satsang

Advanced Member
 Profil anzeigen  Aktivitäten anzeigen

  • Inhalte

    4697

  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Siege

    31

  • Coins

     273

Alle erstellten Inhalte von satsang

  1. satsang
    Threadstarter, generell mal führen wäre angesagt. Du kommst bei mir rüber wie jemand, der in seiner Versorger Rolle voll aufgeht und aber im Leben halt so mit schwimmt und nicht in der Lage ist klare und strukturierte Entscheidungen zu treffen. Wann hast du das letzte mal nen Urlaub geplant, organisiert und voll durchgezogen mit Sack und Pack. Wie steht es um deine wöchentliche Pokerrunde mit deinen Kumpels, die dich immer wieder reflektieren? Was hast du am Vatertag gemacht? Mit Freunden einen Boxkampf angeschaut, dann am See gekartelt, gegrillt, inkl Faß Bier? Oder Couching vor der Röhre? Generell ist ne Frau niemals die Lösung für deine Probleme. Und auch nicht die Gesamtbetrachtung deiner Probleme durch die LDS Brille. Last but not least hast du Kinder, und Kinder lernen durch Vorbild. Welches Vorbild haben sie zur Verfügung? Den selbstbewussten Typen, der sein Leben im Griff hat, oder nen Jammerlappen von der Couch? Gruß
  2. satsang
    Borderliner sind perfekte Identitätsverstärker, die spiegeln dir deine tiefsten intimsten Wünsche so perfekt, dass es für dich den Anschein hat, es gibt niemand besseren. Gleichzeitig wirst du durch ihre gestörte Nähe und Distanz Dynamik, sowie durch ihre Idealisierungs und Entwertungs Nummer so angefixt, dass du das Gefühl hast nie mehr ohne Sie glücklich zu sein. Bis sie irgendwann weg sind. Und damit die Wunde niemals heilt, kommen sie just dann wieder, wenn man sich so langsam wieder an Normalität gewöhnt hat, und die Nummer fängt von vorne an. Kann man mal erlebt haben, aber ist nicht wirklich gesund . Gruß
  3. satsang
    Mach doch mal nen Guide, nach welchen Eigenschaften Frau detailliert screenen soll, das würde Frauen helfen, und auch Männern, die im Umkehrschluß ehrliche Selbstarbeit betreiben wollen.
  4. satsang
    Du solltest für dich klar und deutlich definieren, was eine Beziehung für dich ist. Du lebst ihr quasi vor, was du willst, nämlich dein Ding durchziehen, aber wenn du das so lebst, ist es wie eine Gradwanderung. Irgendwann kippt es. Als Beispiel, ich bin in einer Beziehung, und zieh mein Ding durch, indem ich Ziele verfolge, die mich weiterbringen, aber ich würde dabei meine LTR nicht gänzlich ausschließen. Ich mein, sie soll auch was davon haben, und sie soll an meinem Leben teilhaben. Wenn ich das anders wollte, müsste ich ihr diese Exklusivität proaktiv entziehen und das in einem Gespräch klären, aber dann wäre das auch ok für mich, wenn sie ihre Prioritäten anders setzt. So wie es bei mir ankommt, willst du die volle Aufmerksamkeit in Form von sexueller Exklusivität, aber bist selbst nicht bereit für sie exklusiv zu sein. Und in dem was sie dann letztlich daraus macht ist, dass sie das so für sich akzeptiert, und daraus was du ihr vorlebst, die Konsequenzen für sich ableitet, ohne dass es ihr wahrscheinlich wirklich gut dabei geht. Da sehe ich bei dir jetzt ne Baustelle in Form von mangelnder Führung und offener Kommunikation. Ich bin jetzt selbst aus einem 4 wöchigen Thaiurlaub zurück, und wäre nie auf die Idee gekommen meine LTR zuhause zu lassen. Frage dich doch ehrlich, ob sie als HB6, die lieber einen durchzieht und nur TV schaut wirklich die Mühe wert ist, oder ob du jetzt nicht aus verletztem Stolz und angeknackstem Ego die Nummer wieder hinbiegen willst. Frage dich grundsätzlich, was du wirklich willst, weil so wie du das hier transportierst, ist es zumindest für mich widersprüchlich und unklar. Gruß
  5. satsang
    Die Dinge, die bei dir schief laufen, laufen nicht aus purem Zufall schief. So einigermaßen reflektierst du schon, aber das Ding umzubiegen, und aus der Theorie in die Praxis zu kommen, das braucht Zeit, weil du musst jeden Fehler, oder jede deiner Charaktereigenschaften, die zu dem status quo geführt haben, konsequent ändern, und dann auch kongruent leben, und auch in real life bestehen. Das sind so Sachen die du sagst wie "ihr also öfter zeigen wie dominant ich doch bin." Das impliziert mir, dass du es bis dahin nicht warst. Viele Neulinge, die dominanter werden wollen, verwechseln anfangs Dominanz mit Herrschsucht, weil sie die Idee der Dominanz auf ihr fragiles Selbstbild aufsetzen. Man kann also gar nicht dominanter werden, sondern man legt erst alles ab, was einen daran je gehindert hat seine ursprüngliche Männlichkeit kongruent zu leben. Zweifel, Nöte Ängste mangelnde Selbstliebe, all das. Dann lebst du das völlig natürlich aus, dir das zu holen was du willst und weißt auch was zu tun ist, wenn du es nicht bekommst. Das kommt dann so glaubwürdig rüber, weil du dahintersteckst, die Dominanz ist kein Werkzeug, sondern du. Jetzt stell dir vor, aus dir wird von heute auf morgen Paulus statt Saulus. Wie wird deine Umwelt auf dich reagieren? Vermutlich mit Tests, um zu sehen, was sich hinter der Änderung verbirgt. Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten. EInerseits kannst du alleine was ändern, aber die Änderung wird immer abhängig sein vom Feedback deiner Umwelt, sprich du bekommst kein Feedback wenn du an dir was veränderst wenn du alleine bleibst. Ohne Feedback von außen kannst du deine Veränderung nicht messen. Oder du lebst deine Veränderung in real time mit ihr aus, und achtest darauf , ergebnisoffen zu agieren, um dir Enttäuschungen zu ersparen. Wie auch immer, solltest du etwas ausschließlich nur wegen dir verändern und nicht um etwas bei anderen zu bezwecken. Die Motivation wäre nach der Zielerreichung dahin. Das ist einer der Gründe, warum die meisten auf Dauer in ihren Betazustand zurückfallen und sich wieder gehen lassen. Aus Erfahrung denke ich, dass es nichts bringt, einem Neuling diesen Weg auszureden, weil jeder Neuling hier die Wunderwaffe schlechthin vermutet, mit der sich alles umbiegen lässt, und das ohne viel Aufwand. Damit würde ich dir die Erfahrung verwehren, die es braucht, um das tote Pferd wirklich als tot zu erkennen. Oder aber dir die Erfahrung verwehren, dass es manchmal möglich ist, Veränderungen in Echtzeit zu erleben und anzuwenden. Gruß
  6. satsang
    Der Vergleich macht noch nicht mal Sinn , wenn ich es rückwärts lese.. Ich schlage vor, wir vögeln alle mit Ganzkörperkondom, dann gibts 100% Sackrattenschutz. Der Gesundheits-Rechtfertigungsframe ist noch weicher als eine nasse Bildzeitung, aber Hauptsache daran festhalten, dann muss sich der eine oder andere verlustangstgeplagte Beta nicht mehr damit auseinandersetzen, dass er sein one and only Podestgirlfriend unbewusst mit nem Objekt verwechselt. Es darf halt nicht sein, was nicht ins eigene Weltbild passt. Betrug, Vereinbarungen, Absprachen, das ist neuerdings die Devise. Ich hab mich grad ein bischen selbt bekotzt vor lauter schlecht, und dabei bin ich rot angelaufen vor lauter Fremdschämen.
  7. satsang
    Das ganze Leben ist gefährlich. bei mir ist gerade unfreiwillig das Bild im Kopf entstanden, wie du dir vor dem fick die Eier mitm panzertape chlamydiensicher abklebst nen fahrradhelm aufsetzt, nen mundschutz dazu, und wenn der sex gut war, raucht der Nachbar auch eine danach, was sein Leben noch mehr verkürzt. Just sayin, man kanns auch übertreiben, oder als pseudogrund vorschieben,wie mein Vorposter treffend schrieb.
  8. satsang
    Finde es gut, dass du auf Fragen eingehst und hier auch klar differenzieren kannst. Wenn du alles sacken lässt, was dir hier geschrieben worden ist, wie wirst du in Zukunft (strategisch) vorgehen, um die Beziehung nach deinem Bild zu normalisieren?
  9. satsang
    Ergo hast du die eigene Erkenntnis darauf aufgebaut, was sie sagte, und daraus dein Verständis abgeleitet. Ich bin ziemlich sicher, dass Männer, die immer alles verstehen (oder mißverstehen) immer die sind, die auf der Strecke bleiben. Zudem sagt sie, du sollst dir eine andere suchen, weil sie nicht gut für dich ist. Das blendest du aus. Wieso nimmst du das nicht wörtlich, aber das andere schon?
  10. satsang
    Wenn es mit dem Sex wieder läuft wie vor dem Seitensprung. Ich glaube, dass ich meinen Teil gelernt habe. Letztes Mal ist sie ja wieder angekommen und ich hatte keine Konsequenzen daraus, dass ich sie nicht richtig wertgeschätzt habe. Jetzt habe ich das ganze wohl gerafft. Ich glaube, dass du nichts gerafft hast. Lies mal den guten Beitrag von Neice. Da ist die Quintessenz verborgen. Das hat nichts mit mangelnder Wertschätzung zu tun, sondern eher dann mit deiner Mentalität, dir nicht das zu nehmen, was du willst. Die Frau stolpert über Schwänze wie ein Blinder beim Slalomlauf, und spaltet ihre Schuldgefühle ab, indem sie dich verantwortlich macht. Du schluckst das unkritisch, wie ein Mentos, und baust darauf deine Strategie auf. Das solltest du raffen! Gruß
  11. satsang
    Wann ist für dich eine Beziehung normalisiert?
  12. satsang
    Threadstarter, ich kann mir vorstellen, dass ihr Verhalten bei dir Verlustängste auslöst. Aber das ist das gute an ihrem Verhalten, weil es dir zeigt, wo deine Baustellen sind. Es ist manchmal nicht verkehrt, dieses Spiel mitzuspielen und sich ebenfalls zu distanzieren, um dieses Nähe/Distanz Spiel richtig zu spielen. Nähe und Distanz Dynamik ist immer ein Teil einer Beziehung, nur wenn du auf Distanz durch deine Ängste noch mehr Nähe einfordern würdest, würdest du noch mehr Distanz erzeugen. Deswegen gehe das nächstemal genauso auf Abstand und sorge emotional für dich selbst. Grundsätzlich ist es auch nicht verkehrt, wenn du dir für Australien eine Agenda machst, was du dort alles erleben willst. Mit ihr, und oder auch alleine. Gruß
  13. satsang
    sehe ich im Umkehrschluß genauso, ergo können wir uns trotzdem darauf einigen, dass wir keine Einigung brauchen ;)
  14. satsang
    richtig, entweder konfliktfrei durch Werteveränderung, oder konfliktfrei durch Wertetreue. Und nein, das gilt logischerweise bidirektional, gleiches Recht für alle, da bin ich bei dir, aber es steht mir nicht zu darauf zu pochen, die Veränderung zu kommunizieren, oder die Kommunikation zu exkludieren, oder noch schlimmer, ein Urteil über die gegenwärtige Einstellung des Threadstarters zu fällen.
  15. satsang
    nein, nur weil er ein "sowohl /als auch" Denker werden kann, bedeutet nicht, dass er sie weiter bescheissen soll, oder dass es eierlos ist, nur weil du das so für dich intepretierst. Nochmal, Betrug gibt es nur an der Sache, zwischenmenschlich, nein. Das kannst du drehen und wenden wie du willst. Mein Ratschlag an ihn nochmals: Der Quadrat wird auch nicht runder, wenn du das dann im Anschluß nochmals fehlintepretierst, oder meine Zitate aus dem Kontext reißt. Da gebe ich dir Ausnahmsweise Recht, auch wenn das auf der Fehlintepretation deinerseits beruht und auf der Tatsache, dass du zu sehr mit dem Inhalt assoziiert bist. Ich glaube jedoch nicht, dass eine Weiterentwicklung darauf basieren kann, sich mit Inhalten zu assoziieren, emotional zu werden und zu einem Whiteknight zu mutieren, sondern darauf, emotional frei zu sein, im Einklang mit den eigenen Werten zu leben,und sich generell frei zu machen von Schuld und Sühne. Darauf zielt mein Ratschlag generell ab. Danke & Gruß
  16. satsang
    Nein, mein Ratschlag ist: Wenn dir bei solchen Themen die Hutschnur hochgeht, dann hast du dich mit der Story assoziiert und bist in den Inhalt gegangen. Das tut mir leid für dich. Nochmal, ich sehe keine Freundin, die hier um Ratschläge bittet. Zudem gibt es zwischenmenschlich keinen Betrug, außer es wurde zuvor XY vertraglich geregelt. Keiner konnte bis dato die Antwort liefern, wie und auf welcher Basis unter welchen Absprachen die Beziehung entstanden ist. Nochmal, die Annahme, jemand würde betrügen, nur weil er andere Frauen vögelt ist Planetliebe Niveau. Da sollte sich jeder mal fragen, ob er im richtigen Forum ist ;) Treue kann nicht eingefordert werden, Treue ist ein Geschenk und kein Vertragswerk! Gruß
  17. satsang
    Wertgeschätzter Exkollege, da hätte ich jetzt aber tieferere Denkweise als Wahlmöglichkeit erwartet, als plumpes Profiliergehabe meinerseits. Das Thema ist eigentlich Stoff 1.Semester. Mein Gesamtbeitrag steht weiter oben im Faden, einfach mal im Gesamtkontext betrachten. Danke & Gruß
  18. satsang
    Und wie haben sie das gemacht? Vertraglich oder wie? Und du warst als Notar dabei? Und was soll so eine Klausel verhindern? Das ist so, wie wenn ich einen Kaufvertrag eines Autos unterschreiben soll, indem steht, dass ich nie in einem anderen Auto fahren darf, solange ich dieses Auto besitze. Würde ich nicht unterschreiben, und der Verkäufer würde den Vertrag auch nie so aufsetzen, weil es Bullshit ist. Genauso wie ominöse, stillschweigende Treuevereinbarungen in Beziehungen, die auf verlustangstgeplagten Erwartungshaltungen basieren. gruß
  19. satsang
    Threadstarter, Nur weil du mit anderen Frauen schläfst, bedeutet nicht, dass du ein Arschloch bist. Selbst wenn du glaubst, dass du damit gegen ethische und moralische Grundsätze verstößt (die andere aufgestellt haben), hast du dann aufgrund deines Weltbildes höchstens etwas getan, was nicht mit deinem introjizierten Weltbild vereinbart werden kann, aber dich dann gleichzeitig mit einem Arschloch zu identifizieren, ist nicht wirklich förderlich. Das wäre die einzige Möglichkeit, wenn du ein "entweder/oder" Denker bist. Wenn du es jedoch schaffst, ein "sowohl/als auch" Denker zu werden, dann kannst du die Beziehung auch weiterführen. Generell ist es in allen Belangen und Situationen einer Beziehung nicht wirklich förderlich und gleichzeitig anmaßend,Entscheidungen gegen eine Beziehung aufgrund der Idee zu treffen, was für den anderen wohl "das Beste" ist. Diese Entscheidung gehört dem/der anderen in der Beziehung. Ich würde es nicht erzählen. Einerseits sagt sie, dass sie es nicht wissen will, andererseits kann sie es in Zukunft gegen dich verwenden, wenn sie merkt, dass du deswegen Schuldgefühle hast. Drittens macht es dich unattraktiv, wenn du Schuldgefühle hast, weil du mit anderen Frauen schläfst. Viertens impliziert das noch lange nicht, dass sie damit rechnet, sondern transportiert höchstens ihre Angst sich etwas zu stellen, was ihren Selbstwert untergraben würde. Du würdest sie eher schützen, wenn du ihr nicht davon erzählst, als umgekehrt. Abschließend sei gesagt, dass du entweder in Zukunft im Einklang mit deinen Werten leben solltest, um dir Gehirnfick zu ersparen, oder deine Werte dahingehend veränderst, dass das was du tust in Ordnung für dich ist. Gruß
  20. satsang

    8 Jahre LTR wegwerfen?

    satsang antwortete auf Donky's Thema in Beziehungen

    In deinem Text lese ich vom Cannabis Konsum, Alkoholismus und einer Beziehungsdynamik, die auf Abhängigkeit aufgebaut ist. Was dir meiner Meinung nach fehlt ist ein Persönlichkeitsmerkmal, das dir hilft, komplette Eigenverantwortung für dein Leben zu übernehmen. Ich vermute auf der emotionalen Ebene hast du auch Defizite, sodass mein Rat an dich ist, von einem Therapeuten Unterstützung für dich einzufordern. Darin sähe ich den ersten Schritt für mehr Professionalität dir selbst gegenüber. edit: lese gerade, dass das schon erfolgt ist, und dass sich in deiner Wahrnehmung einige Verbesserungen eingestellt haben. Und da ist der Hund begraben, denn die Frau gehört als Match deines altes Egos ebenfalls zu einer früheren Baustelle, daher würde ich im Rahmen deines Therapieerfolges ebenfalls diese aus deinem Leben entfernen. Dein Ziel sollte sein, diese Lücke eigenständig internal und ohne Hilfsmittel von außen zu schließen. Viel Erfolg! Gruß
  21. satsang
    Threadstarter, eine potentielle Lebensgefährtin entfernt sich derart, dass sie sich ihr eigenes Kinderzimmer als Hauptwohnsitz umbaut (wtf?). Du reitest ein totes Pferd, und fragst hier, wie du es wieder belebst. Bitte erkenne, dass du dich an Ideen klammerst, die mit der gegenwärtigen Realität nicht zusammenpassen. Handle entsprechend deinem Status/Value, und plane mit einer neuen Frau. gemeinsamen Urlaub hoffentlich mit Reiserücktritt gebucht. Gruß
  22. satsang
    Gentleman, nachdem ich dutzende von Nachrichten beantworten durfte, wie denn das Loslassen genau geht, und wie man am besten loslässt, seien es alte Erinnerungen an die Ex, Erlebnisse, die nicht wirklich förderlich für die Zukunft sind, habe ich mich entschlossen, Euch eine Hypnotrance zur Verfügung zu stellen, die es euch möglich machen wird, loszulassen, wann auch immer es nötig sein wird. Für die Anwendung sind keinerlei Vorkenntnisse erforderlich. Du machst es Dir bequem, startest die Datei auf Deinem Abspielgerät und folgst einfach der beruhigenden Stimme. Schon nach wenigen Minuten ist eine angenehme Entspannung zu spüren, welche nach und nach zu einem tiefen Trancezustand führt. Um maximalen Erfolg der Anwendungen zu gewährleisten, sollten folgende Hinweise beachtet werden: Nimm Dir ausreichend Zeit für die Anwendung. Konzentriere Dich voll und ganz auf das Programm und gehe keinen weiteren Beschäftigungen nach. Sorge dafür, dass Du während der Anwendung nicht unterbrochen oder gestört wirst. Setze Dich in eine bequeme und angenehme Position, die Du während der ganzen Anwendung beibehalten kannst Habe etwas Geduld. Nach jeder Anwendung wirst Du etwas tiefer in den Zustand der Trance fallen können und der gewünschte Erfolg wird sich nach und nach einstellen. Setze Dich nicht unter Druck, gehe die Hypnotrance ruhig und gelassen an. Wiederhole die Anwendung möglichst regelmäßig und konsequent. Um eine maximale Wirkung zu erreichen, wiederhole die Anwendung möglichst täglich. Wie lange Du die Anwendung insgesamt anwendest, entscheidest Du allein. Dein Vertrauen und Deine Bereitschaft zur Hypnotrance sind Voraussetzungen für ein erfolgreiches Ergebnis. Schenke der Trance Dein Vertrauen und Du wirst den Erfolg erleben können. Dauer der Trance etwa 20 minuten Meine Stimme wird mit Euch sein Klick den Buddha! Peace Sat
  23. satsang
    Bei der einen oder anderen Frau kann man so einen Schlussstrich, wie beim Threadstarter , durchaus auch als Kompliment verstehen
  24. satsang
    Hallo, jetzt mal so vom zertifizierten NLP Lehrtrainer zum NLP Master Coach: The magic happens between the lines ;) Damit will ich sagen, dass du als "native" mit Büchern von Bandler in Original Sprache bestens bedient sein müsstest. Zumindest gehts mir so , wenn ich seine Transkripte lese. Die Struktur seiner Vorgehensweise kannst du dann in jede Sprache transferieren. Egal, wenn du in deutsch tief einsteigen willst, dann lies am besten die Practitioner und Master Handbücher von Klaus Grochowiak. Gruß
  25. satsang
    Generell ist die Chance hoch, dass du deine Leistungen dann gewürdigt bekommst, wenn du selbst zuerst andere würdigst. Willst du andere dazu bringen dich zu bewundern, ist der Beweggrund eher narzistisch und du erntest dann auch entsprechend was du säst, nämlich Mißgunst. Auch kannst du keine Bewunderung einfordern, noch Neider umerziehen. Neider sind Feedback und das ist wünschenswert und nützlich. Gruß