Wizardry

Hey Dreamcatcher, Mich plagt schon seit Monaten eine Problemstellung, auf welche es vielleicht keine Antwort gibt. Ich denke jedoch, dass du im Forum derjenige bist, der mir zumindest am ehesten eine Einschätzung geben kann. Und das ist die Frage nach dem Selbstwert. Der Selbstwert bestimmt vieles in unserem Leben, das meiste. Man sagt, dass er die Wurzel ist, weshalb wir eine OneItis bekommen: Wir sehen unseren Selbstwert niedriger als ihren. Es ist der Grund, wieso wir unsicher auftreten. Es kann der Grund sein, dass Luftschlösser gebaut werden oder in sich zusammenfallen. Doch wie finde ich einen Selbstwert, der auf nichts materiellem basiert. Einen, in welchem ich mich wohlfühle, aber nicht überschätze. Und vor allem keiner, der auf meinem Ego basiert und instabil ist. Besonders diese absolut lesenswerte "Studie" von David Mills hat mich vor einiger Zeit überhaupt erst darauf aufmerksam gemacht, dass es bei hohem Selbstbewusstsein Probleme gibt: Es ist nicht auf unserem Selbst aufgebaut, sondern auf den Sachen, die wir erreicht haben. Das leuchtet mir absolut ein: Sollte ich einen Liebesbrief an mich selbst schreiben, würde ich Eigenschaften von mir loben wie meine Ergebnisse in der Schule. Was ich auf der Gitarre kann. Wie ich meinem Team weiterhelfe. Alles Sachen, die nicht garantiert sind. Stell' dir vor ich schreibe eine 6. Ich stelle fest, dass ich kein guter Gitarrist bin und sitze beim Basketball nur noch auf der Bank. Plötzlich ist mein Selbstwert von 100 ins Bodenlose gefallen. David Mills kommt zum Entschluss, dass man die Idee vom Selbstwert am Besten komplett vergessen sollte. Aber wie ändere ich dann meine Anfälligkeit für eine OneItis? Wie bin ich emotional schwieriger zu erschüttern, wenn nichts so läuft wie ich es möchte. Wie kann ich mein Leben lang einen solchen Selbstwert haben? Ich denke, ich muss dafür mein Selbst finden, und alles Beiseite lassen, was ich selber durch den Spiegel der Gesellschaft von mir denke, durch mein Ego. Das hört sich vielleicht gut an, aber was bedeutet das konkret? In Esotherik abdriften? - Nein danke. Die Stimme in meinem Kopf permanent ignorieren? Was bin ich eigentlich in mir drin, denn selbst Eigenschaften wie bspw. Hilfsbereitschaft wurden doch durch die Gesellschaft an mich getragen? Zugegeben, das waren eine Menge Fragen, aber ich denke du erkennst den Kern der Problematik. Ich hoffe wirklich, dass du mir weiterhelfen kannst. Danke im Voraus, Wizardry

Into The Wild.

dann würde ich es auch sagen. Wenn ich etwas sagen könnte, dann würde ich es erst recht sagen. Wenn ich inspiriert wäre, dann würde ich erfüllter. Wenn ich aggressiver wäre, dann würde ich erfolgreicher. Wenn ich empathisch wäre, dann würde ich beliebter. Muss ich all' das? Bin ich all' das schon? Sind Zweifel ein vorgeschobener Grund, nicht glücklich zu sein, da man es eigentlich ist? Hätte ich mehr zu schreiben, würde ich mehr schreiben. peace out, Ich bin so eben aus einem Traum erwacht.

shao, sharkk, winddancer

Eben. Jeder fängt mal klein an, also sollte man sich realistische Ziele suchen. Für jeden Anfänger ist der Approach selbst ja bereits ein Meilenstein, wie viele trauen sich nicht zu approachen? Der nächste Schritt ist dann, die Konversation aufrecht zu erhalten, eine Minute, zwei Minuten... Von dem Gedanken wegzukommen, sie immer entertainen zu müssen und stattdessen selbstbewusst aufzutreten ohne sich immer zu Fragen was man denn als nächstes sagt... sich inspirieren lassen. Ich spreche aus eigener Erfahrung, wenn ich sage, dass es absolut keinen Sinn macht immer das Ziel im Auge zu haben. Das macht einen needy (nicht im Sinne von der Frau an der Backe hängen sondern im Sinne des Gedankens, die Frau unbedingt besitzen zu wollen), da man es als Scheitern ansieht, wenn man nicht bis zum Close kommt. Außerdem paralysiert es, sich vorher absurde Ziele zu setzen. Man wird unglaublich nervös und approacht gar nicht ernst. Man kann es sich ja wohl einfach machen. Chill. Schauen was rauskommt... Und erst dann, wenn es überhaupt on ist, wenn sexuelle Spannung da ist, dann wäre es dämlich sich kein höheres Ziel zu setzen und zum Close zu gehen. Meiner Meinung nach aber auch erst dann. Umso weniger Erfahrung umso niedrigere Ziele, die Erkenntnis habe ich leider selbst erst vor kurzem gemacht, hätte mir viele unangenehme Abende erspart, an welchen ich in meinem Kopf gefangen war, nicht approacht habe und trotzdem irreale Ziele im Kopf hatte.

Einen schönen Sonntag, Bei mir sieht's so aus, dass ich zur nächsten Saison (Basketball) auf jeden Fall schlanker, schneller und explosiver sein will. Zudem möchte ich eine bessere Figur am Strand oder wo auch immer machen und nächstes Jahr mehr Punkte in Sport holen. Dort bin ich über 5 Punkte echt enttäuscht, meine Sprint und 1000m Zeiten sind katastrophal. Bei ~1,88 wiege ich 92kg. __ Nach einem halben Jahr weniger als halbherzigem SS-Training im Studio bin ich bei: 3x5x85kg Kniebeugen 3x5x75kg Kreuzheben 3x5x47,5kg Bankdrücken 3x5x40kg Military Press __ Nun hat Jason Statham mich dazu inspiriert, eine Weile genau 2000 Kalorien am Tag zu mir zu nehmen, bei möglichst wenigen KHs. Habe vor dazu Joggen zu gehen und ab und an eine HIIT Session oder Complex-Training dazwischen zu legen. Nun stellt sich für mich die große Frage, wie ich meinen Trainingsplan am Besten umstrukturiere. Weiter SS zu machen kommt wenn überhaupt erst Anfang nächsten Jahres wieder in Frage, da mein Fokus erstmal ist, den KFA runterzuschrauben. Sachen, die mir da sofort einfallen, sind 5x5 Trainingspläne oder PITT. Was würdet ihr mir empfehlen? Vielen dank schonmal für eure Antworten! Wizardry.

Erstmal danke für eure Antworten. Mein klares Ziel ist es abzunehmen, also meinen KFA um 4-5% runterzubekommen. Und das lässt sich mit SS kaum vereinbaren, da ich da ein Kalorienplus brauche, damit es effektiv ist und ich meine Gewichte steigern kann. (Fett abbauen und dabei Muskelmasse aufbauen ist ja so eine Sache, und wenn es bei strenger Diät überhaupt gutgeht, dann wird wohl nur recht wenig Fett abgenommen werden...) Die Frage ist nun, welche Trainingsform sich damit vereinbaren lässt, womit ich also möglichst wenig Muskelmasse beim Abnehmen verliere (auch wenn nicht allzu viel vorhanden ist...) Grüße, Wizardry

John Frusciante hat, für mich, die höchste musikalische Begabung aller Gitaristen dieser Generation. Seine Impros sind nicht von dieser Welt: http://www.goear.com/listen/b672e27/permut...t-chili-peppers Auch Solo beeindruckt er und zeigt durch seine harte Vergangenheit eine große Weisheit in Musik und Texten: Natürlich keine Liste göttlicher Gitarristen ohne Jimi Hendrix: http://www.youtube.com/watch?v=qngiqPlIcxc http://www.youtube.com/watch?v=YNYySyEDr-8

Dieser Eintrag ist an meine Vergangenheit gewidmet und wurde vom großartigen Rob Judge inspiriert. Okay ... Nun ist Schluss mit allen Ausreden und ich werde versuchen zu ergründen, weshalb mein Game wirklich dermaßen schlecht ist. Nicht, weil ich schlecht aussehe; nicht, weil ich mich unwohl in meiner Haut fühle. Nicht, weil ich keinen großen Social Circle habe, der mich stützt. Denn ich sehe ganz gut aus, fühle mich wohl, kenne eine Menge Leute und habe Hobbies. Ohne prahlen zu wollen bin ich mir sicher, dass das viele in der Community nicht behaupten können. Doch Schluss mit den Vergleichen, wieso ist mein Game so beschissen? Wenn man alle Sticking Points immer weiter abstrahiert wird man feststellen, dass wenige der Unwissenheit und viele der Angst entspringen. Bei mir ist es die Angst, der ekligen, unverschnörkelten Realität ins Auge zu sehen. Denn ich bin ein Träumer: Der Typ, der aufsteht und sich versucht vorzustellen, wie der Tag wird. Der Typ, der sein Game selten in der Realität spielt und unzählige Male im Kopf. Der Junge, der im Klassenzimmer aus dem Fenster schaut und ganz woanders ist. Wir tendieren leider oft dazu, uns im Kopf eine Wichsnische einzurichten. Als wäre das nicht schrecklich genug, handeln wir als Konsequenz auch oft aus diesen Träumereien heraus. Durch das Leben in Träumen und Fantastereien entsteht eine Oneitis, machen wir uns da nichts vor. Nur wenige schaffen es, diese Hirngespinste auszublenden, und auf das zu achten, was vor ihnen abläuft. _ _ _ _ _ _ In Wizardrys erweitertem Social Circle gibt es ein Mädchen. Was für eine Schlampe. Aber sie sieht gut aus, verdammt gut. Und da ich keine Erfahrungen habe und sie einen immer wenn sie betrunken ist auch verdammt gut gamed... Ich kann nicht widerstehen, bin angetan. Die Wahrheit ist mir peinlich, aber man muss ihr ins Auge sehen: Über zwei Monate und drei Flirts. Das war's. Meine Gedanken drehen sich nur um sie. Ich träume von ihr, sie verfolgt mich. Die Fantasien kommen unkontrolliert jeden Tag auf's Neue. Die Gefühle sind nicht die, die ich mit einer Oneitis in Verbindung bringe, aber ich fühle mich hingezogen. Als wäre ich süchtig nach dieser Vorstellung. Hoffnung ist es, was ich verspüre. Hoffnung. Mit der Realität hat keine dieser Reflexionen etwas zu tun. Vor zwei Wochen im Club. Ich treffe sie, wir flirten. Ich muss los, sie fleht, dass ich bleibe. Ich genieße den Moment, habe aber riesige Distanz zu all diesen Fantasien gewonnen. Von Besessenheit keine Spur, nur von einem hübschen Mädchen, mit dem ich gerne etwas hätte. Sie schaut mir in die Augen, nimmt meine Hände, sie gamed mich auf Grund und Boden, ohne, dass ich etwas dafür tun muss. In diesen Momenten liegt die Realität. Die Welt des Handelns, die Welt des Sex. Ein Kumpel wartet, natürlich gerne da er geradezu mit mir fiebert. Ich belüge mich selbst um meine Angst zu verbergen, die Situation zu eskalieren. Ein flüchtiger Kuss von mir und ich bin weg, the game is over. That's it. Da hätte ich handeln müssen. Kurz danach befeuerten die ganzen möglichen Szenarien, die aus dieser Situation hätten hervorgehen können meine Fantasie, zwei Wochen lang. Zwei geschlagene Wochen meines Lebens, was für ein Mist, was für eine Zeitverschwendung! Einmal ging ich in ihren Stammclub um sie dort zufällig zu treffen: Fantasie. Sie war auch nicht da. Gestern dasselbe: Selber Club, ich wieder da. Irgendwann nach 2 (How I Met Your Mother: Nach 2 Uhr nachts passiert nichts gutes mehr!) seh' ich sie dann, dann einen Typen, dann wie sie was miteinander haben, dann den Makeout auf einer Theke :D. Gleichzeitig amüsant und zutiefst zermürbend. Melancholie in mir. Doch auch ein Moment der Klarheit. _ _ _ _ _ _ Plötzlich ist mir klar, dass ich das Falsche verfolgte. Dass ich in der Hoffnung lebte, Sachen zu erleben. Anstatt sie wirklich zu erleben! Was für ein Scheiß, ich habe noch knapp 20.000 Tage, die mir verbleiben. Keinen einzigen davon möchte ich Träumen und Wichsfantasien widmen. Die Geschichte hat meiner kompletten Einstellung gezeigt, wie Paradox und irgendwie dumm sie doch ist. Dann Leere. Dann das Versprechen, das einzig Reale zu spüren, und dann die Lust, mich in die Sonne zu legen und den Moment zu leben. Keep on rocking, Wizardry.

Hey Every_b,Finde deine Ehrlichkeit super und nehme die Props dankend an ;)Hätte ich die Lösung des Problems bereits gefunden, hätte ich den Beitrag nicht heute erst verfasst.Für mich ist der Eintrag Selbsthilfe in Form von Selbsterkenntnis, und die ist bekanntlich der erste Weg zur Besserung.Nun ist natürlich die Frage, wie man es verhindern kann im Konjunktiv zu leben und andererseits im richtigen Moment das richtige zu tun. Das ist schwierig, das ist ein großer Umbruch. Sicherlich hat mein Lifestyle etwas damit zu tun.Beispielsweise nimmt mich die Schule in letzter Zeit nicht mehr so in Anspruch und ich habe am Wochenende viel Leerlauf, da verfangen sich die Gedanken unweigerlich schnell in Träume.Der nächste Punkt wäre dann wohl die Gewohnheit: In den letzten 18 Jahren habe ich nie wirklicheskaliert und stets reflektiert. Es ist zwar gut so die Probleme zu erkennen, aber darauf nicht danach zu handeln gibt mir ein Gefühl, als würde mich ein Sog immer weiter gen Meeresgrund ziehen (tolle Metapher! :)).Ein schöner erster konkreter Ansatzpunkt ist wohl die Meditation, die mir auch schon leicht geholfen hat.Durch sie lernst du, deine Gedanken laufen zu lassen und sie aus deinem Kopf zu bekommen; so hast du die Möglichkeit, dich im Moment zu befinden, und die Realität in jenem Moment als solchewahrzunehmen. Damit sie effektiv wird musst du jedoch geduldig sein, umso öfter du meditierst umso besser werden die Ergebnisse.In puncto Gewohnheit gibt es nur die Lösung mit der Gewohnheit zu brechen. Mit meinen Zielen bis Endedes Jahres (siehe älterer Blog Post) könnte mir das gelingen, der erste Schritt dabei ist meinen PC auszulassen.Der lässt mich lethargisch dasitzen und in eine andere Welt eintauchen, eine die mit der Realität nichts am Hut hat.Last but not least: Finden wir unsere Eier, Every. Genießen wir den Moment wenn das Mädchen uns anlachtund berührt als solchen, wir sollten ausgeglichener sein. Du kennst sicher das dringende Gefühl, das Setverlassen zu wollen obwohl es super läuft. Dahinter stecken Ängste, die wir überwinden können.Indem wir im Set bleiben, indem wir eskalieren, indem wir Erfolge sehen. Schon bald ist ein Set mit einer hübschen Dame dann in der Komfort-Zone und wir spüren die Realitätin jeder Zelle unseres Körpers.Halt mich auf dem Laufenden!Wizardry.

Ziele sind wichtig; sie motivieren dich! Ich habe mir Ziele aufgestellt und verliere sie aus den Augen. Ich bin unmotiviert, das ist beschissen. ... Wisst Ihr, wie man sich fühlt, wenn man bloß noch alle 10 Tage trainieren geht? Beschissen. Wisst Ihr, wie man sich fühlt, wenn man sich vorgenommen hat den PC links liegen zu lassen und trotzdem die halben Ferien davor verbringt? Beschissen. Wisst Ihr, wie man sich fühlt, wenn der nächste Plan ist, nach einem EBook zu suchen, welches einen motiviert, anstatt einen Abend voll der Frauen zu planen? Liebe Leser, das ist nicht nur beschissen, es ist als würden dir die Eier abgeschnitten. Mein Zimmer sieht aus wie Müll Ich habe Angst vor dem nächsten Satz Kniebeugen, weil man sie bei uns im Studio nicht frei machen kann und ich mich an der verfickten Smith Machine so fühle als würde ich meinen Körper zerstören 69 Approaches mein Ziel, ich bin bei... 4? Ich habe heute bis 15 Uhr geschlafen. Da kann aus dem Tag schon nichts mehr werden... Ich sitze hier ohne Beschäftigung, mit der Gewissheit, dass ich erst in 8 Stunden müde werde Eine Lady, bei der das Game letzte Woche noch ON war, habe ich gestern und vorgestern trotz Aufhalten in selber Location nicht approached Zur selben Zeit bin ich auf der bisherigen Spitze meines Games, so wenig Unsicherheit habe ich selten ausgestrahlt => Waste of potential, und sowas kotzt mich im Leben am meisten an! Hab' zwar oft geschrieben, dass Selbstmitleid Müll ist, und das unterschreib ich jeder Zeit wieder. Aber heute tut mir das einfach ziemlich gut. Die Motivation wird irgendwann schon wieder kommen. Hoffentlich wird sie das. peace out.

Hey Pontius, ich hab' hier im Forum selten etwas so gutes gelesen, aus folgenden Gründen: Was du schreibst, ist fundiert, da du die notwendigen psychologischen Hintergründe kennst und auf diese Aufmerksam machst Dein Text ist motivierend bis zum Himmel. Nach dem Durchlesen verspürte ich sofort riesige Lust, mich in den Schmerz zu stürzen um aus ihm zu lernen. Bravo. High Five für Konstruktivität, denn die wird gerade bei solchen Themen zu oft außen vor gelassen. Da bleibt beim Leser nicht viel hängen, du schaffst es praktische Ansätze zu schaffen. Du bringst Sachen ein, die ich schon gelesen habe. Du bringst jedoch Sachen zusammen, die ich in dieser Form hier im Forum noch nie lesen durfte. Irgendwie steh' ich in letzter Zeit auf diese Listenfunktion :) Für mich ist dieser Text ein toller Grundstein des gesamten Themas „Heranziehen" und sollte als solcher zumindest in die Diskussion kommen, gen Schatztruhe verschoben zu werden. Allerdings auch leichte negative Kritik: Mir ist schon klar, dass du wohl eine ganze Nacht für den Text opfertest; trotzdem könntest du noch einmal drüber gehen um einige Rechtschreibfehler auszumerzen. Auch was die Formatierung angeht, würde ich zwischen den einzelnen Kapiteln eher drei als eine Zeile frei lassen. Entschuldige meinen Perfektionismus, was das angeht ;) Inhaltlich wirklich top! Zeigt uns doch allen, dass nicht renommierte User mit wenigen Beiträgen auch Zeug schreiben können, das ROCKT! Es gibt hier Member und Advanced Member, von denen man solch eine, relative, Innovativität und fundiertes Wissen nicht gewohnt ist. peace out. PS: Kennst du BradP's 18 Schritte? Ähneln deiner Vorgehensweise sehr.

When you get to where you wanna go And you know the things you wanna know You're smiling When you said what you wanna say And you know the way you wanna play You'll be so high you'll be flying Kürzlich saß ich mit meiner ehemaligen Oneitis an einem Tisch. Irgendwie ist sie alles, was ich haben möchte und irgendwo ist sie auch genau das Gegenteil dessen. Diese Zerrissenheit zermürbte mich damals: Ich kannte Pickup und wusste, dass die Sache falsch läuft, ich meinem Verstand falsche Tatsachen vorlegte. Die Folge war die komplette Rationalisierung der Gefühle, die ich für das Mädchen empfand... Aufzählen, was mir nicht passt. Gründe aufzählen, wieso sie nicht zu mir passt. Aufzeigen, dass ich es bin, der ihr diesen hohen und vor allem höheren Wert zuweist. Das schluckt mein Verstand natürlich. Alles, was ich hier im Forum fand war schlüssig. Sie ist nun 'mal nicht attracted, während ich wie ein Verrückter attracted bin und sie auf Ebenen hieve, denen sie nicht gerecht wird. Dann lächelt sie mich an, und der verstaubte Lieblingssong wird wieder in die Playlist aufgenommen - wie oft ich diese Scheiße im letzten Jahr erlebte. Diese Illusionen, diese Gefühle, kamen mir so echt vor. Ihr kennt das doch am Besten? Ihr vergleicht diese Frau, die Ihr die Eine nennt, mit anderen, und sobald es sich um sie dreht kommt dieses Gefühl auf. Ein Schleier, der sich um das Herz schmiegt. Ein wenig so, als hätte man das gefunden, wonach man sucht. Ein wenig so, als hätte man das gefunden, wonach man sich sehnt. Wie wenn man durch die Wüste geht und danach soviel Wasser trinkt, wie man nur kann. Wie wenn man aus der Sauna rennt und in den Pool springt. Erfrischend, erfüllend und wahrhaftig, so würde ich dieses Eine in der Oneitis charakterisieren. Toll, das ist toll! Alles, wonach PUAs suchen, gefunden in einer Person statt in hunderten Sets. Kürzlich saß ich mit meiner ehemaligen Oneitis an einem Tisch. Mir wurde warm ums Herz als sie zufrieden war. Ein halbes Jahr schaut sie mich nicht mit dem Arsch an und das Zählen geht weiter. Ich rationalisiere, kämpfe dagegen an aus Angst abhängig zu werden und mich zu verschließen. Sie erzählt von ihren Gefühlen zu einem Typen. Ein Vollpfosten, ich weiß dass ich mehr kann und mich in meinem Leben stärker bemühe, trotzdem bemitleide ich mich nicht selbst, denn: Sie ist auch nichts tolles. Meine ehemalige Oneitis ist kein Überwesen, genauso wenig ist ihr Oneitis-Guy eines, doch diese Illusionen, die wir Gefühle nennen, bleiben stets. Und wie mir in diesem Moment das Herz wehtut, es brennt, die Illusion brennt, sie entfacht, die Rationalität hält sie in Schacht, gelöscht wird sie nicht. Dann fragt sie mich, was mich in meinem Leben bisher am meisten verletzte. Bestimmt kann ich davon ein Lied singen, denn Scheiße, von der niemand etwas weiß, habe ich erlebt. Doch Wizardry denkt nur daran, ihr ins Gesicht zu sagen, dass sie - nein - ich selbst mich durch sie verletzt habe, und die Verletzung ist nicht heilbar. Wizardry erzählt eine andere Geschichte, weicht aus, hofft ihr irgendwann alles erzählen zu können, vielleicht löscht es dann das Feuer, was in mir brennt. Für mich ist eine Oneitis ein Trugschluss, wie für die ganze Community. Darauf verlasse ich mich, aber irgendwas ist da, irgendwas. Ernsthaft, ich bin nicht heiß darauf, eine Beziehung mit ihr zu führen, Kinder zu bekommen oder irgendetwas in der Richtung. Ich möchte sie einfach nur umarmen und ihr die Gedanken erzählen, die ich vor einiger Zeit rationalisierte und oft immer noch rationalisiere. Zuletzt stellt sich dann eine Frage: Ist es richtig, hier von meiner ehemaligen Oneitis zu schreiben? Oder ist sie meine ewige Oneitis und ich muss akzeptieren? Dieser Beitrag ist eine kleine Kritik daran, dass alleiniges sich einreden nicht hilft... Allem voran das Einreden, ich hätte einen gleich hohen Wert wie sie, weshalb ich sie auf kein Podest stellen sollte. Tolle Vorstellung, richtige Vorstellung, ich denke jedoch, dass zumindest ein klein wenig mehr dahinter steckt peace out meine Freunde und ein kleines Shoutout an sharkk, dessen Thread im Expertenbereich mich wirklich fasziniert, er erweckt den Eindruck ein zutiefst ehrlicher Gamer zu sein, ein Phänomen, das ich hier selten entdecke.

Über sechs Jahre sind wir schon beste Freunde. Wir sind zusammen aufgewachsen. Es gibt nur drei Menschen, die nicht meine Brüder sind und die ich trotzdem als Brüder bezeichne, er ist einer von ihnen. Wir machen alles zusammen, ja, das „wir" überwiegt das „ich". Und es ist toll: Wir können uns aufeinander verlassen, wir haben immer unseren Spaß wenn wir unterwegs sind. Stell' mir die zehn hübschesten Frauen der Welt vor meine Nase und ich geh an ihnen vorbei, wenn das bedeutet, dass ich meinen Bruder behalten kann. Für meinen Teil ist das so. Und trotzdem. Trotzdem! Trotzdem glaube ich, dass er in meiner Entwicklung eins der größten Hindernisse ist. Pardon: Meine Wahrnehmung von unserer Beziehung ist eines der größten Hindernisse, er hat damit nichts zu tun. Und es tut weh, es tut weh so etwas zu schreiben, mir so etwas eingestehen zu wollen. Wir sind Brüder und werden es immer sein! Warum er ein Hindernis ist? Es ist dasselbe wie bei deinen Eltern: Du lebst jahrelang in ihrem Schutz, und eines Tages wagst du den Schritt und wirst mündig, bist für dich selbst verantwortlich. In allen gesellschaftlichen Situationen hat er also diese Rolle der Vormundschaft übernommen. Wir sind zusammen in die Gesellschaft reingewachsen und seine gesellschaftlichen Fertigkeiten überstiegen meine, also ist das eine logische Konsequenz. Noch vor 4 Jahren war ich fast den Tränen nahe, weil nichts so lief, wie ich es wollte; alle machten ihre Erfahrungen und mich sah scheinbar kein Mädchen auch nur mit dem Arsch an. Es tat weh. Ich verkroch mich im Erzfeind Selbstmitleid, diesem zuckersüßen Gefühl, welches der trügerischen Faulheit zum verwechseln ähnlich sieht. Mein Bruder machte das alles nichts aus. Er übernahm die Vormundschaft, er übernahm die Alpha Rolle. Und es kommt, wie es im Leben nun einmal kommt: Mit 12 Jahren bin ich verknallt, das Mädchen steht auf ihn. Neue soziale Kreise wenden sich an ihn, bevor sie sich an mich wenden und seine sozialen Fertigkeiten steigen während meine stagnieren, sinken, stagnieren, sinken... Es tut weh. Es tut so weh wenn du in deinem Leben alles gibst und deine Grenzen suchst. Was du als moralisch siehst, was dir als moralisch beigebracht wurde, scheint nicht zuzutreffen: Wo bleibt meine Belohnung. Vor anderthalb Jahren schaut mich dieses Mädchen an. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon über zwei Jahre keine tiefen, warmen, verliebten Gefühle empfunden. Meine Freunde pflegen zu Sagen: Bald kommt die Richtige, alter. Du bist so ein genialer Typ, ein cooler Typ, du verdienst ein tolles Mädchen, bald kommt die Richtige. Das Mädchen schaut mich an. Ich fühle etwas: Es ist warm, es ist gut und ich fühle es. Mein Herz fühlt es, es pocht. Sie war die Schwester eines bekannten, also reden wir. Sie spricht nicht meine Sprache, ich werde sie nicht länger als eine Woche sehen können und es ist mir egal und ich rede immer noch mit ihr. Kennt ihr das, aus eurer Zeit als AFC, wenn das Gespräch sich nicht gut anfühlt, du sie interviewst und somit der ganze Flow irgendwo auf der Strecke liegen bleibt? Trotzdem ihr lächeln. Sie ist das Mädchen, das ich küssen will, oh ja, ich bin unsicher aber ich will es versuchen. Ich versuche es nicht. Der letzte Tag kommt, ich werde sie danach wohl nie wieder sehen. Der Flow wird nie kommen, mein Bruder dagegen hat den Flow gefunden. Bevor wir uns verabschieden offenbart sie einem Freund: Sie glaubt sie steht auf meinen Bruder, und das ist selten, denn er ist der Erst, bei dem dies je der Fall war. Es tut weh. Es tut so anglaublich weh, dass mir fast die Tränen gekommen wären. Es durchbohrte mich, es schlug mich, es sagte mir ich wäre ein Vollidiot und hätte keine Stärken, bin unattraktiv und sollte die Welt nicht länger mit meiner Anwesenheit belästigen. Eine Woche später stieß ich auf PickUp! Es war also alles erlernbar, und ich lernte es, ich wurde lockerer, plötzlich bin ich im Stande, den Flow zu starten. Und mein Bruder ist für Monate im Ausland. In diesen Monaten wachse ich über mich hinaus: Viele Sachen versuchen mein Leben zu ficken und ich lache und gebe Kontra: Say "fuck you" and smile. Mädels versuchen MICH zu verführen, ich gehe zwar nicht darauf ein und heute bereue ich es, trotzdem bin ich überwältigt. Ich übernehme Vormundschaft für mich selbst, so etwas gab es in meinem Leben noch nie. Einen Monat später, mein Bruder ist noch immer weg, spricht mich die total heiße Austauschschülerin einer Bekannten von sich aus an, sagt ihr, ich wäre der süßeste Typ auf der Schule, das passte alles nicht in meine Realität. Ohne Probleme holte ich mir ihre Nummer bevor sie wieder ins Ausland zurück- kehrte. Mein Bruder kommt zurück, die Dynamik verschiebt sich wieder und es tut weh. Süße Mädchen wollen wieder nur mit ihm Reden, ich fühle mich wie seine Beta-Version. ... Und dann fühle ich mich erinnert an dieses Mädchen, ich fühlte etwas für sie, sie fühlte etwas für ihn, er fühlte für niemanden etwas. Und dann interessieren sich die Leute wieder für ihn, nur sporadisch kannten sie es anders. Ich weiß ich kann es, denn ich habe es gesehen und sehe es Tag für Tag in tausenden Field Reports. Doch die Lage hat sich bis heute nicht geändert, mein neu errungenes Selbstvertrauen jedoch stellt Fragen: Mein Bruder: Mein alles oder mein nichts? Peace out.

Freunde, ich bin zur Zeit echt im Stress. Bemühe mich aber in Zukunft zwei Mal die Woche was reinzusetzen. Wollte euch für diesen Monat mein Update liefern (siehe letzten Eintrag) Ziele, welche ich noch gar nicht in Angriff genommen habe lasse ich raus oder schreibe 'ne Kleinigkeit dazu, wenn es mich bedrückt: ______________ Karriere: 1. Einen 1,5 Schnitt für das zweite Halbjahr erreichen War diesen Monat extrem unmotiviert in der Schule... Da muss ich versuchen konstanter mitzuarbeiten, ist bei mir extrem von der Stimmung abhängig :\ 1.1 In beiden Leistungskursen einen Punkt besser als letztes Halbjahr abschneiden 14 Punkte in einer LK Klausur und ein gutes Gefühl bei einer Facharbeit. Läuft :) Musik: 2.1 Einen Santana-Song sowie drei Soli aus dem Album "Stadium Arcadium" spielen können Hab mich an Black Magic Woman gesetzt, sowie an das Dani California Solo. Das Hey Solo werde ich auch bis zum Sommer draufhaben... vermute ich mal... :) 2.2 Mal wieder auf ein Konzert einer Lieblingsband gehen Blink in Hamburg, Freunde, das Ticket kommt irgendwann diese Woche Sport: 3. Eine 3x5 100kg Kniebeugen und 1x5 100kg Deadlifts schaffen Kniebeugen: 3x5x82,5; Deadlifts 3x5x60 3.1 Mit meinem Basketball Team den Titel holen Gestern knapp gewonnen, somit ist der Traum noch nicht gestorben PickUp: PickUp war bei mir diesen Monat von vorne bis hinten ein Reinfall: Scheiß Entschuldigungen, aber wirklich keine Zeit und scheiß Wetter. Im Club bekomm ich meinen Mund einfach nicht auf -.- Sonstiges: 5.1 Meinen engsten Freundeskreis zusammenhalten und mit den Jungs weiterhin regelmäßig einen draufmachen! Na immer! 5.4 Dieses Jahr 30 Mal vor 23 Uhr schlafen gehen und zwischen 4 und 5 aufwachen Noch 28 :D 5.7 Nur eine Stunde PC am Tag unter der Woche und 1,5 am Wochenende Ausnahmen: Schularbeiten/-recherchen, Tabulaturen und Noten von denen ich abspiele. An dem Punkt muss ich noch arbeiten, das ist wie von einer Droge loszukommen: Irgendwann erwischst du dich doch wieder dabei, wie du dir die nötige Dosis fixst (Ist das grammatisch korrekt? :D) _______________ Bin wirklich ganz zufrieden wie es mit der Liste vorangeht. Und ein Punkt, der mit dem Konzert, ist erledigt. Da lohnt es sich doch zu jobben und sein eigenes Geld in einen kleinen Roadtrip zu investieren, einfach geil. Übrigens, ich habe DEN Frame entdeckt, zumindest habe ich hier in einem Thread jemanden gesehen, der auf die Serie Shin Chan verwiesen hat. Ich kenne die Serie noch aus meiner Kindheit, kam damals immer vor Dragonball Z (erinnert sich jemand? ;)), und das Kind mit der Persönlichkeit eines betrunkenen Goofballs in den Zwanzigern legt den lustigsten Frame auf den Tisch, den ich mir vorstellen kann: Essen und Frauen als oberste Priorität Er lebt die Scheißegal Einstellung Approach Anxiety kennt er dadurch auch nicht Nutzt seine Vorteile als Kind um Caveman zu fahren Treibt Push/Pull bis in die Perfektion Shin Chan feuert auf verspielte und sarkastische Weise C&F Feuerwerke ab, die ihresgleichen suchen Der Junge steht hundertprozentig zu seiner Sexualität und zeigt dies auch gerne öffentlich Schaut euch ein paar Folgen bei MyVideo an, da gibt es so ziemlich alle. Besonders genial ist die Folge, in welcher er seinem AFC Kumpel im Game weiterhilft (Folge 8?) oder wo er bei seiner Lehrerin unangemeldet übernachtet und sie durch Push/Pull in eine Gefühlsachterbahn befördert, das ist auch eine der ersten Episoden. Was meint Ihr: Der Attraction-Frame schlechthin? Oder lässt sich davon im echten Leben gar nichts übernehmen? Man sieht: Glauben erschafft Realität UND das Leben ist lustiger wenn man es nicht immer so ernst nimmt. Nicht so steif sein. peace out.

Einen magischen Dienstag Abend, Ach du schöne Scheiße! Ich muss bis Morgen meine Facharbeit abgegeben haben und tippe schon den halben Tag, meine Tastatur tut mir wirklich leid. Genau das passiert, wenn man von Donnerstag bis Montag jeden Tag feiern geht und andere Pflichten vernachlässigt. Ich bewundere Menschen, die solche Pflichten und ihr Partyleben unter einen Hut bringen. Dabei versuche ich in letzter Zeit mein bestes diesen faulen Sack in mir zu verjagen, es wird, das kann man lernen, genauso wie das Frauen aufreissen ;) Wisst Ihr, wie ich damals auf dieses Forum stieß? Natürlich nicht. Tatsächlich fragte ich Google, wie man Faulheit bekämpfen kann, und es schickte mich ins Personal Development Forum (Das NLP Forum hat mir übrigens ziemliche Angst eingejagt, sehr freaky) Kürzlich schrieb mich ein bekannter an und fragte mich, was er gegen seine Faulheit mache könne. Ich überraschte mich mit meiner Antwort: "Denk nicht darüber nach wann du es machst, ob du es machst und wie du es machst, denk einfach gar nicht nach sondern hör auf dich auf den Arsch zusetzen und fang einfach an." Also wusste ich die ganze Zeit wo das Problem lag, nämlich in der Gemütlichkeit nur meinen Kopf zu benutzen... Undzwar dazu, Ausreden zu suchen! Verrückt, trotzdem mache ich den Fehler noch immer. Ich verurteile mich nicht dafür. Nun muss ich eben schuften. Noch zwei Seiten. Uff... PS: Jenseits der 1 Promille Grenze machte ich gestern die 3 Approaches der Rosenmontags-Aktion. Heraus kam dabei nichts. Wie am ganzen WE. Peace out, Wizardry, still waiting for 1st close.

Selbstmitleid ist wohl der größte Shit, auf den die Menschheit je gekommen ist. Während Mitleid anderen gegenüber noch als empathische Geste gesehen werden kann, die auch im Tierreich zu finden ist, ist Selbstmitleid wenn man so möchte eine moderne Erscheinung die mit dem komplexen Denken verknüpft ist. Meiner Meinung nach hängt er direkt mit der verblödeten Vorstellung zusammen, einem würde im Leben etwas zustehen. Denn würde man mit dem Glaubenssatz leben "Mir steht nichts zu, alles was ich will muss ich mir erarbeiten", ist die "Ich bin so 'ne verdammt arme Sau"-Einstellung plötzlich überflüssig. Aber welcher Instanz könnte man dann die Schuld geben? Genau, man müsste sich selber kritisieren, in sich eintauchen und seine Gefühlen konfrontieren. Viele verdammte Pussies sind dazu aber nicht bereit, sondern kringeln sich auf dem Boden zusammen, wollen weinen und bekommen nichts konstruktives auf die Reihe! Ich denke bei Pickup geht es auch darum, zum Mann zu werden? Wer denkt, dass damit gemeint ist den ganzen beschissenen Tag böse zu gucken und vor Menschen, die einen interessieren den Starken zu mimen: Das ist doch Müll! Stattdessen sollte man aufstehen. Sie hat mich gerade abblitzen lassen? Keine Schuldzuweisungen mehr. Es ist doch wirklich sowas von egal ob du sie jetzt für eine Schlampe hältst obwohl du sie gar nicht kennst, oder ob dein Selbstwertgefühl so im Sack ist, dass du dummerweise dir die Schuld dafür gibst. Stattdessen sollte es dir egal sein, hör' auf alles beurteilen zu wollen. Oder was meinst du, steckt hinter dem sog. Pussy-Diagnose-Modus? Oder was meinst du, warum die Scheißegal-Einstellung oft bis hoch zum Alpha-Merkmal gehyped wird: Nicht weil du keine Schwächen zeigen darfst, die sind menschlich; sondern weil es dir egal sein sollte, wer die Schuld an der Situation trägt: genau dann trägt sie nämlich niemand, peace out.

Ganz meine Meinung. Wenn man Kinder in die Welt setzt sollte man sie auch wie eigen Fleisch und Blut behandeln: 225 € im Monat für einen Menschen den man wirklich liebt zu bezahlen? Für mich wäre das selbstverständlich. Es ist doch nicht so, dass die Frau davon shoppen geht: Es sichert euern Kindern die Lebensqualität. Übrigens sind meine Eltern auch geschieden und mein Vater hat sich ganz gut aus der Affäre gezogen. Er hat immer genau so verdient, dass er kein Geld für uns berappen musste/konnte. Glaub mir, wir hätten die 225€ oft ganz gut gebrauchen können.

An diesem Punkt könnte ich viel über mich schreiben: Vieles was niemanden interessiert Vieles was mir peinlich wäre, weil ich Angst habe: dass es jemand liest, der mich kennt Vieles was stimmt, vieles was nicht stimmt Ich möchte euch gleich ein paar wundervolle Lyrics von Samy Deluxe zeigen, denn viel treffender kann man mein Leben nicht beschreiben. Folgendes möchte ich euch jedoch nicht vorenthalten: Ich werde nächsten Monat 18, bin noch jung. Ich kenne Pickup seit 15 Monaten ohne jemals wirklich aktiv geworden zu sein. Ich bin ein Mischling, zur Hälfte deutsch, zur Hälfte schwarz. Ich bin ein guter Schüler. Ich habe noch nie etwas mit einem Mädchen gehabt. Ich habe Freunde, Freundinnen, Hobbies, mein Leben ist im Großen und Ganzen erfüllt. Ich habe keine Eier, das Wichtigste um aktiv zu werden. Mann, ich bin vollgetankt mit beschissenen Limiting Beliefs! Gerade stehe ich vor einer Brücke, welche über eine Schlucht führt. Die Schranke geht nur hoch, wenn ich diese dumme Karte finde, die ich durch den Schlitz ziehen muss. Ich finde sie nicht. Vielleicht habe ich eine Ahnung wo sie ist, und möchte sie nicht auspacken weil ich mir über die Stabilität der Brücke Gedanken mache? Viel mehr müsst ihr nicht über mein Leben wissen, außer dass ich bereit bin es krachen zu lassen, und nicht soviel nachzudenken: Man sollte nämlich, das hat mich mein Leben bisher gelehrt, nicht nach etwas streben, was es gar nicht gibt. Peace Out. Wer ich bin (© Samy Deluxe):

Als neutraler Zuschauer der nicht gerade aus Indianapolis kommt bleibt einem irgendwo nichts anderes übrig, als für die Saints Däumchen zu drücken. Man erinnert sich noch zu gut an die Bilder, als Abertausende Hilflose Menschen in New Orleans im Superdome Unterschlupf fanden, nun haben sie sich von dort aus zum Super Bowl gespielt. Und da die Redskins diese Saison absolut nichts reissen konnten hoffe ich mal auf einen Saints Sieg. Die Colts sind mir verdammt unsympathisch... Viel Spaß beim nächtlichen Football schauen :)

Herzlich Willkommen in meinem Blog! Dies ist mein bisher zweiter Blog, ich schrieb vor einiger Zeit in einem Basketball Blog und wollte diesmal etwas aus meinem Leben erzählen. So ein Blog ist was tolles! Und das nicht, weil ich Aufmerksamkeit bekomme, denn das werde ich nicht, Hand auf's Herz; die Blog Rubrik geht hier etwas unter. (Kommentare sind trotzdem gerne erwünscht!) Nein, ich bin froh, mir Probleme, Eindrücke, Interpretationen von der Seele schreiben zu können, später darauf zurückblicken zu können und wer weiß? Vielleicht lerne ich daraus. Ich werde mich hier bald eventuell noch näher vorstellen, doch erst einmal möchte ich euch meinen Vertrag für mich selbst nicht vorenthalten, welchen ich gestern entworfen und unterschrieben habe! Widersprüche in dem Vertrag dürft ihr behalten ;) Vielleicht unterschreibt jemand von Euch ihn auch? Lasst es mich wissen! Peace out, ihr werdet demnächst wieder von mir hören!

Einen schönen Sonntag, Nach einer halben Woche Pause möchte ich nun den Beginn meiner 3. Woche im DJBC ankündigen. Der Startschuss fällt am 25.01.10 Ich freue mich schon sehr auf die Aufgabe, die vor mit steht, man merkt doch immer wieder wie weit man noch am Anfang steht und wie hart und steinig der Weg sich vor einem präsentiert. Drückt mir die Daumen.

Ich begrüße euch, Ich habe also beschlossen morgen, am 13. Januar mit der 2. Woche des Don Juan Bootcamps zu beginnen. Die Aufgabe wird diese Woche darin bestehen, 10 völlig fremde Menschen anzusprechen, die Konversation für mindestens 2 Minuten am Laufen zu halten. Dies wird für mich eine relativ große Herausforderung. Zwischen Schule, Training und Müdigkeit muss ich die Zeit und die Motivation finden. Also möchte ich die Aufgabe in der kalten Jahreszeit am liebsten schnell hinter mich bringen. Wie seht ihr das mit Angestellten(/Hired Guns) zu reden? Irgendwelche Vorschläge für den Beginn einer Konversation? peace out, Wizardry

Hey Fellas, Schluss - Strich - Aus. Heute habe ich den Sack zugemacht und möchte euch die Sets selbstverstandlich Nicht vorenthalten Gespräch 6: Wer? Frau um die 50 Wie lange? rund 2 Minuten Opener? Was hat Ihr Hund für eine Rasse? Ich spiele mit dem Gedanken, mir einen Welpen zuzulegen. Gespräch 7: Wer?. Apothekerin ca. 40 Wie lange? rund 6 Minuten Opener?. Ich habe oft Sodbrennen. Haben Sie etwas, was hilft? (Sehr spontaner Einfall, nicht so toll da sie wirklich erwartete, dass ich das Medikament auch kaufe :D) Gespräch 8: Wer? Spaziergänger ca. 60 Wie lange? rund 5 Minuten Opener? Wissen Sie, wie ich dort und dort hinkomme? Von da aus noch über seinen Hund und sein Dasein als Frührentner geredet Gespräch 9: Wer? Frau Ende 50 Wie lange? ca. 3 Minuten Opener? Hundeopener Gespräch 10: Wer? Ehepaar Anfang 40 Wie lange? rund 4 Minuten Opener? Meine Mutter hat nächste Woche Geburtstag. Haben Sie eine Geschenkidee Fazit: Klar, die zweite Woche ist geschafft, und das ist erstmal das Wichtigste. Jedoch hat sie mir kein ausschließlich gutes Gefühl bereitet, da sie/ich mein Hauptproblem nicht in Angriff nahm: Hübsche Mädchen ansprechen. Erstens begegnete ich denen gar nicht erst und zweitens verstecken sich meine Eier immer noch hinter dem nächst- besten Felsvorsprung, wenn ich nur daran denke. Somit wird Woche 3 ein alles oder nichts. Nicht mehr und nicht weniger, sowieso war ich von Anfang an dieser Auffassung: Jetzt geht es erst richtig los! out of week 2. Wizardry.

Ich muss sagen: ich war leicht enttäuscht. Den Darsteller von Tucker Max fand ich absolut nicht überzeugend, Slingblade war vom Äußeren her fehl- besetzt (Im Realität hat er Ähnlichkeit mit Owen Wilson?!) Allerdings hatte er trotzdem seine lustigen Stellen - Was vielleicht daran liegt dass ich über jeden Scheiß lachen kann? Auch egal, diverse Ratings, welche den Film den schlechtesten des vergangenen Jahrzehnts nennen kann ich trotzdem nicht verstehen. Schaut ihn euch an, erwartet nicht viel und ihr werdet nicht enttäuscht aber auch nicht positiv überrascht werden. Obwohl, doch. Die Darstellerin von Slingblades (Drews) Stripperin ist ja wohl der Hammer. Mit Abstand die hübscheste Frau in dem Film.