scientific

Ne die kamen natürlich alle von Alice Schwarzer persönlich. Genau wie deine massiven Verlustängste, deine Ängste (beim Motorradfahren), deine extrem Eifersucht usw. Das hat nichts mit Problemen zu tun, die du außerhalb vom Thema Frauen hast. Natürlich waren das die Hollywoodfilme und Die Feministen: Wir haben dir auch alle nicht vorher gesagt, wie du es richtig machst... Aber auch damals bist du trotz der zahlreichen guten Ratschläge gegen die Wand gefahren. Wieso passiert das anderen Männern nicht, daß die Freundin vor den Augen des Freundes mit einem anderen vögelt, obwohl sie nie was von PU gehört haben. Die müßten nach deiner Theorie auch alle betaisiet sein. Sorry, aber jetzt auf soveränen Mann machen, der sich vor zwei Wochen gerade selbst die Eier abgeschnitten hat. Jetzt beginnst du mich wirklich zu amüsieren =) Warum glaubst du, schreibe ich so elendslange Postings? Versuche viel mit reinzupacken? Nur um dir auf die Nerven zu gehen? Nein. Das sicher nicht. Du bist aggressiv gegen mich. Warum bleibt in meiner Phantasie. Und die zeigt mir folgendes Bild von dir. Du hast mitverfolgt, wie ich sehenden Auges und bewusst voll in mein Unglück gerannt bin. Du wolltest mich (andere auch) davor warnen, und ich habs trotzdem gemacht. Ich bin auf die Schnauze gefallen und hab mich dabei ziemlich schwer verletzt. Und jetzt leidet der Arsch nicht wie er es verdient hat. Wer sich so blöd anstellt wie ich, hat es offenbar verdient monatelang zu leiden. Hat es verdient, dass man monatelang auf ihm herumhackt... Aber nicht mit mir. Ich hab keine Zeit mit langem Leiden und Opfersein zu verlieren. Also muss ich das möglichst schnell verarbeiten und meine Lehren daraus ziehen. Zwei Wochen sollten da reichen. Vielleicht noch eine dazu. Vielleicht "mach ich einen auf souveränen Mann", weil ich es bin. Nur hatte ich eine schwache Zwischenzeit, und ich kehre möglichst schnell wieder dahin zurück, wo ich vorher war. Schon mal von der Warte aus betrachtet? Oder stößt du dich daran, dass es mir gelingt, und dir nicht? Wie auch immer. Ich denke noch viel viel weiter als ich in Meinen Postings einpacken kann. Ich versuche Zusammenhänge rauszufinden um Mechanismen, die mir das Leben schwer machen zu verändern und zu durchbrechen. Dass du dich auf Alice Schwarzer jetzt aufhängst, ist deine Passion. Ich geb ihr und den Feministinnen ja keine Schuld. Ich versuche nur für mich rauszufinden, wo ich ansetzen muss, damit ich ein glücklicheres und stabileres Leben führen kann. Du solltest ev. mal den Unterschied zwischen "etwas feststellen" und "jemandem die Schuld geben" für dich ausarbeiten. Denn ich stelle fest, und du unterstellst mir, dass ich Schuld zuweise... Süß

Ach jon. Warum glaubst du hatte ich psychische Probleme mit mir selber? Die hat nicht eine Taube vom Dach auf mich geschissen und gerufen "so, da hast du" Ich weiß, dass das Scheitern eine Folge der Oneitis war. Und die Oneitis war eine Folge eines Problems. Oder mehrere Probleme. Eines davon war, dass ich mit 35 immer noch keine glückliche Beziehung mit einer Frau hatte. (Unglückliche hatte ich zur genüge). Plötzlich war sie da, und ich bin darauf voll ausgerutscht und auf die Nase gefallen. Dass ich mit 35 noch immer keine glückliche Beziehung hatte lag daran, dass ich mir immer LSE-HD-Frauen gesucht habe und versucht habe mit denen eine Beziehung aufzubauen. Die sind natürlich grandios gescheitert, weil ich immer "reden wollte" mit den Mädels. Ich hab sie ernst- aber nicht durchgenommen. Und das war eine Folge meines nicht vorhandenen und/oder falschen Männerbildes. Das ich mit dem Job und der Kohle momentan grad nicht so gut aufgestellt bin, hat ebenso damit zu tun. Ich könnte dir jetzt genau so eine Kette aufmalen. Aber ich denke, das ist nicht das richtige Forum dafür. Wie sonst würdest du - ich wünsch dir keine solchen Probleme, und offenbar kennst du sowas auch nicht - versuchen ein Problem zu lösen. Mit Symptombehandlung hab ich mich jahrelang über Wasser gehalten. Mit dieser Frau ist das alles aufgebrochen. Und jetzt geh ich zu den Wurzeln und bring das dort in Ordnung. Du hast mittlerweile eine vorgefertigte Meinung über mich. Das soll mir auch recht sein, weil ich es eh nicht ändern kann und will. Aber ich kann meine Situation ändern, und ich will sie ändern. Wenn auf einer Straße ein Loch entsteht, kannst du Beton oder Asphalt reingießen. Und dann ist für eine Zeit gut. Oder das Loch kommt wieder. Dann kannst du wieder Beton reingießen. In Wien gibt es eine Stelle im Straßennetz, da haben die das Jahrelang so gemacht. Bis jemand einmal dem Loch auf den Grund gegangen ist. Und es stellte sich heraus, dass da ein uralter und riesengroßer Hohlraum Unter der Straße war, der dann mit 20 LKW-Ladungen Beton verfüllt wurde... Sie hätten auch noch jahrelang ein paar Kübel reinleeren können... Verstehst du, was ich dir damit erzählen will? lg scientific PS: und im übrigen ließt du offenbar auch nur das heraus, was du lesen willst... PPS: für dich sind also alle menschen gleich? du kannst nicht akzeptieren, dass manche menschen mehr angenehme eigenschaften auf sich vereinigen als andere. und noch weniger menschen vereinigen ganz viele angenehme eigenschaften auf sich. aber auch diese menschen sind menschen mit hellen und dunklen seiten. meine exfreundin hat tatsächlich extrem viele positive eigenschaften auf sich vereinigt. und für den rest war ich blind. ich hab sie idealisiert. das tu ich jetzt nicht mehr. du hast es nicht erlebt. du hast sie nicht erlebt. weder als mann an ihrer seite, noch als freund in ihrem freundeskreis. dass du mich "retten" versuchst, ist ja lieb von dir. aber ich bin schon gerettet. ich hab eine verdammt schöne zeit mit ihr erlebt. ich hab lernen dürfen, dass ich lieben kann. nur war ich nicht fähig dazu. sie übrigens offenbar auch nicht. aber das hab ich zu spät erkannt. und diese schöne zeit ist ja auch meine eigene lebenszeit gewesen. ich streich nicht einfach so ein halbes jahr aus meinem leben. ausserdem wie sollte ich sonst lernen können, in einer liebesbeziehung auch bestehen zu können. damit ich nicht so ende wie diesmal oder im OP dargestellt? ich hab den ansporn, mein leben auf die reihe zu bekommen, ich hab den ansporn mich weiterzuentwickeln, weil ich genau so schöne zeiten mit besseren vorzeichen mit einer anderen frau wieder haben will. und ich will mich dahingehend verändern, dass mir nie wieder passiert, dass ich in so eine oneitis stürze. PPS: ich will nicht auf dich hören, und dir voll zustimmen. gell? das nervt. dass ich dir in vielen punkten zustimme überliest du aber mir der filterbrille die du aufsetzt, wenn du meine beträge liest. ich bin stur und bockig. das weiß ich. du aber auch ;)

Immer langsam mit den jungen Pferden. Es ist ein Phänomen, welches auch oft betrachtet und untersucht wird. Durch die Emanzipationsbewegung und den Feminismus wurde den Frauen in der Gesellschaft eine neue Aufgabe zugewiesen. Den Männern nicht. Und das althergebrachte Männerbild passt plötzlich nicht mehr. Und die Männer sind verwirrt. Psychotherapiepraxen sind voll mit Männern, die sich in der "neuen Welt" nicht mehr zurecht finden. Und eben genau das Bild des Mannes, welches durch Feminismus und Co in Film und Fernsehn gezeichnet wird, beeinflusst die Männer hin zum Waschlappen. Ich bin auch einer der "Leidtragenden" dieser Entwicklung. Da ich genau in dieser Altersgruppe groß geworden bin, wo dieses Bild massiv vertreten und ausgestrahlt wurde. Ich erinnere mich noch an die toughe Frau aus der Zewa-Küchenrollen-Werbung. Der Typ patzt alles an, und im Endeffekt putzt sie ihn mit einem Wisch mit der Küchenrolle weg und ist glücklich. Kein Mann, kein Schmutz, er ist tolpatschig und kann ganz leicht entsorgt werden. Kein Mann, keine Sorgen. Und dieses Bild ist sehr massiv präsent gewesen in meiner Pubertät und die Jahre danach. Ich traute mich bedingt durch all diese Einflüsse nicht zum Mann zu werden. Und in meiner Generation waren das sehr viele junge Burschen. Ich bin aus beruflichen Gründen eine Zeit lang mit den "FührungskräftInnen" der österreichischen Feministinnen unterwegs gewesen. Ich bin viel in extrem feministischen Kreisen unterwegs gewesen. Die Männer die ich dort getroffen habe, waren bis auf ganz wenige Ausnahmen vollkommen betaisiert. Was hab ich gemacht? Ich hab mir ein schickes Hemd angezogen, ich hab mir schöne Schuhe angezogen, und ich hab die ärgsten lesbischen Feministinnen verführt... Und ich hab gewonnen... Ich hab frauenfeindliche Witze erzählt, ich hab Matschosprüche abgelassen, ich hab offen über Sex geredet. Und ich hab ihnen zugezwinkert, hab ein wenig Kino gefahren, war unerreichbar, war jung und knackig und groß, Und ich wurde hofiert von den Damen. Bin als einziger in einem Kongreßsaal aufgestanden in dem 300 Leute waren und hab gegen den allgemeinen Konsens "NEIN, DAS WILL ICH NICHT" gesagt, als eine männerdiskriminierende Statutenänderung beschlossen werden sollte. Wer kam an um mich zur Rede zu stellen? Die Männer... Und die waren uneinsichtig. Die Frauen kamen mit einem Siegerlächeln an, haben mich dann auch gefragt, was mit mir los sei. Denen hab ich das erklärt, dass es genug sei, und sie wohl selber wüssten, was sie da für Unfug treiben. Und ja, die Frauen zeigten Einsichtigkeit. Zuerst dachte ich mir, ich bringe mich mit meinem Nein um meine Karriere. Aber das Gegenteil war der Fall. Und ich wurde vor allem von der Frauenseite gepushed... Und ja, da hast du recht, HIER war ich sehr sehr selbstbewusst. Ich hab die schönsten Feministinnen gevögelt. Und genau in diesen Kreisen hab ich ein Stück gelernt mehr Mann zu sein, als ich es daheim gelernt habe. Dort hab ich es nämlich gar nicht gelernt. Dort wurde ich von Frauen erzogen (Musst immer schön brav, treu und lieb sein. Und Sex is überhaupt pfui), dort hab ich TV geschaut, hab mir die Serien und Filme angesehen, wo Männer immer die Trotteln vom Dienst sind. Ich hatte keinen Vater, und ich hab mir viel später erst Männer gesucht (das war eine bewusste Entscheidung von mir) wo ich die männliche Hemisphäre kennenlernen und spüren kann. Ich hab mir bewusst Freunde gesucht, die nur Fressen, Saufen, Ficken und Fußball interessiert. Das hab ich getan, um "Mann" zu werden. Weil mir im Laufe der Jahre bewusst wurde, "Halt scientific, da fehlt was Essentielles in deinem Leben". Das war noch lange bevor ich von PU gehört habe. Ein wesentlicher Mitgrund, warum ich in meiner letzten LTR so psychisch instabil wurde, und im Endeffekt hart auf dem Boden aufgeknallt bin, ist genau der Umstand, dass ich nie gelernt habe ein Mann zu sein. Und das hab ich oben versucht etwas zu beschreiben, warum das so war. Dass mir das schon früher bewusst wurde, und ich etwas dagegen unternommen habe (oder es zumindest versucht habe). Die Zeit mit den Feministinnen hat mich gelehrt, dass Mann sein gar nicht so schlecht sein kann. Denn vorher hatte ich tatsächlich keine Eier. Aber diese Entwicklung ist auch sehr individuell. Ein anderer Mensch in meiner Situation hätte sicher anders reagiert. Ich könnte heute immer noch der AFC, der Nerd sein, der nie ein Mädel abbekommt, obwohl er gut ausschaut. Oder ich hätte die Entwicklung der letzten zwei Jahre schon mit 18 machen können... Dann würd ich heute ganz anders da stehen. Tu ich aber nicht. Ich bin zusammengekracht, weil ich das erste Mal in meinem Leben das Gefühl hatte mit einer Frau glücklich zu sein und glücklich bleiben zu können. Und ich bin in meine alten Muster zurückgefallen. Kennengelernt hab ich sie als Mann. Und ich wurde wieder dieser Nerd, dieser AFC, dieser kleine Bub, der einfach nur lieb gehabt werden will. Und der gelernt hat, "nett" zu sein, damit er das bekommt... Ich hab all das gewusst, wie man Oneitis, Betaisierung usw. vermeidet. Ich bin trotzdem reingekracht. Mit voller Wucht und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte. Weil ich 1) noch niemals so ein starkes positives Gefühl für eine Frau hatte und sowas noch nie "üben konnte und 2) weil ich eines der Gustostückerln der Damenwelt entdeckt habe, aber vollkommen ausgeblendet habe, dass sie auch "nur" ein Mädchen ist. Ich hab sie idealisiert und auf das Podest gestellt. Und ich hab mich klein gefühlt neben ihr. Nonaned. Und 3) Ich hab meine alten Muster noch nicht erfolgreich auf den Sperrmüll geworfen. Sie haben mich wieder massivst eingeholt bzw. ich hab sie selber wieder rausgekramt. Heute seh ich das so, wie ich einem Freund immer wieder sage: "Du hast nur geübt. Und du musst noch mehr üben. Und beim Üben dürfen und müssen Fehler passieren. Damit man lernen kann." Und bei ihr hab ich auch nur geübt. Wie genau die Lehre aus dieser verschissenen Beziehung für mich aussieht, kann ich noch nicht in Worte fassen. Denn ich brauche meine eigenen Worte, die ich aufschreibe und ausspreche, damit ich sie in mir manifestiere. Nachgeplappertes und Vorgelesenes ist bei mir nicht hilfreich. Soweit kenn ich mich schon =) Mittlerweile leb ich wieder mein eigenes Leben. Ich muss "nur" noch die letzten Fetzen von ihr aus meinem Herzen putzen. Denn das pickt ganz schön an Ich muss noch sämtliche Orte aufsuchen, wo ich mit ihr gemeinsam war, und sie mit eigenen Erinnerungen besetzen. Mit eigenen Erfahrungen mit anderen süßen Mädels oder Freunden. Das wird noch ein harter Weg wie ich an den letzten paar Orten festgestellt habe. Aber ich will mein Leben zurück. Ganz allein für mich. Ich will mich wieder frei bewegen können in meiner Stadt - ohne Angst und Schmerzen. Also umgeb ich mich mit meinen vielen Mädels, lass mir Gutes von ihnen tun, tu ihnen Gutes und schaff eine neue Realität für mich. Und ich fühl mich von Tag zu Tag stärker und selbstbewusster. Was mir auch schon mitgeteilt wird. Die Oneitis war massiv, die Gefüle starkt, die psychische Schwäche ein Hammer und das Ende ein Horror. So schnell kann ich mich davon nicht erholen. Ich seh mich als Rekonvaleszent wie nach einem massiven Unfall. Ich bin quasi in Reha und lerne gerade wieder neu und von vorne an zu gehen. Selbständig zu gehen. Bin etwas egoistischer bzgl. meiner Gefühle geworden. Und ich denke, ich habe meine Lektion gelernt. lg scientific

Ich bin 35, und hab meine erste Beziehung hinter mir, wo ich das Gefühl hatte, mit dieser Frau alt werden zu können. Ich hab schon gar nicht mehr daran geglaubt, dass es so ein Gefühl überhaupt geben kann. Beziehungen habe ich schon viele hinter mir. von wenigen Monaten bis zu fast 3 Jahren. Nach meiner vorletzten Beziehung hab ich einmal bewusst einen Beziehungsstop eingelegt - hab PU entdeckt - um einmal zu lernen, wie man mit Frauen umgeht, wie ich Frauen kennenlernen kann (obwohl ich eh immer schon viele Frauen kannte...) und wie ich Frauen, die ich begehre, dazu bringe, auch mit mir Sex zu haben. Und ich dachte, ich bin jetzt gerüstet für eine neue Beziehung. Ich "weiß" jetzt, wie Frauen funktionieren, und ich bin bereit. Leider hab ich nur gelernt, wie ich Frauen so verführen kann, dass sie Sex mit mir wollen. Meist nicht am selben Abend, Aber über kurz oder lang auf jeden Fall... Und mit jeder neuen Frau erweitere ich meinen social circle um Pivots, welche mir weitere Attraction verschaffen. Ich hab bis auf wenige Ausnahmen alle meine Mädels zu guten Freundinnen gemacht... Aber in meiner letzten Beziehung bin ich so grandios abgestürzt. Ich war kein Alpha und kein Beta, ich war fast schon ein Omega-Tierchen... Und das obwohl ich wusste, was ich zu tun habe, obwohl ich darauf aufmerksam gemacht und gewarnt wurde. Aber ich hab mich von meinen Hormonen, meinen Gefühlen und dem angenehmen Wesen meiner damaligen Freundin leiten lassen, hab alles über Bord geworfen, was ich über PU wusste, weil ich dachte "Die ist doch tatsächlich anders!" Ein schwerer Fehler. Und wir haben die oben beschriebene Entwicklung innerhalb weniger Wochen durchexerziert. Ob sie mir fremd gegangen ist, weiß ich nicht. Ein paar Indizien sprechen auf jeden Fall dafür. Sie hat nichts dagegen unternommen, dass ich mich selber betaisiert habe. Sie hat nur zugeschaut. Ab und zu hat sie schon einen Hinweis gegeben, dass ich mich in einer Art verändere, die ihr nicht mehr behagt. Das war es. Kein Shit-Test, kein Drama, nix. Sie hat einfach nur zugesehen und war fürsorglich und lieb. Und sie hatte auf einmal über lange Zeit "gynäkologische Probleme". Ich kann mir gut vorstellen, dass in ihr ähnliches Abgelaufen ist, wie oben beschrieben. Sie dürfte so sauer auf mich gewesen sein, dass ich von dem Alpha, der ich war als wir uns kennenlernten, zu diesem Wuschitrottelweichei wurde, dass sie ihr Leiden mit einem sehr brutalen Ende für mich beendet hat. (Thread gibts dazu ) Und ich bin mir auch so wie du sicher, dass der unangenehme Verlauf meiner letzten LTR tatsächlich auf meine Betaisierung zurückzuführen ist. Und in dem Fall nehm ich Schuld auf mich, weil ich besser gewusst habe. Ich habe bewusst Regeln verletzt (Permanente Verführung, eigenes Leben leben, Freundschaften pflegen, Nicht immer verfügbar sein, sie immer ein wenig im Unsicheren lassen, ob sie mich tatsächlich schon hat...) und ich muss die Konsequenzen tragen. Für diese bewussten Regelverstöße folgte die harte Bestrafung auf den Fuß. Ich behaupte einmal, dass Frauen tatsächlich nicht anders können, als so zu handeln, denken und fühlen. Und es ist die Schuld von uns Männern. Weil wir das Mann-sein aufgeben. Ich hab viel nachgedacht in den letzten Jahren über mein Verhältnis zu Frauen. Und ich habe viele Gleichaltrige, denen es ähnlich geht. Wir sind eine Generation von Männern, die von Müttern aufgezogen wurden, die das erste Mal mit einer vollkommen anderen Sicht der Welt aufgewachsen sind. Enkel der 68er sozusagen. Enkel der Feminismusbewegung der 70er und 80er. Unsere Väter haben sich grad noch so durchschlagen können. Aber in den letzten 20 Jahren wurde in allen Medien und Berichten und Werbungen und Filmen ein Männerbild gezeichnet, dass Mann-sein als schlecht darstellt, das Männer als dumme, triebgesteuerte, Single-tasking-fähige, tollpatschige Idioten darstellt, denen es einzig und allein ums Saufen und Sex geht. Und wir wurden von Müttern aufgezogen, die selber ein verworrenes Weltbild hatten. Einerseits die eigene Erziehung noch im alten Stil - ein Mann muss ein Gentleman sein. Rosen, Anrufen, Tür aufhalten und der Quatsch - und andererseits ist Männlichkeit=Aggressivität und damit schlecht. Und ich merke selber an mir, wie schwer ich mir tu, mir selber ein anderes Männerbild zurechtzuzimmern. Mir einen Frame, nicht nur beim PU, sondern im gesamten Leben zu geben, der wesentlich männlicher ist, als den, den ich derzeit habe. Denn gerade die starken Frauen, die guten Frauen schießen immer wieder quer mit Shit-tests. Gerade dieser Tage hab ich wieder so ein Erlebnis gehabt. Eine Bekannte von mir. Sängerin und Moderatorin (einer Liebestalkshow im Radio). Eine extrem starke Frau (nicht umsonst hat sie diese Berufe), die ein klein wenig jünger ist als ich. Die hat beinhart getestet, wie Mann ich bin. Wir haben einmal im Suff diskutiert, was Frau denn so will. Und sie hat ein paar Regeln für Männer. Sie dachte, sie kann mich damit beeindrucken oder einschüchtern, aber auf alle Fälle etwas neues erzählen: Ausser "Eine Frau will genommen werden" fällt mir jetzt leider nix mehr ein. Aber egal. Ich hab ihr gesagt, dass das sowieso ein alter Hut ist, ich das kenne und hab ihr verschwiegen, dass ich ihre Regeln aus der PU-Szene als Verführungswerkzeug kenne. Und ich hab großspurig verkündet, dass ich danach lebe. (Dass ich in meiner Beziehung auf all das vergessen habe, blende ich jetzt einmal bewusst aus...) Und sie ist trotzdem ein Mädchen. Sie liebt das emotionale Auf und Ab, sie liebt das Drama, usw... Und sie testet Männer. Ganz hart und brutal aber mit unheimlich viel Spaß daran. Und wenn man dem als Mann richtig begegnet, kann Mann auch Spaß daran haben. Sie war unartig, und ich hab ihr Infos verweigert, die sie mit dieser Unartigkeit erzwingen wollte. Ich bin beinhart geblieben. Sie hat alle ihr da zur Verfügung stehenden Mittel eingesetzt, um mich rumzukriegen. Ich blieb hart. Wenig später kam schon eine süße Anerkennung. Seitdem ruft sie mich jeden Abend an, ob ich unterwegs sei, sie würde noch gerne dazustoßen. Und natürlich testet sie da auch weiter. Aber ich hab meinen Spaß daran, weil ich nix von ihr will. Und sie hat Spaß daran, einen großen feschen Typen zu testen, und jedes Mal zu scheitern. Ich finde es ja spannend, wie präzise manche Mädels genau das zum Ausdruck bringen können, was wir uns hier im Forum, über Bücher und Seminare mühsamst aneignen müssen. Sie geben uns selber die Anleitung, wie man mit ihnen glücklich werden kann. Ich hab mich immer schon gerne auch mit Frauen über diese Themen unterhalten. Und die allermeisten haben mehr oder weniger vage oder präzise das geschildert, was ich dann bei der Beschäftigung mit PU wiedergefunden habe. Mann muss Mann bleiben. Ein Leben lang. Souverän und selbstsicher. Und Mann darf eine Frau maximal am eigenen Leben teilhaben lassen, und niemals eine Frau zu seinem Lebensinhalt machen. Dann tritt der Fall aus dem OP nicht ein, bzw. kann noch rumgerissen werden. Wenn es die Frau überhaupt wert ist. lg scientific PS: Und ja, ich schreibe das auch auf, damit ich selber nochmal und nochmal lese und schreibe, damit ich das niemals mehr vergesse!

Die letzten Tage hab ich viel unternommen. Ich hab viele Mädels getroffen und alte Bekannte reaktiviert. Aber ich träume jede Nacht von meiner Exfreundin. Letzte Nacht z.B. hab ich geträumt, dass ich aus irgendeinem Grund zu ihr mit in die Wohnung gefahren bin. Und meine Gedanken im Traum waren, dass ich mich umschaue, wo noch die paar Sachen sind, die ich noch bei ihr habe. Und ein insgeheimer Wunsch, dort anzuknüpfen, wo wir am Wochenende vor dem Horrorurlaub standen. Gestern am Abend war ich auf einer kleinen Veranstaltung und hab Freunde getroffen. Meine beste Freundin war auch dabei. Wir haben ja letztes Jahr gemeinsam einen Urlaub auf Ibiza gebucht. Und da fahren wir zu siebent hin. Meine Ex ist auch dabei... Und sie verzichtet natürlich nicht. Ich bin grad auf der Suche nach jemandem, der als Ersatz für mich dort mitfährt, weil ich es wohl nicht ertragen werde, sie eine Woche zu sehen. Meine beste Freundin hat gemeint, ich solle trotzdem mitfahren. Wer weiß, wie es mir mit ihr in drei Wochen geht. Sie sei ja auch letztes Jahr ein Monat nach der Trennung von ihrem Freund mit ihm schon wieder auf einen Kurzurlaub in einer Gruppe gefahren. Dort wär ich nämlich auch nicht so allein wie auf meinem Horrortrip. Denn fast alle aus dieser Gruppe sind z.T. langjährige Freunde von mir. Und wir sprachen auch über die möglichen Gründe der Trennung... Sie ist auch ein Mädel aus (finanziell) gutem Haus, die noch nie in ihrem Leben eine wirkliche finanzielle Krise durchlebt hat - wie meine Ex. Und sie meinte ganz bestimmt, dass sie das so gut nachvollziehen könne, wie sehr das nervt, wenn der Partner keine Kohle hat. Dass man nix unternehmen könne, weil man immer den Partner mitbezahlen müsste, oder man machts allein... Heut gehts mir wieder einmal gar nicht gut. Draussen regnets noch dazu. Und ich fühl mich wieder einmal wie der ärgste Looser... Und das steckt grad ziemlich tief. lg scientific

Allein wenn ich deine Frage lies, kommt mir in den Sinn, dass du weniger nachdenken solltest... Als Hinweis gebe ich dir: Tu das, was du wirklich tun willst. Und wenn du es tust, dann tu es gerne. Unabhängig von anderen Personen. Zugegeben, ein Hahn im Korb unter lauter schönen Frauen zu sein, und die sind alle "nett" zu einem, ist durchaus von anderen abhängig. Aber trotzdem schön =) lg scientific

Neueinstieg is es ja keiner. Ein Wiedereinstieg Dafür war heute umso schlechter... Aber das hat andere Gründe. Nach der anstrengenden gestrigen Nacht war ich heute nicht wirklich gut ausgeruht. Aber ich hab mich mit Mädels umgeben. Der KC, den ich für sicher erachtet habe, war ein Schaß im Wald. Wir haben schon angesetzt, aber ich konnte in mir das notwendige Feuer einfach nicht spüren. Nun ja, sie hat dann einen Bekannten getroffen, und ist offenbar mit dem Abgezogen. Dafür hab ich ein anderes sehr nettes Erlebnis gehabt. Ein Mädel hat mich angeredet, als wir im Gedränge nebeneinander zum Stehen gekommen sind. Sie war sehr entschlossen, mich kennenzulernen. Im Endeffekt hab ich ihr dann beim "Erstgespräch" meine Nummer gegeben. Da wir keine andere Möglichkeit fanden, in Kontakt zu treten. Da sie mir aber eh nicht so zum Gesicht stand (war ausserdem viel zu klein) war mir diese Variante recht. Sie wird vielleicht gar nicht anrufen, und ich heb bei unbekannten Nummern grundsätzlich nicht ab. Später bin ich mit einer Freundin an der Bar gesessen und wir haben ewig auf den Kellner gewartet. Da kommt sie wieder vorbei. Hat uns gefragt, ob wir im Trockenen sitzen, und dann hat sie für uns beide bestellt. Und sie bezahlt mir doch glatt mein Getränk Ich hab dafür dann das Getränk meiner Freundin bezahlt. Zu späterer Stunde bin ich dann auf die Tanzfläche runter, weil ich mich von einem Freund verabschieden wollte. Da treff ich noch einen anderen Freund und ein Mädel, die ich vom Fortgehen schon kannte. Bin da also hängen geblieben. Die Party in dem Club war gesponsert von Fashion-TV. Dementsprechend hübsche Mädels waren dort. Ein 3er-Set bestehend aus zwei Blondinen (HB8 - 9) und einer Brünetten (HB7). Die Brünette hat fest mit mir geflirtet und mir IOIs geschickt. Hab ihr zugezwinkert und mich weiter um meine Freunde gekümmert. Einer davon ist Fotograf und hat täglich die schönsten Frauen vor der Linse. Da wir einen sehr "intimen" Umgang miteinander haben (Wir umarmen und drücken uns) haben wir das natürlich dort auch so gemacht. Ob die Mädels wussten, was er beruflich macht, weiß ich nicht. Ist auch furzegal. Ich war schon so müde, dass ich mich mal hingesetzt habe. Und wie erwartet, sind dann die drei Mädels an den Platz tanzen gegangen, wo ich vorher stand. Nach zwei Zigaretten bin ich wieder nach vor und hab die Brünette angeredet. Sie hat gleich ihren Arm um meine Hüften gelegt und ihr Becken an meines gedrückt. Mit dem Kopf kam sie mir so nahe, wie wenn sie zum KC aufgefordert hätte... Ich - müde wie ich war - hab irgend einen Interviewscheiß gefragt. Und dann kamen auch schon die beiden Blondis um Cock-Block zu spielen. Ich hatte aber nicht mehr die Energie, dem zu parieren. So hab ich mich wieder hingesetzt und gerastet. Heim wollte ich noch nicht gehen, da ich durchmachen muss, weil ich heute von der Früh weg arbeiten muss (wenn einem ein Job kurzfristig angeboten wird, und die Kohle ohnehin knapp ist, sagt man halt ja.) Zum Schluss saß sie dann neben mir. Blondi hat sich einen sturzbesoffenen Typen mitgenommen und saß neben uns. Er hat sie mit Geschichtenerzählen so eingelullt, dass sie ihr doofes Lachen nicht mehr verbergen konnte... Sehr unerotisch. Passt so gar nicht zum Äusseren. Schließlich war Sperrstunde, und ich hab mich von den Mädels verabschiedet. Der Gesichtsausdruck der Brünetten war eindeutig "warum hast du mich denn nicht geküsst". Ich war einfach zu müde. Was sehr interessant war. Die eine Freundin von mir - mittlerweile sehr alternativ unterwegs - hat sich heute extra für mich chic gemacht. Hohe Schuhe, kurzer Rock usw. Und sie hat sich beschwert, dass ihr die Typen alle nachgaffen, nachrufen und sie "so" anschauen. Ich hab ihr erzählt, dass Frauen da um nix besser sind, und ich das auch dauernd erlebe. Und wie auf Befehl haben das auch 5, 6 Mädels gemacht. Und sie schaute mich jedesmal so an und meinte "Da, schon wieder. Das gibts doch gar nicht!" So einen Blödsinn werd ich nicht mehr machen, und so hundemüde fortgehen. Aber ausgemacht war es, und sie kam extra deswegen nach Wien, also wollte ich sie nicht hängen lassen. Bin immer wieder begeistert, wieviele so wirklich hübsche Mädels in diesem Club bis zum Schluss bleiben... Das ist ganz und gar wienuntypisch. So schauts also grad aus. lg scientific (jetzt gleich arbeiten gehend...)

Einige haben ja sicher mitbekommen, was mir letzte Woche passiert ist. Um es kurz zu fassen, ich bin wieder auf dem "Markt". Gestern hab ich eine langjährige Freundin an ihrem Arbeitsplatz besucht. Eine kleine, feine Strandbar in der Wiener Innenstadt (Nein, nicht die Herrmann-Strandbar). An der Bar sitzen zwei Mädels und zwei Typen. Sonst saßen auch noch ein paar Leute herum. Es kam eine Gruppe Australier mit einer geführten Sauftour (ja, sowas gibt es...) vorbei, und sind wieder abgezogen. Ich komm also zur Bar, und bemerke, dass die beiden Mädels irgendwie nett aussehen. Zwar mehr in die Richtung Prolotussi (beide mit Tätowierung, Kleidung, Frisur, usw...) aber nicht unhübsch. Und mir ist aufgefallen, dass die sich mit meiner Freundin, die ich besuchen gegangen bin, unterhalten. Ich starte also direkt hinter die Bar, lass mich von meiner Freundin umarmen, drücken und küssen, und hab mich dann abseits an die Bar gesetzt. Nicht zu dieser 4er-Gruppe. Dann meint A (meine Freundin) ob ich mich nicht zu den anderen dazusetzen will, und stellt mich vor. Ich war vorher bei einem Freund den ich schon ewig nicht mehr gesehen habe. Dem hab ich auch von meinem Erlebnis erzählt, und war nach fast drei Flaschen Wein mit ihm schon leicht angeheitert, aber ein wenig traurig. Redestimmung kam nicht wirklich auf bei mir. Der eine Typ kannte meine Geschichte in Ansätzen, weil A mich von meiner Ex abgeholt hat, und vorher mit dieser Gruppe unterwegs war. Also hat sie mich ihm so vorgestellt "Das ist scientific. Der Freund, den ich am Sonntag trösten musste". Also wurde ich wieder gefragt, zu erzählen, was denn da genau passiert sei. Ich red zwar bei weitem nicht mehr so gerne wie noch ein paar Tage zuvor, aber aus Therapiegründen red ich schon noch darüber. Es nervt mich aber schon... (Was ein gutes Zeichen für mich ist.) T, die hübschere der beiden Mädels hört sich die Geschichte auch interessiert an. Steht aber danach auf um zu telefonieren, und schwirrt dann immer irgendwo im Strandbarbereich herum. B (die andere) bleibt neben mir sitzen. Wir unterhalten uns über alles mögliche. Musik, Sternzeichen, Schicksal,... Sie will mich davon überzeugen, dass Übernatürliches passiert und ich dran glauben soll. Sie sagt von sich selbst, sie sei esoterisch angehaucht... Ich hab ihr erklärt, dass ich diese Dinge nicht kategorisch ablehne, aber ich hab irgendwann einmal für mich beschlossen, das ist nicht relevant für mein Leben, daher ist es mir gelinde gesagt furzegal, ob jetzt ein Geist in meinem Zimmer ist oder nicht. Und das hab ich sehr sehr bestimmt gesagt. Hat sie beeindruckt. Offenbar, das ganze Gespräch... Aber dazu später. T war mein erklärtes Target. Obwohl ich bisher dachte, diese Zielgruppe werd ich nie bekommen, hab ich's einfach mal probiert. Weil ich bin grad wirklich in einer "Eh wurscht"-Stimmung. Und diese T kam immer wieder zur Bar zurück, stellte sich aber nicht mehr in meine Nähe. Also nicht weiter beachten, und mit dem Rest der Gruppe einfach eine gute Unterhaltung haben. Diese Location besteht aus 3 kleineres und einer größeren Strandbar. Jene wo wir waren hat früher zugesperrt, also mussten wir zur großen weiterziehen. T und B haben sich ganz intensiv darum bemüht, dass ich mit ihnen gleich weitergehe. Vorher hab ich A noch geholfen die Tische und Bänke zusammenzustellen, damit am Morgen sauber gemacht werden kann. Ich muss A nicht mehr zeigen, wie ein toller Kerl ich bin, denn A kenn ich schon seit 10 Jahren. Aber ich hab einfach geholfen, damit sie früher zu uns kommen kann. Also bin ich mit T und B weitergezogen. Wir haben uns dort an einen Tisch gesetzt und getrunken und geraucht. Langsam trudelten die Leute der restlichen 3 Bars dort ein. Und es war einfach eine gemütliche Stimmung neben der Brücke am Donaukanal im Vollmond. Ein wenig mit denen geplaudert, ein wenig mit den anderen. Und T hab ich genau so wie alle anderen auch behandelt. Sie hat auf einmal meine Nähe gesucht. Hat mit mir gequatscht, und hat sowohl meine zufälligen Berührungen erwidert und eigene gegeben. A hat bemerkt, dass sobald ich A irgendwie vertraut berührt habe, hat T sofort nach mir gegriffen. So wie wenn sie zeigen wollte "Der gehört mir!" Bin mal auf die Toilette gegangen, und hab mit dem Klotyp gequatscht. Der hat mir sein Lieblingslied vorgespielt (Hubert von Goisern) das ganz genau meine derzeitige Grundstimmung wiedergibt. Als ich von der Toilette zurückkam, kommt mir B entgegen und bittet mich, ich soll mich um T kümmern. Denn sie empfindet mich als angenehmen Menschen, und T bräuchte derzeit einen guten Mann... A ist auch schon aufgefallen, dass wir uns gegenseitig anbaggern, und in ihrer Art hat sie das auch gleich zur Sprache gebracht... Ich bin dann wohl ein wenig zu intensiv geworden. Denn T hat sich einfach nicht küssen lassen. Obwohl wir schon Händchen gehalten und uns gestreichelt haben. Naja, mir war's egal. Hab dann gefreezed, und bin mit den anderen noch auf ein Absackerbier in einen Club gegangen. T und B waren nicht dabei. Aber das wird schon noch. Und wenn nicht, kommt eine andere. 4 Tage, 4 Mädels. Heute abend geh ich gleich mit zwei Mädels fort. Noch hab ich keine gevögelt oder geküsst. Aber schon allein die Tatsache, Mädels für mich begeistern zu können zeigt ähnliche Wirkung wie FTOW. Ich vergesse schön langsam meine Ex. lg scientific

Ich hab mal auf einem Konzert mit einem Mädel im Vorbeigehen geflirtet und sie dann links liegen lassen. Später in einem anderen Raum hab ich sie angesprochen mit: "Hilf mir. Ich überleg grad, woher wir uns kennen, aber mir fällt es einfach nicht ein." Ich hab sie noch nie vorher noch nie gesehen! Und sie hat wirklich gedacht, sie kennt mich auch... Und wir haben uns eine Zeitlang darüber unterhalten, woher wir uns kennen könnten... War echt lustig. Leider war sie die Freundin des Schlagzeugers, und der ist dann aufgetaucht. Aber ich hab in ihrem Kopf eine Realität damit erschaffen, in der wir uns schon kennen... Wichtig dabei war mein Frame "Ich weiß, dass wir uns kennen. Nämlich von grad vorhin" lg scientific

War nur ein Wortwitz Ich war natürlich nicht auf Reha. Aber ich hab mich letzte Woche so gefühlt, als hätte ich einen schweren Unfall gehabt. Den ich emotional ja auch erlitten habe. Dieser FR schildert nur meine ersten Gehversuche auf der freien Wildbahn bei Mädels seit mehr als einem halben Jahr und einer Woche voll von Schmerz und Herzensleid. lg scientific

Bis zu meinem 25 Lebensjahr war ich unbeschnitten. Und ich hab aktiv beides erlebt (also den beschnittenen Zustand erleb ich immer noch *gg*) Und ich kann nur sagen, es ist kein Vergleich. Beschnitten ist für mich VIEL VIEL besser. lg scientific

Ich bleib immer noch dabei, einen Dell n-series (also ohne Betriebssystem) und dann ein aktuelles Linux drauf. Gekauft als Kleinunternehmer bringt beim Service im Notfall am allermeisten. Wozu Bill Gates noch mehr Kohle in den Rachen stecken, wenn man auch Linux gratis bekommt und mit ein paar Euro eine Distri wirklich so unterstützten kann, dass man in Kommunikation mit den Entwicklern sogar seine eigenen Wünsche verwirklicht bekommen kann... Mac ist schön, aber auch nur ein proprietäres System, wo man keinerlei Einfluss auf die Entwicklung hat. Schaut gut aus, ist aber von der Hardware wesentllich teurer. Aber wer halt zu viel Geld hat, und uncool sein will, der kauft nun mal Windoof. Oder Mac. scientific

Dieses Kapitel betrachte ich als abgeschlossen. Weiter gehts mit meiner eigenen Entwicklung. Und diese dokumentiere ich in meinem Blog: scientifics verrückte kleine Welt lg scientific

Nur der Vollständigkeit halber schreibe ich hier im Blog noch das Ende meiner sehr sehr aufregenden LTR auf. Nach wörtlicher und tätlicher Liebesbekundung am Sonntag folgten Tage der Kühle. Am Mittwoch fuhren wir gemeinsam mit ein paar Freunden auf Urlaub. Da sie auch dort keinerlei körperliche Nähe suchte und zugelassen hat (ausser in der Nacht im Bett) hab ich sie am zweiten Tag zur Rede gestellt. Daraufhin hat sie die Beziehung beendet. Sie sähe keine Zukunft mehr mit mir. Da das über mich so plötzlich hereingestürtzt ist, bin ich vollkommen zerstört gewesen. Ich dachte, ich liebe diese Frau, und sie liebt mich. Und dann so ein plötzliches Ende am zweiten Urlaubstag... Hätte ihr schon vorher einfallen können. Dann hätte ich viel Geld gespart... Ich lag also da vollkommen zerstört am Boden. Konnte nicht heimfahren, weil es keine Möglichkeit gab, von dieser verdammten Insel ohne Auto wegzukommen. Autostoppen in Kroatien ist auch nicht unbedingt zu empfehlen... Zwei Tage später steht sie vor meinen Augen mit einem aus unserer Reisegruppe auf, verschwindet im Zimmer und poppt mit ihm - sodass ich es hören musste. Ich lag eh schon am Boden, und nun traten sie mir noch mit voller Wucht ins Herz... Mir wurde gleichzeitig der Boden unter den Füßen weggezogen, und ich bekam mit einem Betonklotz eine über den Schädel. Und ich war mehr oder weniger allein mit meinen Schmerzen. Kein Freund auch nur irgendwie greifbar zum Reden. Dementsprechend hoch ist jetzt auch meine Telefonrechnung. Nun ja, ich hatte nun viel viel Zeit zum Nachdenken. Im Laufe der letzten Tage ist mir dann das bewusst geworden, wovor ich von vielen schon gewarnt wurde. Ich hab mich vollkommen Betaisieren lassen von ihr. Ich hab sie zum MIttelpunkt meines Lebens gemacht, und alles nach ihr ausgerichtet. Hab nur mehr wenige meiner Freunde getroffen und ihr gestanden, dass ich sie liebe und mit ihr alt werden möchte... Ich habe jeden einzelnen verschissenen Fehler gemacht, den Mann in einer Beziehung nur machen kann. Und das, obwohl ich es besser gewusst habe. Ich hab sie auf ein Podest gestellt (Traumfrau) und mein Leben vernachlässigt. Heute bin ich soweit, dass ich sie nicht mehr als Traumfrau sehe. Sie vereinigt sehr viele sehr wunderbare Eigenschaften. Alles das, was ich mir jemals an einer Frau gewunschen habe, hat sie. Aber sie kann nicht zu mir stehen, wenn es mir nicht gut geht. Und sie bringt ihren Mund nicht auf, wenn sie Probleme hat. Sie will alles alleine lösen, auch wenn andere davon betroffen sind. Und sie ist egoistisch (obwohl sie der freigibigste Mensch ist, der mir jemals begegnet ist). Dieses egoistisch sein beziehe ich auf ihre Gefühle und Sorgen. Sie schleppt div. Infektionen mit sich herum, und erzählt erst auf Nachdruck davon. Macht ja nix, wenn der andere sich auch ansteckt. (Ich muss mich demnächst mal testen lassen, ob ich mir da jetzt auch was eingefangen habe...) Ich bin mir auch relativ sicher, dass sie mit anderen Männern in die Kiste gestiegen ist. Obwohl sie mir gesagt hat, dass sie "treu" ist. Nach dieser Aktion gewinnen div. Indizien sehr an Gewicht... Nun ja. Dieses Kapitel ist beendet. Es ist schmerzensreich zerstört worden von ihr. Ich hab meinen Beitrag damit, dass ich mich betaisieren lies geleistet. Aber so ein Ende hat niemand verdient. Was ist dann passiert. Ein Mädel - HB8 bis HB9 - welche ich vor ein paar Monaten kennengelernt habe, und die jedesmal, wenn wir uns beim fortgehen getroffen hben, mit mir küssen wollte, meldet sich. Sie macht eindeutig zweideutige Aussagen, ich antworte ebenso. Die Konversation (per Facebook-private-mail) ist SEHR eindeutig. Am Heimweg ruft mich mein FB vom letzten Jahr an, sie will mich unbedingt wieder sehen. Obwohl sie (noch) einen Freund hat. Am Heimweg ruft mich ein weiteres Mädel an, die seit zwei Jahren den Kontakt mit mir aufrecht hält, sie will mich auch unbedingt bald sehen (sie war damals 18. mittlerweile ist sie doch schon 21...) Zuhause holt mich eine meiner besten Freundinnen mit meinem Zeugs von der Wohnung meiner Ex ab und hält, drückt und streichelt mich. Sie richtet mir wunderschönste Grüße von einer Freundin von ihr aus - die offenbar auch erfreut darüber ist, dass ich wieder "am Markt" bin. Am Nächsten Tag bin ich mit einem Freund zu einer Netzwerkveranstaltung gegangen. Dort hab ich eine Frau getroffen, mit der ich vor Weihnachten zwei echt heiße Küssereien hatte. Sie wollte damals unbedingt mit mir in die Kiste. Ich war aber beidemale schon so betrunken und übernächtig, dass ich es nicht mehr geschafft hätte... Na, die war lieb zu mir... Drücken, küssen, streicheln... Eine andere Frau war auch auf dieser Veranstaltung (Trinken, Essen und Reden in einem Club. Sich sehen und kennenlernen ist der Zweck). Die hat meine Geschichte gehört. Und sie hat permanent so Aussagen geschoben, dass schon einer Freundin von mir aufgefallen ist, dass sie über eine Beziehung mit mir nachdenkt... (nicht dass sie eine wollte, aber sie dachte nach, wie es wäre mit mir). Am Tag danach hab ich dann das Mädel getroffen, mit der ich den eindeutigen Mailverkehr hatte. Ich war aber noch so traurig über das, was mir passiert ist, dass ich einfach nicht offen war. Ausserdem war ich extrem müde. Wir sind auf dem Rathausplatz gelandet, (dort gibt es Opern und Konzerte auf einer riesigen Leinwand, internationale Küche auf vielen Ständen und genug zu trinken. Einer der besten Plätze in der Stadt im Sommer). Aber wie noch jedesmal diesen Sommer wenn ich dort war, es hat heftig zu regnen begonnen. So sind wir ins Techno-Cafe weitergewandert. Das ist zwar auch mehr oder weniger eine Freiluftveranstaltung. Aber es gibt ein paar Tische unter Dach. Dort haben wir uns hingesetzt. Ein Bekannter von ihr kam dazu, der offensichtlich nicht sehr glücklich war, dass wir zwei unterwegs waren... Er hat einfach nur durch penetrante Anwesenheit geamogt. Hat mich zwar ein wenig geärgert, aber eigentlich war es mir egal. Ich hatte nicht wirklich Bock auf KC oder mehr. Zu sehr war noch Trauer um mein Herz. Wir hatten noch ein gutes Stück gemeinsam am Heimweg und wir verabschiedeten uns noch mit einem engen Küsschen. Seitdem sind wir per Facebook und Telefon in Kontakt. Am Freitag werden wir gemeinsam ausgehen. Die jetzt 21jährige geht auch mit. Und sie macht sich seit Jahren wieder einmal richtig hübsch - für mich. =) Gestern hab ich zwei Mädels getroffen (beide zwar sehr hübsche Gesichter, aber mir ist zuviel Speck an denen), die ich über einen Freund kennengelernt habe. Beide in meinem Alter. Und wir haben uns blendend verstanden. Meine Freundin, die seit zwei Jahren den Kontakt aufrecht erhält war auch da. Und ein sehr lieber Freund von mir. Dann kam noch eine Freundin der beiden hinzu. Die eine hat mich dann noch heimgebracht mit ihrem Auto. Und es kam fast zum KC. Den hab ich aber nicht zugelassen, weil ein Freund von mir sehr in sie verliebt war. Obwohl er mir freie Hand gegeben hat... Langsam kehrt auch mein sexuelles Interesse wieder zurück. Meine Libido war genauso wie mein Gemütszustand im Arsch. Durch viele Gespräche, durch das erleben, dass ich Freunde hinter mir stehen habe, durch die Erfahrungen mit den Mädels in den letzten Tagen hab ich wieder soweit Boden unter meinen Beinen gefunden, dass ich sogar schon relativ emotionsfrei die Urlaubsfotos anschauen kann, wo sogar meine Ex mit dem Stecher gemeinsam umarmt zu sehen sind. Ich kann wieder Spaß haben, kann es genießen, von meinen Mädels umschwärmt zu werden, und bekomme sogar schon wieder Lust auf Sex. Ich denke mit Wehmut an die schönen Zeiten zurück - denn die waren wirklich schön. Aber ich blicke nach vorne. Seh mittlerweile all die schönen Frauen, die Gott geschaffen hat, und denke, dass eine andere Mutter eine passendere Tochter für mich hat. Einiges verdränge ich natürlich. Und zwar, was mir meine Ex Gutes getan hat. Dafür hole ich stärker in mein Bewusstsein, was nicht so gut gelaufen ist, und vor allem, wie sie die Sache beendet hat. Damit ich ja niemals vergesse, dass diese Frau nichts für mich ist. Mal sehen. Heute treff ich viele Freunde und Freundinnen. Morgen geh ich mit zwei hübschen Mädels fort. Ich beginne wieder mein Leben zu leben. so long scientific

Teutone, damit hast du vollkommen recht. VOLLKOMMEN. Und ich finde deine Worte als die geeigneten Schlussworte zu diesem Kapitel. lg scientific

Freunde, ich pfeif auf die Alte! Dieses Kapitel IST Geschichte. Ich hab mich auf etwas in einer Art eingelassen, die mir nicht gut getan hat. Ganz und gar nicht. Ich war blind, und jetzt seh ich wieder. Ich kann all die schönen Stunden die ich mit ihr hatte ausblenden und verdrängen. Aber wozu? Die hatte ich, und die haben mir sehr sehr wohl getan. Und ich hatte auch wirklich schreckliche Stunden mit ihr. Und die blende ich genau so wenig aus. Die ergänzen das Bild von ihr. Und genau wegen der schrecklichen Stunden und dem Ende, ist sie nicht mehr meine Traumfrau. Ich will sie nicht zurück. Eine Frau, die in einer Krise nicht zu mir steht, und die zu so einer Verletzung fähig ist, will ich nicht. Das ist keine Frau, die mit einem durch Dick und Dünn geht. Eine Sommer-Sonnenschein-Schönwetter-Frau ist nicht geeignet für eine LTR. Ich hab schöne Zeiten mit ihr gehabt, und ich hab ihre wunderbaren Seiten erleben dürfen. Denen weine ich (noch) nach. Und ich hab ihr wahres Gesicht gesehen... Ich war selber schuld, dass sie sich getrennt hat. Für das Wie ist sie verantwortlich. Und das ist unverzeihlich, wie sie es gemacht hat. Also, was soll's. Ich hab einiges zu tun. lg scientific

So blöd es klingen mag, ja, sie ist die eierlegende Wollmilchsau... Ich konnte das ja selber nicht glauben. Und darum hab ich mich auch wirklich lange Zeit nicht darauf fix einlassen wollen. Mir sind die Fehler mittlerweile aber sehr schmerzhaft bewusst geworden, die ich gemacht habe. Wider besseres Wissen nämlich! Es ist vielleicht einfacher, auf offensichtliche Shit-Test zu reagieren. Aber wie Enigma schön beschreibt, machen HSE-HD Frauen das viel viel subtiler. Ich habe ihre sanften Shit-Test nicht erkannt und bin da durchgerasselt. Ich hab mich 20 Jahre nicht auf eine Frau eingelassen. Weil ich bei jeder einzelnen bemerkt habe, dass ihr Essentielles fehlt, oder dass sie Verhaltensweisen hat, mit denen ich nicht auf Dauer kann. Mein größter Fehler war mit Sicherheit, dass ich sie wegen ihrer Fülle an positiven Eigenschaften auf das Podest gestellt habe Leider hab ich bisher keine Erfahrungen mit solchen Frauen gesammelt, oder sammeln können. Vor Weihnachten letzten Jahres hab ich schon gut geübt gehabt, wie ich eine Frau so für mich begeistern kann, dass sie noch am selben Abend mit mir in die Kiste steigt. Und ich hab das auch praktiziert. Und ich hab die Mädels besser zurückgelassen als ich sie vorgefunden habe. Die mögen mich heute noch alle sehr gerne. Ich hab zweieinhalb Jahre durchgezogen, dass ich mich nicht verlieben werde. (Man beachte den Unterschied zw. verlieben und lieben!!!) Geliebt hab ich zuvor nur meine Jugendliebe. Und da war ich 15. Dann rennt mir diese wundervolle Frau (Ich schreibe jetzt aus der damaligen Position!) über den Weg und verzaubert mich mit ihrem Wesen. Ich war wirklich verzaubert. Ich bin in diesen Traum eingestiegen, und hab - leider leider - bewusst PU ausgeschaltet. Ich hab aufgehört sie zu verführen. Dann kam halt noch erschwerend der Knacks in meiner Karriere hinzu, der sehr an meinem Selbstvertrauen genagt hat. Jetzt bin ich gerade dabei, wieder in der realen Welt zu landen. Mir wird immer klarer, was das schief gelaufen ist. Wo meine Fehler waren. Die Phasen der Trauer kann ich aber auch nicht aufheben. Die muss ich wie jeder andere Mensch auch durchlaufen. Und die Trauer über den Verlust dieser Frau ist einfach unheimlich groß. Die Trauer über den Verlust der Liebe und Zärtlichkeiten, über den Verlust der schönen Stunden, dass sie nie wiederkehren werden, und vor allem die Trauer darüber, dass mich dieser liebevolle Mensch so brutal in der Luft zerfleischt hat, das sind einfach harte Schläge. Es spricht sich leicht, zu nexten, FTOW, andere Mütter haben auch liebe Töchter usw. Das weiß ich alles. Und das werd ich auch machen. Aber das dauert alles seine Zeit. Aus meiner Vergangenheit und Geschichte weiß ich, dass Verdrängen von solchen Situationen gar nicht gut für mich ist. Ich hab den Tod meines Vaters verdrängt. Und er hat mich 12 Jahre später wieder eingeholt. Und daran laborier ich heute noch. Wohl einer der Hauptgründe, warum ich mit dem Studium noch nicht fertig bin. Denn dieses Nichtverarbeiten des Todes hat mir mächtige Winterdepressionen beschert. Daher mach ich diesen Fehler nicht mehr, und verdränge den Tod (und in ihrem Fall empfinde ich das als Tod - sie ist gestorben für mich!) nicht mehr, sondern stelle mich dem Schmerz. Und warum ich das hier alles auch im Forum aufschreibe hat den Grund, dass ich sicher nicht der Einzige bin, der aus heiterem Himmel von einer Frau verlassen wird. Und genau diesen Männern möchte ich mit meiner Geschichte Hilfestellung leisten, so eine brutale und schmerzhafte Situation möglichst gut zu durchschiffen. Jetzt weiß ich, WIE schmerzhaft und niederschmetternd es sein kann, wenn man liebt und einem die Liebe genommen wird. Und jon, ich verabschiede mich nicht davon, dass sie eine Frau mit aussergewöhnlich vielen wunderbaren Eigenschaften war. Denn das ist sie. Ich ergänze nur mein Bild um die Tatsache, dass auch sie zu widerwärtigen Aktionen fähig ist. Dass sie in Krisen nicht zu ihrem Partner stehen kann. Dass sie über ihre Probleme nicht reden kann, und damit schwere Situationen brenzlig macht. Dass sie nicht die geeignete Frau für mich ist. Und mir ist mittlerweile schmerzhaft klar, dass ich sie auf das Podest gestellt habe, und ALLES falsch gemacht habe, was man als Mann bei so einer Frau nur falsch machen kann. Ich war der Überzeugung, dass vieles bei ihr nicht gilt, was bei allen anderen Frauen gilt. Und ich hab mich abhängig gemacht von ihr. Vor allem emotional. Das ist mir bewusst. Und um das auch noch zu beherzigen brauch ich einfach noch Zeit. Damit ich es so verinnerliche, dass ich diesen Fehler NIE WIEDER mache. Diese ganze Geschichte hatte aber einen großen Vorteil für mich. Ich glaube daran, dass es auch für mich wundervolle Frauen gibt. Und dass ich sowas auch erleben kann und darf. Dieser Aspekt hat in meinem Inner-Game nämlich bisher noch gefehlt. Weil ich es noch nie zuvor erlebt habe. All das ändert aber nichts an der Tatsache, dass sie eine menschlich verwerfliche Aktion mit mir aufgeführt und sich dadurch vollkommen disqualifiziert hat. Ich sortiere gerade meine Gedanken und Emotionen. Das ist jetzt an der Zeit. lg scientific

Sie war - und die Betonung liegt auf "war" - tatsächlich meine Traumfrau. Ich klammere das Ende bewusst einmal aus. Stell dir eine Frau vor, wie ich sie jetzt beschreibe: Sie lacht herzlich und ist immer fröhlich. Sie zickt nie. Und wenn ich sage nie, dann meine ich nie! Sie hat schöne Hände und Finger und ihre Nägel sind immer perfekt gemacht. obwohl sie Fliesen verlegt, Mauern aufstemmt um Elektrorohre stemmt und Steckdosen montiert. Die Küchen selber montiert und Silikonfugen macht. Sie trägt immer schöne hohe Schuhe und ist immer super Angezogen. Und trotzdem geht sie wandern und im Wald spazieren. Sie liebt schnelle Autos und Motorräder, geht Fallschirmspringen und Bungee-jumping. Sie ist eines dieser Partygirls, die alle Männer anbaggern, und trotzdem ist sie eine sehr häusliche Frau, die putzt, bügelt (auch deine Sachen). Sie kann mit allen Menschen gut, und hat eine so offene und gewinnende Art, dass sie, egal wo man sie auftaucht, von allen sofort geliebt wird. Sie zeigt dir durch spontane und häufige Küsse und Streicheln, egal wo man ist, dass sie dich liebt, und sie deine Frau ist. Wenn du mit ihr im Bett liegst, dann schmiegt sie sich an dich, dass du jeden einzelnen mm² ihrer Haut auf dir spürst. Sie ist eine Göttin, wenn sie dir einen bläst, und schluckt. Sie schluckt sogar, wenn du selber an dir herumspielst. Du kannst mit ihr im Aufzug, im Vorzimmer, im Park oder im Bett - egal wo - Sex haben, und der ist einfach verdammt gut, weil sie dir das Gefühl gibt, dass sie Sex mit dir gern hat und dass sie dich liebt. Sie ist spendabel und gastfreundlich. Sie hat guten Geschmack und geht gerne Essen und Trinken. Beim Essen passt dein Geschmack mit ihrem 100% überein. Beim Trinken auch. Sie liebt einen noblen Club genauso wie eine derbe Absackhütte. After-Hour ist alles andere als ein Problem. Sie liebt Thermenbesuche und Fußball. Ich könnte diese Liste jetzt noch lange fortsetzen, aber dann geht es mir wieder schlecht. Was ich damit sagen will ist ganz einfach. Sie ist eine Traumfrau für mich gewesen. Hat tatsächlich all das in sich vereint, wovon ich 20 Jahre lang von einer Frau geträumt habe. Mich hat ihre lesbische Neigung auch nicht gestört, weil wir anfangs sogar mit einer Frau gemeinsam geküsst haben, und sie nichts dagegen gehabt hat, auch mal eine Frau mitzunehmen... Was soll ich noch sagen? Das war die Frau, von der ich immer geträumt habe. Und darum schmerzt es mich ja auch gar so sehr, dass sie das gemacht hat. Und mich schmerzt es, dass ich all das jetzt nicht mehr habe. Der Verlust für mich ist wirklich riesengroß. Und die Verletzung unbeschreiblich. Heute hat mir ein Freund erzählt, dass sie ihm ein paar Tage vorher noch gesagt hat, dass sie mich über alles liebt und mit mir gerne alt werden will. Und dann diese Aktion. Dafür hasse ich sie abgrundtief. Dafür verabscheue ich sie. Diese Respektlosigkeit ist unbeschreiblich. Ich kann es nicht leugnen, ich habe gemischte Gefühle. Sie ist kein schlechter Mensch. Aber sie hat noch eine sehr sehr wichtige Lektion zu lernen. Der Verlust eines solchen Menschen schmerzt. Ich habe schon mehrere Menschen die ich sehr geliebt habe in meinem Leben verloren. Und ich weiß, wie so ein Verlust weh tut. Nur die anderen sind gestorben. Und wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, dann tut mir der Verlust dieser Frau fast so weh wie der Verlust meines Vaters. Ich habe sie wirklich aus ganzem Herzen geliebt. Dass ich Fehler gemacht habe, in eine Oneitis verfallen bin, mich betaisieren lassen habe, das ist mir SEHR bewusst. Dafür hasse ich mich selber. Aber das kann ich aufarbeiten. Nur dass sie nicht mehr in meinem Leben ist, und dass sie sich auf so eine verfickte Art aus meinem Leben verabschiedet hat, das sind fast unerträgliche Schmerzen für mich. Nein, sie sind sogar unerträglich, und ich muss sogar Medikamente nehmen, damit ich einigermassen arbeitsfähig bin. Denn schließlich geht das Leben weiter. Miete und Essen und Trinken müssen bezahlt werden. Ich hab mir mit ihr eine Zukunft gesehen, und mein Leben daraufhin umgestellt, um diese Zukunft mit ihr zu leben. Ich, der ich keine Kinder und niemals heiraten wollte, konnte mir mit dieser Frau sogar Kinder und gemeinsam alt werden vorstellen. Und dann zeigt sie mir so eine Seite ihrer Persönlichkeit. Zum Glück jetzt und nicht später. Ich musste lernen, dass sie trotz all ihrer wundervollen Eigenschaften keine geeignete Partnerin ist. Denn zu einer Partnerschaft gehört auch, dass man in schlechten Zeiten auch zusammenhält. Und das ist offenbar mit ihr nicht möglich. Vielleicht wenn sie ihre erste Krise erlebt, wird sie das lernen. Und diese Krise wünsche ich ihr. Nicht weil ich sie hasse, sondern, damit sie das lernen kann, wie es ist, keine Kohle, keine Zukunft und tatsächliche Existenzsorgen zu haben. Und wie wichtig es ist, dass es dann Menschen gibt, die trotzdem zu einem stehen und mit Rat, Tat und finanziellen Mitteln einspringen. Ich bin traurig. Traurig über den Verlust. Aber ich bin fröhlich, weil ich Freunde habe, die auch in meiner derzeitigen beschissenen Situation zu mir stehen. Die mich mitnehmen, die mir Ablenkung verschaffen, die mir andere Frauen vorstellen, und die dafür sorgen, dass ich nicht dauern traurig bin. Die ganze Geschichte ist gerade einmal ein paar Tage her. Und ich nehm mir das Recht heraus, tiefe Trauer zu erleben. Damit sie möglichst schnell aus mir herauskommt und weg ist. Denn ich hab einige Hausaufgaben zu erledigen... Das schöne an der ganzen Geschichte ist, dass meine Freunde heute gesagt haben, dass sie sich freuen, dass ich wieder mehr Zeit für sie habe. Und die Frauen wollen mich... hab ich heute wieder gesehen Immerhin. lg scientific

@jon: Ich bin natürlich nicht darüber hinweg. Ich hab in regelmässigen Abständen meine Heulkrämpfe und der Schmerz über den Verlust übermannt mich. Keine Frage. Nur so wie am ersten Tag, dass ich einfach nicht verstanden hab, warum sie jetzt plötzlich schluss macht, warum sie mit dem anderen in die Kiste steigt, so dass ich es mitbekomme. Das hab ich kapiert. Ich hab meine eigenen Fehler gesehen und erkannt. Manchmal reißt es mich schon hin und her, und ich will sie zurück. Halt diese Frau, mit der ich so wunderschöne Stunden erlebt habe. Dann heule ich. Dann halte ich mir vor Augen, warum ich sie nicht mehr zurück will, und muss wieder heulen. Weil diese Situation war so unendlich verletzend. Mit "darüber hinweg" meine ich, mir geht es den Umständen entsprechend sogar sehr sehr gut. So wie ich verliebt war in diese Frau... Und um es ganz ehrlich zu sagen, mir gehts richtig Scheiße. Aber ich bin am richtigen Weg. Trauerarbeit ist Arbeit und tut weh. Sehr sehr weh und ist anstrengend. Ein gebrochenes Herz ist nun mal gebrochen und braucht Zeit wieder zu verheilen. Und davor tut es nur weh... lg scientific

Das ist mir ja gestern selber auch klar geworden, dass sie eigentlich gar nicht anders konnte, als mich zu verlassen und zu verachten. Und das hab ich auch versucht hier aufzuschreiben. Sie hat einen Alpha bekommen, der sehr schnell zum Beta wurde. Und den hat sie weggeworfen. Die Aktion, wie sie das gemacht hat, ist unter aller Sau. Das wär auch anders gegangen. Mir ist aber dadurch drastisch bewusst geworden, dass ich mein Leben echt nicht im Griff habe, und da dringend was ändern muss. Aber ich will nicht zu viele Worte darüber verlieren. Und wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, hatte ich von Anfang an die Angst, dass sie rausfinden könnte, dass ich mein Leben nicht wirklich im Griff habe... Es kam dann auch genau so. Aber ich hab endlich, endlich einmal erleben dürfen, wie es sich anfühlt, wenn eine Frau (wenn auch nur zeitweise) zu 100% zu einem steht. Wie es sich anfühlt, wirklich verliebt zu sein und geliebt zu werden. Denn daran hab ich schon den Glauben vollkommen aufgegeben gehabt. Ich weiß jetzt, wenn ich ich selber bin, und mit beiden Beinen im Leben stehe, wird es eine wundervolle Frau für mich geben, mit der ich glücklich werden kann. Diese Erfahrung möchte ich nicht missen. Und was ich noch selber sehr erstaunlich an mir finde, wie schnell ich darüber hinweg bin. Die Schmerzen über den Verlust sind zeitweise unendlich groß. Denn der Verlust ist echt groß für mich. Der Ärger über mich selber, ja, den kann ich verhindern, indem ich endlich tue, was schon lange getan werden muss. Aber innerhalb von 3 Tagen das Ende dieser Beziehung, die sehr sehr intensiv und schön für mich war, soweit verdaut zu haben, konnte ich nur mit Hilfe von PU schaffen. Diese Theorien, die Bezeichnung ihrer Aktionen als groß angelegten Shit-Test, das macht es viel viel leichter, das Ende zu akzeptieren. So war es einfach unverständlich, warum sie das so aus heiterem Himmel mit mir gemacht hat. Durch PU ist es ist klar. Und es ist klar, warum sie so reagiert hat. (Schluß machen meine ich. Den Fick... der ist nicht entschuldbar) Nun ja, das Leben geht weiter. lg scientific

Die Gedichte sind echt passend... Vielen Dank dafür. Das erste Aufwachen daheim war schon sehr arg. Gestern wie ich das letzte Posting geschrieben habe, hab ich erkannt, was falsch gelaufen ist. Das hat mich wirklich erheitert. Und auf dieses Pferd werde ich weiterhin setzen. Heute kommt halt, dass ich 1. wieder alleine bin, und 2. der Schmerz über das Ende, wie es abgelaufen ist und 3. dass ich nach PU-Theorie für das Ende (nicht das wie, aber das weil) durchaus meinen großen Beitrag geleistet habe. Das ist alles sehr hart, schmerzhaft und schwierig für mich. Aber ich will euch nicht länger damit belasten. Das hat hier nichts verloren. lg scientific

Ich bin vom Urlaub zurück. Und den hätt ich mir sowas von sparen sollen... Es war ein Trip durch die persönliche Hölle. Es wird mir gelingen, und ich schaffe doch eine relativ kurze Zusammenfassung der Geschehnisse. In meinem Blog werd ich einen ausführlichen Beitrag verfassen... Mir ist bewusst geworden, bzw. sie hat mir extrem brutal klar gemacht, dass ich ein AFC-Wussi bin, und so einen will sie nicht... Aber die Geschichte ist echt absurd, brutal und im Endeffekt so lustig, dass ich mittlerweile darüber lachen kann. Wohl auch wegen den Erkenntnissen danach. Hab das einer Freundin erzählt, was passiert ist (und noch vieles andere von vorher auch), und während dem Reden ist uns gleichzeitig aufgefallen, dass sie wohl doch auf Frauen steht, aber sich zu dieser Erkenntnis gerade durchringt und dabei selber viel belügt. Aber lest die Wandlung der zärtlichsten und liebevollsten Frau zum brutalen Monster. Am Urlaubsort angekommen ist ihr Verhalten nicht anders als die zwei Tage davor. In der Nacht zärtlich und mir sehr zugetan, am Tag will sie von mir kaum was wissen. Und ich rotiere wie es sich für einen Volltrottel gehört und vergehe mich in Eifersüchtigkeiten und Needyness. Mein Herz war leider schon so schwer, dass ich keinen Spaß mehr haben konnte. Ein Versuch von mir - ich ging mal an den Pool tanzen und hatte da richtig Spaß, und sie hat es gesehen, und schon werd ich mit Küssen überhäuft. Aber es war zu spät für mich... Ich konnte mich nicht mehr fangen. Am zweiten Tag spart sie immer noch mit Aufmerksamkeiten (obwohl sie mir in der Früh erklärte, sie sei schon so scharf auf mich, und wir unbedingt irgendwo ficken gehen müssen...) Als es mir zu schwer geworden ist, hab ich sie am Strand festgenagelt. Dabei hätte ich sie wohl nur fest nageln sollen... Was los sei mit ihr, warum sie so zurückhaltend ist. Und sie antwortet mir "Ich seh mir mit dir keine Zukunft mehr" Und aus war es. Ich war vom Blitz getroffen. Die Erde hat sie unter mit gedreht, der Himmel fiel mir auf den Kopf, und ich sank nieder und heulte wie ein kleines Kind. Da sie neben mir saß, hab ich sie dann verheult gefragt, warum, und seit wann ihr das klar sei, usw... Hab ihr meine Vorstellungen unserer (ehemals) gemeinsamen Zukunft erklärt, Und sie beinhart und regungslos "Ich kann nicht mehr". Weil ihr meine Jobsituation nicht gefällt, dass ich von Aufträgen abhängig bin, dass ich 35 bin und es "noch nicht geschafft" habe und kaum Kohle habe. Sie hat mir erklärt, ich bin ein Looser, ohne das Wort in den Mund zu nehmen. Der war ich aber auch, als wir uns kennenlernten. Nur waren dort die Zukunftsaussichten noch rosig - sprich mehr Kohle von meiner Firma... Ich hab ihr erklärt, wir das weitergehen wird bei mir im Job, und wie ich mir das vorstelle... Also viel Blabla von der Zukunft - ohne nennenswerte Taten meinerseits bisher. [Exkurs] Wenn ich die Geschichte bisher erzählt habe, hab ich mich sooooo arm gefühlt. Und die waren alle ganz entrüstet über das, was sie gemacht hat. Hier im Forum, wenn ich das so aufschreibe, muss ich echt über mich selber lachen, wie vertrottelt und verblendet ich mich aufgeführt habe... Und mir ist plötzlich SO sonnenklar, warum sie mich verlassen hat... Aber ich schreib mal weiter. Vielleicht hilft diese Geschichte ja dem einen oder anderen. [/Exkurs] Sie war völlig ungerührt, ist danach aufgestanden, hat mit den anderen getanzt, gelacht und sich cocktails an der bar geholt. Sie war fröhlich und lustig. Und ich daneben - mir war zum sterben zumute. Ich wusste zwar, ich sollte jetzt eher mal freezen, hab aber so auf ein liebes Zeichen von ihr gewartet, dass ich nicht gehen konnte. Und bekommen hab ich auch nicht, was ich wollte... Warum auch. Für mich ist grad mein eigenes Verhalten sowas von unverständlich. Aber bitte, ich hab es nicht besser verdient. Normal lässt man solche Mädels nicht gehen. Aber ich hab sie sogar noch verscheucht. Sie verlässt mich also im Urlaub. Auf den sie mich eingeladen hat. Sie erklärt mir mitten in einer Verliebtheitsphase (das waren die letzten Wochen) dass es aus ist. Ja, ich war paralysiert, weil fixiert - auf sie. Mir hat es so das Herz zerrissen. Hab ihr am Abend noch eine Eifersuchtsszene hingelegt. Am nächsten Morgen bin ich heulend und winselnd neben ihr am Boden gelegen und hab indirekt gefragt, ob sie nicht doch noch will... Ihr sollte jetzt meinen Kopf sehen. Ich schüttle ihn in einer Tour. So sehr wundere ich mich über mein Verhalten, und so bescheuert empfinde ich es. Gerade eben noch war es die schlimmste Story, die ich jemals gehört habe, und auf einmal fallen mir die Schuppen von den Augen... Die schlimmste Story der Welt wird zu einer Anfänger-Geschichte für die Beginners-Kiste... Sie hat natürlich gesagt, dass sie nicht mehr will. Und auf meine Frage hin, warum sie mich dann mitgenommen hätte, meinte sie, weil sie sich selber noch nicht klar war. Aber beim Gespräch am Vortag ist es ihr klar geworden. Da habe sich ein Schalter umgelegt, und seitdem empfindet sie nichts mehr für mich... Und ich hab schon wieder geheult - vor ihr natürlich - und gefragt, ob man den nochmals zurücklegen kann... Natürlich nicht... Ich Idiot hab natürlich nicht gleich gefreezed, und mir ein eigenes Appartement gesucht, sondern bin brav im gemeinsamen geblieben. Aber ich wollte heim. Heim zu Mami. Nur das ging nicht. Ich kam von der Insel nicht weg. Und zum Zug wollte mich natürlich auch niemand bringen. Öffis gibt es dort nicht, und der nächste Bahnhof 200km entfernt. Dass eine Fähre zu diesem Bahnhof fährt hab ich erst heute Morgen rausgefunden... Ich bin auch noch mit den anderen und ihr schön mit in den Club gegangen. (Aber ich hab einen #C gemacht *hehe*) Und dann kam eine Aktion, die ist PU hin, AFC her, einfach brutal und unverzeihlich. Ich habe echt gelitten wie ein Schwein mit offenem Brustkorb. Und sie hat dieses Herz noch rausgerissen und faschiert. Nach dem Club bin ich heim. Habe niemanden mehr von unseren Leuten gefunden. Als ich daheim angekommen bin, sitzen sie und der Fahrer des zweiten Autos am Balkon. Sie schaut mich genervt an, sagt "ich geh jetzt schlafen". Die beiden hauen ins andere Appartement ab, und ich hör sie durch die Wand, wie sie ficken... Ok, dieser Punkt tut immer noch weh. Verdammt weh sogar. Diese Aktion war so mies, und deshalb will ich sie auch nicht mehr zurück. Und ich Idiot mache schon wieder genau das falsche. Anstatt mir ein eigenes Appartement und/oder eine andere Frau zu suchen, höre ich zu, klopfe an, schreie sie an. Und zum Schluss hab ich sie mir angesehen, wie sie friedlich nach getaner Arbeit Arm in Arm schliefen. Dieses Bild tut auch noch verdammt weh. Und nicht, dass ich dann gehe. Nein, ich bin noch geblieben. Hab 1000 Leute angerufen, 1000 SMS verschickt, und meine Handyrechnung massiv erhöht... Vor der hab ich jetzt schon Angst. Und ich hab allen erzählt, wie arm ich gerade bin. Ich war so verzweifelt. So unendlich verzweifelt. Und ich hab gewartet, bis sie wieder munter sind. Und dann hab ich sie zur rede gestellt. Und ich hab Verachtung geerntet. Schließlich musste ich dann noch einen weiteren Tag dort aushalten. Aber da bin ich dann allein an einen anderen Strand und hab die Zeit zum Nachdenken genutzt. Und ich hab mich mal gefangen. Ich hab die ganze Gruppe, so gut es ging gemieden. Ich musste nur noch mit ihnen heimfahren. Und da wurde ich dann im Auto von dem Typen einquartiert... Alpha war ich schon lange nicht mehr, der sich aussuchen kann, wo er sitzt. Dort hab ich meine Musik in die Ohren gestopft, bin bei den Pausen von der Gruppe weg, weil ich ihr Lachen und seine Stimme nicht hören wollte. Schließlich hab ich mir noch meine Sachen von ihrer Wohnung geholt und mich von einer Freundin heimbringen lassen. Mit der hab ich vorher noch lange über das geredet. Sie meinte, dass die Gute aufgrund der Geschichten, wohl gerade am Scheideweg ist, ob sie vielleicht nicht doch noch VIEL mehr auf Frauen als auf Männer steht... Und ich war am Anfang dieses Postings auch noch der Meinung. Jetzt beim Schreiben ist mir klar geworden, dass ich alles andere als der Alpha war, den sie sich ausgesucht hat, und der ich am Anfang unserer Beziehung auch war. Ich bin den klassischen Weg der Betaisierung gegangen, und das macht eine HSE-HD-Frau eine Zeit mit. Und dann gibt es ein brutales Ende. Für mich war das Ende extrem brutal. Im Urlaub verlassen zu werden, und dann noch gezeigt bekommen, ich fick jetzt einen anderen... Und dabei nicht von der Insel zu können... Das haut den stärksten AFC um. Beim mehrmaligen Durchlesen dieses Textes wird mir immer klarer, dass diese Frau schon mich gewollt hat. Und sie hat mir noch eine Chance gegeben. Und die hab ich mächtig versemmelt. Hätte ich auf den Urlaub verzichtet, und Vernunft gezeigt, lägen wir jetzt wahrscheinlich glücklich gemeinsam im Bett. Von dem Typ hätt sie sich wahrscheinlich nicht vögeln lassen... oder schon. Keine Ahnung. Ich selber hätte mich niemlas zu so einem Idioten gemacht. Und ich hab mich zu einem Idioten gemacht. Wenn ich sie wäre, würd ich mich niemals mehr wollen... mit vollem Recht. Ich würde vor mir davonlaufen... wär ich sie. Mensch, das hab ich gründlich verschissen. Da hab ich den Fall, dass eine wirklich wunderbare Frau (ja, das ist sie) sich für mich entscheidet, und sie überhäuft mich mit allem was ein Mann sich wünscht, und ich spiel den Trottel und vergeige es. Das Ende, das sie veranstaltet hat, war aber alles andere als korrekt. Und das ist für mich unverzeihlich, weil vollkommen respektlos. Und jetzt noch zum Schluß die Lektionen, die ich gelernt habe: 1) Immer dieses Reden... Frag nicht, dann bekommst keine Antworten, die du nicht hören willst, und musst nicht reagieren wie du nicht willst. 2) Tu und red nicht immer 3) PU-Theorien NIEMALS vergessen. Auch die tollste und beste und schönste und überhaupt besteste Frau ist auch NUR eine Frau. Sie funktioniert nach den selben Gesetzmässigkeiten wie die anderen Mädchen auch. 4) Sei auf der Hut vor dir selber. 5) Tatsächlich das eigene Leben in den Griff bekommen. 6) Ich Trottel hab mir mein weibliches Gegenstück und meine ideale Partnerin gründlich und erfolgreich verscheucht. 7) Auch die Traumfrau kann eine triebgesteuerte Schlampe sein, und mit dem nächsten in die Kiste zum poppen hüpfen. 8) Gerade die Traumfrau hat die Macht dir dein Herz zu zerfleischen. 9) Goschn halten. (Was ich immer plappere, und wen ich da aller mit reinzieh... schon allein wievielen Leuten ich in meiner Not von der Aktion erzählt habe... Sie wird mich hassen müssen...) 10) Mit den Gefühlen gehört gehaushaltet. Werden die emotionalen Pflänzchen zu groß, können sie schon mal Unkraut werden, welches ausgerissen wird. 11) Und noch so ein paar Lektionen in die selbe Richtung. lg scientific PS: Ich denke, mit diesem Beitrag ist dieses Thema ein für allemal beendet. Ab nun wieder FRs PPS: Und über die Verfilmung dieser Geschichte hab ich echt schon ernsthaft nachgedacht... Zumindest einen Roman könnt ich schreiben.

Nun ja, natürlich sind sie und die Beziehung genau so trivial wie alles andere auch auf dieser Welt... Wenn ich sie nicht als so etwas Besonderes in meinem Leben erkennen würde, müsste ich nicht eine Beziehung führen mit ihr. Ich weiß, ihr wollt das nicht lesen Doch diese Frau hat etwas, das ich tatsächlich noch niemals an einer anderen Frau in dieser Fülle gesehen habe. Aber das soll jetzt einmal egal sein. Hab mich jetzt mit einem guten Freund besprochen, und er hat mich in meinen Überlegungen nur bestärkt. Ich werde mich wohl so oder so gegen den Urlaub entscheiden. Die Gründe: * Ich spar mir Geld für den Urlaub in einem Monat, der schon lange geplant und gebucht ist. * Ich will nicht auf Almosenart mitfahren dürfen und dabei Gefahr laufen, nur der Ersatzreifen zu sein. * Das ist ein Urlaub, und im Urlaub sollte es mir gut gehen. Und wenn ich vorher schon merke, dass es nicht so wird, wie ich es gerne hätte, dann bleib ich lieber daheim * Ich toleriere das Verhalten, das sie mir derzeit entgegenbringt, nicht. * Wenn sie ein paar Tage ohne mich auf Urlaub fährt, sehe ich, wenn sie zurückkommt, ob ihr Verlangen nach mir nachher groß oder klein ist. * Ich gewinne Abstand. * Ich mache eigene Sachen. Die letzten Wochen hab ich SEHR genossen mit ihr. Aber ich will meine emotionale Eigenständigkeit zurückholen. Die letzten Wochen waren Urlaub für mich - emotional gesehen. Ich konnte mich wieder fangen. Jetzt fängt offenbar der Alltag (wieder) an. Ein paar Stunden hab ich noch Zeit, mir zu überlegen, ob ich mitfahre. Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Denn ich will vermeiden jetzt Porzellan zu zerschlagen, wenn man es auch verrücken kann. lg scientific

Ich kenn mich mit den Begrifflichkeiten aus Nur haben wir wieder das Problem, dass sie nicht darüber reden will. Und heute war sie extrem zurückhaltend. Hab sie darauf angeredet, und sie meinte nur "nichts ist los". Dann hat sie mich gefragt, ob ich was dagegen hätte, wenn ihre Freundin mit ihr im Auto in den Urlaub fährt (wir fahren ein paar Tage mit ein paar Freunden fort). Ich hab gesagt, ich hab was dagegen. Dann meinte sie, dass ihre Freundin dann bei ihr schlafen wird... Ich könne mich entscheiden, was ich für besser halte. Ich hab gesagt, wenn sie sich mit ihrer Freundin (eine andere als die aus diesem Thread, eine langjährige Freundin von ihr) ein Zimmer teilt, fahre ich nicht mit. Nun ja, bin heut echt sauer auf sie. lg scientific

Ok, ich hab mein Problem offenbar doch nicht so klar dargelegt. Mein IG-Problem war eine temporäre Phase. Ein Einbruch sozusagen. Mir gehts seit meinem Zusammenbruch tatsächlich wieder so wie vorher. Ich fühle mich stark und ich hab Energie. Dass ich gerne schreibe bedingt einfach, dass meine Beiträge ellenlang sind Ich will eine monogame Beziehung. Ich will nicht mit aneren Mädels herummachen. Und ich mach in dem Fall nix kompliziert, weil ICH etwas anderes will als ich vertragen kann. In dem Fall ist es so, dass meine Freundin sich zu (einer) Frau(en) hingezogen fühlt. Dass SIE mit einer Frau in die Kiste will. Und ich weiß nicht, wie ICH darauf reagieren soll. Es geht mit NICHT um eine MLTR oder eine offene Beziehung. lg scientific PS: Ich schmücke meine Beiträge gerne mit Details aus, weil ich mir denke, dass es wichtig ist, mehr zu wissen als "Sie steht auf Frauen". Denn dieser eine Satz würde mit Sicherheit mit "Dann mach einen Dreier" quitiert werden... Und auf solche Beiträge bin ich nicht scharf. Denn darum geht es nicht.