michi_82

Hi, ich war 2010 ab und zu mal mit dem Würzburger Lair unterwegs, das Ganze ist dann etwas eingeschlafen und ich war allein unterwegs. Falls am Samstag was zustande kommt, gebt mir doch mal Bescheid bzw. wäre es gut, wenn mir jemand, der sicher kommt mal seine Handy-Nummer schickt. Evtl. kommt noch ein Freund von mir mit, der sich auch schon etwas im PU-Geschäft herumtreibt. Falls es Samstag nicht klappt, würde ich die Wocher später ein Treffen vorschlagen. Gruß Michi

Hallo Leute, folgende Situation: Ich: 28 Sie: 25 Anzahl Dates: 1 Bisheriger Verlauf: 1. Date lief gut, leichtes Kino, Abschitzkuss auf die Wange usw. Sseitdem ein-, zweimal telefoniert und in der Stadt zwei-, dreimal über den Weg gelaufen. Attraction scheint da zu sein (meine subjektive Meinung) Problem: Sie ist relativ schüchtern (Körperhaltung) und sehr zurückhaltend. Wollte mit ihr ein zweites Date ausmachen, hat aber bisher nicht geklappt, weil sie einmal kurzfristig abgesagt hat und später nicht ans Telefon ging. Seitdem haben wir uns nur zufällig zwei mal getroffen, jedes mal aber in einer Situation, wo sich ein direktes Treffen im Anschluss nicht angeboten hat. Frage: Da ich gemerkt habe, dass ich das 2. Date nicht gleich realisieren konnte und die Gelegenheiten jeweils ungünstig waren, habe ich erstmal nichts gemacht und bin auf Abstand. Was wäre jetzt am schlauesten? a) Anrufen und Date ausmachen? Was mache ich, wenn Sie wieder nicht reagiert? b) Freeze out und erstmal abwarten? c) Sonstiges... Besten Dank

vielen dank!

Hi Leute, Habe eine attraktive Frau (HB 8,5/9) kennen gelernt und angefangen zu gamen. Da sie mir ziemlich gut gefällt, bin ich sicher etwas "angespannt", konnte aber mein Game trotzdem ganz gut fahren. Sie gehört zu dem Typ Frau, der 100 Männer kennt und dauernd mit irgendwelchen Typen "freundschaftlich" rumhängt. Ich habe daher von Beginn an versucht, Spannung aufzubauen bzw. mich distanziert zu geben, um nicht in die "Freundschaftsecke" landen. Sobald ich merke, dass sie nichts weiter will, werde ich daher freeze out fahren. Noch bin ich aber in der "Zwischenphase" und komme gerade nicht weiter. Hatte vor kurzem das erste Date mit ihr. Rapport hat gestimmt, Attraction war auch da. Allerdings besteht das große Problem, dass sie sehr "geübt" im Umgang mit Männern ist, ich habe daher immer Probleme heraus zu finden, ob ihr Flirten das "übliche Verhalten" ist oder echtes (sexuelles!) Interesse ausdrückt. Das sie mich sonst interessant findet, weiß ich sicher. Wenn ich abends unterwegs bin, kann ich öfters schnell Rapport und Attraction aufbauen und komme in der Phase, in der ich jetzt bei ihr bin, in der Regel zum KC. Ich habe während der ganzen Zeit Körperkontakt aufgebaut, den sie immer weiter zugelassen hat. Zitat: "Mir gefällt, dass Du mich anfasst". Sie hat sich dann auch Küssen lassen, aber mir dann erzählt, dass sie keine Beziehung will - also nicht das "lass uns Freunde bleiben!". Sie lässt sich ja von mir berühren und flirtet mit mir, allerdings kommt von ihr so gut wie keine eigene (körperliche) Initiative, ansonsten schenkt sie mir viel Aufmerksamkeit. Die Atmosphäre war dann an diesem Abend so, dass dann definitiv nicht mehr zu holen war. Jetzt ist die Situation etwas eigenartig, weil ich mir nicht sicher bin, wie ich weiter verfahren soll. Ich möchte keiner von ihren 100 Bekannten sein und würde mich dann eher zurück ziehen. Allerdings ist mir nicht klar, wie stark bzw. schwach ihr (sexuelles!) Interesse tatsächlich ist. Was meint Ihr dazu? Ich habe ja versucht zu eskalieren und die Eskalation so weit gebracht, wie in der Situation möglich war. Meiner Ansicht nach war das kein "last minute resistance" oder ein "Test" - ich habe sie immer wieder angefasst und geküsst. Da ging an diesem Abend von ihrer Seite nicht mehr. Schöne Grüße

"Was mir dazu gerade noch einfällt: Frag die Leute mal, was sie effektiv mit der Person gemacht haben, die sie kennengelernt haben. Ich finds immer wieder amusant; teilweise waren es 10min Konversation oder weniger, die da gelaufen sind...ohne das einer von beiden den Schritt gemacht hätte, um die Begegnung zu intensivieren sprich zu closen. "Ich habe eine Frau kennengelernt und mich 10min mit ihr unterhalten, bevor sie auf die Tanzflöche ist" bedeutet im PU Jargon "Ich habe ein Set versemmelt". Die Ansprüche sind andere und auch das Mindset. Was nicht bedeutet, dass man flüchtige Begegnungen nicht zu schätzen wissen sollte. Im normalen Bewertungsrahmen hab ich im letzten Jahr also mindestens 200 Frauen kennengelernt." Das ist ein interessanter Punkt. In der Tat schaut man sich ja dauernd um und hat einen relativ weiten Handlungsrahmen, wenn man sich traut Frauen auch in untypischen Situationen anzusprechen. Da kommt natürlich ein beträchtliches Quantum zusammen. Gerade deswegen nervt es mich ja häufig. Du machst eigentlich das, was die meisten nicht tun - aber entweder siehts dir keiner an oder die Frauen wirken etwas verstört, weil die Situation für sie ungewohnt ist.

Hi Leute, ich war wieder viel unterwegs und habe neue Fragen. Mein Problem besteht aus drei Teilen, die ich aber irgendwie nicht miteinander in Einklang bringen kann. Ich polarisiere unheimlich, d.h. ich bekomme bei den Frauen meistens "ganz oder gar nicht", d.h. entweder sie finden mich so toll, dass sie mit wir auch was ernsthafteres anfangen würden (dann auch mit viel Initiative von ihrer Seite) oder ich scheitere relativ am anfang. Diese Geschichte von "ich habe gelegentlich Affären" läuft also bei mir gar nicht. Das ist eher eine Aneinanderreihung von möglichen Beziehungen, die ich nicht eingehe oder die irgendwann wieder vorbei sind. Mein Game habe ich deutlich weiterentwickelt. Ich gehe direkt vor, auch wenn das nur Profis oder Naturals empfohlen wird, indirekt kann ich aber nicht besonders gut - irgendwie frage ich mich immer, wieso ich nicht klarmachen soll, dass ich interessiert bin (vielleicht ist das ja der große Fehler - aber eben nur bei einem Teil der Frauen). Frauen spreche ich in allen möglichen Situationen an, in letzter Zeit auch gerne mal in der Uni oder Bibliothek, auf der Straße, im Club, im Krankenhaus (jaja hübsche Medizinstudentinnen...) usw. Problem 1: Ich spreche Frauen an (wie ich hinterher erfahre auf eine angenehme Weise), kann gut in den Flirt einsteigen, aber dann muss ich irgendwann immer nach der Nummer fragen, sonst passiert von ihrer Seite nichts. Das bedeutet auch, dass nach dem Wiedersehen nach einem netten Gespräch die kalte Schulter gezeigt wird oder ich trotz der Nummer zu nichts komme. Hier wäre wohl das Einüben von mehr Routinen beim Gespräch angebracht, was mir allerdings nicht gut liegt. Reden, gerade auf der emotionalen Ebene, kann ich eigentlich sehr gut, scheinbar fehlt mir die Strategie. Problem 2: Wenn mich eine Frau interessant findet, verliebt sie sich über kurz oder lang meistens in mich. D.h. mal lockere Affären anzustreben klappt meistens nicht, weil es immer zu emotional wird. Ich melde mich selten und spiele Souverän, aber die Frauen fangen dann an mich zu kontaktieren und wollen die Geschichte intensivieren. Wenn ich dazu keine Lust habe, sind sie weg. Problem 3: Wenn ich nicht sargen gehe und Frauen anspreche, passiert in der Regel überhaupt nichts. D.h. wenn ich mit Typen rede, die kein PU betreiben, höre ich, dass die Frauen einfach irgendwie mal kennenlernen. Das passiert mir so gut wie nie. Ehrlich manchmal habe ich das Gefühl als würden mich die Frauen manchmal nicht richtig wahrnehmen bzw. würden sieh weigern mir zu zeigen, dass sie mich wahrnehmen. Wenn ich sie angesprochen habe und mit ihnen flirte, reagieren sie meistens sehr schnell darauf. D.h. im muss keine 10 Frauen ansprechen, damit eine (akzeptable) mit mir ausgeht (positiv), dafür geht auf der anderen Seite aber gar nichts, wenn ich nicht aktiv werde (negativ). Ich habe das Gefühl, dass wenn ich nicht direkt auf Frauen zugehe, lerne ich kaum eine kennen. Scheinbar verkaufe ich mich nicht gut genug... Ich habe schon seit längerem begonnen mein Leben umzustellen, Einstellung zu verändern, bin viel am Daten und Approachen... Trotzdem mag sich dieses Grundmuster nicht ändern, obwohl ich zur Zeit echt viele Dinge tue, die mir gefallen und ich eigentlich einen guten State haben müsste. Also wie kann ich meine Ausstrahlung erhöhen, wenn ich die üblichen Methoden - ja, ich habe hier schon viel gelesen, vielleicht auch einiges überlesen ; ) - keine große Veränderung bringen? Ich bin mir sicher, dass der Style passt, ich kann über interessante Dinge reden, bin sportlich... Die Dates laufen ja auch immer super (d.h. immer Kino, öfters KC, gelegentlich mehr), wenn es soweit kommt. Besten Dank für euer Feedback!

hat ordentlich geklatscht... Danke

Hallo Leute, ich habe folgendes Problem: Gamen klappt an sich mittlerweile ganz gut an Orten wie Club oder Fest, Feiern etc., wo sich die Gelegenheit ergibt. Leider lerne ich durch meinen Freundeskreis (den ich ansonsten sehr schätze) so gut wie nie neue Frauen kennen, weil die meisten vergeben sind bzw. beim Weggehen nicht Gamen. Am Arbeitsplatz bietet sich ebenfalls keine Möglichkeit. D.h., dass mir neben der Suche nach einem Kollegen (läuft), nichts anderes übrig bleibt als Streetgame und Sargen im Alltag, was ich als die härteste Disziplin ansehe. Sonst ergeben sich leider zu wenig Gelegenheiten. Allerdings stellen sich hier zwei große Hinternisse: a) ich bin den Leuten total fremd, b) es ist keine typische Flirtsituation. Pro Tag laufen mir in der Regel aber mindestens 3 Frauen über den Weg, die ich echt attraktiv finde. Daher meine Frage: Was habt Ihr für Tipps? Mit welcher Strategie fahrt Ihr gut? Ich bin beim Gamen im Club eher direkt, die Strategie mit einer Meinungsumfrage als Opener oder sowas in der Richtung ist glaube ich nicht so mein Fall. Zudem klappt das mit dem Überwinden der Angst, trotzdem bin ich zu Beginn noch ziemlich nervös, was aber im Club usw. nicht so auffällt, auf der Straße aber leicht dazu führen kann, dass der Opener untergeht. Ich bin auf der Suche nach einem vernünftigen Anfang, der mich relativ schnell zur Antwort auf "Bist Du Single? Und: Kann ich Dich kennenlernen?" (Da ich die Erfahrung gemacht habe, dass einige Frauen komisch reagieren, wenn man Sie auf der Straße anspricht - vielleicht wären die interessiert, denken aber, dass das irgendwie freaky ist. Danke für Eure Tipps

Hi, ich werde in den kommenden Wochen nach Würzburg ziehen und wollte mich hier mal nach der PUA-Community erkundigen. Gibt es demnächst ein Treffen? Wer ist zur Zeit aktiv und möchte sich mal austauschen bzw. auf die Piste gehen? Gruß Michael

Die Ästhetik des Scheiterns – PUA für Anfänger Mittlerweile beschäftige ich mich mit PUA schon eine kleine Weile und entschied mich dafür auch einen Beitrag für das Forum zu verfassen, in dem ich meinen Weg, die Hindernisse und Herausforderungen als Anfänger beschreibe. Das hat drei Gründe: Zum einen lebt das Forum durch Input – auch ich war froh hier auf den Seiten so viele theoretische und praktische Hinweise zu finden. Mit den meisten meiner Freunde und Bekannten konnte ich mich nicht über PUA unterhalten, weil sie diesen Weg nicht gehen und sich dafür nicht interessieren. Im Forum findet man Gleichgesinnte und bekommt gutes Feedback. Dafür vielen Dank an alle, die mitmachen und diskutieren. Der zweite Grund ist, dass ich auch anderen angehenden PUAs oder Menschen helfen möchte, die ihr Flirtverhalten, ihren Umgang mit Frauen und mit Menschen im allgemeinen, ihr Selbstvertrauen oder einfach generell ihr Standing verbessern wollen. Ich schreibe aus der Sicht eines Anfängers, der am eigenen Leib erfährt wie in PUA verändert und genau dieses Gefühl will ich weitergeben. Wenn ihr an eurer Einstellung und eurem Verhalten etwas ändert, werden sich viele Dinge ins Positive wenden und das ist echt der Hammer, weil es funktioniert! Wenn ihr ernsthaft bereit seid einige der Methoden hier zu probieren, dann lernt ihr für euch selbst dazu und das ist in jedem Fall eine Bereicherung. Der dritte Grund ist, dass meiner Ansicht nach zu wenig über das Scheitern, die Zurückweisung bei Frauen oder Menschen überhaupt gesprochen wird. Das ist aber eigentlich für Anfänger mit das wichtigste Thema. Es stimmt, dass letztendlich zwei Aussagen richtig sind: „it´s a number´s game“ und „who gets rejected, gets laid“ - wenigstens nach einer Weile ; ) Im Forum findet ihr so viel Theorie, dass ihr stundenlang darin lesen könnt. Manch einen wird das beinahe erschlagen. Wichtig ist, dass ihr euch die Basics aneignet, um mitreden zu können. Was ansonsten aus meiner Sicht wichtig ist, versuche ich in gekürzter und erfahrungsbasierender Form darzustellen. Aber erst einmal zu mir: Ich bin 27 und beschäftige mich mit PUA mit Unterbrechungen schon seit einigen Monaten. Vorher bin ich auch viel „unterwegs“ gewesen, allerdings ohne mein Verhalten zu reflektieren und das macht den Unterschied. Reflexion ist für euch das wichtigste: Denkt darüber nach, was ihr tut und warum. Geduld steht an zweiter Stelle. Die Veränderung eures Verhalten und eurer Einstellung braucht Zeit – die müsst ihr euch auch nehmen. Akzeptiert euren persönlichen Rahmen und schaut was darin möglich ist. Persönlichkeitsveränderung geht Stück für Stück und nur durch „trial and error“, das ist der effektivste Weg. Selbst laboriere ich an der typischen „Akademiker-Krankheit“: zu sensibel und ziemlich rational orientiert (d.h. sehr zögerlich vorgehen und dauernd hinterfragen). Wie ich mit Frauen sprechen muss, habe ich erst lernen müssen. Zwar kann ich diskutieren und argumentieren, wenn es um irgendetwas Fachliches geht, aber im einfachen Smalltalk sieht es eher dürftig aus. Ich bin Amateur, kein Profi, aber innerhalb meines Rahmens, habe ich mich wirklich weiterentwickeln können. Frauen anzusprechen und zu flirten fällt mir viel leichter als früher – egal ob im Club oder auf der Straße. Krasse Abfuhren kriege ich eigentlich nur noch selten. Wenn die Frau nicht interessiert ist, zeigt sie mir das auf eine faire und akzeptable Weise – Zurückweisung zu erhalten wird dadurch immer leichter, ich gewöhne mich im wahrsten Sinne des Wortes daran. Früher bin ich beim Approach extrem nervös gewesen, auch das hat sich deutlich verbessert. Häufig schaffe ich es sogar, dass die Frauen selbst sichtlich nervös werden, wenn ich offensiv mit ihnen flirte und ich kann ziemlich ruhig bleiben. Die Zurückweisung ist der springende Punkt. Ich habe es gelernt Abfuhren besser auszuhalten und mehr einzustecken. Das Gamen ist wie ein Schlagabtausch zwischen Mann und Frau. Man muss sich darauf einlassen und bereit sein zu verlieren, sonst kann man nichts gewinnen. Aber dieses Spiel ist interessant und fordert euch heraus. Deshalb habe ich meinen Beitrag die Ästhetik des Scheitern genannt, ganz nach dem Motto „wer nicht kämpft, hat schon verloren“. Ihr werdet immer wieder einstecken müssen – ich muss es andauernd – aber dafür habe ich auch mehr Dates als früher, fühle mich besser und lebe unbeschwerter. Ich habe auch beim Weggehen viel mehr Spaß, weil an einem Abend eigentlich immer ein paar nette Gespräche oder kleine Flirts heraus springen. Die Zeiten, in denen man mit Bier in der Hand in der Ecke steht und vor sich hinschaut, sind in der Tat vorbei. Alles davon habe ich mir selbst erarbeitet. Und wie? Lest selbst. Zu Beginn müsst ihr eine Entscheidung treffen: Wollt ihr einsteigen oder nicht? Wenn ja, geht raus und macht die folgenden Dinge (ich erzähle euch nichts Neues, sondern die aus meiner Sicht essentiellen Dinge bzw. was mir auf meinem Weg effektiv geholfen hat). Das wichtigste dabei: Es gibt keine Ausreden. Ich bin selbst extrem nervös gewesen und bin es immer noch. Es gibt Situationen, da schlägt mir das Herz bis zum Hals und ich würde am liebsten einfach weg. Dagegen müsst ihr ankämpfen – diesen Weg muss jeder gehen. Nur wenn ihr wirklich gar nicht in der Stimmung seid, lasst es bleiben, sonst wirkt es extrem gezwungen. Stellt euch darauf ein, dass es anfangs öfters in die Hose geht. Mit diesem Kalkül müsst ihr auf die Straße und einige mal richtig scheitern. Die größte Lektion ist: es ist alles halb so wild. Die Leute schauen vielleicht dumm, geben einen blöden Kommentar ab, ihr steht da wie der Idiot, aber einige Minuten später ist das wieder vorbei. Je öfter ihr das probiert, desto abgebrühter und selbstsicherer werdet ihr. Das funktioniert garantiert, ich habe es selbst erlebt. Fangt beim Einfachsten an und steigert euch permanent. Ihr könnt z.B. bei Bekannten oder Arbeitskollegen beginnen. Versucht diese Dinge jeden Tag ein kleines Stückchen mehr zu tun, auf diese Weise werdet ihr mit Menschen besser zurecht kommen. Ich war letztens mit einem Mädchen unterwegs und wollte ihr einige schöne Plätze zeigen. Es war allerdings schon nach 20 Uhr und alle Gebäude, in die ich rein wollte, waren zu. Gerade das habe ich genutzt nach dem Motto „ach, jetzt wollte ich dir was bieten und hab es voll versaut. Ich gebe heute echt eine schlechte Figur ab“ - das ist die Ästhetik des Scheiterns. Ich habe ihr signalisiert: auch wenn was nicht klappt, interessiert es nicht, das gehört zum Leben dazu - mit nach Hause genommen hat sie mich an dem Abend trotzdem ; ) Für Anfänger ist es schwer sich einzureden, man wäre toll und es dann nach wenigen Wochen auch zu glauben. Ihr könnt nicht den Alpha markieren, wenn ihr es nicht seid (das ist aber meine persönliche Meinung und mit Sicherheit von der grundlegenden Charakterstruktur abhängig – sprich: wer schon von Beginn an mehr Selbstbewusstsein hat, kann durch die Veränderung seiner Methoden mehr erreichen. Alle anderen müssen, so wie ich, erstmal kleine Brötchen backen). Einigen fehlt die Erfahrung, einige sind dafür bestimmt auch nicht der Typ. Das wird meiner Ansicht nach überbewertet und ist in der Realität viel schwieriger, als es in der Theorie beschrieben wird. Ihr müsst Stück für Stück sicherer werden und akzeptieren, dass ihr immer und immer wieder scheitern werdet, aber trotzdem dabei bleiben. Sich hinstellen und zu glauben, dass man jetzt der Alpha ist, hat bei mir nicht funktioniert – ob es bei euch geht, müsst ihr selbst heraus finden. Es ist nicht notwendig dauernd den starken Mann zu markieren, der alles perfekt macht. Ihr müsst nur damit umgehen können, wenn Dinge nicht funktionieren. Was dabei hilft ist Training: Raus gehen, Abfuhr abholen, heimgehen und sich auf die Schulter klopfen. Die meisten Männer lassen diesen Schritt aus, sie sprechen lieber kaum Frauen an. Ihr macht den Unterschied und das ist es Wert! Mir fällt es mittlerweile häufig auf, dass ich z.B. im Fitness-Studio eine Frau anspreche und dann alle anderen Typen glotzen. Auch wenn (meistens) nichts daraus wird, wenn es klappt, könnt ihr euch darüber freuen eine Frau kennen gelernt zu haben, weil ihr sie bewusst angesprochen habt. Ohne eigene Initiative wäre nichts passiert! Ansprechangst kennt jeder – es gibt dagegen kein Mittel außer Konfrontation und Desensibilisierung. Nichts kann euch da helfen, ihr müsst lernen trotz Kloß im Hals, etwas sagen und schwierige Situationen auszuhalten. Wenn ihr die ersten Niederlagen hinter euch habt und seht, dass ihr wieder aufstehen könnt, wird es einfacher. Übung für die etwas Fortgeschrittenen: Geht am Abend weg und geht zu einer Frau und sagt absichtlich etwas Dummes (nichts Unverschämtes), steht vor ihr und schaut sie verlegen an und geht wieder. Oder noch besser: führt ein dämliches Gespräch mit ihr, dass euch auf jeden Fall dequalifiziert, geht weg und sagt euch „ok, extrem miserable Vorstellung, aber ich bin immer noch nicht im Boden versunken und trotzdem ein cooler Typ“. Opener sind ein zweischneidiges Schwert. Wem es hilft eine bestimmte Strategie zu fahren oder einen bestimmten Spruch zu verwenden, soll das tun, es muss aber zur Situation passen. Indirektes Ansprechen ist auch eher für Fortgeschrittene. Gerade wenn es so aussehen soll, als wäre die Begegnung zufällig, muss man den richtigen Moment abwarten und natürlich wirken, das ist für Anfänger wohl eher schwierig. Wichtig: Befolgt nach Möglichkeit die 3-Sekunden-Regel oder versucht zumindest nicht zu lange zu warten. Wenn ihr wirklich lange braucht, sprecht die Frau entweder nicht an, da sie es mit Sicherheit schon registriert hat, dass ihr sie beobachtet habt, aber euch nicht getraut habt oder ihr nutzt die Situation. Da sind wir wieder bei der Ästhetik des Scheiterns: ihr sagt ihr, dass ihr nervös/schüchtern seid, sie aber wirklich interessant findet und sie kennen lernen wollt oder ihr sammelt eine Abfuhr ein, die euch wieder eine Erfahrung mehr bringt. Wichtig ist, dass ihr es probiert habt und darauf kommt es an. Ich verwende als Opener meistens „Hi“ oder irgendeine Bagatelle. Die Message ist: „ich finde dich interessant und möchte dich kennen lernen“ (für die Selbstbewussten/Fortgeschrittenen „ich bin ein interessanter Mann und möchte, dass Du mir beweist, dass Du meine Aufmerksamkeit verdienst“ - aber noch sind wir ja bei den Anfängern). Spiele, Handlesen usw. ist besser für Fortgeschrittene geeignet, weil ihr das einstudierte Spiel dann auch beherrschen oder einfach extrem witzig sein müsst, dass euch die Frau sympathisch findet (z.B. aus der Hand irgendwelchen Nonsens lesen oder das Sternzeichen, den Namen oder irgendwas schätzen, daneben greifen, nett lächeln und sagen „ich hab es wenigstens probiert dich zu beeindrucken“). Ihr könnt es aber probieren, mehr als schief gehen kann es nicht. Wenn ihr Situationen für ein Gespräch findet oder eine Frau eher indirekt ansprechen wollt, versucht euch immer zu überlegen, was ihr passend zum Moment sagen könnt (hat die Frau ein Buch dabei, ein schönes Kleid, regnet es, nehmt ihr den gleichen Bus usw.). Mit der Zeit setzt sich ein Automatismus in Gang, euch fallen dann einfach Aufhänger auf, wenn ihr unterwegs seid. Wenn ihr diese Einfälle nutzten könnt, ist das Ansprechen leichter. In jedem Fall ist es aber immer besser, schnell zu reagieren, als zu lange zu überlegen sonst steigt die Nervosität weiter an. Geht raus und begrüßt Menschen, lernt auf der Straße, im Laden, im Zug usw. mit Menschen zu reden, die ihr nicht kennt. Versucht witzig zu sein, lernt durch Übung wie man Smalltalk macht – der nette Nebeneffekt ist, dass ihr allgemein viel besser mit fremden Menschen reden könnt. D.h. ihr erhaltet schnell Unterstützung, wenn ihr den Weg nicht wisst oder jemand tut euch eher einen Gefallen, weil ihr sympathisch aber direkt fragen könnt, womit viele Menschen Schwierigkeiten haben (wieder ein Vorteil!) Schaut Menschen an, macht Augenkontakt, lernt den Blick einige Sekunden zu halten (aber nicht starren), lauft langsam und aufrecht durch die Stadt. Ich habe letztens mein Auto gewaschen und noch einen Eimer mit Spülmittel gebraucht. Dann bin ich in die Tankstelle herein, habe mit der Kassiererin erst durch intensiven Augenkontakt und dann durch ein wenig Smalltalk geflirtet und so neben den Spülutensilien auch ihre Nummer bekommen. Hinter der Kasse war neben ihr eine ältere Kollegin gestanden. Das hat mich extrem nervös gemacht und trotzdem habe ich es durchgezogen sie direkt zu fragen (wenn auch mit etwas zitternden Händen, aber das hat keiner gemerkt). Schaut Menschen in die Augen, wenn ihr mit ihnen sprecht, sitzt und steht entspannt und hört zu! Bleibt passiv interessiert im Gespräch – lasst euren Gesprächspartner mehr sprechen, aber bleibt aufmerksam und stellt Fragen zu seinen Themen. Geduld ist wichtig. Zwingt euch dazu, wenn ihr eine Frau kennen gelernt habt, ruhig zu bleiben. Wenn die Frau spürt, dass ihr sie unter allen Umständen wollt, wird es schwierig (gerade mit dieser Needyness habe ich die größten Probleme, wenn ich eine Frau interessant finde, möchte ich eigentlich ziemlich schnell Zeit mit ihr verbringen, die Kunst ist aber abzuwarten, weil das Souveränität ausstrahlt. Für meinen Teil habe ich mir erst vor kurzem eine Möglichkeit verbaut, weil ich der Frau zu starkes Interesse signalisiert habe. Sie hätte eigentlich eine langsame Gangart gebraucht, ich war aber deutlich zu schnell unterwegs). Ihr müsst euch die ersten Wochen einfach viel mit anderen Dingen beschäftigen, bis ihr Frauen in einer solchen Frequenz kennen lernen könnt, dass ihr euch mit einer trefft, während ihr auf eine andere „wartet“. So seid ihr beschäftigt und wirkt nicht zu needy. Die erste Zeit ist schwierig, die müsst ihr durchhalten. Selbst wenn ihr eigentlich nichts zu tun habt, muss es so aussehen, als ob ihr beschäftigt seid und ihr nicht die ganze Zeit an das Mädel denkt. Am besten für euch selbst ist es allerdings euer Leben so zu ändern, dass ihr wirklich tolle Dinge auf der Arbeit und in eurer Freizeit zu tun habt. Denkt daran: PUA geht mit einer Änderung der Einstellung und des Verhaltens einher. Das betrifft auch euren Lebenswandel! Wenn es mit dem Ansprechen und Flirten etwas besser klappt, versucht eure Grenzen aus zu testen. Auch hier gilt wieder: Immer das Scheitern einkalkulieren. Raus gehen und mit einem Lächeln auf den Lippen, Abweisungen sammeln. Stück für Stück, vom Einfachen zum Schweren. Im Forum stehen tausend Tipps für Strategien und Methoden, lasst euch davon inspirieren, aber ausprobieren, was zu euch am besten passt, müsst ihr trotzdem. Authentizität ist wichtig, daher müsst ihr euren Stil finden und dementsprechend Gamen. Muster zu übernehmen hilft euch nur bestimmte Fehler zu vermeiden bzw. gibt euch Hilfen bestimmte Situationen zu meistern, ihr braucht aber unbedingt euer eigenes Ding, sonst wirkt ihr als Anfänger zu aufgesetzt. Das wäre es für den Anfang. Ich hoffe die Kombination aus praktischen und erprobten Ratschlägen hilft euch weiter. Viel Spaß beim testen und SCHEITERN. Michael

Erstmal danke für die Hinweise. Isolation war erfolgt - in beiden Fällen. Das eine war ein Ausflug zu zweit (frau a), das andere mal habe ich mich mit ihr etwas abseits auf eine Bank gesetzt (frau b). Kino bedeutet anfassen an der Hüfte, am Bein, am Arsch, nahe ans Ohr gehen, auf den Hals oder die Wange küssen usw. - möglich, dass ich mit dem Kuss bisweilen zu lange warte, aber meistens sind das echt kurze Gespräche, dass ich dann fast denke, es geht etwas arg schnell. Ich meine, kann man den Versuch wirklich innerhalb kurzer Zeit starten (5, 10 - 30 min oder ne Stunde), wenn die Frau eigentlich eher zurückhaltend auftritt? Die Frage die ich mir immer wieder stelle ist: wie baue ich attraction auf? Ich weiss was die Theorie sagt, habe aber immer das Problem (zu viel Unsicherheit), dass ich nicht einschätzen kann, wie stark die Frau attracted ist und auch nicht weiss wie ich das weiter pushen kann. Es scheint mir, als würde ich entweder von anfang an als attraktiv genug wahrgenommen werden oder eben nicht. Wie kann ich das trainieren? Vor allem in Bezug auf ONS? Wie kann man da die Frau schön reizen? Und was meint ihr, wie ich in beiden Fällen auf die LJBF-Angebote reagieren soll? Der zweiten bin ich nämlich noch eine Antwort schuldig. Gruß Michael

Hi, folgendes Problem: ich war in den letzten Wochen, vor allem am WE unterwegs und gamen. Im Anschluss habe ich die einzelnen Begegnungen, meine Vergangenheit usw. reflektiert, um mich zu verbessern. Dabei bin ich glaube ich auf ein Muster gestossen aus dem ich noch nicht ganz schlau werde. Daher brauche ich zu zwei Problemen eure Kommentare. Kurz zu mir als Person: 27 Jahre alt, etwas emotional, eher der Typ der einige längere Beziehungen (aber gewollt - nicht aus Verzweiflung) hatte. Wenn ich Single bin, bin ich unterwegs, geh feiern, sprech Frauen an. Mit PUA beschäftige ich mich allerdings noch nicht so lange, habe aber wie gesagt mir etwas an Erfahrung im Umgang mit Frauen, Ansprechen usw. ohne mich früher mit der Theorie zu beschäftigen. Mittlerweile gehe ich gezielter nach den Regeln vor, was vor allem die ANSPRECHANGST verringert hat und dazu geführt hat, dass ich an manchen Abenden ganz gut und unbeschwert GAMEN kann. Nun zum "Muster": Verhalten in der Vergangenheit: Mir ist aufgefallen, dass ich scheinbar kein Problem habe Rapport aufzubauen. Ich bin an sich eher ein emotionaler Typ, hatte kein Problem die Beziehungen mit den Frauen aufrecht zu erhalten. Und: Wenn ich eine Frau kennenlerne und etwas zwischen uns läuft, verlieben sich die Frauen fast immer, es war schon immer ein Problem einfach an einem Abend unverbindlichen Sex zu haben. Wenn ich signalisert habe, dass es mir nichts bedeutet, sind die Frauen meistens angepisst. Mein Game: Da fällt mir auf, dass ich ganz selten blöde Sprüche bekomme, sondern bei Desinteresse nur ein entsprechendes Signal - werde nicht als unangenehmer Typ mit blöder Anmache wahrgenommen. Die meisten Frauen sagen im Gespräch dann, dass sie mein Auftreten als charmant und ansprechend empfunden haben. Im Gespräch fällt es mir dann häufig leicht zu flirten, zu neggen, Kino zu betreiben usw. - ich kann den Frauen häufig schnell nahekommen ohne auf Gegenwehr zu stoßen. Jetzt das Problem: Das Gespräch läuft eigentlich gut, die Frau ist interessiert (so sieht es zumindest aus). Wenn es nach dem Abend darum geht ein Date auszumachen, ist auf einmal nichts mehr zu holen. Irgendwann scheint ihr Interesse zu kippen oder sie wird unsicher. Ich werde auch gelegentlich Sachen gefragt wie: Du machst das doch öfter? usw. Ich habe also das Gefühl als würden die Frauen merken, dass ich sie verführen will und dann davon ablassen nach dem Motto: Der meint es nicht ernst. Das LJBF-Problem kommt trotz oder gerade wegen offensichtlichem Gamen! Ich habe mit dem LJBF eigentlich keine Probleme. Die Frauen mit denen ich befreundet bin, mag ich tatsächlich als Freunde, finde sie zum Teil attraktiv, war aber nie auf sie scharf. Ansonsten ist Körperkontakt, neggen usw. für mich normal, so dass ich in diese "langweiliger seelemülleimer-schiene" gar nicht reinkomme. Wenn mich eine Frau interessiert und sie mich abblitzen lässt, mache ich normal freeze out. Dazu zwei Beispiele: a) (hatte ich letztens auch gepostet): Habe versucht an eine HB ranzukommen, die ich schon etwas kenne. Wir hatten lange keinen Kontakt und haben uns vor kurzem wieder gesehen. Habe klar signalisiert, dass ich mehr als Bekanntschaft will. Bevor es dann zum zweiten Date überhaupt gekommen ist, hat sie gleich abgeblockt. D.h.: am Anfang habe ich mir Gedanken gemacht, offensiv zu sein, um nicht als LJBF dazustehen - im nachhinein war es aber eher so, dass ich zu forsch rangegangen bin (was doch eigentlich richtig ist?!?). Als ich sie am Wocheende zufällig getroffen habe, sind wir uns im Gespräch aber wieder ziemlich nahegekommen (haben uns aber kurz darauf im Gedrängel verloren, so dass ich nicht weiter vorgehen konnte). Was soll das sein? Wie sollte ich da in Zukunft vorgehen? b) letztes Wochenende: Guter Approach, Rapport und Attraction aufgebaut. Das Mädel ist wegen mir dann auch länger geblieben. Freunde von mir waren betrunken und haben dann einige dumme Kommentare abgelassen, da ist bei ihr das Schutzschild hoch. Danach war sie echt abgekühlt. Ich glaube trotzdem, dass mein Game gut gewesen ist, aber auch sie hat mir dann gleich auf mein Date-Angebot hin signalisiert, dass sie nur LJBF haben will - obwohl ich sie ja nur einen Abend gesehen habe, an dem ich aber unmissverständlich gegamt habe mit Kino etc. Was würdet ihr auf ihr LJBF-Angebot antworten? "oh super, mehr als Freunschaft wollte ich auch nicht?" oder "gut, ich dachte schon, Du wolltest mich verführen" oder eher sowas wie "Ich wusste gar nicht, dass du hellseherische Fähigkeiten hast, eigentlich lerne ich die Menschen gerne erstmal kennen, bevor ich sie in eine Schublade stecke". Frage 1: Wo ist der Fehler? Bin jetzt davon ausgegangen, dass mein Problem im Aufbau der Attraction liegt. Das Herankommen an die Frau und die ersten Minuten oder die erste Studen am Abend ist meistens nicht das Problem - wenn es ums Closen geht, wirds schwierig. Wie gesagt mit so ONS habe ich so meine Schwierigkeiten - das fast nie, dass ich jemandem an einem Abend kennenlerne und dann geht es gleich ab. Was meint ihr dazu? Und wie ändere ich das? Das emotionale ist ja eigentlich gut, um Rapport aufzubauen. Wie werde ich trotzdem als attraktiv wahrgenommen? Frage 2: Wie wirke ich nicht needy im Gespräch, wenn ich häufig scharf bin? Wie game ich ab Abend ohne zu zeigen, dass ich Interesse habe? Denn: Der Frau ist doch klar, dass ich nicht uninteressiert sein kann, sonst würde ich sie doch nicht ansprechen ?!? Selbst wenn ich indirekte oder situationsbedingte Opener verwende, fange ich doch nach dem Einstieg an zu flirten und gehe langsam auf Körperkontakt aus... Das wird mir aus der Theorie nicht klar. Ich habe gerne Sex, habe zur Zeit auch was am laufen, um mich entsprechen auzutoben, bei jeder neuen attraktiven Frau geht das Verlangen aber doch wieder von vorne los. Wie handelt ihr das? Und: ich habe mich eingelesen und da steht man sollte schnell und zielstrebig handeln, aber gerade das scheint mir das Genick zu brechen. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vielen Dank für eure Anregungen! Da es sich sowohl um eine "Anfänger-Frage" als auch um eine "Frage zu einer konkreten Situation" handelt, habe ich es in beiden gepostet.

Hi, erstmal Danke für die Rückmeldung. Habe mich noch etwas eingelesen, bin aber einfach noch Anfänger. Das Problem ist einfach, dass "meine Masche" oder mein Verhalten bei einigen Frauen (die ich auch wollte, also kein Zufall) funktioniert hat, allerdings bleibt bei mir immer eine gewisse Grund-Nervosität, die ich nicht so einfach weg bekomme. In diesem Fall kann ich die Situation unheimlich schwierig einschätzen. Wenn es eben nur ein Mädel wäre, das mir nur gefällt, wär es weniger problematisch - wenn es hier nicht klappen würde, fänd ich es ziemlich schade. Was für die Vorgeschichte noch wichtig wäre: Damals als wir uns kennengelernt haben, hatte es geknistert und sie fand mich attraktiv. Ich interpretiere ihr Verhalten so, dass das noch immer der Fall ist. Sie berührt mich auch und findet mich sicher interessant und sympathisch. Also von der Körpersprache her sieht es gut aus. Auch die Unterhaltung war gut, ich habe aber eben nicht den Eindruck, dass sie versucht zu flirten oder shit-test zu machen oder zu spielen. Genauer kann ich es leider nicht sagen, so bräuchte ich euren Rat nicht. Denkt ihr ich sollte es beim kommenden Treffen (das 2.) drauf anlegen? Danke, Michael

Hi, ich bräuchte mal einen Rat in einer etwas schwierigen Situation, weil ich die Frau ziemlich interessant finde und daher (nach Möglichkeit) nichts falsch machen will. Mein Alter: 27 Ihr Alter: 26 Stattgefundene Dates: eigentlich nur 1 - alles davor ist schon 2 Jahre her Etappe der Verführung: Leichter Körperkontakt, aber ohne eindeutigen sexuellen Hintergrund Hintergrund der ganzen Sache ist, dass ich Sie schon etwas kenne (Bekanntschaft), wir uns vor ca. 2,5 Jahren öfters mal gesehen und auch gut verstanden haben, Sie damals aber einen Freund hatte. Dann haben wir uns lange Zeit nicht gesehen, vor drei Wochen dann wieder, da habe ich auch erfahren, dass die Beziehung beendet ist. Jetzt zum genauen Problem: Ich habe Ihre Nummer, habe auch (früher) schon mit Ihr ab und zu mal unternommen. Vor ein paar Tagen habe ich Sie eingeladen und mit Ihr einen Ausflug gemacht, habe mich aber ziemlich langsam vorgetastet, d.h. flüchtige Berührungen, leichtes Flirten, aber nichts Eindeutiges. Ich bin mir in Ihrem Fall überhaupt nicht sicher, wie ich vorgehen soll. Ich möchte Ihr auf der einen Seite signalisieren, dass ich Sie als Frau anziehend finde, auf der anderen Seite Sie aber nicht versehentlich "überfallen". Da wir uns eben schon etwas kennen, möchte ich auch auf keinen Fall in die "Kumpel-Schiene" hineinrutschen. Das passiert mir normalerweise nicht, weil ich bei anderen Frauen offensiver und direkter bin, ich glaube dieses Verhalten zieht bei Ihr nicht. D.h. im Endeffekt: Ich weiss in diesem speziellen Fall nicht wie ich den Flirt aufziehen soll. Was meint Ihr dazu? Bin gespannt. Michael