Xatrix

Du befindest dich in einem sinnigen Zwischen-Stadium, in dem du deine neu erlernten Skills mehr und mehr mit deinem dauerhaften Auftreten und deinem Flirt- und Kommunikationsrepertoire verschmilzt. Sehr vereinfacht dargestellt bist du im Dreiklang 1. These: du ohne c+f und Flirtmoves) 2. Anti-These: dein jetziges Flirtverhalten angereichert um deine erhöhte Akvitität, c+f-Sprüche sowie Interesse) 3. Synthese: hast gewisse Kommunikationsstrategien aus 2. übernommen, aber wendest eine natürlich-offene Herangehensweise auf sehr viele Menschen an, trittst konsistent selbstbewusst auf und brauchst weniger Bestätigung in wie außerhalb von Beziehungen auf der 2. Stufe und reflektierst das. Glückwunsch, damit bist du schon einen großen Schritt gegangen. Allerdings sollte dein strategisches/langfristiges Ziel Stufe 3 sein, da dir Stufe 2 bei recht vielen Frauen um die Ohren fliegt, wenn du eine langfristige Partnerschaft führen möchtest.

Was du vorhast, wird nie auf Dauer funktionieren. Falls es bei dir nicht (nur) um Mängel, Süchte (Pornosucht u.A.) und Co. geht, die dich in deinem Leben immer wieder vor Probleme stellen werden, sondern du von deiner sexuellen Identität es einfach offener und mehr brauchst, dann ist der einzig sinnvolle Hinweis, dass du eine Freundin suchen musst (hier gilt der Imperativ), die auch so offen ist oder so eine Abwechslung im Leben braucht. Ich kenne viele Männer, die versuchen, ihre aktuelle Partnerin zu so einer Frau zu entwickeln, aber dass funktioniert fast nie. Wenn du dich also für nicht veränderbar hältst oder mehrgleisig leben möchtest, solltest du dir von vornherein eine Partnerin suchen, die das mit dir gemeinsam machen möchte. Unter anderem in der Kink-Szene oder in Tantra-Kursen findest du ausreichend Frauen, die das auch suchen.

„So viel verpasst“, fast 30 und nun sexuell endlich richtig ausleben. Das ist eine Gemengelage irgendwo zwischen einem Wunsch, dass du nun erfolgreich(er) mit Frauen werden möchtest und deiner Selbstbetrachtung in der du aus einem absoluten Mangel und einer langen, schwierigen Zeit kommst. Aus diesem Soll-Ist/War-Vergleich ziehen hier bestimmt 80% des Forums ihre Motivation, was nun für deinen „Anfang“ aktiv zu werden auch vollkommen legitim ist. Allerdings birgt diese Einstellung auch zwei hohe Risiken, die du bedenken musst: 1.) Sofortiger, konsistenter Erfolg in jedem Schritt deiner Flirts ist sehr selten. Dh du musst unbedingt Erwartungsmanagement betreiben, damit dir nicht schon nach 1-3 Monaten die Luft ausgeht. Im Flirten/mit Frauen durch aktives Ansprechen besser zu werden ist ein Prozess und so musst du ihn auch begreifen. Es ist leider kein Schalter, den du einfach umlegst. Sinngemäß folge ich da immer noch Arnie: Die meisten Menschen überschätzen, was sie in einem Jahr erreichen können, aber unterschätzen, was sie in 5 Jahren alles schaffen können. Das sollte auch mehr zu deinem Zeithorizont werden, wenn du deine Flirtskills grundlegend ändern möchtest. 2.) Du machst mit dir Tabula Rasa und gibst uns eine Nabelschau deines bisherigen Lebens. Auch ein kraftvoller Schritt, du zeigst dich und du bekommst ungeschöntes Feedback. Aber auch das ist kein Allheilmittel. Ohne jetzt nachzulesen, wann du dich registriert hast/seit wann du passiv mitliest: Ich finde kaum Zeilen in deinem Text, in dem du das Wissen des Forums hier bereits durchscheinen lässt. Welche Ansätze oder Stile für Ansprechen und Flirten, welche allgemeinen Kommunikationsstrategien (Storytelling und Co) und welche Orte hast du für dich bestimmt? Will meinen: Do the ground work. Hier wird dir keiner den Tipp oder Ansatz geben, der auf einmal alles für dich verändert und unendlich leicht macht. Befasse dich unbedingt mit der Theorie und implementiere sie. Ein guter Anfang für dich könnte zB das kostenlose Don Juan Bootcamp sein. 3.) Du hast durchaus besondere Hobbys, allerdings in meinen Augen mit Fotografie, Fliegen und Fitnessstudio alles ziemliche „Lonesome Cowboy“-Hobbys. Jeder hat unterschiedliche Grade, wie sehr und mit wie vielen Menschen er sozial interagieren möchte, aber eine der Gefahren ist es, dass du zu viel mit dir allein ausmachst und dir der wichtige soziale Abgleich fehlt. Versuche also auf deinem Weg möglichst auch Offline-Kontakte aus dem Forum hier zu finden, mit denen du auch mal gemeinsam losziehen kannst oder mit denen du dich gegenseitig motivieren, Feedback einholen und Praxis-Tipps austauschen kannst. Social Accountability ist ein Erfolgsvermehrer und holt dich aus zu erwartenden Tälern auch wieder heraus. Abschließend: Du siehst also, dass es durchaus einiges zu beachten gibt, wenn dein Post nicht nur eine Absichtsbekundung bleiben soll. Das Schöne aber ist, dass dein Weg, wenn du ihn aktiv gehst, auch immer wieder mit wunderbaren Momenten zum Innehalten gespickt sein wird. Ich wünsche dir viel Erfolg bei deinen ersten Schritten in der Praxis.

Letztendlich eine wunderbare Gelegenheit: Auch viele Frauen sind abgefucked vom OD wegen unkreativer Typen, die nur ein Numbers Game betrieben oder viel zu offensiver Typen, die ihnen keine Aufwärmzeit ermöglichen. Da viele Männer auf Grund der sehr vieö geringeren Hürde auch trotz mauen Erfolgd weiter (fast ausschließlich) OG nutzen kannst du durch ein Ansprechen auf der Straße, in der Buchhandlung oder der Bahn (wieder) schnell einen Unterschied machen und selbst bei einem nicht perfekten Approach erfolgreich sein.

Es endet zum Glück (fast nie) tödlich Einige haben dir hier ja schon recht zu verstehen gegeben, dass du in deinen „Beginner-Schuhen“ zu viel mental load und inneres Gedankenkarussell gefahren hast. Gerade bei angehenden Akademikern oder sehr rational-logischen Jobs ist das natürlich ein „beliebtes“ Übel. Wirksamste Technik dagegen: Immer wenn du merkst, dass du überanaylsierst, nimmst du das als Antrieb (zeitnah, wenn möglich) in die Aktion zu gehen. Das steigert Selbstwirksamkeit, Aktivität vertreibt Phantasien des „was wäre wenn“ und du wirst Resultate erzielen - und fast nebenbei lernen, dass es sich gut anfühlt, als Mann in Aktion zu gehen, statt passiv seiner inneren Stimme zu lauschen. Also: Mach‘ gerne weiter so. Und sollten nochmal vermeintlich komische Situationen aus deinem Ansprechen entstehen, gibt es eine weitere Technik, den Gedankenstrom zu minimieren: Adress the elephant in the room. “Ganz ehrlich, ich habe dich angetippt, weil ich dachte, dass ich dich aus der Uni kenne. Ich habe mich aber vertan und buche das erstmal als glückliche Fügung ein. Pause, lächeln: Hi, ich bin…“

Das kann dir doch gerne öfter vorkommen. Du hast im Dating Dinge neu gedacht und gemacht und kommst nun öfter mal in Situationen, die du so noch nicht oder nicht in der Qualität kennst. Da du bei eurem ersten/anderen Date dir wahrscheinlich einen Schlachtplan zurecht gelegt hattest und sehr aktiv viel initiiert hattest, fällt es dir etwas schwerer, aber: Lehn dich zurück/lass los und genieße, was passiert. Was Robin dazu schreibt, beschreibt ganz gut die einzigen Verhaltensanker, die du ausführen kannst. Dieses Abgeben von Verantwortung kann sich komisch anfühlen, wenn du dich tiefer in die PU-Materie eingearbeitet hast, aber ist auch ein notwendiges Tool (und eine Einstellung!) deines Werkzeug-Koffers; speziell für spätere und weitere Phasen im Dating-Prozess. Bzw. was gestern passiert ist

Wirklich sehr gute und männlich-erwachsene Gedanken. Solch ein gedanklicher Abschluss mit ehemaligen Beziehungen führt zu weniger Ballast beim Dating und zukünftigen Beziehungen.

Das ist nun auf jeden Fall eine Chance, neben deinem Dating-Progress an deinen emotionalen Themen zu arbeiten. 5 Monate später noch emotional so investiert zu sein, ist doch ein deutlicher Indikator dafür, dass dein Selbstwert zumindest in Bezug auf Frauen ausbaubar ist. Eine zweite Chance für dich ist, auch noch aus dem jetzigen Mangel heraus, Standards zu definieren. Die vorige Partnerin hat anscheinend sehr viele Boxen getickt, aber was willst du mehr oder zusätzlich. Aktiv zu wählen, was du willst und was du nicht willst und das auch früh im Dating-Prozess zu kommunizieren, kann dich wieder mehr in den „Driver‘s Seat“ bringen und zu mehr Selbstwirksamkeit führen. Und setze dich zusätzlich mal mit deinen Stärken oder USPs auseinander. Viele Frauen sind heute enttäuscht von Männern, die sich nicht im Leben entscheiden können und zu viele Jahre dem DINK-Lifestyle und Hedonismus fröhnen (was ich ihnen gönne), aber mit deiner recht frühen Entscheidung für 2 Kids bist du eine andere Partie.

Dieser Text beschäftigt sich mit einem unterschätzten und einem zu selten (selbst-)beobachteten Baustein des Flirtens - deine Bewegung beim Ansprechen und ihre Auswirkung auf deinen Erfolg dabei. Keine Sorge, ich schicke dich für die Verbesserung nicht zu einem Ergotherapeuten! Durch das Lesen dieses Textes und der Ausführung der unten beschriebenen Aufgaben versetze ich dich in die Lage, „mehr“ Herr über eine für das Flirten essentielle Fortbewegung zu werden. Sicherlich hast du schon gelesen, dass eine bestimmte Veränderung deiner Körperhaltung und der Mimik starke Auswirkung auf deine Stimmung haben. Wenn das für dich neu ist, nimm dir einen dünnen Stift, klemm ihn dir zwischen die Zähne und beobachte, was passiert. Das von außen herbeigeführte Lächeln kann bereits nach kurzer Zeit zu einer Verbesserung deiner Stimmung führen. Gleiches gilt für eine Veränderung deiner Haltung. Du dürftest nicht allzu schockiert sein, wenn ich dir sage, dass eine aufrechte, zurückgelehnte und Platz einnehmende Körpersprache dich automatisch selbstbewusster fühlen lässt. Aber lass uns an dieser Stelle doch noch einen Schritt weiter gehen: Nicht nur Mimik und Körperhaltung sind äußerst wirksam, um dich beim Ansprechen einer schönen Frau selbstsicherer zu fühlen, sondern auch deine Bewegungen vor dem Ansprechen. Diese oft vergessene Komponente hat einen weiteren Vorteil. Viele haben sicher schon um die Wette gelächelt und die Schultern zurückgezogen, dass es nur so knackt und trotzdem in diesem Moment eine Ansprechblockade wahrgenommen. Noch mehr Lächeln und noch bessere Haltung haben für dich in jenen Momenten nicht zu einer Entscheidung für das Ansprechen geführt. An genau diesem Punkt setzt die Bewegung an. Nehmen wir exemplarisch eine Situation, in der du gerade beim Einkaufen in der Innenstadt stehst. Oder du befindest dich in der Ecke einer Buchhandlung. Während du da nun so verweilst, streift dein Blick eine atemberaubende Frau in gewisser Entfernung. 1. Wie du aktiv wirst Haltung einzunehmen und nicht miesepetrig aus der Wäsche zu gucken ist jetzt Grundlage deiner Vorbereitung. Aber anstatt nun in dieser ruhigen Pose innerlich mit dir zu kämpfen - à la: „Ich spreche sie an!“ „Ah, ich kann es doch nicht.“ „Doch ich mach es jetzt einfach!“ „Hm, irgendwas hält mich immer noch zurück.“ - tust du dir einen großen Gefallen, wenn du dich einfach erst mal in Bewegung setzt und losgehst. Du musst in diesem Moment noch gar nicht an das eigentliche Ansprechen denken. Es geht lediglich darum, dich in einen aktiven Zustand zu versetzen. Ähnlich verhält es sich bei der Sportart Weitsprung! Hier springst du nicht aus dem Stand, weil das zu einer erbärmlichen Sprungweite führen würde, sondern rennst bis zum Absprungbalken an. Okay, olympisch wird dein Ergebnis dadurch auch nicht gerade sein, aber du schaffst es mindestens dreimal so weit, wie aus dem Stand. Warum es dir also künstlich schwer machen? Triff deine Entscheidung, ob du ansprichst oder nicht, nicht aus einem kontraproduktiven, inaktiven Zustand des Stehens. Begebe dich in die Bewegung hinein und wenn du dabei dieser schönen Frau näher und näher kommst, kannst du fast gar nicht mehr anders, als sie anzusprechen. 2. Der Trick in der Bewegung Das Losgehen alleine ist nun also schon ein wichtiger Faktor, aber noch nicht alles! Denn jetzt musst du deine Aufmerksamkeit auf die eigentliche Bewegung richten. Du hast sprichwörtlich die ersten Schritte zum Ansprechen der heißen Biene bereits hinter dir, aber nun ist es von großer Bedeutung, dass du bei dieser Fortbewegung nicht langsamer wirst oder zwischendurch stoppst. Ein äußeres langsamer Werden oder ein kurzes Stoppen in deiner Bewegung, entstehen aus einem inneren „Nein“ zum eigentlichen Ansprechen. Diesem Nein äußerlich Folge zu leisten, führt wiederum innerlich dazu, dich weniger selbstsicher und weniger entscheidungsfreudig zu fühlen. Ein astreiner Teufelskreis entsteht. Nimm diesem Teufelskreis seine Grundlage und konzentriere dich auf dein Gehen, für das du dir vornimmst, deine Geschwindigkeit konstant leicht ansteigen zu lassen und auf Teufel komm raus ja nicht zu stoppen oder inne zu halten. Befeuert durch das Losgehen, die schneller werdende Bewegung und durch deine Nähe zu der anvisierten Frau kann an dieser Stelle ein mentales „Just do It!“ schon zur Ansprechentscheidung und einer selbstbewussten Gesprächseröffnung führen oder es zumindest für dich leichter machen. Das Momentum und die Aktivität, die du hier aufgenommen hast, lassen dich zusätzlich bei der Gesprächseröffnung energischer und präsenter auftreten, was dein anziehendes Auftreten noch mehr verstärkt. Denn willst du eine Frau aus ihrem Alltag - das heißt aus ihrer Schuhjagd oder ihrem Buchschmökern- herausreißen und soll sie sich voll auf den Flirt einlassen, ist dieses gesteigerte Energielevel Grundbedingung. 3. Dein optimaler Stand beim Ansprechen Achte dann, wenn du zum Stehen kommst darauf, dass du aus deinem Gehen in einen sicheren Stand übergehst. Also stehe nicht mit mehr Gewicht auf einem Bein, während das andere eher locker ist, sondern positioniere deine Füße ungefähr schulterbreit auseinander und lasse deine Zehenspitzen ganz leicht nach innen zeigen. Achte aber darauf, diese Position nicht zu übertreiben und mit so breiten Beinen breit wie nur möglich dort zu stehen. Dieser festere Stand hilft dir, eine mögliche Nervosität mehr unter Kontrolle zu halten und dich von einer Ablehnung wie „keine Zeit“ oder „Ich habe einen Freund…“ nicht so leicht umwerfen zu lassen. 4. Deine Bewegung im Club Übertragen wir diese Bewegungstechnik in einen Club oder eine Bar, so gelten ihre Grundprinzipien in ähnlicher Weise. Auch hier ist es für dich einfacher anzusprechen, wenn du erst einmal losgegangen bist. Hier kannst du aber auf Grund des geringeren Raumes nicht schneller werden, also halte dein anfangs eingeschlagenes Tempo und denk dran nicht zu verlangsamen oder zu stoppen. Habe hier zusätzlich ein Auge darauf von der insgesamten Geschwindigkeit eher „ruhig“ zu machen, da im Club alles andere eher komisch wirken würde und das schon ein ausreichender Aktivitätszustand ist. Bleibe bei diesem Gehen konzentriert und fokussiert auf „deiner Beute“, denn ein häufiges hin und herblicken, kommuniziert nicht nur ihr, sondern auch deinem Inneren Unsicherheit. Deine Aufgaben: - Schreibe dir die wichtigen Grundschritte der Motorik aus diesem Text heraus, um dich besser an sie zu erinnern oder sie für den Anfang vielleicht bei dir zu tragen. - Mache ein Experiment: Probiere auf der Straße eine Fortbewegung aus, bei der du eine Frau ansprechen möchtest und immer langsamer wirst und gehe anschließend genau gegenteilig (also wie im Text beschrieben) vor. Notiere deine Erfahrungen und Eindrücke und vergleiche. - Versuche in einer Buchhandlung ein Ansprechen „aus dem Stand“ und ein anderes Mal aus dem Gehen. Was fällt dir leichter und warum ist das so? - Beobachte dich bei anderen Situationen in deinem Leben, die du energisch und motiviert angehst. Was denkst du bei ihnen im Kopf und was machst du von deiner Bewegung her. Notiere das und übertrage es in andere Entscheidungssituationen. Viel Erfolg, Pascal „Xatrix“ Levin P.S.: Wenn du bereits fortgeschritten sein solltest, kann das Ansprechen für dich natürlich auch genauso gut aus dem Stand klappen. Aber dies ist einer der Schritte für den Anfang oder nach einer langen Pause.

Ich bin bei Lafar: Du und deine Beziehung brauchen ein ‚Executive Summary‘, indem du die Timeline, die Ups and Downs sowie deine jeweiligen wichtigsten Gefühle und Gedanken zusammenfasst. Gleichzeitig bin ich mir aber auch sehr sicher, dass du das extensive Niederschreiben für dich zum Ordnen und Verstehen brauchst. Ich unterstreiche aber schonmal eine Vermutung von dir: Du musst aufhören, sie verstehen zu wollen. Wenn du so introvertiert bist, wie du denkst - und dafür gibt es viele Marker in deinem Text - machst du das eh weit mehr als der Durchschnitt. Mein zweiter Hinweis an dich ist, dass es trotz des Schmerzes gut ist, dass du dich auf die Beziehung eingelassen hast. Im Vollkontakt einer Paarbeziehung mit emotionaler Involviertheit lernst du viel mehr und vor allem viel mehr über dich, deine Coping-Mechanismen und die Reife deines Verhaltens als bei einem Flirt-Anfang oder kurzem Fling. Gleichzeitig war sie für eine erste Beziehung natürlich total anstrengend für dich; das war sozusagen ungewolltes Speed Learning ;-). Mein Dritter Hinweis beschreibt deinen ‚Room of Opportunity‘. Ich trete (bin seit 2005 hier und habe es selbst erst 2007/2008 verstanden) dafür ein, dass du als Mann mit erhöhter Introversion, Empathie und der daraus ableitbaren Tiefe, Ruhe und Intensität ‚Waffen‘ in deiner Hand für Flirts, Dating und Beziehungen hast. Das hast du aber bisher noch nicht verstanden oder verstehen können. Lies dich gerne mit meinen Artikeln mal grundlegend dazu ein: Und zu guter letzt: Gräme dich nicht, nach dem Ende meiner ersten Beziehung habe ich mich 2 Wochen so schlecht gefühlt, wie noch nie. Viele Introvertierte erleben ihre Emotionen als sehr intensiv und manchmal fast überbordend - aber sei dir gewiss, es geht vorbei und ist Teil deiner Reise.

Da gab es auf jeden Fall bei fast jedem Treffen einige sehr cringige Typen, aber der Rest pendelte irgendwo zwischen Best Practice und Selbsthilfegruppe, so dass einige dort auch recht erfolgreich wurden oder zumindest jene Freundin(nen) fanden, die sie lange suchten. Es gab - und das ist bei Wiederbeleben auch ein Wort der Warnung - sehr, sagen wir mal - theorielastige Lairs. Die waren gar nicht gut in vielerlei Hinsicht..

Hatte noch gar nicht geantwortet.. Ich habe verschiedene Erklärungsansätze: 1.) Phasen einer Entwicklung: Damals waren wir eher in der Phase der Pioniere - zumindest für D-A-CH - wodurch es viel und undefiniertes, zu explorierendes Neuland gab. Das war eine unglaublich spannende Zeit. Auch danach, die Phase der ‚early Adapter‘ zeichnete sich noch durch sehr viel Praxis aus. Nun kann man konstatieren - und das ist auch an den Nutzerzahlen des Forums abzulesen - sind wir mehr im Mainstream unterwegs und für die meisten darunter sind ‚Sarging‘, DJBC oder aber auch einfach das Ansprechen in einer vollbesetzten Bahn/Uni-Seminar halt weilt außerhalb ihrer Komfortzone und Realität. 2.) Die Verfügbarkeit von Rollenmodellen/die Großen und die Coaches: Meine ersten Workshops, die ich gegeben habe, bestanden eigentlich zu 80-90% aus knallharter Praxis. Auch PS startete ja sehr praxisorientiert - allerdings mit einem anderen Betreuungsschlüssel. Auch gab es damals sehr günstige Praxisanleiter, die das auch mal 1zu1 gemacht haben oder einige andere ‚Größen‘, die sogar kostenlos mit manchem Novizen um die Häuser gezogen sind. Heute sind die großen Forenschreiber/Bekanntheiten selbst nicht mehr viel in der Praxis unterwegs oder machen einfach ihr eigenes Ding im eigenen Social Circle. Zugleich ist den ganzen ‚Mentoren‘ (Coachings kann man das nicht mehr nennen) anzulasten. Die sitzen entweder auf Zypern (oder füge ein anderes Steuerspar-Land ein) und coachen nicht mehr Face-to-Face, sondern via Zoom, Gruppencall oder Aufzeichnung. Die wenigen, die noch Praxistrainings geben, sind so teuer (die Mentoren auch), dass sich das kaum junge Typen leisten können und wollen. Dadurch fehlt der ganze Unterbau an jungen (da i.d.R. mehr Zeit) Typen, die schonmal in der Praxis eingestellt/feinjustiert wurden und dieses Wissen weitergeben. 3.) Die Niedrigschwelligkeit der Praxis: Damals war es in den Großstädten recht leicht, einen aktiven Lair zu finden, in dem zumindest 2-3 Männer die Rookies ins Feld geschickt und motiviert haben. Wer nicht vorankam/sich nicht in die Praxis traute, fuhr nach Köln, Stuttgart, Erlangen (!), München oder Hamburg und konnte sein Mindset deutlich in Richtung Praxis verschieben. 4.) Die vermeintliche, zu leichte Verfügbarkeit von Erfolg: Viele kotzen hier über Online-Dating oder die App-Algorithmen, aber meine Single-Kumpels (ja, guter Stil, beruflich erfolgreich und teils Eye-Candy) reichen Bumble und Tinder und selber jene App-Hater hier im Forum und die Männer, die hier gar nicht erst unterwegs sind, können zumindest eine Rest-Chance für sich proklamieren, dass es irgendwann mit einem Zufalls-Klick oder -Erfolg doch noch klappen wird. So sind sie in einem Moving Time and Goal-Frame gefangen, der wirklich Gift ist… Auf jeden Fall kann man sehen, dass es einige Punkte gibt, an denen man ansetzen kann, um die Praxis zurückzuholen oder sie zumindest wieder aufzuwerten und verfügbar zu machen.

Wenig Zeit zum Schreiben: Aber für solche Fälle gibt es (Wirtschafts-)Mediation, damit alle Seiten zu Wort kommen und eine nachhaltige Lösung gefunden werden kann. Ein sehr guter Freund von mir hatte auch die doppelte Kuh vom Eis zu holen, mit einem Onkel, der nicht aus der Geschäftsführung rauswollte (und keine eigenen Kinder hat) und einer ähnlichen Bruder-Konstellation und denen hat es sehr geholfen, obwohl es vorher jahrelang festgefahren und der vorher definierte Lösungskorridor nicht vorhanden war.

Ich bin eigentlich gedanklich wie emotional immer sehr pro-sozial von Natur aus gewesen und meine zwei Trennungen aus den Beziehungen vor meiner Ehe verliefen zum Glück auch recht erwachsen. Aber natürlich sind deine Gedanken im Sinne von ‚wie zahle ich es ihr heim‘ noch kein Grund Domian anzurufen oder an die zu zweifeln. Das Learning/der Platz für deine Persönlichkeitsentwicklung kann für dich aber Folgendes sein: In der Schere zwischen Gedanken & Emotionen und dem dann wirklich gezeigten Verhalten liegt deine Größe/Macht/wie auch immer du es nennst (frei nach V. Frankl).

Zum einen finde ich es im wahrsten Sinne des Wortes hochgradig unlogisch, von einem Mann, der gerade als gefallener Promi, verschiedene Extrem-Positionen gleichzeitig innehat, noch nicht mal auf Männer, sondern dann auf das weibliche Geschlecht zu schließen. Zum anderen - da weiß ich nicht, ob es deine Intention ist oder du sprachlich nur unsauber bist - sagst du aus, dass alle Frauen analog jeden Mann haben können und das ist genau so unwahr, wie Mockridge in jedem Kölner Club jede haben kann. Trotzdem ein interessanter Quellen-Schnippsel. Bestätigt das, was ich vor 2 Monaten von ihm am Nebentisch bei der Coffegang am Babarossaplatz (Köln) gehört habe PS. Off-Topic, aber: er ist in Kölner Clubs unter dem Namen Cockridge bekannt, was aber nicht positiv-bewundernd gemeint ist 😂

Da es schon lange nicht mehr Dannys Haupterwerb ist, ist er mir sicher nicht böse, wenn ich zur Aufklärung Butter bei die Fische tue ;-). Ich kenne ihn, seit ich 2006 nach Köln zog und er hat sich wirklich sehr gemacht. Analog der Metapher vom Bordstein zur Skyline mauserte er sich vom ehemaligen, extrem verhaltensauffälligen Förderschüler und jungen, dauerbekifften Erwachsenen mit Hartz IV und zerdrückten Fliegen in der Decke seiner Wohnung (habe ich so gesehen..) zu jenem ähem Freedom (?) Coach, der er heute ist. Dieser Turnaround im Leben war jahrelang seine Message, die ich so auch von außen bestätigen kann, mit der er auf Bühnen und in Beiträgen ‚hausieren‘ gegangen ist. Und das ist in der Tat ein ziemlich heftiger und nachhaltiger Wandel, der ihm da geglückt ist. ‘Game-wise‘ hat er (und das ist in meinen Augen auch immer noch das Versprechen von Pickup) immer ordentlich ‚above his weight‘ gezogen, aber er war nie mit ‚uns‘ in den Edel-Clubs des Rheinlands oder des Auslands, in denen man (zumindest nachts) die vermeintlichen 10en kennenlernt. Aber er ist in der Hinsicht sehr anekdotische Evidenz, aber zugleich auch dafür ein Beispiel, das man immer noch gut aus seiner jetzigen Öffentlichkeit ableiten kann - die Informationen sind schließlich sehr leicht verfügbar ;-). Die Wahrheit liegt also zwischen einem humpelnden badboyPUA, dem ich sein Game bis heute nur bedingt abnehme, einem Danny, der das alles nutzte, um sein Business zu gründen und zu skalieren auf der einen Seite, aber genau so einem Skull auf der anderen Seite, der wirklich am laufenden Band (durch extremes Risiko) diverse sehr hübsche Medizinstudentinnen, kroatische Models und Co hatte, aber auch deutlich über die Masse/Numbers Game ging. Entspanntere, erfolgreiche Beispiele sind an der Stelle aber ein alter Coach aus meiner Riege, der mit einer sehr bezaubernden ehemaligen Miss (Bundesland nenne ich nicht, da sonst rückverfolgbar) verheiratet ist, die aber im Hauptjob als Sonderpädagogin arbeitet oder ein anderer, der mit einer wunderschönen, aber auch superlustigen osteuropäischen Stewardess der Lufthansa zusammen ist. Das aber mal nur als Überblick über direkte Bekannte von mir mit dem Disclaimer, dass ich mit Danny zB auch schon seit 10 Jahren nicht mehr geschnackt habe. Bei mir persönlich ist es im Grunde wie in der abschließenden Einschätzung von @Stuntman Ich habe es nicht hardcore darauf angelegt, aber ich hatte auch einige (meist Foto-, weniger Laufsteg-)Models etwas intensiver kennengelernt, genau so wie die PrimaBallerina eines Ballets einer europäischen Großstadt und auch noch andere Begegnungen gehabt, die ich trotz günstiger Prognose ab 18/19 nie in der Anzahl in mein Leben gezogen hätte. Aber auch hier wieder die Aufklärung: Eines dieser Models hat beim ersten Kennenlernen meiner Freunde total schwitzige Hände gehabt, weil sie trotz ihres Aussehens an sehr vielen sozial-phobischen Gedanken litt. Dann habe ich mit einer ehemaligen Miss Germany zusammenstudiert und wir waren gut befreundet; sie ist echt eine spannende und intelligente Person, aber mir vom Charakter viel zu dauerhaft aufmerksamkeitssuchend. Die (französische) PrimaBallerina ist wunderhübsch und hat Moves drauf, die ich noch nie gesehen habe, aber nach dem 2. Mal wusste ich, dass ich meinen Sex doch eher normal-langweilig mag und mir ihr Stil viel zu viel Arbeit/Sport ist. Ein anderes ‚meiner‘ Models, das um die 200k Follower hat, sogar recht bekannt auf dem Laufsteg war, sitzt mit Mitte 30 den ganzen Tag für irgendwelche Insta-Shoots in Pariser Cafés und Restaurants. Mit ihrem Lifestlye könnte ich mir meine 2 kleinen Söhne, die Kita-Logistik und Co echt nur bedingt vorstellen. Deswegen habe ich mich für meine Frau und davor meine Ex-Freundinnen für sehr schöne Frauen entschieden, die aber nie Model oder Fernsehsternchen waren, aber sich durch sehr soziale Züge, Schülersprecherinnen-/Studenten-Marketing-Verein-Vorsitz, sehr starke Abiturnoten (als die noch seltener waren) und große, aber dennoch entspannte Freundeskreise auszeichnen. Ist in meinen Augen der weit nachhaltigere Weg ;-).

Wie du dich entscheidest und verhältst, darf weiterhin deins bleiben. Und man kann durchaus ja auch gute Intentionen in deinem Verhalten erkennen. Aber bei all dem, was ich hier lese, denke ich die ganze Zeit: Was für ein anstrengender, unentspannter Typ. Vielleicht ist das durch deine vorgestellten Ausschnitte deines Familienlebens verzerrt, aber diese sind in der Tat irgendwo zwischen Möchtegern-Patriarch und einem Alman, der sich mal ne gehörige Spur zurücklehnen könnte. Von mir bekommst du also kein Sign-Off / Absolution so weiterzumachen. Ich vermute insgeheim, dass dies wiederum deine (Hidden) Agenda war oder ist.

Nochmal, weil wichtig: Wenn ihr 2 Jahre zusammen wart, du bereits 39 bis, aber ihr euch trotzdem nicht wegen Haushaltstrennung, Sorgerecht und Co auseinandersetzen müsst, du aber trotzdem seit 6 Monaten durchhängst und weder Lust auf (neue) Frauen, noch Freunde hast, dann geh mal mit dir selbst ins Gericht https://depressionsliga.de/depressionscheck/ Ist in meinen Augen essentiell (ggf. kannst du es nach dem Check auch eher ausschließen..), weil deine Downphase schon bedeutend zu lange anhält.

Vielen Dank @brokeboy Ich will jetzt nicht zu Off-Topic schreiben, aber vielleicht für diejenigen, die mich nicht kennen kurz etwas zur Validierung meines Wissens. Seit 2005 aktiv dabei und gerade in den ersten Jahren (wir waren jung und hatten Zeit) via "Sarging Days und Weeks" über 5000 Frauen angesprochen. Würde ich so nicht mehr empfehlen, weil diese Masse bei einigen ansprechenden Männern auch pathologische Züge zum Vorschein gebracht haben, aber ich habe schnell einen Schuss nach vorne gemacht und das über diverse Ausbildungen in den Bereichen NLP, Hypnose und aber auch meine Studiengänge (Wirtschaftspsychologie, Wirtschaftspädagogik) dann auch hinreichend aufbereitet. Inzwischen bin ich 37, seit über 4 Jahren ziemlich happy verheiratet und habe 2 Kids. Da das aber passenderweise sogar Söhne sind, gucke ich immer mal wieder hier rein und versuche Männern, die Hilfe suchen oder auf Abwege geraten sind, zu unterstützen.

Nee, jetzt paraphrasierst du mich aber falsch und erst dadurch wird es wirklich konträr. Ich sage nicht - und habe auch noch nie gesagt - "all game is inner game" - ich sage aber im Vergleich zu vielen hier "a lot of game is outer and inner game". Das eine ohne das andere ist keine sinnvolle Entwicklungsrichtung und in der Regel vor allem keine nachhaltige. Ich schreibe hier zur Zeit aber durchaus polarisierter, um eine Lanze für die Praxis, also das eigentliche Ansprechen und Flirten zu brechen. Das ist in meinen Augen dem Forum in den letzten Jahren abhanden gekommen. Ich kann gerne wissenschaftlich mit jedem hier Kopf an Kopf gehen, um dann doch nur festzustellen, dass dann doch nur Dogmen dahinterstehen. Früher hätten wir jene Männer, die sich hier ausschließlich auf Studien stützen und gar nicht erst den Versuch unternehmen, dass für sich in der Praxis zu validieren, als KJs (Keyboard-Jockeys) bezeichnet. Diese und auch jene Männer, die nur zu Lairtreffen gingen, um sich zu Tode zu theoretisieren (oder nett mit anderen "Betroffenen" zu quatschen) gab es schon immer, aber das hat hier einen sehr ungünstigen Ausschlag genommen. Ich will nicht sagen, dass der Point of no Return schon überschritten oder die V-Shape-Fetischisten den Rubikon überschritten haben, aber sie strengen sich wirklich an. Solange ich hier aber (wieder) Zeit zum Schreiben habe, werde ich weiter die Fahne für die innere wie äußere Praxis hochhalten. Trotz der Polarität sage ich übrigens an keiner Stelle, dass Aussehen egal ist. Ich zweifel nur sehr stark diese mikroskopischen Versteifungen auf kleine Studienschnippsel bezüglich ihrer externen Validität an. Zur Wahrheit gehört auch, dass ich selbst 1,92cm groß bin, 95kg wiege, aber eher eine normale Statur habe und ich vor 10 Jahren mal im Club vom Casting-Team für das RTL-Bachelor-Format angesprochen wurde. Also ist das und auch mein Style jetzt alles andere als eine Schwäche. Mein Interpretationsschlüssel: Das führte durchaus dazu, dass ich erst 2005 gestartet, schon ab 2006 und 2007 recht erfolgreich unterwegs war. Das und dass ich eher ein normaler, eher "nur" introvertierter Typ war, der aber geradeaus reden kann, hat meine Entwicklung definitiv beschleunigt. Aber egal, ob unter denen mit denen ich unterwegs war (Skull, Danger/Danny Adams, SashaDaygame dürften noch bekannter sein) oder jene mit denen ich länger gesprochen habe (badboy, Orlando Owen) oder jene die ich in Workshops und Coachings unter meine Fittiche genommen habe: Es haben wirklich hässliche, kleine Männer mit richtigem inneren wie äußeren Trainingsaufwand und etwas Umstyling wirklich ordentlich was gerissen. Letzteres wird hier immer als Mähr oder als abgeschlossenes Kapitel der Vergangenheit dargestellt. Und gegen die Hoffnungslosigkeit, die dadurch vielen Männern beinahe täglich hier aufoktroyiert wird, kämpfe ich mit jeder Faser meines Körpers. Ist schließlich mehr als ungerecht, wenn ein Typ von 2005-2015 hier reinschauen konnte und viel Wissen für seine Flirtpraxis mitnehmen konnte, während er nun meist nur noch von irgendwelchen aus dem Zusammenhang gerissenen Studien noch weiter in seine Opfer-Rolle oder in jenes "habe ich halt Pech gehabt in diesem Leben" gedrängt wird oder mit jenen "geh pumpen, zieh dich gut an; dann hat sich alles erledigt" naiv vertröstet wird. Da draußen gibt es so viel mehr als das... Deswegen sage ich: Pfui, schämt euch (oder: "How dare you" )

Dein Verhalten und deine aufkommenden Emotionen sind verständlich. Schließlich hast du dich jahrelang sediert und damit natürlich vielen Emotionen und Umtrieben einen Deckel aufgesetzt. Aber: Der Typ Mensch entscheidet sich an der Schere zwischen Gedanken/Emotion und dann tatsächlich gezeigtem Verhalten. Und da hast du niemanden zerlegt, dich im Nachgang sogar reflektiert und es (wie ein Journal) hier niedergeschrieben und dann den doch recht aggressiven Drive genutzt, 2 wichtige Dinge in deinem Leben anzugehen. Das bedeutet: Erschreck dich nicht vor deinem (nicht sedierten) Selbst, reflektiere weiterhin starke emotionale Ausbrüche und nutze den Drive, wenn er da ist. Hängerphasen (Erwartungsmanagement wird für dich essentiell sein) werden ‚leider‘ schon früh genug wieder auftauchen.

Dann frag doch lieber den Anglerfisch ;-))

An deiner Orthographie und deinen Inhalten kann man ablesen, dass dort ein kluger Kopf schreibt. Mein Problem mit deinen Ausführungen ist aber neben dem fehlenden Erfahrungswissen Folgendes: Die externe Validität deiner vermeintlichen Studien; d.h. was funktioniert im Labor mit einem gewissen Signifikanz-Niveau, dessen notwendiger Transfer in die echte Welt dir dein Modell inkl. aller (meist moderaten) Effekte aber schnell zerschießt. Das bedeutet, dass eine Pupillenerweiterung einer Frau oder der Leitkoeffizient der Haut aufgrund von Schweißentwicklung im Labor bei x-sekündiger Darbietung eines V-Rückens oder deiner Jawline schnell zerbröckelt, wenn dieser Typ so wenig selbstbewusst im bewegten Leben ist, dass er mit zusammengekauerter Körpersprache herumsteht oder nicht weiß, wovon er sprechen soll. Da kannst du gerne den selben Typen nehmen und ihn sich auf 2 unterschiedliche Arten und Weisen präsentieren lassen. Als hübscher Kerl wird er auch zusammengesackt gewisse Ergebnisse haben, aber sehr der selbstbewussten Version mit gutem Storytelling unterlegen sein. Dein ‚Approach‘ (pun intended, da du ja nicht (?) ansprichst) ist vergleichbar mit einer echt strangen Eingebung vor einigen Jahren hier. Da hat einer Studie einen nicht-zufälligen positiven Zusammenhang zwischen dem Begehen einer Hochseilbrücke und der Attraktivität des Mannes, der einen dabei begleitet, angezeigt. Da sind dann einige, ähnlich funktionalistisch denkende Männer wie du auf die Idee gekommen, dass man sein Date möglichst früh auf eine Achterbahn schleppt, um von diesem moderaten Effekt zu profitieren. Das kann man bei Sims oder Second Life oder wo auch immer gerne mal durchspielen, aber ist reiner Bullshit für das eigene Leben. Zusammengefasst: Pickup eats V-Shape for breakfast. Sonst ist dieses Forum hier obsolet und war schon immer - ähnlich wie eine Religion - eine Lüge. Durchaus ein spannendes Gedankenmodell, aber nicht meins und zum Glück auch nicht für 2/3 der Leser dieses Forums. PS. Ein Kompliment: Du bist mit der Erste, der Anfangsanziehung/-Bewertung und Lay getrennt hat, allerdings gebe ich hier zu Bedenken, dass deine erzwungene Dichotomisierung auch nur was für den zu viel denkenden Kopf ist. Denn was hättest du von dem Wissen, dass V-Shape und Jawline bei einem ersten Erblicken zu total viel Anziehung führen würde, aber der Mann diese PS nicht im weiteren Verlauf auf die Straße bringen kann und dann wieder alleine nach Hause geht. Deswegen argumentiere ich: Es ist Unsinn, wenn man nicht von einem Kontinuum ausgeht, denn es hätte fast keinen praktischen Wert für dich.

Ich fand das Opera sehr gut zum Feiern. Die Tür ist nicht ohne, aber als Paar Ende 20 sollte das klappen. Das UnderBron (ca. unter der Brücke als Name) fand ich auch noch spannend. Manchmal legt dort die Swedish House Mafia auf und es ist eine Location, die so auch 1zu1 in Berlin existieren könnte. Heißt - meine ich - aber nur im Sommer so und im Winter Traedgarden und hat dann ein anderes Partykonzept. Mir und den Jungs, für die ich da einen Workshop gegeben habe, hat Stockholm viel Spaß gemacht, aber es schadet nicht, wenn du gut Budget hast, da Alkohol und Club-Eintritt schnell recht teuer werden können. Ansonsten ist Stockholm als Stadt sehr etwas fürs Auge. Für tagsüber ist Södermalm natürlich immer noch the place to be. Gibt auch spannende Neu-Interpretationen von alten schwedischen Gerichten wie Köttbular und Co. . Wenn du primär wegen schönen Frauen, dorthin wollen würdest, kannst du aber auch genau so nach Düsseldorf, München und Hamburg fahren - kein Unterschied.

Vielleicht möchtest du Tanzen mit einer Story dazu verbinden; dann hast du entweder ein neues Hobby und Lebenserfahrung oder bei Missfallen eine ‚funny fail story‘. Statt in irgendeine Dort-Tanzschule zu gehen, gehst du 3 Wochen nach Buenos Aires und lernst Tango intensiv, gehst 4 Wochen vor Karneval nach Rio und schaffst, wenn du gut netzwerken kannst, beim Karnevalsumzug der Samba-Schulen mitzulaufen oder lernst Hip Hop als Tanz für 2 Wochen in den Staaten (aber better not in Compton). Ich persönlich dachte auch die ersten 2-3 Jahre nach Entdeckung von PU, dass Tanzen wichtig wäre, aber ich bin halt körperlich ne Mischung aus Hummels und Niklas Süle (nur sehr viel langsamer) und es ist einfach nicht meins. Ergo gab es bei mir nur den Standard-Anfänger-Kurs, um später den Hochzeitstanz auf unserer Hochzeit hinzubekommen. Wenn es dir Spaß macht, dann bleib dabei, wenn du dich eher bestätigt siehst, dass es nix für dich ist, dann investiere die Zeit lieber in ‚Special Moments‘ (Bucket-List-Momente) und lerne Storytelling. Das ist sinnvoller investiert.