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Um mal Nostradamus zu spielen: du bekommst morgen oder übermorgen ne Nachricht in der sowas stehen wird wie "sorry dass ich mich jetzt erst melde, aber leider passts bei mir grad so gar nicht.. sorry vllt wann anders (und das kommt nur mit glück".... Woran liegts? Du bekommst den Flake und versuchst nun relativ unspezifisch was neues auszumachen "sehen wir uns donnerstag/freitag? machen wir irgendwas??" sorry das ist lahm.. sie hat sich bereits mit dir getroffen, ihr habt euch zumindest auch geknutscht.... das bedeutet so ganz mies kann sie dich nicht gefunden haben. Was ihr aber fehlt - und das wäre das, was dich vom tinderdate abhebt- ist eben dass sie umworben wird, dass du was besonderes mit ihr vor hast, dass sie ihre beknackten schmetterlinge im bauch spürt.... du lehnst dich hingegen in jogginghose zurück und gehst davon aus, sie nun zum rummachen und sex bestellen zu können wie ne pizza und als sei bereits alles klar mit euch.... das funktioniert nur mit relativ einfachen frauen... für die heisseren musst du da schon etwas mehr ausgraben.... lehn dich zurück, denk dir was besseres aus und dann komm ihr nochmal mit ner konkreten idee... da ist noch dieser ganz spezielle weihnachtsmarkt den du unbedingt ausprobieren wolltest usw...

Relaxen, muss kein Flake sein. Eine Sache bei Tinder beachten: Frauen bekommen da tausende Fick-Anfragen, sind aber in der Regel fast immer auf der Suche nach was festem. Oftmals triffst du da auch Frauen, die genervt sind von der Männerwelt draussen (frustrierte 30 Jährige die in der öden Welt des Arbeitslebens meinen nix mehr zu finden...) und dann in der Tinderwelt keine wirklich besseren Erfahrungen machen. Du sollstest/musst also umso mehr den Anspruch erfüllen irgendwie rauszustechen... das fängt schon beim Daten an... geht nicht langweilig Kaffee trinken, sondern mach irgendwas cooles, wo ihr rumlaufen könnt oder so.. schenk ihr ein gutes Erlebnis! (Eigentlich gilt das für alle Dates) Was den Sex angeht musst du bei Tinder wesentlich mehr Comfort fahren, als bei Frauen, die du aus dem realen Leben kennst und bei denen du evtl schon ein gewisses Comfort Standing hast, bzw nicht unbedingt das Damokles Schwert über dir kreist ob du vllt auch nur ein sexgeiler spinner bist. Comfort an dieser Stelle nicht mit AFC Kram verwechseln, aber ein geraumes Maß an Vertrauen musst du herstellen. Ohne das kommts entweder nicht zum Erfolg, oder aber - und das ist sehr häufig- hast du nen lay mit anschließender buyers remorse.... Du darfst natürlich aber nicht gar nicht eskalieren, sonst endet das Date häufig mit dem Eindruck- "ja es war ein nettes Kaffeetrinken, aber irgendwie mehr auch nicht"- Kalibrieren ist bei Tinder also schon wichtig. Ob es Flake war oder nicht- schlag ein neues Date vor, evtl eins was nicht so plakativ den Sexanschein hat, stell wieder comfort her und eskaliere dann

Könnte auch ein Shit-Test in die andere Richtung sein.... sie trifft sich seit 2 monaten mit dir, das ist ungefähr der Zeitraum in der die Frau sich das anschaut. Allmählich fragt sie sich was das Ganze mit euch ist. Nun versucht sie vor Weihnachten da etwas in ne Richtung zu entwickeln, indem sie die Routine bricht, nur mit dir allein unterwegs zu sein. Sie bringt also ne Freundin mit und will schauen ob du auch sonst zu ihr stehst. Damit setzt sie dich indirekt unter Zugwang zumindest teilweise Farbe zu bekennen. Findest du sie gut, dann geh hin, was spricht dagegen, unterhalte dich mit beiden gut und anschließend kannst du sie immer noch mit nach Hause nehmen. Wenn du sie definitiv nur fürn Spass willst, dann lass es bleiben....

Zunächst frage ich mich, wieso du eine HB5 überhaupt triffst oder wendest du eine andere Skala an? Alles was bei Tinder nicht mindestens ne gute 7 ist würde ich erst gar nicht nach rechts wischen... du beschreibst dich als gut aussehenden Mann der eigentlich keine Probleme mit Frauen hat. Warum musst du dann aber so viel Aufwand betreiben um bei Tinder ne HB5 zu treffen?! Erkläre dazu mal wie du die Skala interpretierst. An sonsten: Ich meine du hattest 2 Dates und so wie sie schreibt scheint sie auch interessiert. Bei Tinder hast du oft relativ viel Resistance gegnüber Sex. Das Problem ist, dass ihr euch über eine "oberflächliche App" kennengelernt habt, die auch noch den Ruf hat dass die Männer da Teilweise nur auf ONS aus sind. Ich weiss von vielen Freundinnen, dass Frauen dort permanent stupide Anfragen wie "Ey bock auf was lockeres" bekommen. Dementsprechend fahren sie ihre Schilde hoch und damit du zum Zug kommst muss der Comfort stimmen. Ich habe Tinder auch immer mal wieder mehr oder weniger genutzt und dabei vieles erlebt, was teilweise echt unterschiedlich war bezogen auf Frauen die man im normalen Leben trifft. Gerade für Frauen, die in der App die Möglichkeit sehen ihren nächsten Beziehungspartner zu finden sind da oft sehr prüde... Über allem schwebt oftmals diese (für die Frauen) scheinbar komische Situation dessen, dass man sich nun die Frage stellt wie gut denn jetzt alles passt, und so lösen solche Dates häufig Kopfkino bei Frauen aus, was dann zu allem möglichen führen kann. Triffst du dich hingegen mit ner Frau aus dem realen Leben, dann gehts meist erstmal drum spassig was zu unternehmen und dem Ganzen ist noch nicht so der Stempel aufgedrückt... daher ist mir das eigentlich lieber als Tinder, wenngleich man natürlich sagen muss dass es dort erstmal sehr leicht ist Kontakte zu bekommen. In deiner Situation würde ich schauen, dass ich den Comfort hochfahre, Unternehmungen mit ihr mache, die erstmal nichts mit Sex zu tun haben... du solltest ihr den Eindruck vermitteln, dass du glaubhaft interessiert bist sie kennenzulernen. Du kannst das Date dann ja dennoch bei ihr enden lassen oder später nochmal den Sex provozieren. Wenn der Comfort stimmt, wird sie es zulassen. Ich hatte die Erfahrung auch schon oft, dass wenn nur die Grundattraction da war, man sich aber nicht lange kannte, dann kam es zum knutschen und bisschen fummeln, alles weitere wurde dann geblockt. Oftmals ging dann auch nichts mehr.

Klar das ist ganz normal. Das hängt damit zusammen, dass du derzeit (und generell seit dem vllt) keine Frau hast/hattest die dich in ähnlicher Weise begeistert. Da in dir aber auch, zumindest von Zeit zu Zeit, das Grundbedürfnis nach einer solchen Frau aufkommt denkst du dann automatisch an deine Ex. Du projizierst deine Sehnsucht dann auf diese Erinnerung, weil du glaubst sie dort zu finden. Ich finde das zunächst mal nichts schlechtes, denn das zeugt auch von einer gewissen Reife bei dir. Du stürzt dich nicht blindlings in die nächste Beziehung ohne dass eine gewisse Tiefe vorhanden ist. Irgendwann kommt dann wieder eine Frau die dem gewachsen ist und die dich aufs neue begeistert. Dann verschwinden auch automatisch die Gedanken, weil die Bedürfnisse verschwinden. Die Erinnerungen verschwinden im Grunde nie, aber durch neue Eindrücke im Leben weisst du sie ander einzuordnen und zu bewerten. Ich selbst habe auch schon schmerzliche Trennungen erleben müssen und an die Frauen habe ich noch lange gedacht. Aber irgendwann habe ich diese Zeiten in nem anderen Licht sehen können. Dann war ich froh über die Gefühle die ich damals hatte und über die Zeit die ich erleben konnte. Du wirst dann merken, dass es deine Zeit war und deine Gefühle und du wirst sie als Bereicherung sehn und ohne Trauer drauf zurückschaun. Ähnlich wie du auf andere schöne Erlebnisse zurückschaust

Das Problem ist viel einfacher zu beziffern. So viel kannst du in der Tat nicht falsch gemacht haben, sonst hätte es keine drei Treffen gegeben und es hätte auch keinen Sex gegeben. Das trifft jeoch nur auf den Anfang zu. Der simple Fehler beginnt danach: Sie erzählt dir was von unsicheren Gefühlen und du bekommst gleich auch welche. Sie erzählt dir dass sie verunsichert sei, du bist es daraufhin auch. Sie macht sich Gedanken die sich im Kreise drehn, du machst es auch. Merkst du was? Du lässt ich vollkommen von ihr beeinflussen und bleibst in keiner Weise standhaft. Jegliche Reaktion von ihr löst sogleich die selbe Reaktion in dir aus. Und nein, das ist keine tiefe innere Verbundenheit zwischen euch, sondern pure Verunsicherung deinerseits. Diese wird sie irgendwann spüren und genau das macht einen Mann langfristig unattraktiv. Klar wollen Frauen Männer die auch Gefühle zeigen können, für eine sexuelle Anziehung braucht es jedoch vor allem die Fähigkeit eines Mannes über den emotionalen Wellen einer Frau stehen zu können. Geh einfach nicht allzu sehr auf ihre Verunsicherung ein. Sag ihr nach dem Sex dass du den Abend ebenfalls genossen hast, bzw zeig ihr dass du sie toll findest. Verführ sie einfach nochmal anstatt dich von ihren Worten einlullen zu lassen. Reagier nicht auf ihre Abstandsbitte und sorg statt dessen dafür dass ihr ne schöne Zeit habt. Wenn sie wirklich verunsichert ist wirst du sie durch leeres Gelaber nicht vom Gegenteil überzeugen können, sondern nur durch Taten!

Servus! Genau das was du beschreibst kenne ich auch und erachte es als vollkommen normal. Meine Antwort geht in etwa in die selbe Richtung wie Fastlanes. Erinnere ich mich an meine frühe Jugend, so war ich eher erfolglos bei Frauen. Obwohl ich nicht wirklich schlecht aussah und einen guten Freundeskreis hatte, war ich sau schüchtern und machte viel falsch bei Frauen. Ich war vom Verhalten her ein typischer AFC, der dann oft zum besten Freund wurde. Ich schaffte es mich durch Pickup zu ändern und auch sonst nahm mein Leben viele positive Wendungen, die mir insgesamt mehr Erfolg bei Frauen und in anderen Lebensbereichen brachten. Dennoch war es lange Zeit so, dass mein höchstes Lebensziel der Erfolg mit (schönen) Frauen war und möglichst das Erreichen einer glücklichen Beziehung mit einer supertollen Frau. Nun erlebe ich exakt das selbe wie du beschreibst. Früher war ich jedes Jahr verliebt, von einer bestimmten Frau fasziniert oder mit einer zusammen. Ich hatte das Gefühl dass die Frau mein Leben bereichert und meine Welt erweitert. Heute sehe ich die meisten Frauen als austauschbar an und seit Ewigkeiten hatte ich nicht mehr das Gefühl wirklich verliebt zu sein. Zwar waren da ganz nette Mädels, aber ich gab mir nichtmal Mühe bei den Dates, weil ich direkt wusste, dass ich außer Sex eh nichts von ihnen will. Die Begeisterung von früher ist weg. Das führe ich wie Fastlane auf positive Entwicklungen zurück: 1. Verschiebung der Lebensziele Ich schrieb dass es innerlich mein höchstes Lebensziel war Erfolg mit Frauen zu haben und eine tolle Beziehung zu finden. Jetzt nachdem ich mich bis in die Championsleague der Frauen hochgearbeitet habe sehe ich das anders. Ich bekomme nicht reihenweise die tollsten Frauen. Aber es waren schon ein paar sehr hübsche, hochklassige dabei. Die Möglichkeit, wenn die Sache passt, ist also da. Der Erfolg mit Frauen ist mir weniger wichtig geworden und ich denke eine Beziehung ist natürlicherweise nicht das höchste Lebensziel eines Mannes. Dafür weiss ich jetzt wie meine anderen Lebensträume aussehen. Die Träume, die es mir ermöglichen mich selbst zu verwirklichen, beruflich, sozial wie auch ideell. Eben jene Dinge die das Leben zu einer leidenschaftlichen Mission machen. Ich fühle mich mitten auf dem Weg dorthin. Diese Dinge sind mir einfach wichtiger geworden und es macht mir nichts wenn grade mal keine Frauen da sind. Früher wäre ich nach nem sexlosen Monat durchgedreht und durch die Clubs gezogen um irgendwas zu nageln. Heute ist es mir eigentlich egal und ich habe meist wichtigeres zu tun. Wohlwissend dass zur richtigen Zeit, die richtigen Frauen von alleine kommen. 2. Neue Sicht auf Beziehungen Mittlerweile weiß ich viel mehr was ich will. Was ist mir wichtig an einer Frau, was lässt mich kalt. Was erwarte ich von Partnerschaften? Früher war ich schlichtweg viel schneller verknallt. Verwechselte Hormonausbrüche mit Liebe. War geflashed wenn eine Frau gut aussah. Heute gehe ich damit ganz anders um. Ich habe viel erlebt und gesehen. Hatte glückliche Zeiten mit Frauen, habe harte Verletzungen ertragen, Oneitis durchstanden, erotische Abenteuer und verrückte Geschichten erlebt. Eben das was eine Studienzeit so prägt. Da gewinnt man nunmal irgendwann nen ganz anderen Blick auf die Dinge. So ein bisschen wie ein alter Seebär sich auch nicht mehr von jeder Welle beeindrucken lässt 3. Zukunftsausblick Da ich in meiner Jugend eher so der Looser war was Frauen angeht hatte ich den Zwang alles nachzuholen. Das ist jetzt alles weg. Ich habe bislang nicht die eine glückliche Beziehung gefunden. Ich bin aber auch der Meinung dass ich das nicht erzwingen kann. Ich weiß wie ich mit Frauen umgehe, und ich bin nicht mehr der langweilige Kerl der ich mit 16 war. Es gibt mir eine riesige Zufriedenheit, dass ich mich selbst auf dem richtigen Lebensweg sehe und einiges erreicht habe. Darüber hinaus habe ich während der letzten 10 Jahre Freundschaften schließen können die wohl ein Leben lang halten werden. All das macht mich extrem glücklich. Ich bin der Meinung, dass sich die richtige Partnerin von ganz alleine findet, sobald man zu sich selbst gefunden hat. Denn dann erhält man auch am ehesten das was langfristig zu einem passt. Daher bin ich in diesem Punkt sehr relaxt.

Greif etwas von dem Gespräch wieder auf... am besten nimm einen Streit/Diskussionspunkt bei dem du sie auch am Abend schon geneckt hast... dann formulier irgendwie spassig, dass ihr das noch unbedingt aus der welt schaffen müsst... dann nennst du ihr den namen deines eiscafes, tag und uhrzeit und wartest ab... bei der sms kannst du meinetwegen bleiben. manchmal besser eine sms schreiben als sich am telefon irgendwas sinnfreies zurechtstammeln... ist nur ne disco bekanntschaft... probiers einfach aus und geh mit etwas spass an die sache

Das wirst du vielleicht dann erkennen, wenn es soweit ist. Es nutzt nichts dich davon zu überzeugen, du musst das selbst erleben. Ich kann dir nur sagen, dass das Selbstwertgefühl gerade das Problem ist. Du nimmst es zu wichtig. Zu wichtig, dass du vor anderen gut da stehst und was andere von dir denken. Zu wichtig, dass es dir gut geht und hast evtl zu viel angst davor, verletzt, benachteiligt, enttäuscht oder beschissen zu werden. Es geht nicht drum das rational anzugehen. Im Gegenteil. Es hört sich komisch an, aber wenn du dich selbst, tief im innern, als wertvoll erachtest. Wenn du dich voll und ganz akzeptierst und mit dir selbst im reinen bist, dann wirst du auch automatisch andere Menschen akzeptieren. Das kannst du nicht speziell erzwingen. Das ist mehr eine Entwicklung die mit der Zeit kommt. Ich war vor einiger Zeit noch genauso. Gerade als ich Pick-up kennenlernte und mich mehr mit mir selbst beschäftigte. Ich mied die Frauen mit denen ich schlechtes verband (ex-onetis frauen etc) und hegte Groll gegen diejenigen, die mich irgendwo beschissen hatten usw. Heute beurteile ich viele Dinge anders. Ich bin weniger vorschnell darin, anderen die Schuld zuzuweisen. Ich nehm es nicht mehr so persönlich wenn ich enttäuscht werde. Ich will niemanden mehr ''aufs Maul hauen'' weil er mich übervorteilt. Das soll nicht heissen, dass ich mich blind ausnutzen lasse. Wenn ich den Eindruck habe, jemand versucht mich zu betrügen, spreche ich das klar an. Aber ich fahre auch nicht aus der Haut. Ich kenne meine Qualitäten und bin mir sicher, dass ich es aus eigener Kraft weit genug bringen kann und dass es genügend ehrliche Menschen gibt, die das schätzen.

@phos: modem sagts absolut richtig. ''dann kommt die scheisse doch erst recht wieder hoch''. das sagt doch bereits, dass du noch nicht richtig abgeschlossen hast. höchstens, dass du es vergraben hast und es kontrollieren kannst. dass es dich so lange nicht mehr beeinflusst, wie du davor weglaufen kannst. das kannst du knicken.... es hört sich an wie ein altschlauer spruch, aber er stimmt sowas von: jedes problem, vor dem du wegläufst, wird dich früher oder später im leben wieder einholen. egal ob es der kumpel ist, der die geld schuldet und du (weil du das nie gelöst hast) anderen menschen nun nicht mehr traust (was dir nachteile bringen wird), oder aber weil du vor den gefühlen für eine ex davonläufst, und dir deshalb vllt die nächste beziehung versaust oder spätestens eingeholt wirst, wenn du die ex wieder triffst. manchmal braucht es einfach den moment sie wiederzutreffen und festzustellen, dass überhaupt nichts passiert. kaum eine geschichte kann so grausam geendet haben, dass man nicht nach ausreichend zeit die schönen dinge sehen kann und aus den fehlern lernen kann. für mich war es beispielsweise eine riesige befreiung, als ich irgendwann meiner ex ihre fehler, die mich damals verletzt hatten wirklich verzeihen konnte und sie im nachhinein doch als tollen menschen sehen konnte. vor allem aber auch, dass ich mir meine eigenen fehler verzeihen konnte, wegen denen ich mir ständig vorwürfe gemacht hatte. als ich sie dann mal wieder sah, war das ein super gefühl... nichts ist erleichternder im leben als so manches kriegsbeil begraben zu können. nichts ist zermürbender als ständig im kampf mit sich selbst und anderen zu stehen.

So lange man die EX anders behandelt wie jemand anderen läuft immer noch etwas falsch. Was heisst anders behandeln. Das ist vielleicht das falsche Wort. Natürlich behandelt man die Ex anders als jemand völlig fremden. Denn es ist immer noch jemand mit dem einen ein bestimmter Teil des Lebens verbindet. Gemeinsame Erinnerungen, geteilte Gefühle etc. Was ich meine ist mehr, dass man meint sich genau überlegen zu müssen wie man jetzt mit der Ex kommuniziert. Wie man sich blos verhält wenn man sich über den Weg läuft, was man tut, wenn man etwas von ihr hört usw. Diese ganze Gezeter, ihr unbedingt zeigen zu müssen wie cool man jetzt ist, sie demonstrativ ignorieren zu wollen oder aber sich nur keine Blöße geben zu wollen wenn man sie mal im Club trifft. So lange das der Fall ist, ist nämlich euer Problem nicht gelöst. Das Problem nennt sich ganz einfach: Euer Stolz. Wer steht nun besser da? Könnte sie denken ich komme schlechter ohne sie klar? Glaubt sie vielleicht ich mag sie immer noch (und sie mich nicht mehr so)? Dieses Geplänkel ''Wer hat hier wen mehr verletzt''.... all das zeigt, dass man die Trennung und die damit verbundenen Gefühle nicht verarbeitet hat. Wenn ihr über alles hinweg seid, und mit euch ins reine gekommen seid, dann werden sich euch diese Fragen nicht mehr stellen. Ihr werdet euch freuen sie mal wieder zu treffen. Ihr werdet euch an die schönen Zeiten erinnern können ohne dabei mit Groll an das unschöne Ende zu denken. Ihr werdet niemandem beweisen müssen dass es euch gut geht, denn das strahlt ihr von innen heraus ohnehin schon aus. Ihr werdet nicht besser als sie da stehen wollen, sondern ihr werdet euch (wirklich!) freuen wenn es ihr gut geht. Selbst wenn sie die richtige war, ihr werdet auch ohne sie leben können und sie nicht für euer Glück brauchen. Es ist euch egal was sie über euch denkt, und ob sie euch mag, denn ihr mögt sie, zumindest den Teil, in den ihr euch mal verliebt habt. Dann seid ihr wirklich über die Ex weg! Aber so lange euer Ego noch immer im Spiel ist, sie immer noch euer Denken und Handeln beeinflusst, und sei es nur dass ihr mit Argwohn an sie zurückdenkt, so lange seid ihr es nicht!

Meiner Meinung nach kann eine Fernbeziehung funktionieren, aber man muss dafür schon sehr gut zusammen passen. Sonst wird das nichts. Denn anders als in einer normalen Beziehung müssen beide viel mehr Kompromisse eingehen und viel Energie für die Beziehung aufwenden. Wenn man dann nicht gut harmoniert, werden es schnell mehr Kompromisse als die Beziehung verkraften kann. Hierzu ein Beispiel aus meiner eigenen Erfahrung. Ich hatte auch mal eine Fernbeziehung über so gute 120km... Über die Autobahn also ne gute Stunde Fahrzeit etwa. Da sie arbeitete und ich studierte, ergab es sich, dass man sich meist nur am Wochenende sah. Sie war körperlich echt heiss, genau mein Typ und wir hatten auch guten Sex. Die Anziehung stimmte. Doch da man sich nur an den Wochenenden sah, kam es schnell zu Konflikten. Sie hatte ganz andere Interessen am Wochenende als ich. Ständig musste einer von uns so auf Dinge verzichten, die ihm eigentlich wichtig gewesen wären. Während der Woche wurde dann ständig hin und hergeschrieben, und geplant, weil man sich nicht sehen konnte. So war man auch hier ständig abgelenkt von den Dingen, die man eigentlich tun wollte. Irgendwann wurden das einfach zu viele Kompromisse und unterschwellig war jeder dem anderen sauer. Schnell hat es dann nicht mehr gepasst. Das ganze wäre gut gegangen, wenn sich unsere Interessen und/oder Freundeskreise wenigstens gedeckt hätten. Da wir aber hier sehr verschieden waren funktionierte das einfach nicht. Möglicherweise wäre es besser gelaufen, wenn wir in der selben Stadt gewohnt hätten und theoretisch immer und unkompliziert die Möglichkeit gehabt hätten Zeit miteinander zu verbringen. Aber das war nunmal nicht gegeben. Heute würde ich es mir zweimal überlegen ob ich so etwas nochmal möchte. Denn irgendwann hat die Beziehung einfach nur noch Energie gekostet.

Die Ex Back Threads drehen sich nunmal immer wieder im Kreis: Auffallend sind vor allem immer folgende Dinge: 1. Die Ex- Back Threads werden erstellt nachdem die Beziehung erst kurz vorrüber ist: Meist zwischen 2 Wochen und 6 Monaten. Darin wird dann behauptet, dass die Gründe für die Trennung alle völlig aufgearbeitet sind, man klaren Kopf hat und die Dinge völlig nüchtern sieht. Die Wahrheit ist, dass man eigentlich in tiefstem Liebeskummer steckt und so gut wie nichts aufgearbeitet hat. Die Gründe für gescheiterte Liebschaften versteht man oftmals erst Jahre später. Sicherlich nicht in ein paar Tagen nach einer Trennung, die man in der Regel auch noch mit tiefstem Selbstmitleid verbracht hat. 2. Die Oneitis wird chronisch geleugnet. Natürlich hat man keine Oneitis mehr. Die Ex ist ja nur eine Option von vielen und man hat ja angeblich schon viele tausend an der Hand. Blödsinn. Alleine die Tatsache dass man sich die Onetits nichtmal eingesteht, verbaut einem die Chance auf jegliche Besserung! 3. Diese Beziehung / dieser Ex-Back thread ist ganz anders als alle Anderen. Wird dann meist mit ''Sonderfall'' oder ''Ex-Back mal anders'' tituliert. Beim genaueren lesen merkt man dann schnell dass es am Ende doch die übliche Leier ist. Die Beziehung wird hochstilisiert als die perfekte Harmonie und man passt ja so gut zusammen. Meine Meinung dazu ist kurz und einfach: Gut Möglich, dass eure Ex-en was besonderes sind/waren. Wäre ja auch schlimm, wenn die Menschen mit denen ihr einen Teil eures Lebens geteilt habt irgendwelche belanglosen Gestalten wären. Gut möglich, dass euch mal tiefe gemeinsame Gefühle verbunden haben und ja es kann sein, dass ihr wahnsinnig toll zusammenpasst oder gepasst habt. Aber all das blendet die entscheidenste Tatsache aus: EURE GESCHICHTE HATTE EIN ENDE! Und dieses Ende hat seine Gründe. Und diese liegen tiefer als: ''Sie war sich ihrer Gefühle unsicher'' ''Ich war ein Egoist'' ''Ich war ein wenig Beta'' Wenn eure Liebe wirklich so stark und perfekt gewesen wäre, dann wären solche Widerstände erst gar nicht aufgetreten oder an der Stärke eurer Bindung zerschellt! Sind sie aber nicht! Es gab einen Punkt an dem es für euch beide nicht mehr weiterging. Einen Punkt an dem es nichts mehr zu sagen, nichts mehr zu retten gab. Davor habt ihr beide wahrscheinlich schon unlängst (bewusst oder unbewusst) um eure gemeinsame Liebe gekämpft, mit euch selbst und dem Partner gerungen, bis zu dem Punkt an dem es einfach nicht mehr ging. So etwas kommt nicht Plötzlich. Sehr wahrscheinlich hat sich dieses Ende schon von ganz lange her angebahnt. Womöglich lag es schon in den Voraussetzungen eurer Beziehung. Aber mit Sicherheit kam es sehr begründet und nicht durch einen dummen Zufall daher. Genau darum ist es auch sinnlos irgendwas dagegen zu Unternehmen. Akzeptiert diese Sackgasse in der ihr seid. Akzeptiert es dass ihr euch verrannt habt und dass es im Moment nichts gibt, was die eure Liebe wieder herstellen kann. Lasst los! Ja ich kenne Paare, die haben sich getrennt und reden heute kein Wort mehr miteinander. Andere haben sich aus den Augen verloren. Einige wenige gab es, die kamen wirklich nach langer Zeit wieder zusammen und haben sich wieder neu verliebt. Aber eins war dieser dritten und letzten Gruppe gemein: keiner von beiden zielte durch irgendwelche Taktiken darauf ab. Es war eher so, als lernten sie sich neu kennen, eher zufällig, ungezwungen, ohne dass es gleich wieder auf etwas bestimmtes hinauslaufen musste. Es ist möglich, dass ihr wirklich füreinander bestimmt wart. Aber dann, so ist meine feste Überzeugung, wird das Schicksal euch eines Tages auch wieder zusammenführen. Denn niemand, der wirklich geliebt hat, vergisst... Erst recht nicht dann wenn ein Mensch perfekt war,,, und daher werden solche Menschen dann auch wieder zusammenfinden. Wenn es so sein soll, wird es so kommen, und wenn nicht, dann war es nicht die richtige Liebe und dann hält das Schicksal die beste Partie noch für euch bereit!

Du hast hier das Dilemma, was ich dir immer prophezeit habe. Sie ist noch immer deine Oneitis. Du hast dich immer noch nicht weiterentwickelt und all deine Posts drehen sich früher oder später immer wieder um diese eine Frau! Dabei ist es noch nichtmal so schlimm, dass du sie noch immer magst. Viel schlimmer ist, und daran merkt man dass sich bei dir so gut wie nichts verändert hat, dass du JEDEN kleinen Scheiss von ihr interpretierst und für jeden Firlefanz die Absicherung durch irgendwen hier im Forum brauchst. Du bist stehengeblieben. Fast am gleichen Punkt wie vor 2 Jahren oder so, als ihr euch getrennt habt. Nein, ein bisschen Gedanken über unangebrachte Eifersucht machen und ein bisschen andere Frauen klar machen ist KEINE Weiterentwicklung! Klar, der Schmerz, den du nach der Trennung gespürt hast ist jetzt vllt nicht mehr da. Dennoch denkst du in absolut den selben Mustern. ''Was bedeutet dieses oder jenes Signal von ihr??'' ''Was denkt sie hier, was denkt sie dort??'' (PDM in Reinform!) ''Wirke ich needy?'' ''Soll ich eskalieren?'' ''Wie reagiere ich auf diesen und jenen Block?''..... Strategie über Strategie. Daraus kann niemals irgendwas werden! Ex-Frauen verführt man genau wie andere Frauen. Du musst eine gute Zeit mit ihnen Verbringen, eine Attraktivität ausstrahlen die aus deinem natürlichen Innern her rührt und ihr Vertrauen gewinnen. Davon liest man bei dir aber nix. Statt dessen startest du irgendwelche lahmen Eskalationsversuche und fragst dich dann warum sie blockt. Statt dir aber Gedanken um ein richtig gutes Date zu machen schreibst du hier im Forum. Die Frau ist frustriert. Sie ist traurig weil sie ihr Liebesglück nicht findet. Dabei hat sie sicherlich besseres zu tun, als sich an ihren Ex zu schmeissen mit dem die Beziehung auch gescheitert ist. Daher sagt sie auch immer wieder ''ihr passt nicht zusammen''. Daher blockt sie auch deine Eskalation! Die Wahrheit dahinter ist: Ich denke dass sie dich (merkwürdigerweise) so schlecht gar nicht findet... sonst würde sie sich wohl eher gar nicht mit dir abgeben. Noch sind das ihrerseits Tests (und wo ein Test, da immerhin noch ein Interesse). Sie erwartet insgeheim, dass du ihr das Gegenteil beweist. Dass du ihr zeigst dass die Dinge anders sind. Statt dessen bestätigst du aber ihren Eindruck. Sie merkt deine Verunsicherung. Statt dass du einfach mal locker mit ihr Ausgehst. Spazieren, Weihnachtsmärkte, Kino, Schlittschuhlaufen, mit Freunden aus... dabei zeigst du ihr dass du ein unabhängiger attraktiver Kerl bist (auf natürliche Art... kein dummes, unkalibriertes DHV geträller). Du baust Rapport auf. Du eskalierst langsam und feuerst auf die Gefühlsebene: Hand warmhalten, gemeinsame Fotos machen. Souveniers auf dem Weihnachtsmarkt kaufen. Ehrliche Komplimente usw. Wenn du das mal auf der Kette hast kannst du sie Küssen. Aber dazu sollte erst mal die Unternehmung cool sein!

Man kann jetzt natürlich alles bis ins Detail Diskutieren. Aber ich finde Arons Ausführung ganz brauchbar! Selbstverständlich spricht nichts dagegen auch auf der Tanzfläche zu bleiben uns zu ekalieren wenn die Situation das hergibt. Mit einigermaßen Erfahrung kann man dann selbst abschätzen was das Beste ist. ABER: Er stellt doch schön raus was man möglichst unterlassen sollte und wie man es besser macht. Die zentrale Aussage, die nicht nur auf die Tanzfläche, sondern jede Art von Frauen klarmachen zutrifft ist: ''Zieh dein Ding durch und hab Eier!'' Wie gut kennt man das Szenario von vollen Clubs, genügend hübsche Frauen da und die meisten Kerle stellen sich dämlich an. Schleichen wie die Tiger über die Tanzfläche und versuchen eben durch genau dieses uneffiziente Verhalten zum Erfolg zu kommen. Gerade dieses ''In der Nähe Tanzen und zufällig anrempeln'' ist doch typisch. Wer ehrlich ist, hat sich selbst auch schon das ein oder andere Mal in genau dieser Situation ertappt.