it's teatime

Verkleide dich als Pirat und mach sexuelle Anspielungen im Seeräuber Kontext. "Willst du mal mein Kanonenrohr polieren?" "Darf ich deine Schatzkiste öffnen?" "Soll ich dich über meine Planke schicken?" Sowas in der Richtung. Vergiss nicht jeden Spruch mit einem "Wenn du weisst was ich meine." und einem Augenzwinkern abzuschließen. Frauen stehen auf Piraten.

Sie dürften schon so ziemlich jede erdenkliche Masche gehört haben und davon erstmal die Schnauze voll haben. Ich würde folgendes versuchen: Behandel sie wie das Mädchen von Nebenan, frag nichts was mit ihrem Beruf zu tun hat oder ihrer Popularität. Benutz wenig DHVs, diese Frauen sind umgeben von Leuten die krasse Sachen erleben. Sei so normal und bodenständig wie nur möglich. Damit kannst du sie vielleicht auf ein "normales" Niveau bringen. Und da kannst du sie dann gamen wie jede andere.

Litt deine Mutter an intrauterinen Infektionen? Du findest deinen Schreibstil bestimmt total witzig, aber jeder Otto-Normal Verbraucher wird sich pausenlos an den Schädel langen (in Fachkreisen auch als "face palm parade" bekannt). Abgesehen davon: eine Frau in der Periode lecken? Geht einfach nächstes Mal in die Dusche, bzw. Wanne und treibt es da. 69 mit Periode, meine Fresse, ernsthaft? Ich bin ja eigentlich ein Fan von Sushi und gegen ein blutiges Steak habe ich auch nichts, aber doch bitte nicht beides auf einmal. Übrigens: Da muss ich dir absolut zustimmen! Immerhin heisst es im Englischen ja auch: "I game the piano very well." Ausserdem finde ich den deutschen Begriff "anmachen" ebenfalls total verachtend gegenüber Frauen. Man macht einen Salat an. Frauen sind aber kein Salat! Sauerei.

Probiers mal hier: http://www.maedchen.de/forum/sex/

Vielleicht war es auch einfach eine logistische Sache. Beim nächsten Treffen dann Sack zu machen.

Das wird sowas von getestet dieses Wochenende. Sowas von. Ich schreib mal einen FR nach 10 Versuchen.

"Ich habe einen Freund." "Ich habe einen Toaster. Willst du mal sehen?"

Brilliant. Auch wenn die erste Antwort etwas hart war, würde Frauen mit LSE eher abschrecken. Aber auf die kann man eh verzichten.

Kitty, unser Problem ist einfach, dass die Geschichte einfach vollkommen unrealistisch ist. Habe noch nie in meinem Leben eine HB9 gesehen, die so auf einen 16 jährigen mit über 10kg Übergewicht reagieren würde (deine eigene Angabe). Nix für ungut, aber für mich klingt das eher so, als hättest du einfach alle Routinen die du so kennst mal in einen fiktiven FR verwurstet.

Als DHV kann man auch einfach "Das übliche" bestellen.

Sehr geehrter Herr w00gi, es ist mir gar schrecklich unangenehm zugeben zu müssen, dass ich in der Tat keinerlei Erfahrungen besitze, wie es in "Ihrer" Welt zugeht. Das wird sich auch, sollte ich meinen Studienplatz und meine Arbeit nicht verlieren, hoffentlich nicht mehr ändern. Ich kann durchaus verstehen, dass Leute wie Sie, die ihre Knarre erst ziehen wenn der Mond in ihr Ghetto kracht (um mal einen Ihrer Idole zu zitieren), sich fürchterlich pikiert fühlen, wenn ihre Mitmenschen die so hart erkämpfte Note 1 in der 7. Klasse Hochschul-Deutsch nicht zu würdigen wissen. Allerdings rechtfertigt das nicht, dass sie ihr hirn- und sinnloses Meinungsejakulat in diesem Forum verteilen als wären sie ein katholischer Pfarrer und wir die dazu passenden Meßdiener. Mit freundlichen Grüßen, ich.

@ w00gi Was zur Hölle rauchst du. Und viel wichtiger: wo bekomme ich das Zeug her? Sowohl inhaltlich als auch formal vollkommen hirnloser Beitrag. Hab das Ende gar nicht mehr gelesen. @ fox Dein Abend ist ein echter Klassiker! Ist wohl jedem schon mal so was ähnliches passiert (ich hab das Wochenende aus versehen eine HB8 im Nightliner vergessen. Ja, vergessen. Wir wollten zu mir, sie pennt während der Fahrt ein, ich steig aus... "fuuuuuuuck". Die wird mich umbringen wenn die mich wiedersieht, aber das ist eine andere Geschichte). Sowas passiert einfach! Im Grunde waren das alles Shittests und ihre ASD (das Telefonieren im Zug usw.). So einen Quatsch einfach ignorieren und trocken kommentieren ("planst du heute noch einen flotten 5er oder was"). Abgesehen davon lief der Abend doch ganz gut! Hauptsache man hat danach eine gute Geschichte zu erzählen.

social proof im mac donalds in dem man alle tische gamed? ich fall gleich vom stuhl :D

Beschissenster. Club. Aller. Zeiten. Du schreibst einen FR weil du eine Telefonnummer bekommen hast? Woah hoa, ich verneige mich vor euch, Majestät Frauenflüsterer.

Wenn ich zählen müsste wie viele 100% FCs mir wegen zu viel Alkohol durch die Lappen gegangen sind, wäre ich Morgen noch da. Ach ja, Probleme einen hoch zu bekommen hat man davon auch. Finger weg! =)

Erinnert vom Ansatz her an den alten Sigmund Freud, aber ich habe keine Ahnung worauf du hinaus willst.

Abstimmung im DDR Stil, so muss das sein.

Geht ja auch nicht um WAS sondern um WIE.

Klar können sie das. Auf der Wiesn hat mal ein Kumpel ein fremdes Mädchen vollgekotzt und hat sie dann später noch flachgelegt. Die Frage ist nur: wie oft klappt sowas?

Alter Verwalter, respekt. Das krasse an der Geschichte ist nicht mal der Lay, sondern wie du den Raum vollkommen dominierst. Ihr solltet mal über "work the room" was schreiben.

Seh ich genauso.

22 und tun mit h schreiben. Wow. Naja, noch viel Glück mit der Sache.

Du solltest noch "Anti Kino" einfügen. Also eine Frau absichtlich nicht zu berühren obwohl es möglich wäre und sie es erwartet. edit: Moment, das klang jetzt seltsam. Kleines Beispiel dazu: Du tust so, als würdest du ihr über die Wange streichen, fährst aber wenige Millimeter vor ihrer Haut entlang. Sie wird dir ganz automatisch entgegenkommen und schon hat man jede Resistance gegen einen KC durch ihre Eigeninitiative gebrochen.

Locker bleiben, Zeit genießen. Gemeinsam baden ist ne schöne Sache. Bei einer kleinen Wanne sitzen am besten Beide breitbeinig da, wobei einer die Füße unten hat (klassischerweise der Mann) und einer oben drüber. Stellt euch eine Flasche Sekt daneben und benutzt viel Schaum zum rumalbern. Ist herrlich entspannend und ein perfektes Vor- oder Nachspiel.

Also ich habe auch arge Probleme mit diesem FR. Ich gehs mal der Reihe nach durch. Im Ernst? Wenn das funktioniert hat, dann war es ein absoluter Glückstreffer. Allein das "Arm um 2 Frauen legen" disqualifiziert eigentlich sofort und wirkt extreme needy. Und der Spruch ist vollkommen 'random', total ohne jeden Zusammenhang. Die meisten Frauen werden nur "was zur Hölle" denken und sich wegdrehen. Ich weiß nicht, inwiefern dich das qualifiziert haben könnte, aber meinetwegen. Was ich nicht verstehe, ist dein vollkommen überzogener neg danach. Versteh mich nicht falsch, negs sind klasse, ich benutz die pausenlos. Aber man braucht vorher eine art gemeinsame "Plattform". Du hast noch nicht mal 3 Wörter mit ihr gewechselt und knallst ihr gleich ein riesen Ding vor den Bug. Die meisten Frauen wären hier wohl schon abgezogen. Herrlich. Statt "push and pull" mal "push and coup de grâce". Jede Frau die ich so kenne hätte dir spätestens jetzt eine gescheuert. Aber hey, dein Glückstag anscheinend. Wie aus einem Porno. Spitznamen wie Mäusschen verursachen fast immer die Gegenreaktion "Ich bin nicht dein Mäusschen". Aufpassen. Die Sprüche danach sind auch total scheiße. Was? Also erstmal war die anscheinend echt doof. Und zweitens, du drückst dem Klomann einen 5€ Schein in die Hand? Erinnert ihr euch noch an den Typen der in seiner Geschichte dem Türmann ein 2€ Stück in die Hand drückt wegen "social proof"? Erinnert mich irgendwie daran. Wahre Freunde. Danach folgt die Sequenz mit der HB9, die du innerhalb von 5 Minuten und etwa 12 gewechselten Sätzen dazu bringst, dich ins Nirvana zu vögeln. Die Kennenlernphase ist ganz solide, ein bisschen neg, ein bisschen dhv. Dass du das mit dem Eau de Parfum noch unterscheiden kannst... Respekt. In einer Disko stinkt nach 2 Uhr prinzipiell alles nur noch nach Schweiss (danke Rauchverbot), aber ich habe vielleicht auch einfach keine feine Nase. Aber wieder ein riesen Glückstreffer. Eine HB9 die vollkommen allein in einem Club unterwegs ist: auch eher selten. Vermutlich war sie wirklich nur zu ficken unterwegs. Zur richtigen Zeit am richtigen Ort wie es mir scheint, da kann man nur Glückwunsch sagen. Auch wenn der Abend für dich vielleicht perfekt gelaufen ist, solltest du deine Vorgehensweise noch einmal überdenken. Oft klappt es so nicht, das ist sicher.