Slurpee

Genau das ist es. Die Frage ist nur, warum ist das tuen so schwer? Da hat jeder persönliche Gründe. Wenn ich meiner AA auf den Grunde gehe, kommt dabei immer noch mangelndes Selbstbewusstsein raus. Ich dachte, ich hätte das einigermaßen geschafft, hab ich aber nicht. Ich hab mich nur innerhalb meiner Comfortzone mehr aufgeführt als sonst. Genau deshalb ist heute Tag 1 von DC, ich werde dem meine 100%ige Aufmerksamkeit schenken und nicht aufhören, bis das ganze Programm korrekt durchgezogen wurde. Danach seh ich, wie weit es mich gebracht hat und überlege den nächsten Schritt. Ich hab gar nicht das Gefühl, dass es zu spät ist. Ich bin nur einfach nicht mehr gewillt, auf einen für jeden Menschen absolut wichtigen Bestandteil des Lebens zu verzichten. Wir Menschen sind soziale Wesen, schon seit der Zeit als wir nur Affen ohne Bewusstsein waren. Fortpflanzung ist nach dem eigenen Überleben der tiefste Urinstinkt, den wir haben. Unser Gehirn besitzt massenweise Areale, die nur für das Zusammenleben mit anderen Menschen verantwortlich sind. Sogar wenn wir körperliche (nicht sexuelle) Nähe erfahren, schüttet unser Gehirn Hormone aus, die unser Wohlbefinden steigern. etc pp Ich hab die letzten 22 Jahre nur auf mich zukommen lassen. Männer können entweder aktiv sein, oder warten bis eine der sehr seltenen aktiven Frauen auf sie zukommen, oder sich zufällig eine Situation ergibt, in der alles wie von selbst läuft und man sein Ziel erreicht, ohne dafür etwas getan zu haben. Aber da hab ich einfach keine Lust mehr drauf.

@Fastlane Sex ist doch nicht das selbe wie wixxen. Egal, die Erfahrung bezog sich eh auf eine Beziehung. Du verallgemeinerst wie hiers öfter gemacht wird in Bezug auf mein Leben. Der Wunsch nach zwischenmenschlicher Wärme ist doch nicht immer gleich ein Zeichen für mangelhafte Persönlichkeit. Aber ich merke grade, dass das Gelaber von oben nichts mit meinem Problem zu tun hat. Ich wollte wohl nur Frust ablassen. Entschuldige bitte die mangelnde Sachlichkeit. @Prospektor Deine Beiträge sind sehr hilfreich, ich werde das umsetzen und hab mir grad beim Nebenjob überlegt, ob ich nicht vllt auch ein Programm wie Demonic Confidence durchziehen sollte. Meine AA in Bezug auf fremde Frauen ist eines meiner Hauptprobleme. Aus der geschilderten Erfahrung hab ich auf jeden Fall was gelernt. In so einer Situation würde ich nie wieder zögern zu eskalieren. Frage mich eh, wie das so weit gekommen ist, wahr auf jeden Fall pures Glück. Eskalieren generell ist auch ein Problem, muss noch sehen wie ich das angehe. Damit, dass ich mir nicht bewusst bin, wie gut mein Leben sonst ist, hast du Recht. Ich neige generell dazu, alles was ich kann oder erreiche, als selbstverständlich darzustellen. War letztes Jahr nach den Prüfungen z. B. so. Erklärtes Ziel war, dass ich den Schnitt für die 13. Klasse schaffe, um allgemeines Abi machen zu können. Saßen nach Bekanntgabe der Fachabi-Ergebnisse bei nem Kumpel und haben noch n bischen geredet. Zog wohl ein deprimiertes Gesicht, weil ein Kumpel mich plötzlich energisch anmaulte, ich soll mich endlich freuen und ob ich nicht gerafft hätte, dass ichs geschafft hab. Seit dem Versuch ich, mir meine Erfolge mehr bewusst zu machen. Ich seh der Thread war kein Fehler, ihr helft mir wirklich auf die Sprünge.

Du sollst keine Pille nehmen die das menschliche und normale Bedürfniss abschaltet oder unterdrückt, du solltest es als ein Ziel von vielen Zielen sehen und das gleiche Selbstvertrauen in die künftige Erfüllung dieses Zieles verwenden wie du alles andere geschafft hast. Du bist derzeit dabei das zu "mystifizieren" was natürlich kompletter Unsinn ist, der FC fliegt dir schneller zu als du denken kannst. Du hast doch bei deinen bisherigen ereichten Zielen doch irgendwas lernen oder machen müssen, mit einem FC ist es absolut dasselbe. FC ist kein Zufall, auf einen FC kann man nicht direkt hinsteuern, sondern er ergibt sich automatisch wenn du mit der selben Motivation und Neugier lernst, wie du es bisher gemacht hast. Tobi Die Pille sollte nur weiter verdeutlichen, dass es dabei um meine Bedürfnisse geht, nix für ungut =) Der FC ergibt sich, zumindest bei mir, wenn er es automatisch tut, sehr sehr langsam. Hatte bis vor kurzem auch noch nicht diese "Torschusspanik", nur wenn ich dann von Leuten mit knapp 30 lese, die immer noch nicht so weit sind... Alles Geschichten, die in den Anfängen meiner gleichen, auch viele Studenten, wie ich bald einer bin. Hab einfach keine Lust noch n Jahrzent emotional und körperlich zu hungern. Das der FC kein Zufall ist, hoffe ich stark, macht mich aber auch gleichzeitig extrem nachdenklich. Ich kann über mich selbst sagen, dass ich sicher nicht schlecht aussehe, intelligent bin und man mit mir Spaß haben kann, alles schon von mehr als genug Leuten bestätigt bekommen. Ist der FC also kein Zufall, gibt es irgendwo in der Gleichung eine Konstante, die alle meine Vorzüge überwiegt. Seit bald 10 Jahren. Ich frage mich einfach was es ist, was so bedeutend ist und jeder andere außer mir hat. In letzter Zeit treffe ich viele Freunde aus meiner früheren Jugend, alle mit Freundin. Keiner sieht besonders gut aus, jeder von ihnen war bis ich sie mit ca 19 aus den Augen verloren hab, wie soll ich sagen, Apostel des Nerdtums. Das bringt mich, jemand der schon in früher Jugend am Party machen war, während sie im Zimmer am PC saßen, verständlicherweise zum grübeln. Nicht das ich es ihnen nicht gönnen würde, ganz im Gegenteil, ich mag die Jungs, sind super nette Menschen und haben es verdient. Es wirft nur weiter die Frage auf, was an mir ist bitte so schrecklich, dass ich keine Frau abkriege?

@Prospektor Erstmal danke für den Tipp, hab das heute auch mal kräftig ausprobiert und gleich gemerkt - das nützt nichts. Ich verlasse dabei einfach nicht meine comfort-zone. Unterhaltungen sind kein Thema, auch flirten nicht, solange das ganze in diesem unverfänglichen, für das Gegenüber unaufdringlichen und nachvollziehbaren Rahmen abspielt: dem Verkauf, der Beratung, was auch immer. Sobald das wegfällt, geht einfach nichts mehr. Hat irgendjemand neue Sichtweisen die da vllt helfen könnten? Prostitution ist für mich keine Alternative. Das Problem ist nicht mal so krass das Fehlen von Sex, sondern von einer emotionalen Verbindung zu einem anderen Menschen. Man könnte sagen ich will gedrückt werden :) @Marty_McFly Depression war vllt ein etwas zu starker Begriff, ist ja sogesehen krankhaft. Das ganze lässt sich wohl am besten mit permanenter Traurigkeit während der ganzen Phase beschreiben, gewürzt mit Hoffnungslosigkeit, Neid, Hass auf mich, Hass auf andere Unverständnis über die beschissene Situation. Das ganze erreicht nen Höhepunkt und lässt dann nach. Irgendwann bin ich es Leid "rumzuheulen" und wieder in der Lage mich abzulenken. Ich trage das auch nicht nach aussen, wenn ich unter Leuten bin, kann ich mich problemlos zusammenreissen und mach Gaudi. Ich gehe nur auf fremde Frauen zu, wenn sich die Gelegenheit bietet. Wenn ein Kumpel Geburtstag hat und dessen anderen Kumpel ne Schwester oder sonst was mit bringt, die ich nicht kenne, ist es auch wieder kein Problem. Der gemeinsame Nenner hier ist halt der Geburtstag von dem Typen den wir beide kennen. Aber das läuft dann auch nicht. Ich unterschätze grundsätzlich wie weit ich gehen kann. Das ganze hatte (vor PU) an einem Geburtstag von ner Freundin vor ein paar Jahren seinen Höhepunkt erreicht. Ein Schulfreund und ich sind da angekommen und trafen sogleich ne HB8. Ich meinte nur: Die hol ich mir, er grinste nur. Und tatsächlich, irgendwie hab ich irgendwas gemacht, was funktionierte. Ich landete mit ihr im selben Zimmer, lag neben ihr im Schlafsack. Sie schaut mich an und ich frage mich nur minutenlang ob ich das Recht hätte, sie zu küssen, ziehe den Schwanz ein und wundere mich am Tag darauf noch, wieso sie so angepisst guckt. Leute, sollte jemals die Zeitmaschine erfunden werden, mein früheres Alter Ego kassiert einen unvergesslichen Tritt in die Magengrube... @NewOutlaw Interessante Idee, das werde ich auf jeden Fall ausprobieren. @tobias99 In dem Sinne ist es keine fixe Idee. Ich bin mit meinem Leben ansonsten zufrieden, ich brauche das nicht um mich oder meine Existenz wieder zu mögen. Ich brauche es um emotionale und körperliche Bedürfnisse zu befriedigen. Es ist ja nicht so als ob ich das steuern könnte. Gäbs ne Pille die das abschalten könnte, ich würde sie sofort nehmen. Ich fühle mich zeitweise wie ein Obdachloser, dem man einen Magen gegeben hat, damit er Hunger verspüren kann.

Hallo, ich bin 22 Jahre, hatte noch nie eine richtige Freundin und keinen Sex. Mein restliches Leben gefällt mir sehr gut. Meine Schule ist bald fertig, ich werde studieren was ich will, finanziell ist alles in Ordnung, ich habe gute Freunde etc. Aber oben genanntes macht mich nur noch fertig. Stehe zwischenzeitlich kurz vorm Suizid, so depressiv werde ich. Das ganze erledigt sich dann meistens nach ein paar Tagen wieder, ich konzentriere mich auf was anderes und es ist wieder ok. Aber die Abstände zwischen diesen Phasen werden immer kürzer und die Depressionen selbst immer heftiger. Es fehlt einfach ein wichtiger Teil im Leben, der für andere Leute selbstverständlich ist. Eine Freundin ist halt auch nicht durch andere Menschen zu ersetzen, die gibt es wie gesagt zur Genüge. Ich merke langsam immer mehr wie mir alles andere was ich tue scheiss egal wird, weil da diese eine, riesige, wundervolle Erfahrung ist, die ich noch nicht gemacht habe. Ich sehe keinen Sinn mehr darin, die anderen Bestandteile meines Lebens immer weiter zu treiben, wenn an der anderen Stelle diese riesige Lücke klafft. Ich bin komischerweise nur in Bezug auf fremde Frauen schüchtern, würde ich jemandem der mich privat kennt erzählen, dass ich schüchtern bin, würden die sich tot lachen. Sobald ich jemanden irgendwie kenne kann ich problemlos Gespräche führen, bin lustig, hab ne riesen Klappe. Sobald fremde Frauen im Spiel sind, ist es einfach vorbei. Würde mich über Kommentare und Tips freuen.

Hi, ist mein erster Post hier, lese aber schon seit einer Weile mit und streng mich an, meine Situation zu ändern. Hab mit oben gesagtem vom Verständnis her ein großes Problem (das fett gedruckte). Das klingt für mich folgendermaßen: "Um ein Flugzeug fliegen zu dürfen, musst du schon mal ein Flugzeug geflogen haben". Krasses Paradoxon. Wie ist das praktisch auszulegen? Schonmal danke für die Antworten.