lostinthoughts

Was ist denn deine Idealvorstellung mit ihr ?

Klingt erstmal nach nem Shittest der kleinen Vietnambraut. Drueberlaecheln, Weinchen und Klapser auf dem Po waeren die richtige Vorgehensweise, als “Bitte bitte Baby nimm mich doch zurueck”.

EayPeasy Lay. So, da war er nun. Der To-Do-List Lay einer wesentlich älteren HB, aka MILF. Vor ca. 2 Wochen hatte ich ein Match mit einer 44 Jährigen, blonden HB. Klappentext und erste Gespräche zeigten, dass wir ähnliche Interessen haben und auch wenn Ihr Geschreibsel etwas zäh rüberkam, sind wir doch relativ schnell von TINDR auf Telegram gewechselt und hatten Gespräche über gemeinsame Hobbies usw geführt. Zeitlich war es mal wieder überhaupt nicht einfach sich zu treffen. Sie war zwischenzeitlich erkältet, ich hatte andere Dinge zu tun und habe tatsächlich erst gestern Zeit gefunden mich mit ihr zu treffen. Nachdem das Wetter frischer und ungemütlicher wurde und wir geplant hatten einen gemeinsamen Spaziergang zu machen, kam eine Absage von ihr rein. Es wäre ihr zu kalt zum rumlaufen. Es war gefühlt nicht einfach mit ihr ein Treffen auszumachen. Sie trinkt keinen Alkohol, sie will nicht im Winter rumlaufen - ihr kennt das Thema. Lost: "Wenn du keinen Bock hast mich zu treffen, kannst es mir ruhig mitteilen - wir sind beide alt genug." HB: "Nein, ich will dich ja kennenlernen, aber es ist einfach so kalt draußen." Lost. "Dann komm entweder zu mir rum und wir trinken was warmes bei mir, oder ich komm in deine Nähe." HB: "Na dann komm nach XYZ und wir nehmen ein warmes Getränk bei mir." EasyPeasy dachte ich mir. Die Fronten sind geklärt und niemand trifft "sich mal so auf ein warmes Getränk". Dennoch war mir das vorherige Hin- und Her mit ihr zu anstrengend. Hier fehlte mir die Entspanntheit und wenn es eins für mich ist, was ich nicht mag: Drama und immer Stress beim leisesten Anfall vom Versuch sich zu treffen. Eine eindeutige R E D F L A G für mich. Menschen bei denen immer etwas dazwischenkommt oder immer etwas passiert und nichts harmonisch ist, versuche ich einfach zu meiden. Naja, letztendlich habe ich mich dennoch durchgerungen. Spät abends angekommen, haben wir eine Tour durch ihre Nachbarschaft gemacht. Es war kalt, war es dunkel. Kein Drink, da sie keinen Alkohol trinkt. Das fühlte sich jetzt erstmal etwas komisch an, aber ich dachte mir - machste einfach mal eine Comfortzonen Übung und ich muss ja auch nicht immer betrunken sein um Daten zu können. Nach einer halbstündigen Runde sind wir in der Nähe ihrer Bude gewesen und sie meinte dann: "Na Lost, willste noch auf ein warmes Getränk zu mir hochkommen?" Lost: "Klar, gerne". Es gab eine kurze Tour durch die Bude und dann hab ich erstmal einen heißen Kakao bekommen. Die Bude war relativ spartanisch eingerichtet - das spielt später noch ne Rolle - und mein erster Gedanke war - schade hier ist es garnicht gemütlich. Leute, was mache ich mir mit meiner ManCave immer Gedanken. Ist das Licht abends stimmig genug? Ist es sauber? Ist der Kühlschrank mit Zeug gefüllt, dass ich auch mal was anbieten kann? Und und und. Langjährige Leser kennen mittlerweile meine Denke. Hier dachte ich mir jedoch nur: "Krass. 44 Jahre und eine Wohnung wie ein 19jähriger Student". Naja. War haben uns auf die viel zu kleine Couch gesetzt und 2h über Gott und die Welt geredet. Entspannt war ich nicht. Ich hatte keinen leichten, angenehmen Blurr und ich saß wie auf einem Holzbrett. Kann das HB so entspannt gamen ? Keine Ahnung. Sexy fühlt sich in meiner Welt anders an. Irgendwann war es 22.30 Uhr und ich dachte mir: "Ok, entweder du machst jetzt hier einen halbgaren Abbruch und gehst nach Hause, oder du eskalierst jetzt auf All-In und layst deine erste Milf." Gesagt. Getan. Ich hab während des Gesprächs ihre Kaffeetasse genommen, weggestellt und zum KC angesetzt. Und sie ist sofort und voll mitgegangen. Das Ganze is superschnell eskaliert und ich hab meine erste 44 jährige Milf auf einer Studentencouch gelayed. Danach haben wir gemeinsam gechillt und es gab - von ihr initiiert sogar noch den 2. Lay. Abgehakt und durchgezogen. So hat es sich für mich angefühlt. Lost ist jedoch jemand, der auf gemeinsame Zeit DANACH steht. Wenn ich mit nem HB intim werde, will ich auch gemeinsam und eng verschlungen mit ihr einschlafen, oder zumindest schlummern. Das war mit dieser HB leider garnicht möglich. Immer wieder hat sie mich wachgemacht, weil was war, oder weil sie quatschen wollte. Wirklich enge Stimmung kam hier nicht auf, und nach dem gefühlten 10. Wecken hab ich mich dann nach Hause losgemacht. Es gab noch einen Abschluss KC und dann stand ich erstmal ne Weile auf nem viel zu zugigen, kalten und grauen Bahnhof um nachts um 3 in der Woche nach Hause zukommen. Und mein erster Gedanke war: "Alter Lost. Auf genau sowas hast du eigentlich keinen Bock mehr. Null Romantik. Null Flirt." Ich habe mich nicht nur zu alt für diese Situation gefühlt, sondern ich habe erkannt, dass ich irgendwie einen Crush auf das HB haben muss um Intimität wirklich zu geniessen. Klar, ich hab jetzt meine erste Milf und ältere Frau gelayed, aber ist mein Leben dadurch so sehr bereichert worden? Gefühlt bin ich in einer Situation, wo ich mich gerne richtig verlieben und eine ernsthafte LTR führen wollen würde. Wo man sich gegenseitig den Rücken stärkt und für einander da ist. Klischee Denke? Falsche Romantik? RedPill ? Dunno. Auf ONS und mechanisches Gevögel hab ich jedoch keine Lust. Das klingt jetzt erstmal negativer, als es eigentlich sein sollte - hey ich bin von ner älteren Frau gelayed worden. Hat auch was gutes und für meine persönliche Bucket-List fehlen nur noch ein paar Details - dann habe ich erstmal so ziemlich alles durch, was ich mir mal vor langer Zeit vorgestellt habe. Von daher? Sauberes Game - würde ich sagen. Euer Lost.

Bei den meisten Jungs kommt solch ein Verhalten sicher als zu prollig oder trollend rueber. Viele Typen halten sich fuer die geilsten Ficker, sind dann aber ueberfordert, wenn ein dominantes Girl auf sie zukommt und ihnen klare Anweisungen/Grenzen aufzeigt. Weil wir Typen denken, dass das unsere Aufgabe waere. Versuchs mal mit etwas weniger Direktheit und eher Neugier an Gespräch - da kriegste in der Regel besser alles gefiltert als mit nem stumpfen: „Kannste gut ficken?“ - ja und sowas kostet halt etwas an Invest.

Grad den ganzen Thread durchgelesen und es ist ne echt interessante Geschichte. Ich freue mich fuer dich, beneide dich zugegebenermaßen aber auch etwas. Geniess es. Aber hast du dir mal den ganz expliziten, plastischen Gedanken gemacht, was du dir mit ihr vorstellen kannst? Soll es ne reine F+ bleiben, willst du diese Phase mal 1-2 Jahre auskosten? Koenntest du dir dieses Girl als längerfristige Partnerin vorstellen? Aktuell lese ich viele Unsicherheiten aus deinem Text raus - sicher auch zu Recht - aber was waere deine Vision fuer die nächste mittel- langfristige Time mit ihr ?

Ein Tindr-Date. So - gestern hatte ich nach langer Zeit mal wieder ein Tindr-Date. 30 jährige Deutsche. Wir hatten letzte Woche gematched und relativ flirty und kess miteinander kommuniziert. Den NC hab ich relativ schnell hinbekommen, zum einen, weil ich letzte Woche mit 4 Tindr-Girls gleichzeitig geschrieben habe und zum anderen, weil ich mir dachte, dass die Kommunikation gut passt und ich auch gerne mein Interesse signalisieren kann. Abundance Jungs, Abundance. Ein Treffen war für gestern in Berlin Mitte ausgemacht. Die Gute kommt aus dem Umland und ist mit dem Auto reingekommen. Wir hatten vorher ein wenig über unsere Auslandserfahrungen und verschiedene Flirtkulturen gesprochen und hatten die Gemeinsamkeit, dass wir Jutebeuteltragende-Soja-Milch-Beany-Träger-Hipster-Fotzen (darf man das so hier im Forum sagen? 😄 ) einfach nicht abkönnen. Dementsprechend schnell habe ich klargemacht, dass sie gerne in Stilettos kommen darf und ihr Tonus war "Na dann kommt deine Flamme mit Highheels nach Berlin". Dementsprechend interessiert und aufgeregt zugleich war ich vor unserem Treffen. Die Bude war gepimped und wir waren für Berlin-Mitte auf einen Glühwein verabredet. Küssen links-rechts nachdem wir uns getroffen hatten und um das Eis zu brechen sind wir zum nächsten Glühweinshop gelaufen, aber haben nur warmen Apfelpunsch bekommen. Merke: Corona hat uns fest in der Hand. Nach wir ein bisschen Smalltalk gehalten haben sind wir relativ schnell auf persönliche Themen ala Beruf, Interessen und vor allem unsere Auslandserfahrungen gewechselt. Zwischenzeitlich hat der alte Fuchs Lost noch eine Flasche Wein, die er rein zufällig dabei hatte aufgemacht und in die Apfelpunsch-Pappbecher reingetan. Kein Cop konnte jemals auf die Idee kommen, dass wir in der Öffentlichkeit, trotz Lockdown, Alkohol trinken. MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH. -.- Anyway. Wir sassen dann eine Weile gemeinsam unter Weihnachtsbeleuchtung und haben uns lange und gut unterhalten und dann noch einen erweiterten Spaziergang gemacht. Nach 2h hab ich dann einen leichten Eject initiiert, da ich mit ihr einen Spaziergang ausgemacht hatte und den Zeitraum für angemessen gehalten habe. Ausserdem wollte ich einfach nach Hause und schlafen - ich war immer noch Hundemüde und ich muss mich in diesem Urlaub einfach mal richtig erholen. Küsschen links-rechts und ich hab ihr dann vorgeschlagen, dass ich mal in ihre Stadt komme, zum nächsten Treffen. HB: "Ach, es gibt ein nächstes Treffen?" Lost: "" Tja und dann bin ich nach Hause. Ihr merkt, der FR Ist sachlich und nüchtern. Genauso habe ich mich beim Treffen auch gefühlt. Ihre Tindr-Fotos waren 5-6 Jahre jünger, als sie in der Realität. Es ist eine wirklich nette Person und wir haben viele gemeinsame Interessen und Themen, aber der Funke ist einfach nicht übergesprungen. Mir hat hier Feuer und Farbe gefehlt und ausserdem ist mir aufgefallen, wie sehr ich doch auf farbige Frauen stehe. Lost braucht einfach was Exotisches. Ich weiß, dass ich selber viel über Persönlichkeitsentwicklung und Beruf und Ausland - nicht nur hier schreibe / laber - sondern auch im Reallife, aber zumindest dort halte ich mich für etwas....mhmhmh wie drück ich mir hier am besten aus...dynamischer ? Das hat mir gestern leider total gefehlt - kann aber auch an der Situation des ersten Treffens liegen. Allein für meine Comfortzone werd ich mich aber nochmal mit ihr treffen und schauen wo es hingeht. Ausserdem kann ich mich vielleicht SC-wise connecten und ich hab auch mal wieder Bock auf einen Lay. Dann muss halt vorher noch etwas mehr Wein getrunken werden. 😄 Ich berichte. Euer Lost.

HB DomRep. Da ist er nun, der langersehnte FR zu HB DomRep. Mitte des Jahres hatte ich ja ein Tindr-Match und Date mit HB DomRep. Wir waren auf einen Drink verabredet, trafen uns auch wenn ich nicht Feuer und Flamme war, meinte sie "War richtig kuhl mit dir" und aufgrund mangelnder Alternativen hab ich beschlossen hier durchzueskalieren. 2 Tage später haben wir uns bei mir in der Nähe auf ein Weinchen getroffen. Wir waren etwas spazieren - remember - die Republik brannte und wir waren noch ganz weit vom Corona-Lockdown entfernt - und wir sind an der Spree entlang und hatten uns an einer Bar einen Drink genommen und waren spazieren. Irgendwann haben wir eine geeignete Location gefunden und tadaaaa eine Weinflasche wurde hergezaubert und wir haben dann 2h über Gott und die Welt gesprochen. Es war sehr interessant zu hören, wie und warum die Kleine hier in Berlin gelandet ist. Wie ihr Tindr-Game läuft (90% Asis und Freaks, laut ihrer Aussage) und warum sie sich mit mir getroffen hat. Ich hab mir eine individuell-standardisierte Message zum Tindr-Matches anschreiben gebastelt, welche eine Rückschreibquote von ca. 80-85% hat. Sie meinte, dass ihr das sehr gefallen hat und es interessant war sich mit mir zu unterhalten. Zwischenzeitlich immer mal wieder leichtes Kino gefahren, aber hart eskalieren wollte ich nicht. Die Stimmung war mir dafür noch zu träge. Irgendwann ging auch mal die Berliner Sommersonne unter und wir sind in eine Bar gewechselt und haben dort noch ein schnelles Bier gezischt, bevor dann zugemacht wurde. Und es hatte ihr sehr gefallen, dass ich ihr mal meine Location gezeigt habe und ein paar Deutsche Eigenheiten erklärt habe. Dafür, dass sie hier seit über einem Jahr lebt, hatte die Gute noch relativ wenig Plan von deutschen Traditionen und Eigenheiten - aber gut, dafür, dass sie fast nur mit ExPats zusammenarbeitet gebe ich ihr den Punkt. Es war kurz vor 11 und ich hatte einen leichten, angenehmen Blur. In Gedanken hatte ich den Spruch "Wer nicht eskaliert, der onananiert" und schlug vor "Hey, wenn du noch Lust hast - ich habe einen Kickass Wein bei mir zu Hause. Können wir noch was trinken". (Ihr hatte mein mitgebrachter Wein SEHR gefallen). HB: "Ok, I'm in." Wie? Was? That easy? Eingehakt sind wir dann zu meiner Bude spaziert. Dort hab ich noch die Weinflasche aufgemacht und nach einem Glas sind wir auf meiner Couch gewechselt und haben noch ne Runde gequatscht. Ich hatte natürlich Eskalationsgedanken und schlagartig schlug mir der Puls bis zum Hals. Eigentlich liebe ich dieses Gefühl ja. Das pure Adrenalin vor dem KC. NIcht zu wissen, wie der folgende Moment ausgehen wird. Gibt es einen Block? Gibt es einen Bitchslap? Gibt es ein Heavy Makeout ? Woah. Das ist eigentlich das wahre Leben. Eine meiner Lieblingsroutinen beim Game zu Hause ist dem HB das Glas aus der Hand zu nehmen und wegzustellen und dann zu sagen "Warte mal" und dann KC. BAM. Die Kleine ging mega mit und wir hatten ein super angenehmen HeavyMakeout. Das ging auch eine ganze Weile und irgendwann meinte sie aber "But we're not gonna have Sex tonight." Lost: "No prob, you can still sleep at my place." HB: "Ok - deal. But no sex". Mir war klar wo das hingeht - die Kleine hatte ihre Woche und ich konnte nicht zum Lay eskalieren. Da ich aber den Moment angenehm fand und auch gerne mal wieder an der Seite einer HB einschlafen wollte, dachte ich mir "Warum nicht. Ich muss doch nicht immer bis aufs allerletzte zum Lay durcheskalieren". Wir sind dann Arm in Arm eingeschlafen. Am morgen hab ich sie zum Bahnhof gebracht und bin dann erstmal leicht übermüdet auf Arbeit. 2 Tage später habe ich das Setting wiederholt, nur ohne Vorgeplänkel draußen. Ich hab sie auf einen Wein bei mir eingeladen - schliesslich hatte ich noch den Rest der Flasche im Kühlschrank stehen und der sollte ja nicht schlecht werden. HB kam rum, 1-2 Gläser getrunken und dann zum FC auf der Couch durcheskaliert. Und die DD-Freunde, die mir da ins Gesicht geplatzt sind, haben mich leicht sprachlos werden lassen. Solch eine Festigkeit hatte ich auch noch nicht erlebt. Spulen wir 1-2 Monate weiter. Das Ganze hatte sich zu einer soliden F+ entwickelt. Leider war ich nicht vollen Herzens dabei, da die Kleine eine mächtige Trantüte war. Extrem passiv. Gespräche und Treffen musste ich ihr aus der Nase ziehen. Es war dann angenehm und witzig, wenn ich die Führung übernommen habe, aber mir hat hier der wortwörtliche Funken gefehlt - Trantütigkeit ist etwas, was ich bei Frauen leider als Abturner empfinde. Niemand muss bei mir den oder die extrem aktive Person sein, aber mal ein bisschen aus sich herauskommen und mal selber was vorschlagen sollte schon drinnen sein. Irgendwann war ich ja im Urlaub gewesen und die Zeit zwischen unseren Treffen wurde immer länger. Ich hatte nicht mal das Verlangen, nach einem FC. Nachdem sie sich dann noch Corona zugezogen hatte, habe ich erstmal Abstand genommen - da sie echt lange Krank war und ich mich nicht anstecken wollte. Ich hab aber täglich Checkups bei ihr gemacht und ihr auch Medikamente zum Haus gebracht. Das kam vom Herzen. Niemand - auch nicht eine F+ - soll zum reinen Objekt degradiert werden. Wenn jemand Hilfe benötigt, will ich auch da sein. Seitdem schreiben wir ab und zu mal, wenn ich es initiiere, aber ich sehe, dass die Zeit der F+ abgelaufen ist. Sie hat noch ein paar Sachen von mir bei sich - versehentlich mitgenommen - die will ich jetzt die Tage mal abholen und dann werde ich erstmal nexten. Ich brauche etwas mehr Feuer und Flamme und will nicht meine Energie in F+ HB's stecken, wo ich nicht ganzen Herzens dabei bin. Irgendwie schwelt da jedoch ein Gefühl der Traurigkeit mit, dass es nichts Wildes wurde - andererseits kann es nicht immer funktionieren. Und immerhin hab ich durcheskaliert und uns beiden trotzdem eine angenehme Zeit beschert. Euer Lost.

Neulich mit HB Lion. Bläst wie eine Göttin und trotz mäßiger Libido und viel beruflichem Stress hat sie mir einen Dauerständer besorgt, das hatte ich das letzte mal mit 16. Nachdem wir uns lange nicht gesehen haben, sind wir über einander hergefallen und haben gefickt wie die Tiere. Irgendwann meinte die Kleine so "Oh oh". Zieht ihn raus. Rennt ins Bad. Lautes heulen und wimmern. Ich steh da, Schwanz bis zum Anschlag voller Blut. Panik. Krebs? Muttermund zerschossen? Nachgeburt von Chad, die grad abgegangen ist? Ich stand da und wähnte mich in schlimmste Alpträume. Diskutieren ging mit HB los. "Mach die Tür auf - ich hole einen Arzt". Tür geht auf und richtig dickes, cremiges, fast schon schaumiges Blut liegt in großen Klumpen im Bad. Die Kleine macht sich sauber, wir besprechen - nachdem es aufgehört hat zu bluten - sofort am morgen in die Notaufnahme zu gehen. Ten hours later. Notaufnahme. Schwester guckt HB Lion in die Röhre. "Waren es mehr wie 2 Schwänze?" Lost kriegt den Ritterschlag von seinen Freunden. Süsses girl ins Krankenhaus gebumst. Die Kleine hatte ein saumässiges Hämathom von meinem kleinen Schniedel. Haben uns dann gedrückt und abends hab ich noch einen geblasen bekommen. Schlecht fühle ich mich trotzdem. Mädchen sollte man nicht zum weinen bringen.

Ein Korb, etwas Dopamin und eine Einladung eines Winggirls. Eigentlich sollte ich mich auf ein morgiges, wichtiges Gespräch auf Arbeit mit meinem Vorgesetzten vorbereiten, aber ich habe grad keine Lust und surfe erstmal ne Weile hier durchs Forum. Hach, macht eigentlich Spass den ganzen Mist mal hier runter zuschreiben. Wofür ich aber extrem Dankbar bin, ist euer Feedback. Gehört zu werden und nicht ausgelacht zu werden ala "Ach komm Lost, so schlimm ist das alles nicht" oder: "Lost, gibt wichtigeres". Von daher tippe ich mir mal wieder ein wenig die Finger wund. Lay-technisch geht gerade nichts, HB DomRep hatte Corona und ist entsprechend gegrounded. (Hatte ich hier nicht noch einen FR zu schreiben? 😄 ). SC-technisch geht auch sehr wenig, da meine Freunde irgendwie Coronabedingt (und auch vorher) gerne Ausreden suchen, zu Hause am Laptop zu bleiben. Letztes WE hatte ich mich mit anderen, teils neuen (und auch alten Freunden) getroffen und eine tolle Zeit mit grillen und Spaziergängen verbracht, aber neue HB's habe ich da (bis auf eine Ausnahme, FR kommt gleich) nicht kennengelernt. Deshalb verbringe ich meine Zeit gerade unerfolgreich auf Tindr. Von meinen 4 HB's mit denen ich geschrieben habe, hat mir gestern eine einen Korb geben, worüber ich gerne schreiben würde. Wir hatten seit ca. 2 Wochen von Tinder auf Telegram gewechselt und leichten Text- und Voicemessage Kontakt. HB war glaube ich um die 33 Jahre und eher durchschnittlicher Look. Ich war von Anfang an nicht Feuer und Flamme und dachte mir nur: "Puh Lost, wenn du dir die in die Bude holst, musste schon ein Glas Wein intus haben". True Story und ich hab mich tatsächlich grad beim Tippen vor lauter Komik bespuckt, weil ich so lauthals loslachen musste. Relativ direkt nach dem NC von Tinder auf Telegram haben wir Fotos getauscht und sie hat meinem Gesicht Komplimente gemacht. Da mir nicht wirklich nach langem Getippse war, haben wir auch direkt ein Treffen in der Woche ausgemacht. Früher hatte ich oft den Fehler gemacht nicht zu direkt zu sein und zu viel zu schreiben, dem wollte ich jetzt entgegenwirken. Kurz bevor wir uns treffen wollten, hatte ich jedoch ultra viel auf Arbeit und musste an dem Abend flaken. Direkt danach ist sie erstmal krank geworden und das hielt bis gestern an. Vereinzelt habe ich immer mal wieder das Gespräch gesucht um mich zu erkundigen wie es ihr geht und zu sehen, ob sie wieder fit ist, für ein Anschlusstreffen. Da kam dann gestern wieder ein bisschen Geschreibe auf, es ging hin und her. Was wir so auf Arbeit machen und im kommenden Urlaub. Und just in diesem Moment kriege ich von ihr die Nachricht, dass es zwischen uns nicht funktioniert und sie wünscht mir noch alles Gute. Soweit ok. Mir ist klar, dass ich hier nicht das Bilderbuchverführergame abgeliefert habe - vielleicht fühle ich mich grade zu "erwachsen" / "abgeklärt" / "müde" - insert any boring Excuse here - um wildes Getippse zu starten. Jedenfalls kam mit ihr einfach kein Flirtmoment auf. Vielleicht besser so, dass ich abgesägt werde, als das ich noch mehr Zeit hier investiere auf eine HB, wo ich eigentlich gar keine Lust von Anfang an habe und eigentlich nur meinen Laycount erhöhen will. Die Story könnte hier enden und ich könnte das Ganze abtun, von wegen "Ok, die hat halt kein Bock auf mich". Aber ich will ja draus lernen. Ich lag heute auf der Couch, hab das Ganze Revue passieren lassen und schlagartig verlor ich meine - eh schon - äußerst geringe Energie. Ich lag hier im eigenen, kraftlosen Sud und es fühlte sich an, ob ob der extrem betäubende, negative Depressionssog wieder stärker wurde. Ich habe mich in dem Moment erstmal nur ruhig beobachtet und mir vor allem auf die Kappe geschrieben nicht wieder in eine tiefe Depression zu verfallen. Ein Mensch hat keinen Bock auf mich und kommuniziert mir das? Seit doch froh Lost. Das ist wenigstens ehrlich und direkt. So erwachsen behandelt zu werden wünscht man sich doch. Und so sollte auch ich zukünftig handeln. Aber warum zog es mir dermaßen die Energie aus dem Körper? Ich vermute, dass es tatsächlich daran liegt, dass ich meinen eigenen Wert nicht an meinem Inneren bemesse, sondern von äußeren Faktoren abhängig mache. Kriege ich viel IOI's von HB's durch ständige Textnachrichten? Habe ich regelmässig neue Lays? Und so weiter und so fort. You name the external factor. Und wenn dann mal die HB's nicht schreiben crasht meine Energie. Ich muss dazu sagen, dass es mir auch aktuell nicht gut bekommt nicht zu trainieren. Nach meiner verletzungsbedingten Pause bin ich nun in Woche 4 ohne Training und mir fehlt die Routine, die Herausforderung und vor allem der physische und mentale Ausgleich. Draußen trainieren kriege ich grad nicht gebacken (wo wir schon bei den billigen Excuses sind) und somit ist es mit meiner mentalen Balance erstmal hin. Einer meiner Chefs hat sich ins Burnout abgemeldet und ich habe noch 2 Tage an Arbeit, bevor der Dezemberurlaub losgeht und aktuell das Gefühl, dass mir wieder alles über den Kopf hinaus wächst. Kann mir mal jemand erklären, wie ich mit so einem Mindset entspannt und verführerisch Gamen soll? *ratloses Kopfschütteln* Wenn Corona nicht wäre, hätte ich meinen Urlaub nicht in Deutschland verbracht, sondern wär in mein altes Land geflogen und hätte mir ne lange 1:1 Session mit meinem Therapeuten gebucht. Hier habe ich noch einiges aufzuarbeiten. Mehr dazu aber ein andermal. Ich habe von den 4 HB's auch eine, dir mir nicht nur optisch, sondern auch vom Getippse her gefällt. Treffen war ausgemacht, hatte aber bisher noch nicht gepasst, da sowohl sie, als auch ich lange gearbeitet haben und ab 8 (?) hier in Berlin die Glühweinshops zugemacht haben. Verabredet sind wir nun fürs WE und ich bin neugierig und gespannt. Mehr dazu in einem zukünftigen FR. Letzter, harter Themencut. Eine arabische Freundin hatte mich letzten Freitag zu sich eingeladen, da sie mit 2 Freundinnen von der Arbeit Plätzchen backen wollte und meinte, ich sollte mir die mal anschauen. Ein Verkupplungsabend. Der absolute Horror für mich. Meine treuen Leser wissen ja, dass mein bestes Game - da wo ich mich wirklich wohlfühle - in einer schönen Bar mit 1-2 Drinks stattfindet. Nun war ich also in der Küche einer arabischen Freundin eingeladen. Kein Alkohol, Tee und 2 Fremde Girls - die sicher gebrieft worden waren ala "Hehe ich stelle euch mal meinen Single-Kumpel vor". Kurzum: Der Horror für Lost und dementsprechend angespannt bin ich dahin. Ich habe aber brav noch einen Stollen und Weihnachtstee besorgt, um die Herzen und Bäuche williger, backender Singlefrauen zu füllen und bin damit gleich erstmal in den ersten Failmoment gestolpert. Nach einer kurzen Begrüssung ggü. meiner Bekannten und einem Kommentar ihrer Arbeitskollegein "Oh, Lost, du bist also einer der wenigen Männer, der noch die Hand gibt" Ach ist das so? Kriegen das die AFC-Hänger nicht mehr hin ? , habe ich dann meinen schönen Stollen ausgepackt und einen Doppelfacepalm der Girls geerntet. Denn beide sind Glutenintolerant, was mit meine gute Freundin wohl schon öfter erzählt hatte. Aber ich gebe zu, wenn HB's mir was erzählen schalte ich gerne mal auf Durchzug und höre nur noch "WAH WAH WAH WAH", während ich an andere Sachen denke (Memes, Dark Souls III, you name it). Naja, dementsprechend akward war der Moment und ich hab ihr gesagt "Huch, da habe ich wohl wieder mal nicht zugehört" und es gab von ihr einen Knuff in die Schulter. Wir haben dann - übrigens nur mit einer ihrer Arbeitskollegin, die andere war krank - dann gemeinsam Plätzchen gebacken und uns unterhalten. Vom Smalltalk zu persönlichen Themen war auf die schnelle alles dabei und ich habe versucht den Moment zu geniessen und mir nicht zu denken "Hilfe, ich will hier nur noch weg." Während wir da kleine Plätzchen dekoriert haben, hab ich mir HB Politik ganz genau angeschaut. Leicht älteres Kaliber - schätze mal so 34 Jahre. Wunderschöne braune Augen und ein interessantes Gesicht und ein schön schlanker Körper. Sie hatte eine sehr angenehme Art zu reden auch wenn sie jetzt optisch auf der Berliner Straße mir nicht aufgefallen wäre, dachte ich mir nur "hm...... hat irgendwie was". Irgendwann haben wir zum Essenstisch gewechselt und uns mit arabischen Spezialitäten vollgestopft und viel über Reisen, Politik und auch meine Zeit im arabischen Ausland - wo ich die gemeinsame Freundin her kenne - geredet. Wir haben teilweise echt gut gelacht und ich hatte einige absurde Stories erzählt, welche hier auch im Thread zu finden sind und eigentlich hatte ich sogar ziemlichen Spass. Zwischenzeitlich war ich von HB Politik extrem geflashed, da sie ein wunderschönes, sehr spezielles Lächeln hatte und unsere Gemeinsamkeiten ala Politikinteresse, Ernährung, Sport und bla sehr, sehr ähnlich waren. Overthinking Lost war schon zehn Steps weiter und ich malte mir gemeinsame Abend auf der Couch mit Rotwein, Zweisamkeit und kuhlen Gesprächen aus... Leute ihr dürft wieder Facepalmen. Irgendwann verliess mich aber die Energie und wir sind auf die Couch gewechselt und haben uns noch locker eine weitere Stunde unterhalten . Ich hab immer mal wieder mein Frontallappen angestrengt und zumindest vage erkannt, dass HB Politik mich doch öfter mal spiegelt. Zu mehr war ich irgendwie nicht in der Lage. Eine harte Arbeitswoche lag hinter mir, die Bude war BOCKWARM und ich sank nur noch in der Couch ein. Und eigentlich wollte ich nur noch nach Hause und schlummern und schlafen und unter meiner Decke liegen. Ich war kurzgesagt fertig. Nachdem ich mich zum Aufbruch fertig gemacht habe, hat mir HB Politik noch ein kleines Paket mit ihren Plätchen mitgegeben, was auch von mit mit einem Augenzwinkern und einem Dank beantwortet wurde. Küssen links-rechts mit der arabischen Freundin und dann meine HB Politik "Na vielleicht sieht man sich ja bald wieder". Ich hab ihr nochmal zugezwinkert "Aber sowas von" und hab einen Tag später etwas vorgeschlagen (Random Event in Berlin). Diesen musste ich jedoch kurzfristig absagen, da ich bei nem Freund eingeladen war und das vergessen hatte). Ich bin dann nach Hause und dachte mir auf dem Weg nur so: "Lost. Wie oft hast du jetzt solche Situationen gehabt?" "Wie oft hast du es nicht geschissen bekommen, oder im Nachhinein vergeigt, weil du nicht direkt genug warst". Ich lief unschlüssig nach Hause und dachte mir wieder nur, wie sehr ich die Situation mit mehr Mut und Charme hätte anders angehen können, um nicht jetzt einen ungewisses Posting in meinem Thread zu schreiben. Spulen wir einen Tag weiter. Meine arabische Freundin, welche ja ein explizites Treffen bei sich vorgeschlagen hatte um mir ihre Freundin vorzustellen, wird von mir angeschrieben. Ich habe mich erstmal für den Abend bedankt und ihr im O-Ton gesagt, dass ihre Freundin sehr charmant ist. Dann hab ich aber unser Treffen abgesagt und auf eine Woche später verschoben - wenn sie beide noch Lust hätten. Sie meinte so, klar, wir bleiben in Touch, ist aber nicht auf ihre Freundin eingegangen. Meine arabische EX-LTR, welche auch mein halbes Winggirl ist meinte nur "Lost, du machst du zu viele Gedanken. Schreib die gemeinsame Freundin an." "Frag ob HB Politik einen Freund hat. Wenn ja, lass dir die Nummer geben. Wenn nein, lass dir die Nummer geben". O-Ton. Lost macht sich aber wieder Gedanken, weil normalerweise mache ich meine NC's nicht so und ehrlich gesagt fiele es mir total schwer gegenüber meiner Bekannten soviel Interesse zu ihrer Freundin zu bekunden. Nachher fand die mich blöd, unkuhl oder whatever. Ihr seht - mein Overthinking ist auf die Spitze getrieben. Und ich sitze jetzt hier und mache mir über eine verpasste Chance (?) Gedanken. Mein Plan ist jetzt auf Samstag zu pochen und dann zu sehen, ob die Girls zum Event kommen. Wenn ja, würde ich normal gamen, wenn nein ist mir zumindest klar wo ich stehe. So. Jetzt darf jeder mal Facepalmen. Ich hör jetzt noch laute Musik, mache noch etwas Arbeit und gehe dann kopfschüttelnd ins Bett. Euer Lost.

Omg. Was für eine Story. Ich mache mir jetzt eine Weinflasche auf, lese mich durch den Thread und bete zu den Gaming-Göttern, das hier ein HappyEnd (jedweder Natur) entsteht. xxx Lost Edit: Schöne Geschichte - und top das du das durchgezogen hast. Bei einigen der Tipps hier habe ich beinahe einen Schlaganfall bekommen. Du hast alles richtig gemacht und bei der Kleinen würde ich am Game bleiben. Wie richtig gesagt wurde, wenn sie absolut auf Wolke 7 in Ihrer Beziehung sein würde, hätte sie es nicht nötig sich mit nem wildfremden Kerl zu treffen. Der Spruch mit dem Freund war erstmal ASD. An deiner Stelle würde ich sauberes (Comfort) Game fahren und nicht nachlassen. Btw, Berliner hier. Wenn Bock auf ein gemeinsames Spätibier hast - melde dich.

Sehr gerne - melde dich ! Hey Sascha, danke dir. Und ich kann es immer wieder nur sagen: ich bereue nichts von FB / Insta weg zu sein. Das kann jeder schaffen. Und das Mehr, welches ich an Freizeit habe ist der Wahnsinn. Ja, leider funktioniert das App-löschen für mich nicht. Entweder, oder. Wie läufts bei dir? Scrollst du noch, oder konntest du dich beherrschen ? Done 😃 Hey Safran, leider viel zu spät die Antwort von mir. Aber dein Posting war extrem zutreffend. Und bis heute weiß ich nicht, wie ich meinen Selbstwert von Innen heraus steigern kann. Hast du ein paar Tipps dazu ? Schön Worte. Weisheit kommt anscheinend erst im Alter und nach unzählen Fail-Momenten. Aber dafür sind wir ja hier - um zu lernen. Bei meinem SC habe ich nochmal eine erweiterte Pause mit den entsprechend toxischen Personen gemacht. Ich werde meine Energie nun in andere Menschen stecken, evtl. habe ich sogar ein paar interessante FR's dann demnächst für euch. Wie läuft es noch bei euch ?

Hey Maximo, danke für deinen Beitrag. Also Mealprepping ist eigentlich easy. Du musst halt nur alles dahaben und dir am WE etwas Zeit freischaufeln. Ich hab einen Riesencontainer mit Nudeln, Reis, in der Gefriertruhe Fleisch usw parat. Und am WE koche ich dann einen Riesenberg Reis / Nudeln, mache jeden Abend eine Tupperdose Oat-Meal fürs Frühstück (ich esse im Büro) fertig und dann kleine Snacks ala Obst, Eier usw. Gibt jede Menge Youtube-Videos dazu - du musst halt nur deinen eigenen Geschmack und Rhythmus treffen und versuchen das Ganz nicht als Last zu sehen. Schliesslich tust DU dir mit Mealprepp und gesundem Essen was gutes. Und man spart einen Haufen an Kohle. 5 Tage in der Woche trainieren war mit meinem aktuellen Single-Dasein sehr gut zu verbinden. Ich habe wesentlich weniger Zeit auf YT und an der Playstation verbracht und es fühlte sich auch nach einer extrem angenehmen Routine an. Mein Körper hat auch bis auf einen Hexenschuss/verdrehten Wirbel sehr gut drauf reagiert. Ich hab mich wie gesagt sehr an meiner Inspiration Obi Vincent orientiert und will halt dauerhaft Training - jedweder Art - in meinen Wochentag integrieren. Schliesslich werd ich auch nicht jünger und die HB's haben bisher immer positiv auf die fehlende Wampe reagiert 😉 Thema Mancave kann ich gerne nochmal separat was dazuschreiben, aufgrund der Anonymität hier gibts aber keine Fotos. Meinen Stil würd ich als schwer / wertig und weltbereist bezeichnen. Lieber wenige, dafür hochwertige Dekoartikel aus den Ländern wo ich war und lieber eine schwere und wertige Qualität, als Billigkram der nach nichts aussieht. Dazu Kerzen, Kissen, Decken und schön warmes, puffiges Licht und die Herzen der HB's erwärmen sich 😄 Hey Safran, wie lief's in deinem Safran-Oktober ? Gerne Detailberichte dazu - wir sind ja hier um alle zu lernen. Tja, diese tiefe, innere Müdigkeit. Wenn ich wüsste wo die herkommt. Seit langem schreibe ich ja hier über Burnout, Depressionen und fehlenden Zielen - Ich denke es ist halt ein schönes Zusammenspiel aus alledem. Dazu kommt meine große Abneigung an Drama, welches ich aber auch gerne auf mangelnde Socialskills runterbreche. Würde ich eleganter mit den HB's umzugehen wissen, würde ich nicht alles als Drama werten und dann Kontakte abbrechen. Wie im letzten FR beschrieben - lieber vielleicht doch eher eine nervende HB behalten und ihr "Drama" mit entsprechenden Skills anders bewerten und dafür körperliche Zweisamkeiten haben, als die Tür hinter sich zuzumachen, weil es "ja alles so nervt" - hier lasse ich mich aber gerne noch belehren. ich versuche auch wirkliche Regelmässigkeiten ala Recovery bei mir einzuführen. Weniger Screentime, mehr Bücher abends im Bett, weniger aufregen, mehr ausgewogene Ernährung und und und. Was ich jedoch aktuell auch im Gefühl habe, ist dass mir einfach ein HB fehlt, wo ich mich mal anlehnen und fallen lassen kann. Und Vertrauen haben kann. Nicht nur heißer Sex und dann wars das. Evtl. macht mich genau dieser Mangel so müde (dazu in einem meiner kommenden FR's mehr). Hey Willian, true. Ich habe bisher nichts vermisst und bereut - es war im Nachhinein die richtige Entscheidung. Boah was würde es mich jetzt nerven mit der HB abzugeben - gerade aufgrund diesen Dramas. Hey Späti, danke für deinen Beitrag. Beide Buchtitel hab ich notiert - werde ich mir zu kommenden Tagen besorgen. Kannst du etwas mehr über die Sedona Method und wie du sie (erfolgreich?) anwendest sagen? Ich stimme dir beim rest absolut zu. Das habe ich auf rationaler Ebene alles verstanden, emotional noch lange nicht. Wenn irgendwann mal Corona wieder vorbei sein sollte, flieg ich nochmal in mein altes Land zu meinem Therapeuten und gehe es mal mit ihm in ein paar Intensiv-Sessions an. Das ist ein Thema (diese Schuld und Selbstbetrafung, welches ich unbedingt abbauen will). Hey Shark, danke für deine Worte. Ja, nach dieser HB kann ich mir auch vorstellen erstmal nur wirklich oberflächliches bei den HB's zu haben. Das ist sicher nicht das gelbe vom Ei, spart mir aber Nerven. Wie gehts du damit um, dass du mit den HB's nichts Langes am laufen hast? Hast du so einen Durchlauf an HB's, dass du keine Zeiten ohne hast? Oder gibt es bei dir dann auch mal längere Phasen, wo nichts läuft ?

Hey Safran, tja - gute Frage. Weil ich nicht den Weg geniesse, sondern immer das Ergebnis vor Augen habe. "Mach lieber erstmal Bilder die so gut sind, dass sie andere sehen wollen". Genau diese Gedanken habe ich seit langem (Danke Social Media), wenn ich fotografieren gehe. "Wird das anderen gefallen?", "Sind das überhaupt gute / relevante Fotos", "blablabla". Ich hab hier die spielerische, kindliche Neugier verloren. Wenn ich daran denke, wie ich früher rausgegangen bin und einfach fotografiert habe, was mir gefallen hat... hm da würde ich wieder gerne hinkommen. Aber sobald ich einen Shot komponiere sitzt der kleine Teufel auf meiner Schulter und sagt "Das Bild ist irrelevant, das Bild ist langweilig". Hier versuche ich wieder rauszukommen, aber das fällt mir noch sehr schwer. PS: @Mods - keine Ahnung wie ich hier Seitenübergreifend Mehrfachzitate einfügen kann, seit mir über mehrere Postings nicht böse.

Brille groß und braun, da du bräunliche Farbtöne an dir hast ! Was nutzt du zum HB daten auf FB? Gruppen ?

Ich klinke mich mal ein. Mega symphatischer Look. Die Brille passt jedoch nicht, die degradiert dich zum durchschnitts Guy. Weiter so mit der Entwicklung ! Btw: Wie funktioniert das connecten mit anderen Fotografen / HB's auf FB für dich? Lernst du da was kennen, oder gehst du in der Masse unter?

Update. So mal wieder Zeit für ein kleines Update. Ich glaube ich bin ein ewiger Aufschieber. 2 große FR's will ich hier ja seit langem noch schreiben und raffe mich einfach nicht auf. Grr. Aber dieses Wochenende - ganz bestimmt :'D Die letzten Wochen habe ich vorrangig damit verbracht viel zu arbeiten. All die Restsachen, die seit meinem Umzug hier liegengeblieben waren sind bis auf einen kleinen Rest weg. Im Dezember habe ich Weihnachtsurlaub und bis dahin heißt es nochmal 2 Wochen Gas geben und dann sollte ich auf Stand sein. Ich brauche auf Arbeit das Gefühl, dass ich mich eher ums Tagesgeschäft kümmere, als das ich laufend irgendwelchen Baustellen hinterherrennen muss. Mein großes Ziel für 2021 - endlich Ruhe auf Arbeit. Im privaten gibt es nicht viel Neues, ausser dass ich es tatsächlich 6 Wochen geschafft habe 5 Tage in der Woche ins Gym zugehen und gute anderthalb Stunden jeweils zu trainieren. 4 Wochen davon waren mit Plan vom Personaltrainer und es hat sich richtig, richtig gut angefühlt. Meine Schultern und Brust sind sogar gewachsen, Ernährung lief gut und mein Biceps ist auch merklich mehr geworden. Just am letzten Tag vorm Lockdown, haue ich mir jedoch einen Wirbel beim Squatten mit 65kg raus. Schön in die Notaufnahme, aufspritzen und 2 Wochen Physio. Merke: langsamere Gewichtssteigerung, mehr Yoga und Stretching. Mein Rücken ist nach 15 Jahren im Büro sitzen einfach zu schwach. Aktuell habe ich alles auskuriert. Rücken und Magen ist alles top (ok, ab und zu zickt es mal im Rücken), aber soweit alles Top. Meal prepping funktioniert tadellos, es ist Monate her, dass ich mal Mittags in unsere Mensa musste. Meistens nehme ich auch alle Mahlzeiten im Büro ein - manchmal bullshitte ich mich ums Frühstück, aber in der Regel funktioniert es. Und Kochen und einkaufen beim Türken macht auch Spass. Alles in allem eigentlich eine gute Entwicklung. Plan für 2021: Jeden Tag in der Woche trainieren - keine Ausreden trotz Corona, dann halt mit Resistancebändern, oder im Freeleticspark. Gaming/Datingtechnisch läuft nicht so viel. Aktuell schreibe ich mit 4 HB's, eine davon HB Domrep, die hatte aber Corona. Da habe ich trotz des negativen Tests aktuell Bedenken mich zu treffen, einfach weil sie noch Nachwirkungen hat. Die anderen 3 wollen sich treffen, bisher hats noch nicht zeitlich gepasst, da ich mich mit "zuviel Arbeit" excused hatte. Nächste Woche will ich aber mal alle drei in real gesehen haben, da ich einfach keine Lust habe auf ins Blinde zu tippen. Aktuelle Tinder-Stats: - Matches: 43 - NC: 15 - Dates: 4 - KC: 3 - Lay: 2 Hiermit gewinne ich den Forumspokal für den letzten Platz. Leider hat mein Kumpel, welcher auch fotografiert selten Zeit und ich habe immer noch nicht geschafft mal halbwegs professionelle Fotos von mir machen zu lassen. Der typische Aufzugspiegel-Seflie-Shot zieht einfach nicht. Ansonsten bin ich mit meiner Bude hier langsam komplett fertig und es ist eine schöne Man-Cave entstanden mit einem richtig gemütlichen Wohn- und Schlafzimmer, welches den Girls auch gefällt - und mir auch. Das nimmt mir im Game die Ruhe, da ich ja chronisch unsicher bin. Und wenn ich dann jemanden mit nach Hause nehme, weiß ich, dass mich zumindest dort keine Katastrophen erwarten werden. Leider gab es bei mir aber auch wieder eine längere mhmhmh sagen wir mal Nachdenkepisode. Ich fühle mich jetzt aktuell nicht sehr depressviv oder ausgebrannt, aber in ruhigen Momenten, wo kein Youtube an war und zu Hause keine Arbeiten anstanden, sass ich dann doch auf der Couch und dachte mir: "Und nu?" Ich wollte mein Fotografie Portfolio ausbauen und dann kamen schlagartig die Gedanken, dass das alles sinnlos ist, weil es eh niemanden interessiert und und und. Und dieses Gefühl hat sich häufig in den letzten Wochen durch mein Leben gezogen. Keine Sorge, die suizidalen Gedanken, welche ich jahrelang hatte sind weg. Ich sehe halt nur aktuell kein wirkliches Ziel worauf ich hinarbeiten kann. 5x in der Woche Sport tat unglaublich gut und hat meine Sorgen arg gedämpft, aber es fühlte sich auch - wenn im Vergleich dazu nur äußerst gering - auch ein wenig nach Ablenkung wie Playstation spielen, oder Youtube schauen an. Haste keine Idee was du mit deinem Leben anfangen sollst? Ach geh einfach ins Gym, Muße kommt schon noch. Da bin ich mir nicht sicher, ob das wieder mein depressiver Teil von mir ist der da denkt und spricht, oder ob mir wirklich ein hartes Lebensziel fehlt, an welchem ich mich auftoben darf. Aus diesem Grund fehlt mir häufig dann auch die Energie hier zu schreiben, oder mein Portfolio / Blog zu führen. Oder auch aus diesem Grund kriege ich mich dann auch nicht aufgerafft in die Stadt mal Menschen anzusprechen. Was ich momentan geniesse, ist mit meinem Rennrad durch die Stadt zu fahren und neue Viertel zu erkunden und Ruhe zu haben. Wirklich schön, aber halt auch nichts wo ich mit anderen unterwegs bin. Meine Freunde hier hängen immer noch vor ihren Laptops und schreiben immer "man müsste was machen, man müsste was hochziehen", aber da kommt nichts mehr - ich habe mich gedanklich davon verabschiedet und muss meinen eigenen Weg gehen und von MIR aus Menschen, Frauen, Männer ansprechen um Freunde, Bekannte, Lays, Networks aufzubauen. Alles in allem eigentlich kein schlechter Standpunkt - nur der gedankliche "Durchbruch" fehlt mir. Euer Lost.

This. Ich kenne deine Problematik zu gut. Ich hab mit Kamagra mit 24 angefangen. Ein Kollege hatte es mir mal in die Hand gedrückt, als ich mit ihm abends feiern war und ich ein HB kennengelernt habe und zu ihm meinte "Ich geh jetzt alleine nach Hause, ohne sie. Weil bei mir geht nichts wenn ich betrunken bin." Und die Büchse der Pandora war geöffnet. Aus einem schüchternen, jungen Lost wurde jemand, der Alkohol getrunken hat um mit Frauen interagieren zu können und dann auch noch eine Rakete im Bett war. Mein Gehirn hat sich ganz schnell an die Standkraft, die hinausgezögerte Ejakulation und vor allem an die ungläubigen Frauen gewöhnt, welche kamen und kamen und kamen. Egal wann und wo. Egal wie spät und durchfeiert die Nacht war. Ich konnte immer. Die Kehrseite der Medaille war jedoch, dass ich ohne dieses Teufelszeug unsicher wurde. Das hält bis heute an. Wenn ich mal auf ner Party oder beim Feiern ein HB kennenlerne und mit nach Hause nehme, ist IMMER der Gedanke da "Habe ich eine blaue Pille dabei?" Weil "ohne geht es ja nicht". Ich hatte es mehrfach gehabt, dass sich süsse HB's ausgezogen habend und bereit für Sex waren, aber bei mir war tote Hose. Das hat mir richtig Sorgen gemacht. Zwischenzeitlich war ich 2 1/2 Jahre in einer LTR und dort hatte ich lediglich am erstem gemeinsamen Mal eine Kamagra genommen (wir waren zuvor Feiern gewesen) und danach habe ich mir geschworen das Zeug nicht mehr anzurühren, wenn ich nicht eine neue HB im Party/Feierumfeld kennenlerne und dann ins Bett bringe. Das zweite Mal mit der LTR-HB war zu Beginn kurz wackelig, aber dann fasste ich mein Selbstvertrauen wieder und konnte 2 1/2 Jahre zweisamen Sex mit ihr geniessen. Aktuell habe ich keine LTR und natürlich habe ich immer noch die gleichen Gedanken. "Du musst können, wenn du das HB mit nach Hause nimmst". "Du musst lange können und die kleine muss kommen und kommen und kommen". Völliger Schwachsinn. Wir Männer sind keine Roboter und einzig und allein was uns solche Gedanken eingeflösst hat ist die Pornografie. Stundenlange Penetration, riesige, immer stehende Schwänze. Typen, die beim Reinkommen in die Tür einen Ständer haben, wo jedes Stahlrohr neidisch wird. Völliger Schwachsinn und so sieht kein normaler Sex aus. Es gibt auch intime Episoden, wo keine Penetration stattfinden muss. Man muss auch nicht jeden x-beliebigen Ort der Welt abvögeln können (Autos, Friedhof, Kirche, Baggersee, you name it) - Sex kann auch mal im gewohnten Umfeld ala dem Schlafzimmer stattfinden, wo man sich in Ruhe gehen lassen und mit Vertrauen aufeinander zugehen kann. Mit diesem Mindset und einer steten Verringerung der Dosis kannst du dein Hirn auch wieder umprogrammieren. Zuallererst jedoch Finger weg von Pornos. Und dann mit jedem Mal eine geringere Dosis. Was mir auch geholfen hat ist den HB's mitzuteilen, dass ich sehr stressige Phasen im Leben habe / hatte. Da war bisher jede einsichtig und es gab meist eine Massage und dann hat das Eine zum Anderen geführt. Neulich hab ich jedoch eine neue HB kennengelernt, und mit ihr nach einigen Wochen Pause wieder gevögelt und hatte vorher eine Kamagra eingeworfen. Wir hatten dann lange Sex und irgendwann fing sie an zu bluten und zu weinen und das Ende vom Lied war wir sind in der Notaufnahme gelandet. Hämatom von der Penetration. Und das war nichts krasses oder wildes, sondern einfach zu lange gevögelt. Als die Kleine heulend unter der Dusche stand und wir nicht wussten, ob ich ihr jetzt was kaputt gemacht hatte, da stand ich mit Ständer im Schlafzimmer und dachte mir nur: "Lost, das ist alles nicht mehr normal".Als ob Sex eine Art Performance ist, wer länger und härter stossen kann und die Frau zum 16. Orgasmus bringen muss um ein kuhler Boi zu sein. Das hat doch alles krankhafte Ausmaße angenommen. Ich hatte vor einiger Zeit in Mädchen im Bett, welches ich gerne geheiratet hätte (separater FR dazu kommt im Tagebuch) und wir lagen im Bett und sie spielt unten an mir rum und an mir hat sich nichts geregt, weil ich nichts vorher geschmissen hatte. Da habe ich mir geschworen von dem Zeug runterkommen zu wollen. Stetige Dosisreduzierung und maximal 3 kleine Freunde als Notbackup. Aber mittel- bis langfristig will ich von den chemischen Mitteln weg. Das ist alles nicht mehr normal und hat mit normaler Sexualtität nichts mehr zu tun. Keep us updated.

TCM, Chiro, Training - the road less travelled? So dann mal ein kleines Statusupdate zum Thema Gesundheit. Zu allererst: Ich befinde mich hart auf dem Weg in die Besserung. Der 14-tägige Urlaub tat sehr gut. Meinem Rücken geht es meeeeeeerklich besser und meinem Magen - mit leichten Einschränkungen - auch. Nach dem Urlaub hatte ich angefangen einfach 5 Tage in der Woche ins Gym zu gehen. Ich habe wirklich leichte Gewichte genommen und wollte erstmal eine Routine aufbauen. Meine Freizeit nutze ich sonst mit socialn und entspannen, aber irgendwie war mir noch zu viel Zeit da, wo ich einfach wertvolle Lebenszeit verplemper. Und angeregt durch einen Fitness-Instagramer (Obi Vincent), habe ich mir den Entschluss gesetzt zumindest einfach jeden Tag in der Woche ins Gym zu gehen und zu trainieren. Ich erhoffe mir dadurch natürlich Muskelzuwachs und eine schöne Muschi (an meiner Seite natürlich, nicht an mir. Ok, schwacher Gag) aber vor allem eine stabilere Gesundheit. Ich bin ja im letzten Jahr doch arg aus der Balance gekommen. Die ersten Tage waren schwierig für mich, da ich mit meinem 9-5 Job und der Logistik feilen musste, aber mittlerweile habe ich eine gute Routine aus trainieren, einkaufen, kochen und regenerieren aufgebaut. Und es ist tatsächlich Zeit für Dark Souls III drinnen. Aber aufgrund des Trainings hab ich null Muße mich mit HB DomRep zu treffen. Aber alles zu seiner Zeit. Wenn Training erstmal mehr Spass macht und wichtiger für mich ist, dann ist das halt so. Das Beste daran ist, dass ich endlich wieder Nachts ohne Schmerzen durchschlafen kann. Kein komplett verkrampfter unterer Rücken, keine blockierten Wirbel. Leute, das ist ein Gefühl, welches ich ganz lange nicht hatte. Ich habe auch mit meinem Personal Trainer Mobility und Stretching Einheiten ins Training eingebaut und es macht tatsächlich mehr Spass so zu trainieren, als nur die reinen Gewichte zu stemmen. Wenn ich jetzt erstmal die 6-8 wöchige Phase mit meinem neuen Trainingsplan durchhabe, will ich mich mal an Crossfit Elemente wagen. Rumhampeln mit Gewichten macht mir Laune. Ich habe auch die Vermutung, dass mein Gallenreflux/die Gastritis mit dem extrem verkrampften Rücken zu tun hatte. Mein Chiropraktiker hatte den mittleren Rücken massiert und auf Höhe der Magenaufhängung hatte ich starke Schmerzen. Er meinte, dass beeinflusst sich gegenseitig. Aktuell hab ich wieder ein paar Probleme und ich vermute auch, dass ich auf ein paar Lebensmittel komisch reagiere, ich habe hier allerdings den Dreh noch nicht raus. Der Gastro-Doc aus der Klinik meinte, meine Symptome sind asymptomatisch und ich solle erstmal "schauen" - O-Ton, als es mir akut besser ging. Ich lasse jetzt mal fürs nächste halbe Jahr die Finger vom Alkohol und ausser häusigem Essen. Ich koche jetzt erstmal für mich vor und versuche rauszufinden wo und wieso es immer mal wieder Probleme gibt. Das führt mich auch gleich zu meinem TCM Doc. Ich hatte mir zwischenzeitlich Gedanken gemacht nicht all das was ich so mit mir rumschleppe mal gesammelt irgendwo anzusprechen. Und da bin ich auf die Traditionelle Chinesische Medizin gestossen. Ich wollte einfach mal ganzheitlich untersucht werden. Long Story short: Hell it was worth it. Der Mediziner meinte - nach einem halbstündigen Monolog meinerseits, was ich alles an Symptomen rumschleppe - dass bei mir die Milz nicht mehr richtig arbeitet. Aus dem Grund übersäuert und vergiftet sich mein Körper und der Rücken verkrampft und der Magen "übergibt" sich und die Muskeln sind blockiert und das Denken und und und. Als Heilung schlug er mir Akkupunktur und entgiftende Tees vor. Ja mei, wenns hilft dachte ich mir. Und Leute, hat die Akkupunktur an den Punkten Rücken und Libido/Testosteron Punkt jeweils geschmerzt. Er hat die blockierte Energie ausmassiert und meinte, dass ich ein paar Wochen lang entgiftenden Tee trinken solle, der die Körpersäfte wieder auf Vordermann bringen sollte. Und es hat sich merklich alles gebessert. Ich war noch ein paar mal wieder da und habe mich akkupunktieren lassen. Die letzte Session war letzte Woche und ich hatte meine dauerhafte Angespanntheit angesprochen. Er hat daraufhin die Punkte anders gesetzt und ich war eigentlich schon der Meinung Anxiety zu haben, aber bam - nach der Session - bis fast einschliesslich heute - nahezu alles wie weggeblasen. Nächste Woche habe ich meinen letzten Termin und will dann nochmal meine ständige Müdigkeit ansprechen. Mal sehen ob es da was gibt, was bei mir aus der Balance ist. Ob das ganz jetzt HokusPokus ist, oder nicht - keine Ahnung. Jedenfalls hatte ich das Gefühl, dass es sehr geholfen hat. Alles auch in Verbindung mit Chiropraktik und auch dass sich mir mal jemand annimmt und zuhört und nicht wie mein Vater immer sagt "Ach hab dich doch nicht so!". Mein grober Plan für die Zukunft ist jetzt 6 Monate harte Disziplin und Routine aufbauen um 5x in der Woche zu trainieren. Dann will ich mehr entspannende Elemente (Massagen, evtl. Sauna) in meinen Wochenplan einbauen und dann sieht es glaube ich erstmal soweit ganz gut aus. Langfristig habe ich noch einige Stellschrauben bei mir, grade was mein SC angeht, aber eins nach dem anderen. Euer Lost.

HB Lion - has it ended? Pt. II Gestern hatte ich einfach keine Energie mehr nach dem Training, ich schaffe es wohl aktuell doch noch nicht jeden Tag hier was runter zuschreiben. Aber es soll ja für mich ein Gedanken- und Entwicklungstagebuch sein und deshalb will ich auch nicht einfach nur lustlos hin gerotzte Texte schreiben. Etwas Zeit soll ich mir dafür ja schon nehmen. Etwas habe ich übrigens noch vergessen zu erwähnen. Bei ihrem ersten Berlinbesuch, hatte HB Lion tatsächlich während des ersten Lays Gleitgel aus ihrem Trolley gezogen. Lost: "Sag mal, du hast das alles also geplant. Mich betrunken zu machen, zu küssen und zu verführen und dann hier im Bett mit mir zu landen." HB: "Naja Lost, ich war mir nicht sicher ob zwischen uns was läuft, aber falls doch, so wollte ich vorbereitet sein." Wahnsinn. Wenn ich mir überlege was ich mir früher für ein Kopfkino geschoben hätte wegen des Games. "Kann ich sie jetzt küssen?" "Ist das der richtige Zeitpunkt?" "Steht sie überhaupt auf mich?" "Was ist wenn es einen KC-BLock gibt und die Stimmung akward kippt?" Wisst ihr was Leute? Scheisst drauf. Wie Bud Spencer es gesagt hat: "Scheisst drauf." Das Leben ist so unglaublich kurz und warum sich wegen all der Scheisse Gedanken machen. Einfach HB's gamen und küssen und auf das Ergebnis scheissen. Wollen sie nicht küssen, teilen sie es euch mit. Wollen sie küssen, küsst ihr euch einfach. Wenn ich überlege, dass ich aufgrund gefühlt "halb-lustlosen Games" ein HB bei mir habe, dass Gleitgel mitgenommen hat: *pfffffffftz Sound* POSSIBILITIES sage ich nur. Ich wünschte ich wäre nicht immer so Müde. Anyway. Es sind 5 Wochen seit dem letzten Treffen vergangen und ganz spontan hat HB Lion sich ein Berlin WE gebucht. Diesmal nur kurz von FR-SO, was mir eigentlich in meinen Kram gepasst hat. Es war immer noch heißer Spätsommer und ich hatte ein paar Tage lang HB DomRep gelayed. (seit nicht so gierig, der FR kommt ja schon noch). Ich hatte mich zwar gefreut auf HB Lion, aber ich war zugegebener Maßen auch müde, gut versorgt und dann hatte ich noch 2 Wochen Urlaub in meinem alten Land - kurzum eigentlich hätte ich ein WE für mich gebraucht. Aber ich hab mich durchgerungen social zu sein und hab ihr zugesagt. Die Prozedur war wie immer die Gleiche. Schnell das Schlafzimmer gepimped und letzte Spuren vom letzten Girl beseitigt (warum liegen hier mittlerweile 2 BH's rum?), Kühlschrank aufgeladen und mich schmuck gemacht. HB Lion am Bahnhof abgeholt und dann - es war mittlerweile Samstagmorgen um 2 Uhr, zu mir. Eine heiße Dusche und dann haben wir Gott und die Welt aus meinem Schlafzimmer gelayed. Es tat schon gut, muss ich zugeben. Mein Selbstbewusstsein und mein Ego hat es gut getan zu wissen, dass ich aktuell gemocht werde und auch sexuell ausgelastet bin. Wie predigt RSD Max immer? Abundance. Abundance, Jungs. Am nächsten Morgen haben wir einen langen Spaziergang durch Berlin gemacht und verschiedene Gallerien und Museen besorgt. Nach einer langen Tour sind wir auf ein kühles Bier in meine Standardlocation und dann kam mir die allererste R E D F L A G von ihr entgegen geflogen. Aus irgendeinem Grund kamen wir nach einem längeren Gespräch auf das Thema Heirat/Ehe. Und wir hatten diametral unterschiedliche Meinungen dazu. Ich muss dazu sagen, dass ich gerne mal polarisierend und hitzig diskutiere, da ich finde dass dies anregend ist und Spass macht, aber ich bin mir sicher, dass ich zu keiner Zeit unfair oder verletzten war. Nachdem ich ihr meinen Standpunkt erklärt habe (leichte MGTOW-Einflüsse und definitiv keine Ehe für mich) und sie pochend darauf bestanden hat, dass Ehe wichtig ist und Sinn macht, meinte sie mit einer absolut miserablen Stimmung: HB: "Lost, weißte was ist jetzt nicht das erste Mal, das du mich heute beleidigtst. Ich gehe zu meiner Freundin und bleibe da." Lost: (ich gebe zu ich war total perplex und hab erstmal nichts verstanden) "Klar, tu dir keinen Zwang an, hier sind meine Schlüssel." (ihr Zeug stand ja noch in meiner Bude) HB: "Ich meine das ernst, ich gehe jetzt." Lost: "Nur zu." Hb Lion stand auf, nahm meine Schlüssel und ging. Weg war sie. So eine filmreife Nummer habe ich bis dato auch noch nicht erlebt gehabt. Mein erster Instinkt war mich umzudrehen und in der Bar abzuchecken ob jemand diese Szene beobachtet hatte, aber mir wurde klar, dass das eigentlich egal ist und mir egal sein sollte. Ich hab mir dann ihr Bier geschnappt und erstmal dieses wunderbare eiskalte Getränk genossen. So saß ich nun da und wusste nicht was ich machen sollte. Ihr hinterherrennen war nicht drin, da ich in meinen Verhalten keinen Fehler gesehen habe. Irgendwo hinlaufen hatte ich keine Lust und so war ich entschlossen einfach zu bleiben und erstmal den Moment zu geniessen. Mit meiner arabischen BFF habe ich das Geschehene online filetiert und sie meinte: "Lost ich kenne dich, dass war wieder deine Art zu diskutieren. Menschen die dich nicht kennen sind davon überfahren. Und die Alte hat eine an der Klatsche." Das ging dann ein bisschen hin und her und nachdem ich keine Lust mehr hatte Dinge zu analysieren die total egal sind, saß ich rum und wusste nichts mit mir anzufangen. Just in diesem Moment kam HB Lion um die Ecke. HB: "Weißte Lost, eigentlich bin ich nach Berlin gekommen und wollte ne schöne Zeit mit dir verbringen." Lost: "Ja warum biste dann abgehauen?" HB: "Ja, weil mich das Alles aufgeregt hat." Lost: "Ich weiß, dass ich gerne neige lange zu diskutieren und auf den Grund von Dingen zu bohren. Grad wegen meiner Affinität zum Thema Persönlichkeitsentwicklung (ich habe ihr von meinem Interesse an PU und Persönlichkeitsentwicklung erzählt). Aber sag mir bitte mal ernsthaft wo ich dich heute beleidigt habe?" HB: "Ja, wäh, blablabla keine Ahnung." Das ging dann eine ganze Weile hin und her und ich hab tief in mich reingehorcht. Ich hatte weder einen hohen Puls, noch Hass, noch Ego oder sonst was, was sich da geregt hat. Ich war wirklich dran interessiert, was ich falsch gemacht haben könnte, oder was ihre Reaktion so getriggert haben könnte. Aber eins war mir klar. Diese Frau reagiert massivst emotional und der Ausbruch war pure Emotion und sie konnte null rationalisieren. Mir war ihre Reaktion absolut egal und diese innere Ruhe und Betrachtung der Reaktion / Situation hat mich von mir überrascht aber auch etwas Stolz gemacht. Anstelle von gekränkt eine Szene zu machen "WIE KANNST DU MICH NUR VOR ALLEN LEUTEN SITZENGELASSEN HABEN", habe ich erstmal die Situation von aussen betrachtet und als Möglichkeit zu lernen genutzt. Danke Jocko Willink. Und danke für das extra kalte Bier dass ich geniessen konnte. Sie hat sich dann entschuldigt und wir sind weitergezogen. Ich habe ihr dann aber nochmal glasklar gemacht, dass ich finde, dass Diskussionen gerne hitzig sein dürfen und das Menschen unterschiedliche Meinungen haben dürfen und sollen und gerade solche Momente ideal sind um zu lernen. Und ich habe ihr auch nochmal klargemacht, dass ich bei dem Thema so lange diskutiert habe, weil ich ernsthaftes Feedback haben wollte. Evtl. stehe ich ja mit meiner MGTOW-Softmeinung, dass Ehe unnütz ist, falsch da und könnte meinen Horizont erweitern und was dazu lernen. Jedenfalls hat sie sich nochmal entschuldigt und mir war es dann noch absoluter, egaler. Ich hatte nur noch Hunger und wollte essen. Just in diesem Moment sehen wir ein sündhaft teures Steakhaus und ich schlage vor da reinzugehen. Ich wollte schon immer mal mit nem Girl darein und einen guten Rotwein trinken und leckeres Steak probieren. Gesagt getan. Der Abend war klasse, die Situation in der Bar vergessen und ich endlich satt. Es folgte ein langer Spaziergang nach Hause, bis zur nächsten Verabschiedung am Sonntagabend 3 Lays und viele Umarmungen. Das ganze ist jetzt schon wieder 4 Wochen her. Letzte Woche ist jedoch etwas passiert, was ich für mich als die zweite R E D F L A G werte. Wir schreiben mal wieder hin und her in Telegram und irgendwann kommen wir auf das Thema Besuch in ihrer Stadt. Wie sehr sie sich klein gefühlt hat, weil ich sie auf einem Besuch bei ihren Freunden auf einer Homeparty runtergemacht hätte. Ich habe schon geahnt, dass die Kleine maximalen Periodenausschlag auf der Skala hat und ihre Antwort war nur: HB: "Lost, was soll meine Periode jetzt damit zu tun haben." Ich musste nur schmunzeln. Ihre Argumentation war, ihre Freunde und ich hätten uns gemeinsam über sie lustig gemacht. Wir haben wohl über einen Kontext geredet, welchen sie nicht kannte und verwechselt hatte. Und wir haben sie daraufhin wohl etwas aufgezogen und ausgelacht. Sie meinte im O-Ton: HB: "Lost, bei anderen Freunden kannst du sowas machen, aber nicht bei DENEN" Lost: "blablabla" HB: "blablabla DRAMA. Ich bin hier weg von dir." Ich habe dann - aufgrund der Schärfe der Diskussion - und aufgrund ihreres Standpunkts, dass sie "weg von mir sei" nichts mehr geschrieben. Wenn ich eins nicht mag ist es Drama. Und Gott, bin ich auf weibliches Drama allergisch. Ob sie sich jetzt dermaßen in ihrer Ehre, Ego oder whatever gekränkt gefühlt hat, konnte ich nicht mehr beurteilen. Die Situation war vor ihrem Berlin Besuch, wo sie mich hat sitzen lassen und es waren WOCHEN dazwischen gewesen. Dass so ein Ausbruch jetzt kommt, war für mich Grund nicht mehr zu reagieren und einfach mein Ding durchzuziehen. Mein Trainer hatte mir schliesslich ein hartes 5-Tage Workout geschrieben, ich hatte noch tausend andere Dinge zu tun und ausserdem hatte ich keine Lust auf Diskussionen ala "Du bist blöd und ich habe Recht." Uuuuuuuuuuuuund ausserdem dachte ich mir nur: "Typisch Frau". Achtung jetzt kommt meine MGTOW-Induzierte Denke: Erstmal den Typen wegen ner mißverstandenen Diskussion sitzen lassen. Dann reumütig ankommen. Dann sich ins schicke Restaurant einladen lassen, durchfuttern, nicht bezahlen müssen und dann Wochen später Drama machen.Ne ne ne Baby, die Betaisierungsnummer kennen wir und die ziehste bei mir nicht durch. Ich bin müde. Wisst ihr was ich einfach möchte? Etwas quatschen, etwas knutschen, Über Gott und die Welt reden, unterschiedliche Meinungen haben dürfen. Aber sich gegenseitig respektieren und voneinander lernen. Und all das habe ich in ihr nicht gesehen. Spulen wir 2 Tage weiter. Ihre Emotionen und Blutergüsse sind abgeebbt und wer schreibt mir 3 reumütige Sms und ruft 5x bei mir auf Arbeit an? Ich bin aber nicht rangegangen. Ich hatte dieses extrem starke Gefühl von Müdigkeit auch nur einen Haus meiner Gehirnwindungen für solche Dramascheisse anzustrengen. Ich wollte nur noch ins Gym und mein Ding durchziehen.Da ich jedoch nicht der oberharte Game-PU'ler aus dem Lehrbuch bin, plagten mich jedoch meine Gewissensbisse. Bin ich ein Arschloch mit meinem Verhalten? Bin ich autistisch veranlagt, dass mir das so dermaßen egal war? Bin ich dumm eine solide F+ so davon ziehen zu lassen? Oder hatte ich sogar Recht mit meiner Einstellung und war es nur nicht gewohnt mal auf MICH zu hören und MEIN Ding durchzuziehen? Ich habe meiner BFF die gesamte Story erklärt und wollte ihre kritische Meinung hören, da sie mich lange kennt. Evtl. habe ich mit meinem Ignorieren ja falsch reagiert. Ihr kennt meine Unsicherheit. Sie meinte nur: "Hör die an was die Tuss zu sagen hat und dann tschüss. Die hat ja mega einen an der Klatsche und schlechtes Benehmen sowas abzuziehen und dich sitzen zu lassen.", "Aber Einladen im teuren Steakhaus ist drin, da muss man ja kein Drama schieben". Ich musste schmunzeln und war geneigt mich halbwegs bestätigt zu fühlen. Ich gestehe jedoch, dass ich mir unsicher bin, ob meine Reaktion die Richtige ist. Oder zumindest angemessen. Ein paar Tage später habe ich mich durchgerungen auf ihre Sms zu antworten: Lost: "HB, hat es nicht noch geheissen: "Ich bin weg von dir?"" HB: "Blablabla ich hatte mich gekränkt gefühlt, hätte das aber eleganter kommunizieren können. Stimmt, mein Verhalten war sehr verletztend zu dir. " Und da habe ich seit einer Woche nicht drauf reagiert. Zum einen weil ich einfach Müde bin. Zum anderen, weil ich dieses Verhalten extrem abturnend finde. Ich hab mir vorgestellt, was ist, wenn ich sie nach einer Aussprache wieder sehen sollte. Nichts turnt mich mehr ab, als solche Drama-Aktionen. Ich hab nicht mal mehr Verlangen auf gemeinsame Lays, weil ich immer im Hinterkopf habe, dass wenn ihr dann wieder etwas nicht passt, eine Szene kommt und rumdiskutiert wird. Und da ist nun das liebe PU-Forum und meine Mitleser gefragt. Übertreibe ich mit meinem extremen Cut, den ich hier mache? Lass ich eine wilde Distanz-F+ einfach so gehen, weil ich keine Lust auf Diskussionen habe? Ist dies nur ein Excuse und ich lasse das ganze so abkühlen, weil mir die Artikulation und Rhetorik fehlt und auch die Eier mal einem HB zu kommunizieren, was mich stört und was ich will? zukünftig will ich noch einige Einträge über die Beziehung zu meinen Eltern schreiben und wie wenig ich in solchen Situationen gelernt bekommen habe auch mal die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren. Mir ist gerade unklar, ob dieses Verhalten was ich an den Tag lege das typische in der Höhle verkriechen vom Lost ist. Jetzt habe ich wieder eine Ausrede alleine zu sein und Dinge zu tun wobei ich alleine Bin. Trainieren, zocken, einsame Spaziergänge. Anstatt einer HB mal klip und klar ne Ansage zu machen und beim nächsten mal hart zu layen - so wie es Chad machen würde. Oder? Mh. Euer Lost.

HB Lion - has it ended? So Zeit mal wieder als die Stichpunkte zu Einträgen hier im Forum zu verarbeiten. Ich hoffe ich schaffe es mal zeitnah die Liste komplett runter zu arbeiten, damit ich einfach mal das Gefühl habe auf Stand zu sein. Aber eins nach dem Anderen. Anfang des Jahres habe ich eine Einladung zu einem Rockkonzert gehabt. Eine arabische Freundin hat mich eingeladen, da ein paar ihrer Girls mit dabei waren und ich die mal kennenlernen sollte und sie mich eh total mag. Ende 2019 hatte ich exakt den gleichen Moment / Einladung, allerdings hatte ich mich abends total vergiftet, als ich mit ihr unterwegs war - ich vermute, dass mir jemand was in ihr Bier gemacht hatte, was ich versehentlich getrunken habe - und aus diesem Grund lag ich verkatert im Bett und konnte die Einladung nicht annehmen. Es war nun jedoch Anfang 2020 und niemand hatte eine Ahnung was Corona bedeutet. Die Nächte waren naßkalt in Berlin und ich kam von der Arbeit und wollte eigentlich nur noch ins Bett. Die Freundin schrieb aber, dass ich unbedingt kommen müsse, da sie nunmal in Berlin sei und es ja beim letzten Mal nicht geklappt hat. Lost zieht sich also seinen schicken Mantel an, brezelt sich auf und holt die Girls ab. Küsschen links-rechts mit drei Araberinnen und etwas Smalltalk und wir landeten wieder in meiner Standardlocation in Mitte. Dort haben wir erstmal einen Drink genommen und uns aufgewärmt. Boah war das räudiges Wetter Anfang des Jahres. Die Kleine hat mich erstmal gut in die Runde integriert, von unseren letzten harten, gemeinsam Parties in Arabien erzählt und für angenehmen Social Proof gesorgt - kurzum gutes Winggirl. Rechts von mir saß HB Lion. 1,80m groß, wilde, dunkle, lockige Haare und wilde Kurven. Unsere Augen hingen den ganzen Abend bei einander und wir hatten ein echt angenehmes Gespräch über gemeinsame Hobbies und Leidenschaften, was immer wieder durch wirklich feurige Sticheleien aufgelockert wurde. Nach einer Stunde haben wir dann die Location gewechselt und sind zu Fuß zum Rockkonzert gelaufen. Da ich aber eine zu große Klappe hatte und meinte: "Das schaffen wir locker zu Fuß, bewegt mal eure Ärsche", sind wir jedoch 30 Minuten gelaufen um gefühlt 3 S-Bahn Stationen zu überbrücken. Zwischenzeitlich dachte ich mir nur: "Man Lost, halt einfach die Klappe und lass auch mal die Anderen planen", weil der Weg sich wirklich gezogen hatte und die arabischen Girls überhaupt keinen Bock auf so einen langen Spaziergang hatten. Ich war zwar froh, da ich den ganzen Tag im Büro gesessen hatte, aber irgendwie hatte ich trotzdem das Gefühl, dass ich Stimmung zu kippen drohte. Kurz bevor ich von drei arabischen Frauen verprügelt und im Gebüsch verscharrt wurde, sind wir jedoch - sogar noch rechtzeitig - an der Rockbar eingetroffen. Ein Stoßgebet zum Himmel und erstmal drinnen Drinks geholt. Ich habe mich dann einfach mal von der Gruppe an Leuten abgeseilt und abseits gestellt. Ich hatte auch Smalltalk überhaupt keine Lust und wenn mich eins nervt ist es in einer lauten Bar rumschreien zu müssen um nichts vom Gegenüber zu verstehen. Witzigerweise habe ich noch einen alten Kollegen getroffen, der die Girls kannte und zumindest hatte ich einen Boy am Start mit dem ich etwas labern konnte. 2 Metalbands später. Ich muss ja sagen, dass ich früher ein Metalliebender Hardcore-Lost war. Aber mittlerweile kann ich mit der Musik und dem Geschreie echt nichts mehr anfangen. Für mich sind das nur Mengen an langhaarigen, schwarz-ausgeblichenen T-Shirts tragendende Massen an Schwänzen die in solchen Locations abhängen. Jaja, ich weiß. Etwas mehr Lockerheit bitte. Aber es geht doch nichts über einen guten Technorave. Jedenfalls stand ich so während des Konzerts da und dachte über Gott und die Welt nach. Lost: "War ich auch einer von denen, der immer diesen Metalgruß gemacht hat und sich dabei total hart vorkam?" Lost: "Ja." Lost: "Scheisse, ja!" Lost: "Was habe ich eigentlich im Kühlschrank?" Lost: "Warte ja, warum ist hier eigentlich 97 Prozent Schwanz und 3 Prozent hässliche, dicke Frauen mit ausgeblichenen, schwarzen Bandshirts?" Lost: "Ich brauche ein Hobby." Lost: "Ach fuck it, ich hole mir noch ein Bier". 3 Bier später: Lost "Hach, eigentlich geile Band." Oh man. So stand ich da an einem Dienstag Abend um 10 Uhr und musste auch noch gefühlt eine Stunde mit der Bahn nach Hause fahren. Zwischen den Songs haben HB Lion und ich immer mal wieder angestossen, aber an eine Runde quatschen war aufgrund der Lautstärke nicht zu denken. Nach dem Ende des Konzerts haben sich alle an die Tische gesetzt und ich nutzte die Stunde um mich abzuseilen. Ich hatte keine Lust zwischen all den Leuten zu sitzen, noch mehr zu trinken und dann am Mittwoch morgen völlig zerstört im Büro zu hängen (Remember ich hatte immer noch harte Rückenprobleme). Daher hab ich mich von meiner arabischen Freundin verabschiedet und für die nette Einladung bedankt. Just in dem Moment wo ich zur Tür gehe, stürmt jedoch HB Lion auf mich zu. HB: "Heeeeeey Lost. Ich wollte mich noch von dir verabschieden". Lost: "Ah klar, bye." HB: "Man, hau doch nicht einfach so ab" Lost: "Blablabla ich muss morgen arbeiten, lass uns mal connecten." Lost hält ihr das Smartphone ins Gesicht. NC done. Wenn ich eins gelernt habe ist es, vor dem eigentlichen Game zu connecten. Das wirkt einfach entspannter und souveräner, als das ich nach langer Eskalation dann sagen muss, dass ihre Nummer will. Läuft für mich einfach besser und brachte bisher immer den gewünschten Erfolgt. Küssen links-rechts und weg war ich. Und ja, ich habe mir auch irgendwie angewöhnt mich nicht mehr so aktiv an die HB's ranzuschmeissen. Soll eine gewisse Outcome-Indepence zeigen (ist das der richtige PU-Begriff?) und halt fake-it-till-you-make-it klarmachen, dass ich entspannt bin und nicht sofort jedes HB nach der Nummer anflehe. Hier bin ich noch lange nicht da wo ich eigentlich hin möchte (oder doch? zukünftige Einträge hier könnten evtl. das Bild ändern - wartet ab) und ich bin auch nicht sicher ob fake-it-till-you-make-it eine gute Strategie ist. Aber ich hatte einfach keine Lust (billiger Excuse) an den Tisch zu gehen und mich vor all den Leuten mit HB Lion zu connecten. Manchmal spielt einem das Game aber auch die richtigen Karten in die Tasche. Spulen wir ein paar Tage weiter. Ich hatte keine Lust auf ewiges Getippse und dachte mir, dass direktes Game eigentlich das ist, was ich mag. Lost: "Na wann sehen wir uns wieder?" - absolute Megaline in meinen Augen. Tätowier ich mir glaube ich ein. HB: "blablabla hoffe bald, leider wohne ich ja weit weg 😞" Es stellt sich raus, dass die Kleine an anderen Ende Deutschlands wohnte. Wechsel zu Telegram und über die Tage haben wir gemeinsam Rapport und Comfort aufgebaut. Das ging dann eine Weile hin und her und sowohl sie, als auch ich wollten uns gegenseitig besuchen. Aber Termine, Jobs uns Corona kamen uns in die Quere. Irgendwann jedoch gegen Ende Mai hat sie sich auf ein langes WE nach Berlin eingebucht um mich und ihre Freundin zu besuchen. Ich war mega entspannt und eigentlich im Freizeit-Stress, da ich am Abend zuvor HB DomRep gelayed habe, aber mehr dazu in einem der nächsten FR's. Die Bude war auf die Schnelle gepimped, neue Bettbezüge rauf, Kühlschrank inspiziert und alles nochmal blitzblank gewienert. Abends vom BHF abgeholt und wir sind in meine mittlerweile zweite Standardlocation nach Berlin Mitte rein und haben erstmal nach nem langen Spaziergang ein kühles Hefe gezischt. Die eiskalte Flüssigkeit tat so gut und sie meinte so: "Ach komm, lass uns einen Shot nehmen". Ich stehe ja garnicht auf harten Alkohol und will ja auch eigentlich so wenig wie möglich trinken (HA!), von daher hab ich hier etwas gezögert und rumdiskutiert. Keine zwei Minuten später standen zwei Shots auf dem Tisch und keine 20 Minuten später setzte ein angenehmer Blurr ein. Das zweite und dritte Bier kam und unsere Gespräche wurden von Minute zu Minute flirtender, inniger. Mehr Körperkontakt auf beiden Seiten, aneinander hängende Blicke und eine knisternde Stimmung kam auf. Das ist mein Game. Ein, zwei, drei Drinks drin. Eine entspannte Atmosphäre, wo wir gemeinsam isoliert waren. Mehr brauche ich doch nicht. Und ich habe mich so sehr entspannt und selbstbewusst gefühlt. Ein wunderschöner Moment, für den ich sehr dankbar bin. KC. Wow. Schon als ich angesetzt habe, habe ich gemerkt, wie ihr Kopf in meine Richtung ging. Sie hat einfach nur drauf gewartet und den Moment genossen. Gott, wie ich es liebe leicht angetrunken mit Mädchen wild zu knutschen. Wir haben dass dann eine ganze Weile wild gemeinsam genossen, sind dann aber aufgebrochen und in den nächsten Supermarkt um eine Flasche Wein zu holen und Zeugs fürs kochen. Das war eigentlich unser Plan für den heutigen Abend. Im Supermarkt standen wir dann da mit unseren Masken und haben uns die immer wieder vom Gesicht gezogen um wild herum zu knutschen. Leute das war so ein angenehmes Gefühl. Mehr möchte ich doch garnicht. Irgendwann sind wir dann bei mir zu Hause gelandet und nach einer Dusche dann auf meiner Couch und anschliessend im Bett. Gekocht wurde nicht mehr und was ich an diesem und die folgende Abende erlebt habe, geht definitiv in meine Geschichtsbücher ein. WIr haben in den 4 gemeinsamen Tagen 9 Mal wild miteinander geschlafen. Und uns beiden war klar, dass ich da jede Menge Energie entladen hat. Wow, es war einfach nur Wow. Wir hatten abseits vom Bett auch so guten Spass, mit interessanten Gesprächen. Auch wenn die kleine nicht 100%ig meine Optik getroffen hat, konnte ich das WE sehr geniessen. Irgendwann kam es zum Abschied und wir haben ausgemacht uns bald wieder zu sehen. Dank Corona jedoch nicht so einfach das Ganze. Ein paar Wochen später habe ich dann meine Zeit zusammengenommen und HB Lion auf ein langes WE bei ihr zu Hause besucht. Auch da wurde viel gelayed und gelacht und ich konnte gemeinsame Momente in einer mir völlig unbekannten Ecke Deutschlands geniessen. Mehr kommt im nächsten Eintrag, mir geht gerade die Energie aus. Euer Lost

I did it. Ich habe nach einer Woche Instagram deaktivieren endlich den Schlusstrick gezogen und meinen Acc gelöscht. Der Kopffick davor war unglaublich krass. Was ist wenn ich nie wieder Menschen und HB's kennenlerne? Was ist wenn ich davon gelöscht bin, werde ich auf immer einsam sein? Diese Gedanken sind mir VOR meiner Deaktivierungsphase durch den Kopf geschwirrt. Als Insta dann erstmal deaktiviert war und ich in der Woche nicht einmal meinen Feed scrollen konnte, habe ich aber allerdings überhaupt nichts vermisst. Keine Fitnessblogger oder Instagirls, oder irgendwelche Bekanntschaften wo ich mir immer die völlig belanglosen Stories reingezogen habe. In-depth Reviews kommen die Tage, ich hab einiges an News für euch. Euer Lost.

I am an addict. So. Seit langer, langer Zeit endlich mal wieder Urlaub. Ich sitze grad mit nem großen Kaffee auf einer Terrasse in einem schönen Ort im Hinterland in meinem Land, wo ich zuletzt gelebt habe. Ich hoffe ich finde die Tage mal die Nerven hier einige neue Einträge zu schreiben, in Deutschland hatte ich einfach keine Zeit und Motivation. Ich will mich heute nur ganz kurz fassen und zwar zu dem Thema: Instagram. Ich komme einfach nicht davon weg. Ich hab in den letzten 4 Jahren Instagram sehr intensiv als Fotoplattform und auch als Social/Dating Plattform genutzt. Da ich aber merke, dass mich das App eigentlich nur runterzieht und mir keinen Mehrwert für mein Leben gibt, will ich schon seit geraumer Zeit davon weg. Ich habe schon fast alle Follows gelöscht, meine Bilder entfernt und scrolle eigentlich nur noch gelegentlich durch die App. Und immer dann merke ich, wie wenig gut mir das tut. High Quality Content. Nur Instagram-Travel-Uhren-Cameras-Hübsche-Models im Feed und ich denke mir: "Alter, da kommst du im Leben nicht ran." Irrational und unbegründet, aber dennoch kitzelt es im negativen Sinne im Hinterkopf, wenn ich mir den Feed anschaue. In meiner Idealvorstellung habe ich nur Telegram und das Smartphone mit der Nummer des Gegenüber an sich, um mich zu connecten und im Onlineleben-Leben nur noch mein Portfolio, wo ich meine Fotos zeigen kann. Instagram als Fotoplattform an sich hat auch nie für mich funktioniert. Mehr wie ein paar hundert Follower hatte ich nie. Es war jetzt auch nie ein Ziel dort Hunderttausende an Followern zu haben. Ich wollte lediglich meine Fotos zeigen und dies nutzen um HB's einzufangen und kennenzulernen. Alles in Allem wieder eigentlich mein Urproblem - wie schon durch Safran angesprochen - zu viel Drang nach Externem, anstatt dass ich etwas aus meiner eigenen Überzeugung/Passion heraus anfange/kreiere. Warum dann nicht einfach löschen? Nun, mit ein paar HB's bin ich immer (wieder) noch in Kontakt auf der Plattform. Im arabischen Raum nutzen alle nur Whatsapp - da bin ich vor Jahren weg - und niemand Telegram. Insta ist für mich für einen gelegentlichen (Re)Connect ideal. Die hatten mein Portfolio gesehen und haben damit erkannt, dass ich kein Creep oder Proll bin. Konversation über die App und dann in der Regel Close im Reallife. Dennoch würde ich gerne weg von der Dopaminfalle, aber es fällt mir zu schwer. Kennt ihr sowas und wie geht ihr damit um? Euer Lost.

Ich hab aktuell einen Gallenreflux und konnte seit 5 Wochen nicht mehr sauber abkneifen. Es spritzt alles nur noch mit voller Wucht in die Schüssel. Ich könnte heulen.

Leider zu weit weg von mir 😉 Lieber Safran, ja, das hat bei mir auch die letzten Male gut funktioniert und YT-Konsum ist noch sehr gering bei mir. Lediglich Tiefenerholung fehlt mir im Alltag - das Thema hatten wir ja schon. Spaziergänge sind kickass und absoluter Geheimtipp. Beachte ich auch immer noch zu wenig. Naturbesuche sollte ich auch mehr machen - leider fehlt mir zu häufig die Energie mich aus Berlin dann aufzuraffen. Aber du hast recht - dort kann man sich richtig erholen. Ich probiere das mal an diesem Wochenende. Lieber xxLionxx, ja hast Recht - wurde mir auch schon oft genug gesagt - ich bin viel zu streng mit mir. Auch ein Thema das ich mit dem Therapeuten angehen werde. Ich versuche hier so offen zu sein wie es geht - ich glaube nicht, dass ich der einzige bin, der sich mit solchen Themen rumschlägt. Und es hilft ungemein einfach mal anonym seinen ganzen Gedankenmist zu teilen. Kann ich jeden nur empfehlen. Therapeuten kontaktiere ich noch!

What does the doc say? Status Update Gesundheit: Rücken wird immer besser. Chiropraktiker konnte den unteren Teil der Lendenwirbel gut einrenken und massieren und er meinte, wird immer beweglicher und lockerer. Stretching Einheiten sind nach dem Training mitlerweile drin und ich kann auch - gefühlt zu 80-90% wieder besser schlafen. Ich bin sehr, sehr dankbar dafür. Leider hatte ich die letzten 5 Wochen eine starke Gastritis und war mitlerweile so angeschlagen und durch Übelkeit und fehlendem Appetit abgemagert, dass ich mich heute entschlossen habe zur Magenspiegelung zu gehen. Ich hatte solche Schmerzen, ich dachte ich mache schlapp. Es stellt sich raus, dass ich einen Gallenreflux habe und diese Säuere mir die Beschwerden verursacht. Medizin ist verschrieben und in 3 Wochen gibt es einen neuen Checkup. Heute noch Termin bei der Traditionellen Chinesischen Medizin - als Test - weil ich mal alle Dinge die ich so habe ansprechen will - evtl. gibt es ja einen gemeinsamen Nenner für meine körperlichen Symptome. Scheint so, als ob 2020 das Jahr ist, wo ich mich massivst auf meine Regeneration fokussieren muss. Daher habe ich mich bisher auch vor den Therapeuten gedrückt - alles kriege ich momentan nicht terminlich unter, aber eins nach dem anderen. Therapie kommt und ich halte euch weiter auf dem laufenden. Euer Lost.