breed

dir eine andere frau suchen. sorry aber da kannst du gar nichts dran ändern. frauen wie diese bekommst du indem du ihre spielchen erkennst und sie besser spielst als die frau. sprich wenn sie sich deiner nicht sicher sein kann und sie ständig angst hat dich zu verlieren. dann muss sie investieren um dich zu binden, aus ihrer verlustangst heraus wird sie versuchen drama zu schieben, dieses musst du dann wieder korrekt handeln um nicht aus deinem frame zu fallen. am besten halt in sex verwandeln. so bekommst du sie. eine harmonische beziehung mit ihr bekommst du jedoch nie! sobald sie sich deiner sicher ist (und das sollte in einer guten beziehung bis zu einem gewissen grad der fall sein) bist du langweilig und sie schiesst dich ab. entwickle dich selbst weiter und du lernst frauen kennen die nicht mehr bzw weit weniger so ticken. du bist noch sehr jung. dazu hast du noch jede menge zeit

habe gerade gesehen dass du aktualisiert hast. meiner meinung nach hast du genau richtig gehandelt. sie weiss was sache ist und du bist souverän geblieben. es war sehr gut von dir dass du nicht gekämpft hast. das meine ich jetzt ganz unabhängig von irgendwelchem Pick-up alpha gehabe oder irgendwelchen frame- geschichten. Um was hättest du den kämpfen wollen?? um bedingungen die du nicht willst? NEIN! sie hat es auf den punkt gebracht: SIE KONNTE DIR NICHT GEBEN WAS DU WILLST! daher ist es nur konsequent wenn du dann gehst. das ist dein leben und es sind deine regeln nach denen du glücklich werden musst. natürlich tut das im moment wahnsinnig weh, aber als mann solltest du nun zu deiner entscheidung stehen. es liegt nun an ihr sich zu überlegen wen und vor allem was sie da gehen gelassen hat. sie hatte 6 monate zeit, sie weiss was sie dir bedeutet. glaub mir: die dame wird sich nun ihre gedanken machen. glaub mir weiter: sie wird dich höllisch vermissen. glaub mir drittens sie kommt wieder. wenn sie sich meldet sie einfach komplett du selbst und ehrlich. hör dir an was sie zu sagen hat. du kannst auch ruhig zugeben dass sie dir fehlt solange du eben zu deiner meinung stehst. dass du sie nach wie vor schätzt und wirklich gerne mit ihr zusammen wärst, aber eben nur wenn eure vorstellungen die gleichen sind. ich wünsche dir alles gute, das packst du!

überlege dir was du willst und kommuniziere deine regeln. vorher solltest du dir aber wirklich gründlich überlegen was du willst und die etwaigen konsequenzen mit einbeziehen: wenn du eine beziehung im klassischen sinne mit ihr willst, dann würde ich das nicht unbedingt verbal ausmachen, sondern das verhältnis schritt für schritt dahinführen. ist jedoch seltsam, dass das nach 6 monaten nicht von selbst passiert ist. da geb ich dir recht. wenn sie das eben nicht will oder nicht kann, dann mach ihr klar, dass du sie dann eben auch nicht als beziehung siehst, mit den dazugehörigen konsequenzen sprich: du gamest andere frauen wenn dir danach ist. mich persönlich würde es nerven wenn ich eine beziehung wollte und es bei so einem zwischending bleibt. nicht dass ich ein von verlustängsten geplagter acf wäre und sowas schriftlich braucht, aber sorry wenn ich eine frau wirklich mag und ich mich wirklich für sie interessiere, dann will ich nunmal auch mein leben mit ihr teilen. dann habe ich keine lust darauf, dass sie kein bock hat meine eltern kennenzulernen, dass ich sie vor freunden als ''nadine von der uni'' vorstellen muss, dass über zukünftige pläne wie (urlaub etc) nicht gesprochen werden kann, dass ich meine emotionen mit ihr nicht teilen kann usw. für mich ist defnitiv klar, dass eine beziehung etwas ist was sich langsam mit der zeit entwickelt und ich bin niemand der die dinge überstürzt. aber wenn ihr euch 6 monate lang so nah seid und nichts passiert, dann stimmt für meine begriffe etwas nicht ganz. unabhängig davon wer hier was kontrolliert: fest steht du bist ja scheinbar nicht ganz glücklich unter diesen umständen. es kann auch nach 6 monaten keine rede davon sein dass du ihr keine zeit gegeben hast. daher mach ihr klar dass du sie wirklich willst, aber dass du dir die sache mit euch anders vorstellst und zeig ihr das vor allem. wenn sie nicht will kannst du es ja so weiterlaufen lassen, nur würde ich ihr (wenn auch subkommunikativ) klarmachen dass das nicht das ist was du suchst und sie damit rechnen muss dich an eine frau zu verlieren die dir mehr gibt

genau das soll sie auch so sehen. das du ein kerl bist. ein mann! und ein mann geht wenn er von einer frau nicht das bekommt was er will. sprich: deine gefühle werden nicht erwiedert und es gibt auch keinen sex mehr also gehst du! denn du bist ein mann der besseres zu tun hat als den kleinen mumu-knecht zu spielen und freundschaftsangebote anzunehmen die sie nur erteilt um dich im orbit zu halten. das einzige was dadurch passieren kann ist dass sie irgendwann mal denkt: ''wow er hat gehandelt wie ein mann, er wollte mich, aber er braucht mich nicht um glücklich zu sein. wenn ich seinen prinzipien nicht folgen kann dann geht er seinen weg ungehindert weiter! und wow hat er sich entwickelt in den letzten jahren. ich verstehe gar nicht mehr warum ich ihn nicht mehr wollte''. genau das brauchst du um frauen generell zu bekommen, nicht nur sie. damit musst du, wie mein vorposter sagt JETZT anfangen, denn so einen mann wie du ihn im moment abgibst will weder deine ex noch sonst eine frau

kann verstehen dass dir das etwas needy vorkommt wenn du sie jetzt um weitere treffen bittest. aber du musst dir eben vor augen führen dass du der mann bist und das ist eben so ein bisschen die klassische rollenverteilung dass du eben darüber entscheidest wie das weiterläuft und eben auch wann und wie ihr euch wiederseht. zumindest in der anfangsphase ist das auch völlig normal und das erwarten die meisten frauen auch so. lebe halt dein leben ganz normal und melde dich bei ihr und triff dich immer wieder mit ihr. wenn du ein ausgefülltes leben hast, wirst du sie aus zeitgründen gar nicht zu oft anrufen bzw treffen können. zu lange warten solltest du allerdings auch nicht sonst könnte sie meinen du spielst auf cool bzw bist nur halbherzig interessiert. so ca 1mal pro woche treffen halte ich jetzt so aus der ferne für ein ganz gutes maß. mit der zeit wenn sich die sache mit euch intensiviert wird sie auch nach und nach mehr investieren, da sie auch emotional mehr eingebunden wird. bis auf die verpeilte kondome machst du dein ding doch ganz super

das schätzt du richtig ein. frauen reden sich rational eine menge ein wenns sein muss; gerade wenn sie von den gefühlen her verwirrt sind. also sagt ihr verstand ihr dass es das beste wäre erstmal keinen sex oder einen neuen partner zu haben. das sagt sie halt nur genau so lange bis sie emotional etwas anderes fühlt. sie dahin zu bringen ist nun genau deine aufgabe und das bist du bisher richtig angegangen. Überlasse auch weiterhin nicht ihr die Entscheidung sondern führe sie ohne sie dabei unter druck zu setzen. Wenn du es schaffst persistence zu zeigen ohne dabei needy zu werden wird sie schon sehr schnell wissen wo sie hingehört. auch daran dass sie sich nach ein paar tagen per skype meldet und sagt dass sie das treffen schön fand zeigt dass du auf dem richtigen weg bist

nein, weil du dadurch rein nichts veränderst es geht nicht darum dinge loszuwerden oder irgendwas sonst tuen mit dem du dir hypotethische chancen auf ein regame ausdenkst. es geht darum nur eines loszuwerden: SIE. das schaffst du nur indem du dein leben neu ausrichtest und sie völlig daraus verbannst und zwar kompromisslos.

ihre gedanken über sex sind geistiger dünnpfiff.. kannst du ignorieren. ansonsten kann ich dir beipflichten dass ich dein date als erfolg bewerte. pick up hin oder her, diese pick up regeln wurden für männer erfunden die es im leben nie gepeilt bekamen zu eskalieren, die sich selbst zum besten freund der frau machten aus eigener angst heraus. diese regeln ''eskaliere immer bis zum physischen block'' ''habe spätestens beim 3. date sex mit ihr'' ''beende ein date nie ohne KC'' usw dienen doch nur einem einzigen grund: sie bringen männer dazu zu eskalieren (was sie halt vorher nie taten). diese regeln sind also schon sinnvoll. sie sind jedoch keineswegs so dogmatisch zu sehen. zudem hast du eskaliert. sie wollte nicht, ok kann man nichts machen. vielleicht ging es ihr zu schnell, vielleicht war sie gerade etwas verwirrt, vielleicht sonst was. jedenfalls tust du dich ganz gut daran, dir nicht bis ins detail zu überlegen was sie eigentlich will, sondern statt dessen einfach weiter dein ding zu machen. sprich: lass ein paar tage vergehen, lass die schöne gemeinsame zeit mal auf sie wirken. ruf sie dann wenn du zeit hast wieder an liefer ein gutes telefonat mit viel komfort und schlag ihr dabei ne unternehmung vor. dann gehst du ein schritt weiter. kann gut sein, dass jetzt von ihr nicht so viel inititative kommt, möglicherweise hast du sie in ein kleinen gefühlssturm gebracht und sie weiss nicht was das richtige ist. da musst du sie rausholen. sprich: sie erwartet von dir dass du führst!

entweder das, denn du kannst ihren charakter und ihre lebenseinstellung nicht grundlegend verändern, oder du probierst einfach mal was anderes. frauen sind sehr gut für lob zugänglich. indem du an ihr rumnörgelst erreichst du eher wenig. wie wäre es also, wenn du ihr sagst wie sehr es dir gefällt wenn sie sport treibt und wenn du ihre körperform lobst wenn sie das eine weile gemacht hat. weiterhin könntest du einfach mal gemeinsam mit ihr dinge unternehmen die dazu beitragen dass sie sportlicher wird. statt das nächste mal auf dem sofa zu hocken geht schwimmen, macht eine radtour, geh gemeinsam mit ihr joggen macht im urlaub einen wanderausflug oder einen klettersteig. kocht gemeinsam etwas gesundes, fettarmes. sag ihr wie viel spass du mit ihr hast und wie du die zeit geniesst wenn ihr sowas zu zweit macht. so erreichst du auch gleich 2 dinge: erstens bringst du sie zum sport 2. bringt das ganze action in eure beziehung und ihr habt ein haufen toller erlebnisse

was erwartest du auch? es sind gerade einmal 3 wochen vergangen, wie soll sich denn ein ernsthaftes problem bitteschön in so kurzer zeit in luft auflösen. denkst du du kommst über sie hinweg indem du einfach nur 3 wochen keinen kontakt hast und dir die nummern von ein paar durchschnitllichen mädels schnappst? natürlich nicht! wenn probleme im leben so einfach wären, dann wären es keine probleme. das was du nun getan hast sind erste schritte in die richtige richtung. da musst du jetzt drauf aufbauen und weiter machen. dieses fehlende selbstvertrauen musst du dir zurücknehmen. das wird alles seine zeit brauchen. und nein: bei der ex melden ist weder jetzt ok noch in einigen wochen. das zu tun bedeutet einen rückschritt.

hi schneewiesel es ist erstmal gar nicht so wichtig, dass du nicht mehr an ein regame denkst, bzw an die ex denkst. das ist normal dass du noch an sie denkst. wichtig ist, und das war auch der punkt meiner letzten mail an dich, dass du dir eingestehst dass du kein stück über sie hinweg bist. es ist wie ich sagte, du bist fröhlich pfeifend durch die welt gelaufen und hast tralalala gesungen als ob es dir blendend ginge und du dem regame völlig gelassen entgegenschauen würdest usw. mails wie diese hier beweisen jedoch eindeutig dass dem nicht so ist. genau hier musst du ansetzen. du musst dir diese gefühle eingestehen. denn was dich nun zum weinen gebracht hat ist vor allem die einsicht, dass du dir da selbst etwas vorgemacht hast. es gibt im leben so gut wie keine situation die man nicht in den griff bekommt. funktionieren kann das aber nur wenn man die situation auch widerstandslos annimmt wie sie ist. die realität sieht. das musst du nun tun, indem du dir klar machst, dass deine ex geschichte ist und es kein regame geben wird. dann spielt es auch keine rolle wenn du dennoch hin und wieder an sie denkst. frag dich einfach wenn es dir schlecht geht was du nun sofort tun könntest um deine situation zu verbessern. einiges davon hast du bereits getan. dein ganzer sport den du mir beschrieben hast, deine erfahrungen mit anderen frauen. tue das noch weiter verstärkt! das plus die (logische) denkweise dass es kein exback mehr geben wird werden dich auf den richtigen weg bringen. es kommt dann mit der zeit von alleine der punkt an dem du deine ex nicht mehr willst

im großen und ganzen bereits gut dargestellt was fastlane und juicy terry da schreiben. was aus meiner sicht für dich spricht: du hast sie 2 mal bis zum sex verführt und ihr kennt euch ja schon bereits eine weile. daher glaube ich nicht, dass sex ohne gefühle für sie möglich ist bzw war. zudem: alleine wenn es zum sex kommt ist ausgeschlossen dass du zu wenig attraction hast. ihr problem ist vielmehr, dass du sie mit gewissem verhalten wohl unter druck setzt. du lässt ihr keine zeit. auch wenn du das ihr so sagst muss sie dein verhalten als einengend empfinden, wenn du dich so verhälst als wäret ihr in einer beziehung ohne dass sich bei ihr bereits die entsprechenden gefühle dazu entwickeln konnten. das sagt sie dir im prinzip auch ziemlich genau mit ihrer sms. ''es geht irgendwie alles so schnell... es fühlt sich so an als ob wir zusammen wären... ich kann das momentan einfach noch nicht''. heisst 1:1 nichts anderes als ''ich finde die zeit mit dir schön aber bitte lass mir luft!'' zudem hat fastlane recht wenn er sagt du hast vergessen dass das emotionale gedächtnis der frau sehr kurz ist. ich würde sogar daraus noch eine weitere konsequenz schließen und sie beim nächsten treffen nicht gleich ins schlafzimmer führen. unternimm doch mal was mit ihr etwas was euch spass bringt. geht eislaufen oder schwimmen und habt spass. unabhänig von sex. klar solltest du auch ruhig eskalieren, aber achte mal etwas mehr drauf in welchem tempo es ok für sie ist. auf der einen seite ist es halt gut dass du mit ihr geschlafen hast, das erhöht deine chancen um einiges, auf der anderen seite ist es aber auch gerade das was sie nun verwirrt. von daher: less is more.. lass es langsam angehn, hab spass mit ihr, lass ihr zeit.

dein beitrag zeugt hier aber von einem hohen maß an resignation. was bitte hat es mit fairness und loyalität zu tun wenn man bei seinem partner bleibt? beziehungen beginnen und beziehungen enden auch wieder. das ist ein ganz natürlicher vorgang. wenn du erwartest dass du eine frau gepachtet hast indem du mit ihr zusammen bist, dann bist du massiv auf dem holzweg. klar entscheiden frauen wem sie eine chance geben und wem nicht. sie nehmen sich das was in ihr leben passt. das ist das gute recht einer jeden frau! auch du solltest genau so handeln. man entreisst niemandem eine braut. siehe oben: selbiges fehlerhaftes denken: eine frau ist dir niemals sicher. du kannst jedoch sicher sein, dass sie nur dann geht wenn es zwischen euch ohnehin nicht mehr stimmt. ein neuer kerl etwa ist nicht der grund für das beziehungsaus, sondern der neue kerl hatte überhaupt nur eine chance weil eure beziehung bereits längst tot war.

@ quarzer: budi hat das gut verdeutlicht. es geht überhaupt nicht darum sich seine lebensituation ''schönzureden'' egal wie sie gerade ist. wenn mich in meinem leben etwas stört und ich mich deshalb schlecht fühle, so muss ich handeln. die unzufriedenheit ist in diesem fall eine treibende kraft aktiv zu werden. es geht auch gar nicht darum die negativen gefühle auszublenden und sich einzureden alles sei schön. vielmehr geht es darum diese negativen gefühle zu akzeptieren und im resultat dann zu handeln. natürlich sollte man ziele im leben haben und diese verfolgen. man muss sich nur von der illusion befreien dass diese ziele irgendwann zu einem ''endziel'' führen. dass man es irgendwann geschafft hat und das leben endlich so ist wie es sein soll (wie auch immer das aussehen mag). dies wird nie geschehen. das leben ist bereits so wie es sein soll und es wird auch nie anders sein.

Dieser Post stammt aus Frauenverstehen.ch geschrieben von Logan. Ich möchte den Post hier einmal veröffentlichen, da er meiner Meinung nach das Gelingen einer Beziehung sehr gut beschreibt. Wie Beziehung gelingt – Das Dilemma zwischen Mann und Frau Viele Leute fragen sich, wie Beziehungen gelingen, denn die Dynamik zwischen Mann und Frau ist etwas sehr merkwürdiges und scheinbar unlogisches. Die Bedürfnisse von Mann und Frau scheinen sich gegenseitig zu widersprechen, so dass es nicht ganz einfach ist, eine gegenseitige, wirklich funktionierende Beziehung zu führen. Das Grundbedürfnis und die Grundangst der Frau Das grösste Bedürfnis der Frauen ist ihre Beziehung. Sie wollen einen Mann, bei dem sie sich geborgen fühlen und der sie beim Aufziehen der Kinder unterstützt. Die Grundangst der Frauen ist es, diese Geborgenheit und die Unterstützung nicht zu erhalten oder zu verlieren. Das grösste und wichtigste im Leben einer Frau ist ihre Beziehung und Liebe. Daher kommt es, dass viele Frauen nicht ohne Beziehung sein können. Das Grundbedürfnis und die Grundangst des Mannes Das grösste Verlangen der Männer ist ihre Mission. Sie wollen erfolgreich etwas bewirken, was auch immer sie sich zum Ziel setzen. Ihre grösste Sorge ist es, ihre Mission nicht wunschgemäss zu erfüllen. Seine Grundangst ist es, seine Freiheit zu verlieren. Das grösste und wichtigste im Leben eines Mannes ist seine Mission und Freiheit. Daher kommt es auch, dass sich viele Männer schwer tun sich in einer Beziehung zu binden. Das Dilemma Da für Frauen ihre Beziehung das wichtigste ist, so erwarten sie, dass der Mann gleich empfindet. Sie wären gerne die Nummer eins für ihren Mann. Wird sie jedoch zur Nummer eins für ihren Mann, so spürt sie intuitiv, dass ihr Mann gar kein richtiger Mann ist, denn er verriet seine eigenen Werte. Sie merkt somit, dass er eigentlich ein Waschlappen ist, und sie verliert das Interesse an ihm. Ihr Dilemma: Sie will wichtiger sein für ihren Mann, wenn sie’s aber wird, so will sie ihn nicht mehr. Für den Mann ist seine Mission das wichtigste. Unbewusst möchte er sich Freiheit für seine Mission bewahren und hält sich in einer Beziehung eher zurück oder bindet sich nicht. Er fürchtet seine Freiheit zu verlieren. Sein Dilemma: Er will seine Mission erfüllen, aber dann vernachlässigt er seine Partnerin oder er bleibt alleine. So, die Frau will geliebt werden, der Mann will seine Freiheit bewahren. Was ist nun das richtige Mass von Liebe und Freiheit? Wieviel kann man vom Partner verlangen? Und wieviel muss man dafür geben? Die gegenseitige Manipulation Beide könnten nun den anderen manipulieren, so dass ihre eigenen Bedürfnisse befriedigt werden. Hier sind die beiden bekannten Muster: Der Mann könnte sich verhalten wie ein Macho. Das heisst er könnte nur auf seine eigenen Interessen schauen und tun was er für richtig hält. Die Frau würde spüren, dass er ein starker Mann ist und sie würde ihn begehren. Aber der Macho würde ihr nicht das Gefühl geben, geliebt zu sein. Ihr Bedürfnis nach Liebe, würden also auf der Strecke bleiben. Die Frau könnte sich wie eine Zicke verhalten und einen Haufen Theater und Drama veranstalten, so dass der Mann ihr Aufmerksamkeit schenkt. Sie könnte sich damit sozusagen das Erfüllen ihres Bedürfnisses nach Liebe erzwingen. Der Mann hätte das Gefühl, dass er gezwungen wurde, seine Freiheit aufzugeben. Dazu würde sie noch das Interesse an ihrem Mann verlieren. Beide könnten also den anderen manipulieren und sich ihre eigenen Bedürfnisse erfüllen. Bei dieser Manipulation würden aber die Bedürfnisse des anderen auf der Strecke bleiben. Langfristig kann das nicht funktionieren. Und jetzt? Meiner Ansicht nach ist eine funktionierende Beziehung das Zusammenkommen zweier reifer Menschen. Dafür ist selbstverständlich für beide persönliches Wachstum erforderlich. Das ist das Geheimnis, wie Beziehungen gelingen. Sind die Partner genügend reif, so ist offensichtlich, dass das Zusammensein einer Frau und eines Mannes kein Machtkampf ist. Es ist keine gegenseitige Manipulation nötig und eine Beziehung ist auch kein Dilemma, wo man den richtigen Kompromiss finden muss. Eine Beziehung ist eine Win-Win-Situation! Der Mann verfolgt seine Mission. Die Frau umsorgt den Mann und unterstützt ihn bei seiner Mission. Der Mann erhält aus seiner Mission Zufriedenheit und ist deshalb fähig, seiner Frau die Liebe entgegenzubringen, die sie begehrt und er kann sich um sie kümmern. Die Frau verlangt nicht, dass der Mann seine Mission hinten anstellt. Sie weiss, dass er aus seiner Mission Zufriedenheit erhält, die sie dann von ihm wieder zurückerhält. Sie ist zufrieden, wenn er zufrieden ist. Er ist zufrieden, wenn sie zufrieden ist. Dies ist für beide ein Gewinn. Eine manipulative Beziehung ist für beide schlechter als Win-Win! Die gegenseitige Manipulation ist eine Win-Lose-Situation, da nur einer seine Bedürfnisse befriedigt erhält. Vergleicht man die Win-Win-Situation einer funktionierenden Beziehung mit der Win-Lose-Situation einer manipulativen Beziehung so stellt man etwas erstaunliches fest: Nicht nur der Verlierer in einer Win-Lose-Situation wäre besser mit einer Win-Win-Situation bedient, sondern auch der “Gewinner”! Der “Gewinner” in einer manipulativen Machtkampfbeziehung, glaubt wohl er sei der Gewinner. Aber das stimmt gar nicht! Er ist vielleicht jener, der mehr erhalten hat oder sich mehr genommen hat als der „Verlierer“. Dies kann ihn aber unmöglich zufriedenstellen. Der „Gewinner“ hielt sich die Beziehung eine Armlänge auf Distanz. Er kontrollierte sie. Er gab sich nicht wirklich hin, so dass er nicht verletzt werden konnte und so dass er möglichst jederzeit gehen könnte. Das heisst aber auch, dass er sich gar nicht wirklich für diese Beziehung interessierte. Für den „Gewinner“ kann also eine solche Beziehung gar nicht wirklich erfüllend sein! Für den “Verlierer” natürlich auch nicht. Die aufrechte Beziehung In der Win-Win-Situation einer aufrechten Beziehung sind beide Partner Gewinner. Beide geben sich hin. Beide wollen geben. Keiner hat die Kontrolle. Keiner will die Kontrolle. Natürlich ist es nicht immer einfach zu geben. Natürlich ist es nicht einfach ständig so zu handeln. Natürlich gibt es Zeiten, wo das schwieriger fällt. Aber im Grunde möchten beide ihr bestes geben, um den anderen glücklich zu machen. An einem bestimmten Punkt der persönlichen Entwicklung möchte man keine manipulative Beziehung mehr. Man hat schlicht das Interesse verloren daran. Interessanterweise erkennt man die manipulativen Leute auch ziemlich rasch und geht ihnen aus dem Weg, schlicht weil man sich mit ihnen nicht gut fühlt.

ich muss dir sagn, dass ich selten sowas gutes gelesen habe! vielleicht liest sich der ein oder andere kritiker deinen text nochmals durch. zu wünschen wäre es, denn du hast dir wirklich mühe gegeben und das kernproblem vieler beziehungen auf den punkt gebracht! MANGELNDE (bzw fehlerhafte) KOMMUNIKATION. daher bin ich auch überhaupt nicht der meinung du hättest herumgeschwafelt und im endeffekt nichts ausgesagt. ebenfalls zeigst du auf dass pick up nicht ausreicht um den herausforderungen zwischenmenschlicher beziehungen zu begegen, dass es sogar in die irre führen kann. wirklich ein sehr schöner und lehrreicher post

das was du beschreibst trifft auf locker die hälfte aller menschen zu. das problem dabei sind nicht die partner oder die hbs. das problem liegt in den leuten selbst. meist zieht es sich durch alle lebensbereiche. dem ganzen liegt ein wesentliches kernproblem zu grunde. die meisten menschen leben in einer endlosen illusion. der illusion irgendwann ''angekommen'' zu sein. ''wenn ich endlich diesen job habe wird mein leben endlich gut sein''. ''wenn ich die richtige partnerin finde werde ich endlich immer glücklich sein''. ''wenn ich mich persönlich lange genug weiterentwickelt habe bin ich irgendwann angekommen''. ''wenn ich nur ein so toller PUA wie Tyler Durden wäre, hätte ich endlich das perfekte leben''. das sind nur einige beispielsätze die sich im kopf der meisten menschen abspielen. das problem dabei ist: sie leben in einer illusion. es gibt dieses ANKOMMEN im leben nicht. das leben wird nie anders sein als es jetzt bereits ist. klar können und werden Lebenssituationen sich ändern. aber das leben ändert sich niemals in seinem grundgerüst: es wird nie ein leben geben indem alles von selbst läuft. in dem es keine unangenehmen dinge mehr gibt. in dem alle negativen gefühle durch positive ersetzt werden. in dem geliebte menschen nicht mehr gehen, indem man nicht mehr kämpfen muss. das leben ist bereits jetzt genauso wie es sein soll. mit all seinen höhen und tiefen, mit seinen täglichen kleinen und großen herausforderungen und mit allen glücklichen und schmerzhaften gefühlen die es uns bereitet. das problem was die meisten menschen vom glücklichsein abhält ist das festklammern an der illusion es irgendwann geschafft zu haben! doch nach jedem erreichten ziel wird man auf diese art feststellen immer noch nicht am ziel zu sein. das leben muss eine qualvolle enttäuschung sein wenn man so denkt! glück und zufriedenheit findet man nur darin, sich von dieser illusion, dass das leben irgendwann perfekt wird, zu befreien. Glück ist genau jetzt und nicht in ein paar tagen oder jahren! das ist das grundlegende problem der meisten menschen: sie sind nicht mit sich im reinen, weil sie denken sie seien noch nicht so weit. es fehle noch irgendetwas. leute vergesst das. ihr seid längst angekommen und mitten im leben. hört damit auf auf euer glück zu warten.

@ the darkness: sehr schöne ergänzung zu dem post! schön dass es mehr leute gibt die meine ansicht teilen. besonders gefällt mir dein satz ''man muss selbst erkennen dass unzufriedenheit aus einem selbst rührt'' und ''dass man niemanden glücklich machen kann, der es nicht auch mit sich selbst ist''. genau das sind wichtige bestandteile meiner ansicht: eine wirklich erfüllende beziehung können für mich nur zwei sehr reife menschen miteinander haben. jeder für sich führt darüber hinaus bereits ein eigenes erfülltes leben, welches sich auch in der beziehung fortsetzt. man teilt diese beiden leben nun miteinander was für beide seiten das glück und die erfüllung um ein vielfaches mehrt! was aber nicht die alleinige essenz für glück und schon gar nicht die wandlung von unzufriedenheit zu glück bedeutet. darüber hinaus finde ich es ziemlich anmaßend zu verlangen ''ich suche einen partner der mich glücklich macht''. von einem menschen quasi die wirkung einer droge zu verlangen. kein wunder dass genau darum so viele beziehungen enden, wenn die ersten verliebtheitsgefühle (drogenähnliche wirkung) nachlassen.

@ budi klar aus deiner sicht kann ich das verstehen. du wurdest gerade verlassen. jedoch bringt es dich nicht weiter den frauen bösartigkeit zu unterstellen. denn das ist mit sicherheit nicht die absicht. klar kannst du versuchen das ganze evolutionstechnisch zu erklären. beispielsweise indem man argumentiert dass für frauen der schutz durch einen mann immer sehr wichtig war um das eigene überleben sowie das des nachwuchses zu sichern. so testet die frau zunächst einmal ob der mann wirklich nichts mehr taugt bevor sie ihn wirklich verlässt. anders liefe sie das risiko schutzlos zu sein. sie verlässt ihn dann letztlich erst dann wenn sie spürt dass er seine aufgabe als partner nicht mehr erfüllen kann. anders formuliert und mit faireren worten den frauen gegenüber: menschen entwickeln sich nunmal im laufe des lebens. nicht immer entwickeln sich beide beziehungspartner gleichermaßen und so kann es nunmal kommen dass eine beziehung einfach nicht mehr passt. eine frau merkt nun vielleicht irgendwie dass sie in der beziehung nicht mehr glücklich wird. was soll sie denn nun bitte tun? ist doch klar dass sie nicht gleich alles hinschmeisst. schliesslich schätzt sie den anderen. sie wartet ab und versucht der sache eine chance zu geben. sie versucht ihre gefühle zu ordnen. zudem sendet sie ganz bewusst zeichen dafür, dass sie in der beziehung massiv etwas stört! sie redet darüber vielleicht nicht direkt verbal. das liegt daran, dass sie nicht in der lage ist zu benennen was sie stört. sie spürt lediglich dass etwas nicht stimmt. also kommuniziert sie über ihre gefühle. das äußert sich dann in ihrem verhalten (wenn auch nur dezent). sie verweigert sex, oder ist lustloser dabei. sie ist oft schlecht drauf, schwankt in der stimmung etc... das ist ganz normal. da solltest du die schuld nicht nur bei der frau suchen sondern auch bei dir selbst. womöglich fehlt es auch dir an empathie um sich in die partnerin hineinversetzen zu können und ihre gefühle richtig zu deuten und somit richtig zu reagieren. wenn du erwartest dass deine partnerin immer mit klaren worten kommuniziert, dann heirate einen mann! willst du eine frau dann gewöhne dich dran! auch bei selbstbewussten frauen was im pick-up gerne als HSE bezeichnet wird, kommst du um diese grundlegende dynamik nicht drumherum. ich kann dir an der stelle das buch von david deida ''der weg des wahren mannes'' empfehlen

frauen die sich trennen haben in der regel zum zeitpunkt der trennung mit der beziehung abgeschlossen. die emotionale loslösung findet statt wenn die beziehung noch läuft. sie entscheidet für sich der sache noch eine chance zu geben und wenn sich nichts ändert distanziert sie sich (ohne dass der partner das unbedingt merkt) immer mehr und ihre gefühle nehmen ab. sie beendet dann die beziehung letzlich wenn sie schon so gut wie abgeschlossen hat. @ schneewiesel: im gegesatz zu vielen anderen hier bin ich niemand der dinge schreibt wie ''next'' / ''FTOW'' / ''oneitis-alarm'' usw. das sind meiner meinung nach schlichtweg die einfachsten antworten die man natürlich universell mal so herausposaunen kann, wenn man die situation überhaupt nicht genau kennt. was ich aber bei dir feststelle ist: du bist hinten und vorne nicht über deine ex-freundin hinweg. du kannst hier zwar fröhlich pfeifend durchs forum posten und singen ''tralalala.. eigentlich gehts mir soo gut und ich hab ja massig alternativen und ich bin sooo relaxed im regame'' aber dennoch täuscht das nicht über die tatsache weg, dass du es nicht bist. deine gesamten gedanken kreisen darum sie früher oder später wiederzubekommen. dein neuerlicher post sowie personal mails an mich zeigen das ja mehr als deutlich. es bringt dich in dieser sache nicht weiter tralalala zu singen und dir deine gefühle schönzureden. FAKT ist: sie hüpft durch dein hirn wie ein hb männchen und du stellst fest, dass deine alternativen nicht ansatzweise den gewünschten effekt bringen. vor deinen gefühlen wegzurennen bringt dir in diesem fall nichts! eine gute nachricht habe ich jedoch: von deinen aktionen her bist du auf einem nicht allzu schlechten weg. wenn du nun weniger hier im forum über regames diskutierst und dabei dir ständig das herauspickst was du hören willst und statt dessen raus gehst dir ein paar hobbies suchst und dich ins wahre leben stürzt! und damit meine ich wirklich nen fetten kopfsprung mitten rein! dann werden deine gefühle für sie auch irgendwann erlöschen. DAS muss dein Ziel sein. Nicht das festhalten an Regame plänen oder sonstwas. steh zu deinen gefühlen. dann wirst du merken wie dich das stört und dann wirst du auch richtig handeln

an alle die diesen post eine ''versaute veführung'' nennen wollen: ich habe abgewartet und sie nicht aufgegeben. klar habe ich andere frauen angeflirtet usw. aber nach einer weile hat sie ihre inneren konflikte aufgeräumt. wir trafen uns, hatten herrlichen sex und verstehen uns bei allem was wir unternehmen blendend. die sache läuft sehr angenehm und ich freue mich auf viele schöne weitere stunden mit ihr. geduld kann sich eben auch mal auszahlen

also entgegen dem was einige geschrieben haben würde ich dein ex-back nicht als völlig gescheitert ansehen. einige dinge hast du durchaus gut gemacht. zum beispiel dass du ihr kommuniziert was du willst und erwartest. nicht ohne grund wird sie sich auch überhaupt wieder darauf eingelassen haben weihnachten mit dir zu verbringen, und so wie du beschreibst hattet ihr auch spass über die tage. dein fehler begann dann erst mit dem gedrängel. mit dem zu einer beziehung überreden. du hättest diese gemeinsame zeit die ja schön war einfach mal kommentarlos laufen lassen sollen. nicht so sehr durch worte intensivieren, sondern durch taten. lebe dein leben und fülle deine zeit aus mit anderen dingen. häng nicht gleich wieder auf ihr rum, sondern gib ihr einen bestimmten raum. sehr euch zum beispiel nur 1-2 mal pro woche, statt gleich wieder 5 tage am stück miteinander zu verbringen. nutze diese zeit mit ihr und verbringe sie sehr intensiv. unternehmt zum beispiel etwas besonderes, oder kocht abends zusammen und verführ sie anschließend. eure zeit zusammen sollte also nicht unbedingt lang, dafür aber schön und intensiv sein. so sieht sie wie cool eure gemeinsame zeit sich anfühlt, spürt aber auch dass du ein mann mit prioritäten im leben bist. verlier nicht allzu viele worte und diskussionen drüber wie ihr das nennt was ihr da nun habt. wenn die sache passt regelt sich das nach ner weile von selbst.

ich kann mich den aussagen der anderen nur anschließen. wenn du unbedingt ein klärendes gespräch willst, dann tu es. aber aus meiner sicht ist bereits alles geklärt. sie sagt dir sie ist glücklich mit einem neuen (ob das nun eine rebound beziehung ist oder nicht lass mal dahingestellt) und sie sagt dass es keinen neuen versuch mit euch beiden geben wird. dazu kommt, dass sie sich in keinster art und weise bei dir meldet. wie cat schon erklärt hat. wenn sie wollte dass du dich wieder um sie bemühst, dann hätte sie irgendwie kontakt zu dir aufgenommen und verlauten lassen dass da noch gefühle ihrerseits sind. das hat sie aber nicht. aus fairness dir gegenüber ist sie sogar auf distanz gegangen. wenn du ihr nun nochmal deine gefühle gestehst, dann nutzt dir das gar nichts. alles was du erreichst ist dass du sie damit unter druck setzt und ihr schuldgefühle bereitest. es wird ihr daraufhin schlecht gehen und sie wird sich noch mehr von dir distanzieren. den schritt zu einem professionellen berater zu gehen kann ich dir wirklich empfehlen. solche leute sind spezialisiert drauf dir eine andere sicht der dinge zu vermitteln und es wird sehr viel leichter für dich wieder fuß zu fassen.

um genau diese frage dreht es sich doch die ganze zeit. meine antwort ist immer wieder die gleiche: pick up ist sinnvoll bis zu einem gewissen punkt! ich habe an anderer stelle schon geschrieben, dass man keinem anfänger so einfach sagen kann ''sei du selbst'' wenn er nicht weiss was das heisst. pick up ist ein werkzeug welches sich eignet um den männern fehler, die sie bei frauen in der vergangenheit gemacht haben offenzulegen. damit hat es sich aber auch schon. alles weitere was so an tricks, techniken, denkweisen publiziert wird führt zu einem irrweg. diesen irrweg gilt es zu vermeiden.

du sollst ihr auch kein ultimatum stellen indem du sagst: ''du hast jetzt die wahl zwischen mir und deinem ex, entweder du nimmst mich oder ich bin weg''. du sollst dich einfach nur zurückziehen, weil du es wohl nicht hinnehmen kannst dass sie sich weiter mit ihrem ex trifft. also erklärst du ihr, dass du sie sehr gerne hast und auch wirklich gerne deine zeit mit ihr verbringen würdest, aber dass das für dich unter den bedingungen nicht geht. dass sie sich eben klar werden muss was sie will, weil du das so von einer frau erwartest! so kommunizierst du klar deine regeln, zeigst aber trotzdem verständnis für ihre lage. so hat sie die möglichkeit zu dir zurückzukommen ohne ihr gesicht zu verlieren. du kannst dich natürlich auch weiterhin mit ihr treffen. dann muss es dir aber auch egal sein wenn sie sich weiter mit ihrem ex trifft! was du auf keinen fall tun solltest ist irgendeinen mittelweg zu wählen. ich kann mir vorstellen wo dein problem liegt. du denkst indem du nichts tut, könnte sie dich vergessen. das glaube ich jedoch keinesfalls! du spürst den drang etwas unternehmen zu müssen! das brauchst du aber gar nicht. in diesem fall ist weniger definitiv mehr. du sollst sie durch deinen rückzug auch gar nicht beeinflussen sich nicht mehr mit dem ex zu treffen! freu dich für jedes mal wenn sie ihn trifft. desto schneller merkt sie dass es nicht mehr geht. obendrauf vermisst sie dich noch... in anbetracht dieser lage sollte es ihr nicht allzu schwer fallen sich auf lange sicht für dich zu entscheiden