itzi

Allein Deiner Nachfrage kann man doch schon entnehmen, dass das Mist ist. Hättest damit tatsächlich Erfolg, würdest das auch nicht infrage stellen. Naja, ich find's schlecht und je öfter ich mir das durchlese, desto noch viel schlechter finde ich das. Auf dicke Hose kannste auch anders besser machen.

Hast Du keinen Glasdeckel?

Niederländische Antillen so jedes Jahr im November mal kurz für einen Monat. Aruba am besten.

http://www.vanlaack.de/de/shop/Man/Hemden/...154942-780.html Sowas, Moorhuhn?

Salem?

Unkalibriert neggen, sie wendet sich ab = Du verballerst Attraction und darfst die wieder neu "generieren", sofern das denn überhaupt möglich ist Sollte dennoch noch Attraction vorhanden sein, so meldet sie sich schon irgendwie wieder, wenn auch meist ohne großen Invest. Das musste dann nutzen.

Viel zu kompliziert Deine Opener. "Hi!" reicht voll und ganz. Wenn Du dann nicht mittanzen kannst, Pech gehabt.

Ich muss dann immer an Anna, Kathrin, Julia und so denken

Dann halt eine andere. Kannst Du doch.

Rosa ist doof, Kent gefällt mir nicht, Wildleder ist voll unpraktisch, Hose zu lang, weißte ja selbst, Tasche nicht schön, was steht da für Zeug auf dem Tischchen? Koreanische Tigerschwanzpillen? Stellst ja im Prinzip echt immer die gleichen Klamotten rein, ne.

Job, Kinder, Garten, Auto waschen, Sport, Freunde, PU, andere Hobbys, Fahrrad reparieren, Sonnenstudio, Kochen, Frisör, Arzttermine, Krankengymnastik, Einkaufen, Putzen, Bügeln, Aufräumen, Zeitung/Bücher lesen.... Wie soll ich das später nur alles schaffen????

Handyvertrag?! Du hast zu viel Geld.

Das ist nun wahrlich auch kein sprachlicher Erguss.

Ich rasiere trocken und hau mir danach Aftershave, also im Prinzip nur Alk "zur Beruhigung", auf die Backen und den Hals.

Spar dir das Geld für die Kaution.

guckst du suitsupply wintercollection

Sehr interessant. Wie willst du cocky, funny, und neggy sein, wenn die Frau verweigert, auch nur einen einzigen Satz mit dir zu sprechen, weil du nicht Mario Gomez heißt? Kannst ja vor ihr die Hose runterlassen (cocky), ihr deinen Arsch zeigen (funny) und sie anfurzen (neggy)... Es geht nicht um die Frauen, sondern darum, dass die Casanovas hier meinen, eine solche (optische) HB9 Tussi kann man mit PU-Methoden bekommen. Ich verspreche euch, wenn das eine ist, die nur mit einem sehr bekannten Millionär (z.b. FCBayern Spieler) überhaupt REDET (und davon gibt es reichlich in München), dann macht ihr GAR NICHTS. RIEN. NADA. Nein, nein, nein. Bekannte Fußballspieler, Millionäre und eingebildete Schnepfen haben mit HB9 nix zu tun.

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Runde Brillen schützen nicht so gut vor der Sonne.

Ich hab mich an itzi gehalten, böse sowas. Jeder hat eine feminine Seite. Wobei Frauen mit roten Schuhen... Nee, gefällt mir nicht. Auch Frauen sollten braune Timberlands, Sebagos etc. tragen. Bunte Indianerschuhe oder Absatzschühchen müssen nicht sein. Bootsschuhe, Brille, Bluse, Chino, keine Perlenohrringe. BBBC No P that's the style!

An der Umfrage scheinen ja fast nur die Master-Super-PUAs teilgenommen zu haben.

Mache mehr Sets, variiere mehr und Du hast Deine Antwort. Ständig nur direct ins Set reingehen wird auf Dauer recht langweilig. Zwar geht einem auch nach 200 Sets oder so noch die Pumpe, wenn man eine schöne Frau direct anspricht, aber wirklich unterhaltsam ist das dann meist doch nicht.

Ein Mietwagen von sixt, hertz oder so und 'ne Bude zumindest mal in Halle oder Magdeburg kostet doch nix. Ansprechen, ansprechen, ansprechen, quatschen, quatschen, quatschen, mal verabreden. So macht man das. Stellst Dir nur die Frage, wie das denn nun funktioniert, sich 'nen neuen Freundeskreis zuzulegen, weil Du es halt noch nie gemacht hast, aber im Prinzip ist quasi jeder Mensch auf Freunde angewiesen und in gewissem Maße offen für neue Kontakte. Da voll in der Provinz sowieso. Situationsbezogen rein ins Set, auch, wenn die kleinen Studentinnen da in 4er Grüppchen oder so rumstehen und checken was geht. Ist echt kein Hexenwerk.

Ich habe vor zwei Wochen oder so auf arte in einer Doku über die Sexualität in der DDR gehört, dass Frauen nicht mehr wiederstehen können, wenn man es bis an die Muschi geschafft hat. Stimmt oft.