frontloop33

"Befürchtet" halt in dem Sinn "[...]unter dem Deckmantel der Freundschaftlichkeit [...]" Und diese Befürchtung ist falsch. Natürlich würde ich sie nicht von der Bettkante stoßen (bin ja auch ein Mann), dennoch ist das Treffen ganz klar freundschaftlich. Ich mag sie als Mensch, ich mag ihre Gegenwart, aber ich hab genug Gründe warum ich nicht mit ihr ins Bett will. Edit: @Numa: Der Grund warum ich nichts weiter mache (eskalieren) ist der, dass ich die Konsequenzen eines endgültigen "nein" mit Kontaktabbruch für schlimmer/unangenehmer halte als den möglichen Erfolg. Deswegen hier nur Freundschaft. Für "was riskieren" gibts genug andere Frauen, wo's egal ist, wenn sie den Kontakt abbricht.

Dann zitier ich dich auch mal Ich weiß, dass Textinterpretationen schwer sind, weil Körpersprache etc fehlen. Allerdings lese ich aus deinem Beispiel folgendes raus: Ihr steht am Bahnhof und unterhaltet euch. Du stehst dabei an irgendwas gelehnt und schaust ihn nur ab und zu an ("drehe meinen Kopf immer wieder in seine Richtung"). Ich interpretiere die Situation so, dass ihr euch zwar unterhaltet, du aber halt nur da stehst, weil du nichts besseres zu tun hast. Bist ihm weder besonders zugewandt noch schaust du ihn intensiv an. Wo bitte ist in deinem Text die Einladung zur Eskalation zu erkennen? Indem du ihn ab und zu eines Blickes würdigst?

Deppenwerfen Kostet aber viel Zeit. Vor allem im Sommer.

Ich muss sagen, ich sehe das ganze ähnlich. Wenn sie "den Freund" einfach so mal erwähnt - vor allem am Anfang - ist es mir egal (ignorieren). Wenn wir aber recht weit sind und sie sagt "aber mein Freund..." dann pack ich keinen BFD mehr aus. Sprich, ist "der Freund" nur ein Test um zu sehen wie ich reagiere, ist es mir egal. Ist der Freund aber echt, dann wird er auch respektiert. Sollte sie tatsächlich einen haben und ihn aber nur so als "zeitvertreib" haben, wird sie ihn ab einem gewissen Punkt (vermutlich recht früh) im Game gar nicht mehr erwähnen.

Wenn Smalltalk langweilig ist: Wie lernst du dann die Leute kennen? Was redest du mit ihnen?

Ach herr gott. Es ist einfach zum kotzen... ich hab an sich ein tolles Leben: Super Job (spannend, Anerkennung, Erfolg) super Hobby (begeistert mich absolut) nur mit den Frauen läuft es überhaupt nicht. Ich kann mit fremden Leuten - speziell Frauen - einfach nicht reden. Das ganze Gespräch beschränkt sich auf: Wie heißt du? Wo kommst du her? Was machst du? Mehr fällt mir nicht ein. Und mit den Antworten auf diese Fragen kann ich auch nicht weiter machen. MIR FÄLLT NICHTS EIN!!! Ergibt sich das Gespräch einfach so, weil sie ne Bekannte/Arbeitskollegin/etc ist: kein Problem!!! Nur bei Fremden gehts nicht. Und ich weiß nicht warum! Mit den scheiß Antworten hier: "mach einfach" etc. KANN ICH NICHTS ANFANGEN - Verdammt!! Ich weiß nicht wie! So langsam frisst mich das richtig auf und ich hab Angst in schwachen Momenten irgendeine Dummheit zu machen!!!!! Scheiße! Seit fast 30 Jahren bzw. 3 JAhren hier: Es geht NIX!!

Ok. Jetzt nochmal nüchtern juansintierra: Den Link kenne ich natürlich. Das faszinierende ist, dass ich mit Leuten relativ problemlos reden kann, wenn sich das Gespräch einfach so ergibt. Beispiel: Letztens 1. Hilfe-Kurs. In der Pause die ganz ansehnliche Kursleiterin angesprochen, ob sie das als freiwilliges Soziales Jahr macht (hat vom Alter her gepasst). Dann von dort auf Studium, Hobbys etc gekommen. In so ner Situation ist Smalltalk überhaupt kein Problem. Auch danach (close) läuft es den Erwartungen entsprechend. Dh. mal gut, mal weniger gut - wie bei anderen Leuten hier halt auch. Es geht aber nicht, wenn ich zum Gegenüber überhaupt keinen Anknüpfungspunkt außer "na, auch hier?" habe. Da fällt mir trotz allem Lesen hier und aller Tips die ich schon bekommen habe einfach nichts ein. Es ist auch völlig unerheblich ob sie gut aussieht oder ein Kerl ist.

Ja Moment! Von Fehlerfrei rede ich ja auch nicht. Natürlich ist jeder Mensch anders und hat "Fehler" (wer auch immer definiert, was ein Fehler ist). Dennoch bin ich der Meinung, dass es glückliche Familien gibt und geben kann. Weil halt jeder die Fehler des Partners (und der Kinder) akzeptiert und vielleicht auch in gewisser Weise charmant findet.

ich find die Umfrage hier recht erschreckend. Familien mit Problemen, also ernsthaften Problemen, kenne ich in meinem Freundeskreis so gut wie gar nicht. Klar streiten sich die Eltern mal, aber nicht ernsthaft. So wie Leute halt mal streiten. Aber sonst sind die Eltern aller meiner Freunde seit Jahren verheiratet und es würde mich wundern, wenn sich das irgendwo ändern würde. So sollte es ja an sich auch sein. Ich meine, hier PU - mal was ausprobieren: ja klar. Gerne. Aber wenn dann mal Kinder im Spiel sind, sollte die Beziehung schon fest / dauerhaft sein. Schließlich brauchen die Kinder ja Eltern und keine "Besucher".

Hi! kurze Frage: Hab in 3 Wochen ein Date mit nem HB. Attraction ist da, comfort (d.h. rapport) auch. Verstehen uns gut, lachen etc. C&F/necken und so auch. Bisher aber nichts gelaufen. Kino nur bis zur absichtlichen (harmlosen - d.h. Arm, Rücken usw.) Berührung. Problem: Ich seh sie bis dahin noch 2 oder 3 mal. Kann da mit ihr ungestört reden aber nicht körperlich eskalieren. Ich bekomme sie da nicht isoliert (Sind immer Leute dabei die das nicht sehen sollen). Frage: Wie verhalte ich mich bei diesen Treffen um dann beim Date noch gute Karten für eine intensivere Eskalation (closes - welche auch immer ) zu haben? Ach ja, das Alter: Beide um die 30.

wenn ihr freunde seid und rumalbert, warum kannst du sie da nicht anfassen? da kann man doch auch mal die hand freundschaftlich auf die schulter legen oder sie am ar packen oder ihre hand nehmen etc. je mehr non-sexuelles kino du fährst desto leichter wird nachher der übergang zu sexuellem kino fallen weil ihr euch an die berührungen des anderen bereits gewöhnt habt. wenn ihr euch noch nie berührt habt und du auf einmal ihre brüste anfasst ist das ein zu krasser schritt. aber wenn du mal kurz ihre hand hälst und sie dann am arm streichelst etc etc kannst du das ganze langsam steigern ohne das sie sich unwohl fühlt. Das ist/war ja das Problem. Freundschaftliches, d.h. unverfängliches Kino an Arm, Hand, Schulter, Rücken (auch der untere Rücken d.h. auf Höhe Bauch) war/ist auch kein Thema. Nur wie's dann von mir aus offensichtlicher d.h. längere Berührung an diesen Stellen, oder auch mal woanders.., wurde, ist sie "abgesprungen". Und bei einer Freundschaft müsste ich mich halt zusammenreißen, das Kino auf den unverfänglichen Teil zu beschränken, und meinen Drang zu eskalieren unterdrücken. Um die Freundschaft nicht zu gefährden. Und das will ich nicht - also mich zwanghaft zurückhalten.

Nochmal ein Nachtrag von mir: Hab sie heute zufällig mit 2 Freunden (Pärchen, Freunde von ihr) getroffen. Ich kenn das Pärchen flüchtig. Die beiden wollten dann, dass ich mit komme (Stadtbummel).. Mir hats zeitlich gepasst, also bin ich mit. War recht interessant. Zum einen weiß ich, dass eine Freundschaft nicht funktioniert. Ich muss mich permanent zusammenreißen meine Finger bei mir zu behalten (Kino), und das will ich mir nicht antun. Ich hab mich so verhalten, wie wenn überhaupt nichts gewesen wäre. Hat dazu geführt, dass wir uns (wie sonst auch) blendend verstanden haben. C&F, "rumblödeln" usw. Sowohl von mir als auch von ihr. Einfach super Stimmung. Mir ist allerdings aufgefallen, dass sie mehrmals Sprüche losgelassen hat, wo ich mir gedacht hab "Mädl, du bist selber schuld! Du wolltest ja nicht". Ich bring die Sätze nicht mehr genau zusammen, aber halt so in die Richtung "ich bin allein", "meine Freunde sind schon seit Jahren ein glückliches Paar" etc. Das ganze aber ohne Gejammer. Sollte mir das irgendwas sagen?

Hi! ich bekomme relativ problemlos Telefonnummern und das Treffen funktioniert dann auch. Heißt für mich, dass Attraction (ich bekomme die Nummer) und Comfort (sie trifft sich wieder mit mir) wohl ganz ok sind. Das Problem kommt aber dann: normales Kino, d.h. die ersten beiden Schritte: zufällige Berührung und absichtliche Berührung (an Arm, Schulter, etc) geht auch noch. Wenn ich dann aber das Kino steigere, d.h. absichtliche Berührung an der Hüfte z.B. (nicht gleich Hand auf die Titten ) und das ganze somit auch offensichtlicher wird, fliege ich raus. Unter anderem deswegen, weil sie davon völlig überrascht ist. Was mache ich falsch? Vermutlich liegts daran, dass mein ganzes sonstiges Verhalten nicht sexuell ist. D.h. die Gesprächsthemen, weil die Handlung wäre es ja schon (Kino). Jemand nen Tip für mich? Ich muss allerdings noch erwähnen, dass mit viele sexuelle Texte die's hier so gibt (auch wenn ich auf die schnelle kein Beispiel finde) recht primitiv vorkommen. d.h. ich kann mich nicht damit identifizieren und wenn ich die hier lese (oder auf der Straße hören würde), denke ich mir "was ist denn das für ein komischer Typ der sowas von sich gibt?".

Richtig. Habs probiert und war nicht erfolgreich. Deswegen hier jetzt der Versuch der Fehleranalyse. Du nennst an sich auch die absolut wichtigste Erkenntnis, die ich aus PU gezogen habe: Wenn was nicht klappt, liegts nicht dran, dass ich zu dumm/häßlich/etc bin/war. Ich war einfach noch nicht gut genug! Hab ich bisher noch nicht. Vor allem deswegen, weil sich aus dem indirekten/situationsabhängigen leichter ein Gespräch ergibt. Ich finds sehr schwer, nach dem direkten Openener das Gespräch vernünftig (und spannend) weiter zu führen. Juggler schreibt in seiner Methode bisschen was dazu, soweit ich weiß. Wäre mir nicht bewusst, dass ich die Sexualität bei mir nicht zu lasse. Praktische Tips für mich? Andere Frage dazu: Ich hab vor kurzem erst einen Artikel gelesen, finde den leider nicht mehr, in dem es darum gegangen ist, dass sexuelle Spannung von Anfang an da ist. Schließlich sind wir ja Männchen und Weibchen und an sich sollten beide ja wissen, um was es geht. Der Artikel hat ganz vernünftig geklungen nur passt er nicht so ganz mit der Diskussion hier überein. Kennt den Artikel jemand (link)? Und kann jemand was dazu sagen? Du schreibst außerdem oben: Wie kommst du eigentlich darauf? Welche meiner Antwort(en) deutet darauf hin?

Dein Beitrag triffts eigentlich ganz genau. Ganz genau. Nur mach ich halt das nicht "freiwillig", sondern weil ich's nicht besser kann. Richtig, nur wenn das 1. Gespräch einfach nur "nett" war, gibts an sich nicht soo viel Grund sich nochmal zu treffen. D.h. ich denke schon, dass die Attraction ganz ok ist. Angst vor zurückweisung ist es eher nicht. Eher das "wissen wann man wieviel zeigen sollte" und dazu auch das WIE. Hast du dazu ein paar konkrete Tips/Beispiele? Nach SOI kann man hier ja nicht suchen. Vielleicht noch ne kleine Ergänzung: SOI ist mir prinzipiell ein Begriff (d.h. schon mal gehört), nur finde ich dazu eben im Moment nichts. Korrigiert mich bitte, aber mit SOIs mache ich ja meine Absicht an sich klar. D.h. ich müsste doch mit quasi harmlosen SOIs ihre Einstellung leichter erkennen können (d.h. geht was / geht nix) als mit Kino, dass ja dann doch schon recht offensichtlich/endgültig ist. Oder?

-DK-, guter Beitrag! Es sagt sich nicht nur einfach, es ist auch einfach. Genau das tue ich. Ich mach das, was ich will bzw. was ich für richtig halte. Ich würde NIE auf die Idee kommen, etwas zu tun, was ich nicht will bzw. für falsch halte, nur weil SIE das so will. Also sicherlich ein hervorragender Beitrag von dir, nur hilft er mir persönlich nicht weiter, weil ich - das denke ich zumindest - über dieses "hinterherlaufen" drüber bin.

Info für dich und FÜR ALLE ANDEREN!! Solche Antworten sind so brutal schlecht und kontraproduktiv!! Warum? Weil Leute, die vielleicht nicht so kreativ sind, dass ihnen sofort was interessantes, situationsabhängiges einfällt, diesen Beitrag lesen und dann mit folgenden Gedanken im Club stehen: Tips was man NICHT machen soll sind nur hilfreich, wenn das WAS man machen soll offensichtlich ist. HIER ist es NICHT offensichtlich. Zumindest nicht für Anfänger!

Danke für die Einschätzung. Klingt ganz vernünftig. Das traue ich mir nicht zu, deswegen ja, ist ne Freundschaft besser. Kannst du mir evtl. zu noch ein paar praktische Tips geben?Und/oder hat einer von euch ne andere Meinung als -DK-?

ok. Vielleicht erst zu den beiden neuen Antworten: Es war nicht das erste Treffen. Wir waren vorher schon mal beim Essen (Restaurant), allerdings hab ich zu dem Zeitpunkt (noch) kein Interesse an ihr gehabt. Klar, sie ist hübsch, aber eben auch ein paar Jahre älter als ich. Erst während diesem Essen hab ich gemerkt, dass sie auch ein sehr interessanter Mensch ist (Interessen, Sicht der Dinge etc). Deswegen dann auch dieses "Date" am Wochenende. Das fürchte ich auch. Tips für die Zukunft (auch bei anderen Frauen)?Nun zu etwas anderem: Sie hat mich heute angerufen. Wollte wissen wie's mir geht und wie mein Wochenende war. Mir gehts super und mein Wochenende war toll (kleine DHV-Story erzählt) und dann noch bissal Small-Talk. Dann wollte sie wissen, ob wir nochmal "darüber reden sollen". Das wird zwar an ihrer Meinung nichts ändern, aber wenn ich drüber reden will... Ich hab gut gelaunt und freundlich abgelehnt. Ich meine, drüber reden bringt ja nix. Außerdem wüsste ich nicht, was man darüber reden sollte. Es war auch nicht so, dass ich in Tränen ausgebrochen bin, als ich den "Korb" bekommen habe (oder sonst irgendwie sonderlich geknickt gewesen bin). D.h. keine Ahnung wie sie darauf kommt, außer sie will noch was... ?! Außerdem hat sie gesagt, dass sie etwas überrascht war. Das würde für die Analyse von -DK- sprechen. Ideen für die nächsten Schritte?

soweit bin ich gar nicht gekommen. Block also vorher. Aufgeregt an sich nicht, allerdings gerade beim DVD schauen recht offensichtlich, ja. Ok. Noch weitere Tips?

tja. Irgendwie hab ich's verkackt. Wobei ich nicht genau weiß wie, warum und wann... Kochen war gut, Essen war gut. Beim Essen Schwerpunkt auf Rapport. Allerdings hab ich den ganzen Abend schon gemerkt, dass sie auf mein leichtes Kino beim Kochen recht zögerlich reagiert. Nach dem Essen (beim DVD schauen) dann versucht zu steigern, allerdings hab ich gemerkt, dass was nicht stimmt. Sie hat das Kino zwar soweit zugelassen, aber sehr passiv bzw. ist teilweise auch leicht ausgewichen. Ich hab mich dann einfach unwohl gefühlt und bin nicht weiter gegangen. Sie hat dann auch relativ bald gesagt, dass sie nichts übertreiben will, weil sie über ihre vorhergehende Beziehung noch nicht weg ist. Aber sonst war alles schön und wir können/sollen sowas (d.h. Essen und Filmschauen) gerne wiederholen. Daraufhin hab ich mich einfach neben sie gesetzt wie neben nen Kumpel und in Richtung Kino/Eskalation gar nichts mehr gemacht. Das Problem ist, ich finde meinen Fehler nicht. Ich weiß nicht, was ich im Vorfeld falsch gemacht habe, dass es soweit gekommen ist. Jetzt bin ich der Meinung, ich hätte nach ihrer Aussage nicht so einfach aufgeben sollen. Eher was in die Richtung "sie soll doch einfach den Augenblick leben und sich einfach mal fallen lassen" (oder so <- ich kann sowas brutal schlecht formulieren!) bringen. Weitere Frage ist, wie's am besten weiter gehen soll? Ich glaube nicht dass eine Freundschaft funktionieren würde, weil ich mich die ganze Zeit zusammenreißen müsste um meine Finger bei mir zu behalten D.h. ich tendiere dazu, den Kontakt auf ein absolutes Minimum zu beschränken. Das würde ich ihr auch sagen in dem Stil "Ich sehe dich nicht als Freund. Ich sehe dich als Frau - eine sehr sinnliche und intelligente Frau. Dafür werde ich mich auch nicht entschuldigen. Wenn du mich zu einer deiner Freundinnen machen willst bin ich nicht interessiert". Einfach um quasi micht selbst zu schützen. Oder war das bei ihr eher ein "noch nicht" als ein "Nein"?

Kleines Update: Durch eine glückliche Fügung habe ich mich morgen zu ihr zum Essen eingeladen. Sie will danach noch ne DVD schauen (d.h. ich soll eine mitbringen) So: Eigentlich könnte man jetzt sagen: Alles klar, die Sache läuft, was will der hier noch mit ner Frage, aber: Ich hab irgendwie so das Gefühl dass der "Drops eben noch nicht gelutscht ist". Irgendwelche Last-Minute-Tips? Ich würde halt einfach beim Kochen/Essen mit C&F bzw. Rapport weiter machen (Dominanz zeigen geht beim Kochen natürlich auch super, d.h. ihr sagen was sie zu tun hat). Und danach dann entsprechend eskalieren. Von Berührungen beim Kochen mal abgesehen (d.h. an der Hüfte auf die Seite schieben und so). Weitere Tips? Ach ja: Zum Alter: Sie ist mit etwas Ü30 ca. 6 Jahre älter(!!!) als ich (U30), falls das eine Rolle spielt / man das irgendwie einbauen kann/soll. Und nochwas: So Rollentausch bzw. Disqualifikation (sind das die richtigen Begriffe?) in Richtung "wir sollte das nicht tun" oder "hey, ich komm aber nur zu dir zum Kochen, wenn du versprichst deine Finger bei dir zu lassen" habe ich bisher (generell, nicht nur hier) noch nie benutzt. Bringt das was und bringt es JETZT noch was? Was muss/soll man dabei beachten?

Hi! was macht für euch eine gute Party aus? Wann sind Partys super und wann total langweilig? Ich meine, jeder kennt solche Partys, aber wisst ihr immer woran das liegt?

Gerade gekauft und für gut befunden: SUNTORY YAMAZAKI 10 Jahre Mal ein eher untypischer Whisky - zumindest was die Herkunft angeht. Geschmacklich würzig-herbstlich. Kaum rauchig und normal mild. Wer ihn günstig haben will: Hier in München für 29,99 € (0,7l). Allerdings nur um Laden, nicht im Online-Shop. Zu dem Gin(?): Klingt für mich auch nach Alkopop. Ein sehr guter Gin ist "The Duke" aus München.