Saitam

Hallo Leute! Nach längerer Zeit möchte ich mich auch mal wieder zu Wort melden. Vielleicht schaut ihr euch auch meinen Start-Thread: http://www.pickupforum.de/topic/68393-attraction-schon-versaut/?hl=%2Battraction+%2Bschon+%2Bversaut. von 2010 an. Dort könnt sehr detailliert nachlesen wie das alles angefangen hat. Vor allem möchte ich hier zeigen wie diese Geschichte ausgegangen ist. Nun ist es also nach 3,5 Jahren mit der Beziehung vorbei und es ist im Guten auseinander gegangen. Es war eine sehr intensive Zeit und gerade am Anfang war ich sehr darauf bedacht nicht aus meinem Frame zu fliegen. Habe mir damals sehr viele Gedanken gemacht wie ich mich verhalte und was ich sage. Shit Tests prallten an mir herab und es machte sehr viel Spaß alles unter Kontrolle zu haben. Ich merkte trotzdem dass irgendwas mit mir nicht stimmte. Denn obwohl ich in einer glücklichen Beziehung war, bin ich ziemlich schlecht drauf gewesen. Alles was ich machte, sei es Arbeit, Hobbys, einkaufen usw. hat mich sehr viel Kraft gekostet. Ich war sehr gereizt, zog mich aus dem sozialen Leben immer mehr zurück und wollte nur noch meine Ruhe haben. Dies ging eine ganze Weile so weiter, bis ich mich entschloss einen Arzt auszusuchen. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich hatte eine Depression! Ich wurde krankgeschrieben, habe Tabletten bekommen und musste mich um eine Therapie kümmern. Die Therapie ging 1,5 Jahre und dort kam einiges ans Tageslicht, das in mir seit Jahren schlummerte. Ich hatte zum Beispiel ein Trauma wegen der Trennung von meinen Eltern, als ich 5 Jahre alt war. Auch Demütigungen während der Schulzeit spielen eine Rolle und es hatten sich einige Ängste und Sorgen angestaut. Ich machte mich im Rahmen der Therapie daran meine Vergangenheit aufzuarbeiten und all diese Punkte anzugehen. Mit der Zeit ging es mir besser und bis vor einem halben Jahr musste ich noch die Medikamente nehmen. In der ganzen Zeit stand meine LTR an meiner Seite und wir gingen gemeinsam durch dieses Tal. Ich bin ihr bis heute dafür dankbar und ich weiß dass es nicht einfach war. Trotzdem ist es nun aus verschiedenen Gründen auseinander gegangen. Wir sind sehr unterschiedlich und in der Endphase unserer Beziehung haben wir immer weniger geredet und jeder hat sein eigenes Ding gemacht. Vor zwei Wochen kam es dann zur Trennung und was soll ich sagen? Mir geht es ganz gut. Ich versinke nicht im Selbstmitleid, ich denke nicht die ganze Zeit an sie. Ich verarbeite das alles und möchte nicht die Fehler aus vorherigen Beziehungen wiederholen, wo ich zerflossen bin und ständig eine heftige Oneitis hatte. Habe mit meinem besten Kumpel auch darüber gesprochen. Leider ist er ein totaler AFC und er meinte tatschlich zu mir so Sachen wie: „Du wirst so eine Frau nie wieder finden. Du schmeißt eine Beziehung einfach so weg…“ So hätte ich damals wahrscheinlich auch gedacht Ich weiß aber, dass da draußen sind noch tausende andere Frauen. Frauen die besser zu mir passen und die ich erobern kann. Pick Up hat mir in dieser Hinsicht die Augen geöffnet, denn ich weiß was zu tun ist. Das Thema Frauen ist aber im Moment nicht das Wichtigste. Ich konzentriere mich lieber wieder mehr auf Sport, gehe unter Leute und mache mir Gedanken was ich vernünftiges mit meiner Zeit anstelle. Ich möchte mein Inner Game weiter stärken und reflektiere meine Fehler die ich gemacht habe. Sozusagen will ich das noch mal von Anfang an richtig angehen. Nicht alles analysieren, sondern einfach authentisch sein und mich so zeigen wie ich bin. Denke dazu werde ich einen Workshop besuchen und mich weiterbilden. Leben im Jetzt heißt das Zauberwort. Das fällt mir immer noch schwer nicht die ganze Zeit über vergangenes zu grübeln… Dies sollte bewusst kein Jammer-Thread sein, denn ich denke es gibt genug hiervon in diesem Forum. Ich möchte dem ein oder anderen mit diesem Text helfen und es tut mir selbst auch gut über meine Geschichte zu schreiben. Grüße Euer Saitam

Schlimme Oneitis zum dritten Mal in meinem Leben Hallo, ich bin 34 Jahre, seit Ende 2009 hier angemeldet und dachte ich hätte alles soweit im Griff und ich würde so etwas, wie ich jetzt durchmache, nicht mehr erleben. Machen wir es kurz. Ich leide nun zum dritten Mal in meinem Leben an starker OneitIs. Nach dem zweiten Mal habe ich mich hier angemeldet und diverse Dinge ausprobiert und einfach angefangen ein neues Leben aufzubauen. Hab sehr viele Themen hier, in diversen Blogs im Internet, Videos bei YouTube sowie Bücher gelesen und Seminare besucht. Desweiteren meinen Körper trainiert (das mache ich natürlich noch weiterhin) und meinen Kleidungsstil bzw. das gesamte Aussehen optimiert. So weit so gut möchte man meinen. Leider habe ich das Fundament (mein Selbstwertgefühl, sowie Selbstliebe) nicht richtig gebaut sodass alles jetzt eingekracht ist und ich mich mühsam wieder aufbauen muss. Ich möchte Euch eine chronologische Reihenfolge geben damit man die Zusammenhänge vielleicht versteht. Was ist also passiert? Ab Januar 2016 habe ich etwas Online Game gemacht und über Tinder Frauen gedated und alle ge-kissclosed. Es waren alles HB 6 und keine war eigentlich dabei die mich geflasht hätte. Trotzdem fühlte ich mich da schon mies als es zu keinen weiteren Treffen mehr gekommen ist. Diese ganzen HB 6 hatten wohl noch weitere Alternativen und meine Dates sind wohl nicht optimal gewesen. Ende Februar war ich in der Disco und wurde von einer HB 7 angequatscht. Es entwickelte sich so etwas wie eine kurze Fickbeziehung mit einer LSE HD Frau, die mir Double Binds ohne Ende gab. Ihr Verhalten bei der Textkommunikation war konträr zu Ihrem Verhalten wenn ich bei ihr gewesen bin. An einem Abend wurde es mir zu bunt und ich bin von ihr abgehauen. Es gab noch einmal eine Nachricht von ihr (auf die ich nicht geantwortet hatte) und dann war es das. Zwei Tage später traf ich mich mit einer HB 6 (30 Jahre alt) die ich bereits 2015 über Tinder kennengelernt und gekissclosed hatte. Leider kam es 2015 nicht mehr zu weiteren Treffen und ich habe sie überall gelöscht. Jetzt hatte ich sie wieder bei Tinder gematched und mit ihr schon seit zwei Wochen geschrieben als es mit HB7 schon anstrengend wurde. Ich traf HB 6 ab Ende März (sie war zu diesem Zeitpunkt einen Monat solo) so oft es ging (sie lebt 90 Kilometer von mir entfernt) und wir sind zusammengekommen. Tja und was soll ich schreiben? Ich habe eigentlich alles zum Schluss falsch gemacht was man falsch machen kann. Ich habe kein eigenes Leben mehr gehabt und mich nicht um mich gekümmert. Stattdessen habe ich jedes Wochenende (auch aufgrund der Entfernung) etwas mit ihr unternommen. Anfangs habe ich es locker und als Abwechslung zu meinen öden Arbeitsalltag angesehen. Auch meine Wochenenden vor der Beziehung waren nicht gerade der Hit. Wie gesagt es lief traumhaft weil ich einfach nur Spaß wollte. Aber ab dem Zeitpunkt als ich mit zu ihren Freunden und Eltern mitkam wurde ich verkrampft. Ich sah was sie alles hatte was ich mir insgeheim erträume wie z.B. einen großen Freundeskreis und einen guten Job sowie diese tolle Ausstrahlung von ihr. Ich verkrampfe förmlich wenn ich bei ihren Eltern gewesen bin und fühlte mich derbe unwohl. Es war ein Gefühl als ob ich nichts auf die Reihe bekomme und einfach nicht gut genug für sie bin. Ich kämpfe dagegen an und versuchte mir nichts anmerken zu lassen. Leider kann man seine Körpersprache wohl nicht so gut faken und ich hatte das Gefühl dass ich nicht anerkannt werde. Sei es von einem Teil der Freunde oder den Eltern. Ab Ende Oktober wurde es schwierig mit uns. Sie wollte nicht mit zu meinen Eltern zu einem Essen sondern lieber mit ihren Eltern ein Wochenende in Holland verbringen. Sie hat ein ganz enges Verhältnis zu ihren Eltern und musste jedes Wochenende zu ihnen fahren und telefoniert auch jeden Abend mit ihrer Mutter. Die Eltern sind ebenfalls sehr wohlhabend und sind erfolgreich. Im November ist es dann vorbei gewesen. Ich habe richtig scheiß WhatsApp Nachrichten geschrieben und aufgrund dessen blieb ihr auch keine Wahl mehr es zu beenden. Ich bin selbst schuld daran und mache mir natürlich auch Vorwürfe. Ich kann es mir auch nicht verzeihen weil ich es eigentlich doch so viel besser weiß dass man auf diese Art der Textkommunikation verzichtet. Sie holte also ihre Sachen ab und meinte noch ich soll mich melden wenn ich irgendwas brauche. Ich meinte halt nur noch „ich werde mich nicht melden aus Selbstschutz“ (ja ich weiß, auch nicht optimal). Drei Tage später habe ich sie dann bei WhatsApp und Facebook gelöscht und blockiert. Seitdem hab ich mich auch nicht mehr gemeldet bzw. sie hat mich auch nicht kontaktiert. Sie hat aber noch Gartenmöbel zum Beispiel bei mir stehen. Hat sie wohl schon abgeschrieben und es ist wohl egal. Was nach der Trennung in mir abging und immer noch abgeht ist nicht normal liebe Leute. Ich habe seit 11 Wochen eine krasse OneItis und denke jeden Tag an diese Frau. Die letzten zwei Wochen wurde es richtig hart und ich bin zum Arzt gegangen und habe mir ein Antidepressivum verschreiben lassen. Das erste Antidepressivum was er mir verschrieb hat es sogar noch schlimmer gemacht. Ich hatte Gedanken an Suizid und somit musste ich nochmal hin. Mit dem Antidepressivum was ich jetzt nehme hat sich mein Zustand stabilisiert. Aber dennoch muss ich dauernd an diese Frau denken. Ich habe einen Termin bei einem Psychologen nächsten Montag und ich weiß aber nicht ob das vielleicht übertrieben ist?! Ich habe auch diverse Dinge für mich in Angriff genommen. Habe mich an einem Englischkurs bei der VHS angemeldet damit ich meine Kenntnisse hier erweitere und mich somit um einen neuen Job bewerben kann. Auch mein Fitnessprogramm stelle ich zurzeit um und ich achte besser auf meine Ernährung. Das Thema Selbstliebe, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein beschäftigt mich jeden einzelnen Tag. Ich weiß dass hier meine Sticking Points sind aber ich kriege es nicht ganz umgesetzt. Ich fühle mich als ob ich nichts verstanden hätte (was ich hier und woanders gelernt habe) und denke dass ich wieder am Anfang stehe. Diesmal aber noch schlimmer als 2009. Was kann ich also mehr tun? Was meint ihr zu meiner Geschichte? Über Meinungen wäre ich sehr dankbar.

Dann will ich mich noch mal melden und mitteilen was sich die letzten Wochen so getan hat. Vorab will ich mich noch mal für die vielen guten Beiträge bedanken. Ohne Euch hätte es auch etwas anders ausgesehen, aber im Endeffekt ist man doch alleine mit seinen "Problemen". Folgendes ist nun der Stand der Dinge: - Ich habe die Antidepressiva seit mittlerweile 4 Wochen abgesetzt (Ich musste dieses Dreckszeug einfach aus dem Körper rausbekommen und die ersten zwei Wochen war das nicht schön wegen Absetzsymptomen) - Ex ist leider immer noch (teilweise) fucking präsent, aber nicht mehr so krass (Es ist mehr eine Abneigung dass ich so abserviert worden bin in einem schwachen Moment. Dann denke ich zum Beispiel dass ich so eine berechnende Frau auch gar nicht in meinem Leben will) - Mache immer noch viel Fitness und meine Arme sind ein bisschen gewachsen (Werde auf meinen Körper öfters angesprochen und es ist manchmal etwas unangenehm ) - Ich habe mir angewöhnt morgens um 6:15 Uhr aufzustehen und Vokabeln zu lernen sowie mein Lernprogramm vor der Arbeit zu absolvieren. - Seit 6 Wochen mache ich die Satzergänzungsübungen aus dem Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls". Bis jetzt ist hier aber noch nicht der grosse Klick-Moment gekommen - Frauen? Nur gelegenliche Treffen mit der besagten HB 7. Sie hat schon Bock und meldet sich von alleine und macht Vorschläge für Treffen. Bei mir ist hier die Lust nicht mehr so groß obwohl ich sie morgen sehe. Ist irgendwie mehr Ablenkung für mich und wenig, bis kein Gefühl... Ansonsten ist nicht viel passiert...

Lieber Kenji, erstmal danke für die Antwort. Das ist auch ein Problem von mir. Ich habe zwar Kumpels aber diese sind unter der Päärchenglocke und haben keine Zeit. Die Einzigen denen ich mich im Moment mitteilen könnt seid ihr und mir ist es auch schon unangenehm den Namen meiner Ex überhaupt noch vor meiner Familie auszusprechen. Dann kommen nur noch Kommentare wie "warum machst du dir noch Gedanken... Lass los...usw." JA ich habe keinen richtigen Plan. Das Studium neben dem Job hätte ich nie angefangen wenn ich mit Ex noch zusammen wäre. Ich lebe ein wenig in den Tag hinein uns zwinge mich mehr dazu bestimmte Dinge zu tun wie z.B. das Englischlernen und auch Fitnesstraining. So richtig macht mir das keinen Spaß obwohl das Gefühl es eben doch gemacht zu haben sich gut anfühlt. Ich merke halt dass ich nicht richtig weiß wohin es gehen soll. Selbst jetzt noch nicht so richtig. Angefangen habe ich kleinere Erfolge gehabt. Aber im Inneren fühle ich mich noch als Wurst die nichts auf die Kette kriegt. Und dann kriegt man auch nichts auf die Kette und der Glaubenssatz bewahrheitet sich. Ich kann ja noch nicht mal glauben dass ich attraktiv bin obwohl mir das in den letzten Wochen von ein paar Leuten (Frauen sowie Männer) von alleine gesagt wurde... Null Selbstvertrauen immer noch und ich merke wie ich mir wieder Bestätigung holen möchte damit ich mich einen Moment mal gut fühle.

Kino bei einer Dame machen würde auch mal wieder schön sein Aber ihr habt schon Recht. Die oben genannten Dinge mache ich ja auch. Heute ist der Energielevel niedrig durch den scheiss Suff vom Samstag. Merke es immer noch und war kontraproduktiv irgendwie. Somit werde ich mir gleich eine fettige Pizza gönnen und danach etwas Gutes ("Sorge dich nicht lebe") lesen und danach etwas Englisch lernen. Es ist ein Kampf immer noch. Merke auch dass ich manchmal denke "ich muss hier leiden und kämpfen während die Dame sich gerade schön durchnehmen lässt". Das macht mich noch zu sehr fertig und ich kann es nicht stoppen. Ist immer anwesend und ein totaler Knacks. Ich hoffe der Psychologe kann hier helfen...

Ach scheisse Leute. Ich bin zu sehr im "Mimimi" Modus. Es nervt so langsam und ich bin da auch nicht nett zu mir. So wird das nichts und ich leide noch wochenlang weiter. Überlege schon wie ich den Tag heute noch sinnvoll nutzen und mir was Gutes tun kann. Eigentlich komme ich doch klar, aber die blöde Rübe...

Hi Leidensgenosse! Habe Deinen Thread hier auch verfolgt und finde mich in 90 Prozent wieder (auch ich hatte ein LDR). Das Ego will vor allem die Ex zurück. Das Gefühl dass sie "gewonnen" hat will man nicht sitzenlassen. Ein ekelhaftes Gefühl weil man am Anfang der Beziehung cool und locker war. Eigentlich schon fast unverwundbar und dennoch hat es sich gedreht. Die Ex hat keine Lust mehr und lebt ihr Leben fröhlich weiter. Du leidest und denkst permanent an die schöne Zeit. Sehr unfair das Ganze, aber nur aufgrund deiner Gedanken darüber. Es ist nichts weiter als Kopffick und es ist doch so schwer. Den oben genannten Punkt empfinde ich ebenfalls und ich denke jeder kann es nachfühlen weil wir es alle schon durch haben. Es wird leider noch eine Weile so gehen. Jeden Schmerz akzeptieren und vor allem fühlen. Dass Du dich hinsetzen kannst und meditierst ist schon mal ein großer Schritt. Du kannst das aushalten und machst trotzdem weiter. Dafür meinen Respekt. Auch wenn ich nicht viel helfen kann. Du bist nicht alleine und wirst das schaffen! Wenn was ist kannst Du Dich auch per PM austauschen. Gruss Saitam

Das denke ich mir auch und dennoch dauert mir das viel zu lange irgendwie. Es ist jetzt 5 Monate her und ich denke, um ehrlich zu sein, morgens nach dem Aufstehen an sie (da ist es hart) und abends komme ich zurecht und ich denke mir "das hatte eh keinen Sinn". Zwischendurch, wenn es mir ganz gut geht, dann kommen auch immer mal Gedanken reingeschossen. Ich date ja noch nichtmals mehr. Hole mir kleine Dosen Aufmerksamkeit wenn ich rausgehe und dann enttäuscht mich schon so ein Abend wie vorgestern in Köln. Die innere Leere habe ich sehr deutlich dann im Laufe des Tages gespürt und mich abgelenkt mit Internetscheiss und nichts sinnvollem. Mir tat das Wochenende nicht gut. Ich kann ja noch nicht mal an der Stadt vorbeifahren ohne Hirnfick zu betreiben. Absolut ja! Eine Dame vom Badminton (HB5) rennt mir seit Wochen hinterher und ich habe keine Lust. Noch nicht mal auf Sex mit ihr.

Hallo Leute. Ich möchte mal wieder nach über einen Monat ein Update meines Zustandes übermitteln. Es ist immer ein Kampf mit Emotionen bei mir. Habe ein bisschen was erlebt in den letzten Wochen. Da ist zum Beispiel vor zwei Wochen ein Partyabend wo ich Leute von vor 10 Jahren wieder getroffen habe. Diese kennen mich noch als Lauch und totalen AFC. An dem Abend waren auch die Damen von damals dabei und genau die Dame, die mich früher nicht mit an den Arsch angeschaut hat, hing mir genau am Selben. Wir haben getanzt und dann habe ich sie einfach geküsst. Sie gab mir zig Komplimente wie „du bist cool geworden“ und „du kannst so gut küssen“ etc. Mehr lief mit ihr nicht weil sie verheiratet ist (ja ich weiß Leute). Aber dieses Erlebnis hat mich gepusht und aufgebaut irgendwie. Ich fühlte mich gut und dachte nur dass irgendwann alles zurückkommt und man sich immer zweimal im Leben sieht. Wie gesagt, sie hat mich damals gar nicht beachtet und nun war ich mit ihr am rummachen. Dabei ist sie max. eine HB 6,5 und ich hatte schon bessere… Also ein kleines Ego Ding war es dann schon für mich… Dann hatte ich vor einem Monat das Erstgespräch bei dem Psychologen. Er hat mich gefragt was ich so toll bei meiner Ex Freundin fand. Ich musste überlegen und hab ihm dann die Dinge genannt die mich geflasht haben. Er meinte die „Beziehung wäre nichts gewesen“ und meine Ex sei „narzisstisch“. Das hab ich in diesem Zusammenhang noch nicht gesehen und es half mir auch ein wenig damit ins Reine zu kommen. Denn meine Selbstvorwürfe waren an dem Tag besonders groß. Ich habe mich in der Zwischenzeit mit weiteren Dingen beschäftigt. Habe das Buch „die sechs Säulen des Selbstwertgefühls“ durchgelesen und bin nun bei der zweiten Woche der Satzergänzungsübungen. Desweiteren treibe ich jeden zweiten Tag mit voller Energie Sport und fühle mich danach sehr gut. Es ist aber auch eine Ablenkung für mich und ich kann noch nicht so gut stillsitzen. Die Medikamente habe ich nun wieder runtergefahren weil eine Tablette zu viel reingehauen hat. Ganz zu schweigen von den Fressattacken die diese als Nebenwirkung definitiv hat. Nehme jetzt eine halbe Tablette und schaue wie es mir damit geht. Möchte das Zeug ganz langsam aus dem Körper herauskriegen und wieder „normal“ sein. Ich habe mich entschlossen ab September ein Studium in Wirtschaftspsychologie nebenberuflich zu beginnen. Ich möchte die Zeit einfach nutzen die ich nun habe. Habe meinen Arbeitgeber hiervon auch unterrichtet und sie wollen mich sogar finanziell hierbei unterstützen obwohl es so eine Stelle noch nicht im Unternehmen gibt. Es steht noch aus wieviel sie übernehmen. Meine Eltern wollen mir diesbezüglich auch unter die Arme greifen weil ich das mit dem Gehalt nicht alleine schaffen würde. Tja, und zur Schluss noch mein Bericht vom letzten Wochenende. Bin am Samstag spontan nach Köln gefahren. Wurde in der Bahn noch von einem HB 5 angesprochen und haben uns nett unterhalten auf den Weg dorthin. Sie meinte ich sähe fröhlich aus und wäre gut drauf (ich hatte zu dem Zeitpunkt auch schon das zweite Bier auf). „Wenn sie wüsste wie es in mir aussieht“, dachte ich zwischendurch mal… Angekommen in Cologne habe ich mir noch ein billiges Hotelzimmer genommen und bin abends auf eine Party in einem edlen Club gegangen. Es war ein bisschen zu viel Alkohol im Spiel und ich hab bis 5 Uhr gefeiert. Habe viele Leute kennengelernt und eine Dame, die neben mir saß, meinte dass ich hübsch bin. Ich habe sie natürlich gegamed aber es hat nicht so richtig geklappt. Danach hatte ich eine anderes HB ins Auge gefasst und ein Numberclose geholt (der aber wertlos ist) und dann den Abend einfach getanzt und Spaß gehabt. Zwischendurch wurde ich noch von einem Typen angesprochen und er meinte ich würde mein T Shirt gut ausfüllen und wäre trainiert. Zum Schluss torkelte ich alleine durch Köln und hab mein Hotel gesucht und sogar gefunden (Kölner Dom als Orientierung sei Dank ) Als ich dann gestern aufwachte war mein Schädel spürbar und ich hab erstmal was gegessen. Dann passierte es mir dass ich so da saß und mir die Tränen heruntergelaufen sind. Ich konnte das in dem Moment nicht kontrollieren und ich hoffte nur dass es keiner mitbekommen hat. Das Gleiche ist mir noch mal passiert als die Bahn durch den Ort fuhr wo meine Ex wohnt. Es kam noch mal viel an Emotionen hoch und ich weinte wieder. Der Tag gestern war natürlich kaputt und auch diese Nacht war nicht gut. Bin jetzt auf der Arbeit und mir geht das noch mal alles durch den Kopf. Die Ex ist also wieder präsent… Und es ist so dass ich Komplimente bekomme und ich diese nicht glauben kann… Mein Glaubenssatz „ich bin nicht schön (bzw. „sehe nicht gut aus“) und nicht gut genug“ verfolgt mich dennoch. Wenn dann Leute einmal nicht so gut auf mich reagieren dominiert die eine schlechte Sache und die 9 anderen guten Dinge geraten in den Hintergrund. Eure Meinungen und Kommentare? Bin ich auf dem Richtigen Weg? Was kann ich noch tun?

Es ist wirklich ein Gewaltakt. Heute wieder nicht so schön. Seit 4 Uhr in der früh wach und Kopfkino. Nicht nur wegen der Ex sondern auch anderer Sachen. Heute hat HB7 vom Wochenende gemeint dass sie unsicher ist, weil ich sie zweimal zum Sex "bedrängt" habe und ich erklärt hätte dass man einer Frau in einer Beziehung Grenzen setzen muss. Das schreckt sie ab und sie denkt nach ob es Sinn macht... (Gestern hat sie noch normal geschrieben und mich gefragt ob ich mit ihr ins Kino will. Ich habe gesagt dass es diese Woche nicht geht...) Ich ziehe anscheinend das Drama in mein Leben und das wird mit HB7 auch nichts. Nicht schlimm denn auf so ein Drama (das ich auch noch selbst eingebrockt habe) habe ich keine Lust mehr. Die Energie ist heute auch sehr gering bei mir und ich fühle mich scheisse. Wie ausgekotzt zum Teil und ich kriege diesen Teil hier noch nicht recht hin: Heute abend ist das Erstgespräch beim Psychologen. Ein erstes Kennenlernen und ich hab bereits viel zu erzählen. Jetzt ist es fast vier Monate her dass ich ziemlich gut im Arsch bin und am Freitag werde ich 35 Jahre alt. Ich wünsche mir einfach nur wieder lachen zu können und locker zu sein. Keine Gedanken mehr zu machen und endlich aus dieser Lethargie rauszukommen. Das Einzige was ich noch gut hinbekomme ist meine Arbeit und mein Fitnessprogramm. Der Rest fühlt sich sehr leer an ...

Hallo Leute. Hier noch mal mein aktueller Stimmungsbericht. Ich hatte gestern erneut ein Treffen mit HB7 mit Kissclose und fast FC. Sie hat zweimal geblockt zum Glück, denn ich bin immernoch nicht soweit. Die Ex spukt in der Birne herum und seitdem HB7 weg ist geht es bei mir wieder ab mit rumheulen und scheiß Hirnwichse. Tja,wie ihr schon geschrieben habt bringt mir das alles nichts mit den Damen als Ablenkung. Das Problem ist mein Leben das ich als scheisse empfinde. Das Gefühl versagt zu haben und vor lauter Angst nichts geregelt zu bekommen. Dazu meine ganze Angespanntheit und diese krassen Stimmungstiefs. Ich habe am Dienstag ein Erstgespräch mit einem Psychologen. Setze dort mein Hoffnung hinein und ansonsten halte ich durch. Ist viel Kampf und wenig Freude im Moment. Das Schlimme ist dass ich weiß dass ich Potenzial habe. Das haben mir zwei Leute in dieser Woche gesagt dass ich nicht dumm bin und viel mehr aus mir machen kann. Leider glaube ich nicht an mich selbst. Sitze knietief in meiner Komfortzone und vor lauter Angst komme ich nicht wirklich ins Handeln. Ich werde am Freitag 35 Jahre alt und es fühlt sich an dass ich versagt habe und eben nicht mehr raus kann aus diesem Hamsterrad.

Die Therapie kommt noch und ich warte noch auf das Erstgespräch. Merke halt dass etwas mit mir nicht stimmt und sehe es als Chance dass ein Profi hier draufschaut. Ich habe sehr oft unter Trennungen stark gelitten und ich denke dass es wirklich etwas mit einem Kindheitstrauma (Scheidung der Eltern) zu tun hat. Ansonsten habt ihr natürlich Recht dass man sich um seine Probleme kümmern muss. Ich bin aber auch für Ablenkung und Gesellschaft dankbar. Gerade hat das HB von Samstag mich gefragt ob ich mit ihr am Wochenende auf eine Ü 30 Party gehen möchte. Wir werden bei mir zu Hause (!) ein bisschen trinken (ich weiß ich muss wegen des Medikaments aufpassen) und dann losziehen. Es kann also sein dass ein Lay herauskommt (ist daber nicht das oberste Ziel)... Das größte Ziel ist wieder klarzukommen und keinen Hirnfick mehr zu betreiben. Denn heute ist es leider wieder viel zu viel was in meinem Kopf abgeht... Der Tipp mit dem Verreisen ist nicht schlecht, aber ich muss auf meine Kohle etwas aufpassen. Vielleicht fahre ich mal ein paar Tage innerhalb Deutschland weg und das Ganze ohne viel Handy und einfach mit einem guten Buch. Muss noch etwas zu mir finden...

Hallo. Ich will euch noch mal auf dem Laufenden halten. Ich hatte gestern das Treffen mit HB 7 (neue Tanzpartnerin) und wir waren was trinken und danach tanzen. Hab schon viel getrunken, was ich sonst selten mache, und endlich hat es im Kopf aufgehört zu hämmern. Also die Gedanken an die Ex waren fast weg. Also sie waren dann komplett weg als ich mit HB 7 auf der Tanzfläche herumgemacht habe. Auch sie hatte viel getrunken und es war ein schöner Abend. Ich hätte auch noch auf den F-Close gehen können, aber ich wollte es nicht. Glaube nicht dass ich mich danach besser gefühlt hätte. Zumindest war es nach meinem damaligen Close vor drei Monaten der Fall dass ich mich schlecht danach fühlte. Jetzt gammel ich hier heute herum. Hab bis 14:30 Uhr geschlafen und liege auf dem Sofa und schaue Filme. HB 7 hat sich auch schon gemeldet und wir schreiben ein bisschen hin und her. Trotzdem bin ich durcheinander und es fühlt sich komisch an. Irgendwie in so einem halbgaren Bereich. Nicht wirklich gut und auch nicht schlecht. Okay Kopfschmerzen sind da, aber das liegt am Alkohol Was hat mir also der Abend gebracht? Ich war wieder unter Leute und war in einem guten State. Ich wusste vorab dass ich das HB closen kann wenn ich will und hatte nichts zu verlieren. Ich kann es also noch und es war in dem Moment ein großer Push für mich. Aber halt wieder eine Sache aus dem Aussen. Wie hier schon geschrieben wurde muss ich mich selbst so hinkriegen dass ich unabhängig vom Ergebnis bin. Wenn ich nämlich abgewiesen worden wäre, dann wäre es schon wieder losgegangen.

Ich weiß dass es keinen Sinn mehr macht darüber nachzudenken. Jeden morgen fühlt es sich scheisse an und ich muss ständig drüber nachdenken. Das geht mir einfach nicht aus dem Kopf und ich mache schon das was mir hier geraten wird. Es ist einfach zum verrückt werden, tut einfach nur weh und zieht mich runter. Also einfach nur durchhalten und weitermachen? Ich habe ja keine Wahl. Ich merke dass das jetzt die Weichen langsam gestellt werden. Das ich Verantwortung für mein Leben übernehmen muss und nicht hoffen darf dass mich jemand "erlöst". Genau das war das Gefühl als ich mit ihr zusammengekommen bin. Habe gedacht dass ich endlich ankomme weil ich mich danach sehne gebraucht zu werden. Bin zu sensibel wie es scheint. Weiß auch dass ich solange niemanden finden werde wenn ich so weitermache. Unbewusst strahle ich diese Bedürftigkeit aus. Statt dass es mir egal ist und ich mich selbst liebe und mir das alles selbst gebe was ich von Frauen erwarte. Ich muss das irgendwie hinkriegen weil ich sonst kein Leben hab. Das ist im Moment mehr ein "durch den Tag kommen" und kein Spaß. Fühlt sich wie eine starke Krise an und ich hoffe dass ich zumindest mal nicht denken muss. Bin dankbar dass es dieses Forum gibt und ich hier schreiben kann was in mir vorgeht.

Das ist das was mir jetzt wieder etwas Mut gibt und du schreibst es so wie ich es fühle. Es wäre so oder so nicht gut gegangen und ich hätte noch viel mehr leiden müssen. Eigentlich muss ich irgendwann mal dankbar sein dass es so gekommen ist. Es ist im Moment eher bei mir das hier: Also mein Ego dass mir im Weg steht. Das ein anderer besser war als ich, also dass ich nicht gut genug war. Das nagt an mir und meinem Selbstwertgefühl. Sie war ja keine HB 8 und auch keine HB 7. Sie war eine gute HB 6, die mich aber durch ihre Ausstrahlung, das Lachen, die Power und diese Lockerheit umgehauen hat. Das kannte ich in der Form noch nicht. Leider war dies auch eine Fassade. Sie konnte nie offen mit mir sprechen und lies mich nicht an ihr Innerstes heran. Irgendwie kalt und berechnend so hatte ich den Eindruck. Eine gewisse Emphatielosigkeit konnte ich auch feststellen. Ein Freund von mir meint dass ich Bessere haben kann. Warum ich mich mit HB 5 und HB 6 zufrieden gebe obwohl ich 7en und 8en haben kann. Vielleicht noch eine kleine Anekdote bezüglich ihrer besten Freundin. Diese war 10 Jahre mit ihrem Mann verheiratet und ist im gemeinsamen Urlaub fremdgegangen. Hat sich vom Fitnesstrainer durchnehmen lassen während ihr Mann auf das gemeinsame Kind auf dem Zimmer aufgepasst hat. Meine Ex hat mir diese Story erzählt und meinte "bei denen war es sowieso nicht mehr so toll und dies war der Auslöser dass sie sich trennen" und "sie findet es nicht gut was sie gemacht hat und ihr tut der Typ leid, sie kann ihre beste Freundin aber verstehen..." Und dann haben wir uns sogar noch mit dem Fitnesstrainer und der besten Freundin getroffen, damit wir "den auch mal kennenlernen". Der Typ wurde übrigens auch ziemlich unsaft abgeschossen von der Perle. Leute ich habe zig Warnschilder bekommen und alle umgesenst. Selbst Schuld kann man sagen. Auf was habe ich mich da eingelassen? Das ganze Leiden ist doch bescheuert und warum bin ich nicht mal richtig wütend? Ihr kriegt doch bestimmt das kalte Kotzen wenn ihr sowas lest...

Ehrlicherweise wünsche ich es mir dass Sie einmal auf die Schnauze fällt, sie mal an den Falschen gerät und auch mal diese Schmerzen spürt. Schon vor der Beziehung hat sie ihren Ex nach 8 Monaten abgeschossen (Sie hat mir sogar bei unserem ersten Treffen gesagt dass der Sex mit ihm nicht gut war und dass er zu needy gewesen ist und später hat sie mir erzählt dass er unter Verlustangst im gemeinsamen Urlaub gelitten hat, sie hat ihn dann abserviert obwohl er so nett war. "Habe ihn nie geliebt") und bevor wir zusammenkamen auch noch einen Typen mit dem schon was lief (dem sie einfach die Sachen zugeschickt hat und auch keine Begründung gegeben hat warum sie es beendet). Als wir zusammengekommen sind war sie also gerade mal 3 Wochen solo und hatte auch schon bereits diesen Typen dem sie die Sachen zugeschickt hat! Was für ein beschissenes Screening von mir und ich hab den Schuss nicht gehört mit ihr etwas anzufangen. Sie kann anscheinend nicht alleine sein und sucht springt in neue Beziehungen als ob es nichts wär. Ich habe euch diese Details vorher nicht geschrieben und schon beim Schreiben merke ich wie bescheuert das alles ist! Doch ich habe eine Alternative. Ich treffe mich am Samstag mit einer HB 7 und versuche so gut es geht einen schönen Abend zu haben. Den täglichen Hirnfick gebe ich mir seit über einer Woche seitdem ich weiß dass der Neue seit geraumer Zeit in ihrem Leben ist.

Ich möchte mich noch mal melden bei euch. Lese seit Tagen den Ex Back Thread durch (Bin bei Seite 80... oje...) und weiß dass es zig Leuten so geht wie mir. Es zerfickt halt noch mein Hirn dass sie den Neuen hat. Alles was im Ex Back und hier als Ratschlag steht kann ich auf der Verstandesebene nachvollziehen. Ich halte die KS seit mittlerweise über 3 Monaten aufrecht und es kam nichts mehr von ihr. Im Keller habe ich noch Gartenmöbel von ihr und ein paar andere Dinge. Die will sie noch nicht mal zurück, d.h. sie konnte wohl nicht schnell genug wegkommen. Das ist auch nicht normal dass mich das noch so mitnimmt. Ich halte noch immer zu sehr fest und beschäftige mich dennoch mit dem Loslassen (lese viel darüber und benutze die Techniken). Ich mache alles was man tun kann im Moment wie z.B. - Sport (Fitness) - rausgehen und neue Leute kennenlernen (über Spontacs die Tanzpartnerin und Badmintonmitspieler kennengelernt) - mir selbst überlegen was ich für mich für die Zukunft tun kann (grober Plan steht, mich blockieren hier die Glaubenssätze "ich schaff es sowieso wieder nicht" und "ich bin nicht gut genug" ---> daran muss und werde ich auch arbeiten) - mich sehr stark reflektieren und versuchen mir Selbstliebe zu geben (Hierzu hab ich mir auch das empfohlene Buch bestellt und fange am Wochenende damit an) Und dennoch muss ich von morgens bis zum schlafengehen an diese Frau denken. Dieses miese Gefühl in der Magengegend und dass ich nichts tun kann. Dass sie weg ist und nie mehr zurückkommt. Dass ich schon gar nicht mehr weiß was sich eigentlich so toll an ihr finde. Warum ist das so? Ist es wirklich der kalte "Drogenentzug" von dem alle immer sprechen? Ich bin da mega sensibel im Moment und wir haben mittlerweile März und es fühlt sich an man kommt nicht voran. Setze mich irgendwie unbewusst unter Druck normal zu funktionieren. Es ist im Außen alles okay (aber wenn man genauer hinsehen würde, dann würde man sehen dass was nicht stimmt), aber innerlich wie nach einem Bombenhagel. Ich weiß ich muss diese Trümmer wegräumen und es ist eine Qual.

Hallo, ich möchte Euch noch ein Update geben was sich die letzten Tage ereignet hat. Vorab: Ich leide immer noch wie ein Hund seitdem ich definitiv weiß dass die Ex einen neuen Stecher hat und ich bin überzeugt dass da schon was lief als wir noch zusammen waren. Gedanken kommen dann von alleine wie "jetzt fickt er sie oder sie hat jetzt seinen Schwanz im Mund" und es schmerzt alleine die Vorstellung. Kann es nicht ändern. Es ist so. Ich kann es nicht kontrollieren, ab und zu kommen diese Gedanken hoch und es geht dann ein Stromschlag durch mich (hört sich krass an ich weiß). Habe das bei meinen beiden vorherigen OneItis, die ich bis jetzt hatte, nicht so extrem. Schlimm ja, aber nicht extrem mit der Heulerei und Jammerei. Ich geh mir extrem damit selbst auf den Sack und verstehe es einfach nicht warum ich soviel darüber noch nachdenke (die letzten Tage wieder ziemlich mies)... Trotzdem mache ich Etwas und bleibe nicht nur liegen. Ich date meine neue Tanzpartnerin (HB7) und wir gehen Samstag einen trinken und zusammen feiern. Gestern haben wir uns getroffen, waren essen und haben uns sehr gut unterhalten. Von ihr kommen ein paar Interessens-Signale und ich denke wenn ich ernst machen würde dann wäre sie dabei... Schauen wir also einfach was der Abend bringt. Desweiteren will ich mir in den nächsten Tagen einen Plan aufstellen. Ich habe dies nur unzureichend bis jetzt gemacht. Was will ich die nächsten 1; 2; 5 und 10 Jahre erreichen? Was soll sich ändern? Wie will ich dann sein? Auch an meinen Glaubenssätzen ("Ich bin nicht gut genug", "Ich schaffe es sowieso nicht", "Ich bin nicht liebenswert", "Ich bin komisch und mit mir stimmt etwas nicht") und das Thema Selbstliebe will und werde ich arbeiten.Was passiert wenn ich diese Glaubenssätze noch jahrelang oder jahrzehntelang mitschleppe? Es blockiert mich innerlich total, weil ich nicht an mich glaube und ich werde nie der sein der ich sein kann (Heute meinte ein Coach auf der Arbeit "Du hast so viel Potenzial"). Selbst wenn neun Sachen gut laufen sehe ich halt die eine schlechte Sache und die beschäftigt mich total. Im Moment halt das beschissene Gefühl dass die Ex rumvögelt. Das ist ein Ego Problem... Ich weiß was ihr jetzt sagen würdet Es soll hier kein "Mimimi" sein und ich bin bereit jetzt daran zu arbeiten. Ich weiß dass es keine andere Möglichkeit mehr gibt und ich immer und immer wieder in die gleiche Sackgasse ende. Wie immer danke ich Euch für eure Meinungen und Kommentare im Voraus.

Zuerst einmal möchte ich mich für die ausführlichen Beiträge und Meinungen bedanken. Es ist mir viel Wert dass ihr Euch so viel Mühe gebt hier zu antworten. Gerade das hat mir damals auch immer sehr geholfen den Weg aus dem Schlamassel zu finden. Die Beschreibung bzw. der Thread über OneItIs ist mir bereits bekannt und ich entdecke mich hier stark wieder. Es ist auf jeden Fall so dass ich aufstehen und weiter machen muss. Es bleibt ja auch keine andere Wahl und da muss ich durch. Obwohl es meinen Kopf heute den ganzen Tag weiter fickt und ich unruhig und rastlos bin. Das oben beschriebene Batman Filmzitat finde ich übrigens auch super toll und mich motiviert was ihr schreibt. Ich muss endlich an mich glauben und sehe die Welt sehr schwarz. Bei mir gibt es irgendwie nur die Sichtweise dass ich nicht gut genug bin und ich irgendwie auf der Strecke bleibe. Auch dieser Glaubenssatz dass ich komisch bin und ich zwar mit Frauen zusammenkomme, aber sie dann nach einer Weile abhauen, ist sehr stark verankert. Ich bin im Moment so verkrampft dass man mir ein Stück Kohle in den Arsch stecken könnte und nach zwei Tagen bekommst du einen Diamanten raus. Im Prinzip kenne ich die Sachen ganz genau. Es liegt nicht an der Frau an sich. Es liegt an meiner Sichtweise auf die Dinge. An meinem Selbstwertgefühl und mein Umgang mit mir. Ich bin eigentlich mein härtester Kritiker und es ist wahnsinn was der den ganzen Tag zu mir sagt. Liest sich vielleicht komisch jetzt ich weiß. Aber der alte Spruch stimmt dass man erst mal sich lieben soll bevor man andere lieben kann. Und hier befinde ich mich in einem kleinen Teufelskreis. Ich suche im Außen nach Liebe, bekomme ich sie ist alles gut, bekomme ich sie nicht verurteile ich mich selbst und fühle mich mies. Darauf folgt dass ich natürlich nicht liebe und wieder nach Bestätigung im Außen suche. Und so geht das Spielchen immer weiter. Seit Jahren eigentlich schon und auch schon vor dieser Beziehung. Vielleicht ist es auch ein Aufmerksamkeitsproblem? Ich weiß es nicht. Da muss der Therapeut draufschauen und vielleicht kann er mir helfen. Ich erwarte irgendwie nicht zu viel was das betrifft. Leute, es tut zumindest gut drüber zu schreiben und mit ein paar Leuten von mir auch zu reden. Es entlastet ein Stückchen meinen Kopf, der im Moment vollgepackt ist mit Gedanken. Diese werden zu Gefühlen und dann zu teilweisen krassen Emotionen. Daran will ich auch arbeiten um meine Gedanken und Gefühle zu kontrollieren. Aber erst einmal die Selbstliebe stärken bzw. überhaupt aufbauen. Hier weiß ich nur theoretisch Bescheid aber nicht wie ich das anwenden soll. es fühlt sich dann an als ob man sich selbst etwas vormacht und nicht wirklich daran glaubt... Hat jemand noch Tipps und Ratschläge was und vor allem wie man das machen kann?

Also ich weiß schon dass das Problem bei mir liegt. Das ist ja auch der für mich harte Aufschlag, mich mit meinen Problemen konfrontiert zu sehen. Mir ist auch bewusst dass Sie jederzeit einen anderen haben kann und sie nicht lange allein sein wird. Sie hat den Typen vor mir schon abserviert weil er needy wurde. Ich bin noch nicht mal so klassisch needy geworden wie man denken könnte. Zum Schluss war es natürlich nicht optimal wie ich mich verhalten habe. Hab da auf einmal Panik bekommen und dann ist es halt auch so gekommen. Mein Ego packt den ganzen Rest (nicht loslassen können, Hirnwichse, Kopfkino, das volle Programm) dann noch dazu. Immerhin habe ich mir das Ganze Drama mit hin und herschreiben, nachdem Schluss war, erspart. Die Suche nach mir Selbst ist ein Ding woran ich schon seit Wochen drüber nachdenke und auch ins Handeln gekommen bin. Der Weg fühlt sich mega steinig an. Ja die Frauen muss ich beiseite lassen und es juckt im Finger mir darüber wieder Erfolgserlebnisse und Bestätigung zu holen. Generell brauche ich viel Aufmerksamkeit und Bestätigung aus dem Außen. Das ist mir alles bewusst. Gerade weil ich ein so geringes Selbstwertgefühl habe. Und ich frage mich ob ich das jemals aufbauen kann? Ob ich das schaffe diese Dämonen zu besiegen und endlich mal frei und zufriedne zu sein. Ich mache ja etwas dagegen bzw. dafür. Trotzdem fühl sich vieles nach "an dem Punkt warst du doch schon mal" und "ich kann das alles nicht glauben dass es noch mal passiert, obwohl ich doch eigentlich Bescheid weiß" an. Über Meinungen und weitere Gedanken von Euch bin ich sehr dankbar. Generell ist dieses Forum für mich heute ein kleiner Anker, so blöd es sich anhört nach mehreren Wochen oder Monaten ohne große Teilnahme meinerseits...

Problem ist dass ich dieser Frau immernoch Sendezeit gebe. Der allgemeine Zustand ist gerade ziemliche Niedergeschlagenheit weil ich wieder deutlich spüre dass ich das ganze Frauenthema aus dem Grund der inneren Leere gestartet habe. Sie hat mich letztes Jahr quais "gerettet" als es mir mit der Dame davor nicht gut ging. Da war schon einiges im Arsch bei mir. Ich gehe diese ganzen Dinge (sich um sein Leben kümmern, Ablenken und auch die Gefühle zulassen) zwar an, aber es fühlt sich an als ob man nicht voran kommt. Mein innerer Kritiker hämmert immer im Kopf und sagt "Du schaffst es sowieso nicht was du dir vorgenommen hast" oder "Du bist zu schlecht und hast es einfach verbockt, selbst Schuld. Ich bin mir also mein ärgster Feind und ich prügel sogar noch selbst auf mich ein. Selbst wenn eine Sache gut läuft (wie z.B. die Tanzpartnerin hat sich für mich entschieden") sehe ich noch zig andere schlechte Sachen an mir. Ich ziehe mich selbst runter und wenn eine Sache dann nicht gelingt (Stress auf der Arbeit...Ärger mit Kunden etc.) stelle ich das ganze Konzept wieder in Frage.

Hallo Leute! Ich möchte Euch noch mal auf den aktuellen Stand bringen und es hilft mir das von der Seele zu schreiben was in den letzten Wochen passiert ist. Habe gestern nun über Facebook herausgefunden dass meine Ex einen neuen Typen hat und ich habe auch herausgefunden dass schon etwas gelaufen ist als wir noch zusammen gewesen sind. Ich gebe zu dass mir dass einen ziemlichen Schlag verpasst hat und ich heute schon wieder nur an Sie denken muss und dass der Typ sie jetzt bumst. Es kommen auch wieder die ganzen Erinnerungen hoch und ich empfinde auch Wut gegenüber ihr dass sie mit ihrem Leben einfach weitermacht und ich leide. Es gibt dennoch auch kleinere postive Dinge. Ich habe mich bei der Spontacs App angemeldet und hierüber Leute zum Badmintonspielen kennengelernt. Dabei ist eine HB 5 die sich offensichtlich für mich interessiert und mich schon einen Abend gefragt hat ob ich mitkommen will zum Feiern. Sie ist ganz nett und ich werde mich auch mit ihr treffen. Aber ernsthaftere Absichten habe ich nicht. Über die Spontacs App habe ich dann noch eine HB 7 kennengelernt. Sie suchte einen Tanzpartner und wir haben uns vor einer Woche auf ein Bier getroffen um uns erst einmal kennenzulernen. Sie hatte noch drei andere Typen mit denen sich getroffen hat und hat sich dann für mich als Tanzpartner entschieden. Am Samstag geht es dann mit dem ersten Salsa Kurs los. Dann habe ich ja einen Englisch Kurs an der VHS angefangen um meine Kenntnisse zu erweitern. Es ist teilweise eine große Überweindung und ich habe Angst zu sprechen. Aber ich stelle mich bewusst dieser Angst und gehe in diese für mich unangenehme Situation hinein. Ich bleibe hier auch am Ball. Seit einigen Wochen nehme ich nun auch Antidepressiva und mache mich auch auf die Suche nach einem Therapieplatz. Hier soll ein Erstgespräch in den nächsten 4 Wochen folgen. Ich bin das bereits in Kontakt mit einem Therapeuten. Ich weiß dass ich einige Dinge aufarbeiten muss. Vor allem das niedrige Selbstwertgefühl macht mir zu schaffen und diese Stimmungsschwankungen sind auch hart im Moment. Desweiteren trainiere ich jeden zweiten Tag im Fitnessstudio und habe wieder mehr Kraft bekommen. Dennoch bin ich unzufrieden und ich level sogar meine kleinen "Erfolge" herunter. Das schlimme ist dass ich das Gefühl habe nicht voran zu kommen... Jeder Schritt schmerzt und dieses Gefühl dass ich immer kämpfen muss ist sehr stark ausgeprägt. Gibt es Meinungen von Euch?

Erst einmal danke für die Antworten. Es ist tatsächlich so dass ich soziale Ängste habe und deshalb mich schwer tue mit anderen zuerst einmal oberflächlich zu kommunizieren. Ich merke dann immer ziemlich schnell ob mich die entsprechende Person leiden kann oder nicht. Mache mir dann auch oft einen Kopf wie ich wirke und was ich sage, wenn ich in neue Situationen komme, wie z.B. ein erstes Treffen mit den Freunden meiner Ex oder die ersten Treffen mit den Eltern. Bei denen ich mich schüchtern und zurückhaltend gebe und nicht so bin wie ich eigentlich bin. Da habe ich eine richtige Blockade entwickelt und durch diese Verkrampfung wirke ich unauthentisch und damit auch unsympathisch. So ist es zumindest meine Erklärung warum ich vielleicht zu kompliziert bin und zu wenige Freunde habe. Ich weiß dass ich daran arbeiten muss. Bitte nicht falsch verstehen. Es ist nicht so dass ich von morgens bis abends YouTube Videos schaue oder nur im Forum abhänge. Ich habe seit Jahren hier nichts mehr geschrieben und auch nur sehr selten hier reingeschaut. Habe sogar überlegt ob ich überhaupt noch einen Eintrag hier machen soll weil ich die ganze Theorie im Prinzip weiß, aber so wie ihr es bereits richtig schreibt, nicht anwenden kann. Das was jetzt passiert ist sehe ich schon als Krise an. Auch wenn ich erst 35 Jahre alt werde denke ich dass es viel Kraft und Anstrengung benötigt um sich ein neues Leben aufzubauen. Alleine schon vor dem Englischkurs habe ich schon Angst. Dort im Mittelpunkt zu stehen und in einer Sprache zu sprechen die ich noch nicht so gut beherrsche. FTOW hilft mir im Moment nicht weiter, auch wenn ich den Ansatz verstehe dass man sehen soll dass es noch andere Frauen gibt. Mir ist durchaus bewusst dass es nicht an einer Frau bei mir liegt. Vielleicht habe ich auch das Thema falsch gewählt. Klar vermisse ich diese Frau, die alles hatte was ich mir gerne an mir wünsche. Aber es geht noch viel tiefer und durch die Trennung ist mir erst mal bewusst geworden wie viele Baustellen ich eigentlich habe. Ich will hier nicht jammern. Ich habe einen Job (der zu wenig Geld bringt, aber ich werde mich um einen anderen bewerben-dafür gehe ich ja in den Englischkurs) und ich habe ein vernünftiges Aussehen womit ich auch Frauen irgendwann bekomme. Ich habe auch vier Wochen nach der Beendigung des LTR schon wieder einen F-Close gehabt, aber mich danach scheiße gefühlt. Es geht nicht um die Frauen bei mir, denke ich. Habe mir auch überlegt dieses Jahr eine Frauenpause zu machen um meine Probleme in den Griff zu kriegen. Diese Probleme werden mir ja jetzt schonungslos aufgezeigt und klar hab ich Hirnwichse was meine Ex gerade macht und wahrscheinlich wieder rumfickt. Das ist auch nach 11 Wochen noch sehr schmerzhaft und ekelig. Die Beziehung ging auch nur 8 Monate, trotzdem hat es mich diesmal richtig zerfickt um es so krass auszudrücken. Ich hoffe weiterhin auf Tipps und Ratschläge von der Community.

Hallo Leute. Nach einiger Zeit schreibe ich mal wieder hier und brauche den ein oder anderen Rat von Euch. Ich bin nun seit 10 Monaten mit meiner Freundin zusammen und ich vermisse ein paar Freiräume in unserer Beziehung. Es ist im Moment so dass ich gerne was alleine machen würde. Einfach mal zu Hause bleiben und entspannen und z.B. lesen oder nach langer Zeit mal wieder ein bisschen auf der Konsole zocken. Auch das Rausgehen am Wochenende (ohne sie) ist sehr selten geworden. Zuletzt war ich mit einem Kumpel raus und wir haben gut gefeiert und meine Freundin hat am nächsten Tag ein bisschen Drama geschoben warum ich mich nicht mehr gemeldet habe. Dieses Drama habe ich aber ignoriert. Sie ist einfach kein Partytyp. Das ist mir vor zwei Wochen nochmal vor Augen geführt worden. Da waren wir in Düsseldorf und sind um 23:30 Uhr schon zurück gefahren, weil es ihr zu voll und zu laut war. Wenn wir Samstagabend nicht unterwegs sind, gehen wir schon um 22 Uhr pennen, da sie in Ihrem Schlafrythmus bleiben möchte. Mittlerweile ist es schon so dass ich selber müde werde um diese Zeit. Früher bin ich am Wochenende nie so früh pennen gegangen auch wenn ich mal nichts gemacht habe (was, gelinde gesagt, selten vorkam). Das klingt für Euch jetzt bestimmt nach Betaisierung, aber es ist so das ich mich echt freue wenn ich mal etwas Zeit für mich habe. Fühle mich manchmal etwas umklammert und zu sehr getätschelt. Versteht mich nicht falsch. Ich mag es wenn sie mich umsorgt und sich um mich kümmert ,aber manchmal wird mir das zu viel. Ständig will sie "unterhalten" werden, bzw. muss man was unternehmen. Es ist nicht ihr Ding mal auf dem Sofa zu hocken und mal gar nichts zu tun. So wie gerade als sie mich fragte was wir heute machen und ich sagte das ich jetzt erstmal lesen möchte und wir um 12 Uhr in ein Schwimmbad fahren können und danach noch etwas spazieren. Dann guckte sie mich ganz komisch an, ging ins Bad und machte sich fertig. Als sie wiederkam meinte sie nur noch: "ich geh jetzt raus, hab keine Lust hier drinnen rumzuhocken". Bin um halb 12 zurück und dann gucken wir mal was wir machen." Irgendwie scheint es das bei uns ein bisschen die Luft raus ist. Ich hab weniger Bock auf sie und mein Verlangen nach ihr ist weniger geworden. Wir haben uns einfach sehr oft gesehen in den letzten Monaten und haben viel unternommen. Bin eigentlich von 30 Tagen im Monat nur 5 mal zu Hause. Mir fehlt ein bisschen meine Eigenständigkeit und Unabhängigkeit. Wie mache ich ihr also klar dass ich mal etwas Zeit für mich brauche ohne Drama zu bekommen?

Also kann ich jetzt nur noch abwarten und hoffen das nichts rauskommt? Echt beschissene lage in die ich mich gebracht habe. Hab ich nichts in den letzten 2 jahren gelernt? Leute gebt mir bitte noch ein paar denkanstöße. Komme grad nicht klar mit mir. Färbt schon auf den job ab.