Rabona

1. Mein Alter: 31 2. Alter der Frau: 24 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: über ca. 2,5 Monate hinweg 1x wöchentlich 4. Etappe der Verführung: Sex 5. Beschreibung des Problems Wir haben uns vor ca. 2,5 Monaten über Tinder kennengelernt. Erstes Date ein langer Spaziergang und dabei sehr gut unterhalten, zweites Date geküsst und beim dritten miteinander geschlafen. Bei unserem zweiten Date hat sie gesagt, dass sie aktuell eine F+ sucht, weil sie Anfang des Jahres von ihrem Ex-Freund verlassen wurde und das Gefühl hat sich noch nicht auf was Neues einlassen zu können. Ich dachte mir "Warum nicht? Sie ist super heiss und ich will das einfach mal ausprobieren." Seit unserem dritten Date treffen wir uns einmal die Woche bei ihr oder mir, haben viel Sex und zwischendrin echt guten Pillow Talk. Der Sex ist mit der Beste, den ich jemals hatte und auch zwischenmenschlich passt es ziemlich gut. Wir können uns sehr gut unterhalten, zusammen lachen, haben ähnliche Interessen und Werte. Der Kontakt wurde mit der Zeit immer enger, wir haben täglich geschrieben und unseren Alltag miteinander geteilt. Mit der Zeit habe ich gemerkt, dass ich langsam aber sicher Gefühle für sie entwickle und mir mehr vorstellen könnte. Allerdings wusste ich ja, dass sie nur eine F+ will und dachte mir "Komm mach kein Drama und genieß einfach die coole Zeit". Da sie zwar gesagt hat, dass sie nur eine F+ will, aber sich teilweise anders verhalten hat, indem sie mMn viel Nähe zugelassen und auch selbst gesucht hat (= viel Interesse an mir gezeigt; mich täglich gefragt hat, wie mein Tag war; sich für mich gefreut, wenn ich ihr von Erfolgen erzählt habe; hat für mich gekocht; wollte, dass ich bei ihr übernachte), kamen bei mir langsam Zweifel auf: vll will sie ja doch mehr? Ich selbst war hin- und hergerissen, ob ich überhaupt "mehr" mit ihr will. Einerseits fühle ich mich total wohl mit ihr und sie hat viele Eigenschaften, die ich mir bei einer Partnerin wünschen würde. Es gab in meinem Leben bisher selten Frauen, bei denen ich so ein gutes Gefühl hatte und selbst auch den starken Wunsch nach mehr Nähe hatte. Andererseits hatte ich schon auch Bauchschmerzen wegen ihrem Ex-Freund. Wenn wir über ihn gesprochen haben (kam selten vor, eigtl nur wenn ich das Thema angesprochen habe), habe ich gemerkt, dass der Trennungsschmerz ziemlich tief sitzt und sie das noch nicht gut verarbeitet hat. Da ich in der Vergangenheit oft dazu geneigt habe Gefühle zu unterdrücken, habe ich mich dazu entschlossen es diesmal anders zu machen. Ich hab gemerkt, dass ich sie sehr gerne mag und ich bei ihr das Potential für mehr sehe, weil die Basis wirklich sehr gut ist: wir haben tollen Sex, ich find sie wunderschön, humorvoll, klug, cool, empathisch - kurz gesagt eine potentielle Traumfrau. Bei unserem letzten Treffen haben wir dann wieder mal darüber gesprochen, dass sie ihr Studium ja bald beendet und wie es dann bei ihr beruflich weitergeht. Als sie mich dann fragte "Und was meinst du, wie es mit uns weitergeht?", habe ich mich entschlossen ganz ehrlich zu antworten und die Karten auf den Tisch zu legen: ich hab ihr gesagt, dass ich sie sehr gerne mag, mich sehr wohl bei ihr fühle und ich es deswegen sehr schade fände, wenn es dann vorbei wäre. Stattdessen fände ich es schön, wenn wir einen weiteren Schritt aufeinander zugehen würden. Ich meine damit nicht gleich Nägel mit Köpfen machen und beschließen, dass wir "zusammen" sind, sondern einfach noch mehr zusammen machen: also mehrmals die Woche treffen und auch mal außerhalb des Bettes was unternehmen. Sie meinte daraufhin, dass sie das Gefühl habe sich nicht auf mehr einlassen zu können. Sie würde mich zwar auch sehr gerne mögen, die Zeit und den Kontakt mit mir sehr genießen, aber sie spüre, dass sie sich emotional nicht auf mehr einlassen könne. Sie fühle sich noch nicht bereit für eine neue Beziehung, weil sie einerseits nicht das Gefühl habe sich emotional schon zu 100% auf jemanden neuen einlassen zu können und anderseits es genieße mal unabhängig zu sein und zu merken, dass das Leben auch ohne Partner schön sein kann. Es würde ihr sehr Leid tun, wenn sie mir durch ihr Verhalten Hoffnungen gemacht habe. 6. Frage/n Ich war natürlich schon sehr enttäuscht als ich das gehört habe und konnte das in dem Moment auch nicht verbergen (wollte ich auch garnicht). Sie war zwar schon auch sichtich mitgenommen und meinte auch sowas wie "Ich frage mich, wie es wohl gewesen wäre, wenn wir uns zu einem anderen Zeitpunkt kennengelernt hätten", aber ich finde ihre Antwort sehr eindeutig. Ich hatte ehrlicherweise schon die Hoffnung, dass sich mehr daraus entwickeln könnte, aber wie es aussieht bin ich für sie wohl der klassische Rebound Guy - oder was meint ihr? Ich habe noch keine Entscheidung getroffen wie es jetzt weitergeht mit ihr. Wir sehen uns jetzt eh erstmal nicht, weil sie mit ihrer Familie in den Urlaub fährt und ich werde das Ganze erstmal sacken lassen. Aktuell tendiere ich dazu, dass wir uns danach schon weitersehen, aber mit etwas mehr Distanz: also weniger schreiben und evtl. würde ich parallel auch andere Frauen treffen (aktuell ist für uns beide exklusiv). Für sie wäre das ok und sie meinte, dass sie es schade fände, wenn wir uns nicht mehr sehen würden. Ich bin nur noch etwas skeptisch wie gut das für mich klappen wird, einfach nur Sex mit ihr zu haben. Bin für ehrliches Feedback und Meinungen, wie man weitermachen könnte, dankbar.

Hier ein kurzes Update, für alle die es interessiert wie es weitergegangen ist: Während meines Urlaubs habe ich gemerkt, dass es mich emotional wahrscheinlich doch zu sehr aufwühlen würde, wenn wir uns weiter treffen und ich hatte auch den Eindruck, dass sie es sich auch nicht mehr vorstellen kann. Wir haben uns dann 1 Woche nach meinem Urlaub nochmal persönlich zu einem Spaziergang getroffen. Ich hab ihr dann gesagt, dass sie wirklich eine tolle Frau ist, ich die Zeit mit ihr sehr genossen habe und sehr neugierig gewesen wäre, sie noch besser kennenzulernen. Aber dass ich jetzt für besser halte, wenn wir uns nicht mehr sehen und es für mich besser ist, wenn ich mich neu orientiere. Sie meinte, dass sie die Zeit auch sehr genossen hat und sich gefragt hat, wie es wohl gewesen wäre wenn wir uns zu einem anderen Zeitpunkt kennengelernt hätten. Im Moment halte sie es aber auch für die bessere Lösung, dass wir uns nicht mehr sehen, weil sie dann immer Sorge hätte mir "falsche" Signale zu senden und dass sie etwas neuem im Weg stehen könnte. Sie hat während dem Gespräch ab und zu feuchte Augen bekommen und man hat gesehen, dass sie ihre Tränen aktiv zurückhalten musste. Irgendwie fand ich das süß und hat mich berührt, weil ich mir das gezeigt hat, dass ich emotional schon was bei ihr ausgelöst habe. Mit dem Gespräch haben wir es dann beendet und seitdem auch keinen Konktakt mehr. Ich glaube, dass ich die Sache eigtl schon recht gut verarbeitet habe und hatte vor ein paar Tagen auch schon Sex mit einer anderen Frau und mit ihr eine neue FB in Aussicht. Trotzdem vermisse ich sie ab und zu. Aber das ist wohl normal und die große Traurigkeit, die ich kurz danach hatte, ist zum Glück schon weg bzw. nur noch sehr mild. Was habe ich aus der Sache gelernt? - das nächste Mal, wenn ich mich regelmäßig mit einer Frau treffe, bei der ich merke, dass ich langsam mehr Gefühle für sie entwickle, halte ich länger die Füße still. Erstmal abwarten, ob was von ihr kommt und wenn nicht, dann würde ich nächstes Mal nicht gleich so offen und direkt über das sprechen was in mir vorgeht, sondern erstmal auf der Verhaltensebene ansetzen: also zB einfach mal eine konkrete Aktivität vorschlagen, die man gemeinsam außerhalb des Bettes machen könnte. - während einer F+ auf jeden Fall noch mit anderen Frauen in Kontakt sein und sei es nur schreiben. - Dirty Talk ist geil 😄

Schön analysiert inkl. Eckhart Tolle Swagger. ^^ Ich weiss, dass es in dem Fall keine Option gibt, mit der ich mich vollumfänglich wohl fühlen werde. Beenden tut kurzfristig weh, aber mittelfristig geht es mir schneller besser. Weitermachen wird sich kurzfristig besser anfühlen, aber es wird länger dauern mit der Sache emotional komplett abzuschließen. Ein Pluspunkt bei Weitermachen, der mir in deiner Aufzählung allerdings noch fehlt ist der gute Sex. Erlebnisse wie zB gleichzeitig zu kommen haben dazu geführt, dass ich sexuell wirklich nochmal an Selbstsicherheit gewonnen habe.

Du hast Recht, genau solche Gedanken hatte ich. Ich muss allerdings sagen, dass die meisten schon auflösen konnte, indem ich akzeptiert habe, dass es nunmal so ist und mich von der Vorstellung verabschiedet habe, dass sich mehr entwickeln könnte. Das hat mich die ersten Tage sehr traurig und teils auch wütend gemacht, aber ich habe diese Gefühle zu- und rausgelassen, sodass es jetzt schon deutlich besser ist. Auch hier stimme ich dir zu: auf Dauer würde mir das ganz bestimmt nicht gut tun. Aber da sie nach meinem Urlaub ja nur noch 5 Wochen vor Ort ist, würde das denke ich schon gehen. Kann schon sein, dass der Abschied dann nochmal etwas weh tut, aber das wäre mir der gute Sex wert.

Ihr habt sicherlich recht, dass es vernünftiger wäre die Sache mit ihr zu beenden. Andererseits ist es für mich natürlich schon sehr verlockend, die Chance zu suchen, den guten Sex noch für ein paar Wochen mitzunehmen. Wenn es jetzt offen wäre wie lange die Sache noch weitergeht, dann würde ich jetzt auch ganz klar einen Schlussstrich ziehen. Aber sie ist ja nur noch bis Ende September in der gleichen Stadt wie ich. Aktuell denke ich, dass ich es für diesen Zeitraum schon so sehen könnte wie Jimmy McNulty es gesagt hat: nämlich dass sie für die paar Wochen einfach nur mein Sex Objekt ist mit der ich wöchentlich Wellness Ficken machen kann. Wenn wir uns treffen und ich merke es geht nicht, dann lass ich es.

Danke für das konstruktive Feedback! Ja ich weiss, ich tendiere dazu, diese Sachen zu logisch anzugehen. ^^ Sobald ich mich wieder danach fühle jemand neuen kennenzulernen - was hoffentlich in den nächsten Tag der Fall sein wird - werde ich wieder anfagen andere zu daten. Warum ist es so problematisch ihr zu schreiben, dass ich mir überlegt habe, wie ich weitermachen will? Dann jetzt einfach 2 Wochen komplett kein Kontakt und dann Treffen vorschlagen? Oder die nächsten Tage doch mal kurz melden und Treffen für nach dem Urlaub ausmachen?

Es war zwar schon sehr sexlastig, aber nicht unterkühlt. Wie gesagt, sie hat mir jeden Tag geschrieben, sich für mein Leben interessiert, für mich gekocht und ihren Alltag mit mir geteilt. Das war ich von früheren F+ absolut nicht so gewohnt und würde ich selbst nie so machen, wenn die Frau für mich nur eine F+ ist. Aber ist ja jetzt auch egal, ich hab mich damit abgefunden, dass daraus nix wird und gerade überwiegt eher der Ärger darüber, dass ich dieses Fass aufgemacht habe, als die Trauer. Vll habe ich da auch zu sehr auf (weibliche) Freunde gehört, die mich ermutigt haben es ihr zu sagen, wie es mir emotional geht. Im Nachhinein hätte ich es lieber mal einfach so weiterlaufen und sich entwickeln lassen sollen, bis ihr Studium zu Ende ist und dann wäre die Chance, dass vll doch mehr draus wird auch sicher größer gewesen. Aber gut, im Nachhinein ist man immer schlauer. Mir ist klar, dass es gut sein kann, dass sie das jetzt beendet (auch wenn sie direkt danach gesagt hat, dass sie es gerne fortführen würde). Aber was meint ihr denn, wie die Chance am größten ist, mein aktuelles Ziel zu erreichen (also sie in 2 Wochen wieder zu treffen und dann die F+ bis sie ihr Studium beendet noch ein paar Wochen fortzuführen)? Wir haben jetzt seit 2 Tage kein Kontakt und ich meinte an dem Abend zu ihr, dass ich erstmal überlegen muss, wie ich jetzt weitermachen will. Ich überlege jetzt.... a.) ihr in den nächsten Tagen zu schreiben, dass wir uns von mir aus in 2 Wochen gerne sehen können und die F+ solange sie noch hier ist weiterführen können b.) ihr erst nach unseren beiden Urlauben, also in 2 Wochen, zu schreiben, dass ich es gerne fortführen würde und Bock auf sie hab

Hmm, die Behauptung, dass sie genau das Gegenteil will, steht aber Widerspruch dazu, dass sie sich jede Woche mit mir treffen will, mir regelmäßig Nudes schickt, sagt wie viel Bock auf Sex sie mit mir hat, jedes Mal mehrere Orgasmen hat wenn wir uns sehen und von sich aus gesagt hat, dass sie kein Bedürfnis hat noch jemand anderen zu sehen, weil sie mit mir vollends befriedigt ist. In dem Punkt gebe ich dir Recht. Das war dumm. Dass sie die einzige ist davon profitiert würde ich nicht sagen. Ich hatte regelmäßig Sex mit einer sehr attraktiven und im Bett versauten Frau. War/ist auf jeden Fall geil. Mir ist klar, dass ich es nicht ganz genau so weiter durchziehen kann. Mein Plan wäre jetzt so: sie ist wie gesagt erstmal eine Woche im Urlaub, danach bin ich eine Woche weg. Das heisst wir sehen uns jetzt erstmal sowieso zwei Wochen nicht. Den schriftlichen Kontakt werde ich auch deutlich runterfahren. Ich denke, dass in der Zeit meine Gefühle für sie schon ziemlich abkühlen werden und aktuell glaube ich schon, dass ich die Sache danach mit der notwendigen emotionalen Distanz weiterführen kann. Sprich, es geht für mich dann nur noch um den guten Sex und nicht mehr. Parallel dazu werde ich auch wieder anfangen andere zu daten und schauen was sich da so ergibt.

Ja ich denke das trifft es ganz gut, warum für sie aktuell mehr schwierig ist. Das mit "aktiv angesprochen" war etwas blöd formuliert. Es war jetzt nicht so, dass ich ihr gesagt hab "Erzähl mir bitte ganz genau wie es mit deinem Ex war, ich will alles wissen.", sondern wir haben zB als wir allgemein über unsere vergangenen Beziehungen gesprochen haben, eben auch über ihre letzte Beziehung gesprochen. Oder ich hab sie mal gefragt, was das Schönste war, was sie in einer Beziehung jemals für jemanden gemacht hat bzw. jemand für sie gemacht hat. Und da hat sie eben auch von ihm erzählt. Wenn man eine Person näher kennenlernt, dann ist es doch irgendwie unvermeidlich, das man irgendwann auch mal über Ex-PartnerInnen spricht? Oder wie machst du das? Das Thema konsequent vermeiden? Bin wie gesagt über ehrliches und gerne auch "hartes" Feedback dankbar, aber diese Interpretation würde ich so nicht unterschreiben. Ich verstehe sie, dass es sehr weh tut, wenn man so verlassen wurde, aber verarbeiten muss sie die Sache natürlich selbst.

1. Mein Alter: 30 2. Alter der Frau: 24 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 10 4. Etappe der Verführung: Volles Programm (also schon mehrmals Sex) 5. Beschreibung des Problems: Seit ca. 2 Monaten date ich eine Frau, die ich über die Uni kennengelernt habe. Eigtl hatte ich den Eindruck, dass alles wie am Schnürchen lief: beim dritten Date haben wir uns geküsst, beim vierten Date hatten wir Sex, sie war immer sehr entgegenkommend und hat investiert. Sowohl das Küssen als auch der Sex war mMn gut (sie ist jedes Mal gekommen). Wir haben uns meistens 1x/Woche gesehen und es war immer sehr schön. Vor 2 Wochen war sie abends bei mir und wir sind uns an diesem Abend nicht nur körperlich, sondern auch emotional deutlich näher gekommen. Sie hat sich an diesem Abend sehr geöffnet und von Dingen erzählt, die selbst die meisten ihrer Freunde nicht wissen. Ich spürte an diesem Abend ein intensives Gefühl von Nähe und ich glaube sie auch, da wir uns an diesem Abend immer wieder lange tief in die Augen geschaut und anschließend lange und leidenschaftlich geküsst haben. Als sie dann nach Hause ist, schrieb sie mir sofort wie schön sie den Abend gefunden hätte und dass sie sehr gerne Zeit mit mir verbringen würde. Ich erwiderte das woraufhin sie (zum ersten Mal) mit einem Kuss Smiley antworte. Die Tage danach konnten wir uns leider nicht sehen, da ich Besuch von Freunden hatte. Dadurch war auch der schriftliche Kontakt etwas weniger (aber immer noch vorhanden). Eine Woche später trafen wir uns dann wieder persönlich. Es war wieder ein schöner Abend - zwar nicht so intensiv wie eine Woche zuvor - aber trotzdem schön. Gegen Ende des Abends fragte sie mich, wie es denn für mich sei, wenn wir uns eine Woche nicht persönlich sehen würden. Ich meinte, dass mir die Zeit sehr lang vorgekommen sei und ich sie gerne öfter sehen würde. Sie sagte, dass sie das auch wolle und es für sie schwer gewesen sei mich eine Woche lang nicht zu sehen. Dadurch wäre bei ihr das Gefühl entstanden, dass ich mich distanziere und sie habe das Gefühl, dass wir die Woche davor einen Schritt nach vorne gemacht haben und dann wieder einen zurück. Ich versicherte ihr, dass ich mich auf keinen Fall distanzieren wollte und sagte ihr, dass ich sie sehr gerne mag. Sie fasste das glaub sehr positiv auf, weil sie mich kurz darauf meinte, dass sie es schön fände wenn ich noch mit ihr zu kommen würde. Ich folgte der Einladung, wir hatten Sex und ich übernachtete bei ihr. Am nächsten Morgen dachte ich eigtl, dass alles gut sei und wir uns langsam aber sicher in Richtung LTR bewegen. Wir vereinbarten, dass wir uns in 2 Tagen wieder sehen und damit bei ihr nicht wieder dieses Gefühl von Distanzierung aufkommt, schrieb ich ihr in der Zwischenzeit mehr als zuvor und zeigte ihr auch deutlicher meine Zuneigung (sowas wie "ich freu mich schon dich morgen zu sehen"). Als wir uns dann 2 Tage später trafen, merkte ich sofort, dass irgendetwas komisch war. Sie war angespannt und etwas distanziert (wir hielten normalerweise immer Händchen wenn wir spazieren gingen, aber diesmal hatte sie ihre Arme vor ihrem Körper verschränkt). Irgendwann meinte sie dann, dass sie mit mir reden muss... Sie sagte, dass sie das Gefühl habe, dass sie sich momentan nicht auf das zwischen uns einlassen könne und viele alte Ängste aus ihrer letzten Beziehung anspringen würden. Kurze Info dazu: sie hat sich Anfang dieses Jahres nach 5 Jahren Beziehung von ihrem Ex-Freund getrennt. Die Beziehung war dadurch geprägt, dass sie sehr viel investiert hat und er sie oft vernachlässigt hat (vor allem emotional). Ich war total überrascht, weil ich bis dahin dachte, dass eigtl alles gut lief zwischen uns. Ich fragte sie was das nun für uns bedeuten würde. Sie meinte, dass sie das auch nicht wissen würde und erstmal alles "sortieren" müsse und ihr das total Leid tun würde mich jetzt so im Ungewissen zu lassen. Ich sagte ihr, dass ich sie sehr gerne mögen würde und wie schade ich es fände, wenn wir es nicht weiter versuchen würden. Im Verlauf des Gesprächs wurden wir beide ziemlich emotional und weinten. Letztendlich beschlossen wir, dass sie sich Zeit nimmt, um über alles nachzudenken. 2 Tage später trafen wir uns wieder. Sie sagte mir unter Tränen, dass sie immer noch das Gefühl habe sich nicht einlassen zu können und vll überschätzt habe wie weit sie hinsichtlich der Verarbeitung ihrer letzten Beziehung sei. Ich musste ebenfalls anfangen zu weinen und sagte ihr nochmal wie gern ich sie mag und dass es ich schade finden würde, etwas das so vielversprechend begonnen hat, jetzt einfach so "wegzuwerfen". Ich hatte seit meiner letzten Beziehung wirklich einige Dates (irgendwas im niedrigen zweistelligen Bereich), aber keine Frau hat mir so gut gefallen wie sie. Um ehrlich zu sein, habe ich mich wohl etwas verliebt. Was ich eigtl sehr schön finde, weil das etwas ist was mir (aufgrund früherer Erfahrungen) sehr schwer fällt. Ich fragte sie dann wie es jetzt weiter gehen soll und sie meinte, dass sie etwas Zeit für sich bräuchte, um an ihren "Baustellen zu arbeiten". Ich sagte, dass ich dann auch Abstand bräuchte, sodass wir beschlossen den Kontakt abzubrechen und uns nicht mehr zu sehen. 6. Frage/n Jetzt, nachdem das alles ein paar Tage sacken konnte, merke ich wie unglücklich ich mit der Situation bin. Ich verstehe einfach nicht wie sie vor 2 Wochen noch davon geschwärmt hat wie gern sie mit mir Zeit verbringt und den Wunsch nach MEHR Kontakt äußert und jetzt können wir uns auf einmal überhaupt nicht mehr sehen. Den Grund, dass alte Ängste hochkommen, kann ich schon irgendwie nachvollziehen, aber als Konsequenz dann gleich so einen radikalen Schnitt zu ziehen und alles abzubrechen, verstehe ich nicht. Vll war ein halbes Jahr verarbeiten ihrer letzten Beziehung wirklich noch nicht genug....aber warum lässt sie sich dann erst mehr ein (vor 2 Wochen) und merkt jetzt auf einmal, dass es garnicht geht? Ich überlege, ob ich es doch nochmal versuche und nochmal mit ihr rede. Zum einen würde ich gerne besser verstehen, was genau der Grund ist, warum sie sich nicht einlassen kann. Etwas konkretes wie "ich finde dich nicht attraktiv genug" oder "ich hab jemand anderen kennengelernt" fände ich zwar auch verletzend, aber leichter zu verarbeiten als dieses diffuse "ich kann mich aufgrund von Ängsten nicht einlassen". Zum anderen würde ich vorschlagen, dass wir vll einfach eine Pause machen (sie ist im Oktober sowieso 1 Monat im Ausland) und danach weiter schauen. Was meint ihr dazu? Ist es einen Versuch wert oder ist das einfach nur verzweifelt und needy? Vielen Dank schonmal für eure Meinungen! Welche Etappen gibt es?

@Doc Dingo Wow, deine Geschichte ist natürlich nochmal ein ganzes Stück krasser. Vll hast du Recht und ich will es mir einfach nur noch nicht eingestehen. Allerdings hat sie sich - abgesehen von der Kehrtwende am Ende - nie auch nur ansatzweise wie eine Dramaqueen verhalten. Sie war immer absolut zuverlässig, hat nie ein Treffen abgesagt, wenn ich abgesagt habe kam von ihr immer ein "kein Problem, verstehe ich total" und von ihrer ganzen Art her wirkte sie eher sehr gelassen und in sich ruhend. Ich sollte vll auch noch dazu sagen, dass ich Psychologe bin, also durchaus einen Blick für auffällige Verhaltensweisen habe (wahrscheinlich spielt das auch eine Rolle, warum es für mich deswegen besonders frustrierend ist ihr Verhalten nicht zu verstehen).

Ja du hast wahrscheinlich Recht. Mittlerweile glaub ich auch, dass ich wohl so etwas wie ein etwas verspäteter Rebound Guy gewesen sein könnte. Unsere Beziehung war nämlich schon von viel Sex geprägt und wenn sie über ihren Ex gesprochen hat, dann hab ich schon gemerkt, dass sie von ihm sehr verletzt wurde und sowas wie Verbitterung da ist. Dieses plötzliche, radikale Umschwenken verstehe ich zwar immer noch nicht, aber wahrscheinlich hast du Recht und sie tut es selbst nicht. Ich wäre zwar schon neugierig nochmal ihre Perspektive zu hören (und zwar wirklich nur aus Interesse und in der Hoffnung es danach besser nachvollziehen zu können und nicht weil ich mir noch Hoffnungen bei ihr machen würde), warum sie so widersprüchlich gehandelt hat und glaube auch, dass mir ein konkreterer Grund wie z.B. "Ich war mir unsicher, hatte sowohl unangenehme Gefühle aus der letzten Beziehung als auch gute Gefühle für dich und hab gehofft, dass die guten Gefühle überwiegen, wenn wir mehr Kontakt haben." helfen würde schneller damit abzuschließen, aber vermutlich werde ich den eh nicht bekommen.

2 Fragen noch: 1. Wenn ich jetzt sie nicht mehr frage, dann mal euch: wie erklärt ihr euch das denn, dass sie erst den Wunsch nach mehr Kontakt äußert, von sich aus will, dass ich bei/mit ihr schlafe und dann auf einmal diese Kehrtwende. Eine Freundin von mir meinte, dass sie glaubt, dass sie Angst bekommen hat, weil sie gemerkt hat, dass es "ernst" werden könnte zwischen uns und deswegen einen Rückzieher macht. Das klingt für mich soweit plausibel. Was ich dann allerdings nicht verstehe, ist warum sie dann erst von sich aus mehr Nähe will? 2. Sie hat Ende des Monats Geburtstag. Einfach eine kurze Nachricht mit Alles Gute usw..?

Hmm, ja könnte sein aber ist natürlich schwierig zu beurteilen. Wie gesagt sie war schon länger unglücklich in ihrer letzten Beziehung und hat dann Anfang des Jahres des Jahres den Schritt gewagt und sich getrennt. Wir haben auch etwas darüber geredet, da ich natürlich einen Eindruck bekommen wollte, wie weit sie das alles schon verarbeitet hat. Da hatte ich eigtl den Eindruck, dass sie das Trauern schon überwunden hat und eher in Phase 3 ist. Aber kann gut sein, dass jetzt zwischen uns vll Gefühle ins Spiel gekommen sind, alte Wunden was Bindung angeht wieder aufgerissen worden sind.

Hmm mittlerweile habt ihr mich denke ich überzeugt. Ich würde sie zwar schon nochmal gerne fragen, warum sie vor 2 Wochen noch alles schön fand und von sich aus den Wunsch nach mehr Kontakt geäußert hat und es ein paar Tage später auf einmal anders ist. Aber ich befürchte, dass ihr Recht habt und sie es wahrscheinlich selbst nicht genau weiss. Allerdings ist die Trennung ja jetzt auch schon 6 Monate her. Und es war auch sie, die sich getrennt hat. Da fängt die Verarbeitung ja oft schon vor der eigentlichen Trennung an. Aber klar, nach 5 Jahren Beziehung sind 6 Monate vll trotzdem einfach nicht genug Zeit, um alles zu verarbeiten.

@H54@darklife Ich hätte die Hoffnung, dass es für mich durch ein weiteres Gespräch klarer wird, warum sie auf einmal denkt, dass wir uns nicht mehr sehen können. Wenn sie mir z.B. einen konkreten Grund nennen könnte wie "ich merke, dass ich ständig an meinen Ex denken muss", dann wäre es für mich leichter einen Schlussstrich zu ziehen, als mit dieser vagen "ich kann mich nicht einlassen" Begründung. Da hast du schon Recht. Der einzige kleine Unterschied wäre, dass wir bei einer Pause nach der Pause nochmal schauen wie es aussieht und es anders komplett offen wäre.

Also meint, dass es mehr schaden als helfen würde nochmal mit ihr zu sprechen? Für mich ist es halt gerade so frustrierend, dass ich diesen Widerspruch nicht verstehe, warum sie vor 2 Wochen noch MEHR Nähe wollte und jetzt auf einmal nichts mehr geht. Und auch den Grund warum wir uns nicht mehr sehen können, verstehe ich nicht ganz. Klar kann man mal emotional aufgewühlt und sich unsicher sein, insbesondere wenn man in der letzten Beziehung nicht so gute Erfahrungen gemacht hat und das noch nicht so lange her ist. Aber wäre dann eine vorübergehende "Pause" nicht eine bessere Lösung, als kompletter Konktaktabbruch? Was ist so schlimm daran voreinander zu weinen?

Hallo zusammen, ich wende mich mal hier an das Forum in der Hoffnung, dass ihr vll ein paar hilfreiche Anregungen oder Ratschläge habt. Zu meinem Problem: Ich habe das Gefühl, dass ich sexuell ziemlich verkrampft bin. Wie äußert sich das? 1.) Reden über das Thema Sex: Solange es recht allgemein gehalten ist, wie z.B. "Sex ist was Schönes und wichtig.", kann ich schon über das Thema reden. Aber sobald es persönlich wird, wird es mir unangenehm. Ich kenne Leute, die berichten ganz offen und anschaulich über ihren letzten One-Night-Stand, während es mir sehr schwer fällt zu erzählen was da letzte Nacht zwischen mir und der Frau, die bei mir war gelaufen ist. Ich hab auch noch nie mit Freunden (egal ob männlich oder weiblich) ausführlich über mein Sexleben gesprochen. Irgendwie ist das Thema für mich einfach schambesetzt, auch wenn ich weiß, dass es eigtl keinen Grund dazu gibt. 2.) Sexueller Frame im Umgang mit Frauen, die mich interessieren: Auch wenn ich rein kognitiv weiß, dass Frauen Sex lieben und sich mein Date wahrscheinlich jetzt in dem Moment Sex mit mir wünscht, bekomme ich es nicht hin, ihr zu zeigen, dass ich sie sexuell anziehend finde. Es fällt mir sehr schwer die berühmte sexuelle Spannung herzustellen. 3.) Sex an sich: Das ist der für mich der belastendste Punkt. Ich hab beim Sex sehr oft das Gefühl verkrampft zu sein. Alle Muskeln sind angespannt, ich atme schnell und flach und stehe total "unter Strom". Klar hängt das auch damit zusammen dass ich erregt bin, aber ich habe das Gefühl, dass es bei mir schon sehr stark ausgeprägt ist. Dadurch kann ich den Sex auch oft garnicht richtig genießen. Es fühlt sich zwar schon gut an und der Anblick einer nackten Frau erregt mich auch sehr, aber dadurch, dass ich so angespannt bin, kann ich es nicht zu 100% genießen. Außerdem komme ich auch sehr schnell. Ich vermute, dass das mit der hohen Anspannung/Verkrampftheit zusammenhängt. Früher war ich auch komplett still während dem Sex. Obwohl ich Dirty Talk eigtl sehr erregend finde. Durch meine letzte Beziehung hat sich das ein bisschen gebessert, sodass ich jetzt immerhin schonmal ein paar "Lustgeräusche" von mir gebe, aber für sowas wie Dirty Talk wäre ich nach wie vor zu verkrampft. Ich hab generell das Gefühl, dass ich meine sexuellen Triebe zum Teil unterdrücke. Eigtl finde ich diesen wilden, hemmungslosen Sex richtig gut: Dirty Talk, Frau richtig fest anpacken, Spanken, hart stoßen, schnell stoßen, tief stoßen, beißen, ....Aber früher gabs bei mir nur Blümchensex, weil ich dachte, dass ich die Frau verschrecken könnte, wenn ich mein "inner beast" entfessele. Heute weiß ich, dass das nicht so ist, aber ich mach es trotzdem nur ganz wenig. Liegt zum Teil daran, dass ich schnell komme, wenn ich wirklich "Gaß gebe", aber auch daran, dass ich zu verkrampft bin und mich nicht traue. Früher dachte ich, dass sich das alles auflösen würde, sobald ich mal in einer festen Beziehung bin. Aber so war es nicht. Es wurde zwar manches besser, aber insgesamt hat sich nicht viel geändert. Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich beim Sex meine "inneren Triebe" unterdrücke, bin immer noch so stark angespannt, hab es auch mit in meiner Beziehung nicht fertig gebracht mal schmutzig mit ihr zu reden, habe immer noch keinen lockeren und offenen Umgang mit dem Thema Sexualität. Das Problem mit dem zu früh kommen hab ich auch noch und ich bin mir sicher, dass es ganz eng mit der sexuellen Verkrampftheit zusammenhängt und höchstwahrscheinlich verstärken sich die beiden DInge auch gegenseitig. Ein richtig blöder Teufelskreislauf. Nur wie komm ich da raus? Hab schon einiges gegen das zu früh kommen versucht, in der Hoffnung, dass wenn ich mal länger durchhalten würde, ich dann auch befreiter Sex haben könnte. Bis auf ganz wenige Ausnahmen hat das aber bisher leider nicht geklappt. Deswegen würde ich auch sehr gerne was gegen das "Kopfproblem" machen, aber leider weiß ich nicht genau was. Ich weiß ja, dass es keinen Grund gibt verkrampft zu sein, dass Sex was schönes ist, dass Frauen Sex lieben, dass die meisten Dirty Talk mögen und auch gerne "rough sex" haben. Aber anscheinend hab ich es noch nicht wirklich verinnerlicht, weil an meinem Verhalten hat sich nichts bzw. nur sehr wenig geändert. Ich hoffe ihr habt ein paar Anregungen oder Ratschläge, die mir weiterhelfen! Danke schonmal!

Also direkt in dem Moment (während dem Sex oder kurz davor) eigtl nicht. Zumindest nehm ich ihn nicht bewusst war. Danach nehm ich ihn allerdings schon manchmal bewusst war: "Ich schaff es nicht diese Frau zu befriedigen." ; "Ich bin schlecht im Bett."; "Für andere ist das kein Problem und bei mir stimmt irgendwas nicht." --> wären so typische Gedanken Hmm, gute Frage. Ich hab die Befürchtung, dass es total komisch klingen würde, wenn ich das machen würde. Das man mir anmerken würde, wie verkrampft ich dabei bin. Und dass die Frau es komisch finden würde. Obwohl mir das ja eigtl egal sein sollte. Wahrscheinlich sollte ich es wirklich einfach mal machen und schauen, ob ich mich damit wohl fühle oder nicht. Jein. Ich gehe es eigtl schon immer erstmal langsamer an. Aber irgendwann hab ich das Gefühl, dass ich Gas geben müsste, damit sich bei der Frau mal was tut. Eigtl weiss ich vor allem durch meine letzte LTR, dass das nicht immer der Fall sein muss. Mir fehlt da ehrlich gesagt einfach das Gespür, was gerade am besten passt. Das liegt denk ich daran, dass ich nicht wirklich "im Jetzt" bin und keine richtige Connection zu der Frau hab, sondern sehr damit beschäftigt bin, nicht zu früh zu kommen. Das habe ich bei meiner letzten LTR eigtl gemacht. Wir haben da schon ziemlich offen drüber geredet und sie hat auch gesagt, dass es kein Problem für sie ist, wenn ich mal früher komme. Ich bin dann auch mit der Einstellung rein "Es ist ok, wenn ich früh komme und genieße jetzt einfach den Sex mit ihr." Hat aber langfristig gesehen leider nichts an der Situation geändert. Es gab schon mal immer wieder Momente, in denen ich sie glaub ich kurz vor dem Orgasmus hatte (sie meinte immer, dass sie dann das Gefühl habe pinkeln zu müssen), aber sobald sie intensiv gestöhnt hat, hab ich nicht mehr lange durchgehalten und konnte es dann leider nicht mehr "zu Ende bringen".

1. Wie genau verbessere ich das? 2. Der Punkt trifft auf jeden Fall zu 3. Ich glaube generell hab ich eigtl schon ein ganz gesundes Selbstbewusstsein und trete idr auch selbstsicher auf. Mein "sexuelles Selbstbewusstsein" ist allerdings in der Tat ziemlich niedrig, weil Anspruch und Wirklichkeit ziemlich weit auseinander liegen. Sorry, das hab ich missverständlich formuliert. Ich meinte damit, dass wenn wir morgens Sex hatten, es meistens eine 2.Runde gab und nicht das nachts die 1.Runde war und am nächsten morgen die 2.Runde. Das trifft es sehr gut. Bin gerade schon dabei die "Sex God Method" von Daniel Rose zu lesen. Aber das Buch werde ich mir dann auch noch holen. Danke, werd ich mal versuchen!

Doch ich hab wie gesagt schon Leute mit denen ich darüber reden kann. Und klar fragen mich enge Freunde oder Freundinnen nach einem Date dann auch wie es gelaufen ist. Aber ich fass mich dann halt sehr kurz z.B. "sie hat mir einen BJ gegeben und danach sind wir dann noch im Bett gelandet. War dann auch ganz gut." An sich finde ich das auch nicht weiter schlimm, auch wenn es schon schön wäre, wenn ich da offener und lockerer drüber reden könnte. Mit meiner letzten LTR eigtl nur am Wochenende, da wir uns unter der Woche selten und wenn dann nur recht kurz gesehen haben. Am Wochenende hatten wir dann meisten so 4-5 Sex. 2. Runde gab es morgens eigtl immer, 3.Runde immer selten. Das Problem mit dem frühen kommen war beim zweiten oder dritten Mal nicht mehr so stark wie bei der ersten Runde, aber ich musste schon immer noch verdammt aufpassen, dass ich nicht zu schnell mache, um nicht früh zu kommen. So wirklich befreit war ich also auch nicht. 27 Nein, momentan nicht Während der letzten Beziehung wie gesagt 4-5/Woche. Zurzeit gar keinen. Könnte mich jetzt am Wochenende mit einer treffen, bei der ich mir ziemlich sicher bin, dass was laufen würde, da sie ganz klar gesagt hat, dass sie nur Spass und nix festes sucht. Allerdings gefällt sie mir optisch nicht wirklich und da frag ich mich schon wie sinnvoll das überhaupt ist. Das mit dem Fremdgehen war immer eine meiner größten Befürchtungen. Ist aber zum Glück nicht passiert. Ansonsten waren die Erlebnisse gemischt. Es gab schon Frauen, die gerne mit mir im Bett waren weil ich sie oral toll befriedigen konnte. Eine ehemalige FB meinte sogar mal, dass ich im Bett der Beste sei, den sie je hatte (man muss dazu sagen, dass wir meistens bekifft Sex hatten). Eine andere FB meinte hingegen mal, dass sie sich nicht vorstellen kann, dass bei mir schonmal eine Frau durch Penetration kam, weil ich wie ein "altersschwaches Kanickel" rammeln würde. Der Spruch tat natürlich schon weh. Ansonsten gab es aber keine besonders negativen Reaktionen von Frauen. Probleme mit der Standhaftigkeit hab ich übrigens garnicht, im Gegenteil der steht immer und auch sehr schnell wieder. - vorher mastubieren: hilft immer etwas, aber verändert die Gesamtsituation nicht wirklich - 2.Runde: ähnlich wie vorher mastubieren - Kondome mit Betäubungscreme: haben leider kaum was gebracht - Betäubungsspray: hat manchmal ziemlich gut geholfen, sodass ich echt relativ lange schnell zustoßen konnte. Aber manchmal auch nur geringe Effekte. Und ist leider unpraktisch, dass jedes Mal vorm Sex aufzutragen und einwirken zu lassen. - Atemtechniken: hilft auch, vor allem wenn ich langsam stoße. Sobald ich aber Gas gebe, schaff ich es nicht mehr die Atmung bewusst zu kontrollieren - PC Muskel Training: hab ich immer wieder mal gemacht, aber war da nicht diszipliniert. Seit 2 Monaten trainier ich diszipliniert und hab zumindestens bei der Masturbation das Gefühl, dass es hilft länger durchzuhalten.

Hallo zusammen, 1. Dein Alter: 29 2. Ihr/Sein Alter: 27 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 1,5 jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1-2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: früher gut und regelmäßig, in letzter Zeit selten, zur Zeit schlecht und garnicht 7. Gemeinsame Wohnung?: nein 8. Probleme, um die es sich handelt ich (29) bin seit ca 1,5 Jahren mit meiner Freundin (27) zusammen. Zu Beginn der Beziehung war sie recht schnell ziemlich in mich verliebt und zeigte mir das auch, wohingegen ich lange Zeit (4-5 Monate) relativ distanziert war und mir nicht sicher war, ob ich sie wirklich liebe. Mit der Zeit wurde es dann meinerseits aber immer besser und ich war glücklich mit ihr. MMn verlief die Beziehung ziemlich gut, allerdings hatten wir 2-3 Krisengespräche, in denen sie mir erzählte, dass sie etwas unglücklich sei, da sie sich nicht genug geliebt fühle. Ich würde sehr wenig tun, um ihr zeigen, dass ich sie liebe (z.B. mal was liebes schreiben, kleine Geschenke, Überraschungen, "ich liebe dich" sagen, usw...). Ich muss ehrlicherweise sagen, dass sie da auch wirklich Recht hatte. Sie hat viel in mich und die Beziehung investiert, während ich lange Zeit sehr zurückhaltend war mit "Liebe verteilen". Ich hab ihr nach diesen Gesprächen immer wieder gesagt, dass ich sie sehr gerne mag und versuchen werde ihr das auch mehr zu zeigen. Ein paar Kleinigkeiten hab ich seitdem auch geändert, aber anscheinend war es ihr immer noch nicht genug, denn vor ca. 3 Wochen, meinte sie dann, dass es vll besser wäre sich zu trennen, da wir zu unterschiedliche Befürfnisse haben. Ich hab ihr daraufhin nochmals gesagt, dass ich sie wirklich liebe und ich weiß, dass ich in der Vergangenheit zu wenig in die Beziehung investiert habe und das ändern will. Nach ein paar Tagen Kontaktsperre und Bedenkzeit entschlossen wir uns es doch weiter miteinander zu versuchen. Seitdem bemühe ich mich wirklich netter und liebevoller zu sein und sie nimmt das auch zur Kenntnis. Allerdings kommt jetzt von ihr sehr wenig zurück. Jetzt ist sie diejenege, die sehr zurückhaltend ist und körperliche Nähe meidet sie total. Händchenhalten geht ab und zu, aber blockt sie manchmal auch ab. Küssen oder Sex ist garnicht drin. Ich hab sie jetzt nochmal darauf angesprochen und gefragt was los ist. Sie meinte, dass sie sich emotional "taub" fühlt und sie deswegen immer noch unglücklich ist. Sie will mich zwar wieder lieben, aber im Moment sei das Gefühl einfach nicht da. Sie hoffe, dass es wiederkomme, aber sie weiß es nicht. 9. Fragen an die Community Ich weiß jetzt nicht wie es weitergehen soll. Mit der momentanen Situation bin ich natürlich auch unglücklich und ich frage mich, ob es Sinn macht es weiter zu versuchen und zu hoffen, dass sie sich wieder in mich "verliebt" oder ob es besser wäre einfach einen Schlussstrich zu ziehen?

@DrHitch Das sie NULL investiert stimmt nicht ganz. Sie ist zwar deutlich distanzierter als sie das früher war, aber sie macht mir immer noch kleine Geschenke und will Zeit mit mir verbringen. Das sehe ich ehrlich gesagt etwas anders. Wir sind jetzt 1,5 Jahre zusammen und sie hat in der ganzen Zeit viel investiert. Irgendwann wurde sie unglücklich, eben weil von meiner Seite aus zu wenig kam und ich ihr nicht alles gegeben habe. Man könnte wohl auch sagen, dass ich sie permanent auf Zehenspitzen gehalten habe. Aber dadurch hat sie sich nicht genug geliebt gefühlt und deswegen wurde sie unglücklich. Wir sehen uns heute nochmal, da werde ich weiterhin freundlich und nett bleiben. Ich überlege noch, ob es nochmal ansprechen soll, dass ich unzufrieden bin und ich nicht glaube, dass es so Zukunft hat. Ansonsten bin ich den Rest der Woche im Urlaub mit Freunden, das kann ich dann ja gleich mal nutzen, um mich etwas zurückzuziehen. Wenn es sich dann bessert, versuche ich es weiter mit ihr, ansonsten werde ich wohl einen Schlussstrich ziehen müssen.

@marcoalsächs Das große Problem in unserer Beziehung war doch die ganze Zeit, dass ich ihre Liebe nicht genügend erwidert habe und von mir in der Hinsicht zu wenig kam. Jetzt will ich das gegenüber ihr (aber auch bei meinen Eltern und Freunden) zum positiven ändern, indem ich Menschen, die ich Liebe, dass mehr zeige. Nicht weil die das wollen, sondern weil ich das will. Wenn ich jetzt "2 Schritte zurückgehe", dann vergrößere ich doch das eigentlich Problem nur noch mehr?

Wenn sie Schluss machen will, wieso ist sie dann nicht bei ihrer Entscheidung geblieben? Sie hatte ja quasi schon Schluss gemacht. Für mich würde ehrlich gesagt auch nicht die Welt untergehen, wenn wir Schluss machen würden. Natürlich wäre ich traurig, weil die Zeit mit ihr sehr schön war und ich glaube, dass wir eine sehr gute Basis hatten. Allerdings bin ich mit der jetzigen Situation auch unzufrieden und weiss, dass es so nicht weitergehen kann. Die Frage ist nur, ob ich noch etwas abwarten soll und sie vll einfach Zeit braucht, um Sicherheit zu haben, dass ich es ernst meine oder ob ich ihr gleich sage, dass ich die Beziehung so nicht weiterführen will? Ansonsten läuft es in meinem Leben eigtl sehr gut und ich bin glücklich. Sport mach ich noch, bin zwar nicht mehr ganz so gut in Form wie vor der Beziehung, aber immer noch fit. Jobmäßig läuft es auch wie am Schnürrchen, da fehlt es an nichts.