Xatrix

Lieben Dank Gruwe für deinen ausführlichen Erfahrungsbericht - ich hoffe, dass er einigen anderen auch zum Rückgewinn ihrer Partnerschaft oder Beziehung verhilft. Ich möchte an der Stelle aber noch auf 3 wichtige Meta-Strategien hinweisen, die im ausgezeichneten Beitrag vielleicht etwas zu kurz kommen. 1. Freeze-Out/Kontaktabbruch oÄ ist bei selbst herbeigeführter Trennung oder „wenn man sich auseinandergelebt hat“ in den meisten Fällen eher schädlich. 2. Man darf nicht jeden stattgefundenen Kontakt über-analysieren im Hinblick auf „ist die Attraction wieder vorhanden/steigt sie/berührt sie mich/…“ Da gilt dann doch mehr das Motto des alten Psychos (former PUA turned murderer) Gunwitch „assuming attraction“ statt im Trüben nach Interessensanzeichen zu fischen. 3. Sei dir bewusst, dass so eine Wiederannäherung Zeit braucht. Manche hier im Forum sind ja schnell bei „3 Versuche und dann FTOW“ oder „my way or the highway“. Das wäre an dieser Stelle nicht zielführende. Je nach Kontext (wer hat sich getrennt, wie heftig hat es seitdem geclinched, wie viele Fürsprecher gibt es im Freundeskreis/Familie/Arbeitskollegen) kann das auch gerne mal so lange dauern, wie die eigentliche Trennung bestand. In Gruwes Fall waren es, meine ich, 6 Monate. Das sollte euer Mindest-Investment sein, gerade wenn Kinder, eine Immobilie oÄ involviert sind. Viel Erfolg allen Ex-Zurückgewinnern!!

Das ist genau die richtige Frage für 5.30 Uhr am Morgen Wenn eine Mannschaft in den NBA Play-Offs 4:0 (Best out of 7-Modus) abserviert wird. Allerdings muss man dafür jetzt betrachten, dass nicht Jokic, sondern unser slowenischer Freund Doncic die Stats der Play-Offs anführt und in dieser Saison den NBA Finals steht. Was das mit dem Forum zu tun hat? Es gibt Hoffnung für alle, da es zeigt, dass zwei slightly chubby Europäer - also praktisch meine "Spirit Animals" - eine der höchstbezahltesten Profi-Sportligen der Welt rocken können. In wie weit sie trotzdem "Freaks of Nature" sind (Zitat Jokic) können NBA-affinere sicher beantworten. Ich persönlich finde nur den Play-Off League Pass für 18€ pro Monat eines der besten Sport-Abonnements, das man zur Zeit abschließen konnte. Aber nun zurück über den großen Teich und auch noch etwas zum Thema: Schön, dass das Forum wieder online ist. Ich habe leider schon zu viele Foren in meinen Jahren gehen sehen. Playbooyskool.ch, DEYNDÄTEDOCTER (so geschrieben, damit es lesbar ist; falls das als Fremdwerbung angesehen wird, gerne löschen - ich darf ja auch hier sein trotz damaliger Mitgründung *hüstel*), Pickup-Tipps, ein weiteres schweizer Forum, FastSeduction als "cradle of Pickup Civilization", das Mystery-Forum... So viel verloren gegangenes Wissen... Von daher vielen Dank an Marcel & Crew, dass er das am längsten operierende deutsche Pickup-Forum betreibt und trotz aller Querelen und Widrigkeiten aufrecht erhält. Aus damaliger Zeit kann ich nur erahnen, wie viel Arbeit das ist. Richtig rund wird mein Post aber auch erst, wenn auch ich etwas zu Planet Liebe schreibe. Hand auf's Herz - ich bin sicher nicht der einzige, der über Threads im Planet Liebe-Forum irgendwann dann seinen Weg aus dem Rabbit Hole hierher gefunden hat. Zwar über einen Umweg - dort wurde damals das Buch "Playboyskool" empfohlen - und nach einigen halbwegs soliden Versuchen, dachte ich mir "da muss es doch mehr geben" und fand mich dann 2005 hier ein. Von daher kann man über die Sicht- und Schreibweisen dort denken, was man will, aber gerade zu jenen Zeiten, als es noch nicht so viele Inhalte über Mann-Frau-Dynamiken im Internet gab, war es ein guter Wegbereiter über die Links dort. Wenn ihr also zu viel Zeit habt, dann lasst sie doch gerne wissen, dass es Hoffnung gibt und sie einfach mal für einen Zeitraum X sich hier ausprobieren sollen. Es bleiben ohnehin nur jene, die ausreichend Growth Mindset haben - also nicht total vernagelt und unflexibel in ihren Glaubenssätzen sind.

Was man dir lassen muss: Zu einem gewissen Grad bist du mit deinem Tattoo-Bedürfnis, der Cap und deinen Einlagen einem der Urgesteine von Pickup sehr nahe. Die Körpergröße musste er zwar nicht korrigieren, aber nicht nur damals im Kölner Nachtflug lief Mystery mit Cowboy-Hut, schwarzen Fingernägeln und Purpur-Jackett rum. Er selbst leitete das vom Buch „The Red Queen“ ab und nannte es Peacocking. Wenn man mal einen kurzen Schnippsel Bachelor in Paradise, Are you the One und ähnlichen Trash-Formaten analysiert oder einfach in eine Großraum-Disse schaut, gibt es durchaus einige mit diesem Style, so dass es weit weniger den sehr besonderen Effekt/USP hat, aber durchaus einen gewissen Stereotyp bedient und anzieht. Allerdings und das passt zwar zum Zeitgeist, aber nicht dem wahren Pickup von vor 10-20 Jahren, vernachlässigst du jede Einteilung eines Kennenlernens in Phasen, jedwede Kommunikationstechnik und jeglichen Flirtkniff. Wenn du statt täglich 1-2 Stunden hier deinen Thread wie einen Dämon zu befüttern, anfängst die Mystery Method zu lesen und dir Aspekte rauszuschreiben, wie du sie auf deine OD-Flirts und Dates anwendest, könnte sich wirklich etwas für dich verändern. Wie gesagt: Ich habe Hoffnung für dich und das Jahr 2024

Selten ist es passender: „If you always do what you’ve always done, you’ll always get what you’ve always got.“ (Henry Ford) Der Glaube daran, dass man andere Ergebnisse erhält, wenn man etwas verändert, ist der eigentliche Ursprung von Pickup (und vielen anderen Disziplinen) und diesem Forum.

Du fragst „wozu Textgame?“ Bei dir ist die Antwort ganz einfach: Deine Kommunikations- und Flirtskills auf dem eigentlich Date sind so rudimentär, dass du sie vorher für dich gewinnen musst. Auch Frauen haben Fantasien, Bedürfnisse und Wünsche. Wenn du es schon schaffst, diese online zu erzeugen und sich eine Lady da über 1-2 Wochen reinsteigert, wird dein Date sehr viel einfacher und es kommt überhaupt zu 2. Dates. Der Vorteil für dich: Während zu auf dem Date noch nicht so spontan, schlagfertig und humorvoll sein kannst, kriegst du das online schon viel früher hin, da du Zeit zum überlegen hast oder einfach auch Beispielsätze aus dem Forum hier kopierst. Ein Vergleich, was du bisher machst: du bist wie ein nicht-schlecht-aussehender Typ im Club, der mit einer Frau 2-3 setze wechselt, ihre Nummer holt und am nächsten Tag direkt ein Date ausmacht. Das kann hin und wieder funktionieren, aber fast immer nur, wenn du dann alles auf dem Date nachschiebst, was du vorher sträflich ausgelassen hast. Und das kannst du noch (relativ lange) nicht. In einem Satz: Flash sie vorher, dann gibt es zwar eine gewisse Fallhöhe, aber dann denken einige Frauen eher „der hat nen schlechten Tag“ und dein To Do ist es nur die Schrägheiten sein zu lassen.

Das Gute daran: Dir fehlt - wenn die meisten deiner Chats so verlaufen - es nicht an Kongruenz zwischen Online-Flirt und Real-Life-Flirt. Beides ist bei dir plump, ohne Wortwitz, ohne wirkliche Reaktionen von deiner Seite und könnte alles unter der Überschrift „Anti-Charme-Offensive“ subsumiert werden. In den letzten drölfundzwanzig Beiträgen unterstreichst du mit deinen Beiträgen immer wieder, dass du Dating als reine Transaktion betrachtest. So nach dem Motto „ich Mann, du Frau, also ist unsere Intimität garantiert“. Dass das früher für dich nicht so lief, und dann auch noch heute in deiner durchtrainierten Version nicht aufgeht, erzeugt massiven Frust bei dir. Deswegen einige Lösungsvorschläge, alle unter der Überschrift: Mann-Frau-Dynamik, als Spiel, das beiden Seiten Spaß macht! Und das mit mehreren Alternativen für dich, damit du die Mechanismen verstehst. Ich setze dabei jetzt einfach mal ein paar Parameter (auch das Squats voll dein Ding sind zB) voraus, damit wir mehr Beispiele (auch für andere) erzeugen: ——— Sie: „Hm, Lieblingsübung im Gym Squats“ Du: „Schiff versenkt - bist du auf dem Weg zur Fitness-Influencerin or how do you know?!“ oder Du: „Wow, wenn du jetzt noch meinen Lieblings-Podcast errätst, wirst du mir aber unheimlich..“ oder Du: „Nice eine Frau vom Fach - bei dir Fitness Boxen?“ (Analyse-Ebene: Pump up the volume, setze dich ab von den unkreativen Online-Dudes und bereite hier schon lustige Reaktionen von ihr vor) ——— Sie: „Das wäre mein zweiter Gedanke gewesen.“ Du: „Ich finde Frauen spannend, die so früh so viel über mich nachdenken :p“ oder Du: „Oh yeah - wenn wir mal ein Date haben werden, klingt das sicher wie ein Gym-Podcast ;-))“ oder Du: „Ich habe mir auch Gedanken gemacht: Du machst Fitness als Ausgleich zum kopflastigen Studium?“ ——— Sie: „Kurse.. Yoga, Bootcamp & HIT“ Du: „Das gefällt mir (!) Eine Frau mit innerer Balance, die aber auch körperliche Challenges braucht!“ Du: „Ich geb‘s als einziger Mann zu: Ich habe Eat, Pray, Love gesehen. Aber mich an Yoga noch nicht rangetraut.. Kannst du mich überzeugen? — — — Jetzt hast du den playful undertone gesetzt, knistern und viel USP im OD eingebracht. Nun ist es aber auch an der Zeit, dass du Inhalte über dich kommunizierst! (!!!) Wenn man obiges Beispiel liest, weiß sie vor dem Date über dich lediglich: Mag keine Squats, mag Pushdowns am Kabel und fragt schnell nach Spaziergängen. Das ist schlimmer/unattraktiver als die aktuellen DAZN-Pakete. Was sind drei spannende Dinge, die sie über dich wissen sollte? Was macht dich aus? Welche drei Dinge würde sie nach einem Jahr Beziehung an dir zu schätzen wissen?

Etwas ganz anderes: Was ist denn eigentlich dein Ziel für die nächste Zeit mit dem 1 Date/Monat? Wobei das schon fast eine rhetorische Frage ist, denn ich möchte dir den mehr als deutlichen Hinweis geben, dass falls es wider Erwarten zu mehr als Date 1 kommt, du das Ziel (zB Jahresziel für2024) haben solltest, eine Beziehung zu führen. Egal ob 3, 6 oder mehr Monate alles wird - solange sie nicht im Mental Health-Department total in der Spur ist - absolut elementar für dich, deine Entwicklung und deinen zukünftigen Frauenerfolg sein, da es in deinen Gedanken in Bezug auf Frauen, deiner Kommunikation und deinem Verhalte - nicht böse gemeint! - absolute Schrägheiten gibt. Du brauchst einfach für einen Zeitraum X eine Frau an deiner Seite, damit du dich mehr einem Normal-Level annäherst, um darauf dann mit c+f, Storytelling und Co aufzubauen. Deine „Stunde Null“ ist also der Fokus. Und das ganze mag für dich gerade noch nach Fantasie klingen, aber wenn du dir für die nächsten Dates 3-4 cocky und funny-Lines und 2-3 spannende (DHV-)Stories aus deinem Leben zurecht legst, wird das schon mit „einer“ klappen.

Ich möchte dir auf mehreren Ebenen Antworten zu deiner Frage geben. Zum einen bin ich ausgesprochener Befürworter davon, dass man möglichst oft fremde Frauen anspricht und das gerade in Situationen, die sonst noch außerhalb deiner Komfortzone liegen. Wenn also eine „Art“ Visitenkarte dazu führt, dass du öfter ansprichst, dann ist das schonmal eine sinnige Verbesserung. Jetzt kommt das große „Aber“. In meiner Sturm- und Drang-Zeit war ich lange der Meinung, dass je höher die Anzahl von Ansprachen umso besser für JEDEN. Das kann ich so uneingeschränkt nicht mehr empfehlen. Mir und vielen anderen hat das frühere „Sargen“ (50x Ansprechen an einem Nachmittag zB) sehr dabei geholfen, mich schnell zu entwickeln. Ich hatte, aber a) Entwicklungskumpanen, die das von außen befeedbacken konnten, damit sich keine massiven Fehler einschleichen oder „chronifizieren“ b) war mein Level von „ich gegen die Frauenwelt“ weit weniger ausgeprägt, als bei vielen anderen. Wenn man mit Frauen, dem weiblichen Geschlecht oder wie man das auch immer betiteln möchte, auf Kriegsfuß steht, können die vielen negativen Botschaften, die auf einen einprasseln, auch Öl ins Feuer der negativen Glaubenssätze bzgl. Frauen gießen. c) war ich auf Partys zwar die ganze Schulzeit über der Stille, aber hatte normale Social Skills Wenn das bei dir auch gegeben ist, würde ich dir deine Frage als „Pilotphase“ für 2-3 Monate empfehlen. Ich habe rund 4 Monate konstant nur meine Telefonnummer herausgegebenen, um damals outcome-unabhängiger zu werden und zu schauen, wie das Flirtspiel funktioniert, wenn man das Investitionsverhalten ab dem 1. Kontakt dreht. Das hat für mich damals wirklich gut funktioniert, denn jede Frau, die mich anschrieb hatte schonmal ein hohes Grundinteresse und für einige, gerade sehr hübsche Frauen, ist das etwas Neues/Ungewohntes. Insgesamt war das aber einfach nicht meine „Cup of Tea“, ich habe mich dabei zu passiv gefühlt, weswegen ich diese bewusste Strategie wieder eingestellt habe. Allerdings hat mir das sehr beim „Loslassen“/Outcome-Unabhängigkeit und bei meinem Verständnis von Mann-Frau-Dynamiken geholfen. Nun die praktischen Hinweise: Wie bereits von anderen beschrieben, ist eine Visitenkarte nicht nur out-dated, sondern fühlt sich auch zu abgekatert an, was dem Ansprechen im Alltag den Zauber nimmt. Reiß lieber aus deinem Entwicklungs-Moleskine eine Seite raus und kritzel vor ihren Augen deine Telefonnummer auf den Zettel. Ich bin gespannt auf deine Veränderungen und Ergebnisse.

Es klingt auf jeden Fall danach, dass du nun einen wirklichen Turnaround willst, nachdem du es nun schon recht lange auf kleiner Flamme selbst probiert hast. Dein Problem - und da machst du es dir unnötig schwer - ist, dass du versuchst, dich am eigenen Schopf auf dem Sumpf zu ziehen. Manche können das, viele aber nicht und vor allem ist es ohne Feedback von Außen und Live-Austausch einfach unglaublich langwierig. Und bei deinem bisherigen „Loner“-Life auch nicht sinnvoll. Dorf ist also nicht cool, aber als ich anfing (mein Dorf von damals hat 600 Einwohner), bin ich am Wochenende mit Auto und Bahn die 50 Minuten nach Hannover gefahren und habe mich mit Gleichgesinnten getroffen. Einmal pro Monat ging es dann auch nach Hamburg oder Bremen, morgens hin/nachts zurück. Ultra-lange Tage, aber im Verbund mit anderen Typen ein ziemlicher Boost. Für die daraus resultierenden Dates war die Entfernung zwar nicht optimal, aber so kann man sein „Game auf Distanz“ zwangsweise optimieren und es funktionierte mit etwas mehr Zeit-Invest auch. Und zurück zu den Wings: Neben dem vielen Spaß, den man zu zweit oder mehr hat, bauen sie dich vor allem bei Niederlagen oder Tagen, an denen gar nichts geht, wieder auf. On Top: Sie sind dein Social Accountability Partner. Sie sorgen dafür, dass du beständig dabei bleibst. Wenn ihr euch dann länger kennt, könnt ihr sogar einen „Social Accountability Contract“ aufsetzen. Dort kannst du für 1-3 Monate zB deine Ziele (möglichst messbar) verschriftlichen, legst eine Vertragsstrafe bei Nicht-Erfüllung fest und dein „Partner in Crime“ ist dein Kontrolleur. PS. Chapeau schon mal für den Titel, du verstehst wie man Aufmerksamkeit erzeugt und vielleicht finden sich ja hier schon Entwicklungspartner in deiner Nähe.

Danke für deine Ehrlichkeit! Da liegt wahrscheinlich schon sehr viel Hase im Pfeffer! Zum einen kommst du vom Style, Körper und Alter natürlich erstmal relativ selbstbewusst rüber. Ggf. unterstreicht das deine Online-Kommunikation nochmal. Und eine 19-jährige und andere fallen dann natürlich aus allen Wolken, dass du auf dem Date nur auf sicher spielst und nicht so frech/lustig/unterhaltsam bist, wie sie vorher vermuten würden. Bei sehr großer Diskrepanz, gepaart mit zu intensivem oder gar keinen Blickkontakt, ist das schon ein sehr giftiges Gebräu, dass bei sehr direkten Frauen, zum Abbruch führen kann und bei anderen zu den nicht stattfindenden 2. Dates und dem Versiegen der Kontakte. Damit wird deutlich: Mehr oder überhaupt c+f - entweder hier aus dem Forum oder eben das gute alte Double Your Dating bemühen - wird schon viel für dich verändern.

Oh my dear - du machst deinem Namen ja wirklich alle Ehre. Von mir gibt es in diesem Forum nachlesbar schon seit 2005 einen Track Record, dass ich sehr wohl weiß und kann, wovon ich hier spreche. Wo sind deine Belege? Aber das ist gar nicht mein Kernpunkt. Mir geht es vielmehr um Folgendes: 1/3, derer die zwischen 2005-2010 nicht nur massenhaft gesarged haben und in jede Extremsituation gegangen sind, haben weder im Leben noch mit Frauen eine gesunde Zukunft genommen. Andere haben es nie so „weit“/„hoch“ oder konsistent geschafft, aber sind viele Jahre voller Enttäuschung der oben genannten Fantasie nachgelaufen. Auch kein schönes Lebenskonzept. Davor möchte ich nicht dich, aber andere warnen. Büchse der Pandora und so. Zur Wahrheit gehört natürlich auch, dass es dafür unterschiedliche Vulnerabilitäten gibt, aber da viele das natürlich nur schwer aus der Selbstreflektion valide beurteilen können, meine mahnenden Worte.

Ich weiß nicht, ob es jemals zu einem Buch zusammengefügt wurde, aber es gab früher eine riesige Newsletter-Sammlung zum Download, die du eigentlich ähnlich wie ein Buch lesen konntest - wenn man vom roten Faden absieht Google mal nach Brent Smith Pickupartist, da wirst du sicher noch fündig.

Jetzt könnte ich natürlich fragen, wie viel externe Validität diese Forschung hat, da so etwas meist unter Labor-Bedingungen erforscht wird, wie hoch die Stärke des Effekts ist und welches Signifikanzniveau gewählt wurde. Aber das würde wahrscheinlich gar nicht so viel verändern, da wir bei dieser Frage von den Ansätzen andere Dinge fokussieren. Trotzdem wären die Links zu den Forschungsartikeln spannend, die kannst du hier ja gerne einstellen. Ich würde mich aber auf Antworten vom TE auf meine Fragen/Hinweise freuen, weil die in meinen Augen bisher unterbeleuchtet sind. PS. Nach Fistel-Stimme, Schnellsprecherei und Ähnlichem wie du hätte ich auch gefragt, aber da bist du mir zuvor gekommen

Vielleicht ist das alles eine „Skill“-Fantasie von dir, denn wer wirklich richtig gut ist, hat in der Tat mit meinen beschriebenen Situationen und den daraus entstehenden Dates so viel zu tun, dass er gar keine Zeit für die Frau mit Kinderwagen hat. Und falls es alles eine „jetzt zeig ich’s aber meiner Vergangenheit“-Motivation hat, selbst in Extrem-Situation zu schauen, was da geht, dann empfehle ich ebenfalls die aufzulösen. So ein Allmacht-Streben ist in der Tat selten nachhaltig. Falls das aber einfach dein Ding ist und du beständig Extrem-Bereiche in deinem Leben brauchst, dann mach ruhig, für mich würde das aber eher aber auf einen Asshole-Artist hindeuten Gar nicht so schlecht, wenn du dazu coachen möchtest - da gibt es eine große Zielgruppe. Er ist sicher gelöscht, aber bei letzterem könnt ihr hier mal nach den Beiträgen von RuggedRuger suchen, der war so unterwegs oder aber auch nach im Netz nach Material von Dave X suchen. Der ist aber trotz seiner Körperfülle eindeutig nicht mein Spirit Animal 😂

Alles gut, Optik, Körper und Körpersprache sind auch entscheidende Faktoren, allerdings führen die geringen Abweichungen, die er schildert, nicht so konsistent zu Date-Abbrüchen oder dazu, dass es nie ein zweites Date gibt.

Ich nehme bei dir 3 starke Tendenzen wahr, die dir in der Tat jedes Date torpedieren können. 1.) Absolutes Over-Thinking: Fast keine Frau würde wegen dieser wenigen cm Unterschied abbrechen; schließlich hat sie weder ein Maßband dabei, noch fragt sie sich, ob diese Größenangabe von morgens nach dem Aufstehen ist, wo Menschen im Schnitt ohnehin diese 1-2cm größer sind. Wenn du diese Analysen und diese Verkopftheit aber in die Gespräche deiner Dates fließen lässt, kann das natürlich sehr abtörnend sein. 2.) Dein Selbstbild in Bezug auf Frauen strahlt wirklich sehr viel Negativität, Misstrauen und verschobene Machtverhältnisse aus. Auch alles Date-Killer. 3.) Die ersten beiden Punkten führen in der Folge meist dazu, dass „Mann“ ein zu extremes Verhalten an den Tag legt: Nur cocky ohne funny, zu viel Rapportbruch oder zu starke Beschleunigung von Eskalation, weil du das Gefühl hast, die Zeit läuft auf jedem Date gegen dich. Mein experimenteller Tipp mit den verschiedenen Dates läuft ja nicht, wenn du aktuell keine hast. Dann gib uns doch mal ein Gedächtnisprotokoll der Dinge, die du gesagt hast, wie sie darauf reagierte und was deine Antworten wiederum waren. Wenn du (fast) nie ein zweites Date bekommst, begehst du in der Kommunikation große Fehler, da du ja Fistelstimme, sehr komische Haltung und Co für dich ausschließen kannst. Und höre bitte mit der Opferrolle: „Sie will mich nur mit 1,80 und nur wenn mein Bizeps einen Umfang von XY hat. Damit machst du es dir zu einfach und kannst alle Schuld in der Frauenwelt abladen, damit du „fein raus“ bist und dich ja nicht reflektieren und verändern musst. Meine Frage nach „wie viele Jahre Beziehung“ oder „wie lange hast du schon mit Frauen zusammengelebt“ hast du bisher übrigens ausgelassen. Magst du das noch beantworten? Ich nehme stark an, dass keine, sehr wenig oder vor allem schlechte Erfahrungen dich überhaupt erst zu so selbstzerstörerischen Annahmen über dich und dann zu so torpedierendem Verhalten oder Kommunikation auf Dates führen.

Ein anderer Ansatz, da du ja auf Grund deiner Optik und deiner Online-Nachrichten zu Dates kommst: Absolviere jeweils 3-5 Dates, in denen du verschiedene Strategien fokussierst: 1. Mehr cocky + funny und Aufziehen 2. Storytelling: Wähle 2-3 spannende Dinge über dich, die du zu guten, überzeugenden Geschichten ausbaust 3. Rapport: Versuche sie wirklich kennenzulernen, stelle ihr tiefgreifende Fragen, die sie nicht auf jedem Date hört Entweder ist eines davon bereits deine große Schwäche, warum es bisher nicht zu Folge-Dates kommt und du hast direkt mehr Erfolg. Oder alles drei erweitert dein Repertoire, aber es gibt immer noch einen krassen Faktor, der Folge-Dates verhindert. Dann haben wir genug Grundlage, dies auch aus der Ferne zu beurteilen. Aktuell lässt sich nur konstatieren das dein Date-Verhalten anscheinend weit unter deiner Optik und deinen Online-Nachrichten liegt. PS. Eine direkte Frage, die du vielleicht schon auf den Vorseiten beantwortet hast. Wie viele Jahre Beziehung hast du schon als Mitte 30-jähriger geführt; wie viele Jahre mit einer Partnerin zusammengewohnt?

Um mal eine ganz andere Sichtweise reinzubringen: Beide haben mir zu bestimmten Phasen meiner Entwicklung geholfen, aber ich habe mich von beiden nach einiger Zeit auch wieder gelöst. Ich kenne aber auch die darauf „Hängengebliebenen“, denn egal ob Mystery oder Enigma: Versuche die Lernbotschaften zu selektieren, aber eine Trennung der beiden psychisch nicht gesunden Autoren und ihrer Werke ist nicht vollends möglich. Für mental gesündere, alte Pickup-Literatur würde ich immer eher Jugglers Conversational Jiu-Jitsu, Inhalte von Pickup101 oder auch Mark Manson empfehlen. Mit Abstrichen auch Brent, wenn man das Game mal „drehen“ will und Shark/Ranko Magami, wenn du dein direktes Ansprechen optimieren möchtest. Die letzten beiden genannten sind aber ähnlich ideologisch aufgefallen, wie Mystery und Enigma. Wenn Mystery Method aber immer noch dein „boat floated“, dann suche mal nach Inhalten des PUAs „Sinn“ - der war immer männlicher und härter als Mystery/Erik von Markowik.

Ich bin sonst ja gegen den Foren-Trend und predige immer „es gibt hier inzwischen zu viele Limiting Beliefs“ und „es geht viel öfter was“ als du denkst, aber dann der Stelle möchte ich einfach mal ein lautes „Why“ einwerfen. Wenn du den Kick suchst, dann sprich ne attraktive Polizistin, eine Frau in Begleitung ihres Vaters/Mutter usw. an. Was aber willst du nun von der Frau mit dem Kinderwagen? Für den Kick fände ich es zu Ego-basiert, da würde ich sie eindeutig in Ruhe lassen. Wenn du ihr Ego-frei ein Kompliment geben möchtest, dann ist es eine sehr pro-soziale Geschichte und die würde ich für beide Seiten als sinnig empfinden. Wenn du aber ansprichst, um zu schauen, ob da „was geht“, würde ich sagen: Lass die Kirche im Dorf, man muss nicht jede Situation mitnehmen, um sich im Hinblick auf PU zu entwickeln. Zur Vollständigkeit und Einordnung: Ich war auch schon vor 15 Jahren eher der pro-soziale „Pickupper“ und habe es nie gut gefunden, wenn ein Entwicklungsgenosse unbedingt eine - zugegeben hübsche - Nonne ansprach und ein anderer Frauen, wenn sie Hand in Hand mit einem Mann im Club standen.. Die Lösung liegt vielmehr darin die Alltagsmöglichkeiten zu nutzen, die hübsche Jura-Studentin in der Bibliothek inmitten ihrer Kommilitonen, die schöne Frau 2 Reihen weiter in der vollbesetzten Straßenbahn - da liegt dein Goldstaub.

Danke erstmal für die Blumen und ich weiß, dass es auch Situationen gibt, in denen dein Ansatz funktionieren kann. Das wäre vor allem dann der Fall, wenn das Date/die Dynamik zwischen den beiden insgesamt eher auf einem absteigenden/auslaufenden Ast unterwegs ist, indem er sie vor allem durch, berufliches Standing, „Social Proof“ und/oder Optik und Ersteindruck von sich überzeugte, aber seitdem immer mehr verliert und unsicher wirkt. Dann ist es erfolgsversprechender sich an der Stelle bedeckt zu halten und cool cocky und funny zu kontern. Ich würde mich aber zu der Behauptung hinreißen lassen, dass die obige Annahme „I‘m losing her“ in 8 von 10 Fällen eine falsche Interpretation ist. Die Frage nach früheren Beziehungen stellen Frauen fast nie, wenn sie sich nicht zumindest mit dir etwas Langfristiges vorstellen können. Aus „Langeweile“ heraus ist diese Frage echt mit hohen Seltenheitswert versehen. Deswegen ist entgegen der Five Guys-Logik bei der Burgerbestellung nicht „all the way“ das beste Rezept, d.h. nicht dauerhaft cocky und funny/neCKen/aufziehen die richtige Wahl, da sie Rapport sucht und „Mann“ dann sehr eindimensional wirkt. Und zu viele Männer, die sich hier tummeln, sollten an der Stelle mehr auf dieses Rapport-Suchen eingehen und die Chance nutzen, Tiefe zu zeigen. In dem Zuge kann er ebenfalls tiefe Rapport-Fragen retournieren und das ganze Kennenlernen wird intensiver und besonderer. Zudem ist es wirklich ein Pluspunkt für viele Frauen und eine Green Flag, wenn Männer sich öffnen können, da das eine Eigenschaft ist, für die sie im Hinblick auf Beziehungen screenen.

Verkopft ja, aber was bei zu starker Ausprägung in zwischenmenschlicher Kommunikation Erfolg verhageln und dir bei Overthinking Beziehungen vermiesen kann, ist auch in Dosen ein Asset. Ich finde es sehr sinnig, dass du nun versuchst, noch einmal alles aus dem Studium rauszuquetschen, was dir bisher entgangen ist. Achte dabei aber darauf, dass du es nicht als lose „hiermit habe ich es bekundet“ betrachtest, sondern dir auch wirklich messbare Ziele setzt. Ich bin dabei kein Fan davon, jede Woche oder einen ganzen Monat durchzustrukturieren, sondern dir vielmehr vergleichbar mit einer Bucket-List für die kommenden 12 Monate größere Ziele zu stecken, deren Erreichung aber viele kleinere und größere Action-Schritte beinhaltet. 1. Suche Summer Universities im EU-Ausland für die Semesterferien. In 4-6 Wochen bist du vergleichbar einem Auslandssemester mit vielen anderen europäischen Studenten in einer Stadt und erlebst neben ein wenig Vorlesungen vor allem Parties, Kultur und mehr. Vor einigen Jahren gab es sogar eine „Balkan“-Summer Uni, in der du in mehren Wochen in 3 verschiedenen ex-jugoslawischen Städten „studierst“. 2. Eine (weitere oder andere Möglichkeit) ist ein Auslandspraktikum, das innerhalb der EU auch oft Erasmus-gefördert ist. 3. Je nach Finanzlage kannst du auch einfach ein weiteres Semester hier in Dt eingeschrieben bleiben und 6 Monate vor allem Reisen. 2-3 Monate Südamerika müssen nicht teuer sein, 2 Monate unterrichten in Nepal (gerade wenn du jetzt etwas mit Bildung studierst) geben dir einen ganz anderen Schliff usw. Bei Städtetrips kannst du dich vor allem in Party-Hostels einbuchen und Pub Crawls mitnehmen. 4. Bestimme durch regelmäßige Besuche (bringe auch Freunde mit) einen Stamm-Club in deiner Stadt oder bei kleineren Städten Stamm-Bar/Lounge/Café. 5. Schaue in deiner Stadt/an deiner Uni nach Internations-Treffen, nach Erasmus-Treffen und ähnlichen internationalen Zirkeln; die Schnelllebigkeit dieser ermöglicht dir mehr nachzuholen. 6. Suche dir hier im Forum, aber vor allem/und Offline Entwicklungsbuddies, mit denen du Schritt 4 und 5 gemeinsam vollziehen kannst. So eine „Reise“ funktioniert zu zweit oder im Verbund einfach besser.

Ich möchte dich an der Stelle aus der Dichotomisierung deiner Gefühle zu ihr und deiner Schwarz-Weiß-Betrachtung der Liebe und zwischenmenschlicher Beziehungen führen. Als Konzept ist es viel einfacher zu verlaufen und zu beschreiben, dass es nur ein Vorher und ein Nachher gibt, eine tiefe Romantisierung in deiner alten Welt und die harte, vermeintlich allwissende neue Realität. Das echte Leben und Liebe sind aber zum Glück nicht so schwarz-weiß geprägt, wie du es dir gerade herleitest. Denke und verhalte dich mehr in Nuancen, Schattierungen sowie Konnotationen. Das ist etwas, dass Pickup, Pill-Philosophien und das Kennenlernen vieler Frauen Männern stark erschwert. Das „Rütteln am Käfig“ hast du geistig nun schon ausreichend für dich durchgespielt, jetzt geht es wieder mehr um zeitweise Naivität, „kindliches“ Erkunden und unvoreingenommene Überraschungen. Praktische Möglichkeiten wären: Euch bei einem Waldspaziergang mit Laub zu beschmeißen, Kissenschlachten, ein Wochenende im Disneyland Paris oder ein Abend im Cirque du Soleil. Das sind nur kleine Ansätze, aber sie reißen euch aus eurem aktuellen Beziehungskonstrukt und lassen dich mehr aus dem „Schachspiel“ aussteigen. Wenn du es „tiefer“ brauchst, helfen aber auch eine Foren-Abstinenz hier unter gleichzeitiger Gabe von Zeit mit Kindern im karitativen Rahmen, die Unterstützung beim Bingo-Abend im Seniorenheim o.Ä. Konstellationen, in denen es sehr viel und sozial menschelt. Denn in der Tat hast du schon erkannt, wie Kraft raubend, deine täglichen Spielzüge und deren Vorbereitung sind und wenn du in eine gesundheitliche, berufliche oder psychische Down-Phase kommen solltest, kannst du deine Spielfiguren ohnehin nicht mehr so bewusst bewegen. Von daher fange jetzt schon an, offener zu sein. Ich habe nicht jede Zeile deines wirklich prosaischen und inhaltlich wertvollen Eingangsposts mehr im Kopf, aber wenn du es noch nicht getan hast, kannst du auch in deine Schreckenskammer gehen und deiner Freundin genau deine Gedanken offenbaren. Viele Männer haben Angst, dass sie Siegfried-like dabei ihre verwundbarste Stelle zeigen, aber in einer Beziehung mit einer Frau mit positiven Werten, kann das ein nächster, großer Intimitäts- und Vertrauensboost sein. Und als Mann tut es ohnehin gut, immer wieder durch eine eigene Angst zu gehen und besser eine Wunde zu zeigen, statt andauernd passiv darauf bedacht zu sein, sie zu verdecken.

Vorab, und das hast du ja auch bereits konstatiert, liegst du mit erst einer bisherigen 6-monatigen Beziehung mit Anfang 30 außerhalb des Norm-Bereiches. Das ist der Fakt, aber zugleich lässt sich das mit dem richtigen Framing (es in den richtigen Kontext setzen) gut damit umgehen. Dazu betrachten wir erst ihre möglichen Intentionen. Ihre Frage nach früheren Beziehungen hat verschiedene Ebenen. Zum einen sind viele Frauen, die so eine Frage stellen, an mehr und etwas Längerfristigem mit dir interessiert, da dies eine Frage außerhalb des klassischen Smalltalk-Spektrums auf den ersten Dates ist. Ihr Nachbohren untermauert dies, aber gleichzeitig kann man daraus auch noch Weiteres ableiten. 1. Sie ist ehrlich erstaunt, da dein Umgang mit ihr und dein Kommunikationsverhalten nicht in das Bild eines 30+-Mannes mit nur einer kurzen Beziehung passt. So eine Beziehungs"abstinenz" kennt sie aus ihrer Peer Group noch nicht und sie nimmt erstmal eine kognitive Dissonanz wahr, d.h. du der vor ihr sitzt und zu dem sie sich hingezogen fühlt, hat nichts mit einem Mann zu tun, der bisher so wenig dauerhaften Umgang mit einer Partnerin hatte. 2. Du hast nun nichts zu ihrem Alter geschrieben, aber auf die meisten Frauen (je älter sie werden, umso mehr) trifft zu, dass ein Mann für eine Beziehung mehr Boxen ticken muss, als für einen kurzen Fling. Vieles bringst du in ihren Augen schon mit (again: nur für die Erkundung/Thrill/Gossip würde sie sonst nicht so tief bohren) und jetzt versucht sie zu ergründen, ob es deftige Verhaltensabnormalitäten gibt, die für deine Beziehungsbiografie verantwortlich sind. Nun zum Framing, dass du für ähnliche Situationen aus der Zukunft ableitest: a) dir ist bewusst, dass du außerhalb der Norm bist, aber du bist zurzeit "fein" damit, da du ja aktiv versuchst es zu verändern und nun über die Skills verfügst, dies auch umzusetzen b) du hast Verständnis dafür, dass sie nach Plausibilitäten sucht, wie es dazu kam und erkennst die Chance darin, durch ruhiges und selbstbewusstes Antworten ihr klarzumachen, dass du ein "Outlier" bist, der trotzdem sehr beziehungsgeeignet ist. Wenn sie oder eine andere Frau nach früheren Beziehungen fragt, dann bleib bei der Wahrheit. Wenn ihr länger zusammen seid würde eh durch deinen Freundeskreis oder auf einem angeschwippsten Familien-Fest das Thema mal ungeschönt oder in einem Halbsatz auf den Tisch kommen. Von daher ist hier wenig Möglichkeit für den "Fake it, till you make it"-Ansatz*: Auf die Frage entgegnest du ruhig und lächelnd (ein Beispiel für diesen Frame😞 "Julia, du wirst gleich sicher schmunzeln, aber ich bin gerne ehrlich, wenn ich eine tolle Frau date. Ich war bisher nur 6 Monate in einer Beziehung - unglaublich oder? Nein, Spaß mal beiseite. Ich kann es mir nur in Ansätzen erklären, aber es ist sicher ein Mix aus den nicht passenden Deckeln und dass ich auch noch nicht wirklich erwachsen war... [Pause] Du siehst, ich bin wirklich einzigartig " Und in so einem Frame bleibst du. Sollte sie sich inhaltlich immer wieder zu dieser Frage zurückbewegen, ohne dass euer Gespräch dazu an Tiefe gewinnt, kannst du aber auch immer mal wieder einbinden [ernsthafter, schwerere Stimme]: "Schhh, lass uns doch nicht immer nur zu der Vergangenheit sprechen. Ich möchte mit dir die Gegenwart genießen." Viel Erfolg bei den nächsten Malen! PS. Auch gut zu wissen für dein Framing: Ich kenne Männer, die waren in deinem Alter noch Jungfrau oder bei ihnen lief bis auf einen schlechten One-Night-Stand noch nie etwas. Nicht für jede, aber für viele Frauen, war das bei einem selbstbewussten und guten kommunikativem Umgang mit der Situation viel weniger ein Thema, als diese Männer vorher annahmen.

Aus Mental Health-Aspekten, die auch im Pickup (gerade bei langer Beschäftigung mit der Szene) wichtig sind, um dauerhaft erfolgreich und zufrieden zu sein, folge ich deiner Denke. Allerdings kannst du auch für dich prüfen, an welcher Stelle du zB Limiting Beliefs unterliegst, denn mit konsistenter Arbeit an deinen Flirtskills, deiner Persönlichkeit und deinem Stil (Zeithorizont je nach Startpunkt 1,5-5 Jahre) wirst du auch immer wieder Erfolg „im höheren Regal“ haben. Wie hoch es gehen kann, wie konsistent dieser Erfolg ist und/oder wie oft du dafür in Aktion treten musst, hängt von den genannten Faktoren ab. Es kann auf jeden Fall eine sehr lohnenswerte Reise sein, aber als Erwartungsmanagement: Ich kenne auch ganz frühe Weggefährten, die ich 5-7 Jahre später wiedersah, die ziemlich verbittert waren, da sie alle ihr persönliches „What if“-Szenario im Kopf hatten, aber es nicht loslassen/löschen konnten, als sie merkten, dass sie es nicht mit den sehr schönen Frauen im kalten Ansprechen auf die Kette bekamen. In dem Fall muss man dann auch erwachsen genug sein, die Fantasien wieder aufzulösen oder andere Wege zu finden.