marcel07

Der Beitrag von badbone ist - ganz allgemein und ohne Bezug zum Thread - große Klasse, vor allem die ersten beiden Passagen zu berücksichtigen, kann die eine oder andere problematische Situation erst gar nicht entstehen lassen.

Und genau das ist der Trugschluss! Was, wenn es nur zeigt, dass sie weiß, dass er will, dass sie Sex mit ihm haben will?! Aber wo kämen wir denn da hin? Dass sie einfach nicht ihr ihm zusprechendes Idealbild von ihrer Person zerstören will?! Anstatt immer von A nach B zu gehen und zu denken, bringt der "Umweg" über B teilweise bahnbrechende Erkenntnisse. Aufgrund der vom TE geschilderten Sachlage, dass eine befriedigende bis gute Gesamtsituation ebenso wie Kommunikation vorliegt, bleibt es mir unverständlich, warum nicht spätestens da mal in eine andere als die Richtung der Routine und des geringsten Widerstandes gedacht wird! Einfache Rechnung vor dem Schlafengehen: eine Frau die Sex will, also eine Selbst-bewusste Frau, die dies auch so kommuniziert, sollte ebenso in der Lage sein, es zu kommunizieren und weiterhin auch ihren Willen zu vertreten (welcher auch nachvollziehbar sein sollte), wenn es ihr körperlich nicht möglich ist, mit ihm zu knattern. Man kann doch nicht diese Doppelmoral ernsthaft an den Tag legen, auf der einen Seite zu behaupten, dass über alles gesprochen werden kann, rege Kommunikation herrscht und auf der anderen Seite der masochistisch anmutende Trieb (woher auch immer), Sex unter Schmerzen zu haben, nicht Ausdruck tiefgreifender persönlicher oder zumindest beziehungstechnischer Probleme sein soll.

1. MrsHoney, super Post! Auch mal mit einem gewissen Nachdruck rüberkommend! 2. Mervin, wer zum Teufel hat es Dir eingeredet, dass es positiv ist, wenn die Frau trotz körperlicher Schmerzen (ungleich Drama!) mit Dir Sex haben will, nur damit Du nicht unzufrieden bist oder auch aus sonst einem Grund? Diese Aufopferung führt doch nur zu einer Situation, die sich schon aus dem Wort erschließen lässt, bzw. repräsentiert die Existenz einer solchen. Von daher ist dies totaler Schwachsinn. Wenn ich einen gewissen Drang verspüre und die Frau mir das nicht geben kann für einen gewissen Zeitraum, lassen sich auch mit ihr(!) noch andere Wege finden, diesem nachzugehen - das setzt natürlich eine dezente Zuneigung voraus, die Du anscheinend nicht für essentiell bei einer LTR erachtest?! 3. Sequel, Du sagst bei euch läuft alles? Nach meinen Ausführungen von 2. muss ich mich doch ernsthaft fragen, ob Du Dir in die Tasche lügst, denn entweder läuft es gut bei euch und ihr redet über gewisse Dinge oder sie reitet Dich obwohl sie keinen Spaß hat und vergießt danach Tränen beim Toilettengang. Das Drama aufgrund ihrer schlechten Laune kann ich sehr gut beurteilen, da ich in einer gewissen Phase der Sorgen ebenso handelte und glaube mir, empfindet sie Zuneigung zu Dir, gefällt es ihr ebenso wenig, dass sie im Moment so ein dünnes Fell hat - sei etwas nachsichtig (nur noch 4 Wochen!) mit ihren Reaktionen, provoziere es nicht und falls es Dir doch zuviel wird kannst Du a) Dich als kleinen Künstler betrachten, der dieses Drama nicht auf sich bezieht sondern versucht es in gute Laune ihrerseits umzumünzen, da es eben kein Drama im herkömmlichen Sinne ist, weil keine unbegründeten negativen Emotionen, oder b) stell Dir die von MrsHoney geschilderte Situation vor, der kleine Sequel würde gröbere Probleme andeuten... Soweit, Marcel.

Aus meiner Sicht ein wenig ineffektiv, sich monatelang eine in der Schweiz warm zu halten, um 1x im Jahr im Skiurlaub sicher einen reinlunzen zu können

Herrgott Vater! Ist das so schwer, seinem Text mal eine anständige grammatische Form zu geben, wenn man schonmal auf die Idee kommt, Hilfe zu erwarten? Das sollte auch im Beginners Bereich nicht zu viel verlangt sein!

Inhaltlich vielleicht nicht inkorrekt, aber fehlerfreies Deutsch auf 5 Zeilen steigert auch die Attraction

Servus, aus aktuellem Anlass habe ich mir mal Gedanken über einen der Grundbausteine zwischenmenschlichen Zusammenlebens gemacht, die Gelassenheit. Ich habe selbst seit einiger Zeit festgestellt, dass ich aufgrund stossweise auftretender Belastung (Uni, Umzug, Freundin, Psyche) meine stets vorhandene Gelassenheit zu verlieren scheine. Immer öfter kam es vor, dass die Situationen, die ich sonst mit einem ruhigen Satz oder lustigen Spruch flink gelöst hatte, sich zu emotionalen Problemen aufschaukelten, durch meine Reaktion viel zu oft viel zu problematisch wurden. Dies ist in erster Linie auf ein mal kleineres, mal größeres Leck in meinem Inneren zurückzuführen, das sich durch eine 3-jährige chronische Bronchitis (ausgelöst durch ein S in der Nasenscheidewand ) aufgetan hat - mit all seinen Folgen für Körper, Geist und nicht zuletzt Hautbild. Was mir jedoch neben diesen handfesten Fakten am meisten zu schaffen machte, war diese Hoffnungslosigkeit, das Fehlen einer Lösung, nachdem ich alle möglichen Tests bei Ärzten hinter mir hatte und es keinen Deut besser wurde. Nun, nachdem die Nase gerichtet wurde und sich auch die Bronchitis auf dem Weg der Besserung befindet, ist natürlich nicht schlagartig alles beim Guten, aber der gewaltige Unterschied für mich ist, wieder Licht am Ende des Tunnels zu sehen, einen Nährboden für meine durchaus stark vorhandene Motivation zu sehen - das tut gut. Nur schon viel zu oft wurde der "Start in mein neues Leben" verschoben, da wieder ein Erkältungsanfall kam, ich daher nicht wieder anfangen konnte zum Sport zu gehen (wo ich sowas von heiss drauf bin!) oder ich schlicht mit meinem Hautbild nicht einverstanden war und mich daher weiter in Zurückhaltung geprobt habe. Manchmal habe ich das Gefühl, ein explosiver Galopper an der Leine zu sein, nur darauf wartend, diese durchzubeissen und endlich so abzugehen im Leben, wie ich es kann und von mir weiß - scheiß Teufelskreis! Hat denn jemand ähnliches mitgemacht und kann aus eigener Erfahrung berichten, wie man es sich auf dem Weg zu erfülltem Leben einfacher machen kann, die Contenance zu bewahren um sich nicht selbst wieder zurückzuwerfen - denn ich bin schon ungeduldig genug und reite gerne mal zu meinem eigenen Leidwesen auf kleinsten negativen Details herum, kann eigene Schwächen nicht so gut annehmen - hier zeigt sich eben die Kehrseite des Perfektionismus. Ich bin im Beziehungsforum gelandet, da die LTR natürlich am meisten unter latenter Unausgeglichenheit zu leiden hat. Mir fehlt insgesamt der Überblick, der Panoramablick auf so eine Situation, es mangelt nicht daran, sich Tag für Tag durchzuwurschteln Ich bin für jeden Input dankbar.

Da hat Trace schon ganz recht! Denn so fängt es an. Ich sehe Dich schon auf Knien betteln und versprechen "nieee, nie, nie wieder mit einer Frau zu kommunizieren geschweige denn eine anzuschauen" um ihren Anforderungen nachzukommen und es nochmal "MIT EINER LTR ZU PROBIEREN" (<-- ???)

Bei der Auswahl der 3 Zitate kann man schonmal verwirrt sein, richtig. Du sollst zuerst ohne Hirnwichserei und ohne "was würde passieren, wenn..." an die Braut rantreten und die oben genannten Ziele verfolgen um ihre Attraction zu packen, das tust Du nicht als wichsender Nice Guy. (Zitat #3 & #1) Sollte diese Investition Deinerseits auf kein annehmbares Feedback stossen, sollte sie sich lieber in ihrer Höhle verziehen wollen und ab und zu mal dämliches Gefasel in Form von Shittests zu Dir nach aussen dringen lassen wollen --> Freeze out, bis es ihr in der Höhle zu kalt wird (Zitat #2) So einfach ist das Leben. Nur weil es eine Frau ist und Du Dir xyz Gefühle zu ihr zuschreibst, solltest Du nicht anders handeln als im normalen Leben auch. Da lässt Du schließlich auch nicht zu, dass Du Dir die ganze Zeit den Arsch abrackerst und Dich dabei zum Volldepp machst, ohne etwas dafür zurückzubekommen. Denke ich...

Sie sind halt geil. Ist dann natürlich von Frau zu Frau unterschiedlich. Ich habe schon einige gesehen, die nachdem sie mit einem Typen rumgemacht haben, den Blick für alles und vor allen für jeden anderen verlieren. Schon klar. Was mich aber verwundert ist, dass es nicht so zu meinem Eindruck weiblicher Sexualität passt, die ja viel naja ... "emotionaler" als die männliche ist Wer sagt das? Stand das in der Brigitte? Du solltest die Begriffe von weiblicher Emotionalität und Sexualität vielleicht auch mal andersherum verknüpfen. Eine gewisse Grundemotionalität vorausgesetzt (Ex, Feierlust, Alkohol, etc.), schaltet sich doch beim ach so besonnenen Geschlecht auch Vater Ratio aus und die Sexualität gelangt ganz unverhüllt ans Steuer der Aktionen. Da sind auch solche vor dabei, die am nächsten Tag unter Genuss von Ratio-pharm wieder in der Medizin-Vorlesung sitzen. Möglicherweise hast Du bei bisherigen Ausflügen die falschen Frauen getroffen oder hängst in den falschen Bunkern ab?

Und wenn sie Dir auf Deine Frage, welche ja einfach schonmal zeigt, dass Du unsicher bist (denn sonst würdest Du ja nicht fragen) auch sonst was antwortet - was bringt es Dir?! Du solltest in späteren Phasen sowieso nicht zuviel auf das Gerede der Frau(en) geben und zwar nicht, weil es so hier steht und alle Möchtegern PU-Versteher den lieben langen Tag herausposaunen, sondern einfach weil Du 1. keine Sicherheit hast (Mark van Bommel wusste schon: "Garantien gibt es nur auf Waschmaschinen") dass sie die Wahrheit spricht und 2. selbst wenn es wahr ist, gewöhne Dir gar nicht erst an, wegen jeder ihrer Aktionen, die Dein --> Selbst ins Wanken bringt, bei ihr nachzuhaken, es sei denn, Du möchtest alsbald das Ex-back Forum kennenlernen. Es gibt bei solchen Dingen doch nichts besseres, als zu raten, sich auf sein Gefühl zu verlassen und nach seinem freien Willen zu handeln. Dies beinhaltet aber, dass man sich mit sich selbst auseinander gesetzt hat, weiß was man wo wie und warum fühlt (Selbstbewusstsein) und ebenso die Eier, seinen Willen auch ohne Rücksicht auf die Sehnsüchtige HB durchzusetzen (Selbstwertgefühl). All die Dinge, die mit Selbst- beginnen, hätten, bei erfolgreicher Entdeckung und Auseinandersetzung, 75% der Threads mit Fragen zu weiblichen Aktionen und eigenen Reaktionen überflüssig gemacht. Aber man redet sich ja den Mund fusselig mit den AFCs...

Genau das, was der TE in seinem letzten Post beschreibt, erlebte ich auch und möchte daher von LegallyHot einmal wissen, wie denn die Abgrenzung von Aufmerksamkeits- und Zuneigungsentzug handfest in der Realität aussieht. Wenn sie sich so verhält wie es auch Chapeau kennt, einfach für einen kurzen oder längeren Zeitraum die Zicke mit allen Facetten raushängen lässt um sich danach wieder verhalten rational zu verhalten () bin ich einfach innerlich so distanziert - spätestens nachdem ich mich wieder mahnend dazu ausgelassen habe, dass sie sich doch bitte nicht so kindisch benehmen soll - dass ich denke, dass mir sowohl die Aufmerksamkeit als auch die Zuneigung abhanden kommt. Ich kann schlecht "ich hab Dich lieb Baby, aber Dein Verhalten suckt!" kommunizieren - gutes Verhalten ist bei Zuneigung implizit?

Ich händel das so, dass ich schon im Alltag oftmals mit guten Ratschlägen zu Problemen oder Ängsten ihrerseits zeigen kann - von mir aus! - dass ich durchaus verständnisvoll und hilfsbereit bin. Das Thema wird für mich erst dann und dadurch zu einem Problem, wenn Frau anfängt zu heulen bevor sie gesprochen hat und selbst bei banalen Problemstellungen daraus ein Weltwunder ableitet und Mann sich dadurch in die Enge gedrängt fühlt, da ich dass Gefühl nicht loswerde, für sie darauf die Lösung finden zu müssen, da sonst in 1-2 Wochen wieder die selbe oder ähnliche Leier abläuft. Mit dieser gewissen Drama-Art Probleme vorzutragen vermittelt Frau doch nichts anderes als ein "Ich kann mein Leben nicht selbst leiten"-Bild und das ist dann sowas von unattraktiv auf mich, dass ich - um mal auf das Zitat einzugehen - schlicht keinen Bock mehr auf Sex habe sondern die Olle mich mal für den Rest des Tages kreuzweise kann (je nach Häufigkeit des Auftretens). Ich kann doch nicht jedesmal bei einer solchen Drama-Weltuntergangs-Attacke den lauten Ansager spielen?! Setzt hier etwa schon die LSE-Spirale ein? Oder soll ich etwa bei solchen wirklichen Dramas auf das oben genannte "Ja. Hmhm" etc. zurückgreifen, das Enigma kategorisch ablehnt. Und noch etwas: Angenommen dieses Jammern entwickelt sich zum absoluten Streitfall. Mein Leitfaden ist dann immer der (um einer handgreiflichen Auseinandersetzung aus dem Weg zu gehen), dass ich nach aussen ganz ruhig kein Wort zuviel sage und mir vor allem Sticheleien und nachgeworfene Aussagen verkneife. Man könnte jetzt auch kurz von "ignorieren" sprechen, mir bleibt jedoch zumindest nach meiner Ansicht keine andere Wahl als a) klare, laute Ansprache oder b) scheiß drauf-Einstellung und kurz zu kommunizieren "Lass mich in Ruhe". Lustig wird es weiterhin dann, wenn Frau b) nicht akzeptieren kann und ihrerseits soweit stichelt und nervt, bis das Nervenkostüm des Herren zum Zerreissen gespannt ist und es dann doch wieder unschönst ausartet... Wenn jemandem hierzu kurzerhand Patentrezepte einfallen würden, die ungleich "Jo. Ist LSE, next." sind, bin ich überaus dankbar.

Also ich bin lieber ein sportliches Porsche Cabrio, denn damit ist man super abhängig und nicht auf andere angewiesen.

Ist doch schonmal ein Anfang. Scheiß drauf. Kümmer' Dich um Dich, anstatt den Versuch zu starten, Deine Gefühle nach den seinen durch Gedanken auszurichten! Obacht, gute Frau! Keine Diskussionen über Deine Hirnfickerei mit ihm zusammen, er wird Verständnis heucheln und schon Pläne schmieden, Dich zu überzeugen. Ein solches Statement Deinerseits dauert maximal 2 Minuten! Es enthält neben der Aussage, dass Du in Deinen Gefühlen unsicher bist und etwas Zeit brauchst, um Dich mit Dir auseinander zu setzen nur noch den eingehenden Hinweis, dass der Gute an diesem Prozess nicht beteiligt wird/ werden kann! Ich will Dir nicht zu nahe treten, aber ich glaube, ich bin schon ein kleiner Experte (leider) was genau diesen geistigen Dünnschiss angeht. Wenn Du anfangen musst, darüber nachzudenken, wie Du zu ihm stehst, also über Gefühle nachdenken musst, ist etwas aber sowas von faul. Und dann lass' es bitte um Gottes Willen sein, Dir so einen Müll einzureden von wegen "ich brauch etwas länger", meinst Du durch nachdenken beschleunigst Du die Entstehung von Gefühlen?! Mitnichten! Du wirst nur noch verwirrter und womöglich beziehst Du ihn direkt in Deine offenen Überlegungen mit ein und er wird nach ein paar Monaten als psychisches Wrack dastehen, je nach dem wie standfest er im Inneren ist. Aber wenn Du schon jetzt meinst, dass er schnell Gefühle entwickelt, ist es Deine Pflicht Dich erstmal mit Dir auseinander zu setzen und möge es Monate dauern. Alles andere was Du vor dem Ende dieses Prozesses ihm kommunizierst oder subkommunizierst, wird die Spirale des "ich weiß nicht, was sie will - was soll ich machen?!" nur sowas von unnötig anheizen. Ich schlussfolgere durch einfache Negierung: man kommt alleine nicht klar ---> man braucht eine Beziehung ?! Eigentlich ist genau das, das Gefühl mit sich selbst klarzukommen, die beste Grundlage für eine "Beziehung". Aber ich sage Dir mal was: ich durfte mich einige Monate eingehend mit diesem Unsinn auseinander setzen und was mir dazu einfällt, ist, dass Du mit Dir ganz und gar nicht alleine klarkommst, zumindest auf der emotionalen Ebene. Frauen lassen dann gerne den Selbstständigen, Unabhängigen raushängen, um sich daraufhin einzureden, keine Beziehung zu benötigen - im nächsten Moment kommen sie dann angekrochen weil man doch der einzige ist, der sie versteht und sie sich doch selbst nicht und blaa... man glaubt gar nicht, was für die Anzahl der an einem Tag schwankenden Aussagen alles möglich ist. Wenn Du weitere Informationen brauchst, wie diese Geschichte ausgeht, wenn Du nicht aufpasst, schreib mir eine PN Ach, und: ist im Endeffekt auch: scheiß drauf. Was interessiert es den Verletzten, ob Du das mit Absicht oder aus reiner Unachtsamkeit getan hast. Bei ersterem fällt ihm womöglich noch die Verarbeitung der Sache einfacher, weil er Dich verteufeln kann.

Junge, Junge wie sehen denn hier Beziehungen aus?? Du kritisierst a) nicht weil es Spaß macht oder um dem Anderen einen reinzuwürgen, es gibt auch so etwas wie konstruktive Kritik, deren Ziel es ist, eine für beide eher annehmbare Situation im Zusammenleben zu ermöglichen. Des Weiteren kann man b) auch diese Kritik ohne jegliche Konflikte ausüben, vorausgesetzt: angemessene Situation, in der die Kritik vorgetragen wird sowie angemessene Art und Weise der Äußerung. Weiterhin vorausgesetzt: 2 kritikfähige Partner ! Ohne ehrliche Kritikfähigkeit beider Partner kann keine Beziehung länger als ein paar an einer Hand abzählbare Monate erfolgreich ablaufen, denn entweder sieht man stillschweigend über die Punkte hinweg, in denen man dem Partner gern ein anderes Handeln vorschlagen würde, um den angesprochenen "Konflikten" aus dem Weg zu gehen oder aber es entsteht Woche für Woche neuer Stress aufgrund von kritischen Äußerungen und schon nach kürzester Zeit entsteht in Beziehungen das Ehe-Problem: Rechthaberei. Aus frisch Verliebten werden rechthaberische Furien, die dem Gegenüber nicht den Hauch einer "Überlegenheit" in dieser Form gönnen, welche gerade durch falsch interpretierte Kritik mal schnell entstanden ist und die Partner entzweit.

Ganz allgemein kannst Du, wenn Du schonmal in den Genuss kommst, dass Frau etwas direkt und ohne Hintergedanken anspricht, folgendes tun: Überlegen, ob Du verstehst, was sie meint, sonst auch sachlich nachfragen. Diskussionen vermeiden! ob sie mit dem, was sie sagt, Recht hat, ihre Behauptungen, Feststellungen korrekt sind. ob Du an dem Zustand, den sie bemängelt etwas ändern möchtest/ kannst. Du kannst Dir dazu auch ruhig ein wenig Zeit erbitten, es ist nicht wussy-like wenn Du etwas wie "ich denke darüber nach" von Dir gibst, anstatt Dich auf sofortige Bekundungen festnageln zu lassen. Diese Überlegung, ob Du etwas ändern möchtest, funktioniert am einfachsten, wenn Du Dir vorstellst, Du seist in ihrer Position, kommst erschöpft nach Hause und sie scheint sich 0 für Deinen Tagesablauf zu interessieren oder <put random female complaint here>. Schon schnell wirst Du erkennen, ob Du mit dem aktuellen Zustand zufrieden bist, denn in einer LTR solltest Du keinen "für mich ist das okay, auf sie nehme ich keine Rücksicht"-Frame tragen. Gruß

Grüß Dich. Offtopic, aber: man könnte meinen, der Untertitel "Hilfe wäre bei mir angebracht" bezieht sich auf den Titel "Ex kp was das alles soll". Bei Post 3, 4 ... n bitte auf eingängigere Threadbeschreibung achten, kommt der Anzahl Deiner Antworten sicherlich zugute. Des Weiteren überdenke bitte Dein Layout mit den unzähligen Absätzen. Danke

Als wenn die armen Griechen es nicht schon schwer genug hätten in diesen Tagen...

Servus Leute, nach meinem letzten Beitrag ist es wie erwartet weiter gelaufen, Sex ist großartig (endlich mal ein Weib mit angemessenem Drive ) und auch sonst liegen wir zu 99% auf einer Wellenlänge, die Zeit, die wir (bisher meistens das WE weil 1,5h Entfernung) mit einander verbringen, ist wunderbar und bietet alles, was man sich wünschen könnte oder bräuchte um glücklich zu sein. Und genau hier ist mein Problem. Sie ist wirklich eine wunderbare Frau und wie schon beschrieben, gibt es an unseren Zeiten rein GAR NICHTS auszusetzen, von wild bis lieb alles dabei Jedoch wirkt es manchmal so auf mich, als sei ich selbst von diesem Glück überrascht, gar überfordert. Ich vermute, dass dies daher rührt, dass ich das letzte halb Jahr, beim vergeblichen "ich renn meiner Ex hinterher und verkaufe meine Eier" nichts als Schläge ins Gesicht erhalten habe, mein Selbstwertgefühl dadurch vermutlich arg zerstört wurde. Bevor ich falsch verstanden werde: es ist nicht so dass ich noch immer ein psychisches Wrack bin und auf dieser Basis versuche, eine "Beziehung" hinzubiegen. Es ist in meinen Augen eher so, dass ich mich trotz weitestgehend intaktem Selbstbild erst wieder daran gewöhnen muss, mit jemandem intime Zeiten zu verbringen und dabei ungehemmt das Glück geniessen und es ausbauen zu können? Hat da jemand Erfahrung ähnlicher Natur gemacht? Gruß, Langer

Ich wusste, dass ich hier auf geistreiche Antworten stossen werde. Vielen Dank schonmal. Dreamchatcher's Gebrauchsanweisung werde ich wohl starten zu befolgen und mich meines Lebens und Wesens erfreuen. Tag für Tag ein wenig mehr.

Wenn Du Deinen Text mal in ordentliches Deutsch konvertiert hast, werden sicher Menschen bereit sein, Dir zu helfen. Tipp: Lies Dich ein im Duden unter: * Groß- und Kleinschreibung * Kommata * nicht existente Wörter

Das klingt sehr gut, so läuft es bei mir auch immer ab, Stichwort ist hier doch Kongruenz. Des weiteren verhindert man so eine statische Beziehung, denn divergierendes Verhalten unter Einhaltung selbstgestellter Grundsätze ist eben auch attraktiv und der Gegensatz von langweilig.

@ Superposition: Da schiesst er wieder. Gegen einen der wichtigsten Threads hier Dein Argument ist vollkommen richtig und logisch, aber da ich diese Entwicklung von: "Scheiße sie hat mich verlassen" über "Ich will sie unbedingt zurück, sie ist sooo toll" über "How to win my Ex back" über "Ich arbeite an mir unter Zuhilfenahme der Ratschläge in der Ex-back Kiste" über "Ich bin dem Ex-back gewachsen, kann regamen wie als wäre sie x-beliebig" ZU "Ich hab mich weiterentwickelt, lern(t)e andere Frauen kennen, ICH WILL SIE NICHT MEHR" gerade selber hinter mir habe oder mich mittendrin befinde, kann ich aber abseits Deiner Berechtigten Zweifel um Design und augenscheinliches Ziel dieses Threads von einer immensen Bedeutung und Hilfestellung ebendessen sprechen und möchte ihn damit auch im Hinblick auf alle noch kommenden Oneitis-Opfer hier nicht missen!! Gruß

Servus NextMafiusu. Ich zerteile Deinen Text mal inhaltlich in 2 Parts und gebe zu jedem meinen Senf . Teil 1: Weiterentwicklung Ich gratuliere von ganzem Herzen zu Deiner Weiterentwicklung, klingt gut, dass Du auf mehreren Autobahnen des Lebens nicht mehr weiter auf der rechten Spur rumkriechst, sondern zumindest schon erkannt hast, dass Du nach links blinken kannst oder sogar schon zum Überholvorgang ansetzt. Freut mich! Ohne Dir jetzt unnötig einen Stock in die Speichen rammen zu wollen, bedenke bei Deiner aktuellen Entwicklung bitte ein paar Dinge, aus aktuellem persönlichen Anlass: 1. Es gibt wie gesagt mehrere Autobahnen des Lebens (Beruf, Freundin, etc.) und auch Deine Persönlichkeit zeichnet sich durch diese Vielzahl an verschiedenen Wegstrecken aus (Inner Game, Skills, Outward Appearance), die ein Mensch im Leben gehen muss, um zu seinem persönlichen Wunschziel zu kommen. 2. All die Energie, die Du in das Zurücklegen eines bestimmten Weges investierst, investierst Du für DICH, für den Menschen und die Persönlichkeit NextMafiusu. Man muss das denke ich nochmal in aller Deutlichkeit sagen: Du tust das nicht, weil Du von Deiner Ex verlassen wurdest, sondern weil du aus XY Grund erkannt hast, dass Du mit Deinem Leben so nicht zufrieden bist. Das ist wichtig, um Rückschläge und Erfolge auf diesem Wege richtig einordnen zu können. 3. Sei Dir dessen sicher, dass Du Dich nicht, jetzt wo Du einmal beschlossen hast, auf allen Autobahnen nur noch links zu fahren, von heute auf morgen von Hamburg nach München kommst. Es wird auf jeden Fall Rückschläge geben, Du wirst auf keinen Fall auf allen Wegen gleiches Tempo fahren, so sehr Du das auch willst. Es wird womöglich immer eine Sache geben, mit der Du noch nicht 100%ig zufrieden bist, die den Plänen in Deinem Kopf noch nicht gerecht wird, die hinterherhinkt. Vielleicht wird es der Nerd in Deiner Klasse sein, der unvermittelt sein 25cm Stück auspackt - man weiß es nicht. Aber sei Dir dessen bitte bewusst, dass solche Dinge passieren werden, auch wenn man für sich noch so sehr beschlossen hat dass alles gut und anders wird. Wie gesagt, ich wollte nicht Deine Euphorie bremsen, ich erlebe es nur gerade selber, diese Aufbruchstimmung und man muss dann um mal den besten Torwart aller Zeiten zu zitieren "weiter, immer weiter" machen, sich nicht entmutigen lassen davon, dass ein Unterschied zwischen ausgemaltem Zustand und Realität besteht. Teilweise stagniert Deine Entwicklung, manchmal gehst Du sogar in der ganzen Aufbrauchstimmung in einer bestimmten Sparte nochmal einen Schritt zurück, fliegst auf die Fresse - wichtig ist nur, dass Du das Gesamtpaket ENTWICKLUNG NextMafiusu IMMER weiter aufrecht erhälst!!! Teil 2: PU != Ex back bzw. scheiß auf PU? Ich weiß nicht genau, wie ich diesen Teil einordnen soll, was letztendlich Dein Urteil über PU ist, verteufelst Du es oder verteufelst Du Deine Ex und Mädels wie Deine Ex. Ich hoffe, nicht der Gloria des PU und dieses Forums wegen, sondern Deiner Entwicklung wegen, dass es letzteres ist. Dann hättest Du schon einen wichtigen Schritt gemacht: Du hast erkannt, dass Du mit den "Mitteln" des PU, welche im Endeffekt teils nichts weiter als die von der Natur vorgesehenen Eigenschaften eines Mannes, bestimmte Frauen nicht beeindrucken, "rumkriegen" kannst. Du hast nun 2 Möglichkeiten (und an dieser Stelle bin ich mir halt nicht ganz so sicher, welche Du wählen willst): 1. Du siehst ein, sogar anhand Deines persönlichen Beispiels aus der Vergangenheit (Ex), dass diese Art Frau nichts für einen Mann ist, der sich im Leben weiterentwickeln möchte, sondern eher ein Klotz am Bein, der Quell der Verlustangst. 2. Du sehnst Dich weiter nach diesen Mädels, da sie nicht viel von Dir verlangen, Du Dich voll gehen lassen kannst, mit ein bisschen Druck, Drama und Geheule alles erreichst und "glücklich" *räusper bis ans Ende aller Tage mit ihnen leben kannst. Deine Entwicklung, Dein persönlicher Fortschritt, der mit zunehmendem Alter eben eintreten sollte ist damit natürlich auch bis ans Ende aller Tage verbannt. Ich erkenne jetzt langsam eben auch die Gründe für das verzweifelte Ex-Back. * keine Alternativen * keine umgänglichen Frauen gekannt * nicht erfahren was wirklich Liebe ist * sehnen nach dem Einfachen, dem Zurückliegenden, wo man sich eben gehen lassen konnte * sehnen nach Altbekanntem, Vertrauten, Angst vor Herausforderung des Neuen. Gehe Deinen Weg weiter, NextMafiusu, Du wirst erkennen, was an der zurückliegenden "Beziehung" wirklich grande war und wirst mit zunehmender Entwicklung und sich daran anschließend zunehmendem Selbstbewusstsein Dir das holen können und holen, was Dir damals nicht vergönnt war. Weiter so, Viel Glück! Gruß, Langer