Parox

hiho, danke für die weiteren antworten :) stehe in kontakt mit dem psychologschen dienst der uni, da gehts momentan um terminfindung. dienstag trete ich dann mit dem mitbewohner des mannes, dem ich damals die geshcichte erzählt habe, dem Fachschaftsrat bei. das thema auszug habe ich auch mal angesprochen. da meine großmutter momentan im krankenhaus liegt, kam halt die idee auf, dass sie bei einem auszug dann mein zimmer bekommen würde. wenn das was wird, wirds aber sicherlich noch einige monate dauern. PU mäßig bin ich weiterhin am hi sagen. langsam finde ich es sogar witzig wenn sie total verdutzt gucken und schweigend weitergehen^^. Werde mich bemühen ab jetzt noch den "über 7 ecken miteinader verwandt" satz miteinzubauen :) mfg

hio, vielen dank für die tipps :). Sportverein ist zeitlich eben recht eng, da chemie studium halt übertrieben zeintintensiv ist. jetzt im 1. semester gehts noch.,.. ab dem 2. stehe ich aber quasi durchgehend von 8-19 uhr inner uni bzw im labor. Werde aber demnächst dem Fachschaftsrat beitreten - kontakt zu leuten, bessere stellung imstudium etc :). So ne psychologische beratung gibts an der uni auch, hab da ma ne mail hingeschrieben. umziehen is zwar sicherlich immer in meinen gedanken, aber es einfadh durchziehen und jegliche verantworetung von mir weisen geht doch auch nicht. Wenn es ihnen schlecht geht, wirds mir ja auch nich besser gehen

Hallo, ich bin in meinem Leben wirklich unzufrieden udn muss das ändern... nur die auswegen finden sich nicht so wirklich. ich poste da shier, weil ich denke, dass mir hier am ehesten geholfen werden kann,d a viele leute hierselber eine extreme persönlichkeits entwicklung hinter sich haben. Falls ich im falschen unterorum bin, bitte einfach verschieben. Der text der gleich folgt ist sehr lang - ich wollte nur im vorraus gewarnt haben. Wo fange ich am besten an? Ich bin 19, wahrscheinlich depressiv, da in meinem leben nichts wirklich so läuft wie es soll - gesundheitlich, finanziell. familiär, was das selbstbewusstsein an, freundesmäßig oder was frauen angeht. Am besten ich fange beim familiären an: Meine Mutter ist psychisch sehr labil, wahrscheinlich auch suizid gefährdet - sie droht öfter an, es zu tun, wenn es "so weiter geht". Im ersten moment mag man denken, es sind leere drohungen... aber in ihrem früherem Leben, hat sie sich schon einmal fast umgebracht - daher muss man das ernst nehmen. Man kann sie kaum belasten, da man immer Angst haben muss, dass sie sich schlussendlich doch umbringt. Meine Eltern leben getrennt.... mein Vater ist Alkoholiker. Das er noch nie ein gesundes verhältnis zum alkohol hatte, war mir schon immer klar, aber endgültig bewiesen hat er es mir vor ca. 1/3 jahr. Wir waren was einkaufen, ich bin reingegangen... kam wieder raus und da saß er echt mit der flasche wodka am steuer... Auf ein nachhaken nur ein aggressives "ich will nicht drüber reden"... Das Vehältnis von bruder zu vater ist auch nur durchwachsen... woran meinvater sicherlich auch schuld hat. es ist momentan wieder besser, aber es gibt imme wieder so phasen. In der Familie muss ich quasi den Ruhepunkt spielen und immer alle beruhigen. ich darf keine eigenen probleme haben, da ich angst haben muss, dass ich eine kettenreaktion auslöse. meine Mutter ist sozial isoliert, hat nur meinen bruder und mich. Ich liebe meine Familie trotzdem über alles. Sie haben zwar einige macken, trotzdem waren sie bereit alles für meinen bruder und mich (ich rehe in zukunft nur noch von mir - is einfach kürzer) zu opfern, haben vieles aufgegeben und ihre beziehung, trotz des unglücks lange auf recht erhalten, damit es uns gut geht... irgendwann ging es nicht mehr und meine Mutter hat meinen Vater auf freundliche rt und weise rausgeschmissen. So weit nichts besonderes... nur hat sie es halt einfach ma an meinem Geburtstag getan... nen besseren tag kann man sich ja nicht aussuchen. Wenn ich Probleme habe, kann ich in meiner Familie nicht offen drüber reden, ich muss eher den Anker spielen, damit meine Mutter sich nicht umbringt oder mein Vater sich in noch mehr Alkohol stürzt. Dabei bin ich selber halt sehr unglücklich. Mit der zeit habe ich einen Schutzpanzer aufgebaut, meine Gefühle gelernt nach außen hin zu verbergen, in der Familie ging es ja auch nicht anders. Ich konnte ja nie ich selbst sein. Komme ich dann erstmal zum gesundheitlichen: ich bin relativ krank; asthma etc.. alles nicht schlimmes, jetzt wurde vor kurzem auch eine schilddrüsenunterfunktion diagnostiziert, durch die ich nicht der schlankste bin (1,73m - 85kg) und ein gutartiger Hirntumor - wird momentan rein medikamentös behandelt und scheint auch zu wirken. Doch der Tumor wurde halt mittels MRT diagnostiziert und da er verdammt groß war und auch schon auf den ehnerv drückte, meinte der Arzt, dass wahrscheinlich operiert werden müsste. Innerlich war ich leer - ich sah mich auf dem OP Tisch einschlafen und nie wieder aufwachen... oder in sabbernd in einem Rollstuhl sitzend. Schließlich ist es eine OP am Gehirn. ich hatte angst und war leer. Zu hause musste ich jedoch wieder den starken spielen, der meine Mutter beruhigt hat und gemeint, dass er Arzt ja keine ahnung hat etc... ich konnte nicht zeigen oder sagen wie ich mich fühle - ich musste es in mich hinein fressen, wie so viele andere dinge die mich belasten. Freunde hatte ich keine mit denen ich wirklich darüver reden konnte. Ich hatte halt meinen Schutzpanzer nach außen... ich wollte niemanden an mich heranlassen und war immer eher "anders". Viele wollten nichts mit mir zu tun haben, die die es vielleicht ne zeit lang wollten, habe ich mit übermäßigem Sarkasmus vor den kopf gestoßen - ich wollte mich nicht offenbaren, wollte nicht zeigen, wie kaputt ich bin. Auf vielen parties etc war ich daher nicht, viel kontakt zu mädchen ist nie entstanden. Ich denke auch nicht, dass ich sonderlich attraktiv bin - warum sollte mich ein Mädchen nehmen? ich bin fett und hässlich. ich weiß nicht ob es wirklich so ist, vielleicht ist mein Selbstwertgefühl auch einfach komplett im Eimer. Damit das ganze hier wirklich nen rahmen hat, hab ich auch mal nen foto hochgeladen: http://img13.imageshack.us/img13/663/23348166.jpg Was habe ich einem Mädchen schon zu bieten? Finanziell ist es halt auch nichts, Mutter fast erwerbsunfähig, grade so anner grenze, hat jetzt nen 1€-Job und sonst Hartz4, Vater privtinsolvent. Durch mein Studium jetzt, hat es sich mit Bafög etwas entspannt, wobei ich da halt auch jeden Monat noch 150€ an meine Mutter abgebe. Einen kleinen Freundeskreis habe ich, mit dem hatte ich mich aber zerstritten und jetzt vor 2 wochen wieder versöhnt - man hat sich entschuldigt etc... aber wirklich alles anvertrauen will man da auch nicht. Auch meine familie weiß nicht was in mir vor geht. Sie kennen mich alle nicht so wirklich. Selbstmord war chon öfter was, woran ich gedacht habe, es aber eben nicht getan hat, weil ich meine Familie zu sehr liebe und es ihretwegen nicht könnte. Mein eigenes Leben ist mir schon lange egal. Ich würde für meine familie jederzeit sofort sterben - nur einfach so umbringen, kann ich ihnen nicht antun. Nach dem Abi war ich isoliert, verbrachte die meiste Zeit vor dem PC. "ich brauche andere Leute nicht". "Es bringt nur probleme mit sich". Das habe ich mir eingeredet. Gleichzeitig bin ich riesiger Dr. House Fan... sicherlich auch, weil ich mich eben in so vielen punkten mit dem Charakter vergleiche und ähnle. Dr. House kommt doch auch ohne viele Menschen klar... ich kanns doch auch. Irgendwo musste ich mir ja einen Anker schaffen^^. Das Studium ging los und ich merkte langsam, was mir in meinem leben fehlte. ich lernte 2 leute (1 mann, 1 frau) kennen mit denen ich mich soweit gut verstand. Gleichzeitig hatte ich wieder die Angst sie durch meine verschlossenheit vor den Kopf zu stoßen und sie zu verlieren. In einer Dr. house folge fiel dann das Zitat "Wenn man feststeckt, muss man etwas tun. Der einzige Fehler ist es nichts zu tun". Der einzige Fehler ist es nichts zu tun... dieser Satz ging mir nicht mehr aus den Kopf und nach 3 Wochen des Studiums entschied ich mich dafür in meiner Verzweiflung, mich den beiden anzuvertrauen. Sie kamen beide damit soweit zurecht und wollten mir auch helfen... ich war fürs erste erleichert... würde sich mein leben nun bessern? Psychiater geht nicht... erstens passt es finanziell nicht und zweitens würde meine Mutter davon halt irgendwie erfahren. Und wenn meine Mutter erfährt, dass ich bein Psychologen bin, dann weiß ich nicht, was das auslösen würde... Ich glaube dann würde sie sich endgültig umbringen. Und wenn meine Familie sich was antut, dann will ich auch nicht mehr leben... das kann ich doch auch nicht verantworten. Mit den beiden ging es dann 2 wochen lang gut... danach haben die beiden sich zerstritten, weil er was von ihr wollte, sie aber nicht von ihm... Die erste woche war ich eher auf ihrer Seite, bis ein Vorfall mit ihr das ganze auch wiederrum kaputt gemacht hat: Ich studiere Chemie und dort haben wir ja auch praktikas. In dem praktikum haben wir mit einem stark stinkenden gas (Schwefelwasserstoff) gearbeitet, dass eben auch giftig ist, wenn die konzentration in der Luft zu hoch ist. Als ich in einem speziellen raum des labors war, stand da ein riesiger kolben voll mit der flüssigkeit, die dieses Gas bildet offen rum und der raum hat übelst gestunken. ich bin rücklings, hustend rausgestolpert und ein Assistent stand auch vor dem raum und fragte mich was los sei. ich ließ ihn selber mal riechen und er reagierte ähnlich wie ich. Ich meinte halt, ja den steht n kolben, da steht die udn die nummer drauf. Daraufhin der Assistent: "Ja ich weiß schon wer das is, ich kümmere mich drum". Ohne böse Absicht meinte ich "Ja vielleicht mal mit ihm reden, damit wir da keine strafe alle bekommen". Es stand nämlich unter strafe - riecht es im Labor zu stark, wird das Praktikum für eine stunde für alle geschlossen... und das wollte ich eben nicht. In dem Moment war ich aber von dem Zeug auch vergiftet, da ich eben ne gute Dosis eingeatmet hatte. Mir war schlecht, schwindlig und ich hatte kopfschmerzen... also ging ich mit besagter Frau raus. Sie wollte wissen was los sei und ich muss ihr irgendwie die geschichte erzählt haben... da ich aber wirklich andere probleme hatte und es mir nicht gut ging, weiß ich nicht mehr was ich ihr erzählt habe. Ich muss es aber so erzählt haben, dass es sich so angehört hat, als wenn ich meinen Kommilitonen verpetzt hätte... Ich weiß es nicht mehr. naja, natürlich machte die geschichte die runde, da sie eben sauer war (Hi, vertrauen ;/). jetzt ist meine stellung bei einigen leuten halt nicht mehr so toll, da sie eben nur diese mund-zu-mund geschichte kennen, aber nicht wie es wirklich war. Den leuten denen ich es erklärt habe, die haben kein problem damit. Mit dem mann verstehe ich mich weiterhin gut und auch einigen anderen Kommilitonen. Trotzdem, auch aufgrund der Entfernung 8wohne 50km von der uni entfernt, 1 stunde zufahrt und schlechte bahnverbindung) ist halt außerhalb der uni zeit nicht so viel los. Mit dem mann, dem ich mich anvertraut habe ist auch das problem, dass ich einfach das problem habe, dass mir keine themen einfallen, über die ich mit ihm reden könnte... ght mir bei anderen nich so... aber irgendwie scheinen wir nicht so auf einer wellenkänge zu sein, wir haben uns einfahc nicht so viel zu erzählen. ich bin ja der meinung, dass in einer männerfreundschaft auch das gerede nicht so wichtig ist... aber wer weiß wie er es sieht. Mit dem anderen freundeskreis (4-5 personen) verstehe ich mich ja inzwischen wieder gut, nur ist da eben das problem, dass sie quasi so gut wie nie rausgehen. Eigenlich hocken wir immer bei einem von ihnen rum, spielen wii, gucken filme oder saufen... aber halt immer nur im kleinen Kreis. Mit Mädchen ist bei mir ebenfalls nicht viel, da ich eben immer so isoliert war. Ich bin noch jungfrau, das beste war bisher ein kleiner kuss, aber auch ohne zunge. also quasi nix besonderes. Gegenüber Mädchen habe ich eine extreme AA, die sicherlich auch mit meinem selbstwert gefühl zusammen hängt - ich habe immer hintergedanken, warum ich sie nicht ansprechen sollte. "Die wird eh nix von mir wollen" "Ich komm mir dabei total albern vor" "warum grade mich" "hier in der bahn zwischen all den leuten is das total peinlich" "ich nerve sie nur" und ich habe auch angst vor ablehnungen. Trotzdem muss sich etwas ändern. Ich wohne noch zu hause und denke, dass es sich so schnell auch nicht ändern kann.... meine Mutter hat wie gesagt nur mich und meinen bruder und ich weiß nicht, wie sie es verkraften würde, wenn ich ausziehen würde... sie sagt zwar immer "eines tages wirst du ausziehen, dass ich mir ja klar"... aber ich möchte eben auch nicht dafür verantwortlich sein, wenn sie sich was antut... das kann ich nicht mit mir vereinbaren. Problem wäre auch wiederrum, dass meine Mutter/Bruder halt umziehen müssten, wenn ich ausziehe, wegen der Finanzen. Meine Mutter is starke hunde/katzen allergikerin, daher muss da auch wieder ne spezielle wohnung gefunden werden. Gleichzeitig wohnt unsere Großmutter nebenan, wo die frage ist, wie sie in ihrem alter mit so einer großen umstellung zurecht käme. Mit Mädchen habe ich eben auch das Problem, dass ich sie nicht wirklich mit zu mir nehmen würde wollen... ich habe nur 1 Zimmer und sollte es zum Sex kommen... die wände sind halt nicht grade dick und alle müssen das ja nu auch nich mithören? Abgesehen davon, habe ich halt nur ein Einzelbett... so bequem is das nich... aber einfach jetzt nen neues kaufen, wird platzmäßig eng, ist teuer und müsste ich halt vor der familie auch wieder rechtfertigen, was halt auch komisch rüberkommt. Hier habe ich also auch wiederrum ängste... und immer zur frau gehen, kommt als mann halt auch scheiße. Trotzdem habe ich jetzt beschlossen, dass ich etwas tun muss und heute mit dem DJ-Bootcamp angefangen - erstmal diese 50 Hi's hinkriegen... wobei ich dabei eben nur HBs nehmen werde. Auch dabei herrschte heute wieder die extreme AA... Bin halt auf dem heimweg in der bahn drauf gekommen und wollte es auf dem rückweg probieren (inner bahn eine ansprechen traue ich mich einfach noch nicht). Anfangs war es schwer... dann kam ne HB entgegen, ich hab sie angelächelt, aber das Hi wollte mir nicht über die Lippen kommen - dann hat sie "Hallo" gesagt, ich das "hi" dann halt erwidert - zumindest die stimme war fest. Dann kurz vor zu hause kam noch ne HB... ich wollte es tun... sie hat mich aber gar nicht angeguckt etc... als wir dann auf gleicher höhe waren, hab ichs doch getan und es kam ein freundliches Hi zurück - ein erfolg :D. ich werde weiter daran arbeiten und hoffen, dass ich langsam mich in der hinsicht weiter entwickelt kann. Ich würde mich über tipps zu allen bereichen freuen, insbesondere natürlich im bereich frauen - AA, das problem mit meinem Zuhause- aber auch die anderen Themen sind mir wichtig. Abschließend möchte ich allen danken, die diesen langen text gelesen haben :) mfg

hmm denke nicht, dass es pre-onitis sind, da ich mir ja quasi keine hoffnungen mache (realismus) und so übertrieben viel auch nich mit ihr zu tun habe. trotzdem is es halt einfach das problem, dass ich mir halt mega komisch dabei vorkomme, wenn ich das frage ^^

und eben hier setzen die hintergedanken ein. Warum sollte ich plötzlich fragen? Sie wird sich doch auch gedanken machen, warum ich plötzlich frage? Und was soll ich antworten, wenn sie fragt, wie ich drauf komme? "Warum nich?" is halt ne dumme antwort... Und einfch jetzt ims tudi ne nachricht schreiben oder direkt ansprechen, auchw enns noch nen paar tage dauern könnte

moin... ich bin 19 und was frauen angeht supoer unerfolgreich,. noch jungfrau, lediglich einer kleiner kuss war bisher das maximum. mein problem ist einfac eine übertriebene AA... ich denke mir einfach immer wieder, dass das ganze ja nich gut ausgehen wird. Was hab ich ihr schon zu bieten? Das kommt doch total albern rüber. Tausend leute gucken wenn ich sie jetzt in der bahn anspreche... wie peinlich ist das bitte? Sie ist doch eh nur genervt. Warum sollte sie mich nehmen? Was wird sie denken? Ich habe einfach angst vor der zurückweisung und denke eh, dss sie nichts wollen wird. Wenn das Gespräch so irgendwie anläuft ohne dass ich sie ansprechen muss, dann kann sich das auch ganz nett entwickeln. Beispiel: Silvester waren wir bei nem Kumpel, seine schwester kam im laufe des abends, setzte sich neben mich und das gespräch lief halt. Später sind wir noch richtung disko, haben da auch oft miteinander getanzt etc und spaß gehabt. Keine Ahnung ob ich das missdeute oder was weiß ich, aber ich denke sie war nicht ganz abgeneigt, zB hat sie gelgentlich beim tanzen über meinena rsch gestreichelt, ganz kurz. Problem: 1. Sie ist 33, ich 19... ich kannte sie vorher nicht. Ich war jetzt auch nich sonderlicvh überinteressiert, aber wenn man vorher noch nie hatte - warum nich? ^^ Hätte vllt auch gerne mal was probiert... nur wie sieht es bitte aus, wenn der bruder, der n kumpel is daneben steht. kann man natürlich nix machen... denke ich ^^. Es ist einfach diese AA, die es alles so schwierig macht. man kommt sich albern vor. Jetzt neues beispiel, im studium ne kommilitonin... scheint sich grade von ihrem freund getrennt zu haben (entnimmt man recht simpel aus ihrem studivz profil^^). Wir verstehen uns soweit recht gut, haben aber auch nich übermäßig viel miteinander zu tun. Mir kam jetzt die idee, sie zu fragne ob sie bock hätte, mal nen kaffee trinken zu gehen morgen oder übermorgen. Eigentlich kam mir die Idee, wenn wir "zufällig" in der Sbahn unterwegs sind einfach ma zu fragen. Problem jetzt: die nächsten tage haben wir immer verschieden schluss, da verschiedene vorlesung, übung etc. quasi fällt das also raus. Wenn wieder viele leute daneben stehen, kommt mir auch wieder so komisch vor. Problem: Was soll ich sagen, wenn sie fragt, wieso ich nen kaffee trinken gehen will? Erster Gedanke war ja quasi, einfach zu sagen, dass ich denke, dass ssie sich nen bissel ablenken will und einfach auf andere gedanken kommt. wenn sie fragt, wie ich drauf komme, würd ich ihr das halt erklären mit studivz, was ja recht eindeutig ist. Problem dabei: Einerseits habe ich ja die intention, dass sie sich nen bissel ablenkt, den kopf frei kriegt etc... aber dann lenke ich das gespräch ja wieder in die richtung - an sich ein wiederspruch. Ich denke und erwarte auch nicht, dass es großartig erfolgreich wird, falls sie zustimmt... wird vllt ne freundschaft und das wars - aber würde mir vllt helfen die AA nen bisschen zu überwinden. Nur da ich sie eben die nächsten tage wohl kaum in der SBahn sehe, dachte ich halt einfach im studi nachricht schreiben "Hey, hab da so ne spontane idee gehabt, haste bock morgen nach der uni nen kaffee trinken zu gehen". Und hier wieder die üblichen fragen - was wird sie denken, sie wird eh nich zusagen. Über die nachricht im studi is halt noch der effekt, dass sie drüber nachdenken kann, was ich wohl will und eher ablehnen kann, als wenn ich spontan im zug fragen würde. Im zug wiederrum ist halt diese übertriebene schüchternheit, die mich ds geplante wohl eh nich aussprechen lässt^^. Was soll ich tun? vielen dank

Hio, bin auch neu hier und hab mich bissel eingelesen... dann neulich im zug vonner uni saß auf der anderens eite ne HB5 - nix besonderes.. aber ich dachte mir man kanns ja versuchen. 3s rule im Kopf gehabt, geguckt... hingesetzt und zeitung gelesen :P - ich denke immer, dss kommt so albern rüber, wenn ich die anquatsche... grade weil ich nich sonderlich attraktiv bin. Aber irgendwie wollte ich noch nen approach versuchen... ich weiß was jetzt kommt klingt erbärmlich... aber mir fiel nichts ein... hab so getan, als ob ich n anruf aufm handy bekommen habe, dass am nachmittag 2 leute vorbeikommen. nachdem ich aufgelegt habe, beuge ich mich rüber und sage "können sie mir ne kuchensorte empfehlen... ich soll da nachher 2 leute empfangen und habe keine ahnung" - sie nur ganz kalt "kuchen? ne." und weggeguckt. habs da aufgegeben. war natürlich n totaler fail, aber immerhin ma überwunden. Was mir auch allgemein schwer fällt, ist es wen anzusprechen, wenn die bahn voll ist... 10 leute stehen da neben einem und hören zu und man failt... das sieht doch sooo peinlich aus :/. Was kann ich da machen? Ansonstne werde ich das approachen jetzt ma öfter versuchen, aber ich werde nur opener nehmen, die ich witzig finde, wo ich einfahc spaß dran habe, so unorthodoxe sachen zu sagen. ma sehen was es wird