satsang

Ist wie ich vermute deshalb, weil die Gute selbst keine Alternativen hat, und jetzt den Typen benutzen muss, um Kontrolle über den Ausgang zu haben, und auch emotional über den Threadstarter. In dem Fall wäre es sogar ne gute Strategie sie auszulachen. @Threadstarter, ich musste echt lachen, als ich euren Dialog gelesen habe. Dass du bei solchen Sprüchen nicht selbst lachen musst verstehe ich nicht, oder zumindest mal auf den Tisch haun und sie einfach rausschmeissen. Schau, das ist doch genau deine Baustelle, du willst etwas, was eindeutig nicht mehr gut tut, zurück. Frage Dich wieso! Wieso willst du nicht lieber eine, die wirklich etwas taugt? Die dich nach der Arbeit fragt wie es läuft? Die dir zeigt, dass sie es wertschätzt so jemanden wie dich zu haben, die Dir den Rücken freihält und dich nicht sabotiert, mit der Mann auch in Notlagen einen Krieg gewinnen kann, und nicht noch zusätzlich eine Belastung an der Backe hat.. Glaube mir, solche Frauen gibt es, die brauchen auch nicht wirklich viel Handling, ab und an mal zeigen, dass man selbst ein Kerl ist , damit sie sich fallen lassen können, und das quittieren sie mit Dank.

Das Problem bei diesem Spielchen ist halt die Tatsache, dass du nach gefühlten 1000x "jetzt ist Schluss" dann irgendwann schon davon ausgehst, dass es wieder weiter geht, und auf einmal ist wirklich Schluss, du fängst an ihr hinterher zu schreiben etc und sie geht beim ersten Kontakt gleich zur Polizei und zeigt dich an wegen Stalken. Das kann tatsächlich passieren, und passiert auch relativ häufig, wenn man die Erfahrungsberichte so liest. Dann bist du entgültig auf der schwarzen Liste, und ein neuer Prinz muss kommen und sie retten. Dein weiteres Problem ist, du bist grad voll drauf / konditioniert und klar co-abhängig. An Deiner Stelle würde ich mich auf jeden Fall erstmal sammeln. Auf keinen Fall von dir aus Kontakt aufnehmen, oder nach Beziehungsstati fragen. Grundsätzlich einfach mal ne Pause nehmen und dir ne Auszeit gönnen. Diese hin und her kosten Kraft. Das merkst du erst, wenn du für ein zwei Wochen aus dem Hamsterrad ausgestiegen bist, und regressiv betrachtest, was das eigentlich für ein Zirkus war. Jetzt fehlt dir mitten im Hamsterrad gerade die Reflektionsmöglichkeit. Gruß

Was du mit Liebe verwechselst, ist halt dieser Kick zwischen Idealisierung und Entwertung, bzw die Hoffnung auf Idealisierung. Das was da im Hirn passiert ist strukturell mit einer Sucht vergleichbar. Der Junkie, der auf den nächsten Kick hofft, und alles tut um diesen zu bekommen, oder der Spieler, der seine Verluste wieder reinholen will und auf den Jackpot hofft. Anhand dessen kann man relativ leicht komplementäre Störungen des Partners ableiten. Die Diagnose dient hier im professionellen Umfeld allerdings nicht wie ein Brandmal, oder Stempel, sondern als Orientierungshilfe. Ja und dass alle BL beratungsresistent sind ist Quatsch. Man muss halt auch viel an sich selbst arbeiten , und vorallem am eigenen Kommunikationsstil. Ideal, wenn der Partner die Grundlagen der gewaltfreien Kommunikation nach Marsha Rosenberg beherrscht. Ich kenne BL Pärchen sie Zahnärztin, er Berater, die sind seit 10 Jahren verheiratet und haben 2 tolle Kinder. Wichtig ist eben der Leidensdruck des BL und dessen Vita und Umfeld. Gruß

Damit musst du eben umgehen können. Aber ich sag Dir, keine Persönlichkeit erdenweit spiegelt dir deine Defizite so präzise. Ich fand die sensorische Kompetenz auch so extrem genau, also die Fähigkeit die Feinnuancen in der Sprache zu erkennen, so wie du das beschreibst mit der Betonung. Ich hab meinen BL Erfahrungen jedenfalls sauviel zu verdanken, was mit meiner eigenen Entwicklung in Verbindung steht. Man muss eben manche Erfarhrungen auch als Chance sehen.

Ach der böse Borderliner. BL Frauen haben auch extrem nette Eigenschaften. Viele die ich kannte waren sehr kreativ/künstlerisch, waren in irgendeinem Inselbereich immer überdurchschnittlich intelligent, man konnte mit Ihnen stundenlang, nächtelang geniale Gespräche führen, und ich glaube ich bin nicht der Einzige. der sagen kann, dass der Sex absolut genial ist. Jemand mit dieser Diagnose braucht aber ein stabiles Umfeld, und keinen Partner, der sich von diesen aufs und abs gleich mitreissen lässt, also jemanden, der von der laune des BL abhängig ist, der in sich ruht, und nicht bedürftig ist. Denn sonst hat man zwei Ertrinkende, die sich gegenseitig runterziehen.

Dein Chef hat Recht, du bist nicht bereit für den Aussendienst, das erkennt man daran, dass du nicht mal die richtigen Rückschlüsse aus einem einfachen Thread machen kannst, was für dich im Moment am besten ist. Du kannst auch einfachen Anweisungen nicht folgen, und wunderst dich, wenn du jetzt in keiner Verhandlungsposition mehr bist. Wenn du jetzt auch noch Angst hast deinen Job zu verlieren, und nicht erkannt hast, dass es deinen Wert steigert, wenn sich andere Unternehmen für dich interessieren, dann kann man dir eh nicht mehr helfen. Dann bist du zurecht da, wo du gerade jetzt bist, in einem Job , wo du das machen musst, was du nicht anfangen wolltest mit der Aussicht auf Stillstand in den nächsten acht Jahren . Viel Spass im Hamsterrad. Gruß

Threadstarter, keiner hat gesagt, dass du die Frau in den Wind schießen sollst. Ja, ein paar Cracks hier glauben, next ist immer eine Option, aber das muss gar nicht sein. Die Frau hat halt keine Alternativen, genauso wie du. Sie braucht diesen einen Typen da, damit sie dich in Konkurenz setzen kann, sie merkt halt auch, dass du keine Kante zeigen kannst, dass du halt diese typischen Niceguy Nuancen hast, dieses "aufeinander warten" und all diesen Kitschmist zelebrierst. Die hat vielleicht keinen Bock auf den Stalker, und benutzt ihn, damit du bisschen gerade kommst. Alles möglich. Aber sie ist hier in diesem Thread auch gar kein Thema. Thema bist Du Threadstarter, und wie du lernen kannst, solche Dynamiken in Zukunft für dich zu nutzen, weil sind wir ehrlich, ich hatte schon wirklich sehr viele Frauen, aber ich habe noch keine erlebt, die nicht in Konkurenz setzt. Das ist halt einfach ein Teil des ganzen Spiels. Für dich heisst es: Alternativen schaffen, eine "so what Attitude" zu entwicklen, und zu lernen, dass die Frau, oder die nächsten danach nicht mehr die Mami ist, bei der du alles für eine bare Münze nehmen musst, was aus ihrem Mund so kommt. Das ist halt Gefühlsdusellei. Manchmal wollen sie halt über Jürgens sprechen, und du sagst ihnen sie sollen dir lieber ein Bier holen, und das interessante ist, genau das wollten sie von einem hören. Und nicht dieses "ja ich verstehe dich" und "ich warte auf dich" wie in diesen verkackten Telenovellas. Kratz dich mal an den Eiern, und lass die Frau erstmal ein paar Wochen auf Eis. und ignorier sie komplett. Gehe deinen Hobbys nach, und bekomm mal deinen Gehirnfick in Griff. Gruß

Liebe besiegt alles, ja in Hollywood evlt, oder GZSZ. Fakt ist das was Fakt ist und wie du damit umgehst. Mein Frame für so etwas ist halt klar: Frauen testen, und das gerne auch mal mitten in einer mehrjährigen Zweisamkeit. Es gibt auch Frauen, die testen über den Beziehungsabbruch hinaus. Da ist dann für mich das Maß voll. Meine Strategie ist sowieso immer das Game fresh zu halten, und einfach viele Kontakte zu pflegen, und sowieso auch weibliche. Heisst also, kommt mir eine Frau mit solchen Spielchen wie Deine es gerade mit dir abzieht, dann mache ich nicht einen auf Prinz Eisenherz wie du und glaube an den Sieg der Liebe, sondern ich glaube dann an meine Alternativen und Kontakte. Sieht in der Praxis so aus: Sie: "du Schatz, der Jürgen aus meiner Krabbelgruppe damals, wenn ich den sehe, da bin ich mir meiner Gefühle gar nicht so sicher , was uns betrifft. Ich: "Ja das kenn ich, so geht es mir, wenn ich Nadin treffe, du weisst schon, mit der ich früher öfters tauchen war." Sie: "aber ich rede jetzt von Jürgen" Ich: "Ist wirklich interessant deine Gefühlswelt, du wieso nimmst du den Jürgen das nächstemal nicht einfach mit? Vielleicht kann er auch meine Gefühle so durcheinander wirbeln :D" Sie: "Du nimmst mich nicht ernst" Ich: "natürlich nehm ich dich ernst, schau, lass uns einfach dann unsere Gefühle neu beleben, du ergründest deine Gefühlswelt mit Jürgen, und ich gehe mit Nadin tauchen, wie findest du das?" Sie: "du bist ein Arsch" ich: "ja.." Weisst du Threadstarter, sie blubbert irgendwas von Gefühlen , und du machst einen auf verständnisvoll, aber weisst du, du musst dir erstmal klar machen, wie du mit sowas umgehen willst, was du überhaupt willst, und wo deine Grenzen sind, sprich, die fehlt halt der Frame, und du nimmst sie zu ernst. Gruß Edit: lese weiter, und bei solchen Inkongruenzen wird mir echt Angst und Bange: Hast du dich bei sowas mal gefragt, wie du in der Lage sein sollst jederzeit für sie da zu sein, und dann ihr Handy blockst? So ganz glaubst du den Shit auch nicht, den du sprichst. Was soll den ne Frau von sowas halten, wenn sie sich mal am Frame des Mannes orientieren will? Kein Wunder, wenn die dich mit nem Stalker shittesten muss. Muss für sie ne Wahl sein zwischen Regen und Traufe.

Hi, du hast mich um eine Einschätzung gebeten. Grundsätzlich zwei Sachen. Wenn ich es nicht wahrnehme, dass mir einer blöd kommt, und oder einen dreisten Kommentar auf meine Kosten löslässt, dann juckt es mich auch nicht. Das ist vielleicht schwer verständlich, aber grundsätzlich gibt es nur etwas wie Resonanz. D.h. Wenn einer zu dir sagt du bescheuerter BVB Fan, und du bist für Aachen, dann juckt es dich nicht. Dann denkst du vermutlich er hat dich verwechselt. Es löst keine Resonanz aus. Wenn einer zu mir sagt, "Du Wi+++er, deine Mutter zieht Lastwagen bei DSF" dann denke ich mir, dass er mich wahrscheinlich für einen Wi+++er hält, und glaubt meine Mutter wäre beim ADAC, egal was er aber von sich gibt, es bedeutet nur, dass er das konstruiert, und das hat mir mir nichts zu tun. Wenn man diese Regel verinnerlicht, dann kann es im Prinzip zu keinem inneren Stress kommen, der einen Affekt auslöst. Affektiert ist man nur dann, wenn man keine Wahlmöglichkeiten hat. So etwas wie Rache ist nur eine Handlung aufgrund mangelnder Handlungsalternativen. Die zweite Sache ist, dass du in so einem Fall laut deinem Zitat inkongruent bist. Du bleibst vielleicht absichtlich ruhig, aber du verschleierst damit deinen inneren Zustand, und stärkst ihn damit unbewusst. Es ist eine weit verbreitete Strategie unter Menschen, dass man nach aussen um jeden Preis einen ruhigen Eindruck vermitteln will, auch wenn man gerade kurz davor ist durch die Mangel genommen zu werden. Ist denk ich eine frühkindliche Strategie, die man gelernt hat um vor den Eltern, etc bestehen zu können. Nur ist diese Strategie halt für den Eimer. Wenn mich etwas trifft, dann weiß ich, dass ich gerade mit etwas in Resonanz gehe, was bei mir entweder einen Konflikt oder allgemein einen schlechten Zustand auslöst, und da ich diesen Zustand zuvor nicht kannte, bedanke ich mich grundsätzlich zunächst beim Sender, und gebe auch mal offen zu, dass mich das trifft, was er sagt. Ich spiele nicht den starken, sondern werde stärker durch Selbstannahme. Ich gebe es also offen zu und gebe dem anderen die Möglichkeit zu merken, dass er gerade bei mir etwas auslöst. Manchmal sind die Leute oft unbedacht in ihren Handlungen und auch affektiert/unbewusst. Geht er auf meine Offenheit nicht ein und macht weiter, dann kann ich ihm immer noch andere Bewegründe unterstellen, wenn ich darauf Lust habe, oder ich kann den Platz verlassen, und wenn das nicht möglich ist, eine Suggestivfrage stellen, die ihn erstmal beschäftigt. Aber grundsätzlich ist Dankbarkeit dem Anderen gegenüber in so einem Fall hilfreich, um sich selbst besser anzunehmen. Gruß

Nein sollte man nicht. Rapport bekommst du in so einem Fall, wenn du denjenigen in den Zustand der Zustimmung bekommst, indem du das aus eigener Sicht beschreibst, was du gerade wahrnimmst, um den oder diejenige dann aus diesem State rausführen zu können. Gruß

Ich würde an Deiner Stelle die Zeit nutzen, und meinen Marktwert mal testen, indem ich mich bei anderen Firmen bewerbe. Damit hast du ein ganz anderes Gefühl bei den Verhandlungen. Hast du eine, oder zwei Firmen in der Hand, die dir zb 500€ brutto mehr bezahlen würden, dann kannst du vor der Unterschrift sagen, dass dein Mehrwert für die Firma jetzt größer ist, nachdem du eingearbeitet bist, und du gerne ab dem neuen Vertrag eine Summe x brutto mehr möchtest. Meistens triffst du dich halt irgendwo in der Mitte. Willst du zb 600 mehr im Monat, werden es dann 150€ wo du dann auf 300 gehen kannst. Dies mit berücksichtigen.

Das kommt halt drauf an, was ihr zuvor vereinbart habt, und vorallem kommts darauf an was du geantwortet hast, dass du dir keine Sorgen machen musst wegen der Vertragsverlängerung. Chefs sind keine Samariter ;) Wenn der wüßte, dass du schon mit drei anderen Firmen in Verhandlung bist, dann würde er wahrscheinlich nicht so sprechen.

Nur weil er sagt, er hat vergessen sich darum zu kümmern heisst noch nicht, dass er dich nicht weiterbeschäftigen will. Wenn der Vertrag endet bedeutet auch, es gibt neue Verhandlungen. Da kannst ebenfalls dein Gehalt neu aushandeln. Könnte also auch ein Thema sein, dass er dich auswartet bis du Panik schiebst, und das scheint zumindest gerade zu funktionieren. Grundsätzlich solltest du jetzt schon drei -vier Monate vor Ablauf des Vertrages nach Alternativen schauen, damit du bei der Verhandlung die besseren Karten hast. Vorallem solltest du in die Verhandlung nicht mit dem Mindset reingehen "hoffentlich übernimmt er mich.." sondern mit "er tut gut daran mich zu übernehmen , und wenn nicht, gehe ich woanders hin, schliesslich haben andere Firmen auch gute Chefs" Frage ihn einfach das nächstemal in ein paar Tagen, denn schliesslich bist du fair und möchtest gerne dort weiterarbeiten, wo du bereits eingelernt worden bist, bevor du dich nach anderen Stellen aus Gründen deiner Weiterbeschäftigung umsehen mußt. Bedenke, wenn er wieder jemand Neues einlernen muss, kostet das die Firma Zeit und vorallem Geld! Gruß

Das ist relativ egal, ob der Wortlaut jetzt auf einmal "Ich fragte mich, ob sie sich irgendwann mal vorstellen können auch mal den Bad Boy zu spielen". so war, oder doch nur "Ich frage mich, ob Sie mal den Bad Guy spielen können" . Das ist zwar auch eine Möglichkeit zu intepretieren, dass er dich in naher Zukunft für höhere Aufgaben vorsieht, aber genauso gut kann es sein, dass Will Smith krank ist und er Kontakte in Hollywood hat. Genauso kann es aber auch sein, dass er dich richtig liest, und will, dass du dich in naher Zukunft nicht mehr so bügeln lässt. Alles möglich, aber wie wirst du es wissen? Indem du das hinterfragst. Hast du ihn gefragt, wie er das meint? Weil letztendlich ist das alles was er sagt: "sie sind noch kein Bad Boy!" Egal ob er jetzt damit meint, dass du noch keine Führungskraft bist (dann soll er dich diesbezüglich auf Seminare schicken) , oder ob du jetzt nach Hollywood musst für den Dritten Teil (was auch nicht schlecht wäre) , oder ob du jetzt einfach noch in die Gänge kommen musst, und ein bisschen Kante zeigen. (gute Metafrage wäre: Danke für ihr Feedback - Wie können wir in naher Zukunft einen Bad Boy aus mir machen, gibt es evtl eine Möglichkeit, dass sie meine NLP Fortbildung teilweise oder ganz übernehmen? Denn sie geben mir wahrscheinlich Recht, dass es für das Unternehmen wirklich hilfreich ist, Menschen mit exzellenten Kommunikationsskills zu beschäftigen, nicht?" Viel Erfolg im Seminar

Was du speziell im Kontext deiner Anfrage im Pracc lernen wirst, ist Kontext/Bedeutungsreframing zu nutzen, und wie man mit dem reversiven Metamodell umgeht, besser bekannt als Milton Modell, sprich "wann wende ich das Meta Modell an". Und vorallem, wie man nicht in die Inhaltsfalle tappt. Ich mache das anhand eines Beispiels mal klar. Das was er hier zum Ausdruck bringt ist halt so eine Suggestivtechnik, die du in so 0815 Führungsseminaren lernst. Ich finde es schade, dass Führungskräfte immer noch so einen Kommunikationsstil benötigen, anstatt klipp und klar ihre Wünsche ansprechen können und dies auch ungetilgt im richtigen Kontext. Wo du halt grundsätzlich hineintappst, ist dass du a) auf den Nebensatz anspringst (der dich sogar dazu veranlasst hier einen Faden aufzumachen) und b) dass du das nicht hinterfragst, sondern in deinen kognitiven Suchmodus gehst. Im Verführungskontext nennt man das auch PDM Da du diese Skills aber erst lernen wirst, ist das kein Beinbruch Du wirst es nicht wissen, wenn du seinen Satz nicht hinterfragst, und zwar pauschal mit "wie meinen Sie das genau?" Das wäre hier eine der richtigen Metafragen. Grundsätzlich kannst du dich auch aber auf den Hauptsatz beziehen "ich frage mich manchmal" . Wer sagt dir denn, dass du dich auf den Bad guy beziehen musst ? Die Frage ist halt, ob das in diesem Kontext etwas bringt , wenn du sagst "Interessant , was sie sich alles fragen, das habe ich mich bei Ihnen auch schon manchmal gefragt" Sowas kannst du bringen, wenn du eine Präsentation zeigst, und einer ruft so etwas in die Runde. Dann musst du den Störenfried zur Ruhe bringen. Dann kannst du ein Kontextreframing reinhaun mit "Wenn Hollywood bei mir anruft, und ich in der Intouch auf der ersten Seite neben Bruce Willis bin, werden sie es schon merken" Dann hast die Lacher auf deiner Seite, und der Typ ist entmachtet, und du kannst fort fahren. Na der ist ja nett, er hat wohl den Unterschied zwischen Führungskraft und Vorgesetzter noch nicht verinnerlicht. Na der ist ja "selbstlos", er übergibt dir Verantwortung , aber übernimmt sie nur dann wieder, wenn du die Spannung nicht möchtest. Damit suggeriert er, dass es die einzige Option ist, wann er übernimmt, vermeidet es aber selbst mit dem Vorgesetzten der anderen Abteilung mal Tacheles zu reden. Hier hätte ich zunächst deframed : "Nur weil ich das nicht selber klären will bedeutet nicht, dass ich die Spannung nicht mag" Dann Rapport stärken und Rollen klären: "Ich finde in Ihrer Position als gute Führungskraft ist es wesentlich effektiver, wenn Sie mit dem Vorgesetzten sprechen, damit solche Effekte in naher Zukunft nicht mehr vorkommen" Normalerweise hat der Chef dann schon soviel Eier zu haben, dass er seiner Aufgabe nachkommt, und das Backup für seine Mitarbeiter gegenüber anderen Abteilungen darstellt. Das sind Führungsbasics in Unternehmen. Das lernst du in gängigen Führungsseminaren. Damit hält er seinen MAs den Rücken frei, und schafft ein auf Vertrauen aufgebautes Verhältnis zu seiner Gruppe. Wie du damit umgehst ist halt dann auch wieder ein Thema für den Pracc. Stichwort Satir Kategorien , wo du eher in der Sparte "Der Ablenker / Der Vermeider" zu finden wärst. Das ist allerdings ein bischen weiter weg zum Idealbild "Der Kongruente Typus" und dass man Inkongruenzen nach außen im Kontext der Verführung nicht verbergen kann, ist nichts Neues: So etwas per Mail zu kommunizieren ist so wirksam wie mit der HB über eine Beziehung via Whatsapp zu verhandeln.. Du bist da aber grundsätzlich im Dilemma , weil das die Sache deines Vorgesetzten war, das nach außen zu kommunizieren und diesen Mißstand mit dem Vorgesetzten der anderen Abteilung zu klären. Bekommst du sein Gehalt, weil du seine Aufgaben jetzt übernimmst? Bist du offiziell im Führungskräfte Programm des Unternehmens integriert und wirst auf deine neuen Aufgaben vorbereitet? Nein?? Ist halt ne Suggestivfrage, und ohne vernünftiges Know How, wie man mit sowas umgeht, hinterlässt es entweder einen kognitiven Suchmodus, oder einen schalen Beigeschmack in Verbindung mit einem Gefühl der Machtlosigkeit: Milton modell hinterfragt man mit dem Meta Modell: "Was genau meinen Sie?" "Welche Situation genau meinen Sie?, und wann?" Weil mit seiner Frage "Sie haben doch auch mitbekommen, wie XY das wollte". ist soviel getilgt, dass es mir die Zehennägel aufbiegt. Meint er jetzt den Urlaub von xy, die Scheidung von seiner Frau vielleicht? Ein besseres Gehalt? Was meint er damit? Und wie kannst du ihm da zustimmen? Augfrund welcher Informationen genau? siehe Satir Kategorien! Mein Ausbilder sagte immer: "If you are distracting, you probably dont wanna feel it" Das ist ein wunderschöner Erklarungsansatz, aber für mich eher kognitiv nur vorgeschoben. Da würde ich dir im Coaching mal auf den Zahn fühlen. Kommt bei mir eher rüber, dass verschleiert werden soll "Ich kann meine Grenzen nicht nach aussen kommunizieren und anderen als Orientierungshilfe zeigen." Wie sollen bitte Andere denn wissen, wie dein Frame ist, wenn du ihn nicht für dich selbst definierst? Ich habe schon oft genug in anderen Beiträgen betont: Für Wange hinhalten wie Jesus, da landet man halt auf dem Kreuz, oder im Unternehmenskontext im Sperrfeuer der Anderen.. Immerhin merkst du das selbst, du musst was ändern, und das Problem wird sein, dass die Veränderung dann das System verändern wird, und dich die Gruppe in die alten Muster zwingen wollen wird, weil für sie die systemische Veränderung unbequem sein wird. Kennste vielleicht auch aus dem PU Kontext . Kann schon sein, ist aber eher in Bezug auf deine NLP Ausbildung irrelevant. Da ist das einzige Format, welches regressiv anwendbar ist der "Timelline Reimprint", wo du solche Erfahrungen emotional relativierst, sodass es keine Störungsnuancen in deiner Gegenwart mehr gibt. Grundsätzlich lernst du in NLP andere Wege zu gehen, und ressourcenorientiert Lösungen in dein Leben zu integrieren. Ansonsten kein Wunder, wenn du Migräne bekommst bei solchen regelmässigen Grenzüberschreitungen. Du bist glaub ich sehr kopflastig, repräsentierst überwiegend digital auditiv, und da klingelt der Kopf schon mal vor lauter Anstrengung. Zusammenfassend lernst du in einer guten NLP Ausbildung passend zu deinem Kontext: wie gehe ich mit Suggestionen um, welches Modell wende ich dann intuitiv an?wann nutze ich Kontext/BedeutungsReframings ?wann verwende ich selbst das MiltonModell und was bringt mir das?wie kann ich schnelle und effiziente Lösungen finden?wie kann ich meine alten Muster in Effizienz umwandeln?wie werde ich eine kongruente Persönlichkeit?wie kann ich Ziele erreichen?wie kann ich meine Denkart mit meinen Emotionen in Einklang bringen.etc. Gruß

wusste nicht, dass der Pilot und der Copilot eines Flugzeugs nie das Selbe essen

hält einen kackfetisch für Gourmet

Smileface, vor drei oder vier Wochen habe ich dir ausdrücklich gesagt, dass wenn du hier nochmals so einen Thread eröffnest, der aus zwei, drei Suggestivfragen besteht, dass ich dann unkommentiert dicht mache. Aber vielleicht gibt es in dem Rechner zwischen deinen Ohren keinen hohen Memory Effekt. Deswegen nochmals: Wenn du noch einmal einen Thread eröffnest , dann ewarte ich von dir eine grobe Übersicht des Themas, die suggeriert, dass du dich zumindest eingelesen hast, und sich daraus eigene Fragen ergeben, die du diskutieren willst, weil was passiert sonst? Sonst diskutieren hier wild gewordene Ideologisten, die tatsächlich glauben, sie wären in der letzten Reinkarnation vom Pferd gefallen, oder das was sie konstruieren sei tatsächlich real, oder Leute die glauben NLP könnte dies oder das, oder dies oder das nicht. NLP kann in sich als ein Modell der therapeutischen Excellenz rein gar nichts.Trotzdem gibt es hier Cracks, die sagen, im NLP sei die spirituelle Ebene außen vor. Das ist auch nicht richtig. Diverse Modelle wie das Graves Modell , oder besser bekannt als Spiral Dynamics von Ken Wilber wurden in NLP Formate integriert. Auch Robert Dilts hat die spirituelle Ebene in seine neurologischen Ebenen integriert. Diverse NLP Formate wie die Core Transformation beinhalten die Quintessenz und sind das Ergebnis aller spiritueller Erfahrungen innerhalb der therapeutischen Settings von Connirae Andreas, einer der ersten Pioniere des NLP. Du findest sogar Ansätze des Zen , oder des Buddhismus in NLP, siehe zb die Diamond-Technik. Grundsätzlich eine passende Vorannahme zu deinen Fragen: Die Landkarte ist nicht das gebiet. (Science & Sanity - Alfred Korzybski) Gruß

Schau, daran kannst zb messen, wie wichtig Dir ihr Feedback ist und der Wert Sicherheit in einer Beziehung. Sie hat Dich halt schon schneller gelesen, als du sie ;) Sie braucht Dir nur ein Kompliment machen und schon bist du wieder gehandelt. Eigentlich gibt sie aber komplett die Verantwortung für sich ab. Sie ist aber keine 12 mehr hoffe ich , sondern doch schon eher adult, auch wenn nicht vom Verhalten her. Wenn jemand manipuliert, dann braucht er auch jemanden dazu, der manipulierbar ist und schwups, schon hast einen Match. Und Komplimenten kann man sich eben schwer entziehen, nicht wahr? Das ist schon eingeübt, was sie da macht. Ich glaube, ich hätte gesagt: "Schau Babe, bläst du weiter so gut, und lässt dich so gut durchbumsen wie bisher, und bist du auch weiterhin fleissig in der Küche, dann geht es dir auch gut, du weisst schon, eine Hand wäscht die andere. " Damit pfeist du auf den Knochen Sicherheit , den sie dir zuwirft, lässt gleichzeitig das Kompliment zu, und ziehst aber in Richtung Win-WIn Situation.

Du hast das was komplett fehlverstanden Threadstarter. Die Frau ist kein Miststück, sondern das System "Du+Sie" funktioniert sooo nicht. Weder ist sie glücklich,wenn du dich wie ne Pussy verhältst, noch bist du glücklich, wenn sie zickt. Damit sie nicht zickt, das hast du, oder hattest du in der Hand. Frauenhandling , daran solltest du arbeiten, weil die Nächste kommt bestimmt. Und dann wird dir mit deiner Einstellung und mit deinen Baustellen genau das Selbe passieren, und irgendwann besteht dann deine Welt aus lauter manipulativen Miststücken. Nochmal der Fehler liegt im System, und nicht bei Dir explizit, oder bei ihr explizit. Nur wenn du sie als Miststück bezeichnest und dich damit einer der primitivsten Verarbeitungsstrategien bedienst, dann verweigerst du dir durch so eine Gefühlsübertragung und Schuldzuweisung gleichzeitig die Bearbeitung deiner Baustellen. Ansonsten bitte keine Querdiskussionen mehr. Im Eingang der Beziehungskiste steht klip und klar, an wen hier die Antworten gehen, nämlich explizit an den Ersteller.

Mit welcher Frau triffst du dich dann um die selbe Zeit? Alternativen?? Keine??? Schlecht für dich.

Nur weil sie fragt, ob ihr reden könnt bedeutet nicht, dass es gleich um Schluss geht. Ihr geht es eher darum wieder Kontrolle (über Dich) zu bekommen. Ich würde ihr einen Alternativtermin in naher Zukunft anbieten, du hast morgen einfach keine Zeit zum Reden, hast Wichtigeres zu tun, zum Beispiel Goldfisch Kevin Jr. füttern, oder Zebrastreifen in deiner Gegend zählen, was auch immer Wichtigeres.

Die vielleicht wichtigste Lebenseinstellung: "Wenn etwas nicht funktioniert, dann mache etwas Anderes" Beim Pissen in die Rinne funzt es schon, wenn es mal auf den Schuh tropft. Dann korrigierst du asap. Beim Laufen durch die Tür auch, wenn du mal gegen den Türrahmen rennst, das passiert dir auch nie wieder. Beim verstehen wollen der Frau und alles glauben was sie sagt, wie bei Mutti früher, da mal nichts drauf geben und ignorieren, oder die Nervensäge mal aus dem Zimmer befördern, das funzt noch nicht so. Auch hier mal etwas Anderes versuchen und sich wundern , wie sich das Leben auf eine wundersame Weise zum Besten entwickeln kann.

hat gern Sex mit sich selbst.

wartet noch auf seinen ersten richtigen Stich.