padawan_hessen

Eigentlich gar nicht so schwer: Frau ist dabei, sich zu verlieben/emotional zu investieren, spürt aber eine Inkongruenz in der Beziehung. "Du liebst mich nicht wirklich" oder "Du liebst mich weniger als ich dich". Deshalb sagt sie "ich will nicht verletzt werden", weil sie ahnt, daß sie früher oder später emotionsmäßig eins auf den Deckel kriegen wird. Deshalb zieht sie sich lieber raus, bevor sie noch tiefer reingerät.

Das einzig Erstaunliche dran ist die Speicherkapazität moderner Handys, da kann man sogar die SMS-Dialoge mit mehreren Exen vorrätig halten. Ansonsten, was ist daran kraß? Das sind ganz normale SMS, die man sich in einer Beziehung nun mal schreibt. Gut, die dritte ist etwas kernig, aber da war die Vorfreude offenbar sehr ausgeprägt. "Hätte ich nicht geguckt, wüßte ich jetzt nicht, was ich gar nicht so genau wissen wollte." Kannst eigentlich nur deine rechte (wahlweise deine linke) Hand heben und dir die Erinnerung aus dem Kopf schlagen. Ansprechen auf "komische SMS" aus der Zeit vor dir geht GAR NICHT. Übler Vertrauensbruch. Wenn mir eine ankommen würde mit "ich habe in deinen SMS oder Mails gelesen und..." würde ich an dieser Stelle unterbrechen und sie zusammenstauchen. Über das, was sie gelesen hat, würde ich gar nicht mehr reden...

Klappern gehört ja bekanntlich zum Handwerk, aber muß es so dick aufgetragen sein? Mir reicht ein Text dieses Kalibers, um die genannten Namen zu "verbrennen". Ebensowenig wie ich von UGUMBE MUGUMBA nach einer 27Mio-US$-Mail ein Angebot für seriöse Finanzberatung annehmen würde. Was auch immer in dem Werk drinsteht, ich stelle mir gerade Käufer vor, die versuchen, eine Frau 30 Minuten lang zuzutexten. "Jetzt hör mir schon noch 25 Minuten zu und du wirst mir verfallen sein und nur noch Sex mit mir wollen...warte...lauf doch langsamer..."

Okaaaaaay, die Meinungen sind ja durchaus vielfältig und teilweise widersprüchlich... Nein, einen "besonderen" Club mit einer knallharten Einlaßkontrolle hatte ich nicht im Auge, sonst hätte ich genauer gefragt. Ging mir erst mal drum, einen Überblick zu gewinnen, womit ihr so unterwegs seid und gute Erfahrungen gemacht habt... "Tanzbar" sollten sie natürlich sein. Habe Lederschnürer als Fullbrogue, mit denen man zwar rumlaufen kann, ich mich aber auf der Tanzfläche eher unwohl fühlen würde. Außerdem sehen sie nach zigmal drauflatschen nicht besser aus.. An dunkle Sneaker hatte ich erst gedacht, dann aber aufgeschnappt, daß Sneakers mancherorts oder überhaupt ein no-go sind. Das scheint ja dann doch so eng nicht gesehen zu werden? Der eine sagt, wenn es keine Schnürer sein sollen, dann Loafer, der andere sagt, die Frauenwelt findet Loafer creepy... Waren die geposteten Schuhe von Deichmann jetzt eigentlich als abschreckendes Beispiel gemeint, oder als "geht durchaus"? Ich meinte zum Beispiel dieses Exemplar. Kann man damit rumlaufen oder geht gar nicht? Ansonsten tendiere ich in Richtung optisch eher schlichter, dunkler Schnürer, die den Anschein erwecken, als könnte man darin auch tanzen... Padawan

Hi, bin bis jetzt nicht so der Clubgänger, aber das kann sich ja ändern... Mit dem "obenrum" komme ich schon klar, aber was ziehe ich mir an die Füße? Mit Sneaker kommt man mancherorts gar nicht rein, habe ich gelesen - also gleich am Türsteher zu scheitern wäre natürlich der FAIL an sich. Also stelle ich die schon mal beiseite...und versuche auch nicht ein paar schwarze Sneaker zu erwerben. Damit ich nach dem Shoppen nicht nur beim Türsteher durch-, sondern vielleicht sogar bei den Mädels gut ankomme, gebt mir doch mal ein paar Hinweise - womit lauft ihr so im Club rum, worauf sollte ich achten? Greets, padawan

Nach "easy like taking candy from a baby" klingt das alles nicht mehr. Wenn sie jahrelang schwerst mißhandelt wurde, ist sie nicht einfach nur "LSE". Die hat sie eine ordentliche Portion psychischer Folgen davon getragen. "Ich weiß nicht warum ich überhaupt noch weiterlebe" sagt sich nicht nur einfach so. Daß Du vom Thema weggelenkt hast, war für die momentane Gesprächsstimmung vielleicht gut, aber es ändert nichts daran, wie es in ihr aussieht. Wenn Du nicht bereit bist, die Rolle des Therapeuten zu übernehmen, laß die Finger davon. Es würde dich enorm viel psychische Kraft kosten, dich auf so eine Frau einzulassen, und was du dafür zurückbekommst, steht in keinem guten Verhältnis dazu.

Das würde ich dann aber nicht "banter" nennen. "Banter" ist mehr eine Art spielerischer Ringkampf mit Worten. Eine kleine Neckerei und Provokation gibt die andere - eine selbstbewußte Frau kann schon gut "dagegenhalten", und erwartet, daß das Spiel so weitergeht. Wenn das gut funktioniert, liegt eine sexuell aufgeladene Spannung in der Luft, die man schier mit Händen greifen kann. Alle Umstehenden können die Luft zwischen den beiden förmlich knistern hören, selbst wenn es noch zu keiner Berührung kommt. Großes Kino halt - diese typische Szene, wo sie sich heftig verbal an ihm reibt und ihn scheinbar auf Abstand hält, um im nächsten Moment in seine Arme zu fliegen und ihn zu küssen, als gäb's kein Morgen... Aber ob man das mit einem Kurs lernen kann?

Wie geil ist das denn! Ich lieg auf'm Teppich...

Es begab sich zu einer Zeit, als padawan überzeugt war, bei der Frauenwelt keinerlei Chancen zu haben. Was er gar nicht verstand. Schließlich war er supernett und wartete nur auf eine Gelegenheit, aufmerksam zu sein. Für die Frau, die sich für ihn interessiert, würde er alles tun. Sie auf Händen tragen! Der Traum von Freund, den sich alle Frauen wünschen müßten, oder? Da fiel seine Aufmerksamkeit auf ein außerirdisches Wesen! Und irgendwie kam er bei einem Kaffee mit dieser wirklich hübschen Frau ins Gespräch. Für ihn bestanden keine Zweifel, daß sie an ihm interessiert war. Widmete sie ihm doch ihre Aufmerksamkeit. Und sah ihm lange in die Augen. Für den unerfahrenen padawan war das bereits genug. Er schmolz dahin und verliebte sich auf der Stelle unsterblich. So durcheinander war er von diesem Gespräch, daß er sich nicht mal - wie ihm voll Entsetzen anschließend klar wurde - ihren Namen richtig gemerkt hatte! Nach der Telefonnummer zu fragen war ihm schon gar nicht gekommen. Aber so leicht gibt padawan nicht auf. Nein! Schließlich wußte er aus welchem Stadtteil sie kommt! Und hatte er den Namen nicht noch ungefähr im Ohr? Gleich schnappte er sich ein Telefonbuch und stöberte auf den Seiten, in der Hoffnung, daß ihm der Name, wenn er ihn lesen würde, wieder einfallen würde. Und tatsächlich schon nach einer Stunde, er fand ihn! Und es gab gar nicht viele Träger dieses Namens, so daß er mit Hilfe der ungefähren Wohngegend die Nummer herausfinden konnte! So viel Glück kann kein Zufall sein, dachte er sich. Nachdem das Telefon eine Weile umschlichen hatte, faßte er sich ein Herz und tippte, eine Zahl nach der anderen...sein Puls schlug stieg in ungeahnte Höhen...*ring* *ring* *ring*... Es ging nur ein Anrufbeantworter dran. padawan stammelte irgendeine Botschaft auf das Band, an dessen genauen Inhalt er sich glücklicherweise nicht mehr erinnern kann. Und er wartete. Und fieberte. Und wartete. Und grübelte. Nein, es kam kein Anruf. padawan war enttäuscht. Trotzdem flatterten die Schmetterlinge wild durcheinander und in seinen Träumen waren sie schon zusammen. Bestimmt gab es eine Erklärung dafür, warum sie nicht angerufen hat! Einige Zeit später sah er dieselbe Frau wieder. Am selben Ort. Wieder kam er mit ihr ins Gespräch. Und er war sogar mutig genug, nach dem nicht beantworteten Anruf zu fragen! Was sie sehr beiläufig beantwortete. Aber er war zufrieden. Denn wieder war ihm die Aufmerksamkeit dieses zauberhaften Wesens genug, um alles andere auszublenden. Den Raum. Die Zeit. Den Verstand. Ein unergründlich tiefer Blick ihrer Augen, und es war um ihn geschehen. "Sie würde ja jetzt erst mal einige Wochen nicht da sein", sagte sie auf einmal. "Warum denn?", fragte padawan. Nun vergeht die Zeit langsam wie in der "Matrix" und dehnt sich ins Unendliche. Nur kann padawan nicht wie Neo ausweichen. Und jedes Wort trifft ihn mitten ins Herz. Sie würde demnächst heiraten *BÄNG* und dann erst mal in die Flitterwochen fahren *BÄNG* *BÄNG* :wacko: padawan wurde es gleichzeitig schwindlig und schlecht. Mit einem flauen Satz entschuldigte er sich noch aus dem Gespräch und stürzte nach draußen...

Frau liegt wie ein Brett und läßt sich bearbeiten. Fühlt sich zwar trotzdem besser an als alleine mit der einäugigen Schlange zu ringen, ist aber eigentlich auch nichts anderes. Frau hat einen monotonen Bewegungsrhythmus der sie irgendwann im Laufe der nächsten halben Stunde mal zum Orgasmus führen wird, der aber fast überhaupt nicht stimuliert, so daß man Probleme hat, ihn obenzubehalten. Das mit dem Finger hinten ist hingegen geil. Hab auch erst etwas komisch geguckt, als eine das bei mir ausprobiert hat :o , aber wie ich drauf gekommen bin war's echt der Hammer. B) Hat aber bis jetzt nur eine von sich aus ausprobiert.

Ich sehe viel Mysterienspiel, Mutmaßungen und Spekulationen um die Octoberman-Sequenz. Nicht zu vergessen, Geschäftemacherei. Jeder will sie angeblich haben und verkaufen. Die echte, natürlich. Kann nicht mal jemand in drei Sätzen zusammenfassen, was Octoberman überhaupt sein soll? Das verletzt keine Copyrights und ist nicht genug, um Blödsinn damit anzustellen. Bei dem Pattern The Door zum Beispiel ist für mich nachvollziehbar, warum er "böse" ist. Grundgedanke: Die Möglichkeit, daß die eigene Person, vielleicht für immer, aus ihrem Leben verschwinden könnte, wird an eine Tür geankert. Diese läßt sich daraufhin als unterschwelliges oder deutliches (zuknallen) Druckinstrument einsetzen.

Nett, habe Mystery bis jetzt noch nicht in bewegten Bildern gesehen. Daß so allzuviele eine Idee bekommen, was es mit PU auf sich hat, bezweifle ich nach den Einlagen des Moderators aber.

Eigentlich scheitert's bei mir schon vorher - ohne zu merken ob das böse Sonnenbrillenmädchen :D halbwegs aufgeschlossen guckt oder hinter der Brille bereits die Augen zur Decke dreht, kriege ich den Antrieb zu einem Opener nur schwer. Der Tip mit der Augenfarbe ist schon mal nett. :) Geht aber auch besser, wenn man schon im Gespräch ist, oder?

Kaum ist's draußen wieder richtig Sommer, und die Bekleidung der stets leicht frierenden Damenwelt endlich so weit eingespart, daß man auch richtig was von den Damen sieht, explodiert sofort die Sonnenbrillen-Rate. Sieht zwar seeehr coooool aus. Oder elegant. Oder was auch immer. Aber wenn ich Blickkontakt aufnehmen kann, sehe ich viel eher, ob jemand freundlich, aufgeschlossen, desinteressiert, müde, oder genervt ist. Die Sonnenbrille maskiert das alles. Wenn ich in mich hineinhöre, habe ich gegenüber einer Sonnenbrillenträgerin automatisch das Gefühl, daß ich mich qualifyen müßte, während mein Gegenüber mich in Ruhe screenen kann, ohne erkennen zu lassen, was in ihr vorgeht. Das nimmt mir den Mut für einen Approach, weil ich quasi "im Blindflug" agieren müßte. Habt ihr Tips für mich, wie ihr damit umgeht? Ist es für euch kein Problem? Was macht ihr draus?

Es war einmal ein Junge, der mochte seine Banknachbarin in der 8. Klasse sehr, aber niemand hat ihm je gesagt, wie man mit den Mädels umgeht. So hat er sich in ein Mittelding aus ihrer Fußmatte und ihrem Dienstboten verwandelt, und ihr jeden Wunsch erfüllt, und sogar einige, die sie gar nicht geäußert hat, nur um sicher zu gehen. Das Wort attraction kannte er nur aus dem Englischunterricht. Dann kam jemand, der vielleicht einen IQ in Höhe der Zimmertemperatur hat, aber durch sein "runtermachen/verarschen" zeigt, daß er sich vor anderen Leuten behaupten kann. Auf dämliche Art, vielleicht, aber immerhin. Und sicher hat er ihr nicht seine Welt zu Füßen gelegt. Dafür hat sie sich ihm wahrscheinlich innerhalb der ersten zwei Wochen ins Bett gelegt - worauf unser guter Junge hätte warten können, bis er einen Krückstock braucht. Schmerzhaft für eine empfindsame Kinderseele, aber er hat daraus eine Lektion für's Leben lernen können. Und nein, die heißt nicht "Pornos auf's Handy, dann klappts auch mit der Nachbarin".