endless enigma

Das sollte dir eine Lehre sein: Du schaffst Distanz und schon ist die Anziehung wieder da. Du machst Sitz, fängst an zu winseln und zu betteln - Anziehung weg. Enigma: (dramatisch) Das ist ja das Fürchterliche; ich bin so froh, dass du das ansprichst! Ich will nichts in die Beziehung stecken aber dafür umso mehr in dich ... Und ich glaub, du hast keine Ahnung, wovon du sprichst :) Fürs erste würde es schon reichen, die Ratschläge der User hier ernst zu nehmen. SIE WILL EINEN MANN, versuch doch mal zur Abwechslung einer zu sein!!

welche tische spielst du?

Kannst du mal ein bisschen ins Detail gehen, was ihre Persönlichkeit angeht? Wichtig ist vor allem, ob sie am Küssen, Streicheln, etc. Spaß hatte. Und was hast DU dann getan? 23-jährige Jungfrauen sagen eine Menge, wenn nach und nach die Hüllen fallen. Kein Grund, gleich in die Jeans zu hüpfen, wenn da ein "es ist noch zu früh" kommt. hb: "es ist noch zu früh" enigma: "würden 23 weitere jahre reichen?" und gleich wieder ran :) Das klingt ja fast, als ob Jungfrauen eine komplett homogene eigene Rasse wären :) Jede Frau ist anders. Die hat nicht gewartet, die ist gewartet worden! Glaubst du wirklich, eine normale Frau verzichtet freiwillig auf Sex? Es hat sich bis jetzt schlicht niemand für ihre Titten interessiert - wenigstens niemand, der halbwegs in Frage gekommen wäre. Entspann dich, hab Spaß mit ihr und weck den Tiger in dir :) Vielleicht sagst du ja noch was zu ihrer Persönlichkeit, dann kann ich besser ins Detail gehen.

überprüf mal, wie sie auf sexuelle aggression reagiert. reiß ihr die kleider vom leib, dreh sie auf den rücken, etc. beachte vor allem ihre nonverbale reaktion.

rausgehen und ein paar mädels ansprechen wär keine idee? du musst dringend raus aus deiner fixierung auf diese person. lern mal ein paar neue leute kennen, das hilft :)

kannst du mehr von ihr erzählen?

das ist ein simpler shit bzw. frame test. nimm sie nicht ernst. enigma: na warum sagst du das nicht gleich? die kleine hättest du gern haben können. am besten, wir vereinbaren da ein geheimes zeichen ...! (macht obszöne handbewegung) lies doch erstmal was über shit- und frame-tests. das ist alles pu-schulbuchwissen. nein, hat sie nicht. LSE HD. nimm sie nicht ernst, sondern durch. sie brauchts, und zwar hart und dringend. :-D ich mag sie NA KLAR lol das war ein schlichter shit test bzw. betaisierungsvesuch. und er hat funktioniert, wenn man bedenkt, dass du uns hier referierst, was für ein böser junge du warst und wie du es wiedergutmachen kannst ...

ein eindeutigeres zeichen gibt es nicht, das mädchen hat schwere probleme mit ihrer sexualität. auch ihr restliches verhalten passt hervorragend ins bild, dass sie z.b. was von vibratoren schwafelt. sie ist ein typisches beispiel für das, was puler LSE-LD nennen. hat sie mal was über ihre eltern, ihre kindheit oder vielleicht auch über missbrauch/vergewaltigung erzählt? lauf jedenfalls so schnell du kannst :) und zum wiederholten male: was für zeug raucht lady denn nun?!

Klar. Jede Frau, die dich attraktiv findet, wird dich shit testen ... und dir 24/7 ihr Schmuckkästchen zum Gebrauch überlassen, wenn du einen Scheiß drauf gibst. It's evolution, baby! wie Pearl Jam mal gesungen haben. Das ist ihre Lieblingsmasche. Andere Methoden einen Mann an sich zu binden kennt sie nicht. Du musst ihr zeigen, dass ihr Verhalten zum Gegenteil führt. Entziehe ihr Aufmerksamkeit und widme dein Interesse anderen Dingen, wenn sie die Eifersuchtstour bringt. Belohne sie, wenn sie damit aufhört. Enigma: (nimmt sie erleichtert und erfreut beim Gehen in den Arm, zieht sie zu sich) Weißt du was? - Ich finds total super, dass wir uns solche Geschichten erzählen können! Weißt du eigentlich, wie eifersüchtig andere Paare aufeinander wären?? Es ist toll, dass wir auch unabhängig voneinander ein bisschen flirten können ... Es folgt eine rich description davon, wie prickelnd und erfrischend ein Flirt sein kann. Sag ihr, das sei dein Lebenselixier! Wenn es danach trotzdem weitergeht, entzieh ihr immer mehr Aufmerksamkeit. Diese Stories öden dich mit der Zeit einfach ein bisschen an. It's evolution, baby. Sie ist durch deine (Nicht-)Reaktion verwirrt und kennt sich mit anderen Methoden der Betaisierung nicht aus. Aber hey, wer will ihr einen Vorwurf machen? Bis jetzt hat es bestimmt immer funktioniert. Verfahr nach folgendem Muster: Wenn sie eine ihrer Geschichten erzählt, forsche nach einem für dich interessanten "Nebenthema". Falls ein solches auftaucht, nimm die Gesprächsführung in die Hand und erzähl selbst was zu diesem Thema. Wenn ihr angeblicher Flirt z.B. einen Porsche fährt, steig eifrig drauf ein und erklär ihr, warum der neue Panamera scheiße ist und warum der 996 gar nicht ging und warum mit dem 997er alles wieder gut wurde ... Wenn sie penetrant weitermacht, werde mehr und mehr einsilbig und stell am Ende sogar die höfliche Aufmerksamkeit ein. Entferne dich von ihr. Lass sie am Ende ganz links liegen. Wenn sie netter wird, gib ihr wieder Aufmerksamkeit. Du kannst ihr auch direkt sagen, wie sie sich verhalten soll. Das muss gar nicht subtil sein. Starr sie z.B. fasziniert an und sag lachend: "Wie schaffst du es bloß, eine ganze Stunde lang durchgehend zu reden? Jetzt mach mal Pause! Bei einem Spaziergang heißt es hin und wieder einfach auch mal Klappe halten und sich still den Wind um die Ohren pfeifen lassen ..." Will sie wieder reden, halt ihr den Mund zu und sag: "Wenn du ständig redest, überdeckst du nur deine anderen Qualitäten ..." Fass ihr in aller Öffentlichkeit in die Bluse und stöhne leise "Jen ... Jennifer Tilly ... ogott, Jennifer Tilly ..." etc.

warum um alles in der welt ist man mit einer frau zusammen, die man abstoßend findet? versuch das mal zu beantworten. ich glaube, du unterschätzt sowohl ihre als auch deine psychischen defekte. in einem anderen thread schreibst du, dass du in zürich bist ...? dieses mädchen ist psychisch schwer krank. je früher du das einsiehst, desto besser. dass du sie zu dünn findest, ist wasser auf die mühlen ihres grundsätzlichen konfliktes zwischen selbst- und fremdbestimmung. DU HILFST IHR NICHT, KANNST IHR NICHT HELFEN, BEWIRKST VIEL EHER DAS GEGENTEIL VON HILFE! je früher du dich von ihr trennst und dich deinen eigenen problemen stellst, desto besser.

du bist zu nett zu ihr. sie zeigt das verhalten einer frau, die ohne ein quentchen missbrauch bzw. gewalt (im weitesten, also auch nicht-körperlichen sinne) keine beziehungen zu anderen menschen haben kann. erzähl mal, wie es im bett läuft. kann sie sex voll genießen? und welches verhältnis hat sie zu ihren eltern?

puh, ich hoffe, das gilt nicht auch für die antworten ... gut. ach was, blödsinn. du hättest ihr stattdessen sagen sollen, dass sie was zu trinken holen soll etc. du darfst mit dieser sorte frau nicht nett sein. das ist völlig sinnlos. wieso hast du sie nicht mitgenommen? oh come on - was bist du? ein pua, oder watt?! für solche gefühle spielen wir doch das spiel, oder etwa nicht?! bis du ihr nicht in der herrentoilette eines runtergekommenen clubs ins gesicht gespritzt hast, sind diese überlegungen irgendwie überflüssig. :)

ich hab dir ja per pm angekündigt, hier noch zu antworten - in diesem sehr simplen fall ist den meldungen meiner vorgänger aber wirklich nichts hinzuzufügen. enigma

dir könnte eine sarging tour helfen, bei der du es darauf anlegst, abgewiesen zu werden. da reduziert sich die angst vor zurückweisung bei vielen puas recht schnell.

was ist "hoophoop"? möchte das gerne vorab klären

fickst. du. sie. ? ich wette einen zehner dass nicht. wer ist dabei?

ich deute die situation vor allem so, dass du von PU wenig bis keine ahnung hast und dich deshalb erstmal ein wenig im forum umsehen/einlesen solltest.

Enigma: "WAAAAS?? Ich will verdammtnochmal mein Geschenk, Schlampe!! (brüllend) ICH WILL MEINE VERFLUCHTE LIEBESROSE ODER ES GIBT TOTE!!" Altaaa ... Betrunken und mit dem Geschenk von nem andern Typen rumfuchtelnd? Sie war sicher horny. Geh hin, steck ihr vor den Augen ihres "guten Freundes" die Hand von hinten in die Hose und schieb ihr den Mittelfinger in die Vagina. Sag ihr, das wäre eine international anerkannte und genormte Routinebegrüßung zwischen Mann und Frau. Diskussion? DISKUSSION?! Wattnfürne Diskussion? Pussy-Diagnose-Modus. Ein Mann muss lernen, Frauen in solchen Situationen zu ignorieren. Wie geht das, die ist doch nicht stärker als du, oder? Mal im Ernst: Leg dich neben sie und fang an, dir einen zu wichsen. Schön stöhnen, lass es raus! Mit der freien Hand schnappst du sie dir und befingerst und betatscht sie. Wenn sie protestiert, sag ihr, dass sie still sein soll. Schieb ihr das T-Shirt hoch und spritz ihr auf den Rücken, die Brust, das Gesicht, den Arsch oder was immer grad da ist. Pussy-Diagnose-Modus. Geh stattdessen einfach heim. Was sie wirklich stört ist die Tatsache, dass du ihren Bullshit ernst nimmst und sie seit Tagen nicht mehr richtig gevögelt hast. Diese Frau braucht es hart und mit einer Messerspitze Missbrauch. Nein, das war zur Abwechslung nicht schlecht. Sie selbst nimmt daraufhin wieder Kontakt auf und entschuldigt sich sogar sinngemäß: Damit zeigst du ihr, dass du dich diesem Typen unterlegen fühlst und tötest die Anziehung. Na klar. Du solltest aber auch wissen, dass das der älteste Shit Test der Welt ist und wie man ihn besteht. Nein, dein Grundproblem war schon immer da. Es besteht darin, dass du von dieser Frau abhängig bist und dich ihr und den meisten sonstigen Typen in eurem Bekanntenkreis unterlegen fühlst. Du gibst dir alle Mühe, das letzte bisschen Respekt und Anziehung in ihr zu morden. Siehe oben betreffend "Grundproblem". Viel Spaß beim Weg aus der Betaisierung!

nein, es hat ihr nicht gefallen, sie hat das alles nur geschauspielert, um ... um ... äh ... :) NA KLAR HAT ES IHR GEFALLEN! also ruf sie an, mach das nächste treffen aus und eskaliere weiter!

gratuliere :) und je mehr erfahrung, desto besser wird es

"wir müssen", soso, jaja sms: "[name], wenn du mit mir reden willst, ruf mich an." wenn sie dann anruft, sag ihr, dass du über persönliches nur mehr persönlich sprichst. dann kann sie dich treffen oder es bleiben lassen. sie wird ersteres vorziehen.

hast du den eindruck, dass sie sex an sich genießen kann? ansonsten sag ihr einfach was sie machen soll! zeig ihr, was dir gefällt! oder soll dein letzter satz eher bedeuten, dass du willst, dass SIE mit sex ANFÄNGT, also "die initiative ergreift" wie man so sagt?

wie reagiert die kleine auf c&f? wie lief die verführung im detail? wie sieht ihre körpersprache aus? hast du das mädchen IRGENDWANN schon mal sexuell erregt erlebt?

JEDES WOCHENENDE SEX?!! alta, du nutzt frauen total aus! zeig mal ein bisschen respekt! in diesem sinne: erst der ehering / dann das röhrending! erst die schöne trauung / dann die feuchtversauung! ohne flitterwoche / keine fickepoche! ohne liebesschwüre / keine bums-allüre! entspaaaann dich alter!

Einige Tage Funkstille seit unserem Treffen am Dienstag. Die Vorgeschichte ist hier nachzulesen. Heute Abend angerufen. *beeeep beeeep* HBFloria: "Hi!" Enigma: "Na, du Tiefkühlgemüse? Bist du schon wieder aufgetaut?" HBFloria: "Was meinst du?" Enigma: "Für unseren Museumsbesuch von neulich hast du dich im Vorfeld ja offensichtlich tiefgefroren" Sie verteidigt sich halbherzig und mit etwas wirren Worten, macht lange unfreiwillige Pausen und wirkt nervös. Ich grinse innerlich. Sie erwähnt, dass sie gerade dabei sei, mir ein E-Mail zu schreiben. Abschließend wirft sie mir vor, bei unserem Treffen "wie in einem Film" gehandelt zu haben. Enigma: "Vielleicht hat dich ja mein flammendes Plädoyer für psychedelische Drogen verunsichert. Naja, gegen Ende hin haben wir uns ja gut unterhalten, du Engel des Altruismus. Obwohl ich wenig von der Frau gesehen habe, die sich in Gegenwart verrückter Italiener die Seele aus dem Leib zu schreien pflegt. Kennst du Humphrey Bogart in 'African Queen'? Ein bisschen hast du mich an Katharine Hepburn erinnert." Dazu muss man wissen, dass sie alte Filme liebt und eine bestimmte alte Riege Schauspieler verehrt, zu der auch Hepburn und Bogart gehören. In "African Queen" spielt die Hepburn eine zugeknöpfte Missionarin, während Bogart einen fluchenden kanadischen Bootskapitän gibt. Nach jeder Menge Zoff verlieben sich die beiden am Ende natürlich. Zweimal unterbreche ich das Gespräch für einen Moment, und mache mich über den auf Bayern laufenden Uralt-Hollywoodschinken "Ivanhoe - Der Schwarze Ritter" lustig, wo Liz Taylor ihren Namensvetter Robert anschmachtet. (Wieder zwei ihrer Idole.) Als eine kleine Pause im Gespräch entsteht, fragt sie mich sinngemäß, ob ich aus einem bestimmten Grund anrufe. Ich sage nein. (Geduld Mädchen, ich frag schon noch früh genug nach dem Treffen!) Enigma: "Weißt du was Chinchillas sind?" HBFloria: "Affen, oder?" Enigma: (lachend) "Nein. Sehen aus wie Ratten, sind aber ungleich süßer, putziger, pelziger und haben diese knuffigen schwarzen Knopfaugen. Ich bin gerade alleine in der Wohnung einer Bekannten, die zwei Chinchillas hat. Sie hat mir gesagt, ich könne die Viecher am Abend rauslassen, um sie zur Fellpflege ein Sandbad nehmen zu lassen - aber sie hat mich davor gewarnt, ihnen währenddessen etwas zu Essen zu geben, da das ... naja ... Paarungsverhalten auslösen kann! Das erste, was ich getan hab, war natürlich, dem Weibchen während des Bades ein paar Stück Karotten anzubieten. Und jetzt sitzt das Vieh seit zehn Minuten auf meiner Brust und sieht mich an, als wolle es mich überreden, gemeinsam ein paar Wüstenspringmäuse zu adoptieren ..." HBFloria: (lacht) Enigma: "Ist das etwas spezifisch Weibliches? Wie reagierst du denn, wenn man dir etwas zu Essen anbietet, während du unter der Dusche stehst?" HBFloria: (lacht) Enigma: "Na schön. Tierpsychologie ist offensichtlich nicht dein Fachgebiet. Dann wirst du aus mir allerdings auch nicht so schnell schlau werden." HBFloria: (lacht) (Sie studiert Psychologie) HBFloria: "Gestern war ich übrigens in Bratislava." Enigma: "Sowas, da fahr ich kommende Woche hin. Warst du auch mit dem neuen City-Katamaran unterwegs?" (Zwischen Wien und Bratislava gibt es in den Sommermonaten neuerdings Passagierverkehr mit einem solchen Boot.) HBFloria: "Nein ... mit dem Auto." Enigma: "Hat dir Bratislava gefallen?" HBFloria: "Hm, ich habe davon nicht viel gesehen. Wir sind nur shoppen gewesen ..." Enigma: "Du fährst nach Bratislava zum Shoppen? Weißt du was - du könntest Kulturbotschafterin bei der UNO werden. Da kannst du dann nach Rom, Sankt Petersburg und London zum Shoppen fahren ..." HBFloria: (lacht) Enigma: "Hast du dir für uns beide schon eine verrückte Unternehmung ausgedacht für die nächsten Tage?" HBFloria: "Nein ..." Enigma: "Ich würde zu gerne sehen, wie unser unterkühltes Fräulein Tosca mal auf Kochtemperatur gebracht wird. Was hältst du davon, unbekleidet in den Brunnen beim Russendenkmal zu springen?" HBFloria: (lacht) Enigma: "Na, mal sehen ... unter Italienern taust du offensichtlich auf ... Italiener ... hey, Roberto Benigni spielt mittwochs in 'Down by law' beim 'Kino unter Sternen' im Augarten. Das wär doch was für uns." Ich hatte das vorbereitet. Sie sagte sofort zu. ("Kino unter Sternen" ist eine seit einigen Jahren bestehende Reihe von sommerlichen Filmvorführungen im Wiener Park Augarten.) Ich führe das Gespräch ganz normal weiter. Irgendwann meint sie leicht stotternd, dass sie "Angst vor meinen Gedanken" hätte. Du meine Güte ... meine Vergangenheit ist in dieser Sache mein größter Feind. Dann beende ich das Gespräch. PS.: Gerade eben ging ihre E-Mail ein. Es handelt sich um eine ellenlange quasiphilosophische Abhandlung über den freien Willen. Himmelherrgott, Mädchen. Ich erspare euch das, Brüder! Auszüge: "Mir ist gerade klar geworden, dass mir das Schicksal (oder Ähnliches) eine Antwort aufzuzeigen versucht auf eine Frage, die ich schon vor längerer Zeit gestellt habe. Die Frage lautet: Was zum Henker ist eigentlich der Wille??? Als ich das erste Mal gemerkt habe, dass ich keine Ahnung habe, war ich gerade dabei, jemandem zu erklären, warum ich etwas nicht machte, was ich eigentlich machen WOLLTE - jedenfalls glaubte ich es zu wollen. Mein Gesprächspartner sagte mir kurz: "Du machst es nicht, weil du es nicht willst". Dies schien mir im ersten Augenblick vollkommen absurd zu sein [...]" Gefolgt von noch viel mehr Blabla. "Dein Anruf hat mich etwas rausgebracht...aber ich wäre sicherlich auch so durcheinander gekommen. Und jetzt muß ich eine Pause machen und mit den Hunden raus gehen. Meine Eltern haben 2 Hunde ... und 2 Katzen. Ich könnte mich also durchaus als Tierpsychologin versuchen..." An dieser Stelle munter weiter mit philosophischem Geschreibe. "Ich bin müde...die Köter waren anstrengend. Und ausserdem schreibe ich äußerst ungern am Computer." Natürlich. Deshalb schreibst du ja auch nachts seitenlange E-Mails. "Aus all diesen Gründen werde ich die e-Mail jetzt beenden. Erinnere mich, wenn wir uns treffen, dir etwas über die Mutter einer Bekannten zu erzählen, die Löffel verbiegen kann. Hat klarerweise auch mit Wille zu tun.... Was Interessantes... Nun...Gute Nacht!" Wenn ihr mich fragt, ist es nur noch eine Frage der Zeit.