aplhayou

Hallo Decadence, vielen Dank erstmal für deinen Beitrag! Es freut mich zu hören dass du es für dich geschafft hast, bzw. dass du mit Körpertraining einiges erreichen konntest. Ich weiß nicht wie ich es sagen sollte, ich verstehe es selbst nicht so genau: Ich habe für mich das Gefühl, dass selbst wenn ich etwas in meinem Leben erreichen würde ich am Ende dennoch nicht damit zufrieden wäre.Also, sei es zum Beispiel reich su sein oder zumindest einen guten Job zu haben der mir auch Spaß macht. Irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass ich in dieser Gesellschaft nicht leben möchte.Ich fürchte nur ich habe wohl keine Wahl und ich habe auch keinen Vorschlag, wie es besser zu machen wäre und wenn doch,bin ich mir sicher das es in der Realität nicht funktionieren würde. Mir geht es irgendwie wie Griechenland, welches den Euro will aber nicht bereit ist Reformen zu machen (Jetzt schon,aber mal schauen wie lange das gut geht ;). Vermutlich habe ich aus meinem eigenen Versagen heraus die Welt für vieles verantwortlich gemacht und tues dies bis heute. Es nützt mir wenig.Aber so bin ich.Das zu ändern erscheint mir unmöglich.(Ausser mit nem Chip im Gehirn,wie gesagt) Es ist schwierig das abzuschütteln, was mich beschäftigt ohne mich selbst zu belügen.Muss ich mich nur selbst belügen um glücklich zu sein? Ist Lügen vielleicht nicht so schlimm,o der gar notwendig, wenn es hilft mit dem Leben besser zurecht zu kommen? Was ist überhaupt die Wahrheit? Sind wir alle versklavt von einer Elite die die Welt regiert? Die es geschafft hat Mann und Frau gegeneinander aufzuhetzen ,und uns nötigt uns in abstrusen Foren auzutauschen um überhaupt wieder Hoffnung auf eine glückliche Beziehung zu haben? Und können wir wirklich nichts tun? Sind wir alle nur Individuen und nicht auch gegenseitig füreinander verantworlich? So abwegig das alles sein mag, es beschäftigt mich.Und niemand könnte nun kommen und mich einfach überzeugen und sagen, dass sei alles nur eine Verschwörungstheorie.Da bin ich leider schon zu weit weg. Vermutlich würde nur eine intesive Folterung wie in "Schöne Neue Welt" mich vom Gegenteil überzeugen.Aber wie der Protagonist danach "gelebt" hat sollte zu denken geben, dass es am Ende nicht zum Ziel führt. Ich suche nur nach einem Licht am Ende des Tunnels, aber wenn ich es sehe bin ich mir nicht sicher ob es nur eine Lampe an der Decke ist...

Hallo, irgend was steht immer zwischen mir und dem "Glück".Wobei ich mich frage ob es in dieser Gesellschaft überhaupt möglich ist glücklich zu sein?! Aber ja es gibt diese Leute, die "es" scheinbar geschafft haben oder, die es schon immer "leicht" hatten weil bei ihnen immer "alles" gestimmt hat. Bei mir, wie sich der Leser jetzt sicher denken wird, war das leider nie der Fall.Die Vorraussetzungen, waren aber "eigentlich" schon vorhanden. Nur irgendwie hat es nie gereicht oder vielleicht waren sie ja doch nicht da? Nun gut wenn sie nicht da waren, hätte ich ja trotzdem noch irgendwie etwas daraus machen können.Hab ich aber nicht. Noch weniger weiss ich, was ich denn tun müsste.Aber niemand kann das ja vorher wissen.Niemand kennt meine Situation.Niemand ist genau so drauf wie ich oder denkt so wie ich.Und niemand kann das abstellen.(Es sei denn er implantiert einen Chip in mein Gehirn, aber wer will so etwas?) Es ist leicht jetzt auf mir rumzuhacken und zu sagen, ich müsste mich nur mehr anstregen oder dies oder jenes tun. Klar gibt es Dinge die man nahezu immer tun kann wie: - Sich einen neuen Job suchen - Ein neues Hobby ausprobieren - Sich von falschen Freunden trennen - usw. Aber bringt einen das wirklich weiter? Ja und nein.Am Ende haben alle meine Versuche nichts genützt.Am Ende war ich immer noch der selbe.Am Ende bin ich gescheitert und dass Glück wollte einfach nicht zu mir kommen. Wenn jemand soetwas schreibt,wie ich, glaubt hier irgendwer dass es bei mir noch ein gutes Ende nehmen wird? Noch lebe ich und bin gesund, noch könnte ich mein Leben ändern.Aber mir fehlt absolut die Hoffung, dass es diesmal klappen könnte. Woran es liegt? Das weiss ich sehr genau.Aber ich weiss auch dass ich es nicht ändern kann.Ich müsste sonst jemand anderes werden und dass kann oder will ich nicht.

Hallo, ich hab ein großes Problem, bei dem ich nicht weiß wie ich es ändern soll. Es klingt zwar doof,aber wenn mir im onlinegame nicht einfällt, fange ich an mich selber bloss zustellen,indem ich einfach nur die wahrheit erzähle, dass ich noch keine Freundin hatte und ich nach zwei gescheiterten Studien(schreibt man das so? ;) arbeitslos bin und daheim lebe. Ich falle also nach vielleicht einem anfänglich guten Aufmacher in die Einfallslosigkeit oder auch den,wie ich es nennen möchte "Versagermodus". Leider weiß ich nicht,wie ich das ändern kann,generell wie ich online ein Gespräch aufbauen soll, bei dem man sich zwar näher kennenlernt ohne dabei in einem schlechten Licht zu stehen. Ich habe das Gefühl dass ich mich zwanghaft schlechter darstellen muss,als ich es sollte oder bin. Kennt das jemand und weiß,wie man das "heilen" kann?

Hallo Leute ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich ziemlich stark an Pick up zweifle vor allem was das Thema Geld anbelangt. Es kann auch sein das mir einfach die Fanatsie dafür fehlt aber egal. Ich will einfach mal meinen Standpunkt darlegen und wissen,was ihr davon hält: Meine Kernaussage ist jedenfalls: Pick up ist schön und gut und man kann damit tatsächlich etwas erreichen, davon bin ich absolut überzeugt und denke auch dass ich ein paar Küsse und vielleicht sogar mein erstes Mal zu verdanken habe,ABER: Ohne Moos nix los!!! Mir ist in letzter Zeit einfach aufgefallen, dass eigentlich immer nur die Typen bei den Frauen richtig gut ankommen die die Kohle haben.Das sind Leute die einfach mal richtig reiche Eltern haben und das auch, ohne es dass es ihnen wahrscheinlich auffällt, ständig vor sich hertragen.Beispiele gefällig?? Typ Nummer eins: Ein Kumpel aus meinem Freundeskreis, mit dem ich regelmäßig weggehe. Seine Mutter hat eine eigene Firma und sein Vater ist Schauspieler und natürlich verfügen sie über mehrere Immobilien, Geld usw. Dieser Kumpel nennen wir ihn Hans,hat es schon immer leicht mit den Frauen gehabt.Er ist gutaussehend(behaupte ich einfach mal) und hegt einen aufwändigen Lebenstil.Zum 18.ten hat er bespeilsweise 10.000€ geschenkt bekommen, die er in nicht einmal einem Jahr komplett verprasst hat. Typ Nummer zwei:Ein Kommilitone aus meinem Studiengang.Nennen wir ihn Gustav.Das Studium nimmt der Typ ziemlich locker und mittlerweile ist er auch eigentlich so gut wie draussen,aber egal.Sein Onkel hat ihm einmal eine Reise auf einer Yacht im Wert von mehreren 1000€ spendiert und er lebt in einem Haus gemietet oder auch nicht welches einen Mietpreis von mindestens 1500€ im Monat wenn nicht mehr kostet. Ob er sein Studium nun schmeisst oder nicht ist vermutlich egal, der kommt schon irgendwo unter.Klar kommt er bei Frauen gut an, er arbeite auch noch als Barkeeper im angesagtesten bzw. teuersten Club der Stadt.Wie er da wohl dran gekommen ist??? ;) Typ Nummer drei:Ein Azubi aus meinem Praktikum.Er ist aus einem Osteuropäischen Land und vermutlich von klein auf hier aufgewachsen.Ein netter Kerl ohne Frage.Trotzdem und da bin ich nunmal ehrlich packt mich natürlich schon irgendwo der Neid, wenn er groß und breit erzählt auf der weihnachtsfeier, dass seine Eltern bzw. Großeltern eine riesige Fläche Wald besitzen, die so groß ist dass dieser noch nichtmal komplett erschlossen ist und vermutet wird,dass sich dort irgendwo ein kleiner See befinden soll.Sicher sei das aber nicht, da er den Wald noch nicht komplett erforscht hat.Die Woche drau erzählt er dann noch, dass er die Tochter vom Hotelbesitzer gegenüber,der eine große Kette besitzt auf dem Glastisch im Wohnzimmer geknallt hat.. Naja gut was soll das alles fragt ihr euch sicher jetzt.Ihr habt sicher recht, wenn ihr sagt ich bin einfach nur neidisch und ich hätte keine Ahnung von Pick up usw. Aber irgenwann muss man ja mal realitisch sein und einsehen: mit solchen Leuten kann man sich einfach nicht messen.Was wäre Charlie Harper ohne seine Villa und seinem Geld in Malibu? Was wäre ein Tyrion Lennister aus Game of Thrones ohne seinen Namen und sein Geld,ebenso sein Bruder Jamie? Berlusconi, Kachelmann und wie sie alle heißen???? War Giacomo Casanova nicht auch aus einem gut betuchten Elternhaus? Style und das Geld??

Hallo liebes Forum, ich habe ein großes Problem mit mir selbst.Und zwar bin ich einfach sehr leichtsinnig (vor allem kann ich meine klappe nicht halten und rede mich um kopf und kragen) und noch dazu viel zu gutgläubig.Ich hatte das Problem zeitweise ganz gut im griff,doch jetzt hat es sich wieder bemerkbar gemacht.(will ich jetzt nicht weiter ausführen) Hat jemand ein ähnliches Problem gehabt und es gelöst oder kennt jemand bücher(ratgeber) die da helfen können?

Sorry es gab so gut wie keine Kriege: http://science.orf.at/stories/1677601/ Ich befass mich mit den Ursprüngen der Menschheit sowohl philosophisch als auch geschichtlich.Ich folge nicht einfach irgendeinem dogma oder so ich stell alles in Frage und suche nach Gegenargumenten(im Internet). Und stell gern fragen: Kann es denn nicht sein das die Welt einmal besser war als sie das jetzt ist? So wie gesagt das sei nur am Rande erwähnt und ist auch nicht so wichtig,ich möchte da jetzt keine rege Diskussion lostreten.Wie gesagt wir leben nunmal jetzt in DIESER Welt und müssen alle damit klar kommen. --- Ich schau mir jetzt mal die Vorschau von dem Buch an.also danke für den Tipp! Ja da ist schon was dran.ich wär halt gern finaziell unabhängig,aber vielleicht wär ich ja auch schon glücklich wenn ich es schaffe gute Freunde zu haben und natürlich selbst auch ein guter Freund werde.Sehr viel leichter gesagt als getan.

So war das nicht gemeint(ich es nicht präzisiert sorry).Ich hab es tatsächlich geschafft meine jungfräulichkeit dieses jahr zu verlieren.Aber das ist nicht entscheidend.Es hat sich nix geändert dadurch.Hätte ich das mit 20 oder noch jünger geschafft wäre es wohl..hmm nein es hätte wohl auch nicht viel geändert.Ich meinte viel mehr damit das ich etwas anfange in der Hoffnung,das es mir wirklich was bringt und ich einfach nur weitermachen muss und schon werd ich glücklich oder habe zumindest das Gefühl das alles in die richtige Richtung läuft. Also Fakt ist,mein Studium geht mir auf den Sack,aber ich bin nicht bereit es aufzugeben! Warum? Es gibt keine Alternative.wie soll ich sonst jemals zu Geld kommen und mir endlich mal eine zufriedenstellende wohnung leisten können? ich kann ja schließlich nix. Ich kann kein Lied schreiben,ein tolles Produkt erfinden, mit der Börse Millionen machen usw.Ja klar die chance besteht das ich es doch kann.Aber dann kann ich auch Lotto spielen und im HarzIV Elend versumpfen.Nein als ich das Studium begonnen habe,dachte ich halt echt Ingenieur sein wär ganz toll.Aber es ist es garnicht.Ich dachte man hätte Prestige und Ansehen,aber selbst wenn man es hätte wär es ja auch nix was einen glücklich machen kann,oder? Wenn einem dann die Arbeit Spaß machen würde dann wäre es ja auch okay.Aber pläne zeichnen und berechnungen durchführen und dabei zigtausend normen einhalten??? wtf das ist doch scheiße. Manchmal denk ich die Menschen von vor 10.000 jahren(vor ackerbau und sesshaftigkeit) hatten es besser,wenn es da mal nicht lief sind sie gestorben und gut wars. Heute vegetieren wir unglücklich auf irgendwelchen stühlen vor uns hin und tuen dinge auf die wir doch alle gar keinen bock haben.Ja gut der Steinzeitmensch hatte kein TV und fließend wasser,hamburger,vom internet brauchen wir garnicht erst reden.Aber der Typ musste sich auch nicht von seinem stressigen Alltag ablenken.Den gab es einfach nicht.Der hat sein Wildschwein oder whatever gejagt,gemütlich fische geangelt oder beeren und nüsse gefuttert.vielleicht hat dieser Mensch 20 Std in der Woche "gearbeiten" wenn überhaupt.Ansonsten hat der sein Weib gerammelt mit seinen Kindern gespielt,getanzt,gelacht,musiziert,Geschichten erzählt oder sich als Höhlenmaler verewigt. Ja ich weiß das das nicht hilfreich ist,wir leben in einer völlig anderen welt,aber das was menschen vor tausenden von jahren glücklich gemacht hat macht uns doch heute auch noch immer glücklich,oder?

Naja als ich mein erstes Studium angefangen habe,dachte ich noch ziemlich in Kategorien wie : Erst als Studierter bist du was.Die Schule war wohl immer sowas wie meine Richtschnur.etwas woran ich mich orientieren konnte.Wenn ich gute Noten hatte war es gut wenn nicht,war mein Leben nichts wert.Auch wenn ich heute weiß das es darauf nicht ankommt,merke ich das es immer noch so für mich ist und es mich runterzieht wenn ich im Studium schlechte klausuren schreibe.Das Problem: Ich war und bin nur leider immer schlecht in der Schule/Studium.Naja jetzt denke ich,wenn ich zwar nen schlechten Schnitt habe,kann ich ja trotzdem noch nen guten Job bekommen.Ich fang halt irgendwo an und wenn ich mich da gut anstelle kann ich aufsteigen oder die Firma wechseln. Da hast du Recht.Nur ich glaub garnicht das etwas gibt,dass mir wirklich Spaß machen kann. Schwierig.Meine Träume befinden sich im Bereich des Größenwahns.Ich weiß nun aber,dass ich nicht glücklich werde,selbst wenn ich einen dieser Träumereien erreichen würde. Wovon sollen wir träumen so wie wir sind?Wo führt das hin? es sind selten positive Träume,eher meist Träume in denen ich irgendwas hinterherrenne oder sehe wie das Leben an mir vorbei rennt,ohne das ich etwas tun kann.Ich sehe das Glück der anderen und kann es für mich selbst niemals haben. Das hab ich nie gewusst.Ich komme mir vor wie sinnlos geboren. Naja ich wär schon gerne glücklich und hätte gerne das ich mir sinnvoll vorkomme. Schwierig.Da bin ich sehr unrealistisch.Ich möchte irgendwie meine Jugendzeit ein bischen nachholen und auch mal das Leben einfach genießen können.Ich will unbefangener sein. Aber mit 35 sollte es dann so langsam in Richtung richtig feste Beziehung/Traumfrau/Familie gehen.Aber erst so langsam,denn schließlich hab ich einiges nachzuholen. Ich hatte erst vor kurzem das erste mal und es war eigentlich garnicht so toll,weil ich die Frau nicht geliebt habe.Tja ich sollte auch beruflich und finanziell gut dastehen und vielleicht auch endlich ein paar mal meinen Geburstag gefeiert haben mit echten Freunden.Ja ich sollte überhaupt ein paar gute Freunde haben.Momentan bin ich mir nicht sicher,ob ich Freunde habe.vll habe ich die falsche Vorstellung davon.keine ahnung. Hobbys:Im Moment nicht so richtig.Während des Studiums hab ich relativ viel Sport gemacht.Also Fussball/Volleyball jeweils einmal die Woche.Joggen.Hab einen Salsa Kurs besucht.(davor schonmal zwei andere Tanzkurse)Ich werd im Oktober diesen Kurs wiederholen,weil ich mir echt noch schwer getan habe,aber zum schluss ging es dann schon etwas besser.Ich hab mit 21 das erste mal laientheater gespielt und danach noch zwei weitere male.Also in insgesamt 3 Stücken gespielt (jedes Stück wird ungefähr 5-6 Monate vorbereitet)Ich war mal ein Jahr im Billardverein.mit 11/12 hab ich Klavierunterricht genommen und mit 17 wirklich ernsthaft versucht gut zu spielen.Jetzt sandl ich aber immer noch rum.Spiel mal ein paar Monate nicht und so bin ich nie wirklich gut geworden,sodass ich irgendwo auftreten könnte.Ich hab einen marathon mit 21 gelaufen,ich hab als Skilehrer gearbeitet.Ja skifahren kann ich schon ganz gut.Tenniskurse,Windsurfen... Nachtrag:Ich war auch schon streeten, alleine und im lair. Also zussammenfassend hab ich einiges ausprobiert aber bin nie wirklich irgendwo geblieben.Vieles hab ich auch erst zu spät ausprobiert. Vereine: Nein Freunde:Wie gesagt.ich glaube nein.Sauffreunde allerhöchstens Freundin:Nein,noch nie gehabt.Ich treffe auch auf keine Frauen die mich wirklich interessieren oder bei denen ich chancen hätte oder ich hab es eben nicht gerafft bzw. für möglich gehalten Sport: ich bin relativ fit,werde aber demnächst wieder mehr fitness machen. es war jetzt einfach zu heiß in letzter Zeit.. Alles in allem hasse ich mein Leben und möchte an so manchen Tagen einfach nur sterben(auch ohne etwas dafür tun zu müssen,einfach einschlafen und nie mehr aufwachen..)

Hallo liebes Forum.Ich stehe mal wieder am Anfang von allen.Mein Leben läuft in die falsche Richtung und ich tu mich schwer zu manövrieren.Zum einen weil ich mit 25 nun etwas schwerfälliger geworden bin als mit 16 oder 18 aber Größtenteils immer noch weil mir ein klares Ziel vor Augen fehlt.Ich stecke in einem technisches Studium fest,das mir von Semester zu Semester immer weniger gefällt.Zu Beginn,war da noch der Ansporn,es mir zu beweisen,dass ich ein Studium schaffen kann,nachdem mein erstes gescheitert war.Jetzt wo ich merke, dass ich es schaffe fehlt mir immer mehr der Antrieb und so könnte ich es am Ende doch noch verhauen.So ist das oft.Also immer wenn ich merke, dass ich etwas haben könnte und weiß ich muss jetzt nur noch ein bischen durchhalten und dann hab ich es,verlier ich die Lust weiter daran zu arbeiten und so erreiche ich natürlich nicht so viel im Leben wie ich könnte. Ein weiterer Punkt,der mich an mir aufregt: Ich bin Konsument.Also z.B. lese ich hier fast nur und schreibe so gut wie nie selbst irgendwas. Ich weiß nicht woran das liegt.Entweder daran,dass ich mir nicht anmaßen möchte irgendwem zu sagen wie ich es für richtig halte, auch weil ich denke,dass ich nicht die nötige Erfahrung dazu habe.Oft habe ich auch keine Lust,weil ich mir denke das liest dann eh keiner oder es gibt genügend andere die ihren Senf bereitwillig zur Verfügung stellen.(Bitte stellt euren Senf trotzdem zur verfügung ;) ) Vielleicht fehlt mir auch nur eine positive Bestätigung und damit meine ich nicht eine objektive,sondern eher eine wirkliche subjektive.Was ich damit sagen will, ich glaube mein Gehirn schüttet einfach kein serotonin mehr aus,wenn mir jemand ein Kompliment macht oder mich in irgendwas bestätigt. Ja ich weiß ihr werdet jetzt sagen ich schieb die schuld auf mein vegetatives Nervensystem und ihr habt damit natürlich recht.Aber ich weiß mir einfach nicht mehr zu helfen.Ich hab viel ausprobiert(okay vll noch nicht alles oder wirklich so viel um aufgeben zu müssen,aber doch so viel das es eigentlich hätte klappen müssen). |So während ich grad schreibe erscheint mir schon wieder alles sinnlos und ich könnte jetzt schon wieder alles löschen| Psychologische Hilfe hab ich auch schon mehrfach in Anspruch genommen.Ohne Erfolg. 5x versch Psych. Selbsthilfegruppen sind mir zu wider 2 verschiedene ausprobiert Ja ich gebe zu früh auf,aber warum nur? Ich finde keine Antwort und vor allem keine Lösung. Ich muss es ändern aber ich weiß einfach nicht mehr weiter...Sorry euer aplhayou

Hallo, in meinem Leben gibt es immer Situationen in denen ich auf attraktive Frauen treffe,aber leider weiß ich die Situationen nicht richtig zu nutzen. Ich rede einfach zu wenig, weil ich nicht weiß über was und weil mich nichts irgendwie interessiert.Außer vielleicht Politik,aber das ist ein schlechtes Thema und ich würde mir dieses Interesse am liebsten abgewöhnen und etwas mehr aus meinem Leben machen.Ja ich will eigentlich das mein Weltbild wieder so einfach und schlicht ist wie früher,nur vll eben doch anders(positiver).Ich hab viel gelesen vor allem Selbsthilfeliteratur,aber auch viel Philosophisches und politisches und natrürlich auch Pick up ;) Dennoch hilft mir das alles nicht weiter.Ich weiß nicht was es ist,mir fehlt einfach die Begeisterung und die Entschlossenheit mich irgendwie festzulegen und eine Einstellung als richtig anzuerkennen.Ich bin immer hin und hergerissen von allem und will etwas das alle Vorteile und gar keine Nachteile hat und das in jeder Hinsicht.Natürlich ist das nicht möglich. Jetzt sitze ich einem Studium fest, das ich eigentlich gar nicht will.Aber es wäre sinnlos jetzt aufzuhören, da ich auch nicht sagen kann, was ich denn lieber machen würde und was vor allem auch realistisch ist. Nun ja,alles was ich sage ist sehr wage oder ich nehme einen radikalen Standpunkt ein,obwohl ich mit diese Position im inneren auch nicht einverstanden bin,nur mangels Zeit geht es dann nicht anders. Ich sehe ein das ihr mir hierbei nicht helfen könnt, dennoch schreibe ich,weil ich es eben nicht besser weiß.Vielleicht hat trotzdem jemand einen Tipp, der meinem Leben eine neue Richtung gibt?! Wäre jedenfalls cool :)

Ja hallo,liebe Community.Um es kurz zu machen: Ich bin mit meinem Leben nicht zufrieden.Nein, ich gebe niemandem die Schuld.Auch nicht mir selbst,wobei ich zugeben muss, dass es schon viele Situationen in meinem Leben gegeben hat,wo ich es besser gewusst habe und dennoch mich für die falsche Handlung entschieden oder aus Angst oder Nachgiebigkeit gezögert habe und es dann zu spät war richtig zu reagieren.Naja,das ist alles jetzt irgendwie vorbei.Ich bin nun 25 hab ein Tief, wie eigentlich schon seit ich mit 10 aufs Land gezogen bin.Früher Mobbing,dann ein Leben in Einsamkeit und Ignoration und zwischendurch eine Zeit lang auch ganz okay:ein Freundeskreis in dem ich immer der Depp war und bin und wohl immer sein werde.Wobei ich ja nun jetzt schon wieder einmal aus diesem Kreis ausgestiegen bin und es diesmal danach aussieht,als könnte ich das auch durchhalten und neue,echte Freunde gewinnen.Naja echte Freunde ist wohl auch etwas übertrieben,aber immerhin sind das jetzt Menschen, die mir nichts bösen wollen und mich respektieren und mich mit Freundlichkeit und Ehrlichkeit behandeln.Zumindest soweit wie ich das jetzt beurteilen kann.Klar in einem Kreis hat jeder seine ganz eigenen Interessen und Absichten.Da ich nun nicht mehr ganz so naiv bin und das jetzt mehr oder weniger durchschaue, bin ich jetzt nicht mehr so manipulierbar.Auch dank Pickup und zahlreicher Selbsthilfe- und Psychologie Bücher. Doch was mir immer noch fehlt ist eine Richtung im Leben und natürlich echte Lebensfreude.Ich leide ein bischen an Gefühlosigkeit und Depressivität.Vermutlich bedingt durch einen erhöhten Stresspegel auch wenn der nicht daher rührt, dass ich so viel zu tun hätte.Eher kommt er daher, dass sich Stress bei mir langsamer abbaut und länger(nahezu dauerhaft) anhält als bei Normalen,was wie ich kürzlich in einer interessanten Dokumenatation über Depressionen herausgefunden habe.Natürlich ist das auch nur Spekulation und jedes Jahr fällt mir ein neuer Grund ein für meine Probleme, aber diese Sache erklärt meine momentane extreme Gefühllosigkeit, die ich tatsächlich mit einem Anti-Stress Tee etwas lindern konnte!! Okay nun komme ich (langsam ;) )zum eigentlichen Thema:Also normalerweise lese ich hier immer nur und schreibe selbst nie etwas.Ich kommentiere auch nichts, nur um einen Kommentar abgeben zu haben.Schließlich weiß ich jetzt schon soviel um sagen zu können ich weiß garnichts mehr.(Ja das ist wohl etwas vermessen ;) ) Naja nach 25 Jahren hab ich es endlich geschafft nicht mehr Jungfrau zu sein(mir selbst auf die Schulter klopf ;) ), was ja eigentlich ein Anlass zur Freude sein sollte.Wenn es aber so wäre, würdet ihr von mir jetzt aber garnichts hören,also weiter.Die Frau ist 24 und aus dem Freundeskreis, den ich gerade versuche zu erschließen (mit Baggern und Baumaschinen^^).Naja also mit diesen Leuten bin ich in Letzter Zeit öfter weggegangen und so führte, da ich mich wohl fühlte und man mich nicht ständig untergebuttert hat und negativ in den Mittelpunkt gestellt hat eins zum anderen. :) Aber eigentlich bin ich überhaupt nicht in sie verliebt :( Ja ich fühle rein garnichts.Das kann natürlich mit meiner momentanen starken Gefühllosigkeit( die ich relativ gut überspielen kann) zu tun haben.Es könnte aber auch nicht damit zu tun haben.Ich weiß nicht woran es liegt, aber ich brauche eine Frau wo einfach ein bischen Spannung da ist.Nur schaff ich bei solchen Frauen nicht den Bogen zu spannen.Es wäre einfach zu schön um war zu sein,eine Frau zu finden die ich auch liebe. Ich weiß auch nicht, ich bin einfach verzweifelt und wolte mir das mal von der Seele schreiben.

Tut mir leid,wenn ich das so sage,aber du bist aus meiner Sicht ziemlich beneidenswert.ich bin auch 24 und muss sagen,dass ich noch nichts erreicht habe,auf das ich stolz sein könnte.Wie du suchte ich die Lösung für meine Probleme auch in Büchern und ich habe viele davon gelesen und einige haben mir tatsächlich die Augen geöffnet andere waren schlicht im Nachhinein einfach Zeitverschwendung. Ich persönlich halte nicht viel von Meditation,naja aber was ich eigentlich sagen will: Es gibt kein Patentrezept oder eine schnelle Lösung für dein Problem.Deine Vergangenheit kannst du nicht ändern und du kannst ja auch nichts dafür.(abgesehen vom kiffen,was aber jetzt,da du ja auch dann aufgehört hast auch nicht so schlimm ist) Ich denke mal sowas heilt die Zeit, auch wenn vermutlich immer etwas dieser Schwere bleiben wird.

Ja da hast du den Nagel auf den Kopf getroffen ;) Die Frauen stehen eben auch nicht auf mich,weil sie genau merken,dass ich nicht auf eigenen Beinen stehe.

Hallo liebe Community, ich hab ein Problem mit meinem Status.Das ganze ist etwas schwierig zu erklären,dennoch werde ich es jetzt mal versuchen: Also zu meiner Person,ich bin 24,Student und lebe von dem Geld,das ich von meinen Eltern bekomme. Ich muss nicht arbeiten, da ich alles bezahlt bekomme. Das wird alles bezahlt: Auto + Benzin 10 Jahre alter renault Clio, Wohnung Handy 400€ im monat + weggehen + klamotten + Urlaub (mehr geld bei bedarf) Ich bin jetzt mal garnicht so verschwenderisch und hab ja auch schonmal selber gearbeitet,aber ich denke ich brauche wohl deutlich mehr als der durchschnitt,obwohl ich das eigentlich garnicht verdiene. ich hab mal 6 wochen bei Mc donalds gejobbt,3 monate bei einem Supermarkt auf 400€ basis,ein Festzelt aufgebaut,2 monate als skilehrer(wobei die ausbildung ja auch von den eltern getragen wurde) und telefoniert in einer marketing firma. Alles in allem habe ich mit meinen 24 Jahren vielleicht 3000€- 4000€ selbst verdient.Das ist nicht gerade viel. Das fühlt sich halt einfach nicht so toll an.Das Thema kam jetzt heute wieder in mir hoch,da ich über eine Singlebörse mit einer Frau schreibe,die mir erzählt hat,dass sie in Arbeit erstickt und ihr wenig Zeit für Freizeit bleibt. Wenn ich sowas lese oder auch von Kommilitonen oder anderen Leuten höre,habe ich ein schlechtes Gewissen.Andererseits habe ich auch keine Lust für wenig Geld irgendwo zu schufften,weil mir das zusätzlich verdiente Geld ja auch nicht so viel bringt,da ich mit meinem Lebenstandard ja zufrieden bin und nicht nach mehr(größere Wohnung,Auto) giere.Außerdem weiß ich nicht wie ich es in der Prüfungszeit händeln soll,da falls ich jetzt einen Job annehme,ihn dann wieder hinschmeißen müsste,da ich die Prüfungen nur schaffe,wenn ich meine gesamte Konzentration aufwende. Wie denkt ihr über dieses Thema? Wie soll ich mich verhalten,wenn ich Menschen begegne die es nicht so leicht haben?

Danke für eure Tipps. Ich treff mich mit ihr am sonntag zum kaffee trinken.manchmal sind frauen wohl garnicht so zickig, man kann ja nicht immer was tolles zu erzählen haben....