lostinthoughts

Date mit 27jähriger Arztstudentin gehabt (ich 33). Softes Kino, beiderseitig Spass gehabt. Sie hat 3x danach im Textgame geschrieben dass sie mich wiedersehen möchte. Heute im Text kurz hin und hergeschrieben, sie schlug vor das wir gemeinsam abhängen sollen. Ich war unterwegs und hab Spaziergang vorgeschlagen, ohne ne Zeit zu nennen, da ich noch mit Freunden unterwegs war und nicht wusste bis wann das andauert. Ihre Nachricht grade: "Coucou Lost, I got some stuff to do, I forgot about 😛 I can't make it, sorry ! Let's hang out another time, ok!! Wie drauf antworten?

Klingt extrem nach meiner EX-Ltr welche ich 2 Jahre geführt habe. Ein guter Rat meinerseits: Nimm alles mit was du mitnehmen kannst, lern draus, behandle die Kleine gut. Aber niemals, niemals darfst du für so eine Person Gefühle entwickeln. Es wird dir das Genick brechen. Glaub mir. Bei Bedarf kann ich aus meinen Erfahrungen was schreiben, ggf. auch per PM. LG Lost

Bitte Updates hier rein, du bist nicht der Einzige dem es so geht.

Ja du hast Recht, lieber Jingang. Erlernt habe ich es nicht anders, daher diese Reaktion. Die Woche über haben wir uns normal unterhalten und ich habe jetzt nicht die konstruktive Konfrontation gesucht. Beim nächsten Mal werde ich es aber probieren über meinen Schatten zu springen. Anders werde ich es sonst nie lernen.

Jungs, danke für eure Antworten, ich melde mich ausführlich sobald ich Nerven habe. Aktuell möchte ich nur kurz über eine Konfliktsituation schreiben, evtl. macht das euch deutlicher, was für eine Person ich bin und wo noch Baustellen liegen. Und ich muss es einfach mal wieder runterschreiben. Ich wohne in einer separaten Wohnung hier im Ausland, gemietet bei meiner EX-LTR, bzw. eigentlich beste Freundin. Es läuft nichts zwischen uns, ich vertraue ihr blind und wir sprechen ehrlich über alles. Ich bin auch sehr dankbar für diese Freundschaft, welche sich aus einer LTR entwickelt hat, aber aktuell bin ich arg am Zweifeln. Die Gute ist deutsch-arabisch und arbeitet hier. Heute waren wir am Morgen 11 Uhr zum gemeinsamen Frühstück verabredet. Mit leichtem Kater ging es in Richtung Innenstadt, jedoch wieder wie immer arg verspätet, da sie n Mensch ist der NIE pünktlich ist. Haben wir oft genug diskutiert und sie schiebt es immer auf ihre arabische Kultur. Ich sei zu deutsch / korrekt und ob man jetzt 11 Uhr oder 11.20 Uhr losfährt ist ja egal. Kurz vor Abfahrt meinte sie noch, dass sie für eine Wohnung die sie mietet Geld abholen muss und es dem Vermieter geben muss. Dauert nur 2 Minuten. Es kam wie es kommen musste. Mit Katerhunger sind wir knapp 1h durch die Stadt gelaufen, haben 11 verschiedene Automaten abgeklappert, da es hier pro Automat nur geringfügige Beträge gibt, waren im Regen, es war kalt, ich war hungrig und wollte nur noch essen. Ich habe ihr vorgeschlagen eine bestimmte Art von arabischem Essen zu nehmen, da fettig und salzig - sie wollte das nicht und wir haben uns auf dein anderes Restaurant geeinigt. Da sass ich dann mit einer Miniportion an Essen, ihre Freundin kam ich hab gefroren und dachte mir nur... warum habe ICH nicht entschieden was ICH möchte ? Auf dem Nachhauseweg wollte sie noch einen Markt besuchen, ich habe dann mehrfach freundlich gesagt, dass ich nur noch nach Hause möchte und erstmal in Ruhe schlafen möchte. Sie konnte das nicht verstehen, wollte unbedingt mit mir auf den Markt. Ich war in all unseren Gesprächen heute freundlich und auch direkt und habe ihr gesagt, dass ich das verstehen kann aber einfach nur noch schlafen will. Sichtlich enttäuscht hat sie mich nach Hause gefahren (ich wollte eigentlich Taxi nehmen, aber Markt war in der Nähe und sie hat mich dann zu Hause abgesetzt) und ich hab erstmal 2h tief und fest geschlafen. Jetzt ging ein bisschen Schreiberei auf Telegramm hin und her, sie hat gespieltes Drama gemacht weil ihr langweilig ist und ich habe darauf nicht reagiert, da ich aktuell noch immer grübel. Worüber erkläre ich gleich. Ihre letzte Nachricht war die folgende: HB: "Also ich kann mir wirklich nicht erklären warum du so komisch zu mir bist, aber anscheinend was schlimmes gesagt/gemacht? Finde schade dass du mir nicht sagst was los ist. Ich lass dich jetzt in ruhe, meld dich wenn du bock hast, bin unten." Ich habe jetzt darauf nicht reagiert und schreibe hier den Eintrag. Was ich zu mir sagen muss ist, ich habe durch die Erziehung meiner Eltern NIE Konfliktmanagement beigebracht bekommen. Wenn es Probleme zwischen meinen Eltern oder mir gab, ist IMMER eine Partei beleidigt abgezogen, hat sich zurück gezogen, NIE, wirklich NIE die Gefühle kommuniziert. So kam es, dass ich mich bei Problemen während meiner Pubertät immer nur mit Kopfhörern an die Playstation gesetzt habe, oder sehr düstere Musik gehört habe, welche mir die Bestätigung gegeben hat, dass alles in der Welt scheisse ist. Das ICH fehlerhaft bin und nichts Sinn und Zweck hat. Was natürlich mit meiner damaligen, beginnenden Depression wahrlich nicht hilfreich war. So habe ich gelernt Problemen aus dem Weg zu gehen. Es ist einfach mit einem in die Ferne gerichteten Blick düstuere Musik zu hören und sich zu denken "Fuck it, ist doch eh alles scheisse und nichts wert." Anstelle klaren Tisch zu machen, Grenzen zu setzen und zu kommunizieren. Wie gesagt, leider nicht gelernt. Im Onlineschreiben fällt es mir leichter, im Reallife habe ich extreme Probleme solche Dinge anzusprechen. Ich habe ja nun mit meinen 33 Jahren auch noch einiges an Erfahrung lernen können, grade auch durch meinen besonderen Beruf. Ich habe die letzten 2 Jahre Therapie gemacht unter anderem auch Gruppengesprächstherapie, bei der es um Konfliktmanagement und Kommunikation geht. Das halt mir sehr bei meiner damaligen LTR, welche ich ja Anfang des Jahres beendet habe. Aber dort viel es mir einiges einfacher mit den neugelernten Fähigkeiten auch mal meine Gefühlswelt zu kommunizieren und die LTR hatte äußerst positiv drauf reagiert. "Lost, ich finde das unglaublich gut, das du so an dir gearbeitet hast und mir mitteilst was du fühlst. Ich habe dich immer nur für den absoluten coolen, fast schon zu coolen Typen gehalten, auf den alle Girls stehen, aber ich merke dass du auch Gefühle hast". Das hat sich soweit eigentlich ganz gut angefühlt als fühlender Mensch gesehen zu werden. Jetzt ist natürlich Zeit ins Land gegangen, ich war die letzten Monate alleine auf mich in meinem eigentlichen Land wo ich lebe gestellt und habe eigentlich meine Zeit nur mit Reisen und Sport und Fotografieren verbracht. Wirkliche Konfliktsituationen mit dem anderen Geschlecht hatte ich nicht, wie gesagt, socialwise sieht es bei mir da äußerst dürftig aus. Ich habe mir auch sehr viele Videos, Texte usw. zu Persönlichkeitsentwicklung die letzten Jahre gegeben und auch Sporttechnisch habe ich mittlerweile das Mindset, dass ich eigentlich nur noch mehr wachsen und aus meiner Comfortzone rausmöchte. Das hat mich in den letzten ca. 3 Jahren dazu geführt, dass ich in meinem SC ordentlich aufgeräumt habe und 2-3 gute Freunde tatsächlich habe ziehen lassen, weil es einfach nicht mehr gepasst hat. Gespasst im Sinne von, dass ich Menschen suche die positiv im Leben eingestellt sind, sich Herausforderungen nehmen, ihre Comfortzone erweitern und einfach proaktiv im Leben teilnehmen. Mein SC bestand sonst leider aus den "Hängern", wenn ich das so sagen darf, die nicht wirklich was aus sich gemacht haben und viel zu passiv waren. Ich war auch derjenige, der PU "entdeckt hat" und auf einmal nahm mein Leben eine für meine Verhältnisse sehr angenehme, proaktive Fahrt auf. Und so denke ich jetzt auch über meine beste Freundin nach. Brauche ich solche Verpeiler Menschen in meinem Leben? Ich habe es so häufig angesprochen und nichts ändert sich. Ich habe in der heutigen Situation genau deshalb nicht den Mund aufgemacht und sitze hier und denke drüber nach alles mit ihr über Bord zu werfen. Das ist doch nicht normal. Ich habe einen Menschen den ich blind vertrauen kann und anstatt mal meine Eier in die Hand zu nehmen und Klartext zu reden, sitze ich lieber hier und habe einen leeren Blick und höre Musik. Leute ich könnte selber über meinen Zustand heulen, wenn es mir nicht so egal wäre. Wo kommt das nur her ? Ich möchte doch eigentlich ein Mensch sein, der Gefühle hat und redet und kommuniziert und wächst. Aber leider schreit ein extrem starker Teil in mir danach alles hinzuschmeissen, aufzugeben und einfach nur mit verbittertem Blick an der Bar zu sitzen und abzukotzen. Hilfe, ich will das nicht. Ich will nicht so enden, aber dieser Teil in mir ist so unglaublich stark. Ich habe das auch mit meinem Therapeuten in einer meiner letzten Stunden besprochen und er meinte, dass es daran liegen könnte, dass ich Gerechtigkeit suche und nicht finde. Mit all dem Mist der bei mir und meinen Eltern passiert ist, war nie jemand anwesend, der einfach mal hätte sagen können "Ey lasst doch mal den Lost zufrieden". Ich war IMMER nur auf mich allein gestellt und habe mich in meine imaginäre Welt zurückgezogen. Und dieser Teil in mir will eigentlich gesehen werden und schreit nach Aufmerksamkeit. Dieser Teil ist auch der Teil, der beim Gaming oder Sociallsen immer den Lost produziert, der dann Depressiv wird und für sich alleine irgendwo rumsteht und zurückzieht. Der Teil in mir, der nach Aufmerksamkeit schreit und gesehen werden möchte. Das mal jemand zum Lost kommt und sagt "Du hast es ganz schön schwer gehabt, oder?" und mir dann mal auf die Schulter fässt und mich drückt. Das ist doch vollkommen bescheuert und langfristig mache ich mir alles kaputt, aber aktuell weiß ich echt nicht weiter und brauch Rat. Das einfachste wäre sicherlich mit ihr darüber zu reden, aber dieser Teil in mir fühlt sich so unglaublich stark an, dass er alles andere in mir abkapselt und übernimmt. Und was mir noch einfällt, ist dass WENN ich mal Konflikte anspreche, ich sehr schnell emotional werde. Ich war gestern bei nem Kollegen und seiner Frau (deshalb der Kater, wir haben da ordenltich getrunken) und die beiden haben hohe politische Postionen und die haben sich eine 2-stündige politische Debatte geliefert, was ich so noch nicht erleben durfte. Die haben sich mit Argumenten angeballert, hatten unterschiedlichste Standpunkte und Positionen und waren dabei extrem nüchtern und abgeklärt. Bei jeder solcher Diskussionen bei mir oder meinen Freunden wäre irgedwann gekommen "Alter leck mich" und beide Parteien wären verkracht gewesen. Da war ich gestern so beeindruckt gewesen, dass ich lange, lange drüber nachdenken musste. WIe muss wohl eine Beziehung / ein Leben aussehen, in dem man Knallhart seine Gedanken kommuniziert, auf respektvolle Art und Weise natürlich und nicht seinen Frust runterschluckt und dann mit Ausweichhandlungen belegt. Ich musste lange drüber nachdenken. Und die beiden sind lange und glücklich verheiratet. Da dachte ich mir ehrlich nur "Alter wie soll ich mit meinen 33 Jahren da mithalten?" "Schaut doch mal wo ich sozial gesehen stehe". Puh, das war ein heftiger Moment der Erkenntnis. Ich wollte das mal loswerden. Euer Lost

Dessen Inhalt wäre ?

Ich war die Tage noch mit nem neu kennengelernten Kumpel + seiner Freundin in einer Bar und wir haben über Gott und die Welt geredet und kamen auf das Thema Gaming und Dating. Es war interessant was seine HB (Belgierin) sagte. Sie meinte, die meisten Männer wissen garnicht wie sie mit einer Frau umgehen sollen und das hat sie absolut frustriert. Sie meinte in Belgien müsse SIE die Männer ansprechen, weil alle nur völlig verschüchtert in der Bar hocken und saufen. Mit Franzosen und Italienern hatte sie ihre Probleme, weil sie mit deren Gefühlsduseleien nicht klarkam. "Baby I love you soooo much, I don't know what to do". Haha und im Endeffekt meinte sie die beste Mischung waren deutsche Männer. Die waren Straight genug zu gamen und sie als Frau zu bedienen, aber auch nicht völlig liebesblind. War so auch das erste Mal das ich sowas gehört habe. Ansonsten gab es von ihr und ihrem Boyfriend ein tolles Kompliment, sie meinte ich sehe sehr muskulös aus und mit 190cm bin ich für die Frauen attraktiv. Mein Kumpel meinte ich sei ziehmlich handsome. Und da kam dann der typische Lost wieder durch: Ich notiere mir ja seit Jahren die Komplimente dich immer relativ häufig bekomme, um sie zu memorieren und zu verstehen. Ihr werdet euch jetzt sicher denken: "Alter Lost hat voll einen ander Klatsche", aber ich bin halt jahrelang mit Schlägen, Demütigungen und Runtermachen seitens meiner Eltern aufgewachsen. Ich wurde beschimpft ein Waschlappen zu sein wenn ich was nicht sofort hinbekommen habe, oder ein Nichtsnutz usw. Ich weiß noch als ich meinen Job angefangen habe, mir ne neue Frisur habe wachsen lassen und stolz zu meinem Vater mit dem Arbeitsvertrag hin bin und er nur meinte "Du siehst so hässlich aus." Das hat tiefe Narben hinterlassen und bis heute zweifle ich an meinem Äusseren. Meine FB aus Deutschland meinte auch "Du könntest jede haben, wenn du mit dir selber im Reinen wärst". Nur wie komme ich dazu mich selber wertzuschätzen und auf andere Menschen zu hören und diesen zu vertrauen? Eine Sache an der ich bisher immer scheitere. Ich habe halt nie gelernt Dinge im Leben oder mich positiv zu sehen. Durch die Therapie hat sich das in dem letzten Jahr verbessert. Ich sehe mich nicht mehr als katastrophal hässlichen oder wertlosen Menschen an. Nein ich kann sogar mitlerweile sagen, dass ich ein ziemlich guter Fotograf bin und mich als halbwegs athletisch empfinde. Aber aus tiefem Herzen kommt diese Haltung nicht, von Überzeugung ganz zu schweigen. Kennt ihr solche Gedanken? Euer Lost.

Nichts lieber als das. Mein Gedankenkarussel fabriziert leider nunmal diese Gedanken und selten werde ich konkret und MACHE was auf das ich richtig Lust habe. Immer erst ein ewiges abwägen. "Was ist besser?" "Oder was wäre besser", anstatt mal was durchzuziehen, Spass zu haben und dann mit nem Lächeln einzuschlafen. Ich habe heute morgen im Halbschlaf nochmal lange über Jingjangs Burnout-Satz nachgedacht. Ich glaube ich bin energietechnisch am Ende. Daher kommt mein aktueller Zustand. Die Jahre mit dem Job, dem Reisen, den ständig wechselnden SC's und Ländern hat mich halt ans Ende meiner Reserven gebracht. Ständig neue Kulturen wo ich mich einleben muss (ich liebe zwar meinen Job, aber es zehrt halt einfach keine ständige Bleibe zu haben), hat einfach Kraft gekostet. In 4 Wochen erfahre ich, wo ich ab Herbst 2019 die nächsten 4 Jahre leben werde. Ich habe mich explizit auf mein Land beworben wo ich schonmal gelebt habe, da ich hier den besten SC's habe, das Land liebe und mir vorstellen könnte dort nochmal 4 Jahre zu leben, hart zu gamen und evtl. mal ne tolle HB kennenzulernen. Sollte mein Unternehmen mich woanders hinschicken, werde ich mal beim Psy-Doch des Vertrauens wegen Burnout mir ne längere Krankschreibung holen. Vom besten Freund die Freundin macht grad eine halbjährliche (?) Burnouttherapie. Und wenn ich ehrlich zu mir bin könnte ich mir nichts lieber vorstellen als mich mal komplett behandeln zu lassen, reden, Last abwerfen und verstanden werden. Evtl. ist es grad Zeit dafür. Und nicht nur für "Hätte, wäre, könnte". Hattet ihr mal solche Phasen ? Euer Lost

@ Jingjang, hehe, ja vor einiger Zeit war es hier noch ganz anders im Forum - aber wir Alten halten ja zusammen 😉 Seßhaft werden wird bei mir erstmal nichts, da ich beruflich unterschrieben habe alle 3-4 Jahre das Land zu wechseln. Ergo kann ich mir eine dauerhafte Bleibe irgendwo abschminken. Daher habe ich auch viel Gedanken / Ideen für einen Ausstieg, aber mir fehlt dazu das BWL-Fachwissen, der Mut und die Erfahrung. Ich arbeite nebenbei drann, aber das kostet auch viel Energie. Zusätzlich zum Sport, Reisen und Gamen. Evtl. macht es ja jetzt mehr Sinn was ich so schreibe, dass ich permanent platt bin. Ich glaube irgendwo liegen die Antworten direkt vor mir, ich kann sie nur noch nicht sehen. Klar würde mich auch ne Affäre interessieren. In dem Land wo ich grad eigentlich lebe (also nicht wo ich mich jetzt aufhalte, hier bin ich nur 3 Monate auf Zwischenstopp), hab ich so gut wie keinen SC, der mich mit HB's in Kontakt bringen kann. Daher auch kein gemeinsames sargen in der Street oder Clubben mit einem Wing. Alleine bullshitte ich mich immer mit Excuses (Arbeit, Sport, müde) raus und komme dann nicht dazu mir ein paar Affären anzulachen. Daher bin ich was das angeht etwas aus der Übung. WIe gesagt, letzter Lay ist 7 Monate her. Jetzt in dem Land wo ich aktuell bin und noch ne Zeitlang sein werde arbeite ich halt auch. Habe zwar einen großen SC und auch die HB Natural High wieder getroffen, die ja was mit mir anfangen wollte - aber wie es immer kommt - ist es natürlich nicht einfach. Jetzt ist sie ne Woche auf Paris Urlaub und nicht da. Ok, ne Woche halte ich auch noch aus. Aber ich kenne mich, wenn sie wieder da ist, bin ich wieder passiv, schiebe alles auf meine Müdigkeit anstatt sie mal ordentlich zu gamen auf n Rotwein, KC und dann Spass haben. Mir geht mein verkopftes Geschreibe selber schon auf den Sack, aber ich wills einfach mal runterschreiben, damit es mir von der Brust ist und ihr das evtl. nachvollziehen könnt. Ich bin jedenfalls für jeden Mitleser und Schreiber dankbar. Woran ich häufig denke ist, dass es eigentlich nicht einfacher sein könnte. Das ganze Leben ist doch eigentlich wie ein verficktes RPG. Man muss nur n Job mit halbwegs ok'er Bezahlung finden, etwas Sport machen und braucht eigentlich all die anderen Mitspieler (HB's) und nach dem Numbersgame - ja und ein bisschen mehr natürlich - ansprechen und dann Spass haben und wunscherschöne Erfahrungen machen und tolle Momente miteinander haben. Warum bin ich dann jedoch so blockiert? Grad als jemand der ja eigentlich sehr fest im Leben steht (siehe oben angesprochen, Karrieretechnisch alles erreicht usw.). Woran liegt das? Doch "nur" an meiner schlechten Jugend/ERziehung/Whatever? Burnout? High functioning Depression? Wem von euch geht oder ging es mal so. Wie seit ihr daraus gekommen ? Ich bin auch dabei Wochen/Montagsweise No Fap zu machen. Keine Chance auf einen Drive wie in den vergangen Jahren zu kommen. Ist das evtl. ein signifikanter Marker den ich mal genauer Betrachten sollte? Euer Lost

Ich hatte heute einen Glücksschiss. Noch 4 Blatt - wohlgemerkt einfach - auf der Rolle und kein weiteres Papier im Hause. Hoch gepokert und trotzdem geschissen. Und siehe da, die 4 Blatt haben gereicht :'D

Lieber Jingjang, wenn mein blöder Kopf mich nicht permanent ficken würde, würde ich es tun. Daher suche ich ja immer mal wieder Rat im PU-Forum. Jeder andere würde mir n Vogel zeigen und sagen "Baller die Alte ordentlich durch und hab ne geile Zeit". Und ich zermater mir nur permanent das Gehirn was ich eigentlich will. Nicht nur von ihr, sondern vom Leben, meiner Jobsituation usw. Aktuell lebe ich seit ca. 14 Jahren im Ausland, habe einen mega bezahlten Job, materiell alles erreicht was ich erreichen will, bin Anfang 30 und denke mir eigentlich nur permanent: "Und nun?" HB Natural High war mein letzter Lay gewesen, aktuell bin ich seit 7 Monaten ohne jeglichen Körperkontakt. Ich habe während der Zeit viel Sport gemacht, viel gearbeitet, mir Zeit genommen zu reisen, meinen Hobbies nachzugehen und nachzudenken. Und diese fucking Nachdenklichkeit ist so ziehmlich dass, was mich permanent zum Verzweifeln bringt. Mir fehlt der Antrieb zum harten gamen, so wie damals in meinen alten Beiträgen. Ich habe jetzt n HB am Start - auch wenn ich Orbiter oder Reboundguy oder whatever bin - und ich zermarter mir das Gehirn. In den 7 Monaten, wo ich Sexlos war, habe ich mir oft überleg auch mal dafür zu zahlen. Habe sogar Services mit extrem attraktiven Damen gefunden. Es aber doch nicht gemacht. Warum? Keine Ahnung, mir scheint als ob mein Drive komplett weggegangen ist und ich eigentlich nur Postrock-Musik hörend irgendwo in die Ferne schweifend blicken möchte. Vielleicht liegt es ja nicht an dem HB dass ich keine Lust habe. Ich habe lange überlegt, ob ich evtl. doch im Burnout, oder evtl. einer high-functioning-depression bin. Ich weiß es nicht und habe momentan keine Idee woran es liegen könnte, oder an wen ich mich wenden könnte. Daher schreibe ich hier / euch. Ich sitze auch nicht zu Hause rum und heule oder liege stundenlang eingelullt im Bett. Ich mache Sport, Reise, gehen meinem Hobby nach und lache auch viel. Aber was die HB's angeht ist mir volkommen der Drive verloren gegangen. Was ich immer im Hinterkopf habe ist, dass wenn ich eine HB kennenlerne ich doch wieder auf Dauer alles verliere, weil ich ja ständig das Land wechseln muss, aktuell steht es nächsten Herbst wieder an. Vielleicht ist auch das ein Teil des Problems, welcher mich passiv sein lässt, dass ich nicht wieder Herzschmerz verspüren muss. Ich bin ehrlich gesagt ratlos. Gedanken dazu, ich wäre gerne mal wieder absolut verliebt und hätte Lust dies mit nem Mädchen zu teilen. Oder mal wieder völlig ausgelassen in nem Club betrunken mit nem Mädchen rumzuknutschen. Gedanklich aber fehlt mir die Kraft dazu das auch umzustzen. Euer ratloser Lost.

Wieder im Lande. Leute nach einigen Monaten zu Hause, bin ich erneut in meinem alten arabischen Land unterwegs und arbeite hier für 2 Monate. Ich bin nun seit einigen Tagen hier und habe mich mit meiner EX-LTR getroffen, welche mein Bester Freund + Winggirl ist und ne gute Zeit gehabt. Gestern war ich mit ihr ein einem arabischen Club feiern und ratet mal, wer sich da mit mir treffen wollte? HB Natural High. Die HB Natural High mit der ich im vorletzten Urlaub hier eine wunderschöne Zeit hatte, und die HB, welche mich im letzten Urlaub hier völlig ignoriert hatte und der kleine Lost seit langem mal wieder Herzschmerz hatte. Erläutere ich übrigens noch in weiteren Postings hier, ich bin immer noch ganz schön hinterher und habe einfach noch nicht die Kraft gefunden ausführlicher zu schreiben. Jedenfalls sind meine EX-LTR und ich in die arabische Disko mit Anzug / Kleid und haben wohl einen top Eindruck hinterlassen. HB Natural High hat mich brav mit Küsschen-Links-Rechts begrüßt, Smalltalk gemacht und wirkte sehr angetan. Da sie mir aber mit ihrem Verhalten hart auf meinen Gefühlen rumgetrampelt ist (ich war jedoch selber Schuld daran), hatte ich absolut keine Lust auf Invest und habe mir auf die Fahne geschrieben in meiner Zeit hier nicht ihr Orbiter zu werden und einfach nur korrekt / Neutral ihr gegenüber zu sein. Bisschen getanzt und gelabert und zwischendurch bin ich aus dem Club raus, hab frische Luft geschnappt und wollte meine Ruhe haben, da dieses arabische Geballer echt nicht meine Musik war. Kaum komme ich wieder rein, steckt mir mein Winggirl folgedendes: Winggirl aka Ex-LTR: "Ey Lost, weiß du was mich HB Natural High grade gefragt hat?" Lost: "Schiess los" Winggirl: "Meinst du Lost würde wieder was mit mir anfangen?" Da wusste ich in dem Moment echt nicht, ob ich laut lachen oder weinen soll. Da steht dieses arabische Modelmädchen vor einem normal aussehenden Lost. Ein Lost, der sich die letzten 15 Jahre mit einer harten Depression rumgeschlagen hat, PU lernen musste, weil er aus einer wahrlich schlechten Erziehung mit null Socialskills kam und dann kam Lost in ihr Land, wollte in seinem Urlaub - wohlgemerkt mit harten Burnout Erscheinungen - eigentlich nur am Laptop arbeiten, trifft das Modelmädchen auf ihrer Privatparty, layt sie, verliebt sich in sie, wird beim nächsten Treffen komplett ignoriert, weint ,ist sich unsicher UND AUF EINMAL STEHT DAS MODELMÄDCHEN DA UND FRAGT SICH, OB DER LOST WIEDER WAS MIT IHR ANFANGEN MÖCHTE. Leute, wenn es einen Gott gibt, dann könnte dieser Komödienschreiber, Satan oder ein fieser Zyniker sein, oder alles zugleich. Jedenfalls wusste ich echt nicht, was ich in diesem Moment denken sollte - aber eins wusste ich. Manchmal kommt es eben dicker als man denkt. Ich hab den Abend dann weiter getanzt und mich immer wieder draußen rar gemacht, da die Musik einfach nur genervt hat. Stehe draussen vorm Club und quatsche mit meinem Winggirl und dann kommt HB Natural High zu uns. HB: "Man Lost, ich stehe seit 20 Minuten in der Linie zum Klo und ich muss so dringend pullern, ich hocke mich hier gleich unter dem Baum was meinst du?" Lost - sichtlich perplex: '"Äh ja, krass haha blablabla?" HB zu Winggirl auf arabisch: "Oh man. Ich bin so verdammt nervös, was laber ich hier eigentlich?" HB Natural High geht kopfschüttelnd, kichernd und sichtlich nervös weg und mein Winggirl meinte nur "Awwwww die Kleine ist total nervös wegen dir." Ich dachte mein Schwein pfeift. Lange Rede kurzer Sinn, ich bin den Abend alleine nach Hause, da müde war und in Ruhe ausschlafen wollte und mir mal wieder nicht im Klaren bin, was ich eigentlich will. Ich bin jetzt ca. 2 Monate hier, eine LTR wird es mit HB nicht geben (können), aufgrund der verschiedenen Länder. Rein nur Fikki-Fikki ist momentan nicht mein Ding, da mein Kopf reinstes Overthinking betreibt. Punkte wie z.B. wie kriege ich die Logistik hier im arabischen Land geklärt sie zu layen (wohne in der 2. Etage bei meinem Winggirl über der Mutter und müsste jelgiche HB's dezent reinschmuggeln), dann arbeite ich hier, bin eigentlich permanent müde und angespannt deswegen. Wollte eigentlich mein Sportprogramm wieder anfangen und an meinem Fotobuisness nebenbei arbeiten - ergo rotiert mein Kopf und das eigentliche Game kann ich überhaupt nicht geniessen. Und da steht nun ein arabisches Modelmädchen, welches nervös wegen mir ist und ich will eigentlich nur in Ruhe abends chillen und mit meinen Freunden quatschen und mir die Seele vom Leib reden. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Das nächste Update kommt bald.

Kannst du uns schreiben, wie genau du an deine Liste des inneren Kindes gekommen bist? Für mich eine unglaublich schwere Aufgabe, da mir nie klarzusein scheint, was der kleine Lost will und braucht !

Mir ist klar, dass der Gedanke im Urlaub "jetzt muss gefickt werden, sonst war der Urlaub verlorene Zeit" absolut kontraproduktiv ist. Mein erster Gedanke ist halt "ich bin jetzt hier im Land wo die HB's dich mit EC's zudecken und eigentlich müsstest du sie nur ansprechen" - aber mir fehlt ja dann aktuell die Kraft dafür. Also gibt es keine romantischen Stunden mit ner HB zu Zweit, wo ich mich entspannen könnte. Mir täte momentan nichts besser, als gemeinsam mit einer HB eingekuschelt im Bett zu legen und mal so richtig mein Leid zu klagen, wie müde ich bin. Klingt sicherlich komplett bescheuert, aber mir ist danach auch mal Schwäche zu zeigen. Hier habe ich definitiv noch Klärungsbedarf. Momentan sind meine Tage nicht so arg durchstrukturiert, wie es evtl sich angehört hat. Ich koche in der Regel mein Essen vor, gehe 3-4 mal in der Woche nach der Arbeit ins Gym und ansonsten habe ich jede Menge freizeit. Da kein SC in meinem Land wo ich arbeite und keine HB am Start. Ich kleister mir allerdings meinen Kopf mit To-Do's zu. Z.b. denke ich mir immer XYZ-Fotoideen und Shootings aus, notiere diese und denke mir dann, dass ich diese durchziehen und abliefern muss, damit ich Follower bekomme und durch Follower irgendwann mal ein 2. Einkommen, damit ich aus meinem Hauptberuf rauskomme. Gerade diese Gedankenspiralen machen mich total fertig, blockieren und stressen mich und ich weiß partout nicht wie ich daraus komme. Und ich neige immer noch dazu mich mit Menschen zu vergleichen - ich weiß, absolut kontraproduktiv. Aber wenn ich meine eine EX-LTR sehe (die mit der ich vor kurzem Schluss gemacht habe) und sehe mit dem sie alles nach mir was hatte - kriege ich Panik. Ich hab Ansprechtechnisch noch einige Baustellen und habe halt nach der Trennung aktuell keine HB mit der ich mich ablenken kann. Und schon geht die Gedankenspirale wieder los. Versteht ihr warum ich nun so gestresst bin ? Falls ihr dazu Strategien habt, lasst mich wissen. Ich wäre sehr dankbar für jede Hilfe. Euer Lost

Vergessen und geblocked. Vor 2 Tagen mit meiner EX-LTR in einer Bar gewesen und da eine supersüsse HB getroffen. Sie kam zu mir angesprungen und meinte "Hey Lost, schön dich wieder zu sehen". Stille. Lost: "Hilf mir aus, wer bist du?" HB: "Alter wir haben uns letztes Jahr mal auf n Dinner getroffen, und dann davor nochmal und davor auch nochmal. Und wie haben über das und das und das gesprochen". Ich dachte ich werd nicht mehr. Da steht dieses supersüsse HB vor mir und erzählt mir Details aus unseren Gesprächen und ich kann mich an komplett nichts mehr erinnern. Und das lag sichern nicht daran, dass ich bei den letzten Treffen mir ihr bombenvoll war - seit ca. 2 Jahren bin ich nahezu komplett weg vom Alkohol. Ich schiebs jetzt mal darauf, dass mir die Kleine bis dato nicht aufgefallen ist oder nicht gefallen hat. Aber als ich sie jetzt gesehen habe, bin ich fast umgefallen. Nerdiges, süsses Mädchen mit hammer Körper. Mal sehen ob ich mich beim nächsten Mal drann erinner. Geblocked wurde ich von HB Rockbar. KC'ed haben wir zusammen beide immer in meiner damaligen Rockbar - siehe die ersten Seiten meines Tagebuchs. Zwischenzeitlich hab ich sie in meinen Urlauben hier im Land getroffen und einmal sogar in meiner Heimatstadt in Deutschland. Da sie jedoch konservative Muslima ist und in der Öffentlichkeit wirklich den Ball flachhält, ist es mir nicht gelungen sie komplett zu closen - und ich hab auch nicht 100%igen Einsatz gezeigt, da mir ihr gezicke zu sehr auf den Kecks ging. Jedenfalls hatte ich sie letztes Jahr in meinem Urlaub hier im Land noch 2x getroffen und wir hatten heftigste Makeouts. In mein Apartment wollte sie jedoch nicht mitkommen und ich habe es dann vorgezogen mit Freunden auf Parties zu gehen. Mir war das wichtiger meine Freunde zu treffen, da ich einfach nicht wie ein 13jähriger stundenlang knutschend am Strand oder im Auto sitzen wollte, sondern mehr wollte. Ihr hat das anscheinend nicht gepasst und nach diversen Diskussionen hat sie mich dann auf FB und Whatsapp geblocked. Da ich jetzt wieder vor Ort bin, dachte ich mir - fuck it versuch es nochmal, sie war schliesslich eine gute Küsserin und ich hab grad keine Alternativen - und hab sie auf IG geadded. Kurz danach war ich sofort blockiert. Gut, been there done that und ich hab es wenigstens probiert. Was mich beruhigt ist, dass es mich überhaupt nicht getroffen hat. Ich ziehe mein Ding trotz der Rejection durch und lasse mich nicht davon runterziehen. Insofern war es eine gute Lektion und ich merke, dass ich schon deutlich gewachsen bin. Das hätte mich nämlich früher fertig gemacht. Euer Lost

Wow, schöner Text. So versuche ich auch zu Leben, trotz dass ich mich aktuell ziehmlich ausgebrannt fühle - siehe mein Tagebuchthread. Das Problem ist, dass die meisten ja dann doch irgendwie einen 9to5 Job haben müssen, welcher die Rechnungen bezahlt. Wie damit umgehen ? Meine größte Baustelle. 9to5 kostet Nerven und Energie und vor allem Zeit. Das notwendige Übel? Oder sehe ich das falsch ?

Mein Thema - siehe mein aktueller Tagebuchthread. Ich würde mir definitiv einen Freundeskreis / SC suchen, wo nicht gezockt wird. Wie alt bist du, wie alt sind die Leute ? Suche dir Menschen mit Ambitionen, welche Sport treiben, sozial sind, gamen und andere Hobbies haben. So sehr ich das Zocken geliebt habe, so sehr verteufele ich jede einzelne Sekunde. Auch wenn es Spass gemacht hat. Aber so sind die Games halt designed. Möglichst viel unserer Zeit soll dafür drauf gehen, reinste Dopaminloops wurden da geschaffen. Wenn ich nur jede einzelne Stunde vom Zocken im Gym gewesen wäre, oder an meinen Photoshopskills gearbeitet hätte... Denk drüber nach wo du im Leben hinwillst. Ein Game - so geil es sein mag - ist immer etwas virtuelles. Das echte Leben ist aber in der Realität angesetzt und da sollten wir Zocker auch hin. Es gibt nichts schöneres als im echten Leben mit ner HB rumzuknutschen, das kann dir ein Game nicht geben. Evtl. solltest du dir tatsächlich über das "Warum" gedanken machen. Ausserdem verkaufe deine Konsolen, Games oder deinen Zockrechner und hol dir ein Apple Gerät. Damit ist es wesentlich schwerer gute Games zu finden und du wirst nicht so schnell getriggert, als wenn die Playsi direkt unterm TV steht. Das sind so meine ersten Ideen dazu. Und fang damit HEUTE an und nicht erst morgen !

Zeit und Mountainbikes. Warum schreibe ich hier eigentlich so viel? Ich will das Ganze wieder mehr zu meinem Tagebuch über Entwicklung machen und es hilft mir hier mal meine Gedanken runterzuschreiben und zu wissen, dass es Menschen lesen, welche sich mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen. Wundert euch nicht, wenn ich zwischen den Themen hin und herspringe, aber dies sind alles wichtige Punkte für mich, die ich mal loswerden möchte. Und ich würde mich über Gedanken und Kommentare freuen, schliesslich bin ich schon eine Weile dabei, hab Hochs und Tiefs erlebt und weiß, dass es noch um einiges besser werden kann. In meiner Zeit im 1. arabischen Land - wo ich von 2007 bis 2011 gelebt habe - war ich nach der Arbeit jeden 2. Tag in der Woche 2h Mountainbiken. Ein Kollege und ich haben wirklich die Stadt durchgeballert und viel gesehen, erlebt und uns mächtig ausgepowert. Ich werde diese Touren nie vergessen und ich vermisse das total. Was mir jetzt während meiner Reflektionssessions hier im Urlaub in den Sinn gekommen ist, wie lang damals meine Tage und Wochen waren und wie gefühlt mehr Zeit ich hatte. Um mich und meine Entwicklung besser zu verstehen daher die Frage an euch: Ist das eine Rückblickende Beschönigung / Verklärung? Oder lag es an meinem damaligen Alter? (22-26 Jahre), dass ich einfach noch ein anderes Zeitgefühl, als jetzt mit 33 hatte? Da ich momentan - bestimmt auch Burnoutbedingt - einfach keine freie Zeit mehr habe und nur meinen To-Do's hinterher hetze, überlege ich, woran dieses Gefühl der "keine Zeit mehr haben" herkommt? Im Haushalt und Privatleben bin ich schon arg durchorganisiert und verliere möglichst wenig Zeit mit Routineaufgaben, habe momentan meine ganzen kreativen Ideen und To-Do's zurückgestellt - aber dennoch habe ich einfach das Feeling partout keine Zeit mehr zu haben. Kennt ihr das ? Euer Lost

Burnout. Noch ein Thema was ich anreissen möchte ich gerne auch eure Erfahrungen und Hilfestellungen dazu lesen möchte. Aktuell schlage ich mich mit harten Burnouterscheinungen rum. Jeder Gedanke, jeder Moment fühlt sich nur noch wie Arbeit an. Ich habe jetzt 3 Wochen Urlaub und anstatt mal einen Tag am Strand zu liegen und zu entspannen, sitze ich im Cafe und tippe hier diverse Texte. Ich denke mir häufig "Anstelle von auf der Couch liegen und Buch lesen könntest du jetzt auch einen Spaziergang machen, Fotos abliefern für Instagram und mein Portfolio, oder diverse Frauen gamen". Ein Urlaub ohne Flirts, Game und Sex ist ein verlorener Urlaub. Ein Urlaub ohne abgearbeiteten To-Do Listen ist verschwendete Zeit. Ich weiß, dass dies völlig kontraproduktiv und auch gefährlich ist, aber aus diesem Gedanken-Teufelskreis komme ich einfach nicht raus. Und meine Gedanken kreisen permanent darum, dass ich nicht genug tue und mache und abliefer. Leute ich brauche eure Hilfe. Mein Therapeut / Doc war bei diesem Thema - im Gegensatz zu Panikattacken / Depressionen - nicht so hilfreich. Ich weiß, dass ich aus dieser Phase rauskommen werde, aber aktuell hab ich echt das Gefühl durchzudrehen. Grade wenn ich all die HB's hier im Land sehe und mir denke "Lost. Du bist nur 3 Wochen hier, du MUSST was reissen". Das führt nicht dazu, dass ich entspannt bin, auf alles Scheisse und mein Ding durchziehe - sondern das genaue Gegenteil bin. Eine gute Freundin meinte gestern "Mensch Lost, du siehst extrem gestresst aus" und hat das auch meiner EX-LTR mitgeteilt, die mich heute darauf mit Sorgen angesprochen hat. So weit ist es schon gekommen, dass ich im Urlaub mit einem fühlbaren Knoten im Kopf im Cafe sitze. Ich versuche meine Social Media Zeiten auf Laptop / Smartphone extrem zu reduzieren, FB wird wohl gelöscht die Tage. Das einzige was ich von Zeit zu Zeit nutze ist Instagram, ansonsten nutze ich mein Handy nur zum Musikhören. Aber ich habe halt immer die Hintergedanken, dass ich doch nochmal in Bar XYZ gehen könnte, weil da potenzielle HB's sind, oder ich doch nochmal mit der Kamera in die Stadt gehen könnte, damit ich Fotos produziere dir mir Likes und damit evtl. verbundene Jobangebote bieten könnten. Total falscher Ansatz. Nur die komme ich da raus ? Ich würde mich über eure Antworten sehr freuen. Euer Lost

Ja ich denke auch. Meinte auch mein Therapeut - mit dem hab ich paar mal das Thema angesprochen - aber ich hätte nicht diese Heftigkeit erwartet. Ich mein das war ein billiges Handyapp Game und jetzt kein AAA Konsolen Titel. Aber gut, ich habe es gelöscht und werde demnächst mehr aufpassen und eh meine Smartphone / Social Media Zeit weiter verkürzen. Ich will meinen Focus halt auf das RL legen !

Zocken. Gestern lag ich auf dem Bett und hab ne Weile auf Instagram rumgesurft und bin doch tatsächlich voll auf ein Ad-Game reingefallen. Irgendso ein Zombie-Apocalypse-Pay-to-Win-Aufbauspiel. Eine paar Tutorials gezockt und schwupps siehe da waren 45 Minuten rum. Ich habe mir tatsächlich an den Kopf gefasst und dachte mir nur, warum bin ich oder mein Gehirn so sehr von Games getriggert ? Ich hab das Spiel schnellsten gelöscht und bin dann zum Training gegangen. Dennoch war dieser Moment ein Denkanstoss, den ich mit euch teilen möchte - ist bestimmt für meine weitere Entwicklung wichtig. Als ich 6 Jahre jung war haben mir meine Eltern zu Weihnachten ein NES geschenkt und von da an ging meine Hobby-Zockerkarriere voll los. 1996 wurde es eine Playstation und die 2000er Jahre waren von zocken am Rechner geprägt. Alles von Counter-Strike, zu Diablo, zu Adventures. Und tatsächlich 2012 dann eine Playstation 3. Da ich 2014 mit intensiverem Training angefangen habe, beschloss ich, dass das Zocken so nicht weitergehen kann und ich habe zum ersten mal in meinem Leben die Konsole abgebaut. Games hatte ich seit Jahren auf meinem Imac nicht mehr. Es viel mir total schwer, aber ein entscheidender Moment war, als ich Metal Gear Phantom Pain gezockt habe und mir mal meine Spielestatistik aufgerufen habe. 3 Wochen gespielt und 108h an dem Game verbracht. Da habe ich mir gesagt, dass hätten jetzt auch 108 einzelne Stunden im Gym sein können - wie hätte ich dann bereits ausgesehen? Die erste Zeit war hart und ich hatte richtig krasse Cravings. Ich wollte die Playstation wieder anbauen, dass Game zuende bringen und mir neue Spiele holen. Bis letzten Monat habe ich es durchgehalten. Dann wollte ich die Playstation mit einem Knall verkaufen. Ich hab nochmal 2 Wochen Metal Gear Phantom Pain zuende gespielt und eine Franchise für mich beendet und tatsächlich das Teil verkauft. Da ich mitlerweile intensiv im Gym trainiere und auch intensiver meine Fotografie betreibe, war dies nur ein konsequenter Schritt. Hier dann aber meine Frage an all jene an euch die auch jahrelang gezockt haben: Warum bin ich auf einmal auf diesem Zombiegame hängengeblieben? Ist mein Gehirn tatsächlich so programmiert, konditioniert, dass es so schnell relapsed und wieder zocken will? Ist der Dopaminausstoß so krass und wichtig für mein Hirn? Hat mein Hirn während meiner Jugend gelernt, dass es besser ist zu zocken, als sich sozialen Situationen zu stellen und deshalb ist ein Relaps immer noch möglich ? Ich versuche zu verstehen warum das bei mir so akut der Fall war, damit ich zukünftig draus lerne. Wichtig für mich ist Sport, Hobby und Freunde und definitiv kein Zocken mehr. Danke Euer Lost

Ich mag deinen Game- und Schreibstil - hast n neuen Fan. Ich schnappe mir erstmal n guten Singlemalt - bitte kein J&B - und lese komplett zuende 😉 xxx Lost

Urlaube. Das ist btw mein kleiner Urlaubsthread, wo ich versuche mit ein paar Anregungen für meine Urlaube zu holen. Was ich definitiv gelernt habe ist, dass Strandurlaube einfach für mich nichts sind. Ich hab jetzt aktuell 3 Wochen in einem Mittelmeerland Urlaub und war "nur" einmal im Meer schwimmen bis her. Andere drehen total durch und sind den ganzen Tag im Wasser, aber mich zieht es halt eher in die Stadt. Ich habe echt mehr Spass an Spaziergänge und Fototouren, als den ganzen tag am Meer im Sand zu liegen. Ich versuche dennoch zu entspannen und vom Stress runterzukommen, aber wie schon im Thred beschrieben fehlt mir einfach noch die Tiefenentspannung... Falls ihr noch weitere Ideen habt, immer her damit ! Euer Lost

HB Natural High. Vor 4 Monaten bin ich zurück ins gleiche Land und habe dort 10 Tage Urlaub gemacht. Es war mehr oder weniger der Anfang des Jahres und ich wollte eigentlich nur entspannen, in Co-Working Spaces sitzen und am Laptop Sachen machen, aber es kam komplett anders. 30 Minuten, nachdem ich gelandet bin und meine EX-LTR (damals von Seite 1) mich abgeholt hat, sind wir ins Strandcafe und sie hat mir meine Air BNB Vermieterin vorstellen wollen. Ich saß im Cafe, die Sonne schien und ich dachte mir nur "Geil, Lost. 10 Tage nur am Laptop sitzen und essen und nichts tun - das wird ein mega Urlaub". Und dann kam sie. BAM. 1,85 groß, ein Engelsgesicht, ein Modelkörper und sie schwebte wie eine Prinzessin ins Cafe. Küssen links rechts und meine EX-LTR meinte zu mir: "Lost, das wird die Frau deiner zukünftigen Kinder werden." Ich dachte mir nur, krasses Mädchen, ich hab keine Chance bei ihr. Nach etwas Smalltalk - sie hatte ihre beste Freundin dabei, mit der ich mich die ganze Zeit auf ihrer Landessprache unterhalten habe, meinte meine Ex-LTR zu mir :"Du, Lost, die findet dich total attraktiv." Ich dachte mir nur - das kann doch überhaupt nicht sein. Am nächsten Tag waren wir auf einen Yoga / Poetry Retreat verabredet und ich kam mit HB Natural High ins Gespräch. Haben gelacht und intensiven EC gehabt, ich hab mich aber auch ziehmlich rar gemacht, da ich meine Ruhe haben wollte und ausserdem wurde die kleine von einigen Kollegen von uns angemacht und ich wollte einfach mal abseits sein und zuschauen. Rar machen ist glaube ich gut gewesen, da ich einfach keine needyness hatte (war einfach, da ich mir wirklich nicht vorstellen konnte bei diesem Mädchen nur den Hauch einer Chance zu haben). Und dann kam die Party. Nachdem wir den Tag entspannt verbracht haben, hat HB Natural High uns zu sich nach Hause eingeladen und ne spontane Privatparty gestartet. Zwischenzeitlich hab ich meinen besten Freund abgeholt, wir sind in den Supermarkt und haben ein paar Weine geholt und dann zu ihr. Elektromusik und Wein. Genau richtig. Ein zwei mal hab ich mit ihr gequatscht, und meine EX-HB meinte immer "Lost, setz dich jetzt auf ihren Schoß" oder "Lost, leck die jetzt ab" - da musste ich gut lachen, aber so einfach hab ich mich nicht getraut. Isolieren? Wo in einer 15m2 Bude mit 2 Zimmern ? Ich war komplett überfragt. HB Natural High meinte dann zu meiner EX-HB "Du, ich glaube Lost steht überhaupt nicht auf mich, der gibt sich ja garkeine Mühe". -.- Ich dachte mir nur - wie krass ist das bitte und wo bin ich denn hier gelandet. Ich wollte doch nur am Laptop sitzen und mir nicht Gedanken machen müssen, wie man Modelmädchen approacht und gamed... Einen kurzen Schlachtplan mit meinem besten Freund gemacht und er meinte einfach nur "Lost, es ist jetzt Urlaub und du wirst sie wahrscheinlich nie, nie wieder sehen. Geh hin und küss sie". Gesagt getan. HB Natural High geschnappt, an die Hand genommen und in die Küche geführt. Einen Tequilla Shot zusammen getrunken und nachdem es einen kurzen EC gab, nahm ich ihr Gesicht in die Hand und habe sie geküsst. BAM - Lost hat sich getraut. Wir hatten einen kurzen Makeout, aber da sofort jemand in die Küche kam, ist sie gleich rausgerannt - remember: arabisches Land und man kann nicht immer überall easy rummachen. Aber der erste Schritt war getan und ich war aufgeregt, aber zugleich ruhig. Ich wusste durch die Jahre an PU, Comfort-Zonen Erweiterung und Persönlichkeitsentwicklung, dass ich echt einige Dinge kann und gut darin bin. Ich muss mich einfach nur viel, viel öfter trauen. Nachdem wir dann etwas getanzt haben und HB Natural High irgendwann in ihrem Schlafzimmer verschwunden ist, bin ich hinterher. Sie lag auf dem Bett und hat Whatsapp MSG's verschickt. Ich hab ihr gesagt, dass das langweilig ist und sie zum tanzen mitkommen soll. Sie meinte "Au ja", nahm meine Hand und ich hab sie darauf hin an die Wand gedrückt und wir hatten einen wunderschönen Makeout. Aus dem Augenwinkel hab ich gesehen, wie meine Ex-HB die Tür vom Schlafzimmer zugemacht hat. Danke Winggirl 😉 Da aber immer wieder Leute nach ihr gefragt haben, ging natürlich die Tür auf und die Kleine ist rausgehuscht. Es war vollkommen ok. 2 Uhr nachts und ich wollte eigentlich nur noch schlafen. Und dann kam der Hammer: EX-HB hat mir gesagt, dass HB Natural High mit mir heute abend im Bett einschlafen will, da sie mich mag und selber ko ist. Es wäre der Traum gewesen, aber ihre Freundin (mit der ich mich ja zuvor im Cafe auf Landessprache unterhalten habe) war total betrunken und hat sich ins Bett gelegt und ich eingepennt. Sozusagen von der Freundin gecockblockt. HB Natural High war deshalb richtig, richtig pissed und ist einfach ins Bett gegangen Wir Jungs haben dann noch die Partyrest aufgeräumt und sauber gemacht und sind dann irgendwann los. Ich habe mit meinem besten Freund dann noch einen Absacker getrunken und den Abend rekapituliert und somit meinen ersten KC mit nem Model gehabt. Was für ein Abend.