breed

Junge! Wach endlich auf! Ich weiss gar nicht wieso sich Saphir74 die Mühe macht dir so nen wertvollen Beitrag zu widmen, wenn du im gleichen Atemzug wieder nur Mist baust! Du probierst es doch nur mit der Persistence Methode weil du dann schön weiter needy hinterherlaufen darfst. Weil du dann das tun kannst was so richtig schön AFC like ist! Saphir hat dir sowas von genial beschrieben was da gerade abläuft und mir kommen bald die Tränen wenn ich sehe wie du das mit Füßen trittst! Weisst du ich erklär dir mal noch was in Kurzform: Während der Beziehung warst du wegen mir Arschloch... vielleicht warst du scheisse und ja mit Sicherheit hat sie kein Bock mehr auf sowas! Mit Sicherheit will sie sich nicht mehr von dir verarschen lassen! Aber weisst du was sie genauso wenig will? So ein einen Jammerlappen wie du es gerade bist! Das was du hier gerade machst, ist der absolute Todesstoß. Du stellst gerade einen Mann dar, auf den sie sich nicht verlassen kann, weil er seine männliche Integrität völlig untergräbt. DAS macht eine Beziehung unmöglich! Jedenfalls eine aufrichtige Beziehung. In dem obigen Fall mag das mit Persistence vllt geklappt haben. Das kann jedoch nur funktionieren, wenn die Frau sich hat mangels Alternativen dazu breitschlagen lassen. NIEMALS entsteht daraus aufrichtige Liebe. Tu dir nen Gefallen und mach es so wie Saphir dir geraten hat!

@ Kite: Ich will dich damit ja gar nicht angreifen. Ich habe die Diskussion verfolgt und in einigen Teilen, wie du sehen kannst, deine Meinung unterstützt! Der Erfahrung nach weiß ich auch, dass es kein Ding ist die Telefonnummer eines Mädels zu bekommen. Eigentlich bekomm ich sie fast jedesmal wenn das Gespräch auch nur einigermaßen läuft. Diese Sache mit den Online Communities ist ja an sich alt. Vor FB wars halt WKW oder Studivz... hinzu kommt, dass man auf einer Nummer nicht nur telefonieren kann. Auch SMS funktionieren hervorragend. So lief das jedenfalls in meiner Jugendzeit. Meiner Meinung nach ist die Diskussion und erst recht ihre Schärfe überflüssig. Soll doch jeder so machen wie er bock drauf hat! Wer Probleme hat, dass ihm die Mädels keine Nummern geben, der soll eben überzeugender werden und wer auf Facebook zurückgreifen will, der soll das halt machen. Ist doch ein freies Land...

Ist die Diskussion jetzt wirklich schon 6 Seiten lang?? Zu welchem Ergebnis wollt ihr denn hier noch kommen? Mein Gott wer kein Bock auf Facebook hat, den kann ich auch gut verstehen! Der soll es dann lassen, soll sich aber nicht weiter drüber beklagen wenn die Frauen ihm keine Telefonnummer geben wollen. Wem Onlineflirten nutzt, der soll es machen. Wer Facebook liebt soll doch sein Profil gestalten wie er möchte. Für jeden das was ihm nutzt! Was bringt jetzt das stundenlange Debattieren?

Lass bleiben... sie hat kein Bock

Es ist wie Kite sagt. Die Fake Profile sieht man recht schnell. Wenn beispielsweise blos mit Photoshop veränderte Bilder zu finden sind. Je nach Ausgestaltung sagt das Profil viel über den Charakter. An Hand dessen welche Pinnwandeinträge auf dem Profil zu finden sind, und von wem diese stammen. Man sieht ob die Person in der Freizeit aktiv ist. Wohin fährt er/sie gerne in Urlaub. Welche Musik hört er/sie gerne. Wie sieht seine berufliche Lebenswelt aus. Studiert sie? Arbeitet sie? Auch über Horizont und Intellekt lässt sich viel herauslesen. An Hand der Bücher die sie liest und die Interessen die sie hat. Diese Angaben sind auch verlässlich. Natürlich kann man da ein wenig schönen und im Endeffekt tut das jeder. Aber es wird dir nicht gelingen ein komplettes glaubhaftes Fake-Leben auf Facebook vorzugaukeln. Allein an Hand der sozialen Aktivitäten wird das scheitern.

Genau was Kite sagt kann ich unterschreiben! Die Powerbaggerer hier, die einen Club durchstreifen und einfach massig Frauen anquatschen sammeln an einem Abend sicherlich reichlich Nummern. Was tust du damit? Du kannst sie am nächsten Tag anrufen, aber du weisst doch maximal noch welches Gesicht hinter der Nummer steckt. Was redest du dann großartig? Smalltalkgeplänkel! Ich gehöre nicht zu der Sorte die es brauchen am Abend mindestens 20 Frauen anzulabern. Ich geh in erster Linie raus um mit meinen Freunden Spass zu haben. Natürlich kommt es dabei vor, dass man die ein oder andere Frau kennenlernt. Mit denen unterhalte ich mich dann auch länger. Dennoch rufe ich sie nicht unbedingt gleich an. Ich finde Facebook da ganz super. Du siehst das Profil und somit auch viel über ihren Charakter usw. Smalltalk kann ich auch super dort führen! Wenn man sich dann kennenlernt kann man immer noch genug telefonieren. Andererseits kannst du, je nachdem wie du dein Profil gestaltest, auch schon eine ganze Menge über dich erzählen und somit Punkten

nachtrag: hab erst jetzt gelesen, dass du morgen bei ihr in der nähe bist... schau mal was bis dahin noch so von ihr kommt wenn du ihr schreibst. ergibt sich ein gespräch würde ich dann morgen einfach anrufen und sie auf nen kaffee mitnehmen

ich würde nicht anrufen, es sei denn ich wollte sie jetzt zu irgendner unternehmung mitnehmen. aber da ist gerade nicht so der vibe da, habe ich das gefühl. ich hätte wohl sowas geschrieben wie ''oh.. wärst du etwa traurig wenn ichs nicht überlebe ''

Das ist auch richtig was ihr schreibt. Es ist bei mir auch so, dass ich verbindliche Treffen per Telefon ausmache. Es ist auch so, dass ich telefoniere, wenn ich mit einer Frau in Kontakt stehe. Was du zu Onlinegame schreibst stimmt auch, darum sage ich ja auch: ''AFCs schreiben eben furchbar schlechte SMS'' Aber nehmen wir mal das Beispiel ich lerne ein Mädel im Club kennen, wir sind angetrunken, quatschen ein bisschen, stoßen mit den Drinks an, später knutschen wir, landen jedoch nicht zu hause, ich lass mir die Handynr geben... Da schreibe ich meist am nächsten Tag einfach ne kurze lustige, neckische, whatever, SMS und schau was so zurückkommt. Man schreibt sich, witzelt ein bisschen rum, vllt geht es online weiter und wenn das ganze dann so weiterläuft geht es natürlich auch am Telefon weiter! Was ich sagen will, ist dass SMS an sich einfach kein Problem sind. Dass sie sogar ein super Werkzeug darstellen! Was bringt es mir an Mehrwert die Frau direkt anzurufen. Nichts. Meiner Meinung und Erfahrung nach macht es einfach keinen Unterschied. Ist die Frau etwas schüchtern kann es sogar schlechter sein. Zudem kommt: Leute die online verkacken, verkacken meist auch am Telefon.

Also ich kann auch nur immer wieder betonen dass ein trainierter Körper ungemein hilft! Es wertet die Optik einfach ungemein auf. In meiner Jugendzeit war ich eher untrainiert. Kein Übergewicht, aber leicht speckig und schlaff. Habe dann 2 Jahre hartes Fitnesstraining durchgezogen und es auf eine ordentliche Muskelmasse mit wenig Fett gebracht. Die Muskeln waren selbst unter Kleidung wie Jacken noch deutlich auffallend. Ich muss sagen, dass ich dadurch von Frauen ganz anders wahrgenommen wurde und definitiv mehr Erfolg hatte. Andererseits steigerte es auch mein Selbstbewusstsein damals, so dass dies auch meinem Erfolg zuträglich wurde. Auch die Bewunderung von anderen Männern ist ein Faktor! Ein Mann der innerhalb einer Gruppe Bewunderung für etwas genießt wirkt automatisch attraktiver! Nach einige Zeit wurde mir das stumpfe Pumpen und Cardio zu blöd und ich begann mit viel Ausdauer und Multisport. Klettern, Marathonlaufen, Biken etc stand auf dem Plan. Durch diese Umstellung wurde die Wirkung auf Frauen nochmal deutlich besser! Die Muskelberge reduzierten sich, übrig blieb eine sehr definierte eher athletische Muskulatur, die man so unter der Jacke nicht mehr erkennen würde, die sich in T-shirt jedoch immer noch abzeichnet. Es sieht wesentlich natürlicher aus. Auf die Frauen wirkte das erheblich besser. Hinzu kam, dass der Sport besser zu mir passte, mir mehr Spass machte und ich viel herumkam dadurch. Zudem passt es zu meiner Lebenseinstellung und meinem Style. Ebenfalls ein entscheidender Faktor ist, dass ich mich dadurch von einem Großteil meiner männlichen Unikollegen abgrenze. Die eher den typischen Studenten-Style tragen, durch Intellekt, Politdebatten, Alternative-Musik und Zigarettenrauch bestechen. Meist eher mit unförmigen oder sehr schlanken Körpern ausgestattet. Da fällt man als lässiger Sportler mit gutem Körper gleich auf und bietet ne gute Alterntive zum schlaffen Einheitsbrei.

Ich sehe das mit den Facebook Mails, Sms Nachrichten, WhatsApp whatever ein wenig anders als der Großteil der Comunity hier. Hier wird stets geraten: KEINE SMS, statt dessen Anruf. Gründe hierfür sind: - Am Telefon kann sie schlechter ''Nein'' sagen - Sms schreiben AFCs - Am Telefon kann man besser kommunizieren als per Textnachricht, Emotionen, Stimme etc kommen besser zum Ausdruck - Rapport ist besser herzustellen etc Die Gründe finde ich teilweise falsch, denn: Wenn sie eh kein Bock hat änderst du daran auch nicht mehr viel. Egal jetzt ob per Telefon 'überreden' oder per SMS. Die Attraction reicht einfach nicht. Jeder schreibt SMS, nur AFCs schreiben eben schlechte SMS Alles andere mag schon stimmen, aber ist meiner Meinung nach Anfangs noch gar nicht nötig. Sms schreiben etc ist meiner Meinung nach anfangs auch etwas vollkommen natürliches. Wieso sollte ich denn mit jeder Frau die ich gerade mal so kennenlerne direkt stundenlang herumtelefonieren? Mein Gott es geht um Spass und um Flirten. Das ist alles nicht so wichtig, als dass ich mich dafür am Abend ins Bett lege und mit irgendeiner Frau telefoniere. Wir sind in der Kennenlernphase. Da finde ich es viel praktischer ich tippe hin und wieder mal in ner freien Minute ne Spassige Textnachricht. Das ist schnell gemacht, unkompliziert und die Frau freut sich in der Regel drüber, wenn sie gelangweilt im Uniseminar hockt und durch ne kurze Message aufgeheitert wird. Darüber hinaus, kann sie dann zurückmailen wenn sie gerade Zeit hat. So kann man Problemlos ne Weile lang weiterflirten und es gelint dennoch genug Attraction und Rapport herzustellen. Erst dann wenn ich die Frau auch wirklich Date, dann beginne ich auch mit dem Telefonieren. Denn dann wird es auch erst wichtig dass man sich zu zweit über tiefgründigere Dinge unterhält. Dazu kommt, dass wenn man einfach mal so drauf los anruft, man gar nicht weiß was der andere gerade tut. Wenn die Frau gerade mitten in einer Beschäftigung ist, gehst du ihr mit dem Anruf blos auf die Nerven. Selbst wenn sie dich gut findet kann dein Anruf total unpassend kommen. Stell dir doch mal vor, du knutschst ein Mädel im Club und zwei Tage später beginnt sie dauernd anzurufen, während du gerade auf der Arbeit steckst. Da wärst du wohl auch genervt, während du gegen ein paar SMS wohl nichts hättest. Also nicht immer alles Übernehmen was man in solchen Foren liest

Sag mal: Wie hast du es geschafft die Frau überhaupt zu küssen? Angesichts deines Hirnbums, den du dir selbst gibst, frage ich mich echt wie das ging?! Jetzt steh doch mal zu dir! Ist ja furchtbar wie krass du das Heil der Welt von einem einzelnen Satz einer Frau abhängig machst! Da kommt ein Satz wie ''Du spinnst schon ein bisschen oder??'' und du drehst am Rad obwohl du nichtmal weisst wie er gemeint war. Stichwort Reframing: Ich wäre gar nicht erst auf die Idee gekommen, dass sie mich wirklich für bekloppt hält, sondern wüsste, dass sie gerade voll auf meine spassige Art abfährt. So hätte ich dann weitergemacht. Aber nee, du kommst natürlich auf die Idee dir davon dein Selbstbewusstsein zerballern zu lassen... Daran musst du unbedingt arbeiten. Schreib was zurück wie: Natürlich spinne ich, sonst hätt ich dich doch nicht geküsst ... Du weisst ja, gleich und gleich gesellt sich gern oder greif deine beerdigung auf: ''Jetzt reichts mir aber! Ich übertrag dir so ne wichtige Aufgabe und du nimmst das nicht ernst! Und ich hab dich auch noch geküsst! Du kannst hoffen dass ich das nicht überlebe sonst gibts nochmal richtig ärger!''

Lass nicht so viel an dir herumkritisieren. Trennungen sind nie was einfaches, und die meisten die hier cool drüber reden handeln dann doch anders, sobald sie selbst in einer ähnlichen Situation stecken. Ist doch scheiss egal wer jetzt hier besser oder schlechter gehandelt hat beim Thema ''Sachen abholen''. Hat doch eh keinen großen Effekt. Dass du jetzt dennoch etwas missgünstig, ironisch-sarkastisch unterwegs bist, seh ich auch nicht als schlimm. Denke erstens dass es ohnehin so deine Art ist und zweitens, dass keiner so bekloppt sein kann, gerade von einer Beziehung enttäuscht worden zu sein und dann wirklich aufrichtig grinsend alles gute zu wünschen. Also ich würde eher letztere Person in Frage stellen. Entscheidend ist für mich das: Und wie du selbst merkst tut dir das gut. Lass den Ex getrost sein enthaltsames Leben da führen. Lach ruhig über die beiden. Denn lächerlich finde ich es irgendwie auch Natürlich bist du traurig wenn gerade nichts los ist. Aber auch das ist normal und wird sich mit der Zeit legen. Denk einfach dran, dass es im Leben nunmal nicht nonstop Action, Spass und Vergnügen gibt. Auch die nachdenklichen, langweiligen und traurigen Momente gehören dazu. Führ dir in diesen Phasen immer wieder vor Augen wie aussichtslos die Beziehung ohnehin war und stell höhere Ansprüche an dich selbst und die Beziehung, die du haben willst. Dass was ich hier Männern oft predige, gilt im Umkehrschluss auch führ Frauen. Der Mann muss die Leidenschaft der Frau zum blühen bringen! Du als Frau solltest dich darum auch nicht mit weniger zufrieden geben. Wie hätte dich dieser Mann noch leidenschaftlich lieben sollen? Ich denke dass er das generell nicht kann. Es gibt da draußen jedoch genügend die das sehr wohl beherrschen

Sms sind kein Problem. Man muss nicht immer telefonieren! Ich nutze SMS sehr häufig und die funktionieren auch. Genau wie Facebook ein absolut adäquates Mittel ist. Funktioniert meiner Meinung nach sogar besser als gleich telefonieren wenn man sich nicht kennt. Zudem: es ist einfach Zeitsparender. Ne Sms hat man mal schnell in ner Kaffeepause getippt, während man fürs telen schon Zeit braucht. Telefonieren kann ich immer noch später. Dein Problem ist aber, wie bereits angesprochen: das WAS du schreibst ist eher suboptimal. Wenn du damit durchkommen willst muss deine Attraction schon übel hoch sein... Ich meine dieses ''ach ich hätt dich so gerne bei mir und kussi bussi'' was soll das?? nur weil sie dir einmal ihren Lappen in den Mund gesteckt hat? Wieso kommst du ihr nicht mit irgendner coolen Unternehmung und lädst sie darauf ein? Dann tippst du mal das in die SMS. Dann denkt sie auch vielleicht mal: ''Hey das klingt spannend, mal gucken wann ich Zeit finde'' Im Moment denkt sie (wenns gut für dich läuft) maximal: ''achja der kleine süße... war ja ganz witzig ihn zu knutschen und nun ist er auch total scharf auf mich... wenns sich ergibt wiederholen wir das vllt mal wieder... kann mir ja ruhig zeit lassen.. den hab ich sicher''

Da gibt es schon Kurse die man halt besucht. Aber die haben in erster Linie Alibi Charakter.... und geschafft wird auch nix, und bringen tun sie auch net wirklich was, außer dass man dort auch Leute kennenlernt.. Eigentlich verliert jeder ein Semester, aber seis drum. Für den Spass lohnt es sich

Die Öffnung einer Beziehung ist nichts anderes als die Aussage: ''Sorry, ich hab dich gern, aber ich muss im Ausland leider auf jeden Fall wen anders vögeln'' Mir ist klar, dass sich das nun wie ein Vorwurf liest oder abwertend klingt. Ist es aber gar nicht. Je nachdem an welchem Punkt beide Partner zu dem Zeitpunkt des Auslandsaufenthalts stehen, macht es durchaus Sinn die Beziehung nicht mehr weiterzuführen. Mit mir wäre das im Übrigen nicht machbar. Von meiner Partnerin erwarte ich dass sie zu 100% hinter mir und der Beziehung steht. Kann sie das nicht, würde ich die Beziehung konsequenterweise beenden und nicht darauf warten dass sie gesundgevögelt zurückkommt Wäre ich andererseits derjenige der ins Ausland gehen würde, müsste ich mir überlegen was will ich. Meine Frau hat auch ein Recht auf Klarheit. Also würde ich die Beziehung halten (wenn sie es wert ist) und dann auch dazu stehen. Oder ich würde sie beenden. Eine Entscheidung zwischen den Stühlen ist meiner Meinung nach Quark. Aber zurück zum Eigentlichen: Eure Situation hat nichts mit großartiger Verführung zu tun. In einem solchen Fall brauchst du kein hochtrabendes ''Game''. Wenn ich im Urlaub oder im Club unkomplizierten Sex suche, dann guck ich doch nicht groß auf die Persönlichkeit der Frau die mir Avancen macht. Wenn ich sie scharf finde ist die Sache klar. Das hat nichts mit meinen fehlenden Alternativen oder niedrigen Ansprüchen zu tun. Aber über ihren Humor, unsere Seelenverwandschaft oder die Tatsache dass wie beide Sonntags den gleichen Tatort mögen und mich ihre Grübchen ja so faszinieren kann ich mir Gedanken machen wenn ich mich öfter mit einer Frau treffen will. Das ist in diesem Fall nicht gegeben! Er hat einfach kein Interesse. Indem du nichts weiter machst, wirkt es nicht beleidigt. Schließlich war zwischen euch rein nichts. Behandel ihn wie alle anderen auch. Auf mich wirkt das alles so ein bisschen so, als erlebst du gerade deine 2. Teenagerphase und kommst darauf nicht so richtig klar, wie ne 7. Klässlerin die den Liebesbrief nicht wie erhofft beantwortet bekommt

Ganz simple Erklärung: He is just not that into you! Wie bereits mehrfach erwähnt wurde sind Auslandssemester für uns Männer wie ein Schlaraffenland. Die anderen Erasmusteilnehmerinnen sind total scharf auf einen. Ist ja auch simpel weil sie sich fernab der Heimat keinen Stress machen müssen. Die Frauen glauben dort auch weit weniger an die große Liebe wie am eigenen Studienort (=Sind wesentlich leichter ins Bett zu kriegen). Dazu kommt, dass man für die einheimischen Frauen wahnsinnig anziehend ist, weil man als Fremder automatisch wesentlich interessanter ist. Du bist ihm vollkommen schnuppe, da schlichtweg austauschbar. Mach dir doch keinen Kopf wegen EINES einzelnen Kerls im Ausland... Genieß die Zeit dort noch, entdecke Land und Leute... Deine Beziehung ist, wenn du zuhause bist ohnehin zu Ende...

Ganz schönes getexte... Ich glaube weniger, dass es ein Orbit Test ist. Ich gehöre aber auch generell nicht zu der Fraktion von Leuten die hinter schlicht jedem Verhalten der Frau einen großen Shit Test vermuten. Ich bezweifle ohnehin die Existenz von Shittests, in der Form, wie sie hier oft beschrieben wird. Ich denke dass sie klar merkt dass sie dich vermisst und das einzige was sich für mich aus diesen Texten herauslesen lässt ist, dass sie hinten und vorne so gar nicht mit der Trennung klar kommt und womöglich gleichzeitig ein Problem damit hat, dass du anscheinend ganz gut unterwegs bist. Sonst kämen nicht diese ständigen Bemerkungen wegen irgendwelchen Dingen die du ja noch bei ihr liegen hast, die aber in Wahrheit vollkommen sinnlos sind. Sie es mal logisch: Wenn du noch was bei ihr liegen hast, ist das im Endeffekt dein Problem. Wenn du es haben willst, würdest du dich schon melden. Auch dass sie immer wieder sagt sie will dass alles wie früher ist, ist ja schon eine sehr klare Aussage.... Die Sache ist aber die: Jetzt warst du gerade auf einem guten Weg. Hast dich auch in dem was du geantwortet hast konsequent verhalten. Du hast eingesehen, dass es Dinge gibt um die du dich jetzt kümmern musst und die Beziehung keinen Sinn mehr hatte. Jetzt bist du voller Tatendrang gestartet. Aber natürlich läuft auch bei dir nicht alles glatt. Es gibt Tage die sind stressig, andere an denen du Langeweile hast und wieder andere an denen du dich nach ner Frau sehnst, aber es ist schlicht keine da. Oder eben Momente in denen du an deinem Weg zweifelst. Da trifft sie dich mit dem was sie da schreibt natürlich an einer wunden Stelle und du kommst wieder total ins Nachdenken. Das kann man verstehen. Ich kann dir nur raten in dieser Sache konsequent zu bleiben und den Weg den du eingeschlagen hast weiter zu gehen. Die Zweifel sind vollkommen normal, frustrierte Tage ohne Spass und Phasen ohne Frauen auch! Genauso ist das aber ein Indiz dafür dass der Weg der richtige ist. Immer dann wenn du ins Zweifeln gerätst, lebst du auf ''Messers Schneide'', du weisst nicht wie sich die Dinge entwickeln, ob du vielleicht scheitern wirst oder ob dir großartiges passiert! Das ist genau richtig so, denn ein solcher Weg ist unglaublich spannend und er bringt dich immer weiter nach vorne. Lass dich von Zweifeln nicht aufhalten. Das gilt auch für die Sache mit der Beziehung. Bleib konsequent und lass dich nicht wieder auf die alten Muster ein. Darin bist du schnell wieder. Es macht kein Sinn wenn sich nicht ein großer Sinneswandel ergibt

''Ich will gar nicht mehr dass es so wird wie früher'' Genau das ist der Gedanke der wichtig ist. Damit hast du nämlich erkannt, dass du Erwartungen an eine Beziehung hast die nicht erfüllt werden. Dass du nicht an der Idee festklebst um jeden Preis eine Beziehung haben zu wollen, sondern dass du ''Die richtige Beziehung'' willst. Zudem ist das der richtige Gedanke um aus der Beziehung zu lernen. Was war gut, was will ich nicht mehr hinnehmen? Welche Dinge erwarte ich in Zukunft, worauf lege ich Wert? Welche Fehler muss ich mir selbst zuschreiben, wo muss ich an mir arbeiten? Was will ich künftig anders machen? All diese Dinge kann man nur so klären. Ich glaube darüber hinaus, dass deine EX sich dessen weit weniger bewusst ist als du. Auf mich wirkt es, als hätte sie den Kern der Sache nicht so richtig erfasst. Sie ruft bei dir an, will womöglich noch Dinge glätten. Es wird dann ewig so weitergehen. Man klärt, wer trägt jetzt wo die Schuld, man reißt sich zusammen um es dem anderen irgendwo recht zu machen und nach kurzer Zeit ist man wieder in den alten Mustern zurück. Dabei geht es nicht drum, wer hat jetzt hier wo die Schuld. Es geht um viel tiefer liegende Gegensätze. Die auch nur behoben werden können indem sich beide weiterentwickeln. Du weißt bereits dass du nicht wieder in diese alten Muster willst. Sie versteht das noch nicht so ganz

Ich möchte mich den Antworten von Jason Bourne und Schönling weitestgehend anschließen. Vor allem hast du die genialen Karten, gerade am Anfang der Studienzeit zu stehen. Bei mir ist der Spass leider schon in 1.5 Jahren vorbei... Ich kann dir sagen dass du die beste Zeit überhaupt vor dir hast! Zum Trennungsprozedere: Schönling hat schon Recht wenn er sagt, im Grunde läuft es immer nach dem selben Schema ab. An dir Arbeiten, nach vorne Blicken, Kontakt zur Ex einstellen. Ich will es aber noch etwas stärker Ausdrücken: Die Ziele die du dir setzt müssen dich so ausfüllen, dass du gar keine Zeit mehr bekommst zurückzublicken. Du musst so beschäftigt sein mit der Arbeit an deinen Zielen, dass dein Blick quasi nach vorne ''gezwungen wird''. Du kannst dir das 'Zurückschauen' gar nicht mehr leisten! Das Ganze funktioniert indem du dir Ziele aller Art setzt. So hast du es ja auch im Prinzip schon getan: - Du willst in deinem Studium weiterkommen - Du willst deinen Wohnort zum Studienort verlegen und somit einen neuen Lebensmittelpunkt finden - Du willst dir dort einen neuen Bekanntenkreis aufbauen - Du willst sportlich aktiv werden Nun musst du dir in diesen Bereichen klar werden, was willst du Kurz und was willst du Langfristig erreichen. Die langfristige Perspektive sollte mal mindestens dahin reichen, dir zu Überlegen wo du in einem Jahr in all diesen Bereichen stehen möchtest. Vielleicht perspektivisch aber auch schon auf einen längeren Zeitraum schielen. Wichtig ist das Ziel muss dir möglichst klar sein. Vielleicht schreibst du es dir auf. Im nächsten Schritt überlegst du dir dann, was du dafür tun musst. Welche Zwischenziele gibt es. Welche möglichen Hürden erwarten dich? Setz dir Teilziele, Meilensteine auf dem Weg dorthin, die du schon in einigen Wochen oder Monaten erreichen kannst. Als letztes musst du dir dann Überlegen, was du sofort, heute und die nächsten Tage tun kannst um diese Ziele zu erreichen. Im sportlichen Bereich könnte das beispielsweise so aussehen: Langfristiges Ziel: Du willst Muskeln Aufbauen, Kondition Verbessern. Das muss nun konkreter werden. Z.b: Du willst in einem Jahr einen Halbmarathon schaffen, sowie ein sichtbares Sixpack haben. Das Zwischenziel könnte lauten: Bis Silvester willst du nen 10km Silvesterlauf in ner guten Zeit schaffen, sowie xx Kg abgenommen haben und sichtbare Muskelansätze besitzen. Was du jetzt tun kannst: Informier dich über die Fitnesscenter in deine Stadt, welches Angebot sagt dir zu. Kauf dir evtl fehlende Ausrüstung. Beginne einen Trainingsplan und gehe 2-3 mal die Woche laufen und 3-4 mal ins Studio. Das mit der WG ist ebenfalls super. Wenn du mit nem Kumpel zusammenziehst (Ich hatte auch das Glück), dann ist das schonmal ein guter Startpunkt. Ihr könnt zusammen kochen, euer Feierabend Bier trinken, Filme schaun und euch gegenseitig zum Lernen motivieren (oder euch von ebendiesem abhalten ) Das ist schonmal ne Ideale Ausgangslage um gemeinsam die Stadt und die Leute kennenzulernen. Geht zusammen raus... oder ladet Leute ein. Bei mir war es so, dass wir unterschiedliche Fächer studiert haben und jeder brachte dann mal Leute mit, wodurch sich dann letztlich ein großer gemeinsamer Kreis ergab. Haben bis heute jede Menge Spass. Ich kann dir nur raten fahr nicht zu oft nach Hause zu deinen alten Kumpels. Bleib in Kontakt und pflege diese Freundschaften. Bleibe aber nicht an deinem alten Ort hängen. Lebe in deiner neuen Stadt und entdecke sie. Lege deinen Lebensmittelpunkt dort hin! Etwas, was ich erst zu spät im Studium verfolgt habe! Auch zu deiner familären Situation kann ich dir nur raten: Fahr seltener nach Hause. Sprich mit deiner Schwester wenn sie Probleme hat. Hör ihr zu. Die Motivation an der Situation etwas zu ändern muss jedoch von deiner Mutter selbst kommen. Du kannst nichts direkt dazu beitragen, außer immer mal wieder mit ihr zu sprechen. So hart es vllt klingen mag, aber: entferne dich von den Problemen zu Hause! Du bist jetzt in dem Alter, indem ohnehin langsam die Unabhängigkeit vom Elternhaus schrittweise erfolgt. Dieser Lösungsprozess ist wichtig für deine eigene Reife und die Fähigkeit dein Leben selbstbestimmt zu führen. Insgesamt sehe ich deine Situation wahnsinnig positiv! Du hast die besten Karten. Erledige zunächst mal die Dinge die jetzt anstehen (Hausarbeit etc) und geh die Ziele an: Das wird!

Das mit den 10 Männern ist so ne hypotetische Zahl. Was ich dir raten würde: geh raus, hab Spass mit andern Jungs. Flirte, lerne Leute kennen, und wenn dir danach ist dann hab halt mal einfach guten Sex. Nimm dir ruhig die Bestätigung dass du ne attraktive Frau bist. Wichtiger sind jedoch die andern Dinge. Dass du dich um dich selbst kümmerst. Anfänglich wird er immer im Hinterkopf sein. Das ist auch normal so. Selbst wenn du weisst dass die Beziehung eigentlich sinnlos ist. Wichtig ist aber: Dein gedanklicher Fokus sollte nach vorne gerichtet sein. Auf DEIN Leben, deine Zukunft ohne ihn. Ruf dir immer wieder ins Gedächtnis, wie viele spannende Dinge das Leben für dich noch bereit hält und dass du gerade erst am Anfang stehst. Jetzt bei einem Menschen der dich nicht schätzen kann und mit dem eine Beziehung nicht funktioniert hängen zu bleiben, wäre wirklich reine Zeitverschwendung. Wenn er sich meldet, lass es einfach gut sein. Was willst du schon mit solchen halbherzigen ''wie gehts'' Nachfragen anfangen? Er muss ja wissen was er will. Die Bedingungen für einen Neustart musst du knallhart für dich ziehen. Also entweder er kommt mit einer umfassenden Wesensänderung daher und sagt klipp und klar, dass er alles nun anders sieht (und das wird kaum passieren) oder es wird nix mehr mit dir. Mit allem andern machst du dich, wenn du ehrlich bist, nur selbst unglücklich

dann sagst du ihm ab, wünschst ihm nen schönen abend und machst das ding mit der freundin... und zudem: was willst du mit nem kerl der dir nicht mal im ansatz sagen kann was er will. zieh dein ding weiter voll durch und du begegnest zwangsläufig dem kerl der zu dir passt... 100% kenyo meint du sollst 10 andere kerle vögeln ... im übrigen auch nicht die schlechteste idee

Nun musst du differenzieren: 1. Dass er dir was bedeutet ist normal. Das bleibt auch erstmal so und vergeht ja nicht von heute auf morgen. 2. Ob eine Beziehung funktioniert ist etwas völlig anderes. Was du machst, ist dir die Dinge schön zu reden. Doch es gibt die 100% perfekte Beziehung. In dieser treten auch Schwierigkeiten auf, genauso finden sich aber Lösungen. Lösungen die von BEIDEN gewollt sind und keine faulen Kompromisse die nur deshalb getätigt werden um den anderern nicht ganz zu verlieren. Es geht hier gar nicht um aufgeben, wegwerfen oder ersetzen. Sondern darum, dass eine Beziehung nicht mehr funktioniert hat. Das ist etwas vollkommen natürliches und muss auch nicht im Widerspruch dazu stehen eine Person besonders zu mögen. Du sollst ihn ja auch nicht durch eine neue Beziehung ersetzen. Du sollst die Zeit erstmal nutzen um zu dir selbst zu finden. Darüber hinaus kannst du an seinen Reaktionen erkennen dass er schon abgeschlossen hat. Sonst würde er dich nicht so an der langen Leine halten. Was du tun solltest ist jetzt ausschließlich etwas für dich tun! Angenehme sowie auch die unangenehmen Dinge. Bring dein Studium wieder auf die Reihe wenn du es vernachlässigt hast. Kümmer dich um deine Ziele und Pflichten. Arbeite an deinen Schwächen. Geh aber auch Dingen nach, die dir Spass machen, die du vielleicht länger nicht mehr getan hast. Ruf alte Freunde an, geh ins Kino, tob dich im Nachtleben aus. Verreise mit ner Freundin oder lies mal einfach wieder ein gutes Buch. Lern kochen und verwöhn den nächsten Kerl damit was auch immer. Wichtig ist tu all diese Dinge für dich! Sei dir bitte zu schade drum dich zu vernachlässigen nur weil irgendein Kerl deinen Wert nicht erkennt!

Gut das ist verständlich... wenn noch Gefühle da sind lässt man eben nicht gerne los. Schließlich mag man den Anderen, unabhängig davon ob eine Beziehung noch Sinn macht oder aber nicht. Was du meiner Meinung nach auf keinen Fall tun solltest ist dir selbst die Schuld für das Scheitern aufzulasten. Wenn du schreibst du warst zickig, dann ist das nur eine Seite. Genauso hat er dir auch genug Anlass gegeben zickig zu sein. Für mich hört sich das Ganze eher so an, dass ihr sehr verschieden geworden seid in dem was ihr euch unter einer Beziehung vorstellt. Diese Gegensätze führen dann zwangsläufig zu Konflikten, die eine Beziehung dann auf Dauer kaputt machen. Wenn du sagst du willst ihn nicht ändern musst du gleichzeitig in Kauf nehmen, dass die Dinge die dich zu Ende hin gestört haben immer so bleiben werden! Mit ein bisschen weniger Zicken wird sich da keine Lösung finden lassen. Wenn ihm der Sex weniger wichtig geworden ist und er das so lebt, dann wirst du daran nichts ändern. Du bist eine Frau und sicherlich hast du das Bedürfnis von einem Mann leidenschaftlich Verführt zu werden. In dieser Beziehung wirst du jedoch damit rechnen müssen ihn immer zum Sex überreden zu müssen. Wenn er in die Kirche geht und seine Interessen verfolgt und er diese Dinge über dich stellt, dann wird das so bleiben. Du wirst dich weiter vernachlässigt fühlen. Du kannst dich nun durchringen dich weniger darüber aufzuregen und er könnte zusichern sich ein wenig mehr anzustrengen, aber letztlich entstehen dabei nur faule Kompromisse mit denen keiner so richtig glücklich wird. Dann hast du am Ende zwar eine Beziehung aber in der du nie 100% aufgehen wirst, sondern immer nur so zu 70-80% zufrieden bist und umgekehrt genauso. Natürlich ist es dennoch schwer das Ganze aufzugeben und sicherlich gibt es auch positive Dinge zwischen euch. Du solltest dir sowas meiner Meinung nach jedoch nicht antun. Du verdienst wie jeder andere auch eine Beziehung die wirklich für dich passt und in der du das findest was du suchst! Mit weniger solltest du dich nie zufrieden geben. Erst recht nicht aus der bloßen Angst heraus, sonst erstmal eine ganze Weile lang alleine dazustehen!

Zunächst mal: Es tut mir leid, dass deine Beziehung auseinander gegangen ist. Eine Trennung ist immer ein Scheiss Gefühl. Bevor ich zu deinen Fragen komme und deine ''Fehler'' kommentiere würde ich dir gerne ein paar Fragen stellen: 1. Wie alt seid ihr beide? 2. Ist es deine erste Beziehung/ Sexpartner? 3. (Das ist das Entscheidenste) Er verweigert sich dir körperlich, weil er einen anderen Glaubensweg einschlägt, er bemüht sich nicht mehr um dich und obendrein leben sich eure Interessen vollkommen auseinander. Dennoch willst du ihn zurück? Warum? Ist es weil du das Gefühl der Anfangszeit vermisst, und du dir erhoffst, du kannst ihn wieder so hinbekommen wie du ihn am Anfang hattest, als du dich in ihn verliebt hast? Oder ist dir klar geworden, dass du IHN willst und du die Beziehung auch so weiterführen möchtest wie sie zum Ende hin war? Zu deinen Fehlern. Mach dir keinen so großen Kopf darum. Du hast gehandelt wie du gehandelt hast. Verführungstechnisch nicht das beste, spielt jetzt aber erstmal keine Rolle. Er weis nun was Sache ist. Er hat dir auch geantwortet. Im Moment kannst du nicht mehr tun. Mach jetzt blos nicht den Fehler und bedränge ihn noch weiter. Zieh dich vollkommen zurück, laufe ihm nicht nach. Kümmere dich jetzt um dich und sei eine attraktive Frau. Wenn überhaupt muss erstmal das nächste Signal von ihm kommen