lostinthoughts

Hey Bunnychecker, willkommen zurück und gut, dass du schreibst um deine Baustellen anzugehen. Was ich an deinem Text rauslesen ist folgendes - Achtung ist als konstruktive Kritik zu verstehen. Typ will ficken. Typ spricht Frauen en masse an. Fickt, fängt sich was ein. Kann Frau(en) nicht halten. Trinkt Alk um sich locker zu machen. Spricht Frauen an, leckt rum, baut scheisse im Suff. Kann Frau(en) nicht halten. Ständig dicker Penis. Überall Möpse, dikke Titten, Polinnen, geile Weiber. Typ braucht ONS, Dreier, Fingern im Club. Kann Frau(en) nicht halten. Mehr Suff, mehr Abstürze. Noch mehr Approaches die nichts bringen. In deiner Vorstellung war nichts zu Themen wie Hobbies, Leidenschaften, deinen Wertevorstellungen, Träume, Wünsche, Hoffnungen. Worüber unterhälst du dich mit Frauen? Wenn du sie nur ficken und abspritzen willst (remember mit dem unglaublich dicken Glied), dann brauchst du dich nicht wundern, wenn es nur bei oberflächlichen Bekanntschaften bleibt. Du schreibst du hast 0 Freunde. Was tust du um als Mann/Mensch eine Person zu sein, die man als Freund bezeichnen möchte? Was sind Themen die dich bewegen und interessieren? Ich lese hier nur permanent "ich will ficken, aber keine will mich, dabei ist aber mein Penis so unglaublich groß". Wo ist hier Persönlichkeit und Tiefgang? An deiner Stelle würde ich zu 100% den Alkohol lassen, der bringt dich nur in weitere Abstürze, Geldverluste (Remember die Taxigeschichte) und vor allem in depressive Gedankenspiralen. Alkohol hat keinen Mehrwert für einen erwachsenen Mann, welcher im Leben stehen will. Als nächstes würde ich mich an deiner Stelle auf eine Sinnsuche begeben und mal die Frauen beiseite stellen. Finde ein Hobby und eine Passion, welche dich brennen lässt und auch in schlechten Zeiten erfüllt. Und mit schlechten Zeiten meine ich Zeiten wie solche jetzt. Wo du dann sagen kannst "hey ist ok, ich trainiere, arbeite und mache xyz". Und danach kannst du dich dann an die Frauensuche wagen. Und dann hilft auch nicht das Trainieren oben ohne, wo dann alle nur aufs Sixpack starren. Es ist unglaublich oberflächlich, was hier bisher rübergekommen ist. Top Körper, dikker Penis, alle peilen. Ja warum dann aber keine Freundin und keine Freunde? Frauen spüren, dass hier ein notgeiler, schwanzwedelnder Typ vor ihnen steht. Dafür sind die sozialen Antennen viel zu ausgeprägt. Und wenn dann kein starker Charaktter / keine Persönlichkeit vorhanden ist, brauchst du dich nicht wundern, dass es nicht über einen Lay oder ein wenig fummeln auf der Clubdisco weitergeht. Du hast noch viele Baustellen, das ficken würde ich an deiner Stelle erstmal zurückstellen und mich ausgiebig um mich kümmern. Meine 2 Centstücke.

Der Auslöser warum ich medikamentöse Behandlung nutzen wollte war, weil die (Sprach/Einzel)Therapie zwar geholfen hat und in Verbindung mit Training, Ernährungsumstellung ich mich wesentlich besser gefühlt habe. Jedoch ist in mir zu diesem konkreten Zeitpunkt wiederkehrend diese tiefe Sinnlosigkeit mit dem extremen Nichts-fühlen wieder aufgekommen und ich dachte mir - so kann das einfach nicht weitergehen. Ich bin dann einfach zum Hausarzt und hab erzählt, dass ich gerne meinen Testosteronwert testen lassen möchte. Der war nämlich zu diesem Zeitpunkt auch extrem niedrig. Habe dann eine Therapie dazu bekommen und nach 6 Monaten hatte sich das wieder eingependelt. Arzt meinte dann, ob ich noch etwas habe - und das war der Moment wo ich mich getraut habe zu sagen "ich schlage mich seit Jahren mit Depressonen rum und weiß nicht weiter". Arzt war sehr mitfühlend, hat ein paar Fragen gestellt - ich gebe zu da kamen mir dann die Tränen - einfach weil ich gehört wurde und nicht ein "ach komm, hab dich doch nicht so" kam. Er meinte dann relativ easy peasy, dass wir eine leichte medikamentöse Behandlung machen können. Ich war sehr überrascht und habe ihm das gesagt, weil ich immer dachte, dass das nur ein Psychotherapeut kann. Ne - ein Hausarzt kann leichte Medikamente verschreiben. Und das wars dann auch eigentlich schon. Habe ich 1 Jahr durchgezogen und dann abgesetzt - aber ich betone mit der Verbindung von Training und harter Ernährungsumstellung. Alkohol ist auch tabu bei Depressionen, da extrem schlecht verträglich. Probier es auf jedenfall aus - und wenn du Fragen hast, immer her damit.

War 1 Jahr auf Sertralin und mich körperlich wieder "fühlen" zu können war ein unglaublich krasser Moment. Aber kapern wir nicht den Thread 😉

Nimmst du das (immernoch?) permanent ?

Story of my life. Hatte 25 Jahre mit teils harten Depressionen zu kämpfen, für Details lies gerne meinen Thread. Was ich nach all den Jahren gelernt habe ist folgendes: Gibt niemals auf. Depressionen sind - egal wie es sich anfühlen mag - heilbar. Ich habe nach 25 Jahren meine Depression überkommen können. Es war eine Mischung aus kindheitlicher Traumata, chemische Imbalance im Kopf, fehlende körperliche Aktivätiten und kaputter Magenchemie. Die gesamte Kombo hat mich einfach nur abgefuckt. Mit harter Arbeit, Therapie, Training im Gym, Spaziergängen, Reflektionen, teils medikamentöser Behandlung habe ich dann alles in den Griff bekommen und bin seit über einem Jahr komplett frei von Depressionen. Es ist definitiv möglich und ein Haufen harter Arbeit. Ich würde zuerst die Arbeit mit dir selber an erste Stelle stellen. Was nützt dir eine LTR, wenn diese jedoch an deinen depressiven Phasen leider und irgendwann zerbricht, weil es dir im innersten nicht gut geht. Sorge zuerst um dich selbst und dann um andere. Wenn du jedoch ernsthaft ein HB kennengelernt hast, finde ich es nicht falsch in einem festgelegten Rahmen ehrlich zu sein. Ich habe ich immer für meine Depression geschämt - weil "was soll ich mich schon so haben - mir geht es doch sonst soweit gut, usw." - und habe es immer runtergespielt. Bis ich irgendwann reinen Tisch bei meiner damaligen LTR gemacht habe und mal alles erzählt habe. War eine riesen Überwindung, aber es hat sich gelohnt. Und O-Ton von der HB: "das macht dich jetzt nur noch heißer" ... Will sagen, wenn dem HB etwas an dir liegt, wird sie für deine Ehrlichkeit dankbar sein. Du sollst ja nicht winselnd um Aufmerksamkeit betteln "buhuhuhuh mir geht es so schlecht." Erzähl ihr einfach was sache ist. Lost damals so: "Du ich habe massiv mit Kindheitstraumata und Depressionen zu kämpfen. Aktuell bin ich in Therapie und wenn ich mal XYZ mache oder du mich nicht verstehst - wird es höchstwahrscheinlich daran liegen." und dann einfach in einem normalen Gespräch die Dinger erläutern, ohne sie zu zerreden. Was mir aber am meisten geholfen hat, war die Kombo aus stetigem Training im Gym, einer sehr carnivorischen Ernährung (gut für die Magenchemie, welche deine Stimmung beeinflusst) und köperlicher Therapie. Und remember: je mehr man über die eigene Depression spricht, umso weniger Mächtigkeit hat diese. Ich habe mich jahrelang versteckt und geschämt, weil es mir so schlecht ging. Je mehr ich drüber geredet habe, umso kleiner wurde diese Mächtigkeit. Bei Fragen kannst du auch gerne mir eine DM schicken. Du schaffst das !

Another Trauma. Oh man und ich dachte, dass ich halbwegs nicht einen an der Klatsche habe. Nach langem Hin- und Herüberlegen habe ich mir doch noch eine PS5 gekauft. Hintergedanke war, dass ich einfach eine Fallback-Position im Ausland haben möchte, wenn mal wieder die Einsamkeit oder der berufliche Stress zu stark wird. Dann kann ich mal ein paar genügsame Stunden Souls-Games zocken und etwas entspannen. Stundenlanges Gegrinde wie früher soll es nicht mehr geben, dafür habe ich zu sehr in Persönlichkeitsentwicklung, Training und all den Themen investiert. Da wird doch Lost mal ein paar Stunden zocken dürfen, oder ? Denkste. Ich lage jetzt im Halbschlaf paar Mal nachts wach und hatte ein fast schon schmutziges Gefühl, da ich das Investment der PS5 getätigt habe. Ich habe da wieder nur meinen Vater vernommen, wie er kopfschüttelnd sagt "Typisch wieder". In der Zeit könne man etwas sinnvolles tun, arbeiten, irgendwas machen - aber halt bloß nicht zocken. Da ich ja beruflich stark die letzten Jahre gebunden und auch überlastet gewesen bin, habe ich gerade die Befürchtung, dass ich mich irgendwie in der Endphase eines Burnouts befinde und garnicht mehr klar denken kann. Runterkommen und entspannten? Wie geht das ? Sich einfach mal was gönnen und ein WE zocken? Verboten ! Falsch ! In der Zeit könntest du dich weiter optimieren, weiter am Portfolio arbeiten, noch ne Runde ins Gym gehen, doch nochmal raus gehen, da ja dort die nächste HB sein könnte und und und. Es fühlt sich richtig reudig an, wenn ich in mich gehe. Absolut krass und zeigt mir, dass ich hier eine weitere riesen Baustelle habe. Damn. Euer Lost

Genau das ist der Grund, warum ich hier poste. Evtl. bin ich wirklich auf dem Autismusspektrum, oder - wie bereits mehrfach beschrieben - waren gewisse kindheitliche Geschehnisse zu heftig, um normal sozialisiert zu werden. Ich habe mir bewusst überlegt, dass ich HB Painter nicht mehr antworte - da sich die gesamte Geschichte, wie im Post oben beschrieben - schon viel zu lange so hingezogen hat und ich nach PU-Lektüre als Mann mein eigenes Ding machen müsse. Sollte die Attraction hochgenug sein, so würde sie sich proaktiv nach all meinem Invest melden. Hingeklatschter Flugplan ist für mich nur das in den Orbit holen aller "Hi, wie gehts?" Da ich an einer ernsthaften Beziehung interessiert bin und meine eigene Wertvorstellung nicht mit dem Verhalten von HB Painter vereinbar ist, lasse ich den Kontakt. Evtl. liege ich auch komplett falsch und hätte jetzt nach ihrem Posting einfach nochmal All In gehen müssen. Ehrlich gesagt, keine Ahnung - und das führt mich zu dem Grund meinen nächsten großen Eintrag hier zu posten. Bleibt gespannt - und nochmal vielmals vielen Dank für jedweden Input hier.

Ein heftiger Kulturschock. Hui ihr Lieben - das hatte ich so auch lange nicht mehr. Ich bin jetzt 2 Wochen zum Urlaub wieder in Deutschland und mich hat ein heftiger Kulturschock getroffen. All die Erinnerungen aus den letzten Jahren in Berlin sind wieder hochgekommen. Dazu die Einsicht, dass das Leben in Deutschland doch qualitativ sehr viel besser als in dem Land ist, wo ich aktuell lebe. ÖPVN, Supermärlkte, schnelles I-Net, SIcherheit, Inftrastruktur, usw. um mal ein paar Schlagworte zu benennen, welche mir spontan einfallen. Das Leben im Ausland ist aufregend, abwechselungsreich, von besserem Wetter und mehr Abenteuer geprägt, aber aktuell stelle ich meine berufliche Entscheidung und Zukunft stark in Frage. Ob ich das noch lange so weitermachen werde? Ich wünsche mir momentan nichts sehnlicher als Stabilität und Ruhe und schaue mich beruflich grad nach Möglichkeiten in Deutschland um. Evtl. um auch der Einsamkeit im Ausland zu entkommen - wie gesagt, dazu aber noch ein separater großer Eintrag. The grass is always greener on the other side - I know. Aber mal eine Zeitlang einfach nur sein wäre auch schön. Euer Lost

My neverending story with her - ended today, or not? HB Painter hat mir tatsächlich nochmal letzte Woche ihren Flugplan geschickt. Kommentarlos. 4 Screenshots. Keine Ahnung, was ich mit der Info angfangen soll. Soll ich zu ihrem Stützpunkt während der freien Tage kommen? Soll ich einen Kurztrip nach Milano planen? Soll ich einfach nur warten ? Ich habe die Nachricht ebenfalls kommentarlos gelöscht. Wenn sie Interesse an einem Treffen hätte, hätte sie dies schreiben können. Einfach kommentarlos den Flugplan posten - Leute ich bins leid und zu müde mir hier Gedanken zu machen, was in ihrer Birne abgeht. Ob sie sich nochmals meldet bezweifle ich. Aber weiter den Hinterherrenner werde ich nicht machen, Nachrichten und ihre Nummer sind gelöscht und ich melde mich auch nicht mehr. Euer Lost

Volle Zustimmung - kaputte Denke und kaputtes Game. Allerdings kommt in solchen Momenten nur der einzige Gedanken bei mir ala "Häää, dass macht doch jetzt garkeinen Sinn, dass dieses HB auf dich stehen könnte und Interesse haben könnte". Daher meine entsprechenden (ausbleibenden) Reaktionen - siehe unter anderem mein Eintrag zu "My true Self". Evlt. ist einfach zuviel kaputt und trotz PU und Persönlichkeitsentwicklung komme ich nicht weiter. HIerzu kommt noch ein separater, großer Eintrag. Vielleicht hilfts ja anderen hier, wenn ich all diesen Mist notiere - damit zumindest jemand anderes drauß lernen kann.

My neverending story with her - ended today. Ich wollte die gesamte Geschichte mit HB Painter zum Abschluss bringen und habe es nun geschafft. An all die Keyboardhelden da draußen, an all die Gangbanger, Vielfister und Dauerlayer - ihr müsste euch meine Geschichte nicht durchlesen, wenn ihr das Augenrollen und kotzen bekommt. An all die Anderen, die fehlerbehaftet, suchend, lost oder was auch immer sind - vielleicht könnt ihr ja ein paar Lehren aus meinen Fehlern und Erfahrungen ziehen. Nachdem nun weitere Tage vergangen sind, habe ich nun gestern HB Painter in einem Telefonat erreicht. 55 Minuten - hätte ich so nicht erwartet. Ich habe ihr direkt erklärt, dass ich nicht verstehe warum sie sihc nicht meldet. Es kam dann - @AmonLight - natürlich nur das sozialverträgliche Gequatsche. Sie ist emotional und physisch von ihrem Beruf überwältigt, liegt mit einer Depression rum, ist von allem überfordert. Dazu kamen noch sprachliche (?) Mißverständnisse zwischen uns dazu, die habe ich versucht mit ihr aufzulösen - aber die Conclusio vom Gespräch war, dass sie mit allen im Leben überfordert sei. Ich habe ihr klargemacht ,dass das für mich nicht funkitoniert und ich Kommunikation brauche. HB: "Lost, you want me to resign from my job?" Lost: "Nein, ich will das du deinen Traumberuf ausübst - bis du dich selber entscheidest." Es ging darum dass ich ihr klargemacht habe, dass ich ausschliesslich an etwas Ernstem interessiert bin und dafür gehört für mich gegenseitige Kommunikation dazu. Nachdem wir auch einige Male gut über uns gelacht haben, haben wir ein neues Telefonat für heute ausgemacht. Dazu wird es jedoch nicht mehr kommen. Denn heute Vormittag hat sie mir noch eine lange Nachricht geschickt. Ungefährer Inhalt war: sie ist traurig, dass sie sich erklären muss und wir ja von vornherein nur ausgemacht haben, dass wir uns sehen wollen und nichts Weiteres. Dass wir nicht daten und erstmal schauen ob wir uns irgendwie treffen können. Sie will versuchen ihren Flugplan so zu ändern dass wir uns sehen können. Ich hab heute lange drüber nachgedacht und ihre Nachricht ohne Antwort gelöscht. Ihren Kontakt ebenfalls. Attraction ist not a choice und es hat eben nicht gereicht. Überforderung und Beruf hin oder her. Wenn ich eine Prio in ihrem Leben gewesen wäre, hätte sie Zeit und Kapazitäten freigeschaufelt. Darauf würde ich aber noch die nächsten Jahre warten. Was der wahre Grund ist, werde ich nie erfahren. Evtl. eine Batterie an Schwänzen, fehlende Attracion, zuviel Invest meinerseits, whatever. Ich gehe nun meinen Weg weiter, ohne sie. Euer Lost.

Kannst du das erläutern ?

Was that a date ? Zeit mal wieder über die HB's zu reden, oder? Ein Kollege und ich waren letzte Woche - etwas gefrustet, aufgrund von Arbeitsstress - in der Stadt unterwegs und wollten uns schamlos mit Burgern vollstopfen. Gesag getan, 35 Grad, leichte Sommerbekleiung und endlich Feierabend, das war unsere Stimmung. Angekommen am Burgerladen, sehe ich einfach nur einen rapellvollen, von jungen Menschen vollgestopften Laden und denke mir nur so: "Hey den beiden HB's hinter dir kannste auch einfach mal die Tür aufhalten". Ich hatte nämlich 2 HB's hinter mir gesehen, die auch in den Laden reinwollten und dachte mir, fuck it, biste mal nett. HB's gehen regungslos an mir in den Laden vorbei, kucken mich an - gefühlt ging der Blick durch mich durch. Da ich eh noch von der Arbeit geladen war, platzte auf deutsch ein "Na da kann man auch mal Danke sagen, ne?" raus und ich bin schulternzuckend Richtung Kasse gelaufen. Dort musste ich jedoch mehrfach meinen Blick auf HB Schleier werfen, eine von den Beiden, welcher ich die Tür offen hielt. Es traf mich der Blitz. Wunderschöne Augen, toller Style, Schleier mit Basecap und ein milchkaffefarbener Teint. Lost zu seinem Kumpel "Boah die würde ich sofort wegheiraten". 10 Minuten später sitzen wir beide an unserem Nichtficker-Tisch und reden über Gott und die Welt und schräg gegenüber am einzig freien nächsten Platz setzen sich die beiden Mädels hin. Mein Blick bleibt regelmässig an HB Schleier hängen und ich bilde mir zumindest im Nachhinein ein, dass sie ebenfalls EC gehalten hat. Ich dachte mir nichts weiter und mein Kumpel meinte nur "Man die Freundin von ihr ist leider garnicht sein Typ" - alles auf deutsch. Als er zum Burger abholen ging, stand dann keine 20 Sekunden später die Freundinn von HB Schleier vor mir und meinte gestikulierend und mit zitternden Händen "Du ihr seid doch Deutsche, oder? Hast du mal ein Feuer für mich?" Lost - leicht perplex: "Ähm ne du, ich bin Nichtraucher, aber frag doch mal die Jungs an der Bar - die können dir bestimmt aushelfen". HB zieht von dannen. 🤣 Mein Kumpel kommt wieder und ich meinte nur "Daaaaaaaaaamn ich glaube ich habe grad einen Gesprächseinstieg zu den Mädels verpasst" *Publikum klatscht* Die Eine kam vorbei und hat nach Feuer gefragt, aber in mir kam der Autist hoch und ich habe nichtmal gefragt wo sie und ihre Freundin herkommen und warum die hier Deutsch spricht. Naja, dafür war der Burger umso besser und nach weiteren 100 Blickkontakten zu HB Schleier und Liebesbekundungen meinerseits an das Universum sind wir abgezogen und nach Hause. Dort wurde mir mal wieder klar, wie sehr ich doch in solchen Situationen nebenmir stehe und mir einfach die Czuspe und der Biss fehlt durch zu starten und mal selber ein Gespräch zu initiieren. Naja, wir lernen ja irgendwann mal draus, oder Lost ? 2 Tage später sitzen wir in der Shishabar meiner Wahl und HB Schleier läuft an mir vorbei. Unsere Blicke treffen sich, wir erkennen uns wieder - ich war mir für eine Zehntelsekunde nicht sicher ob sie das wirklich ist, aber als ihre Augen weit aufgerissen waren und sie dann meinte "Are you following me?" wusste ich, dass SIE es war. (Oder ich einfach nur ein Creep bin). Zumindest konnte der letzte verbliebene Teil meines Reptilienirns den Satz ausformulieren "Hey was machst du denn hier? (Ähm Shisha rauchen wahrscheinlich?) und wie heißt du überhaupt". SIe hat sich mir dann kurz vorgestellt und meinte dann "hey komm doch mit an meinen Tisch". Mein Kumpel und ich starrten uns nur an, geistig gaben wir uns einen HIgh-Five und er meinte "Das ist ein Zeichen. Du musst sie jetzt ansprechen". Gesagt getan, nachdem wir uns von unseren Freunden verabschiedet hatten, bin ich schnurstracks hin, habe mich bei ihr und ihren Freundinnen vorgestellt und als kleinen Einwurf reingehauen "Hey, lass uns doch connecten wir gehen noch woanders weiterauchen, kommt doch nach". Schwupps hatte ich ihr Handy in der Hand und habe meine Nummer eingetippt. Wir haben noch ein paar kurze Nettigkeiten und einen Mini-Smalltalk ausgetauscht und dann habe ich den schnellen Eject gemacht, weil es eine knüppelvorlle Shishabar war und dies tatsächlich das erste Mal in meinem Leben war, dass ich eine wildfremde Frau nüchtern angesprochen und Kontakte ausgetauscht habe. 3 Minuten später hatte ich eine Whatsapp-Nachricht von ihr auf dem Display "Hey here is HB Schleier". Wahnsinn, das ging ja einfach ? Spulen wir etwas vor. Nachdem die Kleine mich auf einen Shisa-Abend im selben Cafe eingeladen hat, habe ich zugesagt und mein Wingman war wieder dabei. Wir sind nicht die sozialsten und wollen einfach etwas connecten und wenn vielleicht eine Freundschaft oder mehr, oder auch nichts draus wird, warum denn nicht? Hauptsache wir machen positive Erfahrungen, auf der Couch und vor der Playstation hängen kann ich immer noch, wenn ich dann 60 bin. Begrüssung Küsschen links, rechts wurde relativ verhalten begnetet und hatte sich in eine Handschlagbegrüssung entwickelt. Okey, nicht ideal, aber ich bin hier der Fremde und weiß es halt nicht besser. HB Schleier sass dann auf der Couch neben mir und hat regelmässig von sich aus das Gespräch gesucht. War schwierig zwischen dem lauten Musikgetöse die Wortfetzen zu verstehen, aber um ihren beruflichen Status weiß ich jetzt bestens Bescheid. Als ich meinte, dass ich 39 bin haben die beiden HB's nicht eine Sekunde mit den Augen gezuckt, da sie zwar selber beide 23 Jahre jung sind, aber in dieser Kultur große Altersunterschiede nicht die Rolle spielen - schliesslich ist der Mann hier noch der Versorger. Wir haben dann Themen wie Beruf, Reisen, Politik, usw abgeklappert und ich war erstaunt wie erwachsen die Kleine doch für ihre 23 Jahre ist. Immer mal wieder trafen sich unsere Augen auf einen EC und am Ende des Abends haben wir uns wieder brav mit Handschlag verabschiedet, die Girls sind mit der Karre nach Hause und mein Kumpel und ich standen noch eine Weile an der Ecke der Shishabar und dachten uns nur: wtf war denn jetzt bitte DAS? War das ein gegenseitiges Beschnuppern und Interesse bekunden? War das ein Date? Wollten die nur Langeweile überbrücken und Ausländer kennenlernen? Fanden die uns / mich blöd? Leute ich kann es euch einfach nicht sagen. Ich habe das Gefühl, dass ich mehr und mehr den Bezug verliere und einfach nichts mehr in der HB / Dating-Welt verstehe. Irgendwie ging ich dann doch geknickt nach Hause und habe die Kontaktdaten von HB Schleier gelöscht. Kulturell waren unsere Unterschiede zu groß - der Anonymität gehe ich jetzt nicht drauf ein - aber ich will nicht sagen, dass ich bei mir nicht gefunkt hat, denn die Kleine war einfach nur 100% mein Typ. Diese großen braunen Kulleraugern, das Engelslächeln, die Haut, ihr gesamter Stil - puh genau meins. Aber irgendwie hatte ich das Gefühl dass hier ein Vorankommen - wie auch immer welche Richtung es einschläge - sehr schwierig sein wird. Ich wechsel auch irgendwann mal wieder das Land, ich bin älter, ich bin gefühlt seit Jahren aus dem Dating raus - ihr kennt meine Gedanken. Und dann kam am nächsten Morgen dann die Nachricht von ihr: HB: "Hey Lost, what are you up to?" Und hier gehts dann im nächsten Eintrag eine Runde weiter - ich mach erstmal Pause, denn ich bin beruflich gerade sehr eingebunden und ziehmlich ko. Euer Lost

Ich glaube mein Kumpel meinte es in dem Kontext im Sinne von "ich fühle mich glücklich in der Situaiton zu sein, dass ich den einen oder anderen Freund habe den ich seit der Mittelstufe kenne, und auch wenn wir nicht viel Zeit miteinander verbringen weiss ich genau, wenn die Kacke am Dampfen ist, steht der da und ist bereit gemeinsam eine Leiche zu entsorgen, wenns sein muss. " - bis dann halt der Zeitpunkt gekommen ist, wo nicht mehr die Leichen gemeinsam entsorgt werden. Dann war es doch nur ein Lebensabschnittsgefährte. Mich hat die Aussage fundamental ins nachdenken gebracht - ka was ich daraus machen werde.

Ein guter 50jähriger Freund von mir hat gesagt: "Es gibt keine Freundschaften, nur Lebensabschnittsgefährten". Muss ich mit 39 Jahren mitlerweile nickend anerkennen.

Was wirst du jetzt machen? Hoffentlich Nummer und sämtliche Social Media Kanäle von ihr blockieren ?

My true self. Im Zuge einiger tiefer Gespräche, hat mich ein sehr guter Freund vor einiger Zeit gefragt, was mein tiefstes Trauma ist und ob ich nicht beschreiben könnte, was ich wirklich fühle. Wir haben uns hier durch das PU-Forum kennengelernt und sind gemeinsam echt einige offene Baustellen angegegangen - auch sehr, sehr erfolgreich. Durch das gegenseitige Vertrauen konnte ich in diesem Gespräch auch wirklich tief in mich gehen und wusste, dass ich für meine Gedanken und das was ich fühle nicht verurteilt werde. Wenn ich eins im Laufe meiner Personlichkeitsentwicklung gelernt habe ist, dass ein einfach es "Wegwischen" von Problemen ala "Hey Lost, hab dich nicht so" oder "Bro, sei einfach ein Mann" mich nicht weiterbringt. Ich halte zugleich nichts davon die Emo-Queen zu machen und sich in seinen Problemen zu suhlen und Mitleid oder Aufmerksamkeit zu erhaschen. Aber ein einfaches "Hey, ist vollkommen ok das du dich so fühlst" ist eine Antwort, welche ich von meinem Kumpel bekommen habe. Mir war das von vornherein klar, daher viel es mich auch einfach tief in mich zu gehen. Aber wie neulich schon mal geschrieben - im Leben ist man nie wirklich allein mit seinen Problemen und Baustellen - daher wollte ich auch dieses Thema hier teilen. Es tut gut mal all die Punkte aufzuschreiben und mental los zuwerden und wer weiß wo es in Zukunft damit für mich hingeht. Und vielleicht erkennt sich ja der Ein oder Andere wieder und kann auch so an sich selbst arbeiten, wachsen und letztendlich Heilung erfahren. Wenn ich ganz tief in mich gehe. Wo ist dann mein Schmerz und Leid vergraben? Wenn es mir richtig schlecht geht: Es ist dazu gekommen, weil ich von den Menschen, die mich eigentlich mit Liebe aufziehen sollten vernachlässigt, vergessen und zurückgelassen wurde. Alles was ich kenne ist nur immerwährender Schmerz. Bei jeder Bewegung, bei jedem Atemzug, beim Sein. Daher verharre ich bewegungslos in einer verhärmten, verhärteten, bewegungslosen Position, um jedweden, weiteren Schmerz so gering wie möglich zu empfinden. Es ist ein von mir selbst auferlegtes Gefängnis aus Stacheldraht, welchem ich nicht entkommen kann. Leider kenne ich nichts anderes und ich gehöre hierher. Weil ich es gelernt habe zu ertragen und ich diesen Schmerz ertragen kann, damit es nicht jemand anderes erfahren muss. Dieses Gefängnis aus Stacheldraht lässt auch niemand anders an mich heran. Denn jeder andere Mensch würde sich bei einem zu Nahekommen, Berührung, Umarmungen oder dem Versuch mich zu befreien, verletzen. Daher bleibe ich regungslos und lethargisch. Da Kapuze von meinem Hoodie versteckt meinen Blick, welchen andere Menschen auf mich haben und ich kann mich gesenktem Blick dieses Sein ertragen. Ich muss nicht zeigen wie sehr es schmerzt. So kann niemand erahnen, wie es mir wirklich geht. Mit AI habe ich etwas rumgespielt und ein Bild generiert, was diesen verletzten Lost künstlerisch darstellt. https://ibb.co/hyYqnsz Es ist nun bald 2 Jahre her, dass ich meine letzte, extrem starke Depressionsphase hinter mir habe. Wenn ich mir vorstelle, wie ich mich die letzten 25 Jahre gefühlt habe, macht mich das sehr traurig - denn der oben gepostete Text beschreibt das Gefühl sehr gut. Die letzten 25 Jahre haben mich umfassend geprägt und zu dem Lost gemacht, welcher ich heute bin. Aber ich konnte dadurch auch wachsen und lernen und empfinde tiefe Dankbarkeit für meine Arbeit an mir. Denn ich habe nicht aufgegeben und bin durch ein wirkliches tiefes Tal gegangen. Und ich bin immer noch da und fühle mich ausgeglichener, achtsamer und bewusster als je zu vor. Daran hat auch das PU-Forum und die Persönlichkeitsentwicklungsszene einen ganz großen Anteil und ich bin sehr, sehr dankbar hier immer mal wieder posten zu dürfen und all das Gedankenchaos rauszulassen. Deshalb möchte ich auch jeden motivieren, der auch nur ansatzweise das gleiche nachvollziehen kann wie es mir ging - motivieren zu stetigem Wachstum, Arbeit mit und an sich selbst, Dankbarkeit und einem ewigen Weitermachen. Das Leben ist so kurz und endlich und auch wenn es echt nicht einfach ist, sollten wir es geniessen und uns auf der Reise zu der bestmöglichsten Version unserer Selbst entfalten. Euer Lost.

Alles gut, ich weiß doch wie es gemeint ist. Nur weiß ich halt auch wie es ist in diesem Strudel an HB, Emotionen und fehlenden Alternativen (!) zu sein. Es antwortet sich immer leichter, wenn man das Leid (!) dann hier im Forum lesen muss. Um das Ding aber richtig an die Wand zu fahren werde ich aber nochmal beim HB durchrufen. Mein Autistisches Selbst will auf Teufel-komm-raus verstehen. I know, I know. Ich berichte später mehr. Und mir ist klar, dass wir Männer nie die diffusionen Emotionswelten der Frauen verstehen werden. Aber zum anderen Extrem, des PU-Fikkers zu werden habe ich ehrlich gesagt auch keine Lust. Ich habe das oft genug mit meinen LR's hier durchexerziert und es fühlte sich immer nur aufgesetzt und gezwungen an. Daher brauche ich mal Zeit zum nachdenken.

Ich wusste das sowas kommt und stimme leider grundsätzlich zu. Meiner Meinung nach entspricht jedoch das sofortige Layen, ansonsten ist alles vorbei oder verloren nicht mehr meiner Einstellung. Klar, dass all die Keyboardheroes und Dauerfikker sofort zum Abschuss kommen müssen, weil alles hin und her ist sonst Incel-Blue Pill Denke. Aus diesem Grund hatte ich auch die Community für eine Weile verlassen. Mann muss ja immer das Teufel komm raus ficken, darf keine Longdistant Relation haben, schon garnicht mit einer anderen Kultur. Ja klar hast du Recht, ich war emotional zu tief für viel zu wenig Outcome gebunden. Leider bin ich kein Redpill fickender Roboter sondern ein Typ mit Fehlern. Und wenn euch dieser Wall-of-Text mit Fremdscham bürdet, hört auf zu lesen. Mehr wie ich sein und versuchen fürs Leben zu lernen kann ich nicht bieten. Verzehit mir alle, dass ich zu lange dabei war und die Kleine nicht auf dem ersten Date geanaled habe.

My neverending story with her Part II. Die Tage und Wochen vergingen, ich habe mich hier im neuen Land eingelebt udn führe ein ruhiges Leben. Bevor ich hierher gezogen bin, habe ich mir ausgiebig Gedanken gemacht, wie ich mich in meiner Freizeit verhalte - siehe einer der letzten Einträge mit meinen Plänen und Aktivitäten. Da ich zwischenmenschlich einige ungeklärte Momente hatte - hierzu auch noch ein separater Eintrag - habe ich mich mit einem alten arabsichen Freund auf eine Shisha verabredet um ihm das mal alles zu erklären. Da wir uns 10 Jahre nicht gesehen hatten, haben wir uns natürlich gegenseitig Updates eingefordert und auf die Frage warum ich noch nicht verheiratet sei, habe ich ihm meine komplette / komplexe Geschichte mit HB Painter erzählt. Sein einziges Kommentar war: "Lost, wenn du sie noch so sehr vermisst, schreib sie doch einfach mal an und finde heraus was sie jetzt macht". Dazu muss ich - mal wieder - etwas weiter ausholen. Nachdem ich die gesamte Geschichte mit ihr beendet hatte, bin ich natürlich erstmal in ein Loch gefallen und wusste Dating / Gamingtechnisch einfach nicht weiter. Über meine EX-LTR Winggirl haben wir immer mal wieder über Instagram gestalked, was HB Painter so macht. Und siehe da, irgendwann gabe es eine Überraschung. HB Painter hat Fotos von sich aus Moskau, Las Vegas, Maleviden, Bali, Rio usw. gepostet. Da sie jedoch nie zur jemals auch noch annähernd ausser ihrer Stadt gereist ist, waren sowohl ich, als auch meine arabischen Freunde rat- und sprachlos. An dem besagten Poolnachmittag, wo mein bester Freund und seine Ehefrau dabei waren, habe ich später noch die Info bekommen, dass nach all den Gesprächen zwischen seiner Ehefrau und HB Painter die Conclusio ist, dass HB Painter einfach nur zutiefst unsicher, social akward und schüchtern ist. Mit der Betonung auf unsicher. Und aufeinmal bereist sie die komplette Welt? Meine Freunde meinten dann nur trocken, die hat bestimmt einen Sugardaddy oder prostituiert sich. Letzteres konnte ich mir nicht wirklich vorstellen, aber es war schon alles sehr komisch. Die Monate zogen sich hin, ich habe versucht abzuschalten, aber alle Jubeljahre wollte ich halt wieder wissen was sie so macht. Irgendwann habe ich meinen Winggirl gesagt: "Schreib HB Painter doch mal an was sie so macht, weil sie die ganze Zeit woanders ist". Gesagt getant, Winggirl schickte die Message auf Insta raus und bekam postwendend die Antwort. Nach unserer "Trennung" hat sie sich als Stewardess beworben und tatsächlich den Job bekommen. Da wurde mir einiges klar. Als wir die unzählige Male mit einander gequatscht haben, hat sie mal erwähnt, dass sie gerne diesen Beruf ausüben möchte um die Welt zu sehen. Und siehe da, sie hatte es geschafft. Publikum machte ein lautes "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh". Ich war erstaunt über den plötzlichen Mut zu so einer Entscheidung, aber was steht mir schon zu hier zu urteilen. All das hatte ich meinem arabischen Kumpel erzählt und er bestand darauf, dass ich ihr schreibe und herausfinde ob sie verheiratet ist oder ist. Gesagt getant, dass Winggirl musste wieder her und wieder wurde eine Insta-Nachricht rausgeschickt. Da HB Painter die letzten Monate nicht gepostet hatte, ging ich erstmal nicht von einer Antwort aus. Ich hatte einen Text verfasst im Sinne von "Hey hier ist Winggirl und Lost würde gerne wieder Kontakt zu dir haben und wissen wie es dir geht - sofern zu Interesse hast". Keine 20 Sekunden später hat sie die Telefonnummer gepostet und einen längeren Text in dem sie deutlich gemacht hat, wie sehr sie sich freut und all die Jahre auch drüber nachgedacht hat, sich aber nie getraut hat nach mir zu fragen. -.- Und dann ging es wieder los. Ich weiß ihr stöhnt auf, aber lang geht dieses Elend nicht mehr weiter - ich versprech es euch. Da ich mich nicht wieder einlullen lassen wollte hatte ich nur geschrieben: "Let's have a phonecall tomorrow". Sie hatte zugestimmt und am nächsten Tag haben wir sage und schreibe anderthalb Stunden miteinander telefoniert. Sie hat mir von ihrem neuen Leben erzählt, wie sehr sie aus ihrer Komfortzone rausgewachsen ist und wie doch zehrend dieser Beruf ist. Ständig wechselnde Zeitzonen, lange Transatlantikflüge und ein ständiges auf Achse sein fordert doch seinen Tribut. Ach, dass kennen wir doch irgendwoher, oder? Sie meinte dann auch, dass sie jetzt meine berufliche / private Situation verstehen kann. Sie könne jedoch nicht mehr in ihr arabisches Land zurückkehren, da sie jetzt versteht was Freiheit und Lebensfreude bedeutet. Ach, das hätte ich dir ja all die Jahre bieten können oder? Jedoch war die Situation mit meinem Beruf sicher zu abstrakt für sie gewesen. Es ist ein einfachs für mich zu sagen "Komm doch einfach mit" und zu hoffen, dass die andere Person einfach alle Bindungen nach Hause abreisst und auf einmal mit mir die Welt bereist. (btw nur als Info, ich habe nicht den gleichen Beruf wie sie, bin aber in der Welt unterwegs). Ich kann das Zögern schon verstehen. Sie meinte auch, dass die Trennung zwischen uns der ausschlaggebende Faktor gewesen sei, dass sie sich gesagt hat, sie müsse sich mehr Dinge trauen und sich deshalb auf ihren Traumberuf beworben hat. Ich wollte jedoch herausfinden, ob sie Jemanden im Leben hat und sie meinte nur lachend: "Ne, kannste mit diesem Beruf vergessen". Sie hatte ein paar Dates, aber da war nichts für sie dabei. Na das kennen wir ja leider. Ich wollte jedoch auf Tuchfüllung gehen und meinte "HB ich bin an dir interessiert, lass uns irgendwo treffen". Sie meinte total erfreut, dass ihr das auch so ginge und wir haben ausgemacht zu warten bis sie ihren neuen Reiseplan bekommt, damit wir gemeinsam Planung machen können. Zwischenzeitlich war ich beruflich sehr gebunden und konnte keinen Urlaub nehmen, aber wir hatten dann noch zwei weitere Male jeweils 1 1/2h miteinander telefoniert. Und ich war jedes Mal erstaunt wie selbstsicher sie geworden ist, wie sehr sie aus sich herausgekommen ist und eigenständig Entscheidungen trifft. Es wirkte für mich wie eine 180Grad-Wende. Auf meine Frage, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt meinte sie, dass sie den Beruf noch maximal 1-3 Jahre machen möchte. Es sei körperlich alles zu zehrend für sie und sie hätte nun verstanden was sie wirklich möchte. Ein einfaches Leben als Hausfrau mit Work from Home. Vielleicht einem kleinen Kustatelier, wo sie Kunsttherapie für kleine Kinder machen kann - da sie gerne Kindern helfen möchte. Eigentlich genau das, was ich suche. Keine Karrierefrau, keine Fraue mit 60 Kerben in der Leiste, sondern jemanden, der eigentlich ein simples Leben bevorzugt und mit mir um die Welt reist. Habe ich ihr exakt so deutlich mitgeteilt. Wir sind dann so verblieben, dass wir gemeinsam planen uns zu sehen und sie meinte "Lost, let's meet and see if we still vibe together like before." Lost: "Deal." Spulen wir weiter im Text. Irgendwann kam das Datum, an dem sie ihren Flugplan erhalten hatte. Ich wartete 1 Tag, 3 Tage, eine Woche, zwei Wochen. Keine Rückmeldung ihrerseits. Jetzt ging das wieder los. Ich hab ihr dann geschrieben: "You didnt reply to my last message (die hatte sie gelesen wegen gemeinsamer Planung aber nicht drauf geantwortet) and you didn't send me your fligh schedule. I just want to know why you don't reply". PU-Forum, mir ist klar was jetzt alle aufstöhnen. Aber nach all den Geschichten war ich nur noch müde und wollte wissen was jetzt wieder der Punkt war, dass ich keine Antwort bekommen habe. Postwendend gabs eine Sprachnachricht von ihr, dass sie auf Bali sei und Urlaub macht und alles erklären kann und wir telefonieren können. Das war mir dann zuviel des Guten und ich habe alle Kontakte gelöscht und mich nicht mehr gemeldet. Eine Woche später kam die Nachricht von ihr "Lost are you here? Let's have a phone call". Ich habe ihr eine Voice-MSG gesendet und gesagt, dass ich nicht telefonieren kann - ich war auf dem Weg zu meinem arabischen Kumpel um mich auszukotzen. Dann hat sie mir ihren Flugplan geschickt und meinte "Let's call each other". Ich habe mit Voice-MSG kurz geantwortet, dass ich jetzt 2 Wochen im Urlaub bin und sie dazu kommen soll, damit wir uns final sehen und alles besprechen. Die Nachricht hat sie gehört und seit 2 Wochen nicht mehr drauf geantwortet. So, liebes PU-Forum, dass ist nun vorerst der letzte Sachstand. Ich hatte jetzt 2 Wochen Urlaub, habe Sonne getankt, viel gegessen, war viel Spazieren und habe mir viel Gedanken gemacht. Ich werde jetzt am WE bei ihr ein letztes Mal anrufen um herauszufinden was jetzt der Grund ist, warum sie nicht mehr geantwortet hat. Ob sie einen Piloten hat Affäre hat, kein Interesse an mir hat, einfach nur verpeilt ist oder was auch immer. Dumm, ich weiß, aber ich brauche diesen Abschluss. Bevor ihr jetzt alle aufschreit, dass ich sämtliche Redflags in ihr übersehen und ignoriert habe - ja ich weiß. Ihr habt Recht. Ich habe viel zu viel ignoriert, viel zu viel Invest betrieben, hatte nie Alternativen. Aber ich hatte micht halt in all dass, was ich in ihr gesehen habe und erlebt habe verliebt. Ja, absolut dämlich - ich weiß. Aber es ist nunmal passiert - Lost ist auch nur ein Mensch und das wollte ich mit all dem Text mit euch teilen. Damit andere Menschen aus dieser Geschichte und meinen Fehlern lernen können. Betreibt nicht zuviel Invest, habt ein eigenes Leben mit Passionen, Zielen und vor allem Alternativen. Macht eure Lebensplanung nicht von einem wankelmütigen Menschen abhängig. Habt einen Plan B und eine Rückfall Position. Ich weiß, dass ich jetzt von euch zerrissen werde und zu Recht. Ich hatte zugern dieses Mädchen als meine Ehefrau gehabt um mit ihr schweigend und träumend in Cafés zu sitzen, zu fotografieren, rumzuschauen und einfach nur gemeinsam beisammen zu sein. Aber ob jetzt eine autistische Ader, Verpeiltheit, Desinteresse, andere Männer oder sonst was dazwischen gekommen sind, werde ich vielleicht niemals erfahren und verstehen. Sofern ich noch ein Update habe, lasse ich es euch natürlich wissen. Aber eins weiß ich, aktuell bin ich sehr, sehr müde und will nur noch meine Ruhe haben. Ich kehre jetzt in mein Land zurück, werde arbeiten und trainieren und begebe mich auf eine Sinnsuche. Hierzu werde ich im nächsten Eintrag noch etwas langes über meinen aktuellen Zustand schreiben. Bis dahin unendlich Dank für eure Aufmerksamkeit, es tut gut all das mal runterschreiben zu können. Euer Lost.

My neverending story with her. I am in Love and I want to get married. JA UND ICH WEIß DAS ICH BESCHEUERT BIN. Aber zuerst geht auf Seite 10 und lest den Post mit HB Painter durch. Danach dürft ihr mich erschlagen und zerteilen. So liebes PU-Forum. Ich habe nun meinen letzten Urlaubstag im arabischen Land und fliege heute Abend nach Berlin zurück. Und jetzt werde ich euch die Geschichte von HB Painter und mir teilen und dann dürft ihr alle mal gewaltig Facepalmen. Ja ich bin komplett bescheuert, aber ich teile diese Geschichte gerne mit euch. Aber fangen wir von Anfang an - Reminder auch hier: dieser Eintrag ist ebenfalls gut um die zwei Jahre alt. Aber um alles loszuwerden und zusammen zufassen fange ich chronologisch an und schreibe am Ende des Eintrags den aktuellen Stand. Es ist November/Dezember und ich war ja in Arabien zu Besuch, weil ich mich mit HB Painter getroffen hatte. Mir fällt die Decke in meiner Berliner Bude mangels sozialer Kontakte auf den Kopf, ich bin in Love mit den Gedanken HB Painter zu treffen und zu daten und spreche mit ihr ab, dass ich einen Flug Ende Januar buche. Gesagt, getan. Das graue, kalte Wetter in Berlin ist der Horror und ich bin hochgradig dankbar, dass ich hierher fliege um nicht nur Sonne zu tanken und meine Freunde zu sehen, sondern auch dieses zuckersüsse Mädchen HB Painter zu treffen. Meine Freunde holten mich vom Flughafen ab, und der Urlaub startete am nächsten Morgen mit einem grandiosen Frühstück, vielen Umarmungen und dem Mindset, dass ich 10 Tage voller Sonne, Essen und Urlaub haben werde. Innerlich war ich jedoch immer noch angespannt, da ich eigentlich nur sehen wollte, wo ich mit HB Painter stehe. Wir waren für den nächsten Tag verabredet. Thema Logistik: Mein Winggirl, welches meine EX-LTR ist, hat mich bei ihr kostenlos wohnen lassen. Dafür war ich sehr dankbar, da ich auch nicht laufend mit all den Flügen Hotel oder Air-BNB Kosten haben wollte. Dadurch, dass ich jedoch in ihrer Privatbude gewohnt habe, hab ich mich einfach nicht so wohlgefühlt sofort in die Bude zu gehen und da zu gamen - lahmer Excuse, I know. Wir haben uns also auf einen Kaffee und langen Spaziergang verabredet. Einen wirklichen Plan für ein Date hatte ich nicht. Ich wollte sie einfach sehen und mit ihr Zeit verbringen. Sonst bin ich der Logistikstreber und habe eine vorbereite Bude und einen Plan wo es hingehen soll, aber danach war mir einfach nicht. Diesmal kam es jedoch alles anders. Da sie ganz weit draußen, ausserhalb der Stadt wohnt, muss sie mit einer alten Bimmelbahn reinfahren. Das dauert gerne mal ne Stunde und ist auch nicht immer pünktlich. Aber das sind wir ja mittlerweile gewohnt, ne? Aber zu diesem Treffen kam sie sage und schreibe 2 1/2 h zu spät. Ja ich kenne die Antwort, welche jetzt kommen muss liebes PU-FORUM. “Vergiss die Kleine und bla”. Auch mein bester arabischer Kumpel meinte, die hat doch einen an der Klatsche, dass sie so was bringt. Aber ich hatte nichts anderes vor an diesem Tag und wollte sie einfach sehen. Also habe ich mir einen geilen Vormittag mit Tee und Essen im Café gemacht und sie dann tatsächlich gegen 13.00 Uhr getroffen. Es gab eine lange Umarmung und sie hat sich tausendmal entschuldigt. Ok, ich hatte meine rosarote Brille auf, wie kann ich ihr denn da böse sein? Wir sind ins Café, haben was getrunken und uns nach meinem zwischenzeitlichen Deutschlandaufenthalt wieder beschnuppert. Sie wirkte sichtlich nervös und brauchte etwas Zeit um aufzutauen. Während meiner Zeit in Deutschland haben wir lediglich Telegram Telefonate und Chats genutzt, zu Beginn immer täglich und dann fiel sie wieder in den für sie typischen Rhytmus tagelang nicht zu antworten, oder nur zähe Kommunikation zu betreiben, wo ich ihr alles aus der Nase ziehen musste. Ich weiß, wie das PU-Forum hier reagiert, ich weiß dass dies eine Redflag war und auf fehlende Attraction hinweisst, aber ich wollte einfach wissen woran ich bin. Ja und mir ist klar, dass ich keine Alternativen habe. Nachdem wir ein Käffchen genommen haben, hat die Kleine mich ins nächste Schmuckgeschäft gebracht und Armkettchen für uns beide geholt. Danach ging es Hand in Hand durch die Stadt und Freunde von ihr kamen vorbei und haben uns begrüsst. Dafür, dass wir in einem muslimischen Land waren und sie mich direkt an die Hand genommen hat, musste ich mich auch erstmal dran gewöhnen und habe es irgendwie als starke Geste eingeschätzt. Ja, hier ticken die Uhren was Kino und Makeouts in der Öffentlichkeit angeht noch etas anders. Berliner Darkrooms, Heavy-Makeouts und Alk und Drogen auf der Strasse wird man auch vermissen. Soviel zum Kontext. Die Tage gingen daher, wir haben uns so oft es ging gesehen und Zeit mit einander verbracht. Da dies mitlerweilie 2-3 Jahre her ist und tatsächlich aufgrund der Menge an Dingen die zwischenzeitlich passiert sind und ich auch eine gute Portion an Verdrängung zugelassen habe, muss ich eingestehen, dass ich auch einige Tage und Situationen echt vergessen habe. Ein paar der mir in Erinnerung gebliebenen Momente möchte ich jedoch mit euch teilen, bevor ich in die Conclusio gehe und ihr mich häuten dürft. Einige unserer ersten, richtigen Dates haben wir am Meer in der nahegelegenen Pizzeria verbracht. Da sie ausserhalb der Stadt wohnte, kam sie auch hier wieder mit er Bimmelbahn rein und ist am Abend dann zu ihrer Schwester gegangen. Diese hat leider MS und aufgrund dieser Diagnose durch die Eltern ein Haus in der Nähe der Uni angemietet. Dies kam mir gelegen, da die Kleine somit am Abend spät rauskonnte, wir gemeinsam Zeit verbringen konnte und sie nicht mehr mit der Bimmelbahn zurückmusste. Wir sassen die Abende gemeinsam in den verschiedenen Pizzerien, stopften uns mit Extra-Käse Pizza voll und haben viel gequatscht. Da ich wirklich durch den Wind war - ich beschreibe die Kleine später noch etwas mehr - waren dies absolut einfach, aber göttliche Momente für mich. Eine laue Brise, 42 Grad arabische Sommerluft, Käsepizza, und dieses Wüstenmädchen mit den großen, braunen Augen bei mir. An einem der Abende habe ich sie zu ihrer Schwester zurückgebracht und nach all den Gesprächen kommt raus, dass die Kleine ein totaler Nerd ist und auf Anime steht. Jetzt wurde mir auch ihr bunter, farbenfroher Look klar. Und dann noch diese piepsige Stimme. HB: "Lost, you want me to tell you about Son Goku?" Ich werde diesen Moment nie vergessen. Normalerweise interessiert mich Anime überhaupt nicht, aber in dem Moment dachte ich mir nur: erzähl mir alles über deine Interessen. Ich habs aufgesaugt wie einen Schwamm. Habe ich schon gesagt, dass ich eine rosarote Brille, Anzug, Handschuhe und Hut trug? Irgendwann standen wir vor der Wohnung ihrer Schwester, in einer dunklen Seitenstraße. Da ich all die Entfernung, Schreiberei und das Warten Leid war und zeigen wollte das ich nicht nur platonisches Interesse an ihr habe, dachte ich mir noch: fuck it, ab zum KC. Dein Kopf mag zwar rollen, aber du willst es jetzt wissen. Da jedoch überall auf den Treppenabsätzen der Häuser abends noch Menschen herumsassen, war mehr wie ein kurzer Kuss auf unseren Lippen nicht möglich. Kein Makeout, kein langes rumgeknutsche, nur ein sehr süsser Kuss. Innerlich jubelnd bin ich dann nach Hause und war nicht nur im 7., nein gefühlt im 69ten Himmel. Publikum lacht. Da ich Kleine auch total Kunstineressiert ist, haben wir an einen der nächsten Tage ausgemacht, die Innenstadt unsicher zu machen, um eine große Kunstausstellung zu besuchen. Verklatscht wie wir beide waren, haben wir uns in der Medina bestimmt eine gute Stunde verlaufen. 45Grad, gekalkte, weiße Häuser, ein brennender Planet und irgendwann haben wir Zuflucht in dem versteckten Museum gefunden. Wir haben zu Beginn der Ausstellung in einer Lounge warten können, wo ein italienischer Kunststudent auf einem Klavier Musik gespielt hat. Da er uns beide gesehen hat, kam er auf uns zu und wollte wissen, warum wir uns hierher verloren haben und hat uns ein wenig ausgefragt. Da sie sehr unsicher mit ihrem Englisch ist, hat sie sich hinter meinem Rücken versteckt und ihre Arme um meinen Bauch gelegt. Ich werde noch einige weitere Male betonen müssen, dass ich im siebten Himmel war. Irgendwann sind wir in die nächste Etage zur eigentlichen Ausstellung. Dort hingen große Kunstwerke, Kunstinstallationen und vieles mehr. Ich habe selten einen Menschen erlebt, welcher sich so in der Kunst Anderer verlieren konnte. Da sie ebenfalls wie ich zu diesem Zeitpunkt fotografiert hat, brachte sie auch ihre Kamera mit (witzigerweise die gleich wie ich) und wir haben zusammen die Ausstellung dokumentiert. Da war sie nun. Meine arabische Prinzessin. 1,67m große, tiefschwarzes Haar, tiefschwarze Augen. Dazu eine milichig weiße Haut, einen top schlanken Körper, einen sweeten Charakter und dann fotografiert sie auch noch mit mir. Kurzum idealer Moment für einen KC. 😄 Zwischen den Kunstinstallationen zog ich sie zu mir ran und es kam zu unserem ersten, richtigen KC. Es war kurz und kitschig, aber süss. Danach nach sie meine Hand nicht mehr los und wir sind nach der Ausstellung so gemeinsam durch die Innenstadt gelaufen, bis ich sie zu ihrer Bahn gebracht habe. Zwischenzeitlich hatte ich meinen Urlaub immermal wieder genutzt um meine Freunde zu treffen und etwas abzuschalten. Das Berliner Wetter und Gemüt schlug mir tatsächlich auf das Meinige und ich war froh Urlaub zu haben und Abstand von der Arbeit und all der Tristesse zu haben. Unser nächstes Date sollte ein klassisches Steak im besten Restaurant der Stadt werden. Weder sie noch ich hatten jedoch Lust zu reservieren und wir sind spontan in den Laden und hatten direkt einen Sitzplatz am Grill bekommen. Schön eingesmoked haben wir die Flucht ergriffen und in Ermangelung an Ideen meinte ich nur: "Hey HB, kennst du dich hier aus? Was können wir jetzt anstelle des Steaks machen?" HB hat mir dann ihr Lieblingscafe gezeigt. Ein Nerdcafe mit Pizza, Milkshakes und Playstations. Uns so kam es, dass ich einen der unvergesslichsten Momente meine Lebens erfahren durfte. Wir sassen also gemeinsam vor einem 60 Zoll Monitor, haben uns Mortal Kombat auf der Playstation 4 angemacht, dazu eine fette Käsepizza geteilt und Milchshakes getrunken. Ich dachte mir nur: "Das kann doch alles icht wahr sein." Und dazu muss ich etwas ausholen. Mein Leben lange habe ich härteste Hard- und Metalcore Konzerte besucht, war auf Technoraves feiern, habe Alkohol und Grad konsumiert und mich für eine Partymaus gehalten. Es wurde immer hart bis zum Abriss gefeiert. Wer Berlin kennt, weiß was ich meine. Dazu einige Lays und Dates, viel Tinder-Game und immer diese gewisse Rastlosigkeit. Und aufeinmal sass ich mit diesem zuckersüssen Mädchen in dem Nerdcafe und wurde bei Mortal Kombat ABRASIERT, währen ich mit ihr Milkshakes schlürfte. Und das krasseste daran war, dass ich mich absolut wohl gefühlt habe. Ich musste diese harte Maske nicht mehr aufsetzen und konnte einfach nur ich sein. Es hat sich so verdammt nochmal natürlich und friedvoll angefühlt, wie ich es bis dato nicht kannte. Ich musste mich einfach nicht mehr verstellen und konnte nur ich sein. Ein Moment, welchen ich seit jeher so nicht nochmal erlebt habe. Vielleicht werden jetzt einige Leser verstehen, warum ich nichts und niemand anderen wie sie wollte. Am nächsten Tage habe ich dann noch eine Steigerung erfahren dürfen. Mein Ex-LTR-WInggirl hat mir ihr Auto geliehen und ich bin zum Ort von HB gefahren, damit sie nicht immer die Bahnfahrt zu mir nehmen musste. Da sowohl weder sie, noch ich richtig zuhören, wenn wir miteinander kommunizieren habe ich dann geschlagene 45 Minuten am verabredeten Treffpunkt in der Karre gesessen. Sie wurde einfach nicht mit schminken fertig, hatte dann noch den Schlüssel zu Hause nicht gefunden und kam total abgehetzt zu mir an. Ich war innerlich am kochen, da ich wusste, dass aufgrund der Entfernung und begrenzten Zeit, welche wir hatten, jeder Moment zählt. Wie sie dann aber mit ihrer piepsigen Stimme erzählt hat, dass sie so verhetzt und aufgeregt wegen mir war, war wieder alles gut. Sie hat mir dann noch ein frisch gebackenes Brot von sich mitgebracht und wir haben gemeinsam über uns gelacht, weil wir dann genau in solchen Absprache Momenten doch nicht ganz so genau zuhören. Es ging für uns auf den nächst gelegenen Hügel mit einer tollen Aussicht über ihr Dorf. Ein Ort, welchen ich vor Jahren durch Zufall mal entdeckt hatte und ihr zeigen wollte. Und siehe da, sie kannte diese Location auch noch nicht. Wir haben uns die nächstbeste Bank geschnappt und die Aussicht genossen. Da es ruhig und friedvoll war, hat sie ihren Kopf auf meine Schultern gelegt und ist dann erstmal 20 MInuten eingeschlafen -.- HB: "Lost, you're my heater. I feel absolutely comfy with you" Es gab dann einen KC und wir sind Hand in Hand ins nächste Restaurant gegangen. Dort haben wir gemeinsam Essen bestellt und da es sich um ein muslimisches Land handelt haben wir heimlich unter dem Tisch Händchen gehalten und mit unseren Fingern gespielt. Ich weiß, dass der Standard-PU Dauerficker jetzt einfach nur in Strömen kotzt und Augen rollt, aber ich fand diesen Moment einfach nur irgendwie toll und unschuldig. All dieser behinderte Pornokram, stundenlange Analsessions, Darkroomgevögele, Drogenabstürze und HB-Listen konnten mir gestohlen bleiben. Es hat sich einfach anders und gut angefühlt und irgendwie habe ich auch meine bisherige Zeit als Mensch und Mann hinterfragt. Call me stupid, aber es hat mich ins Nachdenken gebracht. Danach sind wir eine Weile zwischen den Dünen spazieren gegangen und haben einen im Sand verschütteten Tempel entdeckt. Mit unseren Kameras haben wir Fotos gemacht, während eine Ziegenherde vorbeikam und wir dann gemeinsam die Sonne zwischen den Bergen beim untergehen beobachtet haben. Da es frischer wurde, gab ich ihr meinen Pullover und so stand ich nun da und dachte mir nur: "Alter Lost, unwirklicher geht es nicht mehr." Wenn ich mir eins jemals gedanklich ausgemalt habe, dann war es genau das. Und aufeinmal war es real. Noch heute, hier beim tippen schüttele ich den Kopf und wenn ich mir die Fotos von damals anschaue komme ich aus dem wundern nicht mehr heraus. So war dieser Urlaub dann zuende, ich musste wieder nach Deutschland und der nächste Urlaub in ihrer Heimat wurde geplant. Die Wochen vergingen, Covid und Reisebeschränkungen kamen dazwischen, der Kontakt verlief mal viel, mal selten, mal schwer, mal nur über Sprachnachrichten. Alles in allem jedoch nicht ideal, da uns einfach eine riesen Entfernung getrennt hat. Bevor ich euch jetzt mit weiteren Details nerve und der Text nur noch weiter in die Länge gezogen wird, spule ich etwas in der Zeit weiter vor. Unser letzer, gemeinsamer Urlaub endete dann am vorletzen Tag mit einer interessanten Überracschung für mich. Meine besten arabischen Freunde wussten von dem ganzen kommunikativen Hin und Her zwischen uns und ich wollte wissen woran ich bin. War ich mit meinem Game zu langsam? Zu aufdringlich? Zu europäisch? Zwischen unseren Besuchen flachte der Kontakt nach geraumer Zeit immer deutlich ab und ich wusste nicht weiter. Meine Freunde mussten ins Boot. So waren wir dann alle gemeinsam Pizza essen und HB und ich waren im Schlepptau. Ich wollte wissen, warum unsere Kommunikation ab einer gewissen Zeit immer total schleppend wurde. Mein bester Freund hatte seine Ehefrau mitgebracht und die sollte mal eine Runde ausspähen und auf Tuchfüllung gehen. Es war ein interessanter Abend und ohne mich zu informieren hatten Sie HB für den nächsten Tag in ihr Anwesen eingeladen. Es war ein Nachmittag am Pool und im Hammam geplant. Wir sind dann am nächsten Tag gemeinsam mit dem Auto mitten ins Nirgendwo gefahren und haben den ganzen Tag zusammen verbracht. Mein bester Freund und seine Ehefrau waren mächtige Wingmans und haben alles top vorbereitet. Essen, Getränke, einen mega geilen Pool und ein beheiztes Hammam. Irgendwann waren wir alle gemeinsam im Pool, HB hatte einen echt süssen Bikini an, krallte sich an mir fest und ein Sommerunwetter, inklusive Starkregen über den Pool machte die Szene nur noch unwirklicher. Es war wie in einem Hollywood-Film und natürlich musste ich unter Wasser etwas fummeln. Verschüchter hat HB dann rumgequiescht und spielerisch meine Hand weggeschlagen, aber mit einem süssen KC zurückgeantwortet. Als das Unwetter zu stark wurde, sind wir ins Hammam gewechselt, mein Kumpel uns seine Braut sind dann in eins der unzähligen Zimmer des Anwesens verschwunden und HB und ich hatten das Dampfbad für uns alleine. So stand ich nun wieder in einem für mich völlig unwirklichen Moment mit der Kleinen in Arabien, gemeinsam völlig nass in deiner original arabischen Dampfsauna und konnte nicht glauben was passiert. Wir haben uns gegenseitig abgeschrubbt, massiert, abgeduscht und richtige lange und intensiv geknutscht. Zum ersten Mal hatten wir richtig Privatsspähre und Zeit für uns. Wir haben auch mächtig gefummelt und sind dann irgednwann ins Schlafzimmer gewechselt, nachdem wir uns abgetrocknet hatten. Nach intensivem Makeout habe ich ihr langam die restlichen Klamotten ausgezogen und habe ihr dann gesagt, dass sie mir vertrauen kann. Sie lag nämlich wie ein Brett da und hatte die Arme vor dem wichtigen Part verschränkt. HB: "Lost, I've never been naked in front of somebody." Lost: "Trust me, I'm here for you". Danach hat sie sich sichtlich entspannt und die French Lessons genossen. Wir haben anschliessend lange gemeinsam gekuschelt und ich habe ihr die drei besagten Worte gesagt. Ich hatte das zuvor noch keiner Frau mitgeteilt, weil ich es weder gefühlt hatte noch als Manipulationsmethode verwenden wollte um ans Höchsen zu kommen. Kenne leider zuviele Menschen die genau das getan haben. Ich habe es einfach empfunden ihr das mitteilen zu müssen. Schlagt mich dafür, aber es ist mir egal. Ich wollte diesen Menschen so sehr in meinem Leben haben. Sie hat das Ganze mit meinem langen Kuss kommentiert und mich langsam, aber zielsicher ausgezogen. Was dann kam hätte ich nicht erwartet. Es gab einen ultrasweeten, aber aufgrund meiner Gefühlsduselei viel zu kurzen (huch) BJ. Sie hatte mir auf den ersten Date, welche wir Monate zu vor hatten mitgeteilt, dass jemand mal um ihre Hand angehalten hatte, sie aber in der Beziehung mehrfach betrogen hatte. Sie war zwar im Zugzwang zu heiraten, hat aber trotz des familiären Drucks und der Erwartungshaltung - remember zu dem Zeitpunkt war sie 28 Jahre alt- nein gesagt. Da die sexuelle Erfahrung in muslimischen Ländern auch teils immer vom Heiratsstatus abhängt, kann man nicht sofortige Lays oder Makeouts erwarten. Es ist halt eine komplett andere Kultur, als die Unsrige. Ich habe zwar auch in diesem Land muslimische HB's gelayed, KC'ed und ONS gehabt, aber das ist häufig die Ausnahme. Viele der Freundinnen die wir haben sind teilweise bis zum 27. Lebensjahr noch Jungfrauen gewesen, einfach weil es Teil der Kultur war. Und ich rede hier von 8. oder Neunen. Öfter ist jedoch anzutreffen, dass Backdoor-Aktion oder orales Vergnügen toleriert wird. Von daher war mir dann auch klar, warum sie nicht komplett unerfahren war. Ich hatte den Moment zwischen uns genossen und wir haben den Rest des Nachmittags gemeinsam eingekuschelt verbracht. An einem meiner letzten Urlaubstage in diesem Urlaub haben wir dann nocheinmal den Nachmittag bei mir im Bett meiner Winggirl verbracht und ich war nach einigen harten, intensiven Makeouts völlig heiß. Weil ich sie dann ausblättern wollte und mal schauen wollte wie weit ich durcheskalieren kann, habe ich es natürlich probiert. HB: "Lost, I need to tell you something." Lost: "Yes, whats up". HB: "I'm still a virgin". Da war es nun. Der Moment. Ich habe ihr dann klar gemacht, dass das für mich kein Problem ist und dass ich sie nicht pushen werde. Das ist auch bis heute meine Einstellung. Ich habe mich in meiner PU-Zeit für mich wahrlich genug ausgelebt und Erfahrungen macht, da muss ich jetzt die Kleine nicht noch auf Teufel komm raus entjungfern. Wenn sie Bock auf mich hat wird sie mich es wissen lassen. Als wir dann gemeinsam im Bett lagen hat sie mich lange angesehen und mir gesagt. "Lost, I love you". Das war ein krasser Moment, welchen ich zum ersten Mal im Leben erleben durfte. WIr haben dann den Rest des Nachmittags noch knutschend verbracht, ich musste dann aber leider wieder los, nach Deutschland fliegen. Wir spulen weiter. Die Covid-Reise ging weiter, die Nachrichten wurden standardgemäss nach einiger Zeit wieder kürzer, ich musste mehr aus der Nase ziehen und war ratlos wie zuvor. Für all den Invest, welchen ich betrieben hatte, kam dann immer für mich zuwenig bei rum. Zeit für Instagram hatte sie und dann kann sie m.E. auch von sich aus mal auf mich zugehen. Ich war jedoch auf Wolke 7 und wollte in einem letzten Urlaub nochmal alles mit ihr besprechen. Ich hatte von Beginn an nie ein Hehl aus meinem Auslandsleben gemacht und sie mit eingebunden. Ich wollte sie auch dabei haben, aber dafür habe ich eine auf Gegenseitigkeit beruhende Kommunikation voraussgesetzt. August 2022 bin ich dann ein letztes Mal in ihr Land geflogen. Sie wirkte entrüter und perplexter bei den Treffen, hat mehr Zeit am Handy mit ihrer Arbeit verbracht, mir aber immeder wieder betont wie wichtig ich für sie sei und wie sehr sie mir vermisste. Ich glaube, dass der Hamm-Abend sogar in diesem letzten Urlaub passierte, aber ich gebe zu die Erlebnisse und die Zeit verwischen einiges - seht mir das nach. An unserem letzten Abend war sie sehr abwesend und die Verabschiedung wirkte einfach nur noch komisch. Sie hatte noch einen Hoody von mir und auf dem Weg zum Flieger habe ich mein Winggirl gefragt, ob sie sich diesen von HB gebenlassen kann, da sie selber nach Deutschland reist. Auch wenn ich jetzt etwas wirr schreibe, mit all der echt strangen Kommunikation und mich warten lassen, zig Einladungen nach Deutschland wo ich das Visum besorgen und ihr das Flugticket bezahlen wollte, aber sie icht aus dem Tee kam, habe ich dann nach mitlerweile 4 Jahren für mich die Entscheidung trefffen wollen es zu beenden. Gefühlsmässig war ich viel zu tief investiert und hatte viel zuwenig zurück bekommen. Ich musste immer den ersten Schritt beim Schreiben machen, ständig war sie nur auf Instagram und ich wartette und wartete. ihre Antwort war dann: HB: "So we're not gonna see eacht other again?" Ich habe ihr dann eine lange Nachricht geschrieben, dass mich ihr Verhalten und ihre Verabschiedung sehr irritiert hat und ich mehr Kommunikation und Eigeninitivative erwarte. Als Antwort kam dann wieder das übliche, sie sei halt social akward, es sei alles schwer für sie, sie sei schüchtern und blablabla. Spulen wir weiter im Text. Das Ganze zog sich noch etwas hin und her und nachdem ich mir dann ein Herz gefasst hatte und sie zum X-ten Mal nach Deutschand eingeladen hatte aber wieder nur Absagen kamen habe ich die Geschichte beendet. Ich hatte ihr geschrieben wie sehr ich sie gerne in meinem Leben haben möchte, aber das nur funktiniert, wenn wir gemeinsam aufeinander zugehen und füreinander da sind. Ich habe ihr gewünscht, dass sie ein tolles Leben hat und einen Menschen kennenlernen sollte, welchem sie sich gegenüber öffnen könne und sie überall blockiert. Das war dann der Zeitraum, wo ich überall offline gegangen bin und mich auf eine tiefe Sinnsuche begeben habe. Ich war so satt, enttäuscht und herzgebrochen, ich wollte nur noch performen und all die Momente, welche ich mit ihr genossen habe vergessen. Ich habe mich in Arbeit, Training und Persönlichkeitsentwicklung ertränkt und hatte dann mal die zuletzt beschrieben Dates / Lays mit den Girls gehabt, aber innerlich war es mir total vergangen. Spulen wir weiter im Text. Knapp zwei Jahre sind seit dem vergangen. Ich hatte keine Dates mehr, lediglich letzes Jahr nochmal meine EX-LTR getroffen - ein separater LR kommt hierzu noch. Ich habe Deutschland wieder verlassen und mich nur noch in die Arbeit und das Auslandsleben gestürzt. Wenn ich sage, dass ich satt von allem war, dann war ich auch satt von allem. Meine Tage bestanden aus Trainieren, Lesen, Reisen und einfach nur viel vor mich herstarren. Ich hatte mich an die ruhige Art zu leben gewöhnt, die Ruhe und Einsamkeit genossen und einfach nur unendlich viel Zeit für mich. End of Part I.

Danke für deinen Input. Aber war das für euch ein richtiges Hobby, oder eher mal nur ein paar Videos drehen ?

Let's conquer the world. Vor 2 Wochen hatte ich dann noch mein weirdestes Tinder-Date ever - Reminder, dieser Text ist mitlerweile fast 3 Jahre alt, als ich ihn getippt hatte. Ich war zwischenzeitlich vom PU-Forum offline, hatte mein Leben versucht komplett auf den Griff zubekommen (remember damals hatte ich noch arg mit Depressionen zu kämpfen) und wollte meine Online-Zeit einfach arg reduzieren. Dafür poste ich jetzt halt wieder vermehrt. Durch den Korb von HB Klein war ich irgendwie demotiviert und frustriert. Ich gebe zu, dass es mich runtergezogen hat - hätte ich so ehrlich gesagt garnicht erwartet. Aber mir fehlen dann doch die Alternativen, als dass ich Rückschläge einfach schulternzucken zurückstecken würde. I'm working on it. Ich hatte ein Match mit HB Asia. Groß, dunkle Haare, bisschen weirdo Text im Profil. Nach unserem Match kam mein Standardtext und schon waren wir im Gespräch. HB Asia: "Hi Lost, yes I'm currently in Berlin" Lost: "So, when we're gonna meet?" Ich war entsprechend unmotiviert wieder ellenlange Texte schreiben zu müssen, nur um dann im Nachhinein geghosted zu werden. Change the game, if it doesn't work. Hat mal irgendjemand gesagt. Naja ich hatte garnicht mehr mit einer Antwort gerechnet, als aufeinmal ihr NC eintrudelte und wir auf Telegram weiterschrieben. Am Abend drauf klingelte HB Asia in Facetime durch. Ich war gerade am Bude schmuck machen und eigentlich so garnicht in Videocall Stimmung, aber ich dachte mir: fuck it. Raus aus deiner Comfortzone. Und besser wenn du das HB jetzt siehst, als wenn du das Girl in real triffst und des dann nicht passt. Von beiden Seiten her. Nach einem 20minütigen, durchaus nicen Videocall bin ich dann aber ejected, weil ich noch Sachen zu erledigen hatte und auch einfach das Gespräch nicht zu sehr in die Länge ziehen wollte. Schliesslich wollten wir uns ja auch auf einen Wein treffen. Die Arbeitswoche war wieder viel zu chaotisch und die Temperaturen waren eiskalt hier in Berlin. Gegen Ende der Woche waren wir auf einen Wein verabredet. HB Asia war on für einen schweren Rotwein, aber draußen rumlaufen und in Bars abzuhängen war nicht ihr Ding. Lost: "Come to Station xyz and I'll pick you up. We'll grab some wine and blablabla" - das war die Ubahn-Station direkt an meiner Wohnung HB: " Yeah sounds great, but it's ice cold outside and I'm not in the mood for walking around with those temperatures." Lost: "No prob, I'll pick you up from there and we can chill @my place" HB: "Perfect, see you there at 7" Na das war ja easy. Oder ? Am Tag des Treffens habe ich HB Asia nochmal angefunkt, um zu sehen ob unser Treffen noch steht. Kurz vorher kam von ihr ein "Btw ich bin ungeimpft und kann ja garnicht mit der Bahn fahren" - Anmerkung der Redaktion, dass war tatsächlich noch zu Covid-Zeiten, falls sich noch jemand daran erinnern sollte. Das klingt mir persönlich nach einem kurzfristigen Flake, hatte aber in meine Tagesplanung irgendwie reingepasst. Ein guter Freund wollte mit mir in der Winterlandschaft einen Spaziergang machen und auf Gedate ala Tindr hatte ich irgendwie grad keine Lust. Die Excuses kickten und meine Antwort sollte lauten: Lost: "What about tomorrow instead? I'll come to your place and bring the wine." HB: "Yeah great - that's better". Aufgeschoben ist ja bekanntlich nicht aufgehoben. Ich genoss den Abend mit meinem Kumpel und war froh erstmal einen Tag Aufschub bekommen zu haben. Spulen wir 24h weiter. Die Uhr tickte und es ging auf unser Treffen gegen 7 Uhr abends zu. Normalerweise bin ich schon gestresst vor "Dates" - gerade wenn man das Girl durch Tindr kennengelernt und vorher noch nie gesehen hat. Ein Setting, welches ich als teils akward empfinde. Aber what to do, wenn man sich noch nicht im Streetgame wohlfühlt und einen SC hat, welcher nicht wirklich aktiv ist. Tinder is my only option at the moment. Jedoch wollte ich mein Mindset ändern und die Vorbereitung und das Aufbrezeln zelebrieren. Ich habe mir entspannte LoFi Musik angemacht, mich richtig aufgebrezelt und mir die Affirmation gesetzt :"Ich gebe mich heute Abend einer Frau hin". Garnicht die Denke ala "Boah, hoffentlich komme ich zum Sex" oder "Nicht dass das HB unattraktiv ist". Ich wollte bewusst mein Mindeset ändern und positiv an ein treffen mit einem neuen, mir unbekannten Menschen denken. Pünktlich mit 10 Minuten Verspätung bin ich angekommen. HB gab mir zuvor ihre Adresse, Wein hatte ich am Start. Nach dem Klingeln kam HB runter, Küsschen links/rechts "Hey Lost, kuhl das du da bist, komm mit wir gehen rüber ins andere Haus". Okay? Ich dachte zwar, dass wir zu HB in die Bude gehen, aber schauen wir mal was "rüber ins andere Haus" bedeutet. Wir stapften kurz durch den Schnee und am anderen Wohnhaus angekommen geht es erstmal in den Keller. Ok. Keller? Was geht denn jetzt hier ab? Das HB hatte noch einen extra langen Ledermantel und hohe Lacksneakers an und im Keller aka "Partyraum" angekommen, dachte ich mir nur: "Na gut, dann sind deine Nieren heute abend eben weg". Krankenhausbeleuchtung, riesige Edelstahlküchenelemente in der "Partyküche" und jede Menge Desinfektionsmittel. Dazu ein Plastiktisch in der Mitte des Raumes. Keine Musik. Mir war klar, dass ich heute abend Anal von 5 russischen Ex-Söldnern gefisted werde, während das HB meinen Rotwein trinkt. Da Lost jedoch noch (nicht vollständig) geistig umachtet ist, habe ich die Adresse vom HB meinen Freunden mitgeteilt und auch schnell auf Telegram geschrieben, das ich in den Keller hinabsteige. Better be safe than sorry. Naja um irgendwie die komische Stimmung zu brechen, habe ich den Wein aufgemacht und erstmal schön die Luft aus den Gläsern gelassen 😄 Nach einer Runde und einem wirklich interessanten Gespräch über Dating und Feminismus in Deutschland, sind wir auf das Thema gewechselt, warum wir beide überhaupt auf Tinder sind. Ich hab dem HB erklärt, dass ich gerne neuen Menschen kennenlerne, jedoch aufgrund meines Berufs und des SC's mich ein wenig schwertue. Aber für mich alles vom leidenschaftlichen Sex, zu Heirat, zu Deeptalks oder Freundschaft alles drin sein kann - hauptsache wir haben gemeinsam eine gute Zeit. Alles kann, nichts muss. HB nickte zustimmend und hat mir ihre Story erzählt. Sie ist verheiratet, lebt aber getrennt. Dann ging es direkt zum Thema Kinks, sexuelle Vorlieben, Dating im Ausland, in Deutschland und schwupps war das zweite Glas eingeschenkt. So weird wie es hier im Keller war, so angenehm war unser Gespräch. Nach einiger Zeit sind wir dann auf die Couch gewechselt, weil der eigentliche Aufhänger war, dass mich HB massieren wollte. Sie hatte im Facetime-Call gesehen, dass mein Rücken total verkrampft ist (Oh Gott, sieht man das?) und hatte mir angeboten, mich am Abend zu massieren. Auf der Couch sind wir nah aneinander gerückt und haben auf ihr Wirken hin erstmal lange unsere Sternzeichen abgeglichen. Als ich 16 war fand ich sowas mal total interessant, jetzt war mir die Thematik zu "Girly", aber ich war froh auf der Couch zu chilen und ich konnte meinen Kopf an das Girl anlehnen und chillen. Gott war meine Arbeitswoche hart und man war ich fertig. Das waren meine Gedanken. Und holy moly riecht HB Asia gut. Nach gefühlten 45 Minuten Astrologie pur und einem weiteren Glas Wein, meinte HB dann so: "Na Lost, dann zieh dich mal aus, ich massier dich jetzt". Lost: "Äh, what?" HB: "Ja hab dich mal nicht so, kannste hier auch auf der Couch machen". Nebenan im Waschraum kamen ständig Leute rein und haben gegen 10 Uhr abends Wäsche gewaschen? Ich wollte jetzt nicht den akward Guy machen und hab erstmal oben freigemacht, aber meine Bedenken geäußert, dass hier Leute reinplatzen könnten. 😄 Weirder ging es kaum noch. HB schlich zur Tür, schmulte durch den Spalt "Ne Lost, alles gut, die waschen nur ihre Wäsche". JA DANKE UND ICH LIEGE JA NUR HALB NACKT HIER IN DEINEM KELLER. Anyway. Um es IRGENDWIE angenehmer zu machen, habe ich das Licht im Keller ausgemacht (!). Von Notausgangsschildern beleuchtet lag ich also halbnackt auf der Couch - again im Keller eines fremden Girls . Das der Schlitzer kommen musste, war mir klar. Lost: "Ey mach doch mal Musik an, vielleicht wird es dann entspannter". HB: "Gute Idee. Magst du Marlyn Manson?" Na klar. Ich lieg gerne in fremden Kellern, bei Menschen die ich nicht kenne und lasse mich zu Manson massieren. Hatte ich auch noch nicht so. Und dann wurde ich erstmal 50 Minuten mit extrem aufmerksamen Händen, viel Öl und viel Druck massiert. Es schmerzte, ich stöhnte, Maryln Manson tönte. Ein Bild für die Götter. Ich hab zwischenzeitlich versucht abzuschalten, aber ich habe mir im Kopf die Narbe ausgemalt, welche ich am Ende des Abends haben werde, wenn meine Niere entnommen wurde. Richtig entspannen konnte ich hier nicht. Da ich zu diesem Zeitpunkt nicht nur aufgrund der - sagen wir mal leicht besonderen Situation im Keller - angespannt war, sondern auch körperlich durch Berlin und Beruf am Ende war, waren auch diese Stellen zwischen Daumen und Zeigefinger an der Hand total verkrampft. HB hat sich lange Zeit genommen um diese Stelle zu massieren und meinte: "Du hast auch krasse Magenprobleme, kann das sein?" Wenn diese Muskelpartie dort verkrampft ist, hat man starke Apetitlosigkeit, Blähbauch und allg. Verdauungsprobleme. Passte irgendwie alles zu meiner Stresssituation. Sehr aufmerksam vom HB. Irgendwann war die Massage dann rum, ich habe mich artig bedankt und HB meinte so: "Ach n Spaziergang können wir noch machen und noch n Wein holen". Na das wird ja immer besser. Ich war mitlerweile weichgeklopft, hatte einen leichten Blur und dachte mir nur so: "All in, schauen wir was noch passiert." Wir sind zu MInus 10 Grad raus in die Berliner Eisnacht und bestimmt 20 Mins zu ihrer nächsten Bahnstation spaziert - dort gab es sage und schreibe sogar noch einen Späti, der auf hatte und uns Wein verkauft hat. Auf dem Rückweg haben wir dann gemeinsam aus der Flasche getrunken - welcome in Berlin - und sind durch die klirrende Nacht spaziert. Ich wollte eigentlich nur noch schlafen so fertig war ich. Angekommen bei ihrem Haus meinte sie "Lost, komm mit hoch aufs Zimmer, da ist es warm und du kannst bei mir pennen". Ein Dank an die Götter. Und dann wurde es richtig weird. Oben angekommen, musste ich extrem leise sein, damit niemand der anderen (vermutlich Ex-Russische Söldner, welche mit Organen auf dem Schwarzmarkt handeln) aufwachen und hören das wir ins Zimmer gehen. Schnell Tür auf, leise rein. Und dann kam der Schock. Was für eine unaufgeräumte MULLBÜDE ! Überall lagen Klamotten, Schuhe und Pizzakartons rum. Wtf ? Ich dachte ich habe mal Phasen, in welchen ich nichts geschissen bekomme, aber das passte so garnicht zum HB. HB: "Hier Lost, nimm du mein Bett - leg dich schonmal schlafen, ich nehme mir ne Matraze". Zu diesem Zeitpunkt muss ich wohl geschaut haben wie ein Pferd und sie hat mir noch ein T-Shirt von sich in die Hand gedrückt "Hier, dein Schlaf T-Shirt." Mir war mitlerweile alles egal und ich wollte nur noch pennen. Gut, dann schlafe ich halt massiert und halb angetrunken in einer fremden BUCHTE und komme nicht zum Schuss. Aber dafür habe ich noch meine Niere. Bloss blöd, dass es ein Hardcore-BDSM-Gay-Teufelssex T-Shirt war, wo auf dem Aufdruck ein gefesselter und geknebelter Typ Analgefistet von 4 Dämonen Frauen wird - alles im Black und White Comic Look. Innerlich habe ich mir schon den Anus weich massiert, damit es nicht so weh tut. Alter wo war ich hier nur gelandet. Zwischenzeitlich hat HB noch die Essensreste weggräumt, die Bude gelüftet (Remember es waren Minus 10 Grad und gemütlicher wurde es in der Hütte damit nicht). Ich leg mich ins Bett, HB macht sich im Bad nebenan kurz frisch, dann Licht aus und legt sich auf die Matraze. Lost: "HB, komm zu mir hoch, ich beiße nicht und umarme dich dann". HB: "Ok" Gesagt getan, HB kriecht zu mir ins Bett, ich umarme sie und Gott wollte ich jetzt wissen was hier los ist. Also habe ich ein bissl an ihr rumgefummelt und zum KC angesetzt, welchen HB auch ganz leicht mitgemacht hat. HB: "Lost you're crazy". (Anmerkung der Redaktion - nach dem erneuten Querlesen dieses Textes fragt sich der Ersteller WER HIER EIGENTLICH CRAZY IST) Ich habs ignoriert und weitergemacht. Auf einmal flogen unsere restlichen Klamotten quer durch die Bude und wir hatten einen echt sweeten Lay mit einem hammerharten BJ zum Abschluss. Zwischenzeitlich hielt sie mir mehrfach den Mund zu, da ich zu laut seit und niemand was mitkriegen darf. Ok dann flüster ich halt dachte ich mir nur. Nachdem wir fertig waren, legt sich HB wieder auf die Matraze und schaut eine Serie "Lost, penn ruhig ne Runde". Lost liegt also weichmassiert und ausgeblasen (!) im Bett, versucht zu schlummern und denkt sich nur permanent: WTF. EIn halbes Auge war offen, da ich stets die Russen habe kommen sehen. Irgendwann nach 2h kommt HB wieder zu mir ins Bett, fummelt an mir rum und gab mir den BJ meines Lebens. Nachdem ich flüsternd (!) fertig gemacht wurde wollte ich eine Erklärung. Was ist hier los, warum ist hier alles so weird, warum daf ich nicht laut sein, was ist das für ein Haus? UND WARUM DER KELLER. HB fing das Lachen an und erklärte mir, dass sie Krankenschwester sei und sie hier auf Station ein kleines Zimmer hat und am WE Dauerdienst schiebt. Da ihre anderen Kollegen nebenan pennen und nicht mitkriegen sollen, wenn sie Männerbesuch hat, geht sie gerne in die Aufenthaltsküche, die halt im Nachbarhaus im Keller ist und weil sie mich so angenehm fand sind wir kurz auf ihre Bude, welche sie aufgrund der Schichtdienste einfach nicht saubermachen konnte. Das Gay-Bondage T-Shirt hatte sie aus Spass mal gekauft und bis auf den Mantel und die Lederoptik mag sie eigentlich nur ein bissl Berliner-Techno und Astrologie. Jetzt wurde mir einiges klar und GOTT WAR ICH FROH DASS ICH NOCH MEINE NIERE HATTE. Irgendwann sind wir zusammen eingeschlummert, aber ich habe mich 6 Uhr morgens mit nem Stirnkuss bei ihr verabschiedet, da ich einfach noch eine einstündige Radfahrt von ihrer Bude zu mir hatte und Covid-bedingt kein Zug mehr fuhr. Auf der morgendlichen Fahrt durch Berlin liess ich den gesamten Abend Revue passieren und dachte mir nur: "Tja Lost, wieder was gelernt. So müssen sich Frauen fühlen, wenn sie zu nem fremden Mann nach Hause müssen". Steht der Schlitzer hinter der Tür? Ist der Typ ein Freak oder Axtmörder? All das geht denen bestimmt durch den Kopf - sei daher transparent in deinem Game, fahre Comfort, sei ehrlich und frag im Zweifel nach, wenn ein HB sich unwohl fühlt. Irgendwann gegen 7 bin ich dann im Bett bei mir zu Hause gelandet und dachte ich kriege die Grippe meines Lebens. Aber ich bin gesund geblieben und eine Woche später hat sie mich zu nem Booty-Call zu sich bestellt. Es gab nochmal einen netten Lay, aber zwischenmenschlich waren wir einfach zu verschieden. Ich glaube sie wollte mal einen Deutschen layen, ich hatte meine erste Asia Erfahrung und somit eine Geschichte für meine Enkel zu erzählen. Meine Nieren habe ich auch noch. Euer Lost.

Savoir-Vivre. Strand am Mittelmeer, 42 Grad Sonne, azurblaues Wasser. Gebräunte und geölte Haut. Dazu ein paar leichte Sonnerbeats, Kaffee mit Eiswürfeln und gefühlt eine Unendlichkeit an Möglichkeiten. So ging es mir gestern, als ich in meinem Urlaub allein zum Edelbeach-Club bin. Witzigerweise sassen in der Reihe vor mir 5 junge Mädels, aus dem Land wo ich zuvor gelebt habe. Da ich mitlerweile passabel Arabisch spreche, konnte ich mit das Schmunzeln beim zuhören nicht verkneifen. Die Girls haben sich gegenseitig abgecheckt, wer mehr gereist ist, wer zuletzt beim Grand-Prix dabei war und wo es als nächstes hingeht. Süsse Araberinnen, meine Stammleser werden wissen, dass ich damit automatisch auf Wolke 7 gewesen bin. Warum ich diesen Eintrag jedoch schreibe ist, weil mir in dem Moment am Beachclub etwas glasklar geworden ist. Ich nehme mir mal heraus, dass ich dies als Berufsreisender mir herausnehmen darf, zu urteilen. Ich habe auf 4 Kontinenten gelebt, die letzten 13 Jahre davon im Ausland und habe auch zukünftig nicht vor weiter Deutschland als meine Heimat zu nutzen. Das Leben unter warmen Temperaturen macht mir einfach mehr Spass und ist wohltuend für meinen Kopf. Ich bin ja selber lang genug unter miesepetriegen Deutschen - ja ich überzeichne, ich weiß - aufgewachsen und durfte beruflich ein paar andere Kulturen kennenlernen. Aber was mir deutlich geworden ist in diesem gestrigen Moment, ist dass andere Kulturen einfach das Savoir-Vivre haben und wir nicht. Die Girls lagen alle aufgetakelt und aufgestyled am Strand. Eine von denen war eine Personal Stylistin und -Shopperin und auch die Anderen gleichten ihr im Look und in ihrer Art sehr. Natürlich rede ich hier vom Boob- und Tittjob, makellos gebräunte (Solarium) Haut, gemachten Fuss- und Fingernägeln und einem Klamotten Stil, welcher es in sich hatte. Und nein, ich rede hier nicht von der Club-Bimboette mit Billigbrüsten und -Schminke. Die Girls waren allesamt Neunen und ich musste kopfnickend anerkennen, dass die doch echt einiges in sich investiert hatten. Und als ich den Schmuck gesehen habe, dachte ich mir nur: "Zurecht". Feiert das Leben doch. Es ist so kurz und endlich und vielleicht gehen wir bei der nächsten Messerattacke, der nächsten Krebsdiagnoe oder dem Autounfall so schnell rauf, wie wir auf die Welt gekommen sind. Vielleicht auch nicht, aber wer weiß das schon. Aber warum nicht für diesen kurzen Augenblick, in welchem wir hier das Leben auskosten dürfen einfach mal alles aus sich rausholen was möglich ist. Ich denke da immer an meine deutschen Kollegen(innen) mit der Meinung "mhhhhh neeee, dass find ich jetzt total oberflächlich" und dann laufen die mit alten Klamotten, abgekauten Fingernägeln und ungemachten Augenbrauen rum. Und nochmal: ich selber halte nichts von plakativer Oberflächlichkeit um charaktler- und menschliche Mißstände zu übertünchen. Im Gegenteil, jeder sollte so hart wie möglich an sich arbeiten, um die beste Version seiner Selbst zu werden. Aber warum nicht ein wenig das Leben feiern und ein bissl sexy Schmuck tragen, mal alle Fünfe grade sein lassen und im nächsten Beachclub ein dutzend Austern in der Sonne geniessen und sich Massagen, Peelings und etwas Luxus gönnen? Jeder will doch irgendwo sexy sein, es traut sich halt nur niemand zuzugeben. Natürlich habe ich die Mädels nicht angesprochen und ihnen auch keine Komplimente gegeben, wo kommen wir denn dahin, Lost. 😉 Dafür habe ich mir zumindest die gedankliche Notiz gesetzt mir vermehrt etwas von denen abzuschauen und doch mal mehr das Leben zu geniessen. Es war lange genug grau und traurig, ich darf jetzt auchmal lachen und geniessen. Deswegen schaue ich gerade nach einer neuen Automatikuhr fürs Gym, muss aber ein rotes Strap haben, damit es zu meinem Look passt. Jetzt dürfen die Miesepetriegen unter euch die Augen rollen 😉 Btw. falls ich vermehrt noch etwas zum Auslandsleben oder Kulturunterschieden schreiben soll, lasst mich gerne wissen. Euer Lost.

Meds-Update. Ein kleines Update zu der Medikamenten Situation. Ich bin ja aktuell im Urlaub und habe tatsächlich vergessen abends Sertralin als Anxiety-Löser zu nehmen. Dadurch, dass ich gerade Urlaub, viel fleischlastiges Essen und eine bombastische Ladung an Sonnenlicht habe, geht es mir natürlich entsprechend gut. Ich mache täglich stundenlange Touren zu Fuss, lag gestern am Strand und war im Mittelmeer planschen und kann mich mental nicht beklagen. Das nächtliche Fäusteballen ist momentan vorbei und ich habe mir überlegt jetzt die verdammten Meds einfach abzusetzen. Mein Neurologe wird davon nicht begeistert sein, aber beim Spaziergang ist mir in den Kopf gekommen, dass ich einfach nicht von Medikamenten "abhängig" sein möchte. Das meine Laune und meine körperliche An/Entspannung von einem externen Medikament abhängig ist. Daher habe ich mich beschlossen es jetzt sein zu lassen. Thema "irgendwann ist auch mal gut". Ich habe keine Lust mein Leben lang mich austherapieren zu müssen und immer wieder nur die nächste Pille schmeissen zu müssen. Es muss auch so gehen. Dazu habe ich mir viel im Urlaub Gedanken gemacht und ab diesem Samstag werde ich meine Routine entsprechend anpassen, aber auch hierzu noch einen separaten Eintrag. Euer Lost.