itzi

Ich hab den längsten Rüssel Deinah is gradma ein Kürzel Wär ich ein Mädel würd ich die Schüssel vollkotzen und motzen danach deine Nudel weiter kürzen. Dein Rüssel bringt keine Bitch zum kotzen Handy deiner Ollen ringt, mein Rüssel singt der Tanga wringt. Mein Rüssel fetter als ein Sumoringer ich bin ein stolzer Besitzer nutze diesen Rap wie Übungsblätter! Yeah, Rüsselrap Africa, Asia united Thai Bitch Connection African Diva Survival Wir sind die Rüsselgang Unsere Rüssel machen mit deinem Mädel Bangbangbang. Wir rüsslen durch die Großstadt wie Indiana Jones mit unsren Johannes Tangas der Frauen werden zum Ganges Du bist nicht eingeladen Mt Rüsseln beladen wir Frachtwagen Cruisen durch die Savanne baden mit Deiner Schlamm-pe in der Wanne. Yeaahh Rüssel Rüssel Rüssel Deine Alte ist ne geschmeidige Gazelle in ihrem Tanga branden Wellen Rüsselshot ist der Schaum. Bitches throaten unsre Rüsselspitzen Sie schaffens nicht Wir machen Witze und spritzen ihr 6l ins Gesicht. Stampfstampftörrrööö Rüssel out now

Rufst Du sie eigentlich ab und an mal an und möchtest wissen, wie es Deinen Kindern geht? Wie viele Fehler der eine im Diktat hatte und welche Freunde der andere gerade so hat, was die gerade interessiert, einfach weil Du wissen willst, wie's denen so geht und Du sie liebst. Wie schaut's aus mit Glaubensfragen? Kommunion? Was meint Deine Ex, wenn Du sie anrufst und mit den Kindern in den Zoo (Elefanten!) gehen möchtest? Gibt doch so viel, was jetzt nicht primär mit Kohle zu tun hat. Oder ist der eine nicht so gut in Mathe und bräuchte mal bisschen Hausaufgabenbetreuung? Liest Deine Ex denen vor? Lesen die überhaupt? Bald ist Tag der offenen Tür da und da und Du würdest da gerne hin mit den Kindern. Keine Ahnung wie das bei Dir so läuft, aber Väter, die wenig bis nix von sich hören lassen und die Kinder Interesse nur schwer spüren (können), sind unglücklich. Deine Ex wird ja wohl auch mal froh sein, wenn sie mal bisschen Zeit für sich hat.

Haste eigentlich Spaß bei dem, was Du da tust und abziehst?

Kommt natürlich auch auf den Schreibtisch an.

Würde an seiner Stelle nun erstmal ein, zwei Jahre in Richtung lang und dann kürzer mit maskulinem Bartwuchs.

Bleib' einfach zu Hause MfG itzi

Und der Elefant! Tööorröööö

Aber sonst steht da nix und werd' ich da gewiss nicht großartig programmieren müssen. Ich weiß doch, dass SAP nicht nur 'ne bunte Klickiklicki-Oberfläche ist. Aber die gilt es wohl zu kennen.

Habe im Kundenservice für 'ne Bank 'ne zeitlang gearbeitet und hab' keinerlei Affinität für Software und Computersprachen. Wie würdest Du denn in den Lebenslauf schreiben, dass Du Dich schnell in Software einarbeiten kannst? Bin ja nicht blöd und wenn man mir's 2x gezeigt hat, ich evtl. 'ne Notiz gemacht habe, dann komme ich schon klar mit 'nem Programm. Ich hab's bisher so (auf Niederländisch) Gut vertraut mit den folgenden Paketen: - LibreOffice, OpenOffice, MS-Office, Basiskenntnisse LaTeX - diese Skype-artige Software - Mail-Software - Bankensoftware und dann werd ich nun noch: selbstständig in SAP und Linux eingearbeitet reinschreiben.

Wie kommst Du denn auf die Idee? Bakterien, Viren, Pilze und was es sonst noch für kleine Freuden gibt, brauchen mindestens 3 Sekunden um rüberzuspringen. Ein oder zwei Sekunden wären ja auch total unlogisch, weil da berührt man sich nicht, steckt der Penis auch noch nicht wirklich mitten drin in einer Schleimhauthöhle und ist ja noch "nix passiert". Läuse sind auch sehr schnell, glaub' ich. Was war das denn nun für eine Frage?!

Und wie geht's? Heute was geschafft?

Echte Männer beschäftigen sich nicht mit so Krimskrams im Internet.

Was macht Ihr eigentlich alle nachts im Internet? Könnt Ihr auch nicht schlafen? Klingt außerdem irgendwie logisch, was hier auf dieser Seite über Fremdschämen steht. Mir wäre das unangenehm in diesem "Creal-Outfit" rumzulaufen. Vielen anderen wohl auch. Andere finden's gar cool oder fühlen sich so wohl oder trauen sich an nix anderes ran oder oder oder. http://www.dr-mueck.de/HM_Scham/Fremdscham-Fremdschaemen.htm

Indikativ! Daran orientieren und das Absatz für Absatz. Dein Einleitungssatz ist langweilig. Wird abgehakt unter "Aha, Standard, 0815, schreibt so jeder, mal gucken, was jetzt kommt". Mach's wie die Williams, aber anstatt zu beschreiben, warum Du ein "good fit" bist, hauste einen "BÄm-Satz" raus, der deutlich macht, dass Du Bock auf das Unternehmen hast und ein tolles Kerlchen bist. Nicht einen auf dicke Hose machen, denn es kann gut sein, dass Du da halt mal stundenlang nix machen kannst, nur rumsitzt und irgendwem über die Schulter schauen darfst bei langweiliger 0815-Arbeit, die vollkommen unspannend und für die so selbstverständlich ist, dass die sich nicht vorstellen können, dass das für Dich trotzdem spannend ist. Weißte, was ich meine? Stärke: quatschen und mit Leuten arbeiten. Erzähle, schreibe, greife irgendwas konkret von der ARBEIT auf, aber tippe doch nicht, dass Du mit Eltern, Notärzten und tjo, irgendwem, der vielleicht 2000 netto verdient oder so, bisher in Deinem Leben schon gequatschst hast. Wow. Toll. Wahnsinn. Unvorstellbar. Der Satz, der danach kommt, lässt Dich dann auch noch fast sozial irgendwie minderbemittelt rüberkommen, wenn man fies ist. Du hast mal Tabellen rausgesucht oder einen Ordner in der Hand gehabt? Wahnsinn, denn Du magst es durch Recherchetätigkeiten Projekte zu unterstützen, mitzuverfolgen, wie diese wachsen, blablabla. Irgendeinen kleinen Diamenten wirste ja wohl mal mitgeschliffen haben. Beim Autohersteller vielleicht? Wenn nicht, dann denke Dir was aus, aber irgendwas werden die Leute um Dich herum ja schon gemacht haben, wo Du irgendwie ein Teil von ausgemacht hast, oder? Und dann war's fertig, alle stolz und Du auch. Nun Absatz drei (wie im Williams Brief). Da müsste ich nun wissen, wo Du Dich bewirbst, was die machen, aber beschreibe halt in blumigen Worten mit den geilen Wörterlisten von Harvard und anderen, die sich so lockerflockig finden lassen, was Du machen willst, schon gelernt hast, was Dich reizt an deren Geschäft, dass Du vielleicht schon 'ne Idee hast, was Du für die angehen könntest, bringe die vielleicht schon auf 'ne Idee... Gib Dir Mühe und spare Dir nichtssagende Sätze, Tautologien, Pleonasmen. Gibt viel sprachliches Unkraut. Jeder Satz muss einen Sinn ergeben und zu einem großen und erfrischenden Ganzen beitragen. Hau' in Sätze also nicht irgendwelche Ausdrücke, Partikel, Floskeln, Einschiebungen, Verschachtelungen oder Nonsens rein. Bewerbungsschreiben sind sprachliche Schrebergärten. Da blühen Blumen, ist der Zaun nett gestrichen und alles versorgt. Schon gar nicht so merkwürdig und unbeholfen eingeschoben. Das stört den Lesefluss ungemein, wenn man nicht 'ne "Kommasprache" wie z.B. Deutsch gewöhnt ist. Ein Satz mit Komma ist im Englischen selten ein "BÄm-geil-Satz", den man sich im Geiste nochmal zergehen lässt. Schachtelsätze: Deutsch, Latein, Griechisch. In diesen Sprachen ist's schon quasi ein Muss mindestens ein Komma einzubauen, um über Kindergartensprache hinauszukommen. Ja, ich weiß, dass die Römer alles aneinander und kaum mal 'ne Lücke... Bin müde und wisst, was gemeint ist. Im Englischen geht das aber wunderbar, weil auch einfach die Satzstellung nicht unbedingt einlädt, ALLES in einen Satz zu packen. Kann mir auch kaum vorstellen, dass 'on occasion' in einer der tollen Wörterlisten vorkommt, die Du offensichtlich noch nicht entdeckt hast. ;) Mach' Folgendes: Den Williams Brief in Dein Schreibprogramm und zu jedem Absatz so 2,3,4 Halbsätze aufschreiben bzw. was Du deutlich machen möchtest. Kann auch erstmal nur "mein Interesse, Dinge rauszusuchen, im Internet recherchieren" sein und auf Deutsch. Hauptsache Du greifst Ideen und tippst was halbwegs sinnvolles. Dann 'ne Runde spazieren gehen und stelle Dir vor mit dem Typen zu quatschen, den Du da kennst. Was würdest dem erzählen? Von schwierigen Eltern und dem Treffen mit dem Notarzt? Ok, aber juckt den das? Was juckt den? Stelle Dir vor, ihm was über sein Unternehmen zu erzählen. Führe ein fiktives Bewerbungsgespräch mit Dir selbst. Was könnten die fragen? Was wollen die über Dich wissen? Warum willste von zu Hause weg, Kosten auf Dich nehmen womöglich auch noch? Was ist wohl anders da im Unternehmen als beim Autohersteller? Was hast Du gemacht während Deiner bisherigen Praktika? Bleibe stehen und mache Dir Notizen. Das legste Dir neben die Tastatur. Am Computer formulierste dann auf Englisch aus, hast ja inzwischen paar Halbsätze, Vorbildsätze und selbst paar Notizen, die Du irgendwie ausschlachten kannst. Ist ganz einfach mit Wörterlisten und Gott sei Dank gibt's auch Online-Wörterbücher. Verben bzw. Prädikate findeste in Listen zur genüge. http://www.ocs.fas.h...ver_letters.pdf Und suche halt selbst nochmal nach "power words resume letter" "words resume letter nogo" etc. Was auch durchaus legitim ist, nach deutschen Briefen das Internet durchforsten und dann übersetzen mithilfe eines guten Online-Wörterbuchs, Synonyme suchen und so.

Solutas, Is_Gut, Kubi, johannesx (manchmal noch bisschen temperamentvoller und vor allem jugendlicher als die vor ihm genannten), optimo, der eine Typ, der hier nur ab und an mal mit Uhren rumprollt und dem Maskenprofilfoto, dann noch so 2, vielleicht 3 Die kriegen ein Direktmandat im Parlament. Creal macht hier gerade auch sowas wie Wahlkampf, aber das dürfte schwierig werden mit der 5 %o-Hürde Tom darf ehrenhalber ins Parlament einziehen Infinit als Staatssekretär kevin-bruce (beim Namen denkt man, er wär' ein Troll) Bundespräsident, der Unterschriften setzen darf, aber Auflagen, Bestimmungen, ungeschriebene Regeln, Anstand, Verantwortung, Zuverlässigkeit, Richtlinien, Protokolle, vielleicht ab und an auf der Straße mal jemandem bisschen Geld geben für ein T-Shirt ohne Printaufdruck oder so dayii Plebs Smoon darf bei Landtagswahlen schon mitmachen Gwin auch

Shou und Rudelfuchs, lasst Euch drücken. Und nun für alle anderen: Zur Abwechslung hier auch mal was schönes und romantisches. Ich wünsche es ihm.

Nein, die antwortete bestimmt nicht, weil sie so angetan war und die hätte auch nicht abgenommen und die wird auch nie mehr was schreiben. In was für einer Welt lebt Ihr eigentlich? Man kann ja Fotos schicken von Elefanten und so. Das klappt auch, aber sie hat halt schnell gecheckt, dass da jemand nur irgendein Selbstbild von sich wässert, selbst ziemlich nah am Wasser gebaut ist und letztlich nicht einmal als Unterhalter zu "gebrauchen" ist. Das waren alles nur rhetorische Fragen und sie musste auch nicht echt lachen, sondern ihr wurde eher ziemlich mulmig wie bei 'nem Kunstflug mit Kotztüte. Der ist auch nicht lange lustig. Mit gerade einmal 2 Worten hat sie es nun hoffentlich geschafft, nicht noch weiter -im weitesten Sinne- belästigt zu werden.

Elefanten, Begegnungen mit schönen Frauen, Geld (bin dann auf der Suche nach Geld und finde irgendwo welches, wo ich das nie erwartet hätte) Sehr häufig sogar halte ich irgendwem irgendwo eine Rede (bei Warren Buffet bei 'nem Tee oder ich unterhalte mich mit 'ner alten Oma auf einer Parkbank über irgendwas, was ich den Abend in 'ner Doku über den 2. WK, die DDR oder so gesehen habe und finde das dann irgendwie sehr anregend, gleichzeitig zwei Rollen auszufüllen bzw. einzunehmen. Irgendwann klappt das aber nicht mehr und ich wache auf) Oft aber von Elefanten. Freudianer hätten bestimmt große Freude an mir.

Ich sach mal so ne, zum Anwalt geht man nicht einfach so mal und mit Freuden mit seinem Unterhaltskram, lässt den auch nicht so mal klagen und kommt dabei gewiss auch nicht ohne paar Minuten Gespräch mit ihm aus, in denen man sich nicht doch noch einmal durch den Kopf gehen lässt, was man da gerade macht. Viele Briefe und ein paar Unterschriften erinnern ebenfalls dran. Das gilt für schlaue Leute genauso wie für dümmere Leute. Buhuuuu vor Gericht gehen und sein, ist schon was, was keiner wirklich gerne ist und macht. Entspricht irgendwie nicht den guten Sitten in Deutschland unter Privatleuten und wegen "Nichtigkeiten" zu klagen. LSE und HSE sind - wie immer, prinzipiell, per definitionem - Begriffe, die völlig fehl am Platze sind. Wer nun Recht hat und wer nicht, tja, das ist oftmals nicht so klar. Und warum? Weil Kommunikationsprobleme vorherrschen, die auch unter coolen HSE-Paaren auftreten. Anstatt diese vor Gericht breit und lang offenzulegen, was ja mit Kosten verbunden ist, und schlußendlich das Gesetz drüber walten zu lassen, findet doch prinzipiell jeder deutlich einfachere Lösungen, der's geschafft hat Kinder in die Welt zu setzen und nicht mit geistiger Umnachtung zu kämpfen hat. Kannste noch so doof, noch so blöde, noch so verblendet sein, aber quatschen darüber, wie man's nun genau mit der Kohle macht, kriegen selbst die blödesten Otter hin. Buhuuu, blöde LSE-Ex... Lieber mal stecken lassen. Wenn man an die Düsseldorfer Tabelle (halt 'ne - aus meiner Sicht - ziemlich willkürliche Tabelle mit Zahlen) denkt und diese auch noch heranziehen möchte, dann hat man doch irgendwie schon versagt. Ich hab' die und die Kosten, ich will gerne, dass der Sohnemann gute Fußballschuhe, 'nen Fahrradhelm und ein Skateboard und Lego und gute Buntstifte und die komplette Was-ist-was-Reihe und und und hat, was hast Du so zu bieten. Also irgendwo und irgendwie kann man sich da ja wohl einigen. Wer das nicht kann, tut gut daran, hier nicht auf jeden Beitrag - vielleicht sogar auf meinen - zu hören, aber bitte keine LSE-HSE-Scheiße, K&W-Spielchen und anderen ridikülen Unsinn das Hirn vernebeln lassen. Ich mein', die geht ja nicht für 5 Euro vor Gericht, oder?!

Du sitzt, zwar genau wie ich, aber ich war gerade noch eben los ins Industriegebiet um die Ecke noch eben schnell 'ne Bewerbung einwerfen^^, vorm Computer und das mitten in der Nacht. Dir mal 'nen Wecker stellen und dann halt nach nur 4 Stunden oder so aufstehen, kommt Dir nicht in den Sinn. Stattdessen stellst Du mit Erstaunen fest, dass Du nur rumtingelst. Wenn's hell wird = wach = arbeiten = was machen bis es wieder dunkel wird. Ja, ich weiß. Wenn man irgendwie 'nen festen Termin oder geregelte Arbeitszeiten hat, dann ist das deutlich leichter, aber so mit dem Rumgetingel fühlste Dich Tag für Tag nur noch beschissener. Du musst halt was machen und das auch machen. Was weißte ja.

wasserabweisend ist bei Regen praktisch

Diktatoren werden hier gemobbt. Damit ist doch alles gesagt, oder?

So, meine Gefühle für Hannah sind inzwischen verschwunden ohne irgendwas unternommen zu haben um sie kennenzulernen. Gerade schrieb ich Bewerbungen und entdeckte eine noch viel tollere Frau. Mein Unterbewusstsein ließ ins Anschreiben einfließen, dass ich unbedingt Geld brauche um diese Frau zu besuchen und erotische Abenteuer mit ihr zu erleben, also wenn sie nett ist und so natürlich. Nun muss ich mir nur noch den Kopf darüber zerbrechen, wie ich ihr gleichzeitig offen, intim, aber auch in einer Form, die für youtube-Kommentare angemessen ist, näherkommen kann. Wenn da jemand einen Tipp hat, so höre ich ihn gerne! Die Sache macht irgendwie deutlich schwieriger, dass sie wohl zu alt ist um meine Freundin sein zu können (werde bald 23) und ich bin mir auch unsicher, ob sie die Kommentare selbst schreibt oder ob das das Management macht für sie. Auf ihrer Homepage steht auch nicht ihre Mail Adresse, sondern die vom Management. Schwierig, schwierig.