Skerson

Ist alles hier schon ausreichend diskutiert worden: http://www.pickupfor...hl__l%C3%B6cher was ein totaler Schwachsinn...

Du analysierst es doch selber schon richtig. Wenn Du zu viel investierst geht sie auf Abstand. Du machst es aber trotzdem immer wieder falsch (so weit ich deine Themen von damals noch richtig im Kopf habe). Warum? Weil Du mMn eine andere Art "Beziehung" willst als sie. So ein ähnliches Problem hatte ich vor einem Jahr selber. Mir hat dzbgl. folgendes geholfen, was ich von PP irgendwo aufgeschnappt habe: Wenn Du damit nicht klar kommst, dann lass es mit diesem Mädel sein. Such Dir dann lieber ein Mädel welches besser zu Dir passt, denn sie wirst du nicht ändern. Philljay hat nämlich damit leider recht: Blah blah, zu 99,9% heißt das immer: Du hast nicht genug Attraction bei ihr.

Wie schon mehrfach hier angemerkt sollte man - vor allem als 29 jähriger - auf SMS komplett verzichten bzw. äußerst sparsam damit umgehen. Das Hauptproblem sehe ich aber darin, dass Du ihr überhaupt keine Zeit gibst Dich zu vermissen. Du schickst ihr eine SMS nach der anderen. Paar Tage Funkstille wären hier aber zwingend notwendig gewesen. So denkt sie sich, dass Du sonst überhaupt kein anderes Leben hast. Hat sie nicht unrecht, oder? Ohne Alternativen (auch Hobbies) kommt man einfach zu needy rüber. Ist so. Was aber schlimmer ist als Deine ganzen Anfängerfehler, die man halt am Anfang einfach macht: Du bekommst hier aus der Community gute Ratschläge, wie bsplw.: Aber dann schreibst Du halt doch lieber sofort wieder eine SMS. Warum?

Ist alles hier schon ausreichend diskutiert worden: http://www.pickupfor...hl__l%C3%B6cher

Wie wärs dann einfach mit Schreiben einstellen? 4 Stunden whatsapp? Nicht dein Ernst jetzt? Das ist das Pensum für ein ganzes Jahr. Kein Wunder, dass sie sich seltsam verhält. Such Dir mal irgendwelche Hobbies, anstatt den ganzen Tag zu tippen. Das killt komplett Deine Attraction.

Du bist beim Bergsteigen und stehst mitten im Berg auf einem kleinen Felsvorsprung. Du hast durch Dein Verhalten quasi Deine komplette Ausrüstung einschl. aller Sicherungsseile den Abhang runtergeworfen. Jeglicher jetzt von Dir ausgehende Versuch nach oben zu kommen führt unweigerlich zu Deinem Absturz. Also musst Du so lange warten bis sie zu Dir kommt. Und zwar nicht von unten ruft ob alles ok ist - sondern mit einem Seil zu Dir klettert. Nightchecker hat oben schon alles wichtige geschrieben: "Am Anfang warst du der coole junge auf den sie steht, am Ende warst du kleine Liebeskranke Trottel der ihr hinterherläuft." Es gibt keine Wunderpille. Jede (und zwar wirklich jede) jetzt von Dir ausgehende Aktion macht Dich noch mehr zum "liebeskranken Trottel". Der "coole Junge" kannst Du nur wieder werden, wenn sie merkt, dass Du auch ohne sie klar kommst. Und daher musst Du warten bis sie auf Dich zukommt. Und zwar mit einem richtigen Invest - und nicht mit einer "wie geht es dir?"-SMS.

Punkt für Dich. Oder einfach schlecht von mir formuliert. Ich bleib bei meiner "ein Baby ändert etwas" - Aussage.

Also ich muss selber schwanger gewesen sein um meine Meinung hier schreiben zu dürfen. Du musst aber selber nicht schwanger gewesen sein um Deine Meinung hier schreiben zu dürfen? Interessant. In meinem engeren Freundeskreis sind einige Familien und Alleinerziehende mit kleinen Kindern, so dass ich mir einbilde hier zumindest einen kleinen Einblick zu haben was Neugeborene für einen Einfluss auf das bisherige Leben haben – egal ob schon ein Kind da ist oder nicht. Auch wenn ich Dir nicht zustimme, dass sich "gar nichts" ändert, gebe ich Dir Recht, dass wenn sie es nicht in Betracht zieht zu ihm zu ziehen, sie es als bessere Option sieht alleine in der gewohnten Umgebung zu bleiben. Wobei sich das mit der Aussage bzw. Mutmaßung des TE beisst: Vielleicht dauert es einfach länger als eine Woche bis sie sich mit einem Umzug anfreunden kann.

Es ist schon ein bedeutender Unterschied ob man sich alleinerziehend "nur" um ein Baby kümmern muss, oder um ein Baby + ein weiteres (Klein)kind. Wenn es da keine Unterstützung von der Familie gibt kann das richtig richtig anstrengend werden.

Genialer Post mal wieder von PP. Genau das hab ich leider fieldtested. Trennung - Freeze von mir - Sie kommt wieder heulend an - Ich verzeihe ihr zu schnell - 2 Monate später das selbe Spiel. 2 Monate später nochmal das selbe Spiel... Also mach es ihr nicht zu leicht - auch wenn es kurzfristig der schwerere Weg ist. Ist langfristig besser.

Wenn du sie wieder willst, musst du mMn erst Mal einen Schritt zurückmachen und dir Alternativen beschaffen (Alternativen können auch neue Hobbies, etc. sein). Wenn du dich nicht bei ihr meldest - und sie vorallem bei den organisatorischen Treffen nicht vollheulst, sondern sie sieht, dass du auch ohne sie ganz gut klar kommst - besteht eine Chance, dass sie irgendwann wieder auf dich zukommen wird. Wie groß diese Chance ist kann dir niemand sagen, da wir sie nicht kennen. Jede von dir ausgehende Aktion in nächster Zeit ist kontraproduktiv.

Ich fasse zusammen: Eine Frau die mehr als 5 Sexualpartner hatte = fickt alles was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Alles klar...

Sowas kann man doch nicht pauschalieren. Wenn ich es mit einer attraktiven Frau > 30 zu tun habe, mache ich mir eher Sorgen wenn sie in ihrem bisherigen Leben mit weniger als 20 Leuten geschlafen hat. Sex mit vielen Partnern im bisherigen Leben bedingt bei dir automatisch, dass die Frau eher Untreu ist? Interessante Theorie.

Das ganze läuft seit ca. einem Jahr. Erst FB dann fließend in LTR übergegangen. Im Sommer dann kurze Trennung für zwei Wochen, anschließend wieder FB und wiederrum fließender Übergang über offene Beziehung in monogame LTR. Wir sind beide 30. Kennen uns schon über 10 Jahre, da wir zusammen studiert haben. Wohnen 1,5 Autostunden voneinander entfernt. Sehen uns idR 1x unter der Woche und dann am Wochenende. Sex ist mittlerweile echt gut geworden. Im Schnitt 2x die Woche bei 3 Treffen. Sie hat eine 3 jährige Tochter. Ich komme mit dieser super klar und die Kleine ist absolut vernarrt in mich. Und jetzt kommen wir zum Problem: Der Vater des Kindes. Obwohl zwischen ihm und meiner Freundin schon seit 2 Jahren Schluss ist kommt er nicht darüber hinweg. Er macht ihr ständig Vorwürfe, dass sie alles kaputt gemacht hat, er keine richtige Chance bekommen hat, etc. Ohne ihn richtig zu kennen, wage ich die Prognose, dass er ein Choleriker ist und sich selber nicht immer ganz im Griff hat. Er macht meiner Freundin wegen mir ständig einen riesen Stress. Bombardiert sie mit Sms etc., macht ihr dauernd Vorwürfe. Als sie Single war, kümmerte er sich bei Bedarf sofort um die gemeinsame Tochter und half und unterstützte sie bei allem. Seit sie aber mit mir zusammen ist schaltet er auf komplett stur. Zahlt ihr nur noch den gesetzlichen Unterhalt – sonst zahlte er immer mehr. Sie ist in Ihrem Wohnort tlw. auf ihn angewiesen, da sie dort keine Verwandtschaft hat. Also wenn bsplw. die Kleine krank ist und nicht in den Kindergarten kann, muss sonst sie dauernd Urlaub nehmen, was mit ihrem Job auch nicht immer 100% vereinbar ist. Weiter weigert er sich auch unter der Woche abends mal auf die Kleine aufzupassen, so dass meine Freundin mal zum Sport kann o.ä. Sein Verhalten ist sicher tlw. nachvollziehbar, tlw. aber auch überzogen - ist ja schließlich seine Tochter. Meiner Freundin wird ihr Alltag somit durch unsere Beziehung erheblich erschwert, da sie keine/weniger Unterstützung mehr durch ihn bekommt. Dadurch kommt sie quasi ins Grübeln, ob die Sache mit mir dies wert ist. Sie kommt mit der LDR nicht so ganz klar. Sie ist ja mind. 4 Tage die Woche „alleine“ und in diesen Tagen tlw. auf den Vater des Kindes angewiesen - ausser sie hockt jeden Abend alleine mit dem Kind daheim. Aufgrund unserer Arbeitsplätze (die keiner von uns aufgeben will) sieht das für die nahe Zukunft auch nicht besser aus. Im Sommer war das bereits der Grund für unsere kurzzeitige Trennung. Als wir uns dann wieder getroffen haben, hat sie es dem Vater des Kindes nicht wieder gesagt. Jetzt kam es dann neulich raus – er ist wieder total ausgeflippt. Sie ist jetzt total durch den Wind und ist sich nicht sicher was sie will. Wenn wir uns sehen ist alles super. Sehen wir uns zwei, drei Tage nicht dreht sie sich um 180 Grad und stellt alles in Frage. Sehen wir uns dann wieder – dreht sie sich wieder um 180 Grad. Wir sind daher wieder am gleichen Punkt wie im Sommer. Sie zeigt keine klare Kante gegenüber ihm (also bekennt sich nicht 100% zu mir), da sie Angst hat mit den o.g. Konsequenzen zu leben. Für mich kann es so aber auch nicht weiter gehen – ist mir dauerhaft zu anstrengend und ich sehe keine positive Entwicklung für die Zukunft. Wenn ihr die Zeit mit mir den zusätzlichen Stress nicht Wert ist, muss ich ja eigentlich die Konsequenzen ziehen und die Sache beenden. Andererseits sehe ich schon ein, dass sie durch mich Nachteile in ihrem Umfeld hat – ich durch sie aber keine. Was will ich? LTR beibehalten aber die emotionale Achterbahn beenden. Nachdem ihre Stimmung am Samstagmorgen wegen dieser Sache von einer Minute auf die andere mal wieder um 180 Grad umgeschlagen ist, hatten wir gestern ein längeres Wischi-Waschi-Telefongespräch ohne klares Ergebnis. Wie gehe ich jetzt vor mit dem o.g. Ziel die LTR langfristig beizubehalten: a)freezen? b)direkt Schluss machen (bzw. direkt auf FB reduzieren)? c) gut zureden? d)? Habe für das lange Wochenende 2 Treffen mit ehemaligen FB vereinbart (wobei ich noch Zweifel habe, ob ich das auch 100% durchziehen will, bzw. ich würde es ihr vorher sagen wollen) und auch sonst schon jeden Tag komplett mit Programm vollgepackt. Abgelenkt bin ich auf jeden Fall mal. Macht das Sinn? Ist das Kontraproduktiv? Keine Ahnung… Danke schonmal für die Antworten.

Vor dem Einsetzen ihrer Tage ist sie distanziert und sie stellt öfters alles in ihrem Leben (auch die Beziehung) in Frage. Sobald die Blutung da ist (spätestens am nächste Morgen), ist wieder alles "super" und sie ist wieder extrem anhänglich. Dieses Stimmungshoch hält dann wie gesagt bis zum Eisprung an - danach gehts wieder langsam nach unten. Sind jetzt nur subjektive Beobachtungen - aber nach einem Jahr zeichnet sich so langsam ein System ab.

Ich denke, dass sie jetzt auf einem guten Weg ist. Warten wir es ab. Sehe schon, dass ich von Kindern überhaupt keine Ahnung habe. Ist alles doch komplizierter als ich dachte. Unter der Woche kann sie ja gar nicht zu mir kommen wegen der Kleinen. Am Wochenende ist es mehr oder weniger immer abwechselnd – wobei es bei mir jetzt nicht gerade von Spielsachen wimmelt. Habe auch ein Firmenwagen - also passt schon. Hauptsache das Aufpassen tagsüber wenn die Kleine krank ist und nicht in den Kindergarten kann. So muss sie nicht dauernd Urlaub nehmen (leitende Position, da ist sowas tlw. schwierig). Geht aber sowieso nur weil er selbstständig ist – ist sicher nicht der Normalfall. Sie sieht das momentan noch etwas anders, da es im Endeffekt seit der Trennung immer so lief. Er hat das ja auch 1 Jahr ohne Murren so gemacht – bis ich halt aufgetaucht bin. Hab ihr dann versucht zu erklären, dass so ein Verhalten seinerseits normal ist. Feste Tage gibt es nicht. Sie machen meißtens Aktivitäten zu Dritt – er hat die Kleine nur ganz selten alleine, wenn es bei ihr von der Arbeit her nicht anders geht. Das Aktitvitäten zu Dritt für das Verhältnis vom ihr zu ihm mMn kontraproduktiv sind, sieht sie nicht so. Der Kontakt wird von ihrer Seite aus nicht begrenzt, da sie der Kleinen ja trotz Trennung ihren Vater nicht vorenthalten will - bzw. wie es DerErwachte geschrieben hat: Sie will trotz allem ein gutes Verhältnis. Sehe ich jetzt auch nicht als verwerflich an. Und sie will die Kleine auch nicht ein ganzes Wochenende abgeben. Simme ich 100% zu. Er stellt sich dabei zwar nicht unbedingt geschickt an, bzw. nach PU-Kriterien agiert er sogar für ihn kontraproduktiv. Aber für ein schlechtes Gewissen bei Ihr reicht es öfters. Und wenn wir beide uns dann auch noch 5 Tage nicht sehen können, ist es immer wieder schwierig und ich bekommen Vorwürfe von wegen „wir verbringen zu wenig Zeit miteinander“, „mangelhafte Verbundenheit“, „wir leben zwei unterschiedliche Leben unter der Woche“, etc. Sehe ich auch so. Grund: Zukunftsangst. Wie oben schon geschrieben, denke ich aber, dass sie momentan auf einem guten Weg ist – falls nicht sehe ich für uns dauerhaft keine Zukunft. Ich kenne sie ja schon länger. Sie stand schon recht früh komplett auf eigenen Füßen. Beruflich schon mehrfach länger im Ausland gewesen. Die Unsicherheit/Hilflosigkeit ist definitiv erst seit der Geburt des Kindes da. Mangelhafte Verhütung passiert halt nicht nur 18jährigen. Waren nur FB. off-topic: Was mir gestern noch in den Sinn kam: Die 180 Grad-Turns sind eigentlich immer kurz bevor sie ihre Tage bekommt (sie nimmt keine Pille). Von der Menstruation bis zum Eisprung ist dann immer alles super zwischen uns. Irgendwie zu konstant um darin einen Zufall zu sehen. Mal schauen, ob das auch so bleibt wenn das "Vater-Problem" entschärft ist. Es bleibt weiter spannend...

Da er - wie Saphir74 oben geschrieben hat - unter einer Oneitis leidet und diese durch den ständigen kindesbedingten Kontakt mit Ihr auch nicht kurieren wird, halte ich so ein Gespräch für hoffnungslos. Er sieht in mir ja primär einen Konkurrenten wegen der Mutter. Würde es ihm nur um seine Tochter gehen, wäre es sicher ein guter Vorschlag. So habe ich das Ganze noch nie gesehen. Könnte aber durchaus Sinn machen. Spontan würde ich sagen, dass trifft es ganz gut. Muss mich dazu wohl mal etwas einlesen. Also bin ich noch nie vor der Kleinen laut geworden. Bin ich sowieso nicht der Typ für (evtl. würde das meine Freundin aber mal im 4-augen Gespräch brauchen). Wobei die Kleine trotzdem merkt wenn man sich streitet – auch wenn es in normaler Lautstärke ist. Ist leider so. Sicher nicht gut für Sie. Meine Freundin versucht den Streit von der Kleinen so gut es geht wegzuhalten. Funktioniert aber nicht immer. Habe ich aber keinen Einfluss drauf – ist ja auch nicht nur wegen mir, sondern generell weil er ein Choleriker ist. Er sorgt leider schon selber dafür. Die Kleine erzählt dem Vater etwas über mich. Der Vater sagt der Kleinen, dass er mich nicht mag. Die Kleine versteht es nicht und sagt dann der Mutter, dass sie darum den Vater nicht mehr mag. Dann bin ich für ihn der Schuldige, der ihm seine Familie wegnimmt. Hmm, guter Punkt. Da muss ich wohl dran arbeiten. Ich fahr zwar bei sowas sicher nicht am selben Tag zurück, aber wenn sie jetzt nicht über den Feiertag zu mir kommen würde, wäre ich sicher Morgen wieder zu ihr gefahren. Da ich am Samstag sowieso nur noch max. zwei Stunden hätte bleiben können, empfand ich das jetzt auch nicht sooo dramatisch – sollte ich aber wohl. War jetzt aber das erste Mal mit dem wegschicken, sonst bin entweder ich von mir aus gegangen oder sie hatte sich nach dem Duschen wieder beruhigt (es war dann aber trotzdem noch ein paar Tage "angespannt"). Siehe auch meinen ersten Beitrag: Wenn ich wegen sowas gehe, dann rufe ich bei der Heimfahrt immer direkt andere Frauen an und mache mit denen was aus und das cancel ich dann auch nicht mehr. Hat auch schon für die gewünschte Reaktion gesorgt, als ich mit einer anderen Frau in ihren Wunschfilm ins Kino gegangen bin. Und das jetzt mein kommendes Wochenende schon anderweitig verplant ist, wird sie auch noch merken. Aber gebe dir absolut Recht: Hier sollte ich konsequenter werden. Erfinden muss nicht sein, aber das Storytelling wenn ich Nachts ohne Sie unterwegs bin könnte ich noch deutlich mit mehr Social Proof ausschmücken – wenn ich die Stories einfach etwas anders erzählen würde. Nehme hier echt viel mit. Kann mich nur immer wieder bei euch bedanken.

Sie hat in solchen Situationen sofort Fluchtgedanken und stellt generell alles in Frage. Diskutieren macht da logischerweise überhaupt kein Sinn (fieldtested). Ich warte da mittlerweile immer ab bis sie sich beruhigt hat. Entweder nach einer Dusche oder halt wenn ich weg bin und sie dann irgendwann anruft. Aktuelles Beispiel: Stimmung nach dem Überraschungsbesuch des Vaters im Keller. Sie fordert mich dann nach einer Minute schweigen auf auch zu gehen. Ich sag ihr kurz etwas von wegen: „Lass dir von ihm doch nicht dein Leben kaputt machen“, versuche dann keine große Sache daraus zu machen, verabschiede mich von der Kleinen und haue ab. Früher hat sie dann immer 1-2 Tage gebraucht, bis sie angerufen und sich entschuldigt hat. Jetzt dauert es idR nur noch 1-2 Stunden. Dann sag ich ihr ausführlicher was für mich an ihrem Verhalten gegenüber mir nicht ok war, gepaart mit ein, zwei Tipps wie sie sich in der Situation mit dem Vater besser verhalten hätte sollen (logischerweise ohne oberlehrerhaft, besserwisserisch oder gar beleidigt rüberzukommen). Dann dauert es idR nochmal einen Tag bis sie das verarbeitet hat, sich wieder meldet und nochmals entschuldigt und es auch eingesehen hat und dann war es für mich eigentlich immer gegessen. Geht dann halt paar Wochen später wieder los…(Also 6 Wochen alles super – paar Tage Stress – 6 Wochen super…) So ist es bsplw. gestern Abend auch wieder gewesen. Anruf von Ihr. Sie hat alles eingesehen. Mein Fazit: Sie hatte/hat einfach Angst, dass wenn es zwischen uns mal auseinander gehen sollte, sie dann gar niemanden mehr hat, wenn sie es sich mit dem Vater des Kindes jetzt versauen sollte. Sie hat es ihm aber mittlerweile gesagt, dass das mit mir was richtig Ernstes werden wird und er das jetzt akzeptieren muss. Reibereien wegen mir/uns sind ok und sind wie du schon sagst sogar das Salz in der Suppe. Reiberein wegen Ursachen auf die ich keinen oder kaum Einfluss (Vater des Kindes) habe – auf die kann ich verzichten. Nicht ernst, sondern durchnehmen ist schwierig wenn ein Kind daneben sitzt…. aber ich weiß auf was du raus willst…Muss hier zukünftig weniger PDM fahren, noch mehr Fels sein und dann entweder eskalieren oder sie auch mal wieder konsequent stehen lassen. Die LTR ist für mich in den guten Wochen mit Abstand das Beste was ich beziehungstechnisch je erlebt habe. Mich bringen nur die (für mich nicht nachvollziehbaren) spontanen 180 Grad-Turns zur Verzweiflung, da ich sowas in meiner bald 15 jährigen Frauen-Historie weder bei einer meiner bisherigen LTR, noch einem FB, jemals auch nur annähernd erlebt habe. Dachte bisher immer, dass sich das mit der Zeit legen wird. Aber werde es bei ihr halt akzeptieren müssen… Danke nochmal für eure Mühe!

Erstmal danke für die Antworten. Überall was zum Nachdenken enthalten… LDR: Ich gehe ins Fitnessstudio und spiele noch im Ligabetrieb Basketball. Gehe ab und an abends noch was trinken. Also öfters wie 1x unter der Woche hätte ich sowieso so gut wie nicht Zeit für sie. Ich habe deshalb kein Problem mit der LDR. Sie sitzt halt abends daheim. Die Kleine schläft. Da ist es immer spannendender wenn ich auch da wäre…Kann ich auch nachvollziehen. Sie hat schon Freundinnen – mittlerweile logischerweise vor allem andere Mütter – vor Ort. Die könnten sicher am frühen Abend ab und an aufpassen. Sie langweilt sich auch nicht mit der Kleinen und hat definitiv auch Spaß am Leben. Das kam evtl. falsch rüber. Aber eine Stunde in der Woche Sport machen sollte halt drin sein. Das Hauptproblem habe ich tagsüber bei Krankheit gesehen. Ist wohl aber bei gutem Willen auch lösbar. Aber ihr habt schon recht: Ihr Problem – nicht meins. Fels in der Brandung: Ist sicher eine Stärke von mir und ich färbe da auch positiv auf sie ab. Wenn ich ihre jetzigen Dramas mit denen vor einem halben Jahr vergleiche hat sie sich auch schon deutlich verbessert. Ich sehe gerade nur keine weitere Verbesserung mehr in ihrem Verhalten und bei dauerhafter starker Brandung wird jeder Fels irgendwann einmal brüchig. Im Sommer muss ich dir zustimmen. War sicher der Hauptgrund. Habe dann aber die Schatztruhe hier nochmals durchgearbeitet (das letzte Mal war glaub vor 2-3 Jahren - da hab ich auch LDS gelesen) und von da an lief es echt gut. Mein Fehler war zu Beginn mich durch das Kind betaisieren zu lassen. Ich hatte ja im Umgang mit Kindern null Erfahrung und habe es öfters dummerweise als Ausrede durchgehen lassen. Habe ich dann aber wie gesagt in den Griff bekommen. Deshalb hab ich jetzt eigentlich eine Betaisierung ausgeschlossen. Und zwar wegen folgender Unterschiede: Im Sommer wollte sie kaum noch Sex. Die letzte Monate wollte sie idR öfters Sex als ich. Im Sommer war sie eher abweisend und hatte öfters keine Zeit – jetzt war sie extrem anhänglich und wollte ständig was machen (gepaart mit Vorwürfen, dass ich nie Zeit hätte). Dann ständig nachfragen ob alles gut mit uns ist – wenn ich bsplw. beim telefonieren nebenher ein Fussballspiel angeschaut habe und nicht voll und ganz bei der Sache war. Und das alles bis letzte Woche die Sache mit uns zum Vater des Kindes durchgedrungen ist und der Stress losging. Und innerhalb einer Woche (bei einem schönen Treffen - bis er am nächsten Morgen überraschend aufgetaucht ist und dann nach dem Frühstück die Stimmung im Keller war, drei Telefonaten, und einmaligem fünfminütigen whatsapp-getippe) betaisiert werden? Ist das überhaupt möglich?