wieso

Nun, ich mache gerade ne Ferialpraxis (Schichtarbeit). Ein Monat, ansonsten studiere ich. Das problem ist, dass ich die Ferialp. in einer anderen Stadt als meiner Studienstadt oder Heimatstadt habe, ich hab hier niemanden in meinem Alter, den ich kenne. Weiters wohne ich in einem Studentenheim, hier ist jetzt allerdings tote Hose, echt niemand da Leider habe ich außerdem das Problem, dass ich fast nie ausgehe, und mir schwer tue, Personen kennenzulernen. Ich kann leider nur schwer aus mir herausgehen. Ich weiß nicht genau... Es gibt da einfach so phasen bei mir, da bin ich euphorisch, ohne dass irgendwas war. Dann klappt auch Smalltalk mit Mädels und Männchens.

Ich frage mich gerade, ob es "Denker" schwerer im PU haben. Vor einigen Threads war hier ein "Test" wo man nach einigen (wenigen) Fragen herausfinden konnte, welcher Typ man ist. Mein Ergebnis könnt Ihr euch denken, Denkertyp. Ja, ich weiß dass dieser Test mit seinen wenigen Fragen sehr allgemein gehalten ist. Dennoch trifft er recht gut auf mich zu. Vor allem der Punkt Beziehungen macht mir Sorgen, ich könne nur schwer aus mir herausgehen und sei eine harte Nuss, an der viele verzweifeln. Was auch stimmt, auf Parties bin ich eher die Spaßbremse und wenn ich zuviel getrunken habe, werde ich aufdringlich. So auch letzte Party. Als ich ins Bett bin, habe ich noch versucht, die Laplace-Transformation herzuleiten (was ich nicht geschafft habe, ein untrügliches Zeichen, dass ich zuviel getrunken habe). Nun ist es aber so, dass zur Verführung Gefühle dazugehören, Gefühle müssen also zugelassen werden. Allerdings bringt es mir nicht viel, mir einzureden, "Sei einfach du selbst"... Auf der letzten Party, stand ich eher rum, frönte meinen Gedanken, war die Spaßbremse undundund.... Wie komme ich nur los davon?

Hab ich schon versucht. Bei Meditation hat es manchmal geklappt, ich konnte meine Gedanken beobachten, sonst nichts weiter. Aber wenn ich in der Uni sitze oder nach Hause gehe, beginnt das Hirnwixn wieder. Ich versuche mich auf das "Jetzt" zu konzentrieren, aber schon schießt aus einer anderen Ecke ein Gedankenscenario daher, welches Mein Hirn dankbar annimmt und mit Freude verarbeitet. Ne, ich halt sowieso wenig aus, das mach ich nicht... Ja, ich hab das Buch, ich weiß aber nicht, wie viel es mir bringt. Irgendwie klappen die Übungen nicht...

Wenn ich eine Frau auf der Straße ansprechen will und etwas sinnvolles von Ihr wissen will (wenn ich also nach dem nächsten Taxistand frage, wenn ich wirklich mit dem Taxi fahren will) dann geht das ganz einfach. Will ich aber eine Übung machen (Demonic Confidence, nach der Uhrzeit fragen oder ähnliches) dann fällt mir das unheimlich schwer. Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen, mein Kopf ist leer, so als würde ich gegen eine Wand rennen. Bei meinem ersten offiziellen Muay Thai Kampf war das genauso, das war aber das Adrenalin. Folglich bin ich nicht schwul, da mich Frauen ja interessieren. :) Ist das nun eine ganz normale AA oder eine spezielle? Heute war es wieder so: Ich ging auf der Straße dahin, es war kalt, sehr wenige Leute auf der Straße wegen Feiertag. Ich überlege gerade wohin ich gehen könnte oder wie ich am besten die erste Frage stelle. Auf der anderen Seite sind Leute, die könnte ich fragen... Aber stattdessen, die Leere, kein klarer Gedanke, als würde ich gegen eine Wand rennen :( Ich bin dann weitergegangen, habe also aufgeschoben :(

Ich habe mal vor einiger Zeit das Inner Game Tapping ausprobiert: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=42317 Das schöne daran war, dass die AA weniger wurde, es hat bei mir also (1x) funktioniert. Ich glaube allerdings, dass hierzu das Gefühl der AA zu 100% präsent sein muss. Ich versuche mich in eine Situation zu versetzen, in der ich eine Frau anspreche und AA verspüre. Das vertrackte ist, ich schaffe es nicht in meinem Zimmer diese Angst zu reproduzieren.

Wieso zum Teufel mach ich das? Zu mir: 25 Jahre, Afc. Und ja ich habe mich eingelesen. Lob des Sexismus, Oliver Kuhn, Thorsten Havener - ich weiß was du denkst, Robbins Das prinzip des geistigen Erfolgs, diverse Smalltalk Bücher, PickUpForum die Basics etc.etc.etc. Derzeit: Kalteis - Von der Kunst, Hindernisse zu überwinden und schwarz, das system der Verführung. Letzte Woche Lairtreffen, wir gehen auf einen Christkindmarkt. Wir teilen uns auf, mein Wing (Auch Anfänger) fängt ein Gespräch an. Ich unterhalte mich mit einer (sehr) oberflächlich, wir trinken Glühwein, lassen auch die Mädls kosten viceversa. Ich merke, es geht nix. Das liegt wohl auch hauptsächlich daran, dass ich mich nicht vorgestellt habe *selbstschlag*. Ob sich mein Wing vorgestellt hat, weiß ich nicht. Nach einiger Zeit des Fragenstellens, unter anderem auch was die Mädls studieren (Antwort von dem Mädl und ich sollte es danach wiederholen - ich hab mir nur die Hälfte gemerkt, also beim Shittest halb durchgefallen) bin ich gegangen und mein Wing wollte noch ne Telnummer holen. Was dann passierte weiß ich nicht. Meine Motivation war urplötzlich im Keller. Keinerlei Lust mehr auf irgendwas, ich bin dann heimgegangen. Während des Heimgehens dachte ich noch "Scheisse, warum machst du das? Warum bleibst du nicht dort?" *selbstschlag* Zugegeben, es war sehr voll, ich fühlte mich nicht wohl. Woran es liegt versuche ich mal zu analysieren: * In der Kindheit zuviel vorm PC gesessen und daher soziale Kompetenz nicht so gut wie bei anderen. * In der Uni 2 Semester durch Blödheit, Faulheit (PC) verloren und daher die Angst: "Was ist wenn's irgendjemand rausfindet? * Standardmäßige Ansprechangst. Wer den Kalteis gelesen hat, wird folgendes kennen: *Ich lasse alte einschränkende Gedankengänge fallen und optimiere meine Einstellung auf Erfolg und Fortschritt. - Missachtet *Ich werde das, was ich mir vornehme mit vollem Einsatz tun. - Missachtet * Ich akzeptiere Dinge, die ich nicht änder kann und mache das Beste aus den Situationen, die daraus entstehen. - Missachtet. * Ich bin Bereit, Risiken einzugehen um meine Ziele zu erreichen. - Missachtet. * Ich akzeptiere, dass ich Fehler mache, denn das ist gut so. Ich lerne daraus und schöpfe aus jedem neuen Fehler auch neue Möglichkeiten - Missachtet. Also 5 der 9 Versprechen gebrochen, die ich eigentlich mir selber gegeben habe. Woran liegt es also? Ich denke im Akzteptieren, dass ich Fehler gemacht habe. Schwere Fehler, die ich mir nicht eingestehen will. Ich habe wohl mein Weltbild zu stark auf wackligem Fundament aufgebaut. Kurzum, ich habe andere enttäuscht und ich habe mich selbst enttäuscht.

Ich kenne Ihn nicht mal gut. Das einzige, das ich weiß ist sein Name, was er arbeitet und was er studierte. Ja. Definitiv. Eine unbegründete Angst, logisch betrachtet. Siehe unten. Ich habe mir etwas vorgenommen, das ich nicht durchgezogen habe. Also Versagen. Du meinst etwas wie Meditation, also hinsetzen und den Gedanken lauschen ohne sie zu bewerten (E. Tolle)? Nun, ich habe sehr viele Ängste in mir, wenn ich in mich hineinhöre, merke ich, diese Ängste schlagen in Aggression um, in Wut. (Diese Weiber habens leichter im Leben, warum ich, warum hab ich das nur getan, etc.etc.etc.) Sind das Glaubenssätze? Habe ich die Gedanken bewertet? mögliche Antwort auf zweiteres: Hätte ich sie bewertet, wären die dann in Wut umgeschlagen? Nein, oder? Verzeih, ich wusste es nicht, ich bin in mehreren Foren unterwegs und kenne eigentlich die Netiquette... NC? Nun, meiner meinung ging das Set schlecht. Es war keine Basis da. Als hätte ich ein Schloss auf einem Zahnstocher gebaut. Die Körpersprache der Mädls sagte mir eher, "Was will der?" Aus diesem Grund habe ich keinen NC gemacht, sondern das Set verlassen. Ich habe mich zwar verabschiedet, aber nur eine hat sich ebenfalls verabschiedet. Ob es nun zu laut war oder die anderen meine Verabschiedungsgeste überhaupt gesehen haben, weiß ich nicht - also eher schnuppe. Wenns so einfach für mich wäre... (Ja, wieder ein Glaubenssatz) Nun, zur Ansprechangst hab ich letztens die DVD vom Badboy gesehen, er meinte dass die AA kein negatives Gefühl ist, sondern ein positives. Er meinte, das ist das Adrenalin, das im Körper fließe. Ja, ich habe es gespürt, sehr deutlich - wie immer zu deutlich. Danke.