Fastlane

¡Hola! Meine Antwort fällt untypisch aus: wenn es bei mir so war, dann wegen meines Freundes Claus - er ist/war der perfekte Niceguy, landete nie mit einer im Bett, verstand sich aber immer toll mit den Eltern. Er hat heute noch mehr Kontakte zu Eltern, als er mit Frauen im Bett war. Wenn ich also Deinem Bild entsprechen sollte, dann, um kein Claus zu werden. Ansonsten bedeutet für Kerle Familie und Freundeskreis vielleicht, dass es zu ernst, zu fest wird. Da aber offenbar draußen und hier im Forum viele Jünglinge nicht auf dreckigen, unverbindlichen Sex aus sind, sondern auf "was festes", "eine Beziehung", "ne LTR", dürfte das ja nun kein Hinderungsgrund sein...

Es gibt keine "Kumpel-Schiene", wenn man einen sexuellen Frame hat und eskaliert. Und nicht tippert.

Das ist doch gleich mal ein kleiner Fieldreport zum Einstieg! Herzlich willkommen hier und Glückwunsch zu Deinen ersten Erfolgen, mehr aber noch zu Deinem Willen an Dir zu arbeiten und weiter zu machen! Besonders, dass Du nüchtern bleiben willst! Anreize brauchst Du eigentlich nicht - Du hast Blut geleckt und weisst doch schon, wieviel Spaß flirten macht. Hab einfach Spaß. Viel Erfolg weiterhin!

Bodenständig oder FUCKING langweilig, unglücklich und in ein paar Jahren geschieden und das Glänzen in den Augen diverser Anwälte, die das auseinander dividieren dürfen?

Ab hier schrillen beim erfahrenen Leser die Alarmglocken. Anstatt dass Du ihr vorschwärmst, wo Du dort shoppen gehen und welche Deiner italienischen Freundinnen Du mitnehmen wirst, fängst Du mit Beziehungsscheisse an. JEDER, aber auch jeder, und vorallem sie hat Dir angemerkt, dass Du natürlich über EUCH geredet hast und noch schnell den Sack zumachen wolltest. Needy hoch drei. Und so fällt auch ihre Reaktion aus. Natürlich. Sieht so Führung aus? Was soll der Eiertanz? Mach ne Zeit aus und Ende. LABER. Du bist ein Tipper-Orbiter. Du "investierst" nicht. Wie kommst Du auf den Gedanken? Du eierst herum, führst nicht, tipperst, bist needy ohne Ende und das merkt man Dir an. Es kommt nicht sehr attraktiv rüber. WAS FÜR EIN HIRNFICK.Weisst Du, ich glaube Dir nicht, dass bisher viel mit Frauen lief bei Dir. Du bist so fixiert auf die hier. Sowas passiert nur Typen, die null Auswahl haben. Die machen sich dann selbst so einen Druck, da sie meinen, nie wieder einer Frau habhaft zu werden. Einfacher Rat an Dich, wie an viele: sprich andere Frauen an. Wenn Du das nicht hinkriegst, mach ein Bootcamp. Sorge dafür, dass Du über einen sich ständig erneuernden Fundus von 5-10 Telefonnummern treff- und fickwilliger Frauen verfügst. Dann bist Du nicht mehr so NEEDY.

Das kommt davon, wenn man sich nur die eine Antwort rauspickt, die einem gefällt. Auch wenn sie falsch ist.

Hä? Nein. "Geständnisse" legt man übrigens nur ab, wenn man ein Verbrechen begangen hat.

Hör auf, ihr hinterherzuschreiben. Musst Dich nicht wundern, wenn sie einen Tipperling am ausgestreckten Arm verhungern lässt. Denn die Attraction ist am Arsch, wenn ein Typ dauernd tippert. Ruf an. Mach was aus. Ende.

Ist bei mir nicht unnormal. Wenn sie mir gefällt, verführe ich sie.

Nein.

Am Anfang hilft: Später gilt: Unrasiert, ohne Zähne geputzt zu haben und ungeduscht samstags beim Brötchenholen kennenlernen, beim McDonalds ekelig frühstücken, im Auto knutschen und fast übereinander herfallen, es gerade noch so in die Wohnung schaffen, wo die Laken noch nach der Bekanntschaft der Nacht riechen (oder die Kumpels im Bayerntrikot/in Mosherkutten/mit gerollten puderigen Geldscheinen in der Nase noch in einer Lache aus Kotze ihren Rausch ausschlafen). fieldtested Location is nothing. Personality is everything.

Du hast getippert, was scheisse war. Du hast Dich benommen wie eine männliche Drama-Queen und hilflose Ultimaten gesetzt, was noch viel beschissen war. Du hast Deinen "Freeze" mitgeteilt - wie macht man das eigentlich, "Hey, ich freeze Dich jetzt!" "Was ist das?" "Kann ich Dir nicht erklären, da ich Dich ja jetzt freeze!" - was am allerbeschissensten war. Ruf sie an. Fahr die Attraction hoch. Triff sie. Rein freundschaftlich wenn sie will. Fahr die Attraction weiter hoch, bis sie Dich vor Geilheit auffressen will. Fick sie endlich. Deine beknackte Szene sprichst Du mit keiner Silbe mehr an. Tut sie es, wischt Du es mit C&F vom Tisch.

"Ruf an" und dann hör, was sie zu sagen hat. Falls ihre Oma gestorben ist und/oder sie sich für ihre Verspätung mit einem Blowjob entschuldigen will, nimmst Du an. Wenn sie nicht anruft oder dumm daher labert, ist sie im off.

Glas ist prima. Genauso kannst Du ihr einen schönen Abend in einem Pub bereiten und beim slainte mhath augenzwinkernd den ersten gemeinsamen Urlaub auf der grünen Insel ansprechen. Mach Dir keinen Kopp, Du kannst schenken, was Du willst. Warum ich das sage? Weil Du Dir keine Sorgen um Deinen Frame machen musst, da Du bisher alles richtig gemacht hast:

Kommt darauf an. Wenn der Club chronisch überfüllt ist, handelt es sich eher um ein zwangsläufiges Resultat. ALLES ist eine Einladung zum Ansprechen!

Sülzt beide weniger. Ich-will-mit-Dir-schlafen-Ansagen sind ja wohl mal super unromantisch. Eskalier endlich, es ist Dein Job. Das fällt dann auch leichter, wenn ihr Euch nicht so verkrampft zum Essen-am-Tisch trefft, sondern zum Kochen/Kitzeln/Aufräumen/hilf-mal-hier-halt-mal-da-upps-feste-Titten-hast-Du!

Legitim ja. Hilfreich nein. Sinnvoll nein. Denn Attraction erzeugt man nicht durch rumjammern. Ja, ZEIG das. Zeigen. Nicht tippern. Zeigen kannst Du das, indem Du echt Leas nach Hause bringst und dabei gesehen wirst.

Lies Dich mal ein, wie rich descriptions funktionieren. Bei einem ANRUF vorschwärmen! Wenn Du keine Phantasie hast, wird es Dir nichts bringen, hier etwas von uns vorgeschriebenes auswendig zu lernen. Du musst mit echter Begeisterung erzählen können, dann ist es fast egal, ob Du den Park anpreist mit "Ich muss Dir Sandy vorstellen, sie ist immer mittags im Park, mit ihren acht Kindern. Sie kümmert sich rührend um sie. Ach so, Sandy ist eine Entendame, ich habe sie so genannt. Keine Ahnung, ob sie wirklich so heisst. Aber wir treffen uns immer. Vielleicht fragt sie mich irgendwann, ob ich Patenonkel für ihre Kinder werden will!" (und bevor jetzt der naive Einwand kommt "Da gibts aber gar keine Enten!" - SCHEISSEGAL ob es da Enten gibt!) -fieldtested- oder ob Du den Bohèmen raushängen lässt und erzählst "Ich sitz da immer unter dem alten Eichenbaum am Weiher, die ganze Szenerie hat so was ruhiges, wie ein Gemälde von Friedrich. Ich kann da total entspannen. Sag mal, kannst Du auch mal einen Moment der Ruhe ertragen und mal zehn Minuten den Schnabel halten?".

Gar nicht. Mach es oder lass es. Aber laber nicht rum. Wie so Deppen, die auf Baukräne steigen und die ganze Gegend zusammenschreien, dass sie sich umbringen wollen und dann doch Schiss haben und wieder runterklettern. Wer konsequent ist, stellt sich nachts auf den Bahndamm und BRRATZZZ!

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Ich finde Deine Fragestellung beknackt. Wäre ich eine Frau und jemand käme mir mit einer so suggestiven, vor vermeintlichem Selbstbewusstsein stotzenden Frage, reagierte ich genauso. Abgesehen davon, DASS Du einen harmlosen Blick falsch interpretiert haben kannst, meinst Du echt, irgendeine Frau mit halbwegs Verstand antwortet Dir: "Oh ja Du toller Hengst, ich denke seit Minuten darüber nach, wie es wäre, wenn Du mich so richtig dreckig durchfickst und mich dann fragst, ob ich meine Freundin zum Dreier mitbringen kann und deswegen hab ich Dir gerade ein paar IOI's geschickt?" Dies mit männlich-rationaler Rationalität allen ernstes von einer Frau zu erwarten, finde ich noch beknackter als den Thread oder die Tatsache, eine Verführung von IOI's abhängig zu machen. Wie ich schon oft geschrieben habe: IOI's sind eine Ausrede, Frauen nicht anzuquatschen, wenn sie angeblich nicht vorhanden sind. Halt die drei-Sekunden-Regel ein und sprich einfach jede Frau an, die Dir gefällt. Denn für eines zolle ich Dir meinen tiefen Respekt: Du hast ja die Eier, Frauen anzuquatschen. Nur das zählt. Wenn Dir IOI's, oder was immer Du dafür hältst, helfen, dann warte auf sie. Ich meine, Du bist gut genug, um einfach so Frauen anzulabern. Mach das und Du wirst Erfolg bei Frauen haben.

Quelle für die "Drei-Tages-Regel"? Ernsthaft. Schreib bitte mal GENAU, woher Du so einen Mist hast. Was soll das sein? Richtlinie für einen optimalen Bart, eine halbwegs präzise Wettervorhersage, optimale Dauer für ein Rockkonzert, Krankenhausaufenthalt bei einer Blinddarmoperation?

Bist Du verrückt? Bloß nicht. Red ich chinesisch?

Mal ne Verständnisfrage: Im Titel steht Dein Post liest sich aber so, als ob Du mit Deinem tatsächlichen Aussehen unzufrieden bist. Mit anderen Worten: geht es hier um Abbildungen oder gefällt Dir Deine Fresse selbst nicht? Ersteres kannst Du ändern. Investier mal 250 Euro und geh zu einem guten Fotografen. Gerne mit Deiner Tochter. Lass Dich aus unterschiedlichen Winkeln fotografieren und vorallem in unterschiedlichem Licht! Frontallicht kann aus dem smartesten Gesicht eine Pfannkuchen-Vollmond-Fresse machen. Licht von oben kann ein kantiges Kinn zaubern. Wenn es allerdings Dein Gesicht selbst ist, das Dir missfällt, dann musst Du schon rausfinden, was Dich stört. Oder mal ausprobieren, was Dir stehen könnte. Ein Bart? Oder das abschneiden, was Du dafür hältst. Eine andere Frisur? 10kg weniger Körpergewicht?

Nein, Du hast nix falsches geschrieben. Ich kann nur für mich sprechen, ich habe Deinen Thread schlicht überlesen. Zum Thema: das beste wäre natürlich, wenn Dein Kumpel euch miteinander bekannt macht! Natürlich kein hölzernes "Darf ich vorstellen, das ist HBO, er möchte Dich kennenlernen und ficken!". Sondern zufällig, irgendwas zu dritt unternehmen, die beiden oder ihr zwei sie zufällig in der Stadt treffen. Er könnte auch etwas arrangieren, etwa, dass Du ihr Nachhilfe geben kannst oder etwa Musikunterricht oder sowas. Hat aber alles den Nachteil, dass Du ihn brauchst und auf seine Hilfe angewiesen bist. Wenn das nicht möglich ist, dann würd ich sie anschreiben und genau das Problem auf den Punkt bringen: "Eigentlich wäre es viel schöner, wenn uns XY (Kumpel) miteinander bekanntmachen könnte, so auf einem 'rein zufälligen' Treffen in der Stadt oder so. Das könnten wir später noch unseren Kindern erzählen. Du kennst XY nämlich auch. Seine Freunde sind meine Freunde. Deswegen würd ich auch Dich gerne kennenlernen, bisher bin ich bei seinen Freunden nie enttäuscht worden. Ich kenne ein Eisgeschäft, da gibt es Senf-Eis. Hast Du schon mal Senf-Eis gegessen?"