lostinthoughts

Guilt, guilt, guilt. Ich hatte jetzt an 2 aufeinander folgenden Tagen Lays mit 2 neuen HB’s - die FR’s kommen dazu asap. Was ich jedoch mit meinen Lesern hier teilen möchte, ist das zermürbende Gefühl von Schuld am nächsten Morgen. Ihr wisst ja, dass ich seit geraumer Zeit versuche meine Baustellen wegzubekommen, durch Therapie und Persönlichkeitsentwicklung, vor allem aber auch durch Reflektieren Und mir ist jetzt schon öfter aufgefallen, dass ich nach wilden Nächten mit HB’s mich am nächsten Morgen schuldig fühle. Die Bude ist durcheinander, überall liegen Klamotten, Kissen. Die Küche hat Flaschen mit Rotwein und Pizza und das Bett ist zerwühlt. Ich sitze 10 Uhr morgens mit zerzausten Haaren im Wohnzimmer, nachdem ich mit einer arabischen Löwin eine DER Nächte schlechthin gehabt habe und was fühle ich? “Lost das steht dir nicht zu, sowas gehört sich nicht. Schäm dich”. In der Tat sehe ich meinen Vater vor mir stehen, der kopfschüttelnd sagt: “Wie sieht deine Bude denn aus?” Völliger Wahnsinn oder? Anstatt stolz auf meine Entwicklung zu sein, stolz auf den Geschmack und Geruch auf meiner Haut von letzter Nacht, oder stolz auf die Worte, die mir in der Nacht ins Ohr geflüstert (manchmal auch geschrien 😄 ) wurden. Aber nein, ich sitze hier und denke mir nur “Lost, du must sofort die Wohnung saubermachen um es wieder gut zumachen”. Der völlige Wahnsinn. Ich hab ja schonmal geschrieben, dass das Lust-Prinzip in meiner Jugend nahezu ausgelöscht wurde. Wenn ich auf dem Bett lag und Fantasy Romane gelesen habe hieß es nur “Lost, mach doch mal was sinnvolles”, ebenso beim Zocken, quatschen mit Freunden und so weiter und so fort, ihr kennt die Problematik. Aber gestern hat es mich wirklich getroffen. Das ist doch nicht normal. Zeit das Ganze weiter in einer Therapie anzusprechen. Es gab mega Feedback von den Girls und keine fühlte sich benutzt, oder zu Unrecht behandelt. Zeit diese alte Programmierung ala “Du bist nichts wert” oder “Tu was nützliches” abzulegen und auch mal nach purer Lust und Laune zu leben. Logisch habe ich das verstanden, nur emotional noch nicht. Da werd ich aber noch ein bisschen für brauchen. Kennt ihr solche Gefühle danach? Euer Lost.

I need to go my own way. Versetzt und allein. Aber dafür Zeit für mich selbst. So habe ich mich vor ein paar Wochenenden gefühlt. Ich habe einen - bis dato war es für mich bester Freund - im Sandkasten kennengelernt. Seit fast 30 Jahren kennen wir uns und wir sind praktisch zusammen aufgewachsen. In der Retrospektive war es eine sehr nerdige Freundschaft. Wir haben zusammen fotografiert, gezockt und jede Menge Nerdkrams zusammen gemacht. Es tat unglaublich gut lange Spaziergänge zusammen zu machen und gemeinsam abzunerden. Jedoch schreckt auch vor so einer lang bestehenden Freundschaft nicht die Zeit, Entwicklung und auch sicher Abnutzung zurück. Vor 3 Jahren - da habe ich noch im Ausland gelebt - wollte ich ihn besuchen, da ich ein langes WE in Deutschland war. Er hatte mir noch extra mitgeteilt, dass er das komplette WE frei hat und das einzige was er mit mir machen wollte war - mitten im Sommer - zusammen einen Film schauen. 15 Uhr, nachdem ich gelandet bin. Ich muss dazu sagen, der Gute ist ein ADHS’ler/Asperger, das war nie sehr einfach mit ihm, aber da wir uns zusammen lange kennen, kam ich immer relativ gut damit klar. Doch just an diesem WE ist mir klargeworden, dass ich so mein Leben nicht verbringen möchte. Im dunklen Zimmer, Film schauen, während draußen die Sonne brennt und Menschen gemeinsam Zeit verbringen. Ich habe ihm dann in einer längeren Nachricht erklärt, dass ich das respektiere, aber für mich nicht von Interesse ist, da ich mich mit ihm unterhalten möchte und nicht mit starrem Blick einen TV anschauen möchte, wenn ich mal 4 Tage in Deutschland bin. Daraufhin kam eine relativ wütende Nachricht zurück, dass dies halt seine Art sei zu kommunizieren und das es ihn auch ankotzt, wenn er mit mir immer auf Spaziergänge gehen müsse und die “Welt entdecken” müsse. Ok - der Ton war heftig und ich habe so eine Antwort nicht erwartet. Aber ich dachte mir nur, respektier es - Lost, du suchst was anderes. Damals brach ich dann den Kontakt ab. Es ging mir emotional nicht so gut und ich wollte einfach aus diesem Sumpf an sozialen Kontakten raus, welche nur noch rumnerden und nicht unter Menschen gehen. Ich komme aus so einer Ecke und wenn ich eins nicht mehr möchte, dass sind es Menschen die nicht ihre Comfortzone verlassen. Durch Zufall haben wir uns letztes Jahr in meiner Heimstadt wiedergesehen und uns gut unterhalten und so kams' wie es kommen musste, wir fingen an wieder gemeinsam abzuhängen. I ch habe unsere Nerddiskussionen total vermisst und genossen. Es war wirklich kuhl und wieder wie in alten Zeiten. Jedoch - long, long Story short here - hat er mich wieder mehrere Male versetzt, während ich Training und andere Termine geskipped habe und jetzt habe ich entschlossen mich von ihm loszulösen. Ich respektier sein Lebensentwurf und auch seine Diagnose - ist sicher nicht einfach für ihn. Aber wenn mir etwas wichtig ist, dann ist es meine Lebenszeit. Das Leben ist so kostbar und kurz und ich möchte einfach nicht auf andere Menschen warten, weil die ihr Leben verpeilen, oder verballern oder gewisse Dinge einfach nicht prioritär sehen. Aber für mich ist es wichtig rauszugehen, unter Menschen zu sein und Menschen kennenzulernen. Das habe ich für mich nun konkret verstanden und ich werde Menschen die mir zu sehr Energie und Kraft kosten aus meinem Leben streichen. Hart, aber anders geht es nicht, weil es mir nicht gut tut und mich jede Menge Energie und Kraft kostet. Nummer ist gelöscht und wenn er sich mal meldet - klar ein Treffen wird drin sein. Aber ich werde meine kostbare Aufmerksamkeit auf andere Dinge, z.B. Dating und Training lenken können. Just my thoughts. Euer Lost.

Letztes WE, Doggystyle mit einer süssen Löwin - ich bämse sie in geduldigem, schmatzendem Tempe (es ist unser erster gemeinsamer Lay) - ich träume irgendwie so vor mir her, hatte ne harte Arbeitswoche und war nicht ganz bei Gedanken. "Hab ich wirklich noch die letzte Mail losgeschickt?" Und schwupps, hab ich sie schön ins Hintertürchen getroffen. Aua. Die Kleine hat sich das Poloch gehalten und gejault. Tat mir schrecklich leid und es gab n Kuss auf die Stirn. Aber gemeinsam lachen mussten wir gleich danach. Merke: denkt nicht an die Arbeit beim Ficken !

Nachklapp dazu, Ihr kleinen Spritzbären. Ich lag nochmal im Halbschlaf im Bett und hab mir Gedanken dazu gemacht. Ja, so ist euer Lost. Und ich denke ein nicht ganz unwesentlicher Punkt ist auch: Sex ist schmutzig. Ja, du fühlst dich auch schmutzig nach so einer Nacht mit nem HB, die vielleicht nicht ganz deiner Modelvorstellung entspricht. Dann sind da Körperflüssigkeiten, dann ist der Sex nicht aufeinander abgestimmt, weil man erst zum ersten Mal miteinander schläft oder einfach noch nicht auf einander eingespielt ist, dann ist da mal ein Haar, wo eigentlich keins sein sollte, Gummies, und und und. You get the point? Sex und miteinander schlafen ist nichts klinisches, da passieren immer Sachen die ungeplant und nicht total traumhaft sind. Und evtl. summiert sich so ein Feeling dann bei dir in dem Gefühl "sich schmutzig zu fühlen". Just my 2 Cents.

Damn I'm out of practice. Da ich ja immer noch dabei bin mein Innerstes hier niederzuschreiben und mich nicht nur für meine eigene Persönlichkeitsentwicklung, sondern auch für euch (!) nackig zu machen, kommt mal wieder ein Facepalm-Entry ala Deluxe. Kurz und schmerzhaft. Freitag hab ich mich mit meinem Tinder-Date aus der DomRep getroffen. Solides HB, sympathischer Eindruck. Wir haben uns einen Drink genommen, sind ein wenig durch Berlin-Mitte spazieren gegangen. Danach noch in meine Standard-Location, wenn mir nichts besseres einfällt. Sassen dort draußen auf einen weiteren Drink und haben bis 12 Uhr (Treffen begann 8 Uhr abends) geredet und viel gelacht. Wirklich solide. Ich war nicht Feuer und Flamme, aber ich versuche wieder Momentum aufzubauen und vor allem mich aus meiner Comfort-Zone zubewegen. Billiger Excuse: zum Layen war ich zu müde und ich wollte schlafen (remember, Rücken und schlaflose Nächte - tolle Ausrede). Sind in der Bahn nach Hause, an einer Station Umarmung und dann Byebye. 2 Tage Funkstille, nach dem Treffen meinte sie "War richtig cool mit dir". Ich kann gerne - wenn Interesse - mal Textgame posten oder einen kleinen Report zu dem Treffen schreiben, ala Kino usw. Bin grad zu faul, nur falls jemand die Steps wissen möchte. Jedenfalls wollte ich gestern sehen wie weit ich gehen kann. Lust auf erneutes Bargame/Hopping hatte ich nicht. Remember, die Republik brennt, Sonne pur. Nackte Leiber an der Spree und ich hab keine Lust rauszugehen. Alter Lost. Ab zum Psychologen. Naja ich schreib sie an von wegen "Pass auf, ich war grad mega hart trainieren und bin am Ende. Du kannst heute sehr gerne zu mir rumkommen wenn du dich danach fühlst, ich hab einen Kickass Wein da. Ansonsten hab ich morgen frei und nehm mir gern Zeit für dich". Bam 2 Minuten später: HB: "Klar kein Problem, ich komm rum. Wenn du zu müde bist geht auch morgen". Ich hätte heulen können. Ich hab gepokert auf Shittests, auf ein NEIN oder auf ein Block, aber definitiv nicht auf ein "Ja, klar gerne". So saß ich da, abends um 8 in meiner Buchte in Berlin. Die Sonne brannte, ich sah Menschen an der Spree knutschen und was wollte ich? Meine neuen Headphones (Bayer DT990pro) mit Resident Evil 1 Remake oder nem kuhlen Film ausprobieren. Lost. Bitte. Ich muss das hier mal ansprechen. Ich habe ja diese Woche einen erneuten Testosteron-Bluttest machen lassen (nehme noch 1-2 Wochen meine Gels, dann sind 3 Monate an Testosteron alle). Ergebnisse kriege ich wohl noch diese Woche mitgeteilt. Meine Bude war gemacht, keine Ausrede hier. Das Wetter war schön (als ob sonniges, oder regnerisches Wetter ne Ausrede wäre), ich habe am nächsten Tag frei, keine Ausrede hier. Gut, ich war Müde vom Training, aber nicht so müde dass ich nicht mehr stehen und nicht mehr reden konnte. Wenn ich weiter bohre fallen mir nur eigentlich 2 Gründe ein, warum ich dann anschliessend den Rückzieher gemacht habe. Der Erste ist: Ich glaube ich habe irgendwie Angst vor dem Erfolg. Dann kommt ein Mädchen zu mir, ich brauch nur die Flasche entkorken, ein zwei Gläser trinken, Kino/Eskalation auf der Couch und dann KC und der Rest kommt von alleine. Aber sollte das nicht Grund genug sein, es durch zuziehen? Und vor allem: wenn das mit ihr klappt, dann muss ich ja andere Frauen / Ansprechen und gamen, weil es ja dann da auch klappt. Wahrer Gedanke von mir. Leute, brauch ich wirklich die Ausrede ala "Sie war nicht wirklich soooo mein Typ". C'mon. Ich hatte seit Monaten keinen Lay mehr, einfach weil sich nichts ergeben hatte. Warum schreit mein Körper nicht nach Sex und Aufmerksamkeit und Nähe ? Ich will das jetzt wissen. Ist die Programmierung / Dopamin-Trigger bei mir so tief eingebrannt auf die Komfortzone Computergames / zu Hause rumnerden, als dass meine Dopamin-Trigger bei Sexualität kaum anspringen ? Lasst mich mal bitte dazu eure Meinungen wissen. Weil einen Überfluss an Frauen / Sex habe ich ja anscheinend nicht, als dass ich es nicht nötig hätte zu gamen / zu layen. Der zweite Punkt ist, der sich seit geraumer Zeit in meinem Kopf manifestiert hat ist der Folgende: In meiner Anfangszeit von PU hat mir mal ein Kollege das Teufelszeug Kamagra gezeigt. Kenner kennen es. Zu betrunken um zu layen? Nimm einen kleinen, blauen Freund. Zu aufgeregt und nichts geht? Nimm einen blauen, kleinen Freund. Müde und du willst nur noch schlafen und die weiche, kleine Jellybean soll sich in was hartes, Mächtiges verwandeln? Nimm einen kleinen, blauen Freund. Ich hatte es jetzt nie damit übertrieben und hatte mein Layleben größtenteils ohne dieses Teufelszeug verbringen können. AAAAAAAAABER. Immer wenn der Gedanke an das "Erste Mal layen" mit nem neuen HB kommt, ist direkt die Connection in meinem Kopf / Game, dass es ohne das Zeug nicht geht. Ich bin zu aufgeregt, ich bin betrunken, ich bin ja so gestresst und müde. Und jeder kennt es, man(n) kann nicht immer. Und dann gamed man ein neues HB, reißt sich die Leiber vom Kleide und auf einmal geht gar nichts. Ist schon komisch was unsere Körper da mit uns anstellen. Lange Rede kurzer Sinn, meine Vermutung ist, dass ich auch extreme Versagensängste habe und daher z.B. ein Treffen bei mir zu Hause mit Wein und guter Stimmung NULL geniessen kann. Anstatt auf das Outcome zu scheissen und einfach nur eine gute Zeit zu haben, ist automatisch die Verknüpfung drin ala "ein Lay muss sein", "du musst können, Lost" oder: "Du darfst nicht versagen". Bevor ich mir jetzt die Finger wundtippe: ich will das alles mal professionell angehen und hab heute 2 Telefonate mit Therapeuten und mache mal Termine. Gefühlt habe ich noch zu tiefe und zu viele Baustellen, als dass ich mich wohl und in der Balance fühle. Aber teilen wollte ich es hier. Euer Lost PS: wenn ich das alles hier mal so lese, hoffe ich dass ihr nicht denkt einen kompletten Spinner vor euch zu haben. Ich glaube ich habe einfach sehr viel kaputtmachen lassen / selber verschuldet und hab ganz schön was mit mir rumzutragen. Ich glaube ich habe mich auch schon gut entwickelt und bin auch positiv gewachsen, worauf ich sehr stolz bin, aber bei einigen Themen ist eine Hartnäckigkeit da, da bin ich immer wieder selber erstaunt. Daher schreibe ich mir das alles hier vom Leibe. Ich möchte mich halt heilen und irgendwann mal glücklich und zufrieden sein. Und ich bin bestimmt nicht der Einzige, der an solchen Themen struggled. Zumindest ist das meine Hoffnung, nicht völlig einen and er Klatsche zu haben.

Kenn ich. Hatte ich ein paar Male und konnte damals auch nicht den Grund finden. Für mich jetzt - Jahre später - ist es tatsächlich das Gefühl nur aufs körperliche reduziert worden zu sein. Sex ist schön, keine Frage. Sex mit schönen Frauen ist noch schöner. Aber ich bin wohl der Typ, der ein wenig verliebt sein muss um sich richtig gut und aufgeladen nach Sex zu fühlen. Abende mit Drogen, Alkohol, lauter Musik oder einfach nur einem Text ala "Bock auf rumkommen?" haben was, aber sind wohl nicht so das Richtige für mich. Ich lag ungelogen mal 2h auf ner Liege in der Sonne in nem Urlaubsland, nachdem ich ein schwarzes Kätzchen die Nacht zuvor vernascht hatte. Aber es fühlte sich in mir schmutzig an. Sie hatte mal zwischen durch Drama gemacht, war ne 6/10 und ich hab sie dann morgens nach Hause gebracht und lag total müde und am Ende auf der Liege und dachte mir nur :"Und danach krähen jetzt alle?" Wahrscheinlich mag ich halt süsse Mädchen die entspannt sind, kein Drama schieben, hübsch und sweet sind und ich mit denen Knutschen kann und dann irgendwie schöner Sex passiert. Ohne diese durchzechte-Sex-Nächte Atmosphäre. Bist du mal deinem Feeling nach deiner Idealvorstellung auf Grund und Boden gegangen?

Bitte formartier Absätze rein, so nimmt sich hier niemand Zeit zu lesen und dir Ratschläge zu geben.

Das ist Rimming.

Lieber Safran, hast du mal probiert einen Youtube-Blocker zu installieren? Wenn nein, woran haperts? Das ich ein Suchtmensch bin, trifft komplett zu. Ich habe die Tage mal wieder öfter ein paar Biere konsumiert - ich weiß, alles im Rahmen - aber ich merke wie mein Gehirn so krass auf die Dopamin-Hits zusteuert - das ist schon fast nicht mehr normal. Wie genau ziehst du die Kontentration auf andere Dinge. Und worauf? Würde mich sehr interessieren, ob du da irgendwie eine Routine hast. Lieber Späti, ja true. Zeiten von abnerden sind gut, wenn alles in der Balance ist. Und das wirklich Beste ist draußen in der Natur zu sein. Ich war jetzt die letzten Wochenenden im Grünen und es tat sooo verdammt gut. Mein Smartphone hatte ich zwar noch dabei, aber ich habe extrem wenig raufgeschaut. Leider habe ich mich dann im Café öter mal dabei erwischt im Wlan durch Instagram zu scrollen. Und bis mein Gehirn realisiert hat, dass ich nicht aus Interesse vom Content, sondern nur wegen der Dopamin-Spikes scrolle, ist etwas Zeit vergangen... Lieber Willian, ja - fühlt sich auch so an. Leider habe ich noch keine Routine / kein Mindset wie ich genau diese Programmierung durchbrechen kann. Daher wollte ich genau das ja mit ner Therapie mal ansprechen und angehen. Lieber Jingjang, hm meinst? Mich würde wirklich mal Einsicht in das Privatleben von anderen interessieren. Auch wenn ich weiß, dass man sich nicht vergleichen soll. Das krasse ist ja, dass ich sogar einige - über Ecken - gut aussehende Girls kenne - die selber gerne mal Zocken. Aufgrund meiner Erziehung / bisherigen Erfahrung ist es aber so, dass ich Zocken als etwas extrem schlechtes, nerdiges sehe - obwohl es mir Spass macht. Bei Bedarf kann ich gerne mal dazu in-Depth schreiben.

That doc failed me. Und weil wir ja grade so schön im Selbsterkennungs-Trip sind, dachte ich mir dass ich mal meine Gesundheit und mein - zumindest gefühlt vorhandenes Burnout - richtig beim Doc angehe und nicht nur selber rumdoktor. Ein Freund hat mir einen Allgemeinmediziner mit Psy-Kombination empfohlen. Termin gebucht und gestern bin ich hin. Rücken ist ja noch verkrampft, dann hatte ich eine längere Gastritisphase. Brainfog und öfter als es sein sollte kommen immer mal wieder Depressionsepisoden mit absoluter Energielosigkeit. All das wollte ich mal gesammelt ansprechen und einfach mal etwas Luft rauslassen. Bei einem Arzt der zuhört und sich damit auskennt. Laborwerte der letzten Wochen und Monate hatte ich dabei - die übrigens alle Top waren. Keine Enztündungswerde, top Leber, Cholesterin, Schildrüse, Swag-Werte. Alles bestens. Bis auf Testosteron halt. Ich saß beim Doc drinnen, hab meine Symptome erzählt und dass ich mich innerlich sehr erschöpft fühle. Doc: "Joar, das kann schon Stress sein, schauen sie dass sie sich mehr entspannen". Ich dachte mich trifft ein Pferd. Will der mich verarschen? Mir ist klar, dass ich mehr entspannen soll. Ich hatte dann noch gefragt ob ich bei ihm meine Therapie weiter fortsetzen kann, da mir dass sehr für mein Leben geholfen hat. Doc: "Da müssen Sie ihre Krankenkasse fragen. Ja die Zeit ist jetzt auch leider rum, sie hatten ja nur einen Kurztermin gebucht. Sie können ja ein andermal wiederkommen". Alter. Ich dachte das mir nur Fuck. You. Was für eine Zeitverschwendung. Ich hatte erwartet, dass mir der Mediziner mal zuhört und sich einer Person annimmt die sich extrem erschöpft fühlt. Aber dann so abgecancelt zu werden fühlte sich extrem komisch an. Ich will jetzt auch nicht einen auf Hyperchonder machen, aber ich fühle mich nun seit langer, langer Zeit sehr erschöpft und sehe ja an meinen körperlichen Symptomen dass irgendwas nicht im Reinen ist und daher würde ich das gerne auch mal angehen. Aber dann sowas zu hören war einfach nur krass. Ich suche mir jetzt mal explizit einen Doc aus der Burnout-Sachen behandelt und rede mal mit dem. Und dann halte ich euch auf dem Laufenden. Euer Lost.

Games machen keinen spass mehr - my brain reprogrammed itself. Tja und da ja weder social, noch dating-technisch die Post bei mir abgeht, habe ich aus reinen Nostalgiegründen ein paar PSX-Roms in meinen Emulator gepackt und mal ein paar alte Games gezockt. Nachdem ich Resident Evil 0 als Remake auf der PS4 durchgezockt habe, dachte ich eigentlich, dass ich in Stunden der Stille, wo ich weder Sport, noch Hobbies habe, dann mal weiterzocken werde. Aber nada. Vor ein paar Tagen hat es richtig klick in meinem Gehirn gemacht und ich habe gespürt, wie der Dopamintrigger nicht mehr gewirkt hat. Es hatte mich früher in absolute Ruhe versetzt, wenn ich ein neues Game hatte und im Startmenü war und ich wusste, jetzt kommen Tage voller Spass. Aber nun: nada. Nicht mal die top Grafik der PS4 kann mich aktuell zum Zocken verleiten. Auch nicht Nostalgiemomente mit alten Games. Wenn ich überlege, was und wie lange ich in meiner Vergangenheit gezockt habe - holy moly. Aber ok, one Step after another. Und jetzt ist der komplette Drang und das Interesse weg. Paff. Einfach so. Und es fühlt sich auch noch so an, als ob da aktiv was umgelernt wurde. Vielleicht liegts ja sogar damit zusammen, weil ich vor ein paar Tagen ein Buch über Atemmeditation gelesen habe und aktuell versuche mehr im Moment zu sein und auf meinen Atem zu achten. Es wird Zeit, dass ich meine (wenige) Energie in schöne(re) Dinge stecke. Aktuell fällt mir da nur Sport ein, der Rest ala Socialn und Hobbies ala Fotografieren läuft nicht so, aber das ist ok. Wenn ich nur nicht immer so krasse Energieeinbrüche hätte, würde es sich fast richtig gut anfühlen. Dann noch ein bissl mehr HB in meinem Leben und es wäre eigentlich perfekt. Ich halte euch auf dem Laufenden. Euer Lost.

Schnell, schnell, schnell. But Why? Ich habe die Tage durch Zufall - oder war es mal wieder zu intensives Nachdenken? - eine meiner Uralt-Programmierungen realisiert. I Ich stand in der Küche und habe wie immer für die Woche mein Essen vorbereitet und dachte mir nur. Lost mach hinne. Alles musste schnell, schnell erledigt werden. Bis mein Hirn nach unfassbar langen Denkmomenten mal diesen exakten Gedanken realisiert hat. Der lieft über Jahrzehnte unbewusst ab und konnte garnicht gefasst werden. Und dann stellte ich mir die Frage: Ja warum denn überhaupt, Lost? Du hast grad alle Zeit der Welt. Es ist Wochenende, du hast nichts vor. Du hast keine Games zum zocken, du triffst grad weder Freunde, noch Family, noch Dates. Why zur Hölle hetzt du dich so? Und es ist ja nicht nur beim Kochen, hat mein Hirn realisiert. Wenn ich mein Bett morgens mache muss es schnell gehen, oder wenn ich die Wäsche aufhänge muss es schnell gehen. Wenn ich einkaufe schnell wieder zurück in die Bude und wenn ich irgendwas für die Arbeit lese und neues lerne sollte es schnell gehen. Und dann hat es Klick gemacht. Als ich 10-16 war hatte ich eine harte Zockzeit. Ich habe alles abgesuchtet, von PSX Games, zu Counter Strike, Half-Life, Diablo 2 usw. Und immer wenn ich bei meinen Eltern im Haushalt etwas helfen sollte, oder sonstige nicht-PC-Tätigkeiten hatte, musste es schnell gehen, damit ich wieder an den PC kam und dort zocken konnte. Heilige scheisse und dieser Mist hat sich so dermaßen automatisiert und ins Unterbewusste eingebrannt, dass ich bis heute diese Routinen unbewusst erhalten habe. HOLY. MOLY. Seit dem ich diese Gedanken realisier, kann ich spürbar im Alltag die Zeit anhalten und nahezu stoppen. Weil ich mir in der Tätigkeit verlieren kann, sei es Kochen oder mal die Bude saubermachen, und dann einfach diese Tätigkeit beenden kann, ohne wieder irgendwo hin zu hetzen. Macht das Sinn was ich hier schreibe? Mir ging jedenfalls ein Licht auf. Ich hoffe, dass ich dies für zukünftig mehr Energie in meinem Leben nutzen kann. Euer Lost.

Tinder-Stats. Matches: 34 NC: 11 Dates: 3 KC: 2 Lay: 1 Ich glaube ich bin hier im Forum einer der wenigen mit extrem schlechten Stats im Tinder-Game. Das liegt zu großer Sicherheit an meinem Profil. Mit nem Fotografenfreund will ich jetzt die Tage mal neue Fotos machen und dann will ich mal einen Monat probeweise Tinder-Gold probieren. Die Tage hab ich ein Date mit einer HB aus der Dom Rep - mal sehen - ich werde berichten. Euer Lost.

Lieber Nephente, ich würde mich gerne mal in deinen Thread einklinken. Ich habe nahezu die ähnlichen Symptome und war erstaunt wie sehr sich unser "Leidenweg" zu gleichen scheint. Ich nehme seit Feb/20 Testo-Gel. Hatte auch immer Müdigkeit, Antriebslosigkeit, eine starke Depression und extrem lowe Libido. Sehr wenig Muskelaufbau im Gym und einen extrem schlechten Nachtschlaf. Wie schaut es mit deiner Testo-Dosierung aus? Wie geht's deinem Schlaf? Wie trackts du alles ? Mich würde noch das Thema Libido interessieren - wenn zu persönlich gerne auch via DM. Ist ein absolut wichtiges Thema und ich würde mich gern mit "Leidensgenossen" austauschen. Btw, 35 Jahre hier auf 82Kg und 190cm. Neuer Bluttest kommt bei mir nächste Woche, mal sehen wie meine Werte dann sind. LG Lost

Alter hau mir ab mit Hundebesitzerinnen. Ich hatte jetzt schon 2 HB's, da haben die Köter beim BJ zugeschaut und ich dachte jeden Moment, dass die Töle mitschleckt. Happened multiple Times. Und wenn der liebe Lost dann sagt "Du, können wir nicht den Raum wechseln?" kam meist ein "Hab dich doch nicht so" R E D F L A G

Wie waren denn deine Game-Erfahrungen in Griechenland - lief da was und wenn ja, kannst du was dazu reporten ?

Etwas verspätete Antwort: Wieso bringst du dem HB Blumen mit, wenn sie dich so behandelt? Erklär mir mal bitte deine Gedankengänge dazu.

Dopaminspikes II. Gestern bin ich mal wieder zu Hause durchgedreht. Den ganzen Tag frei, eigentlich genug Zeit um sinnvolles zu erledigen, doch mein Dopaminsüchtiges Hirn kannte nur folgendes: *dunkle Dämonenstimme* “Lost, du brauchst Input. Du brauchst Input. Du brauchst Input JETZT” Und anstatt mal in der Sonne zu liegen und einfach mal nichts zu tun, habe ich mir wie ein Duracellmännchen Tasks in der Bude gesucht. Mal kurz ans Bücherregal, dort was aussortiert. Dann in den Keller, dort geschaut was wegkann. Dann mal Küche gemacht, Müll rausgebracht. Ab ins Schlafzimmer, aufgeräumt. Dann zig mal das Smartphone gecheckt, Nachrichten geschrieben. Und irgendwann kam mein dopminverseuchtes Gehirn auf den Trichter einen guten alten Nerdfreund anzuschreiben. Ich hatte nämlich vor Tagen mein letztes Playstation 4 Game durch gezockt und seit dem einige Tage ohne diese Dopaminschübe verbracht (!). Und ich kam auf die schlaue Idee, anstatt neue Drogen aus dem Amazonstore zukaufen, dass Lost ja brav mal seine alten Playstation 1 Games zocken kann. Doch dafür brauche ich einen Scart/HDMI Adapter und der war an einem Sonntag nicht zubekommen. (für alle nicht Technikversierten, damit kann man alte Konsolen an neuen TV’s anschliessen und zocken). Und siehe da: Mein Hirn fuhr zu wahren Meisterleistungen auf. Ich habe mich mit meinem Kumpel verabredet, Bahnticket geholt und wir haben uns entschlossen zusammen Playstation Emulatoren zu besorgen, ROMS der alten Spiele und dann diese auf meinem Imac startklar zumachen. Einen Controller mit USB-Adapter hatte er auch noch. Bei ihm angekommen haben wir 2h kurz und hart technik-abgenerdet. Es war absolut geil im RasperryPI von ihm rumzuscrollen, diverse Konsolensysteme zu betrachten und dann eine riesige Playstation Games Bibliothek zu sehen. Wir haben schnell ein paar Runden Worms gespielt, ich hab in diverse Spiele reingeschaut und alles war gut. Es fühlte sich wohlig an. Ja richtig. Absolut warm, wohlig und geborgen. Und in diesem Moment konnte ich zum Glück (!) meine linke Hirnhälfte aktivieren und rational nachdenken. Und ich dachte mir nur: ‘”Alter Lost. Was machst du hier für eine SCHEISSE?!!!!” Ich war zu Hause und hatte sinnvolle Dinge zu tun. Ich bin in die Bahn, zu nem Kumpel um an nem kleinen Linuxrechner mir aus dem Internet Spielchen runterzuladen, die ich dann auf meinen Imac übertrage um sie dann immer wenn ich mal Zeit habe zu zocken. Das ist doch völlig krankhaft. In dem Moment hab ich meine Sachen gepackt und wir sind auf einen langen Spaziergang los. Mein Kumpel sieht das nicht so wie ich, der zockt mal und dann ist gut - aber er hat auch eine andere Lebenseinstellung generell - falls wichtig kann ich hierzu nochmal separat eingehen. Aber mir wurde klar, dass ich ein Problem habe. Ich habe - hab ich glaub ich schonmal geschrieben - mein erstes NES mit 6 Jahren bekommen und bin somit fast 30 Jahre an der Nadel. Wenn mein Gehirn mal gepolt worden wäre ala “Dopamin kannste bekommen wenn du körperlich trainierst” - wo hätte ich dann sein können. Hätte, hätte Fahrradkette. Ich weiß, Vergangenheit ist und bleibt vergangen, aber ich rutsche zu hart immer wieder in diese alten Verhaltensweisen. Grade WEIL ich sozial hier so schlecht aufgestellt bin. Grade WEIL ich keine Erfolge im Gym habe und grade WEIL ich einfach noch keine Passion gefunden habe, für die ich brenne und einfach keine Zeit zum Zocken finden würde. Ich hab die ROMS und Emulatoren gelöscht. Ich plane jetzt eine No-Screentime permanent ab 8 Uhr abends ein. Und ich bete zu den Göttern, dass ich von dieser Drecksdopamin-Sucht in Bezug auf Videospiele runterkomme. Euer Lost. Ps. Ich habe natürlich schon wieder x-Male überlegt, ob ich mir nicht doch Internet zu Hause hole. Es ist schon echt nervig und schwierig in solch modernen Zeiten ohne Internet zu Hause zu sein. Schnell mal was auf Ebay reinstellen, schnell mal ein Face-Time call ist alles nicht möglich. Grr. Aber wenn ich Internet habe, dann werde ich auf Youtube versacken. Das ist meine große Befürchtung.

Energieeinbrüche und mehr. Aktuell bin ich ja immer noch in der glücklichen Lage 3 von 5 Arbeitstagen zu Hause arbeiten zu können. Mangels an tatsächlichen Arbeitsaufträgen habe ich aber viel Zeit für mich selber. Ich versuche meine To-Do’s hinzubekommen, scheiter aber seit geraumer Zeit massiv dran. Meine Routine sieht in etwa so aus: Aufstehen zwischen 6-8. - In der Regel gehe ich 10 Uhr abends ins Bett, Zähneputzen + Dusche, Kaffee - aktuell ersetzt durch Tee, Lesen - Ich versuche grad wieder mich ans Lesen zu gewöhnen. Habe ich mal lange Zeit gemacht, bin dann wieder davon weggekommen. Jetzt baue ich mir grade die Routine auf jeden Tag zu lesen. Da ich auch noch unzählige Smöker habe, die eh wegsollen und nie gelesen wurden ist das auch eine ideale Zeit. Dinge in der Wohnung organisieren - Küche saubermachen, Zeug für Ebay raussuchen usw. Tasks angehen Das spiel sich alles vor 12 Uhr ab und es handelt sich eigentlich nur um minimale Aufaben. Küche saubermachen, nachdem gefrühstückt wurde, mal ne alte Box aus dem Keller ausmisten und die Sachen auf Ebay reinstellen. Was mir aber aktuell passiert ist, dass ich maximal bis 11 Uhr alles angehen kann und dann bekomme ich einen dermaßen starken Energieeinbruch, dass ich mich auf der Couch niederlasse und direkt einnicke. Teilweise 20 Minuten Nap, hatte aber auch schonmal 2h durchgeschlafen. Testosteron nehme ich noch. Ich habe jetzt auch keinen großartigen Anteil an Zucker in meiner Ernährung, keine schleichende Erkältung, keine Kopfschmerzen. Letzte Woche hatte ich mir extrem harten Koffeeinentzug zu kämpfen, da ich durch Zufall Kaffee abgesetzt hatte (ich hatte schlichtweg keine Kaffeekapseln mehr im Büro), aber diese Energieeinbrüche habe ich ausschliesslich wenn ich zuHause bin - nicht auf Arbeit. Ich überlege grad woran das liegt. Braucht mein Körper doch mehr Ruhephasen, welche er sich dann zu Hause nimmt, weil ich unterbewusst weiß, dass ich schlafen KANN? Ich habe auch schon überlegt, ob es schlichtweg Langeweile ist, da mich das ständige organiseren und optimieren zu Hause - klingt jetzt krasser als es eigentlich (?) ist - nervt und vielleicht mein Unterbewusstsein sagt : “Och anstelle von 1-2h arbeiten und Zeug machen, kannste dich auch hinlegen”. Ich habe auch etwas mit Screentime experimentiert und mein Schlaf ist tatsächlich besser, wenn ich ab 8 Uhr abends keine Devices mehr anschaue - wegen dem blauen Licht - na wer hätte das gedacht. Vielleicht ist es bei mir auch eine Mischung aus Kaffeeentzug, jahrelangem Stress, falscher Ernährung, Burnout und all dem Mist, wo mein Körper jetzt Ruhe einfordert? Falls ihr dazu Erfahrungen habt, lasst mich wissen. Euer Lost.

Dad Issues. Ein anderes, für mich wichtiges Thema muss ich dann doch nochmal loswerden. Ihr wisst ja, dass ich einen total strengen und teils sehr cholerischen Vater habe. Ich war zu Besuch und hab meinen kleinen Stiefbruder getroffen. Und mir ist schon die letzten Male aufgefallen, dass der Ton doch manchmal sehr ruppig wird, wenn das kleine Kind “nervt”. Ich kenne es jetzt selber nur aus meiner eigenen Erziehung, da war schreien und Stress an der Tagesordnung. Freunde mit Kindern habe ich noch nicht, als dass ich irgendwie Vergleiche ziehen könnte. Mein Vater hat sich über die Jahre auch beruhigt und weiter entwickelt und seine Lebenspartnerin ist jünger und ruhiger und gibt ihm auch Konter. Aber wenn er mit den Nerven durch ist, schreit er trotzdem. Er und ich standen in einer schmalen Straße und mussten gefühlt 20 Sekunden warten, weil ein Auto nicht gehalten hat, obwohl auf seiner Spur parkende Autos standen. Anstatt einfach durchzuatmen und zu warten - es waren wirklich nur 20 Sekunden Verzögerung - fing mein Vater das Brüllen an, was der andere Autofahrer doch für ein Affe sei und das er zu warten hat. Wild gestikulierend hat er sich im Auto aufgeregt und ist auf Fensterhöhe zum Anderen gefahren. Es wurden Scheiben runtergekurbelt und der Andere (zufällig auch noch ein alter Schulkollege aus Abizeiten - Gott war mir das unangenehm) meinte nur “Alter was ist denn mit dir” und mein Vater meinte nur brüllend “Kann doch nicht sein? Ich habe hier Vorfahrt? Blablabla?” Vielleicht kann sich der ein oder andere vorstellen wie die Situation gewesen sein muss und was es für Stress bedeutet mit cholerischen Menschen unterwegs zu sein, die sich NUR, aber wirklich NUR aufregen. Über jeden kleinen Scheiss. Und ich war ja mal teilweise selber so. Was ich im Auto geraged habe, wenn mich mal jemand geschnitten hat oder nicht geblinkt hat. Nein, ich musste ja im Recht sein, nein es WAR mein Recht das ich Schreien durfte und brüllen musste. Komplett bescheuert. PU, Persönlichkeitstherapie, Therapie und Meditation und Arbeit an mir selber haben mich nun zu einer ruhigeren Person werden lassen, die emotionale Intelligenz besitzt, emphatisch ist und aus der eigenen Haut rausschlüpfen kann um sich in andere Menschen hineinzuversetzen. Ich bin unglaublich dankbar dafür und schäme mich trotzdem zugleich für unglaublich viele vergangene Situationen, in denen ich nicht die Kontrolle über meine (einprogrammierten(?)) Emotionen und Ausfälle hatte. Nichts desto Trotz ist und bleibt mein Vater in seiner cholerischen Art gefangen. Mein kleiner Bruder hatte versehentlich sein eigenes und das Fahrrad von meinem Vater umgeworfen - wir waren auf einer gemeinsam Radtour - und mein Dad hatte einen verbogenen Lenker. Und man, wie er rumgebrüllt hatte. Da ist meinem kleinen Bruder die Stimmung vergangen und er meinte nur “Ich will nach Hause”. Ich hab versucht mit meinen rheotorischen Mitteln die mir aktuell in solch einer Situation zur Verfügung stehen die Situation zu klären und zu beruhigen. Ich meinte nur “kann man alles reparieren, kein Grund sich aufzuregen”. Aber bei einer weiteren Situation ist mir klargeworden, dass ich handeln muss. Mein Bruder hatte versehentlich nochmal sein eigenes Fahrrad umgeworfen, er ist 4 Jahre und halt noch nicht perfekt koordiniert. Wer verlangt das auch von einem Kleinkind. Aber als ihm das Fahrrad umgefallen ist meinte er nur mit hängenden Schultern: “Ich bin blöd”. In dieser Situation hat sich mein gesamtes Leben rekapituliert. All die Situationen wo mein Dad mich sprichwörtlich zur Sau gemacht hat “Lost du bist nichts, du kannst nichts, du bist ein Lappen”. All die Situationen im Leben und mit Menschen (und natürlich auch HB’s), wo ich mir dachte: “Lost du bist es nicht wert”. All der Hass auf mich, all die Scham, die Selbstzweifel und Erkenntnis einfach nichts Wert zu sein. Das habe ich gefühlt, wie mein kleiner Stiefbruder es empfindet. Und er hat noch ein ganzes Leben vor sich. Und wenn ich eins nicht möchte ist, dass aus ihm ein depressiver, trauriger, verwirrter, ratloser Mensch wird, der sich in betäubenden Stoffen, Videospielen und depressiven Episoden verliert. Nur fehlt mir aktuell die Fähigkeit dies meinem Dad zu erklären. Gefühlt würde ich ihn selber in so einer Streitsituation gerne anschreien, dass er alles kaputt gemacht hat und eigentlich nur einen suizidalen Sohn erzogen bekommen hat. Aber. Ich bin neulich vor ein paar alte Familienalben mit uralt Fotos gestoßen. Und da waren Fotos von meinem Dad, wo er 16-20 gewesen sein muss. Und ich habe zum ersten Mal meinen Dad als jungen Mann gesehen. Er war auch mal so alt wie ich. Er hatte auch mal Hobbies gehabt, Musik gehört, Bands angeschaut, für Mädchen geschwärmt. Ich habe dort Bilder von einem jungen Mann gesehen, der nicht nach ständigem Rumbrüllen aussieht. Sondern einfach nach einem jungen Mann, der sein Leben noch vor sich hat. Und genau aus diesem Grund kann ich auch irgendwie nicht sauer / böse auf meinen Dad sein. Ich sehe eigentlich nur ein zutiefst verletztes inneres kleines Kind. Mein Opa (sein Dad) war Alkoholiker und sehr patriarchisch. und ich kann mir nur im entferntesten ausmalen, wie die Kindheit von meinem Dad gewesen sein muss. Im Zweifel sind seine Wutausbrüche auch nur Schreie von Hilflosigkeit und er weiß es einfach nur nicht besser und wünscht sich nichts sehnlicher als Hilfe. Nichts sehnlicher als, dass jemand den kleinen Jungen in ihn sieht und mal in den Arm nimmt. Aber ich weiß nicht, wie ich das alles kommunizieren soll. Ich habe das Gefühl, dass der Druck um mich herum und auf mir nur größer wird. Ich habe mir mir zu tun, dann mit meinem Job, meinem Leben, sozialen Situationen, dann jetzt noch diese Geschichten mit der Familie und meinem kleinen Bruder. Und all das zieht ordentlich Energie und manchmal weiß ich nicht wohin mit dem Druck. Und dann gibt es halt wieder betäubende Stoffe. Ein andere Mal mehr. Euer Lost.

Freunde von Freunden. Zeit mal wieder ein paar Zeilen zu schreiben. Einer der Leitsätze, welche ich immer wieder zum Thema Persönlichkeitsentwicklung lese ist: “Money doesn’t buy happyness”. Und das stimmt auch. Ich hatte eine längere Unterhaltung mit einem mittlerweile guten Freund, welcher finanziell extrem Erfolgreich ist. Wir haben über unsere Auslandsleben/erfahrungen geredet und Pläne / Ziele / Träume und irgendwann droppt er im Gespräch den Halbsatz: “Du Lost, ich lieg trotz meiner Kohle oft genug heulend auf dem Kopfkissen, weil ich keine wirklichen Freunde habe”. 44 Jahre, verheiratet, Frau, Kind, Haus und jede Menge Kohle. Und hat aber Probleme Freunde zu finden. Man man man, in was für einer Zeit leben wir doch. Wir sind alle interconnected, 24/7 online, reisen, sind stets unterwegs und unter Menschen und doch am Ende des Tages sind doch ganz, ganz viele Menschen allein und einsam für sich selbst. Ich bin ja auch nun 35 und merke, dass es nicht immer einfach ist Freunde zu finden. Und es wird auch ein lebenslanges Ziel bleiben stets sozial zu sein und positiv (!) auf Menschen zuzugehen. Auch wenn mal nicht immer die Lust und Laune vorhanden ist. Aber nichts ist doch angenehmer als ein gemeinsames Austauschen mit positiven Menschen. Allein sein kann schön sein, keine Frage. Aber nicht permanent. Ein anderer guter Freund überlegt seit Jahren eine eigene IT-Firma hochzuziehen wo er mit jungen, dynamischen Menschen gemeinsam Projekte hochziehen kann. Aktuell arbeitet er als Freelancer und zeigte sich sehr angenervt in einem Gespräch von seiner Arbeitsumgebung. Und mit ein bisschen aktivem Zuhören (!) konnte ich aus ihm herauskitzeln, dass er sich nichts sehnlicher wünscht als mit solchen meinen seine (Arbeits)zeit zu verbringen. Egal wen ich frage, egal welcher Background, Nationalität oder Alter - eins geben die Menschen gemeinsam von sich. Alle sind irgendwie einsam und wünschen sich nichts sehnlicher als soziale Kontakte, Freunde, nette Unterhaltungen und gemeinsam verbrachte Zeit. Und dabei sind wir ja ach so alle gut durch Social Media connected. Was für ein Bullshit. Euer Lost.

Ich will hier nochmal klarstellen für alle Ja-Schatz-Sager: TE hatte ne Durststrecke in der Beziehung und sich und seine Püppi gehen lassen. Passiert und allen mal, wir sind Menschen. Warum schreien alle immer nach einer ach-so-tollen Beziehung, wenn bei Problemen - auch ernster Natur - dann doch resigniert wird und fremdgefickt wird? Stimmt, weil dann kommt Madame heulend an, "buhuhu es ist einfach passiert" und TE knickt ein, schluckt und versucht sich zu verbessern. Was passiert bei der nächsten Plateau-Phase? Richtig. Dann wird wieder fremdgefickt. TE, ich weiß das tut jetzt weh und ich werd bestimmt mega gehated dafür. Aber wir sind hier in einer Community, in der wir auf uns Acht geben sollten und wachsen wollen. Aber das was du machst ist nicht nur dumm, sondern unverzeihlich dir gegenüber. Hast du so wenig Ansehen DIR gegenüber, dass du es akzepzierst, dass du betrogen wurdest? Hast du dir mal etwas länger Zeit genommen und reflektiert was das bedeutet? Es bedeutet im Klartext, dass deine Partnerin sich hat von Carlos in allen Löchern nehmen lassen und bei seinem 26er Eisen geschrieen hat, bis dir Feuerwehr (und er) kommt. Und das nicht nur einmal, sondern 4 Mal. Und dann kommt sie zu dir und ihr redet, und du willst dich bessern und alles wird gut. Alter, so wenig Selbstachtung, dass schmerzt sogar mir. Und nein, ich rede hier nicht aus Frauenhass, die gleiche Antwort würde auch kommen wenn der TE ein Weibchen wäre, dessen männlicher Partner fremdgefickt hat. Achtung vor sich selbst und Selbstliebe sind hier die Stichwörter die ich bei dir vermisse. Und komm mir bitte nicht mit "Sie und ich haben versprochen uns zu bessern". Setz dich mal in Ruhe hin und denk drüber nach.

Passiert nur bei kleinem Penis.

This. Bei der nächsten Durststrecke wird wieder fremd gefickt und dann heißt es "Wie kriege ich meine Ex back". Such dir Baustellen in deinem Leben, wachse, arbeite an dir und such dir eine neue Partnerin.

Lieber Arthur97, ich danke dir sehr für deine Antwort. Den Buchtitel hab ich in meine Amazon-Einkaufsliste gepackt und werde mir mal bei der nächsten Bestellung den Titel holen. Reminder: Eigentlich sollte ich in die Bibliothek gehen. Wenn du magst, kannst du auch gerne deinen Podcast hier posten - ansonsten sehr gerne auch via PM. Es tut mir leid zu lesen, dass du in der exakt selben Position bist - väterlicherseits - wie ich. Es ist ein sehr trauriger und schmerzender Zustand. Zumindest gut, dass du dadurch gelernt hast eine starke Meinung zu bekommen. Ich kann dir nur raten dich so schnell wie möglich aus so einer toxischen Beziehung zu entfernen. Etwas dass ich durch meinen Beruf physisch sehr früh gemacht habe (bin ja früh ins Ausland), aber mental / emotional sehr, sehr spät. Bis fast heute noch war mir die Bestätigung von meinem Vater wichtig - obwohl ich rational weiß, dass ich sie aufgrund seiner (!) Frustration NIE bekommen werde. Witzigerweise habe ich letzte Woche mit meiner Mutter ein längeres Telefonat darüber gehabt und sie meinte dann in einem Zwischensatz: “Lost, dein Vater ist zutiefst frustriert. Du hast uns als Eltern und Menschen absolut überflügelt und bist erfolgreicher und interelligenter…” und dann kam da noch was - den genauen Wortlaut bekomme ich nicht hin. Der springende Punkt ist, ich hätte erwartet, dass mir das Zu/Eingeständnis meiner Mom etwas bedeutet, dass ich etwas erreicht habe. Aber genau in dem Moment hat es mir eigentlich nicht wirklich was bedeutet. Evtl. weil es nur extrinsisch ist und ich erkannt habe, dass mein Selbstwert von innen, also intrinsisch kommt / kommen muss? Keine Ahnung, hier habe ich wirklich noch großen Nachholbedarf. Worauf ich hinaus will jedoch, dass wir uns nicht an Bestätigung von Außen, insbesondere unserer Eltern messen sollten. Denn die sind meist selbst nicht mit sich im Reinen. Wichtig ist wahre Selbstliebe - und dass ist die größte Herausforderung - glaube ich zumindest. Gerne - ich bin hier 😃 Danke dir für deine Antwort. Ich versuch das mal beim nächsten Mal mit einem Schmunzeln auszutesten. Mal sehen wie sich das anfühlt.