Cowboy

Hi, egal was und wie du es machst, Du must es so drehen, daß sie meint das ganze ginge von ihr aus, du bist nur der, der sie darin unterstützt! Ich habe es so gemacht: - Wollen wir einmal in den Swingerclub gehen? Mal sehen, was da so abgeht? Das war nach einem heißen Sommertag, wo wir am Weiher schon rumgefummelt hatten! Ganz wichtig, sie muss sich nackt vor anderen Leuten wohlfühlen (bei mir über die FKK-Schiene gelaufen) - Appetit holen im Club und daheim soviel Sex haben wie möglich. - Im Fasching auf den Schabernackt-Ball in München mit ihr gehen, Alternative ist vielleicht die Party-Pikant, das ist eine Party-Reihe die es in einigen Städten in D gibt. Dort zusehen, Appetit holen und erste Fummelversuche mit einer Frau zulassen und forcieren, z.B. beim Tanzen - Haben dann im Ibiza-Urlaub einen Club dort besucht und eine sehr schönes harmonisches Erlebnis mit einem spanischen Paar gehabt. Wir haben uns ohne viel Worte einander genähert und er und ich haben unsere Mädels quasi wie Puppenspieler auf- und ineinander bewegt! Bei vielen Paaren gibt es diese Phantasie und sie sind leichter zu finden als eine Singledame. "Nachteil" ist halt, daß immer noch ein Mann dabei ist. - Sie wollte dann mehr erleben und hat unsere Pärchentreffen von sich aus forciert. (Teilweise schwierig, teilweise erlebt man auch Mist) Zu Weihnachten bekam ich dann einen Gutschein über einen "reinen" Dreier, den ich leider nicht mehr einlösen konnte weil wir uns kurz darauf getrennt haben. Pech gehabt!! Aber: Neue Dame, neues Spiel! Viel Glück

Ok, hab mir das Buch auch gekauft, weil ich wissen wollte, warum hier ein so großer Wirbel darum gemacht wird. Zuerst möchte ich aber noch sagen, daß mir die hemmungslose Bewerbung durch den Verfasser etwas auf die Nerven geht, aber ich würde es wohl genauso machen. (bin auch Verkäufer) Schließlich ist dieses Forum ja auch Anhängsel und Aushängeschild einer kommerziellen Unternehmung und kein Gratis-Luftballon von McDonalds! Generell zu sagen ist: Das Buch ist eine gute und detaillierte Zusammenfassung diversester PU-Ideen und -Konzepte, die man sich ansonsten mühsam und zeitaufwendig aus den unterschiedlichsten Medien selbst zusammentragen müßte. Wirklich Neues oder Revolutionäres birgt es nicht, aber das war wohl auch gar nicht Absicht des Autors. Deswegen von mir 7 Punkte (von möglichen 10)! Aufgefallen sind mir einige kleine Ungereimtheiten unter anderem diese: Im Kapitel 5c (Große Wörter/ Treue) schreibt der Autor, daß Treue-Fetischisten besitzen und kontrollieren wollen und daß sie Konkurrenz fürchten. Ich stimme bedingt zu! Treue wird nicht an körperlicher "Mechanik von Geschlechtsteilen" festgemacht, sondern an "höheren" Dingen. Welch schönes Ideal! Der Mann hat eine feste Freundin und (!!) darf dazu wechselnde weibliche Abenteuer haben. Zitat: "Unter Umständen stimmt die Chemie sogar für einen Dreier und auch meine Partnerin hat etwas davon". Sehr schön!! Die älteste Männerphantasie samt einer prima Rechtfertigung!! Nun bin ich ein großer Fan von Emanzipation, Gleichberechtigung und selbstbewußten Frauen. Meiner Meinung nach muss dieses Konzept der Treue nun auch für die Frau gelten, d.h. Sie hat einen festen Freund (z.B. den Autor) und wechselnde männliche Abenteuer, bei denen es vielleicht auch mal zu einem Dreier kommen könnte, wenn die Chemie stimmt, dann hat ja auch der Partner was davon!! Man beachte: Ein (nicht rein homosexueller) Dreier kommt in 2 Varianten vor: 2x Girl - 1x Boy oder 1x Girl - 2x Boy. Tja und nun? Weiter vorne im Buch beschreibt der Autor, daß der Alpha-Neanderthaler dem Beta-Neanderthaler eins über die Rübe gibt, wenn er versucht eines seiner Weibchen zu bespringen! Nochmal: tja und nun? Wenn ich also den 2x Boy - 1x Girl Dreier "erlaube" laufe ich Gefahr kein Alpha mehr zu sein, wenn ich ihn verbiete lüge ich mir mit der ganzen Treue-Geschichte kräftig in die Tasche. Sowas hefte ich im Ordner "Selektive Gleichberechtigung/ Egoismus" ab Ich höre schon die Proteste: Das Buch heißt doch extra "Lob des Sexismus", Frauen und Männer sind nicht gleich, usw. usw. Stop!! Nachdenken ist angesagt: Wie würdet ihr euch fühlen wenn eure geliebte LTR nach Hause käme und eindeutig nach fremden Mann und "Neuer Treue" riechen würde??? Kommt, erzählt mir keinen Scheiss!! Und dieses Gefühl soll eure Freundin dauerhaft und wiederkehrend ertragen müssen?? Ich bin der Meinung, daß man/n einer geliebten (!!) Person dies gar nicht antun kann! Mit einer FB kann und wird es funktionieren, keine Frage, aber LIEBE hält sowas nicht aus!! TIP: Ein kleiner Ausweg aus diesem Dilemma kann sein, gemeinsam Swingerclubs zu besuchen, vor allem wenn die Partnerin Bi ist, aber auch das fordert sehr viel Vertrauen und lange Übung wie ich am eigenen Leib erfahren habe! Kommen wir zurück zum Anfang. Treue wird nicht an Mechanik von Geschlechtsteilen festgemacht! "Wahre Treue" kommt aus tiefer und inniger gegenseitiger Liebe und Zuneigung und nicht aus Besitz- oder Kontrolldenken (das sind die Eifersüchtigen und Unsicheren). Wahre Treue und wahre Liebe wird sich mit obigen Treue-Konzepten gar nicht auseinander setzen müssen, geschweige den wollen. Ich gebe aber gerne zu, daß wahre Liebe sehr schwer zu finden ist! Quintessenz: Das Buch ist ok, wenn man es mit kritischen Augen liest, dies durchaus gerne mehrmals! Have fun, Cowboy

Ja, schon, aber ich würde auch mit einer anderen weitermachen und mir meinen State nicht verderben lassen. Ist doch viel besser, wenn sie dich hinterher mit anderen HBs sieht. Würde es auch als Zeit- und Energieverschwendung ansehen. Bei solchen "Racheakten" geht's doch eher um einen selbst als um diese jeweilige Trine. Well, fuck her und weiter geht's!! Als Barkeeper wurde ich schon als lauthals als Arschloch bezeichnet und dann beim verabschieden geküsst. So what??

So schnell geht das nicht! Hab gestern 2 neue Tricks "gelernt", bis ich die einwandfrei und locker vor Publikum "aufführen" kann, brauch ich mind. 5-6 h Übungszeit. Und das sind simple Dinger!! Was du relativ "schnell" lernen könntest ist z.B. Graphologie, also das Erkennen von Persönlichkeitsmerkmalen aus dem Schriftbild einer Person. Das GU-Buch kostet ca. 10,- und du kannst dich relativ gut und zügig einlesen, obwohl das Thema auch sehr in die Tiefe geht. Aber du willst ja kein psychologisches Gutachten machen, sondern nur 2-3 min ein "kleines Spiel" machen: hey, schreib mal etwas auf diesen Zettel (Name, Telefonnummer, hahaha), dann sag ich dir 5 Eigenschaften von Dir! Such dir 10 Haupt-Merkmale aus dem Buch, die oft auftreten (geneigtes Schriftbild, lange Oberlänge, usw.)und merk dir was sie bedeuten und dann los! Das reicht für den Anfang!! Have Fun!!

Das stimmt doch überhaupt nicht!! Ich rackere mir den Arsch ab für meine paar Cents, warum darf ich mir denn nicht hin und wieder ein Glas Champagner kaufen, verdammt noch mal! Mein Leben genießen! Hast Du eine Ahnung, wieviel Arbeitsplätze ich 1. durch meine Arbeit sichern helfe (ich mache Verkauf, also müssen andere das Zeugs herstellen und hinkarren, was ich verkaufe) 2. durch meinen (Champagner-)Konsum schaffe und sichere (der Weinbauer, der Korken hersteller, der Etikettendrucker, usw....) ??????? Vielleicht deinen?? Oder den deines Vaters oder Bruders?? Soll ich in Sack und Asche gehen, und mein Geld im Speicher horten, wie Dagobert Duck?? Das ist doch Scheisse! Nein, raus mit der Kohle!! ich will Spaß haben. Angepißt über die ganzen Anti-Materialisten kann ich dann immer noch sein, wenn ich kein Geld mehr habe. Ich auch denke nicht über das Ausgeben von Geld nach, über das Einnehmen schon, aber das muss ja jeder!! Schau her: Nur wer Kohle hat, kann auch Gutes tun! Woher kommen all die Kunstwerke in den Galerien, die Skulpturen, usw.... Reiche Herrscher haben sich Künstler "gehalten", die diese Werke geschaffen haben. Ohne Reiche gäbe es keine Kunst und keine Kultur! Noch ein Beispiel: Viele Prominente (z.B. Bono, Sting, Bob Geldof, Bill Gates, usw...) haben eine Schweine-Kohle, die sie zum Teil für Charity einsetzen. Trotzdem bleiben sie weiter reich und saufen Champagner auf dekadenten Partys. Dies teilweise auch, weil sie müssen, sie wollen ja, daß die anderen Stars wieder bei ihren Engagements mitmachen und spenden! Wenn Du nicht mit "solchen" Menschen zusammen sein willst, die sich mit belanglosen Sachen beschäftigen, hast Du ein Problem nicht die anderen! Das es auch "Schweine" gibt die sich gegenseitig die Magnums drüberkippen sei unbestritten! Gruß Cowboy PS: LIFE IN THE FAST LANE (Eagles)

Du hast natürlich Recht: über den Porsche denken sie nicht nach, aber über den Rest schon der da mit dran hängt! Nichts ist mehr ALPHA als ein Porsche. Nichts zeugt mehr vom "guten Leben" als ein tolles Auto oder ein schönes Haus! Sind das nicht irgendwie diese ganzen genetisch verankerten Werte von vor 20.000 Jahren? "Porschefahrer" is kein Synonym für gebildet, nett, hübsch usw. aber es ist ein Synonym dafür, daß da einer von den Neanderthalern irgendwas richtig macht (oder sein Vater!! )

Umfragen generell, aber besonders einer der katholischen Uni Eichstätt trau ich keinen Millimeter!! Insgesamt glaube ich, daß Umfrageangaben und Wirklichkeit meilenweit auseinander klaffen! Ich kennen KEINE Frau, die nicht lieber in einen 911er einsteigen würde als in einen VW. Wunschdenken vs. realistisches Einschätzen der eigenen Situation unter Berücksichtigung des eigenen Attraktivitätsstatus: "Ich weiß, daß ich keine Porschefahrer anziehen kann, deswegen backe ich lieber von Haus aus kleinere Brötchen!! Aber wenn ich es könnte, dann....!!"

Gähn!!!

Muss dich jetzt entwas enttäuschen, ich selbst fang grad erst an, mein Wing ist der Zauberkünstler und er ist leider etwas geheimnisvoll mit den ganzen tricks. habe selbst Mühe ihm was rauszulocken!!! Wir machen es so: Ich öffne, meistens "free game" das situationsbedingt ist, nach ein paar Sätzen winke ich ihn ran und stelle ihn als meinen Wing, den angehenden Zauberkünstler vor. Dann sage ich, daß er manchmal noch nervös ist und seine Tricks vor Publikum testen müsse, ob sie gerne einmal Publikum sein wollten, nur kurz, dauert nicht lang! Bingo!! Sie hocken dann da, wollen den Trick wissen, usw. usw....... Ganz ehrlich, bitte nicht böse sein: Über Tricks verrate ich nichts, weil mich mein Wing darum gebeten hat, das ist sein Ding, da bin ich noch Lehrling. Geh in einen Zauberladen: DVDs mit Anleitung in Zeitlupe sind gefragt, ok?? Gruß Cowboy

Also, ich "jage" auch in deiner Alters- und Anspruchsklasse und habe noch keine Frau getroffen, die mein Game oder PU generell durchschaut hätte. Grundvorausetzung ist, daß meine Targets schlau und erfahren sind, ich bin doch kein Lebensberater oder Stellungs-Coach Klar sind sie anspruchsvoller als die Teenys oder die 2-Semester-Girls! Plump und langweilig brauchst du denen aber auch nicht kommen. Wenn du mit dem Vorsatz rausgehst, jemand manipulieren zu wollen, hast Du eh schon verloren, denke ich. Mein Vorsatz ist Spaß zu verbreiten, das funktioniert immer und überall!!

Servus, kann ich überhaupt nicht bestätigen! Habe in England, Sheffield gelebt, hatte dort auch eine britische !! Freundin (aus Gibraltar) bzw. lerne auch auf Ibiza immer nur "Sluts" kennen! Gib' ihnen was zu trinken und ab geht die Luzy!! Sie sind tough, das ist bestimmt wahr! Kommt auch drauf an ob sie "working class" ist oder eher "english". Die letzeren sind bestimmt etwas spröder. Geh' mal in ein Pub in England - du kriegst eigentlich sehr schnell Kontakt, im Urlaub sowieso! Achtung: sie sind laut, können was vertragen, wissen sich durchzusetzen und treten immer in Horden auf!! Good luck PS: Purple Haze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nein, Zaubertricks sind keine guten Opener! Ein Opener ist wenn du hingehst und "Hi" sagst! Du machst dann entweder 1 - 2 Routinen oder "free/ natural game" und legst dann einen Zaubertrick drauf! Mein Wing und ich machen das öfter und sind SEHR erfolgreich damit! Gruß Cowboy

Statt doof 'rumzunölen , solltest Du lieber KONSTRUKTIV Kritik üben, dann würde ich Dich auch ernstnehmen!

Interessant! Wußtet ihr, daß Neil und Lisa getrennt sind? Vor einigen Wochen hab ich bei AOL gelesen, daß sie ihn wegen Robbie Williams verlassen hat! Der hockt aber doch inzwischen in der Klinik?? Bin auch der Meinung, daß sie äußerlich NULL zusammenpassen. Um so eine Trine zu halten mußt du selber entsprechend aussehen und das tut Style ja nun wirklich nicht. Die Realität ist von dem gezeichneten Comic-Style aus dem Buch MEILENWEIT entfernt! Ein Freund von mir traf ihn auf der Münchner Pressekonferenz und hatte den Eindruck er wäre super-schüchtern! Hey, er schreibt Bücher über Marylin Manson, Jenna Jameson und Mötley Crüe (das solltet ihr lesen wenn ihr wissen wollt was APLHA ist!!!!!) und kriegt NIEMAND ab?? Jeder fette, verschwitzte, stinkende Roadie kriegt da ein Groupie ab! Aber: MM ist saugeil, egal was der einzelne draus macht oder nicht! Auch das Auswendiglernen von Routinen war noch nie mein Ding und ich finde es auch unbefriedigend nur sowas zu können. MM ist ein Teil des Puzzles, nicht mehr nicht weniger. Das Bild des Puzzles ist "Dustin" bzw. für mich z.B. Vince Neil oder Tommy Lee die alten Alpha-Wölfe!

Hört sich nach Stressbolzen an, mein Tip: Finger weg! Mach es nur, wenn du es wirklich ernst mit ihr meinst!

Namen merken = MEGA-WICHTIG Beruf, privat, Club, Bar, überall, 24/7

Die bekannten blauen Pillen bzw. preiswerte Kopien davon? Robin COCKRING!! oder so'n kleines Geschirr mit Lederriemen um die Cojones!! Sieht auch sehr geil aus!! für ganz kinky Typen: Buttplug (reizt die Prostata!! mhmhmhm!!!)

Sowas ist eine anerkannte psychologische Störung für die es einen eigenen Namen gibt, der mir aber entfallen ist. Probier folgendes: Trink 3 Weißbier in einer großen, vielbevölkerten Kneipe und geh' erst dann auf die Toilette. Du solltest durch den Alkohol relaxed genug sein, es laufen lassen zu können. Mach es solang bis es ohne Probleme funktioniert, was sehr schnell gehen sollte, wenn du es einmal geschafft hast. Falls nicht: ab zum Psychologen, sorry! denke: keine Sau interessiert sich dafür ob und wieviel du in einer öffentlichen Toilette pinkelst!! NO OFFENSE!! Ansonsten denke ich, daß du viel Vertrauen brauchst um dich fallen zu lassen! Erst Vertrauen aufbauen, dann Sex! Überlege ob du dich innerlich für deine sexuellen Wünsche entschuldigst und denkst daß es die Mädels nur aus Mitleid mit dir über sich ergehen lassen. DAS IST KOMPLETT FALSCH! Mädels lieben Sex mehr als Männer!! Viel Erfolg!!

Klar, nur mit Online-Game allein kommst Du nicht weit! Geh' auch "fieldsargen" logo! Ich tanze auf jeder Hochzeit!! (kleiner Exkurs: wer einen tollen PU-Film sehen möchte soll sich die "Hochzeitscrasher" anschauen! Die erste halbe Stunde ist reines PU, dann wandelt sich der Film zu einer romantischen Komödie, absolut sehenswert, dazu sehr lustig!) Insgesamt gesehen strebe ich aber an, daß der PU-Film bei mir 24/7 läuft. Wie heißt es so schön: der Weg ist das Ziel! Die gesamtheitliche Änderung der Einstellung und der Persönlichkeit. Ich gebrauche PU in der Arbeit, beim Brotzeiteinkaufen, beim Joggen, usw... Beispiel: Einer Verkäuferin beim Bäcker sage ich, daß ich sie vermisse (sie war krank), weil sie die besten Leberkässemmeln macht, SCHWUPPS, kriege ich eine gratis! Mir geht es (auch) um Networking, soziale Eingebundenheit und (arbeitstechnisch gesehen) um höhere Verkaufszahlen meiner Produkte!! Als "Nebeneffekt" sozusagen, lerne ich auch Frauen kennen! Need to say more??

Ja, genau! Beispiele: "Ich bin das erste Mal hier! Ist ja sehr geil! Ist hier immer so viel los?" - hab ich sehr oft verwendet "Wo wollt ihr denn hin? Nach rechts, nach links, oder nach unten? Unten war ich grad, da ist die Hölle los!" - zu 2 Mädels die nicht wußten in welchen Raum und etwas unschlüssig herumstanden "Servus, Michelangelo!" - zu einem Typen der aber als Leonardo da Vinci verkleidet war "Hi, Cowgirl!" - zu einer Tussi die als Cowgirl verkleidet war "Hey, das ist ja schon deine 3. Leberkässemmel, ich hab's genau gesehen!" - ich hatte gar nichts gesehen, es war ihre 2. und sie zeigte mir sofort ihren flachen Bauch als Beweis "Stimmt ja gar nicht! Da schau her" "Hey, was suchst du denn?" zu einer Latinohexe mit Es die aus C-Körbchen fallen wollten (kleiner Einschub ) und die etwas unter dem Tisch suchte ES IST NICHT SO WICHTIG WAS MAN SAGT! Wichtig ist die Art und Weise! Dein State muss super sein! Wenn sie nicht reagiert (oder blöd) zuckst Du mit den Schultern und tanzt weiter. Du bist so im Flow, daß du die Antwort gar nicht brauchst! Sie merken das und antworten alle! Ich sage FLOW, weil es ein Flow-State ist den man braucht. Die Musik, dein Getränk (alkfreies Bier, sieht ja keiner so genau hin was auf dem Etikett steht!!), die Stimmung, der Raum, das alles ist viel wichtiger! Keine Angst, ich hab keine Drogen genommen! Noch nie!! Du machst Tschakka, tschakka mit deinen Fingern, deinen Händen, deinen Armen, deinem Körper, sie spielen ein cooles Lied was du geil findest und einbeschissenes, bei dem du kotzen mußt, egal, du reißt die Hände hoch und sagst "YEAHHHH" und grinst! Du findest immer ein Gesicht in der Menge. Er/Sie grinst flüchtig, vielleicht schüchtern, unsicher? Das war's für Dich - und los - und hin!! Ab geht's mit der Luzy!! Das ist der ROCKSTAR den ich meine! Mitsingen!! Hände nach oben!! Tschak, tschak, yeaaahhh! Ich denke am Ort des Geschehens nicht was ich sage! Das tue ich zu Hause, oder vorher - PU-Zeugs halt, Opener, Routinen, sowas..... Es kommt eine Situation, die dauert 1 Millisekunde, die packst du und dann raus mit dem was du denkst! Das wars! Schlagfertigkeit hilft, klaro! Gruß Cowboy

Ok Leute, mal wieder etwas von der Front: Gestern bin ich mal wieder alleine los! Ü30-Party im Süden von M, da kennt mich keine Sau und zufällig einen Bekannten treffén ist auch nicht drin. Mein Outfit sieht ungefähr so aus: Schwarze Cowboystiefel (Orginal aus den 80ern - geil!!), enge Jeans mit Schlag und Löchern am Knie und Arsch, enges braunes Hemd mit Nadelstreifen ohne Ärmel, Cowboyhut aus Stroh mit aufgesteckter Elvisbrille, dazu soviel Silberschmuck wie möglich (Armreifen, Ringe, Halskette, - insgesamt befinden sich 4 große und kleine Skorpione aus Silber darunter, ein Ohrring, ein Anhänger, eine Brosche, eine Gürtelschnalle), weiterhin habe ich schwarze Fingernägel und getuschte Wimpern. Auf meiner Hose steht: Save a horse, ride a cowboy Klar bin ich nervös, aber das legt sich! Ich also rein, geiles, altes Seerestaurant das mit 3 Areas zur Partyhölle umfunktioniert wurde. Es ist Fasching, aber eher wenige Gäste sind verkleidet, ich falle sofort auf, man starrt mich an, nach dem Motto: was ist das denn für ein Vogel!? Die Mädels sind durchschnittlich bis gut, im Alter von 30 bis 50! Die meisten Männer totale AFCs und stinklangweilig! Auch einige Snobs und Schickis aber die Prada-Halstüchlein lassen sie eher steif als cool aussehen! Von Anfang an rede ich mit jedem (!!) Menschen (Mann, Frau, AFC, Barkeeper, egal) der länger als 3 Sekunden in meiner Nähe ist. Aber immer nur 5 Min! Nach kurzer Zeit kann ich nicht mehr umhergehen ohne überall anstossen zu müssen und ein paar Worte zu wechseln: Na, du schon wieder, haha!" Ich bleibe nie blöd stehen, sondern bewege mich immer zur Musik, egal ob sie mir gefällt oder nicht! Ich suche mir Sets aus, Sets suchen sich mich aus! Ich rede mit allen Frauen, egal ob dünn, dick, hässlich oder schön! Egal was, einfach reden! Mit der Zeit hagelt es Sätze wie: Du bist nett, Du bist so lustig, Du scheinst hier viele zu kennen, usw... Ich führe eine Polonäse an, wie fürchterlich. Den Ladies gefällt es, die AFCs glotzen doof. Ich greife den langweiligsten und mache ihn zum Kopf der Polonäse. Die ganze Zeit fragt er mich, wohin, wie lang noch, wie rum wieder rauf?? Mann, Mann, Mann ich lach mich kaputt! Frauen sprechen mich wegen meiner vielen Skorpione an. Sie ist auch einer. Wir reden sofort über die Eigenschaften der Skorpione, u.a. sie sind sehr sexuell. Schon reden wir über Sex!! Eins Sache die ich mache, erweist sich als genial. Ich hoffe das kommt jetzt politisch korrekt 'rüber! Es ist ein Rollifahrer da, ich beginne ein Gespräch und er erweist sich als ziemlicher Player!!!! Die ganzen AFCs die alle laufen können, stehen blöd rum und er tanzt was das Zeug hält! Respekt, Mann! Ständig kommen Mädels die mit ihm tanzen! Er hat einen Haufen AFC-Kumpels die Prosecco aus Flaschen (!!) saufen. Als sie anfangen sich das Zeug über die Hosen zu kippen, muss ich schnell weg! Natürlich! Der Rollifahrer hinterher! "Wart auf mich" (Ihr wollt mehr Social Proof?? das geht nicht!) Ein Mädel hat es mir besonders angetan. Sie ist ca. 1,65, vielleicht 32/34 leicht spanisch, lange braune Haare mit einer Klammer nach hinten, markantes Gesicht, schöne, große, schwere Brüste, normale Figur, schönes Booty, geschmackvoll und stilsicher gekleidet. Sie hat eine blonde Freundin dabei. ich sehe sie schon den ganzen Abend, aber immer auf dem Balkon oder in entsprechender Entfernung. Ich komme nicht ran - räumlich! Sie schauen - ich auch! Schließlich klappts. Wir tanzen nebeneinander. Ich sage: "ich glaube ihr seid nett, weil ihr mich immer so anlächelt" . Sie lachen, das Eis ist gebrochen, sie neckt mich ein bißchen und auf einmal sind sie doch weg. Pech gehabt! Nächstes Mal wieder! Direkter! früher! ich weiß schon!! Wichtig ist mir nur, daß ich sie doch noch erwischt habe! Ganz krass ist mir noch folgendes passiert: Wenn die Rumsteher-AFCs merken, daß ich Game habe, kommen sie näher und versuchen sich in meiner Nähe aufzuhalten. Ist mir 2 - 3 mal gestern passiert. Jungs! Ihr wollt doch nicht etwa meine Brotkrümel haben was?? Natürlich könnte ich ihnen einen Text geben, aber das will ich auch nicht so krass machen. Den einen oder anderen brauch ich ja doch als Social Proof. Die Lösung ist wohl einfach: Social Proof durch AMOGs! Muss aber zugeben, daß ich das noch ein bißchen schwierig finde! Wenn das so weiter geht, werd ich wohl bloß noch alleine losziehen! Nein, Jungs (ihr wißt wer ihr seid) , ich brauch euch! Erwähnen möchte ich auch noch, daß ich 3 Caipis über 5 h verteilt getrunken habe, eventuell habe ich damit gegen meine Regel "Kein Alkohol" verstossen, aber dadurch war ich am Anfang etwas gelöster. Kleine Hilfestellung ist ja erlaubt, oder Magickrestorer, du Krankenschwestern-Fan?? Hat mal wieder Spaß gemacht das zu schreiben! Save a horse, ride a COWBOY

Ja, kenne das Problem! 1. Sag ihr was sie falsch macht bzw. anders machen soll. Sie wird dir dankbar dafür sein, weil sie merkt, daß etwas nicht stimmt und meint, daß sie (!!) etwas falsch macht, ok?? 2. Setz dich nicht unter Druck, daß du in einer bestimmten Zeit kommen musst, nur um es hinter dir zu haben, so nach dem Motto: Paßt, Blowjob abgehakt, was machen wir jetzt?? 3. Lass sie spielen. Frauen lieben es mit Schwänzen zu spielen! Kauf dir einen Cockring (richtig Größe beachten!! ), du bleibst damit länger hart, auch wenn Du schon vorher gekommen bist 4. Zeige ihr wie du es möchtest! Frauen lieben es einem Mann beim wichsen zuzusehen! Ist so, glaubs mir. Das werden wohl die wenigesten zustande bringen, bei mir hats auch lang gedauert - es lohnt sich!! Gruß Cowboy

Ja, na klar! Und zwar wahre!! Das ist wichtig! Und meine eigenen!! Je nach Fortschritt fahre ich unterschiedliche Geschütze auf! Ein Beispiel Kategorie 6 (auf der Skala von 1-6) (alles wahr!!): Ich bin ein Adoptivkind, habe tolle Eltern und hatte eine super Kindheit! Als ich 3 Monate alt war, wurden meine Eltern vom Jugendamt angerufen, sie hätten jetzt alle Tests bestanden und man würde ihnen gerne ein Kind vermitteln. Sie sollten ins Kinderkrankenhaus kommen und sich eines aussuchen! Ich war sehr krank und lag allein in einem getrennten Raum, der gleich am Anfang der Station war. Meine Eltern kamen und schauen durch das Fenster, ich schaue schlecht aus und krank, ich mache meine Augen auf, sehe sie an, gähne und schlafe dann ein. Meine Eltern wollten trotz meiner Krankheit keine anderen Kinder mehr ansehen! Sie haben mich sofort mitgenommen! Ok, ok! ich hör euch schon alle flennen vor Rührung! Stop! Diese Geschichte schmücke ich natürlich noch etwas aus! Das Schöne an der Geschichte ist, daß sie hoch-emotional ist und das gefällt den Mädels! Was wollen sie am meisten?????? EMOTIONEN!!!!! Na also! Hab sie bestimmt schon 20 x mal erzählt und immer hatte ich den gewünschten Effekt! Welcher das wohl ist??

Muchas gracias compadre!! Aber leider muss ich dich enttäuschen: Wenn du wüßtest wie ich so mit 18 ausgesehen habe! Fürchterlich!! Ich muss mir dringend endlich einen neuen Führerschein machen lassen, sogar die Bullen grinsen heimlich wenn sie das Photo sehen! Meine erste Freundin hatte ich dann endlich mit 23!! Aber dann ging's steil bergauf! Hab mir viel angelesen, aber auch viel in die Scheisse gelangt! Trial and Error, halt! Ich hab auch nebenher viel als Barkeeper gearbeitet, da konnte ich eine "Rolle" spielen, da brennt die Theke! Außerdem arbeite ich seit 10 Jahren im Verkauf, da mußt du dich auf viele unterschiedliche Leute einlassen können! Naja, und schlussendlich bin ich ein fröhliches Kerlchen! PU mache ich seit 2 Jahren so an und ab (viel gelesen, hatte ja auch eine LTR) und seit 6 Wochen sehr intensiv! Das Schöne ist, daß alles auf einmal so systematisch ist. Früher hab ich halt so dahin gemacht, was ich aus der Erfahrung irgendwie "wußte", jetzt gibt es eine Rahmen, verschiedene Stages, usw usw.... Was mir an PU ganz besonders gefällt ist die Gesamtheit des ganzen, sozusagen der Komplettkundendienst samt permanentem (Fine-)Tuning der Persönlichkeit!! Gruß Cowboy

Klingt gut, dass Altersverhältnis! Was ist EQ? Robin Schöner Report!! Prima Altersverhältnis!! EQ = EMOTIONAL QUOTIENT => emotionale Intelligenz!! Stimmt!! Hier kennen das die wenigesten! Ich benutze es im Verkauf sehr viel!