endless enigma

blinzelt

"But [..] if one were quite sincere with oneself, no conscience, and hence no consciousness, could be expected to subsist in a world where such things as Mira's death were possible. One had to forget - because one could not live with the thought that this graceful, fragile, tender young woman with those eyes, that smile, those gardens and snows in the background, had been brought in a cattle car to an extermination camp and killed by an injection of phenol into the heart, into the gentle heart one had heard beating under one's lips in the dusk of the past. And since the exact form of her death had not been recorded, Mira kept dying a great number of deaths in one's mind, and undergoing a great number of resurrections, only to die again and again, led away by a trained nurse, inoculated with filth, tetanus bacilli, broken glass, gassed in a sham shower bath with prussic acid, burned alive in a pit on a gasoline-soaked pile of beechwood. According to the investigator Pnin had happened to talk to in Washington, the only certain thing was that being to weak to work [...] she was selected to die and was cremated only a few days after her arrival in Buchenwald." Vladimir Nabokov: Pnin (1957)

form der brüste ist so verdammt wichtig, insbesondere natürlich hängeparameter und nippel-hof-ratio. manchmal trifft man auf himmlische zwillingsgeschenke, da stockt einem der atem.

ich will ein wiener schnitzel, hab aber keine lust zum wirtn zu gehen. so ein scheiß!!

hab heute bei "last christmas" auf den text gehört und bin seither nicht gut drauf.

ich verstehe die gläubigen. die wirklich schwierigen fragen im leben lässt man sich am bequemsten von göttern beantworten.

ich hatte in letzter zeit eine verblüffend hohe glücksschiss-rate. in 30, wenn nicht 40 prozent der fälle war der erste wisch sauber. es ist schön, dass es einen ort für diese information gibt. meine mitbewohnerin wollte davon absolut nichts wissen.

für solche threads liebe ich dieses forum :D on topic: zur polizei gehen und sagen, dass du erpresst wirst.

Das kann nun vieles heißen, klingt aber im Zusammenhang mit deinem Hintergrund stark nach fehlender sexueller Aggression deinerseits. ("Aggression" hier freilich im erweiterten, verhaltensbiologischen Wortsinn.) Wenn ein Date "toll" ist, ist ein NC ein RÜCKSCHRITT. Das interessiert NIEMANDEN in dieser Phase. Im Gegenteil, du musst (noch) näher ran an die Frau! Gab es sexuelle Spannung? Ich vermute nein. Wenn Anfänger den Verdacht haben, einen KC "verpasst" zu haben, gab es meistens schlicht keine sexuelle Anziehung. Dieser Satz bedeutet seit dem Ende der Jungsteinzeit stets durchgehend dasselbe, nämlich dass die Frau den Mann nicht anziehend genug findet. Fünf Dates und dann wird per Email etwas klar gestellt? Alta, du bist fundamental auf dem Holzweg! Du hast es verbockt, next. Und fürs nächste Date schlage ich folgende Zielsetzung vor: Alles ist erlaubt. Nur "toll" darf es nicht werden. LASS UM HIMMELS WILLEN NICHT ZU, DASS ES NOCHMAL "TOLL" WIRD!

Ich bin damals während meines ersten Cannabis-Trips draufgekommen, dass mein Ur-Frauenbild vermutlich auf eine Zeichentrickfigur zurückgeht, nämlich auf "Alice" aus der TV-Serie "Alice im Wunderland".

Ich glaube, die mit Abstand wichtigste Entwicklung bei mir war die Prioritätenverschiebung von Gesicht hin zu Körper sowie jene von irre hin zu normal. Früher hätte ein Engelsgesicht mit langen, blonden Haaren weiter unten sonstwie aussehen können. Heute denk ich mir bei jedem Kilogramm zuviel: Mädel, reiß dich doch endlich zusammen und geh zum Training. Und wenn ich mich genug geärgert hab, bemerke ich dann irgendwann ihr Gesicht.

walnüsse von oppas 50kg-jährlich-biest. heuer war ein schlechtes jahr, aber es ist ja noch so viel vom vorjahr da. die lagerfähigkeit von walnüssen ist geil! überhaupt sind die dinger ein segen. IOVIS GLANS, die eichel des jupiter! *knack*

maria schneider im tango in paris war die letzte frau, die einen monsterbusch tragen konnte

das is soooo lieb, wenn sie das machen on topic: hat ne nudl und also auch ein nudlaug

300g wildlachsfilet im folientunnel mit allerlei gemüse gebacken. was ist dagegen ein orgasmus??

"heut gehts leider noch nicht, hab meine tage" und dann leidenschaftlich und hingebungsvoll blasen. direkt enttäuscht wird er nicht sein. hantrauf.

:D

ja, sach mal. knatterten sie schon?* *das ist wieder so'n thread, in dem man die hübschesten synonyme für vaginalen geschlechtsverkehr bringen kann

kommt auf so viele faktoren drauf an, vor allem: a) wie attraktiv ist die schnitte? b) wie tief ist die freundschaft? meinem besten freund würd ich die schärfste braut nicht entführen. umgekehrt hab ich kein problem damit, die mild-attraktive schnöcke eines bekannten der marke "hebt gelegentlich mal ein bier mit mir und mag mich eh nicht" vehement durchzustoßen.

pennt itzt nicht

holt gern die butter.

tut sich gern mit spitzen gegenständen weh und hatte bei ICs field report einen ständer.

clerks (kevin smith, 1994) die weiblichen figuren reden wie männer und der slapstick wirkt aufgesetzt. ansonsten einer der lustigsten filme der neunziger, der seine besten momente hat, wenn er sich ein bisschen gehen lässt: olaf! berserker!!

isst längst mit den dritten. ist verflucht alt. will >50 bereich, traut sich aber nix sagen.

falls du nur beruhigt werden willst, ich vögel seit 15 jahren wie ein blöder rum, meist lediglich auf kondome vertrauend. bisher ist nix passiert, was nicht hätte passieren sollen. es kam auch nie zu einem jener zwischenfälle, von denen man so oft hört: kondom verrutscht, abgerollt, gerissen, blabla. und ich verwende auch mal ziemliche billigdinger. immer schön auf die richtige anwendung achten. reservoir zusammendrücken beim abrollen! vollständig abrollen! kurz bevor du abspritzt, nochmal sitz überprüfen! vorm rausziehen nach dem kommen zuerst das kondom greifen und festhalten! bei perfect use ist das kondom das sicherste verhütungsmittel überhaupt. denn DU hast dabei die totale kontrolle.