endless enigma

Das eigentliche Problem von whatsapp ist die dauernde Verfügbarkeit, die man damit schnell mal signalisiert. Das lässt sich mit zwei einfachen Schritten entschärfen. Erstens verhindert man unter einstellungen/privacy, dass andere Teilnehmer sehen können, wann man zuletzt online war. Nachteil: Die Information hat man dann selbst auch nicht mehr. Zweitens gewöhnt man sich ab, auf hereinkommende Nachrichten sofort zu antworten. Man benutzt das Programm als Anrufbeantworter mit optionaler Chatfunktion für Dringendes. Das zweite Häkchen ist übrigens eine Zustell- und keine Lesebestätigung!

naja. leipzig könnte selbst erstmal ein bisschen scheitern. wünsch ich ihnen natürlich nicht. ich sag nur: könnte ja passieren. (so wie salzburg seit ca. 10 jahren daran scheitert, in die CL zu gelangen)

hoffentlich nicht. das würde RB salzburg auf dauer substanz kosten.

was stinkt hier eigentlich so nach katzenscheiße? frag ich mich seit zwei tagen jedesmal, wenn ich zur tür reinkomme. hab mir den kopf zerbrochen, was das sein könnte. sogar im internet hab ich nachgeschlagen. ob es vielleicht chemikalien gibt, die so riechen. (hatte die baustelle im hof in verdacht.) heute spätabends kommt die wg-katze zu mir und fordert kuscheln. ich streichle brav. und plötzlich - ich schwöre, es war flugs einfach da! - die idee: hey. vielleicht IST es katzenscheiße? dann: die suche. dann: der fund. und immer dieses meme im kopf: http://www.troll.me/images/pissed-off-obama/you-sir-are-an-idiot.jpg

geht nur wegen dem arsch ins fitness center. aber nicht wegen dem eigenen!

für einen bondage-sachverständigen hats am set von "belle de jour" wohl nicht gereicht.

vfb fan. poster von harnik überm bett. arme sau.

viel zu viel fleisch. wie soll da der beschützerinstinkt in fahrt kommen?

aber das war vergangenheit. grete saß mit gespreizten beinen auf dem verschlissenen pvc-boden ihrer küche und hatte einen spiegel zwischen ihren schenkeln platziert. mein gott, ich sehe! murmelte sie, während sie schicht um schicht, falte um falte inspizierte.

nich rumsitzen und nix sagen. :) mann hast du lange krallen - das wär doch ein gutes thema gewesen! die jagt ihr fleisch sicher selber im wald. frag sie, ob sie die auch einziehen kann? du hättest das mal im kino gesehen, allerdings bei nem kerl ... tausend möglichkeiten. aber nicht stumm rumsitzen. rede mist und hab spaß dabei!

kann säen. wenns sein muss im dunkeln.

beo-beobachterin.

sofort heiraten. so wenig drama bedeutet ehefähig

die sannschein und da maximo san aa scho wieda do. und tringan scho a viertal oder zwoo-o.

solche szenen sind das täglich brot des verführers, die inhalte sind völlig nebensächlich. wichtig ist, den sexuellen subtext der situation zu verstehen. diese frau ist scharf auf dich. wenn eine frau scharf auf dich ist, begehrt der instinktive teil ihres hirns zu wissen, wie SICHER sie sich deiner sein kann. um das in erfahrung zu bringen, gibt es drama. nerven, beleidigt sein, vorwürfe machen, eifersuchtsszenen ... (es war geplant, dass ihr euch an jenem abend noch trefft. daraus wurde aber nichts. hast du das abgesagt? man merkt, dass sie befürchtet, dein interesse an ihr könnte nachlassen: "du benimmst dich ja grade so, dass es auf 'gar nicht' hinausläuft!") wichtig ist zu lernen: solange dir die situation nicht schadet IST DRAMA GUT UND ERFREULICH, denn drama ist DER feuchtes-höschen-indikator schlechthin! ein fehler wäre nun, ihrem drama nachzugeben. das lässt die anziehung sinken. stattdessen kannst du alles mögliche andere tun: ignorieren, necken, sie bestrafen, öl ins feuer gießen, irgendetwas total unerwartetes und bizarres tun oder sie einfach besonders dominant vögeln. guter alter leitsatz: nimm sie nicht ernst, sondern durch. ist besser für alle beteiligten. in der aktuellen situation brauchst du nichts weiter zu beachten. triff sie und nimm sie.

dreibein, bitte nicht meinen letzten satz in die perlen verlinken ;D

wenn man die kröten leckt, vergiftet man sich halt ein bisschen. aber man will sich ja nicht vergiften, sondern vor allem das dmt und das 5-meo-dmt konsumieren. beide substanzen sind oral kaum wirksam, weil da die monoaminooxidase (MAO) was dagegen hat und das zeug beim ersten besuch in der leber im handumdrehen abbaut. deshalb sammeln, trocknen und rauchen. theoretisch müsste lecken ebenfalls psychedelisch sein, wenn man zuvor einen MAO-hemmer nimmt.

Von mir die obligatorische Nomos. Preislich leider im Bereich Totaler Irrsinn. Ich weise darauf hin, dass ich dieses Bild vom User "Exekutor" aus dem Uhrforum gestohlen habe. Es tut mir leid. Aber sie war so schön.

loveling assoziiere ich irgendwie mit der RAF. es ist die sprachliche und publizistische form, die sie praktisch unangreifbar macht. man müsste ihre beiträge lesen ... aber da kann man gleich ulrike meinhof zuhören, wie sie ein 15seitiges manifest abliest. das geht einfach nicht, das hält kein mensch aus. und selbst wenn man es könnte und täte und verstünde, es besteht auf der anderen seite einfach null bereitschaft, sich zu hinterfragen. widerstand ist zwecklos. loveling = RAF plus borg.

das ist ein mythos. tatsächlich muss man das sekret dieser tiere (aga-kröten, bufo marinus) sammeln und trocknen. das enthaltene dmt sowie 5-meo-dmt ist dann rauchbar. lecken bringt nichts. (dass ich das mal schreibe, ist kurios)

das zauberwort heißt situationsbezogen. (ich weiß, wie schwer das ist.) frau guckt in die auslage eines messergeschäfts? du sagst: "mein gott, was hast du vor?" etc. muss nicht originell oder besonders lustig sein. SITUATIONSBEZOGEN macht den unterschied! das funktioniert natürlich besser in situationen, in denen sich frauen mit etwas beschäftigen, das thematisch als einsteiger herhalten kann. im notfall kann man sich darauf beziehen, wie sie sich bewegt oder was sie trägt oder wie sie spricht oder wasweißich. situationsbezogen. sagte ich das schon?

hart aber fair. zeigt auch gerne nachbarn wegen deren hanfzucht an, äußert sich vor gericht dann aber ausschließlich positiv über die angeklagten.

hat herzallerliebste kosenamen für ihre liebhaber asooooooooo. der edgar!

weiß nicht, dass ich gern am holzöstersee bin, gerne schnaitl-bier trinke und in st. pantaleon (oö) mal ein gspusi hatte. all das ist sehr nah an fucking. aber bitte: nicht zu schnell!