Aplysia

Ernsthaft? Du schreibst maturiert? Kommst du irgendwo aussm Süden oder ist das einfach nur affektiertes Rumgedödel? Ansonsten, warum fragst du nach Ratschlägen, wenn du sie dann "wegdiskutierst"? Die gute Dame und Defis haben schon völlig recht. Junge, wenn es so viele Frauen gäbe die "einfach anders" sind als alle anderen, wie einem hier von Leuten erzählt wird, die Welt wäre nochmal ne Ordnung more funky.

Hast du seit deinem letzten Thread angefangen in dich zu investieren? Ich kann mich erinnern, dass ich nicht der Einzige war, der dir prophezeit hat, dass es so kommen würde, wenn du nichts änderst.

Normal ist das falsche Wort. Es geht um gut und gesund. Gibt es. Lernste mehr von kennen wenn du selber besser und gesünder wirst. Wenn du also ein Problem mit der Selbstachtung deiner Freundin hast - arbeite an deiner eigenen. Aber damit bestätigst du meine Annahme sehr gut: Dass sich Leute so einen Scheiß immer wieder geben, liegt wohl daran, dass sie glauben es wäre universell und nicht zu ändern.

Solche Menschen gibt es im Dutzend billiger. Und wenn du dir selber keine klugen Gedanken dazu machen kannst, dann lies halt darüber - Enigma über Frauen(arche)typen zum Beispiel. Alles was man dazu sagen kann wurde in hunderttausenden Threads schonmal gesagt. Du kannst nicht therapieren, ein Mensch wird sich i.A. nicht ändern solange er keinen Leidensdruck hat, Menschen die irgendwas nicht verknust ham sind gefährlich. Tadaa. //edit: Zum Post über mir: Hast du mal Menschen wie der TE sie beschreibt kennengelernt? Leute guckt euch mal um, ist euch nie aufgefallen, dass die wirklich guten, gesunden Menschen in der Minderheit sind? Anders als dass ihr sowas normal findet kann ich mir nicht erklären, dass sich das so viele immer wieder geben.

Wie alt seid ihr? Anyway: Eine Frau die so drauf ist wird dir immer wieder ein Ziegelstein im Mastdarm sein. Lass es sein. Du magst vielleicht im Moment Angst haben, Angst allein zu sein, lange keine Freundin mehr zu finden und Angst Jahre bis zum nächsten Mal Sex zu verbringen. Ehrlichkeit ist alles. Du wirst nur sinnlos leiden.

Warum wird das Kind belogen? ... Warum hat die Frau mit 20 ein Kind in die Welt gesetzt? Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass hier das Kind instrumentalisiert wird um den Kontakt wiederherzustellen/zu halten. Es ist sehr schwer hier etwas zu sagen, ich persönlich würde immer dafür plädieren ehrlich zu sein. Und wie du dich verabschiedest, das musst du leider selber wissen. Lass dich nur nicht irgendwie mit Schuldgefühlen aufladen.

Junge ... schalt doch mal ein bisschen Empathie ein. Verhaltensweisen sind nichts ohne Kontext und Motivation. Wenn ich jemanden ausknocke der meinen Buddy angreift kann das ne gute Sache sein. Wenn mein Buddy und ich allerdings grade dabei sind ne Familie in Geiselhaft zu nehmen und der Angreifer der verzweifelte Familienpappi ist, dann sieht das Ganze irgendwie anders aus. Wenn sie dir die Kette weggerissen hat, kann das natürlich auch einfach seien, weil sie eifersüchtig war. Und so weiter. Deine Kleine scheint mir ordentlich einen an der Waffel zu haben.

Locker und lustig sein. Und ehrlich. Man stell dir vor dein Buddy wollte dich auf nen Gespräch darüber festnageln wie du über eure Beziehung denkst. Und da du offensichtlich verkrampfter bist als ein Epileptiker (hoho!) folgender Hinweis: Wenn du sie das nächste mal siehst und mit der fixen Vorstellung hingehst "ichmusssiefickenichmusssiefickenichmusssiefickensonstistallesvorbei" tust du damit niemandem einen Gefallen. Außer dem Typen der als nächstes ran darf. Zu deinem aber kann ich nur genau das selbe sagen wie zuvor.

Man redet vor ne Wand ... Hör doch auf dir das Hirn zu zerficken. Auch am Telefon schon wieder, warum problematisierst du alles und willst dass sie "mit der Sprache rausrückt"? Mach ma locker. Naja, will jetzt keine Diskussion über Studiengänge aufmachen. Nur eines: Die Biologie ist voll scharfer Schnecken. Vielleicht engagieren die sich net inner Fachschaft, aber dude es reicht schon sich mal ordentlich in ner Bio-Vorlesung umzuschauen um hard zu werden. Ansonsten wurde eigentlich alles schon gesagt, was es zu sagen gibt.

Junge, wenn du willst, dass die Leute dir hier helfen, dann zieh auch in Erwägung darauf zu hören. Ich war nicht der einzige der dir geraten hat das Rumgeheule wegen dieser Bahnhofsnummer sein zu lassen. Sowas nennt man passiv-aggressives Verhalten, oder voll pussy. Was studierst du denn überhaupt? Und warum "musst" du das Studium machen? Es ist keine Schande festzustellen, dass ein Studium nichts für einen ist und ehrlich gesagt gibt es kein Fach, in dem ein solches Lernpensum, gesetzt den Fall du belügst dich nicht selbst und deswegen uns, normal ist. Selbst JuristInnen und Medis kommen mit deutlich weniger Zeit hin, wenn sie mittelprächtig begabt sind und es gibt afaik quasi keine vergleichbaren Lernfächer. Was "hab ich's versaut oder kann ich's noch retten" angeht: Chill mal.

Alter. Ich weiß ja nicht wie das bei euch ist. Aber Biologinnen sind im Schnitt echt rattenscharf. Ob die da so raussticht. Wenn dich das beim rumsitzen fertig macht sitz halt nicht rum. Es geht nicht darum soetwas nicht zu zeigen - sondern nicht zu fühlen. Persönlichkeitsentwicklung und ein unglaubliches Leben führen sind die Stichworte. //edith sagt außerdem: Chillax mal. Warum machst du dir um diese SMS solche Gedanken? Dich jetzt im Nachhinein dafür zu entschuldigen ist mal voll vercheckt. Mach dich locker, lass diesen "Vorfall" jetzt einfach mal so und denk an das was wichtig ist. s.o. Ansonsten, ist vielleicht bitter und so, aber neue Lebensabschnitte bringen sowas schonmal mit sich.

Ich muss leider sagen, dass ich nicht finde, dass das hier noch was mit Prinzipien und festen Werten zu tun hat. Was du wirklich tun solltest, ist deine Freundin in Ruhe lassen. Akzeptiere sie so wie sie ist, oder lass es sein. Du hast eh keine andere Wahl. Prinzipien haben heißt eben nicht, heißt nie sie anderen Menschen zu diktieren. Und Prinzipien sind Ich-bezogen. Und wenn du feststellst, dass du zu 19th-century bist um damit klarzukommen, dann mach halt Schluß, aber vermeide es bitte ihr Anschuldigungen und Schuldkomplexe um die Ohren zu hauen.

+1 zum letzten Post, zumal du das sicherlich kannst. Du darfst den wiederholten Hinweis, dass dir Selbstwertgefühl fehlt nicht als persönlichen Angriff oder anmaßende Annahme verstehen. Es ist auch klar, dass mensch verletzt ist, nach solchen Vorgängen. Was allerdings nicht selbstverständlich ist, dass du diesen Typen noch zurückwillst! Ebenso ist leicht nachvollziehbar, dass du den Post den du kritisiert hast als kritikwürdig empfunden hast. Allerdings steckt darin einiges an Wahrheit und vielleicht hilft dir die Feststellung, dass du den Verfasser nicht kennst, dir seine Meinung scheißegal sein kann, es ihm scheißegal sein kann, ob du ihm glaubst und dieser ganze Vorgang relativ belanglos ist, dich emotional davon zu distanzieren und seinen Post auf seinen Sachgehalt hin zu lesen. Ansonsten, ein mini-bisschen science, bitch: PickUp ist eine pseudowissenschaftliche Theorie die eben essentiell darauf aufbaut, dass Menschen und menschliche Probleme durchaus generalisierbar sind. Anders formuliert lautet diese Annahme vielleicht: Es tickt nicht jeder Mensch anders, sondern eher alle gleich. Zumindest auf bestimmten Ebenen, aus denen man (fast) alles weitere ableiten kann. Das "Innerste" von Menschen besteht übrigens im Wesentlichen aus backwards-rationalizations impulsiven Verhaltens - ist also für eine Analyse nur mäßig relevant. Ich weiß, dass diese Tatsache nicht sehr massenkompatibel ist, weil ein sehr "Geist"-fokussiertes Menschenbild gesellschaftliches Paradigma ist. Nun ist es so, dass PickUp sich in seinen theoretischen Versatzstücken vor allem um in Trial-and-Error-Verfahren erprobte Methoden und Laien-Beobachtungen dreht - also durchaus eine sehr gute Anwendbarkeit hat und erfolgreich ist, obwohl die Erklärungen teilweise ziemlicher Quark sind. Du kannst also folgendes machen: Lies dich hier ein bisschen ein. Es lohnt sich. Bis dahin bleiben die Ratschläge wahrscheinlich recht uniform und die ganze Sache wird für alle Seiten zunehmend frustrierend. //edit: Außerdem sind hier alle voll meta und haben voll den meta Begriff von Liebe, der sich mit deinem echt nur wenig deckt.

sorry, kann das irgendwer löschen hier?

Fail. Schlussfolgerung ist richtig: Gib erstmal nich so viel auf das was dir ihr Ex-Freund erzählt. Der mag dafür wer weiß was für Gründe haben. Aber es gibt erstmal überhaupt keinen Grund anzunehmen, dass sich eine Frau bei dir anders verhält als sie es jemals zuvor getan hat. Und ja, du magst vielleicht besser spielen können. Eventuell ist das schon der ganze Trick. Wahrscheinlich aber nicht. Ich habe fast das Gefühl in dieser Ansicht, die sich immer wieder findet, steckt ein verdeckter Madonna-Whore-Komplex: Die Attitüde ist hier, dass man einem Mädchen als unmoralisch empfundene Verhaltensweisen "verzeiht", weil sie ja in der Vergangenheit liegen (Whore) und sie jetzt ja ganz anders/soooo seeeehr verliebt wie noch nieeee ist (Madonna). Geh nicht davon aus, dass Menschen sich ändern. Die meisten Menschen (und leider habe ich insbesondere das Gefühl die meisten Frauen (in unseren Breiten), weil Frauen halt einfach egal wie sie drauf sind eher easy durch's Leben kommen) reproduzieren nunmal leider immer die selben Verhaltensmuster. Sorry bro. Science. //edit: Zum Thema: Chillax mal.

Und warum stört dich das jetzt nochmal? Weil es gegen PickUp verstößt, weil er dich nicht mehr anmacht, weil du willst, dass dein Freund sich weiterentwickelt, oder weil du ein schlechtes Gewissen hat, wenn er sich schlecht fühlt? Beantworte das, und wenn es einer der letzten beiden Gründe ist ... Tu was verrücktes. Red mit ihm. Wäre zumindest so ne ... menschliche Sache. Ach du liebes bisschen.

Oder das der Typ einfach ein Asi ist? Woher kommt dieser Komplex hier immer jedem erstmal selbst die "Schuld" für irgendwas zu geben? chantal: Du hast wirklich Selbstwertprobleme. Denn wenn du einen Typen, der sich scheiße verhält noch wiederhaben willst, dann stimmt irgendwas nicht. Arbeite daran und lach dir nie wieder einen Kerl an, der dich so behandelt. Die einzige Weise wie du das sicherstellen kannst, ist indem du an deinem Selbstwert(gefühl) arbeitest - sicherlich nicht, indem du nurnoch nach lieben netten Typen schielst, die voll lieb und nett sind. Dein Aktion war uncool und dramatisch, jemandem eine scheuern ist nicht die feine Art - wenn allerdings alles so abgelaufen ist, wie es sich liest, kann ich schon verstehen, dass du tierisch angepisst warst. Du kannst nichts tun, damit er zurückkommt. In einigen Jahren, wenn du die beste Version von dir bist, die du sein kannst, ist es sicherlich möglich. Wenn du ihn dann noch willst. Jetzt ist das einzige was du machen kannst ein bisschen zur Ruhe kommen und dich um dich kümmern. Zuletzt, der selbe Ratschlag wie bei allen Menschen mit diesen Problemen: Sozialisiere (Vereine, Gruppen), setz dich für etwas ein (tu etwas, wo du das Gefühl hast der Welt etwas zurückzugeben), tu Dinge die DIR Spaß machen (Hobbies, lern was neues, Party, Sex), mach Sport, mach Sport, mach Sport, meditiere. Meditiere. Das bringt dir alles nicht deinen Kerl zurück, sorgt aber schnell dafür, dass du deine Leben in den Griff kriegst, geil findest und einen Mann kennenlernst, der dich wirklich aus den Angeln hebt. Als Frau kommt man auch ohne all das leicht durch's Leben, aber glaub mir: Der Wert solcher Aktivitäten ist universell.

Zwar vorbei, aber trotzdem, als Anregung: Mein Eindruck: You lose! Good day sir. ;) Dein letzter Versuch war scheiße. Entweder du akzeptierst ihren Scheiß, oder nicht. Am Ende nochmal versuchen Sex rauszuholen war zum Scheitern verurteilt. Hat auch im Nachhinein sowohl die Verständnisschiene als auch die Hart-bleiben-Schiene gebombt. "Nur zum Kuscheln treffen war's ja letzte Woche auch nicht" sollte Prinzipien setzen, ist aber effektiv Genörgel/Gewhine. Wenn die Frau eh schon im Drama-Modus ist und sich darin gut gefällt war Verständnis auch nicht zu erwarten. Wenn ein Mensch bis zum Hals in Problemen steckt, ist das (in unseren Breitengraden) meist seine eigene Errungenschaft. Schon allein darum kannste mal verständnisvoll zuhören, wenn dich das Bedürfnis packt, aber Hölle du hast das nicht aus purer Selbstlosigkeit gemacht. Du hast echt viel gelernt und bist gut dabei man, aber warum du dir diese Frau gegeben hast ist mir grade deswegen ein Rätsel. Warum hast du ihr gesagt, dass sie dir was bedeutet? Weil du weiter an sie rankommen wolltest nachdem der Sex erst nachdem sie sich geöffnet hat so gut wurde? Oder wirklich ausschließlich, weil du sie unter ihrem ständigen Drama, dem verfickten Leben und ihren Allüren ganz toll fandst? Warum hast du dir jeden zweiten Abend Drama gegeben? Scheiß auf Telefon, es gibt keinen absoluten Schutzschild gegen Drama. Spiegelneuronen. Deswegen ist Drama nicht nur lame, sondern fickt dich schneller als das Rauchen. Aber ebenso schrittweise, bis irgendwann nurnoch du daran glaubst, dass das alles an dir abgeperlt ist. Tu das richtige. P.S.: zum Thema LSE - ich leg meinen Besen ins Feuer wenn das Fräulein ganz sauber is P.P.S.: "Ich vermute, dass die Tatsache, dass du bislang das ganze Drama immer relativ gelassen und souverän gelöst hast, bei ihr zu der Ansicht geführt hat, sie könnte dich mit ihren Problem endlos belasten. Du hast eben immer sehr stark gewirkt. Das war sicherlich auch ein Grund für deine hohe Attraction." Vielleicht hast du ihr Drama einfach gar nicht so souverän gelöst wie du denkst und deswegen wurde es mehr. Vielleicht war auch einfach die Frau gaga. Man muss sich ja nicht überall zu Superman stilisieren. P.P.P.S.: zum anderen Thread: Ner Frau die offensichtlich auf deinen Schwanz schielt eben diesen vorzuenthalten, grade nach so nem Date, gibt ihr entsprechend gemacht in der Tat Gutes zum hirnficken - hab das mal per Zufall bemerkt, kann man sich aber eigentlich auch denken. Grade wenn eine Frau so drauf ist wie diese und dir von Anfang an das Blaue vom Himmel erzählt. Bei solchen Kaputtis ist jeder Kerl immer der erste, neueste und beste. Fall darauf nicht nochmal rein.

Okay, schade, dass meine Einladung konstruktiv an die Sache zu gehen nicht so wirklich angekommen ist.Es ist absolut richtig, dass er sich besser fühlen wird, wenn er an sich arbeitet. Ich würde sogar soweit gehen zu sagen, dass dies der einzig verlässliche Weg ist, den es gibt. Aber das ist gar nicht das Thema, welches ich ansprechen wollte. Mir geht es eben darum Abstand von Schuldzuweisungen zu nehmen. Aber ehrlich gesagt wäre es vielleicht am besten, wenn du den Post überhaupt mal richtig liest. In Kürze: Viele Menschen die hier ihre Probleme ausbreiten sind nunmal emotional nicht wahnsinnig gefestigt, einige ganz offensichtlich sogar in Beziehungen mit Frauen die sie demütigen und psychisch brechen. Wenn du solchen Leuten sagst, sie seien das Problem, so manifestierst du Schuldkomplexe und spielst zerstörerischen Persönlichkeiten in die Hände. Schuld, schlechtes Gewissen motiviert nicht. [Das hier ist nicht spezielle auf den TE bezogen.] Diese "krieg-deinen-Arsch-hoch-und-deine-Scheiße-zusammen"-Ansagen kicken einen kurzzeitig, sind bei manchen sogar genau das, was nötig ist. Aber sie sind nicht alles. Denn "das tatsächliche Problem" ist nicht, dass er ihren Shit gelesen hat. Ich hoffe wirklich sehr, dass wir darüber nicht zu reden brauchen. //edit: Verantwortung übernehmen sollte man halt auch nur für Dinge, für die man Verantwortung trägt. Und in einer Beziehung mit einer kaputten Frau ist nunmal nicht nur der Mann das Problem. So und jetzt bitte nochmal meinen Post lesen und das Plädoyer für Vorsicht begreifen. Sorry für den harschen Tonfall, dieses STÄNDIGE GROßSCHREIBEN macht mich irgendwie AGGRESSIV. ;)

Ich habe ehrlich gesagt nur den Intropost gelesen, und deinen Beitrag lediglich überflogen. Aber mir ist aufgefallen, dass du seit einiger Zeit mit einem Pappschild mit folgendem Text hausieren gehst: Zuerst einmal finde ich es bemerkenswert, mit welchem Elan du, nach dem was du in der letzten Zeit gelernt und erreicht hast, versuchst anderen Leuten zu helfen. Und ich denke auch, dass du einiges an Erfahrung gesammelt hast, was du weitergeben kannst. Aber ich wäre was das da oben angeht mal ein bisschen vorsichtig. Es gibt einige Passagen in seinem Text, die schon darauf hindeuten, dass seine Kleine auch nicht grade von guten (!) Eltern ist. Vielleicht braucht es größere Erfahrung mit Psychopathologien um die volle Tragweite dieser Tatsache zu verstehen, aber es gibt Frauen mit einem unglaublich guten Gespür dafür, in unsicheren Männern massive Schuldkomplexe auszulösen. Und Schuldkomplexe sind genau die Komponente von Depressionen, die wirklich gefährlich sind - für Leib und Leben. Du kennst die Situation nicht hinlänglich und die Idealisierung im Text des TE lässt vermuten, dass seine Darstellung tendenziell zu ihren Gunsten bzw. selbstabwertend ist. Ich kenne von mir selber die Tendenz bestimmte Ereignisse aus meinem Leben immer wieder zu sehen und damit verbundene Muster an vielen Stellen zu vermuten. Und ich glaube dies ist sehr verbreitet. Die Vorsicht die in einer unpersönlichen Situation wie Internetkommunikation geboten ist, kann man meines Erachtens kaum überschätzen. Ich hoffe ich trete dir nicht zu nahe, wenn ich schreibe, dass ich es gutheißen würde, wenn du die Tendenz den Leuten hier sehr schnell diese Einschätzung zu geben hinterfragst.

Du kannst es nicht dadurch ändern, dass du es willst. Aber es wird zu einem Teil von dir, wenn du es machst. Weil es jedes Mal ein Stückchen in deinem Gehirn festgeschrieben wird. So wie du jetzt redest, schaust, liebst, denkst, fühlst und handelst tust du nur, weil du es oft getan hast und es dadurch gelernt hast. Häufig hattest du keine andere Wahl so zu handeln usw., weil du Vorbilder hattest und ein Umfeld welches dir bestimmte Verhaltensweisen nahegelegt hat. Du warst jung. Wenn es dir keinen Spaß macht oder dir ein Gefühl des Sinns gibt, dann lass es. Es lässt sich (fast) alles ändern, durch Praxis. Ob du dich dabei wohl fühlst, hängt davon ab, ob du das überhaupt willst - oder das Gefühl hast, du musst (aus irgendwelchen Gründen, zum Beispiel for da honeys.) Wie ich schon geschrieben habe, es ist das Beste, für deine psychische Gesundheit gleichermaßen wie deinen Erfolg mit Menschen, dich vollkommen so zu akzeptieren wie du zur Zeit bist (und auch wie du früher warst). Das muss aber nicht heißen, dass du so bleiben willst. Wenn du bspw. an Depressionen leidest, diesen Teil deines aktuellen Selbst aber zurückweist und nicht akzeptierst, wird es dir kaum möglich sein etwas daran zu ändern - gleichwohl du es vielleicht gerne willst. Dich stets zu fragen, ob deine Reaktion grade die bestmögliche ist, ist leider nicht normal, aber ein unerlässlicher Schritt um ein unglaublicher Mensch zu werden. ;)

Facebook ist wirklich richtig schlimm (und wird die Menschen zu Borg machen). Da gebe ich dir, TE, vollkommen recht. Ich kann auch nachvollziehen, dass es bei zu großer Inkongruenz der Weltanschauung nicht tragbar ist, eine Beziehung zu führen. Die Frage ist also wirklich, ob die weltanschauliche Differenz, die sich in eurer jeweiligen Haltung zu Facebook ausdrückt, für dich so gravierend ist. Allerdings würde ich ein paar Fragen berücksichtigen, die dir vielleicht helfen können, diese Frage besser zu beantworten: Wie unkritisch ist ihre Verwendung von Facebook wirklich? Es gibt ja durchaus graduelle und auch fundamentale Unterschiede in der Art und Weise wie Menschen solche Netzwerke verwenden. Gibt es nicht auch Bereiche, in denen deine Ex-Freundin moralisch integrer war als du? Über was für weltanschauliche Differenzen schaust du sonst in deinem Freundes-, Familien- und Bekanntenkreis hinweg, und steht das wirklich in einem moralisch konsequenten und rationalem Verhältnis zu deiner rigorosen Haltung bezüglich Facebook? Ich möchte übrigens bekräftigen, dass obwohl ich befürchte, dass deine Handlung und Haltung latent unreflektiert sind, ich Abstand davon nehmen würde, Beschreibungen wie lächerlich und armselig auf mich wirken zu lassen. Es ist traurigerweise so, dass strikte moralische Integrität vielen Menschen sehr fremd ist, PickUp hin oder her. Allerdings ist es nicht besonders sinnvoll zu versuchen soetwas zu verbieten, im Zweifelsfall musst du dir Menschen suchen, mit denen du von vornherein besser zurecht kommst. "Für eine Beziehung" irgendetwas zu verändern funktioniert eigentlich fast nie, auch nicht wenn es wirklich sinnvoll wäre es zu ändern. Verlegst du dich darauf deine persönliche Lebensgestaltung so konsequent wie möglich und so kongruent wie möglich zu deinen weltanschaulichen Überzeugungen zu gestalten und durch den Versuch Menschen dort abzuholen wo sie stehen, argumentativ, erreichst du häufig viel bessere und nachhaltigere Erfolge bei der Verbesserung des Reflektionsgrades der dich umgebenden Menschen. Dich von, wie du schon richtig bemerkt hast, 99% der Bevölkerung zu verabschieden geht zwar auch, beschränkt dich aber sehr stark auf subkulturelle Umfelder und reduziert deine Wirkungsmöglichkeit drastisch.

Es ist durchaus bedeutend. "Tiefere Schichten" sind in diesem Fall nur eine Verklausulierung der Annahme eines Kernselbst. Du kannst dies nur als "Verrat an dir selbst" begreifen, wenn du annimmst es gibt so etwas wie einen gegebenen Normalzustand, also ein Kernselbst. Allerdings halte ich es auch für deutlich ehrenwerter sich für sich selbst und die ganze Welt zu ändern, als nur für die Frauen. Was ich ausdrücken wollte ist, dass der scheinbare Widerspruch zwischen Persönlichkeitsentwicklung oder -veränderung und "Treue zu dir selbst" ein begriffliches Problem ist, welches die tatsächlichen Gegebenheiten des menschlichen Gehirns nur wenig berührt.

Es gibt kein Kernselbst. Deine Werte, deine Überzeugungen, deine ganze Persönlichkeit sind in deinem Gehirn repräsentiert. Wenn du dich auf eine bestimmte Weise verhältst oder Bestimmtes denkst, werden die Verknüpfungen in deinem Gehirn dort, wo diese Verhaltens- und Denkweisen repräsentiert sind stärker. Durch Lernprozesse lässt sich prinzipiell der größte Teil dieser Denk- und Verhaltensweisen ändern. Es gibt kein tatsächliches Selbst, welches in dir steckt. Deine Werte, deine Überzeugungen, deine ganze Persönlichkeit hast du gelernt. Du magst gewisse affektive Grundvoraussetzungen mitgebracht haben, aber allein durch Lernprozesse bist du zu dem Menschen geworden, der du die meiste Zeit bist. Jetzt sind manche Dinge über viele Jahre in deinem Gehirn auf diese Weise verstärkt worden, dann sogar noch in der Kindheit, der Zeit in der dein Hirn am plastischsten war. Sie scheinen alternativlos. Glücklicherweise belohnt dein Gehirn besonders stark Erfahrungen, die besser als erwartet sind - und lernt damit besonders schnell Verhaltensweisen die damit korrelieren. Es gibt kein Kernselbst. Wenn du dich veränderst, dann veränderst du dein Selbst und wenn du dich dann so verhältst, dann verhältst du dich so wie du nunmal bist. Wenn du mehr sozialisierst, lernst du sozialer zu sein, wenn du mutiger bist, lernst du mutiger zu sein - du kannst es allerdings auch überhaupt nicht anders lernen. Wenn du es bisher nicht gelernt hast, dann liegt das aller Wahrscheinlichkeit nach, dass deine affektiven Grundvoraussetzungen (die deutlich sekundärer sind) und deine Umwelt nicht gerade für dich gearbeitet haben in dieser Hinsicht - nicht daran, "dass du nunmal so bist". Du verhältst dich anfangs vielleicht nicht in deinen üblichen Bahnen, aber diese üblichen Bahnen sind nichts weiter als Dinge die du bisher gelernt hast. Sei immer du selbst würde ich vor diesem Hintergrund als nichts anderes verstehen, als die Aufforderung, alles an dir so zu akzeptieren, wie es nunmal im Moment ist (heißt ja nicht es bewahren zu wollen) und im Umgang mit Frauen nicht zu versuchen irgendwelche dummen Maschen abzuziehen, die du selber albern findest, sondern darauf vertrauen, dass die volle Dröhnung Mensch ausreicht um ihr Höschen feucht zu machen. Science, bitches!

+1 Hilarious! Ich hoffe dem Mann ist geholfen.