lostinthoughts

Rotwein und Geschichten. Endlich finde ich wieder Zeit, Nerven und etwas Kraft um hier im Forum zu schreiben. Die letzten Monate hatte ich arg mit Burnout Erscheinungen zu kämpfen. Jaja, ich höre schon wieder die Hater schreien "Nicht schon wieder einer der n Burnout hat". Ist mir egal, was andere denken, aber ich fühle mich komplett entkräftet. Ich habe schlaflose Nächte, wache am Morgen kraftlos auf und jeder Gedanke, jede Aktivität und sogar Hobbies fühlen sich nur noch wie Arbeit an. Da ich lange nicht mehr zusammenhängend geschrieben und all die News gepostet habe, weil ich hier teilen wollte mache ich meine ersten paar Einträge hier etwas kürzer. Ich habe zwischenzeitlich meine Therapie beendet, da ich mich wegen meiner Depressionen gut aufgehoben gefühlt habe und diese Episode - vorerst - für mich abgearbeitet halte. Ich fühle mich was Depressionen und Panikattacken angeht sehr stabil, habe mich weiter besser kennengelernt und fühle mich grundlegend ausblanciert. Ich habe dann ein komplettes großes Blutbild machen lassen und war beim Doc vorstellig - körperlich bin ich topfit. Da war selbst der Doc bei meinen Werten erstaunt. Evtl. habe ich mich meinen 12 Jahren in fremden Ländern leben, wenig Erholung und all dem drumherum, doch nun meine Reserven an Kraft erschöpft. Deshalb habe ich grade einen 3 wöchigen Urlaub am Start und bin zurück ins Land, in dem ich von 2007 bis 2011 gelebt habe. Habe jetzt 4 Tage Urlaub hinter mir und musste zu beginn mit harten, harten Kopffickereien kämpfen. Hier anzukommen und zu sehen wie meine Freunde ihre Routinen haben und ich nicht mehr Teil des Ganzen bin ist hart. Zu sehen das das HB welches ich vor 4 Monaten hier kennengelernt habe (Report kommt in den nächsten Postings), momentan sich nicht meldet und besseres zu tun hat, macht es auch nicht einfacher. Am schlimmsten waren aber meine Gedanken ala "egal was ich mache, es ist nicht gut genug" oder "du könntest jetzt in diesem Moment auch arbeiten, gamen, Frauen treffen oder sonst was machen - besser als auf der Couch liegen und lesen und schlafen". Das war glaube ich die erste Adrenalin Phase nach den stressigen Monaten und seit gestern und heute fühle ich mich etwas entspannter und konnte auch schon meinen Kopf abschalten. Ich hab mir jetzt ein Glas Rotwein geschnappt und überlege mir mal, wie ich meine nächsten Postings strukturiere. Ich will euch ja ein bisschen updaten und habe auch Fragen an euch und benötige auch eure Hilfe in einigen Dingen. Der nächste Post kommt und einen herzlichen Dank an alle die weiterlesen. Euer Lost

Wahnsinn. Was sich wieder in den letzten Wochen alles getan hat. Der Wahnsinn. Momentan bin ich 3-4 Mal in der Woche im Gym, arbeite hart an meiner Fotografie und versuche das Leben zu geniessen und nicht in alte Muster und Verhaltensweisen zu verfallen. Dazu gehört für mich, meine alte Programmierung Stück für Stück abzubauen. Herausforderungen anzunehmen, und jeden Tag aufs Neue meine Comfortzone zu erweitern. Da hier SC-technisch in dem Land nicht sonderlich viel geht, hab ich mich entschieden ein paar meiner Urlaubstage im alten Land vor ich vorher war zu verbringen. Dort hatte ich ja letztes Jahr einen schönen Lay mit einer HB, deren Name ich hier nicht mehr finde. Nennen wir sie einfach HB-C+Cup. Da ich meinem besten Freund eh mal das Land und die Stadt zeigen wollte, habe ich ihn mitgeschleppt und in weiser Vorraussicht so für eine angenehme Logistik gesorgt. Hab ich schonmal auf den letzten Seiten gepostet, dass arabische Frauen Logistik-technisch der Horror sind? Es kam wie es kommen musste, wir waren zum vögeln verabredet und ständig wurden Treffen verschoben, weil zu viel Arbeit, zu viel Stau oder was-weiß-ich oder ständige Neuplanungen auf den Tisch gelegt. Mir war es total egal, da ich mit meinem Besten Freund unterwegs war und der kleinen klargemacht habe, dass ich sie sehen will und unabhängig von ihrer Rumeierei bin. Weil sie es mit der ständigen Neuplanerei nicht hinbekommen hat mal anständig Zeit zu haben, sass sie mit ihren Freundinnen den ganzen Abend an Valentinstag alleine im Restaurant, hat abgekotzt, während mein Bester Freund und ich uns eine geile Time gemacht haben und total auf die HB's geschissen haben. Ich lass mir meine Aktivitäten nicht kaputt machen und richte mich sicher nicht mehr nach HB's wenn es geht irgendwas zu organisieren. Wir haben dann einige Abend wild knutschend in ihrem Auto verbracht. Vögeln ging dort nicht, weil arabisches Land und in die Bude meines Kumpels wo ich gewohnt habe, habe ich sie nicht gelotst bekommen. Hier hätte ich früher über fehlende Persistance sinniert, aber mir war es echt egal. Ich liebe ja betrunken rumzuknutschen und das war eigentlich auch das I-Tüpfelchen für den Urlaub. Ich wollte nur ne gute Zeit haben und wenn ich dann noch zusätzlich knutschen kann, um so besser. Am tatsächlich letzten Abend haben wir es aber noch hinbekommen und einen gemeinsamen Abend zu zweit freizuschaufeln, wo es keine Excuses ala Party, Arbeit oder sonstige Termine gibt. Mein Kumpel war ein Top-Wingman und ist auf eine Privatparty und übergab mir die Bude, den Schlüssel und 2 Gummis mit den Worten: "Spritz mir bitte nicht auf die Rauhleder-Couch". Ein Augenzwinkern und ne Bro-Fist war unsere Verabschiedung und 15 mins später hat es auch (diesmal)Püntktlich geklingelt und HB-C+-Cup stand vor der Tür. Ich hab sie mit Küsschen-Links-Rechts begrüsst, einen Wein aufgemacht, gechillte Musik auf dem Handy aufgelegt und dann haben wir ein paar Minuten gequatscht, während ich soft ihren Nacken massiert habe. Sie war total angespannt von der Arbeit, hat es genossen und wir haben ein bisschen Stress abgebaut und viel gelacht. Da sie eine totale 9-Gaggerin ist, hat sie sich auf den Bauch gelegt, mir die neuesten Memes gezeigt und ich hab das natürlich genutzt, mich auf sie raufgelegt, ihren Nacken gebissen und mich an sie geschmiegt. Rest ist Geschichte, es ging dann schnell zu einem wunderschönen Lay über, in dem ich diese gottgleichen C+ Cups in mein Gesicht drücken durfte. Was ein Mädchen. 1,52m groß, perfekte Rundungen und absolut lieb und nett. Den Rest des Abends haben wir dann einumschlungen verbracht und in den frühen Morgenstunden hat sie mich zum Flughafen gebracht und gemeint "Es war sehr schön mit dir, hoffentlich sehen wir uns bald wieder". Ich mag Araberinnen sehr. Ich liebe die Kultur, das (oft auch stressige) Benehmen, aber tatsächlich habe ich bisher den meisten Spass mit Araberinnen gehabt. So gesehen ein stressiger, chaotischer, aber wunderschöner Kurzurlaub. Lg euer Lost

Hey Ihr Lieben, weiter gehts mit meiner Fragerunde. Wie Ihr sicherlich wisst, hatte ich die letzten 2 Jahre eine FB/LTR mit einer HB. Und das was ich mit dieser Dame erlebt habe, habe ich in meinen gesamten 32 Jahren und meinem kompletten SC noch nicht erlebt. Sie ist ein sehr, sehr positiver Mensch mit einer unglaublichen Energie. Geht morgens gegen 8 Uhr zur Arbeit, ca.17-18 Uhr nach Hause, Spaziergang mit dem Hund und dann Studium (nebenher zur Arbeit) und dann Bar, Konzert, Kino und Restaurantbesuche in der Regel bis 1-2 Uhr. Sie ist eine Südeuropäerin und nach Gesprächen mit meinen Freunden und Ihr hat sie uns erzählt, dass sie seit dem 16. Lebensjahr am Meer lebt und mit ihren Freunden nach der Schule fast jeden Abend im Sommer bis 2 Uhr am Meer war. Für mich als Deutscher eine unglaubliche Vorstellung, bei mir hieß es mit 16 Jahren - 10/11 Uhr ins Bett. Ich habe fast anderthalb Jahre jeden Tag und Abend mit ihr verbracht und wenn ich 23 Uhr völlig fertig im Bett lag und nur noch schlafen wollte, hat sie liebevoll rumgenörgelt und wollte noch Sex, Feiern gehen, ins Kino, Bars besuchen usw. Ich habe sie auch öfter mal drauf angesprochen, Sie ist halt nicht müde und will halt was erleben und nicht schlafen. Trift sich unter der Woche ständig mit irgendwelchen Leuten, Freunde von Arbeit, enge Freunde, Fremde die sie kennenlernt durch Arbeit und Facebook usw. Btw wir haben in etwa die gleiche Arbeitsbelastung. Aufputschende Mittel Ala Drogen oder Kaffee nimmt sie nicht. Sie hat kein ADHS und schläft auch nicht am WE übermässig. Weder mein Therapeut (welchen ich als sehr erfahren erachte) noch meine Freunde können mir erklären, wie so etwas möglich ist. Daher meine Frage an euch, habt ihr auch schonmal so extrem extrovertierte Personen erlebt, die nur vor Energie so strotzen? Ich persönlich noch nicht und es lässt mich leider auch in Neid aufgehen, weil ich merke, dass ich einfach nicht so eine Energie wie sie habe. Ich liebe es in meiner Wohnung zu chillen und ärger mich öfter mal am WE keine Energie zu haben um nicht nochmall von 11 bis 2 Uhr nachts auf die Piste oder eine Bar zu gehen. Meine persönliche Einschätzung - auch nach intensiven Gesprächen mit meinem Therapeuten (bin da wegen leichter Depressionen) - ist, dass sie extrem positiv erzogen wurde. Egal wen sie als kleines Kind angesprochen hat, egal wo sie abends hin wollte - sie hat immer positives Feedback bekommen und hat deshalb gelernt, dass das Leben eigentlich nur Positives zu bieten hat. Warum zu Hause chllen, wenn man nicht noch positive Erfahrungen bei Bar, Konzert Besuchen usw. erfahren kann. Komme ich da in etwa mit hin, oder ist es eher ein wirkliches Extroversion Ding, dass die Dame so krass viel Energie hat? LG euer Lost

Interessantes Thema La_Hire, aber ich erkenne mich da (zum Glück) nicht so sehr wieder - ich glaube das ist wenigstens etwas Gutes ;) Wie gesagt, quatschen beim Therapeuten hat mir einige neue Sichtweisen gegeben, ich versuche meinen Sprachgebrauch - und damit meine Sicht auf die Realität zu ändern - und es scheint soweit ganz gut zu funktionieren. Nächste Woche wollen wir uns mal an mein Inneres Kind machen, da hab ich noch ne größere Baustelle - ich halte euch auf dem Laufenden. Persönlich kann ich euch zwei neue News geben. 1.) Ich habe tatsächlich mit meiner Friends + (Alt-LTR) diese Woche Schluss gemacht. Sie hat immer wieder nur Drama gemacht, mir nicht die Freiheiten gegeben, welche ich benötige und kommuniziert habe und habe ich schon gesagt, dass sie gerne Drama macht? Ich habs nicht mehr ertragen und das Ganze beendet. Ich will 2018 meine Comfort Zone massiv erweitern und dazu gehört eine meiner letzten großen Ängste anzugehen und die lautet: Frauen ansprechen, wo immer ich Lust drauf habe. Ich schaffe das. Aber dazu musste ich dieses hin und her mit der HB beenden. Es gibt mir nun viel, viel besser. Der ständige Knoten im Magen ist weg, ich habe Luft zum atmen und kann mich nun 100%ig auf mich konzentrieren. Sport läuft super, ich habe schon ordentlich Form gewonnen, kümmere mich um mein Hobby das Fotografieren und versuche auch sozialer zu werden. Wie gesagt, ich halte euch auf dem Laufenden, gebt mir etwas Time das ich mich hier wieder ans Schreiben gewöhne. 2.) Ich hab mir ein WE hier im Land gebucht und bin grad alleine unterwegs. Thema im Urlaubsthread war da, dass ich ein Konzept suche in dem ich was sehen kann, aber mich auch vorrangig entspanne. Ursprünglich wollte noch ein Arbeitskollege mit, aber der ist abgesprungen. Ich dachte mir für eine Sekunde "Fuck jetzt wirste hier alleine sein" - aber ich mache das Beste draus und nehme die Zeit für mich. Ich war heute den ganzen Tag am Meer, an der frischen Luft. Bin Autog gefahren, war spazieren, hab tolle Fotos geschossen und bin gefühlt auch runtergekommen. Den späten Nachmittag habe ich jetzt im Hotelzimmer gechillt - wohl gemerkt ohne mich wie sonst immer schlecht zu fühlen - nehme gleich eine Dusche und dann crashe ich mal in eine Bar. Es ist ein befreiendes Gefühl nicht immer diese Beklemmung in der Brust zu haben ala "Ich bin alleine hier, weil ich keine Freunde / HB's habe". Sondern: "Ich bin alleine hier, weil ich es kann. Weil ich die Zeit geniesse mit Dingen die mir wichtig sind und es ein Schritt aus meiner Comfort Zone heraus ist." Jungs ich mach weiter und ich schaffe das. Der letzte Knoten mit dem Frauen ansprechen muss noch geknackt werden. Und das schaffe ich auch noch. (btw ich hab euch noch so viel aus den letzten 2 Jahren zu schreiben... ;) xxx Euer Lost.

Mach das bitte nicht. Damit lieferst du dich dem Orbit entgültig aus und bist mega unattraktiv in ihren Augen. Alter die sieht keinen Typen der sich um sich kümmert und im Leben steht und keinen Nerv auf Kindergarten hat, sondern einen hechelnden nach Needyness triefenden kleinen unattraktiven Jungen. Bitte einlesen.

Hey La_Hire, danke für deine Antwort. Keine Sorge, zu nassforsch biste nicht. Wir sind hier in einem Persönlichkeitsentwicklungsforum und ich bin dankbar über das direkte Feedback - klar das Ego zuckt manchmal zusammen - aber nur so kann man doch seine Wahren Probleme erkennen. Ich halte mich jetzt nicht für arg depressiv oder mit besonderen Problemen ausgestattet, aber der Besuch beim Therapeuten tat mir so gut, da der nach dem Gordon System(?) aktives zuhören angewendet hat. Nicht mehr und nicht weniger. Das war mehr oder weniger das erste Mal für mich damit gehört zu werden. Weder im Freundeskreis, noch von meinen Eltern wurde mir so zugehört und ich hatte das Gefühl in meiner Person einfach mal verstanden und nicht verurteilt zu werden. Das wars, nicht mehr und nicht weniger. Und das tat halt so unglaublich gut. Autosuggestionen, kannst du da etwas näher erklären, was du da so gemacht hast? Ich hab mich mal mit Affirmations probiert und die taten auch ganz gut, aber wirklich tief konnte ich diese vorgesprochenen Sätze nicht wirklich in mich "integrieren". Btw. ich hatte noch ca. 14 Sessions Gruppentherapie namens "Parental effectinvess training" - auch von dem Gordon Typ, um einfach Aktives Zuhören usw. zu trainieren. Das fühlte sich schon alles sehr gut an und ich merke für mich, dass sich auch mein Sprachgebrauch ändert und ich auch vermehrt über meine Gefühle nachdenke und auch verbalisiere. Ansprechen von Frauen ist bei mir akutes Top Thema - das kannste wissen und da werd ich euch auch wieder updaten !

Depressionen und co. Ich hab jetzt den Bedarf über meine Depressionen zu sprechen. 2017 habe ich mich mit Hilfe meiner (damaligen) LTR es endlich geschafft, nach vielen, vielen Jahren Leidensdruck einen Therapeuten zu kontaktieren. Die Scham war einfach zu groß - was ich jetzt im Nachhinein NULL nachvollziehen kann. Aber ich habe es geschafft und es war großartig. Es hat sofort Klick mit meinem Therapeuten gemacht und ich habe mich sofort Verstanden und gut aufgehoben gefühlt. Es ist eine unglaublich warme und entspannte Atmosphäre in seinem Office und ich habe vorrangig einfach nur erzähl. Und es tat soooooooooooooooooooo unendlich gut einfach mal zu reden. Und nicht gelabelt zu werden. Sondern einfach wirklich verstanden zu werden. Ich bin sehr, sehr dankbar dafür.😍 Ich habe ca. 14 Sessions zu je 1h bei ihm gemacht und unsere Conclusio war bis jetzt, dass ich sehr negativ erzogen worden bin. Meine Mutter hat mich immer nur kontrolliert (Zimmer, Klamotten, null Privatspähre) und mein Dad hat mich immer nur herrisch zur Sau gemacht. Wenn ich was nicht konnte war ich immer ein Waschlappen, oder es kamen Sätze wie "War klar das du das nicht kannst", "Nichts kannst du", "Du bist das Letzte", oder jetzt sogar 2017 als ich mein Bargeld vergessen hatte und wir uns getroffen hatten meinte er "Du bist ein Penner." Als kleiner Junge hab ich auch öfter mal einen Drauf bekommen. Ich bin zum Glück nicht verprügelt worden, aber es gab immer diese Urangst vor der Tracht Prügel. Immer. 😭 Ich muss dazusagen, dass ich beruflich sehr erfolgreich bin und echt was aus mir gemacht habe. Durch diese Erziehung habe ich aber arge Probleme mit meiner Selbstaktzeptanz. Oft kommen Gedanken wie "bin ich ok so?", "Eigentlich verdiene ich es nicht ", oder "meine Fotos die ich mache sind scheisse". Ich habe durch die Therapie versucht arg meinen Sprach- und Gedankengebrauch zu ändern und habe - auch durch PU natürlich - sehr viel mehr an Selbstbewusstsein- und wertgefühl dazugelegt. Mittlerweile fällt es mir oft einfacher zu denken "Du kriegst dieses Fotoshooting locker hin, nimm die Herausforderung an" oder "Klar findest du dich mit GPS in dieser fremden Stadt hier in Afrika zurecht" (früher war es ein Horror meine Comfortzone zu verlassen". Beim Gaming hatte ich vor Jahren in meiner Ausprobierphase ein Hoch, wo ich echt überschwänglich positiv von mir überzeugt war, aber diese Gedanken und dieses Mindset konnte ich nicht permanent vorlügen. Ich will das Fundament des Lostinthoughts komplett neuzementieren. Ich will weiter wachsen und stärker werden und ich will, dass es für mich natürlich wird zu sagen "Ja, ich habe mir Liebe und Nähe und Zärtlichkeiten einer Frau verdient, denn ich bin eine tolle Person". Es ist noch ein Weg bis dahin, aber ich fühle mich momentan stärler und reifer denn je. Mein Traum wäre, wenn ich bald mal im Alltag genau den Typ Frau ansprechen kann, der mir gefällt. Und egal was bei rauskommt. Ob es Sex gibt, oder Freundschaften, ich will einfach diesen Sprung schaffen und mir die Freiheiten nehmen mir zu erlauben Fremde Menschen anzusprechen. Denn das konnte ich mir bis jetzt nicht wirklich eingestehen, da immer meine negativen Gedanken über mich im Raum hingen. Aber euer Lost kriegt das hin !

So es wird Zeit für ein Reboot. Ich habe mich lange, langen nicht gemeldet, da ich nicht den Bedarf hatte meine Updates hier reinzuschreiben. Ich war in einer anderthalb jährigen LTR mit vielen Hochs und Tiefs, mehrfach Schluss gemacht, mehrfach die Krise bekommen und jetzt aktuell sind wir nur noch Friends +, was ich aber nächste Woche beenden werde, da ich nicht glücklich und zufrieden bin. Was hat sich in den 2 Jahren getan? Ich habe unglaublich viel über mich gelernt. Ich habe einige Mal hart meine Postionen in einer LTR klarmachen müssen, habe aber dafür umso mehr an Respekt bekommen. Ich hatte unglaublich tollen und intensiven Sex und habe auch gemerkt, dass ich durchaus mit einer Person zusammen sein kann. Ich habe in den 2 Jahren sehr sehr viel an mir weiterentwickelt. Ich gehe hart regelmässig zum Sport, ich habe das Zocken komplett sein lassen, habe mit einer sehr angenehmen Gesprächstherapie begonnen, welche mir im Alltag hilft meine leichten Depressionen zu überfinden und ich habe mich auch so weiter entwickelt, dass ich grade Anfange mit meinem Hobby (Fotografieren) Geld zu verdienen und täglich kreativ zu sein. Alles in allem fühle ich mich reifer und stärker, erleide aber von Zeit zu Zeit ziemlich üble Episoden wo es mich runter zieht, weil ich hier im Ausland ja doch ziemhlich alleine bin. HB-Technisch läuft es natürlich nicht so gut, ich habe nicht wirklich Alternativen hier und will mich jetzt nach all den Jahren endlich mal ans Daygame wagen. Ich habe null, wirklich null Erfolge im Online Game und will mich jetzt im direkten Ansprechen üben. Es ist noch ein weiter Weg vor mir, aber ich fühle mich sehr gestärkt. Ich schreibe euch die Tage was sonst sich so noch ereignet hat.

Danke für deinen Beitrag Doc Dingo ! Ja ich versuche defenitiv zu viel von anderen Personen zu kopieren, welche mir imponieren. Ich bin drann meinen eigenen Weg zu gehen und zu finden und auch mit Hilfe meines Therapeuten ist es mir deutlicher geworden, was ich will und kann. (Wie gesagt, ich habe jetzt keine schweren Depressionen wo ich nicht mehr rausgehen und essen kann, sondern lediglich "leichte" - fall es sowas gibt. Aber ich hadere oft in solchen Vergleichssituationen mit mir). Womit ich in meinem Leben unglücklich bin? Kann ich genau sagen. Ich möchte eigentlich einen SC haben, den ich öfter sehen kann (durch die vielen verschiedenen Länder in denen ich beruflich gelebt habe, sind meine SC's sehr weit verstreut und aktuell in habe ich in dem Land wo ich lebe nicht wirklich Freunde). Und ich hätte gern öfter was mit HB's. Momentan komme ich ja aus einer anderthalbjährigen LTR und habe davor ein paar Erfahrungen mit PU gemacht, aber für mich sieht die ideal Woche aus mit am WE wild irgendwo mit ner neuen HB rumknutschen aus. Ich muss jetzt nicht in der Woche 5 neue HB's layen, aber wenigstens mal mit mehreren verschiedenen rumknutschen am WE wäre eigentlich schon etwas was mich total reizen würde. Klingt absolut nach meiner HB. Ich werde jetzt nächste Woche mit ihr auch das Freundschaft Plus beenden, da sie mir einfach nicht den Freiraum gibt, welchen ich benötige. Ich hatte diese Woche Zeit zum entspannen benötigt und sie war echt 5 Tage in der Arbeitswoche bis 1-2 Uhr abend unterwegs. Nur neue Stimuli, ständig angesprochen werden und und und. Sicherlich freue ich mich für sie, dass sie so viel Lebensfreude hat und so attraktiv gefunden wird, aber mich brennt es tatsächlich auf Dauer aus. Ich hab ihr gesagt, das ich abends in der Woche gerne chille und halt nicht weggehen kann und sie meinte, dass das kein Konzept für sie sei. Sie MUSS halt immer on tour sein. Kann sie machen, ist aber auf Dauer kein LTR-Material, das habe ich jetzt für mich gemerkt. Persönlich entwickele ich auch immer mehr die Meinung wie einige andere hier, dass mit solchen Personen etwas nicht im Reinen ist. Da schlummert noch einiges bei ihr und ich will nicht der Partner sein, der das dann ausbaden darf. Vielen, vielen Dank für euren Input, hat mich sehr beruhigt und mir einige Denkanstösse gegeben. Danke - ihr seid toll :-* xxx Lost

Danke für das Angebot! Leider kann ich da nicht, da ich ins Land zurückfliege für ein paar Tage, wo ich zuvor gelebt habe. Mich besucht mein bester Freund und ich habe ne HB ja, mit der ich mal was hatte. Ich versuche jetzt die 9 Tage dort so zu gestalten, dass ich mich erhole, in Cafes chille und auch was erlebe. Ich melde mich dann, weil ich mir dort nochmal Zeit nehmen möchte und meine zukünftige Urlaubsgestaltung überdenken will.

Hey Ihr Lieben, nach langer Zeit meldet sich mal euer Lost wieder. Die letzten 2 Jahre habe ich hart an mir gearbeitet und einiges erlebt, das kommt auch wieder in mein Tagebuch "Lostinthoughts gamed im Ausland". Das soll aber ein anderes Thema sein, ich will euch mit dem Thema Urlaubsgestaltung belangen. Dadurch, dass ich ständig im Ausland lebe und arbeite, war ich die letzten Jahre in den Genuß gekommen an Orten Urlaub zu machen, wovon der Durchschnittsdeutsche sicherlich nur träumen kann. Sommer, Strand und Sonne waren mein ständiger Begleiter. Dadurch, dass ich letzten Sommer mit meiner HB(LTR) Schluss gemacht habe, war ich tatsächlich das erste Mal in meinem Leben alleine Urlaub und habe versucht Mittelmeer, Sonne und Strand zu geniessen. Leider war das genau nicht dass was ich gesucht habe. Den ganzen Tag auf der faulen Haut liegen und in der Sonne rösten, abends völlig fertig ins Hotel gehen, Buffet, Selbstversorgung, mit dem Auto Strände, Inseln erkunden.... leider überhaupt nichts für mich und ich habe mich hart gelangweilt, null erholt und war mehr gestresst als alles andere. Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht als Arroganter Snob rüberkommen, ich weiß dieses Geschenk (mein Job und die damit verbundenen Impressionen) sehr, sehr zu schätzen, jedoch stellt sich mit diesem typischen Sommerurlaub für mich null Erholung ein. Ich konnte weder auf der Liege entspannen, noch am einsamen Strand, noch mit einer entspannten Tour mit dem Auto um etwas anzuschauen. Ich habe lange überlegt, welches Urlaubskonzept für 2018 auf mich zutreffen könnte. Ich mache mit meinen Freunden sehr gerne kleine Städtetouren (meist von DO bis MO) und fotografiere dort viel, gehe Spazieren und besuche Cafes und abends gerne mal Bars. Aber nach nem harten Arbeitsjahr fehlt mir für so ein Urlaub die Entspannung. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich generell dazu neige ausgebrannt zu sein und nicht wirklich entspannen zu können, oder ob ich einfach noch kein Urlaubskonzept für mich gefunden habe, daher möchte ich mich an euch wenden. Was mir klar ist was ich nicht will: - Snowboard oder Mountainbike Urlaube in den Bergen - generell Sporturlaube - Strandurlaube im Hobelbunker mit All-in-Clusive - Partyurlaube Meine Tendenz was mich interessiert: - schöne Städte sehen, wo ich im Urbanen spazieren gehen kann und Fotos machen kann - die Möglichkeit Spa zu machen - gerne etwas edler, weit weg vom saufenden Mob (ja ich weiß wie sich das anhört ) Alles in allem werde ich wohl 2018 alleine Urlaub machen müssen, da meine engsten Freunde finanziell noch sehr unsicher sind und Ihre Buisnesssachen komplett umbauen. Daher wird für sie maximal wieder nur ein langes WE drin sein, was mir für Tiefenerholung zu wenig ist. HB's mit denen ich zusammen verreisen könnte habe ich gerade nicht am Start. Meine EX-HB wäre dafür jederzeit bereit, aber das ist ein anderes (heikles)Thema. Ich würde mich über ein paar konstruktive Ideen von euch sehr, sehr freuen. Ich bin momentan echt ratlos und es graut mir danach meine Urlaubsplanung für 2018 anzugehen. Habe noch etliche Tage von 2017 auf dem Konto und bis auf 10 Tage die ich alleine verbracht habe, dieses Jahr eigentlich nur ein paar lange Wochenenden "Urlaub" gemacht und das war definitiv zu wenig. Danke fürs Lesen ! Lost

Mein lieber TE, nimmer dir jetzt bitte erstmal Zeit für dich, les dich hart ein und wenn die Dame antwortet bist du erstmal busy. Kurze, knappe Antworten ala "hey kühl, bin grad unterwegs, melde mich" und dann meldest du dich nicht bei ihr. Dann kriegst du bitte dein Privatleben in den Griff, Training, Freunde, andere HB's und NoFap. Und dann wenn du deine Eier wiedergefunden hast, meldest du dich bei der kleinen mit nem Telefonat wo du sie auf den Arm nimmst und ihr sagts "Hey bin hier und lass xyz machen". Und wenn sie dann zusagt, triffst du sie und eskalierst wo du kannst." Bitte nicht mehr schreiben und antworten und kein PDM und finger weg von Textkommunikation. Du bist nicht ihre beste schwule Brieffreundin.

Oh ok - Entschuldigung - wollte nicht kapern, nur mich beteiligen ! Ich les mich mal in deinen Links ein ! Edit: WOW! Wahnsinner toller Artikel - werde ich gleich mal für mich probieren !!! Danke dir !

Oh schön, dass ich diesen Thread gerade entdeckt habe. Das Thema beschäftigt mich nämlich mit meiner (ex)LTR-HB seit 2 Jahren. Mir geht es ähnlich wie vielen anderen (frustrierten) Jungs, welche sich mit PU beschäftigen, ich leide enorm unter diesem wirklich dummen WHK. Meine (ex)LTR-HB hat mir zu Beginn öfter mal gerne erzählt, mit welchen Typen sie alles mal was hatte und dass sie es im Studium gern hat Krachen lassen. Dazu 3-4 längerfristige Beziehungen, 1x Fremdgegangen und 1x eine Affäre mit einem Mann, welcher verheiratet war und 2 Kinder hatte - hat ca. 1 Jahr angedauert. Dazu einige Typen aus Clubs und Bars mit denen Sie was hatte und schon fängt mein Kopf an zu rattern... Ich komme mir da mit meinen 33 Jahren und meinen 13 Lays total unattraktiv, wertlos und unfähig vor. Mit bullshittigen Hochrechnungen habe ich es auch schon versucht, bei mir sind es mit 13 Jahren Sexualität ca. 1 HB pro Jahr. Hochrechnungen mit meinen Kumpels haben bei ihr von 10 bis 60 alles aufgezeigt, die genaue Anzahl weiß ich natürlich nicht ,da ich nie die Eier hatte zu fragen. Ich hatte immer solch eine Panik dass sie dann sagt : 50. 60. oder was weiß ich - und ich einfach nicht mithalten kann. Kompletter Bullshit. Ihr als Mädchen steht es zu sich sexuell zu entfalten und auszutoben wie sie möchte. Sie dafür verurteilen, ist das letzte was ich / was man als Mann machen sollte - dennoch stelle ich sie dadurch auf ein Podest. "Sie muss beliebter sein, gemochter, gewollter als ich, mit all den Typen die sie hatte". Schliesslich ist sie noch extrem extrovertiert und kriegt auf jeder Party unzählige Nummern. Dass das vielen anderen Frauen und Typen auch so geht, will mein kleines verkümmertes Selbstbewusstsein nicht wahrhaben und daher dreht sich seit geraumer Zeit bei mir alles im Kreis und alles nur um die eine Frage. Wieviele Typen hatte sie und bin ich schlechter wenn ich weniger Sexpartner hatte? Eine komplett sinnentleerte Frage. Ich komme jedoch nicht davon weg. Wie kann ich da meinem (endlosen) Denken Ruhe gewähren ? Gibt es dafür praktische Affirmationen? Ein "Sex steht ihr zu Gedanke" bringt mich da nicht weiter. Anscheinend ist mein Neid und meine Unsicherheit so tief in mir vergraben, dass ich diesen Gedanken "Sex steht ihr zu" doch nicht wirklich verinnerlicht habe. Alternativen gibt es bei mir momentan nicht und dass führt mich auch nach unserer Trennung zu unzähligen Grübeleien. Ein Teufelskreis, welcher die Nachdenkerei verstärkt und nicht für ein ausgegelichenes Leben und Alternativen sorgt, Was ich persönlich aus der Beziehung gelernt habe: 1) sie mag zwar viele Typen gehabt haben, aber dennoch war sie stets herzlich zu mir, hatten wahnsinnig guten sex wo sie auch noch viel dazulernen konnte - d.h. viele Typen im Bett gehabt zu haben mag auch nichts bedeuten 2) fragt vorher wenn es euch wichtig ist. Macht nicht den gleichen Fehler und fangt an zu spekulieren und zu fantasieren. das führt nur zu negativen Gedankengängen. Wenn es euch wichtig ist: fragt. und dann könnt ihr immer noch Weiterentscheiden ob die kleine LTR material ist oder nicht.

Danke für deine Antwort. Ja ich tendiere auch eher zum Städtetourismus. Hab jetzt mal länger drüber nachgedacht. Ein Nachmittag am Meer zum chillen ist ok, aber es zieht mich einfach immer wieder in die Stadt. Bratislava kenne ich noch nicht, evtl. sollte ich mal wirklich ein langes WE buchen, um mir die Stadt anzuschauen - habe schon öfter was davon gehört. Wie aber Tiefenentspannung dann reinbekommen? Danke für deinen Beitrag, aber Flug ist mir zu weit. Beruflich bin ich sehr sehr häufig am Reisen und Fliegen, wenn ich jetzt in den Urlaub möchte, versuche ich im 1-2h Flugradius zu bleiben. Wenn ich erfahrener mit dem Alleinreisen bin, will ich definitiv mal eine längere Tour in einem fremden Land machen, aber bis dahin will ich noch einiges an mir erarbeiten. Meine Vorstellung ist: ich buche mich da ein und dann sind da nur alte oder Freaks - typisches Hirnfickerei. Anstatt Lost mal sagt "Fuck it, ich buche" male ich mir nur absolute Katrastrophenszenarien aus. Oh man - habe da echt noch einiges zu lernen. Momentan lebe und arbeite ich ja in einem Land am Mittelmeer und habe schon 2 Reisen in Länder geplant wo ich mal gelebt habe. Dort kann ich dann hoffentlich ausspannen, bei Freunden übernachten und mit denen auf Touren gehen und auch etwas erleben. Ich würde aber auch sehr gern in dem Land hier Urlaub machen und das Ganze dann Richtung Städtetourismus organisieren. Vielleicht mit ein paar guten Massagen und Saunabesuchen im Urlaub und vor allem weniger Dingen auf meiner To-do Liste. Falls ihr noch weitere Ideen oder Anekdoten habt, lasst es mich gern wissen.

Klingt für mich - ja ich weiß ich bade in Vorurteilen - nach diesem typischen Horrorsingleurlaub. Animation ist ganricht mein Ding. Und dabei bin ich wirklich gerne Aktiv. Vielleicht sollte ich es mal Probieren um meine Vorurteile abzubauen, aber von heute auf morgen in einen Singleurlaub Einbuchen traue ich mich noch nicht, weil ich denke es wird nicht erholsam. Und dabei brauche ich momentan mal echt Ruhe. Klingt sehr interessant und etwas ähnlich wie bei mir. Staffelst du die verschiedenen Städtereisen aneinander, oder sind dann immer Lücken mir Arbeitstagen dazwischen? Wie kriegst du nach einem harten Arbeitsjahr bei solchen Urlauben Tiefenentspannung rein? Ich stelle mir da vor evtl etwas länger in einem Hotel zu bleiben, wo ich mehrere Mahlzeiten am Tag bekomme und mich mal richtig bedienen lassen kann und eigentlich nur von Bett zum Essen und leichten Spaziergängen wechseln kann. Aber dann peitscht mich der Gedanke: "halt das ist langweilig und eigentlich solltest du was sehen und machen und erleben". .. und dann geht der Stress wieder los...

Habe mich mal dazu belesen. Klingt passend und auch interessant, aber hierzu fehlt mir der Therapeutische(?) Hintergrund, als das ich sagen könnte "Trifft zu". Du hast sehr Recht. Ich versuche mir das auch vor Augen zu halten. Fällt mir aber nicht so leicht, da mit einem Introvertierten leben bei mir - vermeintlich - weniger mit dem anderen Geschlecht aktuell läuft und ich dadurch natürlich alles in Relation setze und wieder wie immer Vergleiche. Ein Teufelskreis. Sie von jetzt auf heute fragen, was sie an dem Abend dann gefühlt hat kriege ich noch nicht hin. Warum? Weil ich dann das Gefühl habe mich ihr gegenüber zu öffnen und dazu fehlt mir einfach zu sehr das Vertrauen ihr gegenüber und ich habe Angst an Wert zu verlieren, weil mir das Thema ihr gegenüber "interessiert". Und dann denke ich mir: "jetzt denke sie ich frage sie dazu aus, weil ich so etwas noch nicht hatte und nicht mithalten kann". Riesenthema, mein Podestgedanke ihr gegenüber, auch da muss ich noch einiges lernen. Oh danke dir. Das hat mir echt feuchte Augen besorgt. Ja, es ist echt nicht immer leicht. Aber ich arbeite wirklich hart an mir und gehe meinen Weg. Ich hätte halt auch nur gern mal etwas mehr Erfolge bei den HB's - das gebe ich zu das hat sich noch nicht in den Ausmaß eingestellt wie ich es gerne hätte und daran messe ich immer noch meine Glücklichkeitsmesslatte - ich weiß bescheuert, aber da muss ich noch echt einiges an mir arbeiten, das dem nicht so ist.

Vielen Dank für deine Antwort ! Ja, nach dem wir Schluss gemacht hatten - im Sommer diesen Jahres - und jetzt wieder normal kommunizieren, hat sie mir mitgeteilt, dass sie immer diesen Drang hat was zu machen und nicht alleine die Ruhe zu Hause ertragen kann. Ich kam neulich von ner anstrengenden Woche nach Hause und wollte Freitag Abend einfach nur für mich chillen. Heiße Wanne, Tee, Buch und Füsse hochlegen und sie war total traurig, weil ich nicht die Zeit mit ihr verbracht habe (sind momentan Friends+). Und da wurde mir klar - in solche Momenten sucht ihre Extrovertiertheit dann die Nähe von anderen und bei mir ist das eben nicht so. Partnerwahltechnisch war es das erste Mal, das ich ein Mädchen mit solcher Energie kennengelernt habe, aber leider ist das nicht mein Ding - es brennt mich zusehr aus. Danke für deine Antwort. Ich hab auch mal ne Zeit versucht einen auf High Energy zu machen - aber ist einfach nicht mein Ding. Ging mal gut, aber danach bin ich in eine echte tiefe Depressionsphase gestossen. Wenn ich mich jetzt regelmässig zurück ziehe und erhole, geht es mir besser. Ich lebe nicht in solch einem Tempo, das musste ich erkennen. Aber dafür hat sie auch oft gesagt, das sie meine Ruhe im Kopf beneidet. Grade dein letzter Satz hat eine starke Bedeutung. Das war bei ihr auch so. In ihrer letzen Beziehung betrogen, hatte ne lange Affäre mit nem verheirateten Mann. Alles Dinge, die mir nicht gefallen und nicht in mein Leben passen. Dazu immer auch Achse sein. Ich habe mich persönlich auch oft schlecht gefühlt, weil ich dachte wenn ich jetzt schon wieder 3 Abende zu Hause Chile, dass ich total langweilig rüberkomme. Aber das Witzige ist, sie hat mehrfach ernsthaft betont, dass sie noch nie so einen Typen wie mich hatte und deshalb auch mega on Love (auch noch nach der Trennung ist). Ich zieh halt mein Ding durch, sage Nein wenn es mir nicht passt und das kommt bei ihr an (dank an PU dafür). Wir waren zusammen ;) nicht mehr. Aber ja, ich habe sehr versucht mich von ihr zu inspirieren lassen. Ich habe jetzt nach 2 Jahren durch sie auch unglaublich viel dazu gelernt und auch über mich gelernt. Bis dato waren meine Freunde alles Intros und Low Energy und es war sehr sehr lehrreich mal einen anderen Lebensstil zu führen. Mittlerweile glaube ich eine bessere Balance gefunden zu haben. Ich pushe regelmässig meine Comfortzone und gehe auch dann raus wenn ich meine keine Energie zu haben, aber in Wahrheit excuse. Fällt mir nicht immer leicht ,aber es ist ein steter Weg. Ich fande grade den Fakt interessant, dass sie bei all der Feierei maximal 1 Glas Alkohol trinkt und nie raucht. Und dann sehe ich (mit meiner Depression und Introvertiertheit), dieses Mädchen, dass jeden Tag mit Leuten Kaffee trinken geht, nur Bars unsicher macht und jedes, aber wirkliches jedes WE auf Achse ist. Dann erzählt sie mir sehr oft mit wem sie alles hatte und mein Podest ihr gegenüber wird Immer größer. Hat häufig alte Geschichten ausgepackt (ich denke um mich zu testen, weil ich - so glaube ich - bisher sehr souverän agiert habe), z.b. wie sie auf ihrer Schulparty was an einem Abend mit 5 Typen hatte, oder das eine mal besoffen in einer Bar mit mehren Männern rumgerutscht hat. Erzählt sie oft und so gestaltet sich natürlich ein Bild in meinem Kopf, wo ich halt nicht mithalten kann. Und glaubt mir, das beschäftigt mich schon seit langer Zeit hier. Ich gebe zu, dass ich bei solchen Geschichten Neid empfinde und mir denke das ist unfair. Ich muss mir mit PU einen aufreissen und habe dennoch nicht solche Ergebnisse. Aber in manchen ernsten Momenten erzählt sie mir dann, wie sehr sie es beneidet wenn ich ich Deep Talks mit meinen besten Freunden habe (2) und dass sie das mit ihren Freunden nicht hat. Das ist dann die andere Seite der Medaille, aber es fällt mir schwer keinen Neid zu empfinden, das gebe ich zu.

Push - keine Antworten bisher :(

Ich habe den mega RedPill / Blue Pill Thread leider nicht gelesen - was ist denn der Hintergrund von diesem Topic? Gibt es da irgendwo eine Zusammenfassung ?

Alle Jahre wieder. Tja wer hätte das gedacht. HB aus Posting #3 war in Deutschland und wir haben uns spontan am WE in Deutschland getroffen. Zwischen all den Jahren hatten wir immer mal wieder lose Whatsapp / Skype Kontakt - immer mal wieder Off / On Talks. Ich hatte sie mehrfach gelöscht, weil mir das Getippse auf den Kecks ging und ich nicht wirklich einen kommenden Lay am Horizont erkennen konnte. Dadurch dass sie sich dann immer mal wieder gemeldet hatte, tauchte sie wieder in meiner Buddy-Liste auf und durch Zufall schreibt sie mir letzte Woche, dass sie nun einen Deutschland Trip macht. Ich meinte eher aus Spass, dass ich vorbeikomme und während wir dies in Whatsapp besprachen hat sie sich total gefreut und schon war auch der Flug gebucht... Während ich in Berlin war, mich mit meinen Freunden traf und mir die Logistik zurecht legte (hab beim Kumpel gepennt), stellte ich mir immer wieder die Frage: Ist das Needy? Bin ich needy, weil ich jetzt den Flug gebucht habe? Werde ich nur mit ihr Sightseeing-technisch rumeiern, sie bekommt eine kostenlose Stadttour und das wars? Bin ich eigentlich total dämlich? Das Ende vom Lied war, dass ich versucht habe mir eine geile Zeit zu bescheren. Ich habe mich vorrangig mit meinen besten Freunden getroffen, konnte meine Stadt unsicher machen und gleich ein paar Erledigungen dazu. Dazwischen, habe ich mich dann mit HB Rockbar (so nennen wir sie jetzt mal) getroffen und wirklich versucht nur Spass zu haben und es alles nicht so verbissen zu sehen. Wir haben uns begrüßt mit Küssen links / rechts und sind gleich los in die Stadt. Viele Locationwechsel und als ich sie an meiner Lieblingslocation hatte, kam dann der KC. Ich war doch etwas aufgeregt, doch als sie mir gegenüber sass und die Brille abgesetzt hat und lächelte, wusste ich jetzt ist es Zeit für ein Close. BAM. Heavy Makeout und das Kommentar von ihr "Nothing has changed with you" Das Ganze haben wir dann noch zwei-dreimal wiederholt. Nachdem wir dann mit einem Freund ein paar Bars besucht haben, wollte ich sie mit zu mir nehmen, bin dann aber daran gescheitert, dass sie zu ihrer Freundin wollte, wo sie während des Urlaubs gewohnt hat. Hier fehlte mir die Persistance und auch der Plan, dadurch sicherlich kein Lay. Ich hatte ehrlich gesagt keine Idee, wie ich es hätte zum Lay kommen lassen können, da sie klargemacht hat bei ihrer Freundin zu schlafen und ich auch nur "zur Untermiete" beim Kumpel gepennt habe (der zwar angeboten hatte woanders zu schlafen, damit ich alleine bin) - hier brauche ich noch Ideen, wie ich das Ganze besser umsetzen kann. Nach 2 Tagen voll mit Rumlaufen, KC's, guter Zeit mit meinen Freunden und dann doch keinem Lay bin ich nicht ganz so sicher wie weit ich hätte es treiben können. Ich weiß jedoch ich hatte eine gute Zeit, konnte wieder etwas lernen, hab vielleicht gut vorgelegt für einen etwaigen Besuch von der HB bei mir hier zu Hause und der Rest ist erstmal egal. Auch wenn im Hinterkopf der Gedanke ist, dass jetzt Carlos die kleine Layt und ich nur den Kasper gemacht habe. You never know denke ich mir gerade, aber Spass hat es trotzdem gemacht. Pro: - Kontakt mit HB über Jahre behalten, nicht wie üblich gelöscht - KC ging locker - gute Zeit mit Freunden verbracht - null Kopfgeficke - Seit ca. 4 Monaten komplett Alk-free Contra: - keine Lust auf Rumplanerei für Lay gehabt - zu wenig Persistance für Lay ?

Ganz ganz große Seite !

Wo stehe ich gerade ? So Leute mal wieder Zeit für einen Eintrag. Die letzten Wochen und Monate habe ich verbracht mit meiner aktuellen FB/HB ausgiebig Spass im Bett und ausserhalb dessen zu haben. Wir haben uns zusammen einiges hier im Land angeschaut, Parties gemacht und viel gevögelt. Ich muss sagen, dass dies mein aktuellst krassester, ausgiebigster und interessantester Sex ist. Leider werde ich natürlich immer noch von meinem Hirnfick aufgrund von Selbstzweifeln, fehlendem Selbstbewusstsein und Selbstwert malträtiert. Da dieses HB sexuell sehr erfahren ist und schon eine entsprechende Vergangenheit hat, fühle ich mich in meinem Wert natürlich total reduziert. Ich kann bei den Geschichten - gefühlt - nicht mithalten - egal ob sie aufgebauscht sind oder erzählt werden um mich zu beeindrucken / eifersüchtig zu machen. Da kann sie mir noch hundertmal sagen wie heiß und sexy sie mich findet - es zieht mich runter. Ich habe mit meinen Freunden drüber gesprochen und werde natürlich mein Programm - Sport, Hobbies, Freunde und Alternativen - pflegen und durchziehen, aber merke das ich hier noch eine riesen Baustelle habe. Ich werde in den nächsten Postings dazu näher eingehen. In diesem Sinne - danke fürs lesen und Lost meldet sich bald mit dem nächsten Eintrag.

Beine sind mir ein Tick zu krass, aber der Rest mega sexy !

Wie du bist in Berlin und hast niemanden zum feiern? Da gibt es genügend Möglichkeiten !!!