durch mein hohes alter nicht mehr erinnern... Aber man möge mir verzeihen, dass ich so manche 18jährige um einiges reifer wie meine altersgenossinnen erlebt habe. Und ich empfinde so manche aussage hier äußerst gewagt und vorurteilsbeladen. Aber bitte. Eure sache. Ich bleib wertfrei dabei - wie auch der gesetzgeber - wenn beide einverstanden sind, dann sollen sie es tun. Was zerbrecht ihr euch den kopf anderer und verurteilt sie?

Hey Jon!!! Immer langsam mit den jungen Pferden. Es geht ihn sehr wohl etwas an. Denn schließlich sind seine Kinder da mittendrin in diesem Spiel. Er hat mit seiner Exfrau über die Kinder eine Beziehung eingegangen, die etwas mehr ist als nur gelegentliches Vögeln. Ich sage dir aus langjähriger Beobachtung, er soll sich trotz dem guten Verhältniss, dass die beiden derzeit pflegen, für Zeiten wappnen, wo den anderen beiden die Kohle ausgeht. Hier können Frauen echt zu Furien werden. Er soll so schnell wie möglich klare Verhältnisse, die rechtlich belegt und gesichert sind, schaffen. Er ist nicht der erste Mann, der aufgrund so einer Geschichte (und nein, diese Geschichten gibt es viele) als Obdachloser auf der Straße gelandet ist. Lieber Jon, ich sag das nicht einfach nur so, damit ich die Alte schlecht mache. Ich bin in einem Verein tätig, der sich um Obdachlose kümmert. Wir haben seit geraumer Zeit ein Haus, wo Männer, die aufgrund von Scheidungen und Unterhaltszahlungen ihre Wohnung und ihr Einkommen und ihren psychischen Halt verlieren. Damit diese nicht ganz abstürzen gibt es dieses Haus, damit sie zumindest noch eine Adresse haben und aufgefangen werden können, bevor sie tatsächlich auf der Straße landen... Ich weiß, wovon ich schreibe. Wir haben diese Schicksale täglich vor Augen... Und ja, Frauen kennen keine Gnade, wenn es um ihren Nachwuchs geht. Noch ein flotter Spruch zum Abschluss: "Achte auf den Menschen, der einen Schritt zurückweicht. Er könnte Anlauf nehmen!" lg scientific

Danke. Das weibliche Machtwort hat geholfen. Hoffentlich. :o) Aber Männer ziehen in den Krieg und führen ihn dort, wo es möglichst viele sehen. Heldentaten und Drachenvernichtungen müssen ja auch von irgendjemandem berichtet werden können... Aber zum Thema zurück: Ich finde es auch erschreckend, welche Leute Kinder zu Hauff bekommen... (Lieber TE, das ist jetzt tatsächlich nicht auf dich bezogen!!!) Ich hab in der Familie so einen Fall. Da wurde einer ein Kind gemacht, oder sie hat es sich machen lassen, oder sie war einfach nur zu unreif... (Hinweis an die Esoteriker: Mit Kräutertee kann man nicht verhüten, mit Selleriestangen nicht abtreiben!!!!). Der Typ war 20 Jahre älter als sie. Während sie schwanger war, hat er bei einer anderen Frau ein Kind angebaut. Er ist äusserst instabil in seinem Wesen, hat keine Kohle, aber hat mit den Kindern der anderen Frau und deren beiden gemeinsame Kinder mittlerweile einen Schwung von 7 oder 8 Kindern. Und er möchte noch weitere 4 oder 5... Der Typ ist wirklich ein erschreckendes Beispiel, warum es manchmal wirklich gut wäre, einen Elternführerschein einzuführen... Aber dann würden wir wahrscheinlich aussterben... :o) lg scientific

Weil die wohl den ihnen fehlenden Halt in Kindern suchen... Und nachdem es bei einem immer noch keinen Halt mehr gibt, probiert man mehr des selben... Traurig aber wahr. @KK: Nein nicht Sippenhaftung. Leider ist es dir so wie den anderen Typen auch gegeben, bei Gelegenheit in einer äusserst unangenehmen Art zu provozieren. Meinen ersten diesbezüglichen Konflikt hatte ich hier mit DIR vor einem Jahr oder mehr. Die anderen kamen später. Du hast dich zwischenzeitlich auch als ganz angenehmer Diskussionspartner herausgestellt - im Gegensatz zu den nicht genannten. Aber es ist auch dir gegeben einfach ein provokanter Ungustl zu sein. Und das hat meine Toleranzgrenze gegenüber div. ironischen Aussagen und Provokationen von dir, leider sehr gesenkt. Also bitte lass es. Oder kannst du das nicht?

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen. Ja, aber das muß man(n) erstmal alleinig bekommen. Nach einer Ehe ist das Sorgerecht in fast allen Fällen geteilt, und in der Regel bleibt das auch so. hmmm... ich bin ja schon am überlegen, ob ich mich mal mit seiner Ex in Verbindung setzen sollte, weil ich das echt ultra arm finde - vor allem, wenn möglicherweise schon wieder Lügen in die Welt gesetzt werden. Aber auf der anderen Seite hab ich eigentlich keinen Bock, mich da einzumischen. Und seine Ex wird wohl vermutlich selbst wissen, wie der Hase läuft. Und einen Anwalt bzw. eine Anwältin wird die ja wohl hoffentlich auch haben... Wenn deine gute Ex verbreitet, dass du sie geschlagen haben sollst, dann wird sie auch nicht davor zurückschrecken andere Unwahrheiten in die Welt zu setzen, die dir sicher nicht zum Vorteil gereichen... Ich würd mich da echt mal wappnen... Sei vorsichtig und wachsam!!! @KK: Bitte bitte... ich weiß, dass du es ironisch meinst. Aber ich tu mir bei dir unheimlich schwer es auch lustig zu finden... Dazu hast du mit den richtigen Leuten schon zu laut mit im Chor gesungen. Is_gut jetzt. lg scientific

Sobald du Sorgerecht hast kannst du den Damen doch schon ordentlich ans Bein pissen. Süß, wie du das geschrieben hast. Echt!!! Dann bekomm es mal. Ja, ich weiß, dass es diese Fälle auch gibt. Ich kenn sogar EINEN...

Tjo... Bekannte von mir haben auch mal am Stammtisch erzählt, ein Freund von ihnen hat bei der einvernehmlichen Scheidung per Post über die zugestellten Scheidundspapiere von seiner dann Ex erfahren, wieviel er für das erste und dritte Kind zu zahlen habe. Für das zweite nix, denn das sei nicht von ihm... Wir dachten zuerst auch, dass sie zumindest hier fair sei, und ihn nicht für ein Kind zahlen lässt, dass nicht von ihm ist. Tatsache war, dadurch hat sie von dem Vater des zweiten Kindes auch noch zusätzliches Geld bekommen und stieg im Endeffekt besser aus, als wenn der vermeintliche Vater für alle drei hätte zahlen müssen... Die richtige Ungemütlichkeit ist das Dreieck aus Frauen, Kindern und Geld. Darin wurden schon so unzählige Männer aufgerieben und an den Rand des Abgrundes und darüber hinaus getrieben, und ich durfte solche Geschichten leider schon so oft hören, sehen, lesen, miterleben, dass ich da echt leicht gereizt auf dieses Thema reagiere. Das ist auch der Grund, warum ich keine Kinder möchte und auch auf Kinderwunsch von Frauen sehr schnell angepisst reagiere. Wenn ich gefragt werde, warum ich so reagiere, dann erzähle ich gern diese ganzen Geschichten. Als Mann ist man da einfach mal immer nur der gelackmeierte, der zahlen darf, dass ihm nicht mal mehr das Fleisch auf den eigenen Knochen gehört. Dann die Geschichten dazu, wo die Frau über den Mann einmal eine kleine dezente Unwahrheit erzählt von wegen er habe sie oder die Kinder geschlagen, oder dass es wahrscheinlich sexuelle Übergriffe gab... Und dann sieht der Mann die Kinder nicht einmal mehr und darf nur mehr zahlen. Mann ist hier einfach vollkommen machtlos. Und wenn ich an meine Ex jetzt denke, die mir am Sonntag erzählte, sie war auch schwanger... bin ich froh, dass sie zumindest hier so fair war und das Kind abgetrieben hat... Oder war es auch eine finanzielle Überlegung? Sie weiß, dass bei mir NICHTS zu holen ist... Was wäre gewesen, hätt ich zwei, dreitausend € im Monat verdient... Es war möglicherweise ihre letzte Chance überhaupt ein Kind zu bekommen. Ich dürfte heute pecken und hätte mich mit einer Alten herumzuschlagen, die bei nächster Gelegenheit sich von einem anderen vögeln lässt... Oh Gott, mir wird schlecht. lg scientific

In meiner Bösartigkeit würde auch noch in die Aufzählung die "Power-Sarger" dazunehmen Der Junge da oben am Foto leidet offenbar an Tanorexie... lg scientific

Da fällt mir noch eine lustige Geschichte ein. Bin mal eine Zeit lang mit einem schwulen Freund viel herumgezogen. Hab meine Geburtstag sogar in einem Lesbenclub gefeiert... Die Clubbesitzerin - selber Lesbe - ist eine unheimlich liebe Frau mit sehr sehr männlichen Zügen. Und die hatte zeitweise eine Kellnerin. Lesbe. Eh klar. Aber die war sowas von scharf!!! Aber sie steht ausschließlich auf Frauen und ist total durchgeknallt. Irgendwann mal hat sie voll mit mir zu knutschen begonnen. Ich dachte mir "aber hallo, was geht da jetzt ab???" und bin drauf eingestiegen. Nachher erzählte mir mein schwuler Freund, dass sie ausschließlich mit schwulen Männern knutscht und dachte, ich bin schwul, weil ich eben in diesen Clubs abgehangen bin und nur mit meinem schwulen Freund unterwegs war... Das war die Zeit kurz bevor ich auf PU gestoßen bin und nach meiner vorletzten Freundin... Eine Trauerphase in meinem Leben was Mädels anbelangte... Aber die Erfahrungen in den Schwulenclubs waren äusserst interessant. Der Freund von mir hat mich "beschützt" weil er weiß, dass ich auf Frauen stehe. Somit ist da auch nix passiert lg scientific