-jt-

Ich würde auch gar nicht ausschließen, dass sie mit ihrer Bemerkung über die 2-3 Wochen Urlaub in September selbst andeuten wollte, dass sie Dich ja besuchen könnte. Also Dir das hinwirft in der Hoffnung Du schlägst es ihr dann vor - weil sie sich selbst nicht traut oder nicht zu sehr pushen wollte. Ist zumindest das erste was mit bei der Bemerkung sofort in den Sinn kam ;).

Lol @ Bayern - Ausland ;)...

Was sind denn das für Ratschläge? Ernsthaft? Twisted - Du bist mal wieder ausgenommen (Ja, Du hast einen neuen Groupie ;)) ... aber sonst? Die Fakten sind doch folgende: - Die beiden führen schon eine längere Beziehung - Es läuft in der Beziehung (bis auf die Sache mit der Kollegin) eigentlich alles recht gut und sie genießt die Zeit - Sie haben 1-2x täglich guten Sex (... allein die Aussage reicht doch in anderen Threads schon um mit "Du machst Dir Probleme. Alles nur Hirnfick!" zu antworten) - Gefühle sind da beidseitig und beide wollen eine monogame Beziehung - Sie können offen darüber reden, etc. und er sagt selbst explizit alles gut, nur die Eifersucht nervt Fast alles Zeichen einer guten Beziehung. Fakt ist NICHT: - Er geht fremd - Er hat vor fremd zu gehen Klar, die letzten beiden Sachen KÖNNTEN zutreffen aber sicher wissen wird das außer ihm (und der Arbeitskollegin) niemand. Dir von manchen Dingen nicht zu erzählen macht ihn nicht zum Fremdgänger - er will vielleicht einfach nur den Ärger/Streit vermeiden, der zwangsläufig kommt und natürlich eine unangenehme Situation ist. Dass er jetzt so "konditioniert" ist, kommt durch Deine anfängliche Eifersucht. Und selbst wenn Du sagst, es hat sich jetzt gebessert, hast Du damit trotzdem eine Spirale in Gang gesetzt, die sich nicht so einfach unterbrechen lässt. Mit ihr in einem Bett zu schlafen ist auch kein fremdgehen - besonders nicht bekleidet und mit einem anderen Typen dazwischen. Was soll er denn machen? Auf dem Boden schlafen? Sich extra ein zusätzliches teures Hotelzimmer nehmen? Warum? Nur damit da eine Wand zwischen den beiden ist und nicht nur ein anderer Typ? Nur wegen Deiner unbegründeten Eifersucht und das Verhalten damit noch unterstützen? Es wäre also albern. Es ist wie er sagte: Wenn er wollte, hätte er auch auf dem Boden (oder überhaupt irgendwo ohne im gleichen Zimmer mit ihr zu übernachten) mit ihr schlafen können. Und dass er es Dir trotz dem möglichen Ärger erzählt hat, spricht auch eher für ihn. Ich sehe die Baustelle deshalb noch immer ganz klar bei Dir. Deine Eifersucht hat alles in Gang gesetzt und Deine Eifersucht ist es, die auch noch immer jede Situation mitverursacht. Hör auf damit. Sofort. Jeglicher Gedanke daran wird sofort mit einem "Stopp." beendet. Wenn noch irgendwie schlechte Stimmung deshalb da ist im Moment, dann entschuldigst Du Dich. Sag ihm, dass es Dir leid tut und versichere ihm, dass es sich ab jetzt ändern wird und er Dir alles erzählen kann aber auch nichts erzählen muss - wie auch immer er will. Und dann ändere es. Eifersucht ist eine Entscheidung. Was kann Dir dabei helfen? - Mache Dir klar, dass er nicht Dir gehört. Er ist frei. Er kann Dich jederzeit verlassen. Du wirst ihn nie besitzen. Genauso wenig, wie er Dich besitzt. Löse Dich von dem Gedanken, denn Dein Leben geht weiter - so oder so. In dem Zusammenhang könnte Eckhart Tolle vielleicht eine ganz gute Empfehlung für Dich sein um zu mehr Gelassenheit zu kommen. - Kümmere Dich um Dein Leben. Mach selbst mehr. Sorg dafür, dass Dein Leben so richtig genial wird und Dein Freund eben nur noch die zusätzliche Bereicherung oben drauf ist. Dann ist es noch immer genial, falls es nicht klappen sollte. Wie? Hobbies, Freunde, etc ... das übliche Zeug halt. - Alternativen. Die Standard-Aussage #1 wenn Männer hier mit dem Thema ankommen ist folgende: Du hast keine Alternativen. Das ist Dein Problem. Natürlich bist Du von ihm abhängig und er in der besseren Position, wenn Du keine Alternativen hast. Das heißt jetzt nicht, dass Du gleich fremd gehen sollst. Aber was spricht denn dagegen, gelegentlich mit Männern zu flirten? Nur um dir selbst klar zu machen, dass Du theoretisch auch ganz schnell einen anderen tollen Mann haben könntest ... da wird die Verlustangst ganz schnell ihre Bedeutung verlieren. Du hast es ja schon selbst erkannt: So lange Dir die ganzen Sachen im Weg stehen, wirst Du nicht in der Lage sein eine "richtige" Entscheidung zu treffen. Aber ja, daran kannst Du arbeiten. Auch in einer Beziehung. Es ist etwas schwerer als wenn Du single wärst - aber es geht definitiv.

Naja, Josch88 ... es ist noch eine große Spanne zwischen "ständig versuchen mit ihr zu diskutieren / PDM" und "sie behandeln wie einen Hund". Prinzipiell stimm ich Dir insofern zu, dass sie eine Drama-Queen ist - aber auch hinter einer Drama-Queen steckt manchmal ein Mensch, der sich gerade nur nicht anders zu helfen weiß und sich mit etwas guter Führung charakterlich weiterentwickeln kann. Wenn sie ihr Leben lang nur so war ("so bin ich halt"), weiß sie es halt vielleicht einfach nur noch nicht besser. Ich sehe das komplett so wie Twisted es 4 Posts weiter oben beschrieben hat. Hol Dir Deinen Frame, halte ihn, und lass sie einfach spüren, dass sie mit Drama höchstens gegen eine Wand rennt. Und das Statement "Sag ihr nach der Pause du bist nur bereit dazu, wenn sie sich dir gegenüber besser verhält, weil dich die Beziehung sonst nicht erfüllt." finde ich auch ziemlich gut. Wenn sie rumzickt oder zögert oder diskutieren will oder sonst was, knick nicht ein sondern schick sie weg und sag ihr, dass sie die Pause (darf ruhig länger sein ... mach zwei Wochen draus) jetzt dafür verwenden kann um darüber nachzudenken ob sie das hinbekommt - denn zu diskutieren gibt es da wirklich nichts. Erklärung ja und gut - diskutieren nein. Im Gegensatz zu einigen der vorherigen Kommentare, finde ich aber übrigens auch gar nicht, dass Du soviel falsch gemacht hast. Klar, Dein Frame hätte noch fester sein können und ein paar Sachen zuviel hast Du vielleicht schon versucht zu schlichten - aber insgesamt hast Du zumindest für mich nicht den Eindruck erweckt, dass sie mit Dir machen konnte was sie wollte. Das einzige was ich etwas komisch fand, ist dass Du ihre Freundin nicht rausgeworfen hast bei dem Gespräch.

Seh ich ganz genau so. Den Ball abzugeben war nicht ganz optimal - aber auch nicht wirklich schlimm. Erstmal nicht melden. Wenn sie sich meldet, kannst Du natürlich mal kurz zurückschreiben aber fang keine großen Unterhaltungen an. Wenn dann irgendwas kleines in Richtung Flirt. Wenn sie sehr gut darauf eingeht und es sexy wird, kannst Du natürlich auch nochmal antworten und lässt sie nicht einfach hängen - aber eben nichts Belangloses! Ansonsten, wenn sie sich in 4-5 Tagen nicht gemeldet hat, kannst Du Dich mal erkundigen wie's ihr geht und nochmal das Treffen zur Sprache bringen. Zweiter Flake -> Ende.

Die Ausrede mit der Beziehung ist in 99% 100% aller Fälle genau das: eine Ausrede. Auf keinen Fall schreiben. Wenn sie sich von selbst meldet, am besten auch nicht antworten. Ihr seht euch dann ja eh im Tanzkurs. Das reicht. Und wenn sie sich beschwert, dass Du nicht geantwortet hast oder fragt was los war, sagst Du einfach, dass Du's aus Versehen ganz vergessen hast und wechselst das Thema ("Ups, sorry, ganz vergessen. Aber hey, wie war Dein Urlaub?") um ihr zu signalisieren, dass Du nicht "beleidigt" warst oder sowas, aber sie offensichtlich auch nicht wichtig genug war, dass Du an nichts anderes als sie gedacht hast. Das entspricht zwar im Moment offensichtlich noch nicht der Wahrheit - aber hey, irgendwo musst Du ja anfangen ;). Vielleicht fällt ihr dann ja wieder auf, dass Du eigentlich doch ein ganz cooler Typ bist und es evtl. nicht so schlau war, Dich schon wegzujagen. Wenn sie sich dann bemüht und von ihr was kommt, kannst Du ihr ja nochmal eine Chance geben aber trag nicht zu dick auf und red auch nicht irgendeinen Kram von "nochmal versuchen" oder als was Du sie siehst bzw. nicht siehst. Mach's einfach und rede nicht darüber und lass Dich auch nicht einwickeln, wenn sie ein derartiges Gespräch sucht.

Müsste man dabei gewesen sein um zu wissen ob es von Dir seltsam/unpassend rübergebracht war oder von ihr total humorlos/unfreundlich. Nur vom Text lässt sich da nichts sagen - die Delivery macht's und die Stellung die Du in dem Kreis hast. Denk nicht zuviel drüber nach oder frag jemand der dabei war wenn Du's unbedingt wissen willst ;).

Ganz ehrlich? Ich finde der Großteil der Antworten hier (nicht alle) etwas einseitig und manche teilweise fast schon feindseelig. Die Threaderstellerin hat ein berechtigtes Anliegen. Etwas stört sie an ihrer Beziehung. Sie liebt (?) ihren Freund aber trotzdem und will die Beziehung retten/verbessern/whatever. Sie sucht aktiv nach Lösungen. Das ist erstmal positiv zu werten. Stellen wir uns kurz die Situation umgekehrt vor. Ein unerfahrener Typ kommt hier ins Forum, postet den x-ten "Sie stellt die Beziehung in Frage und investiert nicht mehr viel."-Thread. Es kommen die gängigen Antworten, die ungefähr sowas wie "Du bist viel zu nett. Nicht dominant genug. Hast ihr keine klaren Grenzen gesetzt. Lies Dich erstmal ein." beinhalten. Ihm wird also bewusst nahe gelegt, dass er durch sein Verhalten die Qualität der Beziehung beeinflussen kann und sich die Frau dann (wenn nicht schon alles zu spät ist) vielleicht wieder mehr attracted fühlt. Das impliziert aber erster Stelle auch, dass es keine bewusste Entscheidung der Frau ist, sich attracted zu fühlen oder nicht. Und jetzt kommt umgekehrt unsere junge Studentin hierher und schreibt genau das - aber es kommt eher sowas wie "Du bist das Letzte! Weißt nichtmal zu schätzen, was für ein netter Kerl er ist und alles für Dich tut!" nur weil sie ausdrückt, dass sie eben genau das nicht kann: sich bewusst dafür zu entscheiden, attracted zu sein. Sie tut allerdings das, was sie immerhin bewusst tun kann: Versuchen, nach einer Lösung zu suchen. Allein das finde ich, sollte man ihr anrechnen - denn letztlich ist es doch diese bewusste Suche nach Verbesserung, was uns hier alle auszeichnet. ------------------------------------------------------- Jetzt der ganzen Predigt hier, aber jetzt der Versuch Dir ein paar Anregungen zu geben: 1.) Wie schon ein paar Mal erwähnt wurde, ist die Situation leider ein ziemliches Dilemma. Du willst, dass er dominanter wird - musst ihn dazu aber anstoßen und ihm quasi sagen, was er tun soll ... was er wiederum nur Dir zuliebe tut ... und somit wieder das genaue Gegenteil von einer dominanten Persönlichkeit umsetzt. Dieses Dilemma wird sich auch nicht lösen lassen. Sich in der Richtung weiterzuentwickeln nur um Dir zu gefallen ist ein Widerspruch in sich. Was also kannst Du stattdessen tun? 2.) Du kannst öfter mit ihm über Dinge reden, die Persönlichkeitsentwicklung betreffen - das muss nicht zwangsläufig PU an sich sein. David Deida wurde schon als schönes Beispiel genannt. Webseiten wie die von Steve Pavlina sind für die breitere Masse z.B. auch eher zugänglich. Etc. ... es gibt ja genügend Literatur zum Thema Wachstum. Sowas selbst zu lesen würde Dir sicher auch nicht schaden. Lies Dir Zeug durch und unterhalte Dich mit ihm über Artikel, die Dich angesprochen/fasziniert haben und durch die Du etwas lernen konntest. Er lernt das Gleiche und, vielleicht, spricht es ihn sogar so sehr an, dass er selbst anfängt sich mehr mit der Materie zu beschäftigen. Persönliches Wachstum bringt immer einen stärkeren Charakter mit sich und es wird Dir leichter fallen, dafür zu ihm auf zu schauen. Letztendlich wird ab irgendeinem Punkt aber natürlich die Motivation von ihm selbst kommen müssen. Das wird passieren oder auch nicht. 3.) Tu mehr! Also im Sinn von "Investiere!". Du schreibst, Du hast keine Lust, es ist Dir zu anstrengend, er kommt ja sowieso bei Dir vorbei, Du fühlst Dich nicht attracted genug um selbst zu investieren, etc. ... Wie gesagt, ich glaube Dir, dass Du die Sache mit der Attraction an sich nicht bewusst entscheiden kannst. Aber was Du bewusst entscheiden kannst, ist jedes zweite Mal *trotzdem* zu ihm zu fahren, auch wenn Du vielleicht gerade keine Lust hast, weil es Dir zu anstrengend ist. Du kannst es tun. Nichts hält Dich davon ab. Und warum solltest Du es tun? Weil Du Dich "entschieden" hast, dass Du etwas Gutes für die Beziehung tun willst und "sonst alles passt". Deshalb tu es. Ganz einfach. Wenn Du anfängst von Dir selbst aus mehr zu investieren, dann wird automatisch auch Deine Attraction steigen weil Du Dinge für ihn tust. Das mag vielleicht erstmal absurd klingen - aber ist doch auch nichts anderes, als die vielen Techniken die hier sonst so angewendet werden. "Hab eine gute Körpersprache, dann wirst Du automatisch selbstsicherer." "Fake it till you make it." etc. ... DU kannst das Gleichgewicht eurer Beziehung bewusst beeinflussen. ... letzteres ist es vermutlich auch, was Dir hier indirekt etwas angekreidet wird. Du willst *ihn* ändern indem Du *ihn* dazu bringst etwas zu tun statt selbst zu tun, was Du tun könntest - aber meine Vermutung ist, dass Dir das bisher einfach noch nicht so bewusst war. Ändern muss sich immer der, der sich Änderung wünscht ;).

Nein, das Gegenteil trifft zu: Es spricht alles dafür die Sache zu versuchen. a) Es läuft doch ganz gut. Die Chancen stehen also nicht schlecht, dass es funktioniert. b) Du weißt, dass Du schwer mit so Situationen umgehen kannst wenn es nichts wird? Optimal, die Möglichkeit für Dich daran zu wachsen falls es tatsächlich schief geht! Versteck Dich nicht vor Deinen Ängsten sondern treten ihnen gegenüber! c) Du steckst doch schon viel zuviel drin und die Sache lässt Dich also sicher auch nicht ohne weiteres los, nur weil Du Dich jetzt entscheidest es nicht zu machen. Wenn sie einen anderen Typen mit heimbringt wirst Du so oder so kotzen. Noch mehr aber sicher dann, wenn sie es tut weil Du vorher nicht den Mut hattest sie Dir zu schnappen. d) Wenn alles schief geht, ist es sicher auch kein Weltuntergang. Der Worst Case wäre ein Auszug. Umziehen ist lästig aber sicher kein Drama. Den Rest was die letzten Tage so lief und die weiteren Details habe ich übrigens nicht gelesen. Das spielt keine Rolle. Du über-analysierst. Genauso wie das LTR-Denken. Dein entspanntes Inner Game bekommst Du nur wenn Du aufhörst Dir den Kopf über solchen Unsinn zu zerbrechen. Also. Stop. Sofort. Stattdessen: Mach einfach und schau was passiert. Danach handle dementsprechend.

Also erstmal vorne weg: Ich finde Deine Einstellung super - in jeder Hinsicht. Insbesondere aber, weil Du Dir anscheinend wirklich Gedanken um sie und ihr Wohl machst und sogar bereit wärst sie dafür weg zu schicken. Von verarschen und sonst was kann hier nicht annähernd die Rede sein - also die Posts kannst Du getrost ignorieren. Aber das weißt Du sicher auch selbst. Dir einen konkreten Ratschlag zu geben ist allerdings schwierig. Die Situation ist - wie Du selbst schon sagst - nicht ganz einfach. Und ich persönlich kann aus Deinem Post auch gar nicht genug über eure Beziehung (oder auch "Nicht-Beziehung" ... aber ich nenne es einfach Beziehung, weil für mich jede Interaktion eine Beziehung ist) herauslesen um die Situation wirklich zu verstehen. Dementsprechend erstmal ein paar Fragen und noch keine Lösungen: Was genau stört sie denn? Ist es die Tatsache, dass Du auch mit anderen Frauen Sex hast? Geht es lediglich um sexuelle Treue, die sie sich wünschen würde? Oder ist der Sex gar nicht das Problem sondern eher die Tatsache, dass sie sich zum Beispiel irgendwann eine Familie oder etwas in der Richtung wünschen würde und sie das mit Dir eben nicht haben kann? Und warum sagt sie, dass sie sich auf was "komplett lockeres" doch nicht einstellen kann, obwohl Du ihr ja nicht komplett locker ist insofern, dass Du ihr explizit gesagt hast, dass sie "mehr als ein fuckbuddy" ist? Habt ihr verschiedene Definitionen von locker und mehr als ;)? Wenn die Antwort auf irgendwas davon "Ich weiß es nicht." sein sollte, redet ihr übrigens doch nicht genug ;). Im ersten Fall wäre das wahrscheinlich wirklich "nur" ein eher gesellschaftliches Problem insofern, dass Monogamie und die Unterteilung in "Beziehung/Nicht-Beziehung" halt die gelernten Konstrukte sind. Das würde sich ziemlich sicher lösen lassen - weil sie, von dem was Du schreibst, durchaus intelligent und fähig zur Selbstreflexion wirkt ... also definitiv potential für persönliches Wachstum da ist, das Du gezielt fördern könntest (... und Wachstum ist immer gut, d.h. Du tust ihr damit auch was Gutes). Von dem was Du schreibst, wirkt sie auch nicht wirklich unglücklich ... also könnte ich mir gut vorstellen, dass das alles irgendwie hinhaut. Im zweiten Fall wäre das Problem dann aber doch eher ein grundsätzlicheres weil so Dinge wie Familie/Nachwuchs tatsächlich die Entscheidung für bzw. gegen eine Beziehung früher oder später erfordern und vielleicht wäre es da für sie tatsächlich besser, wenn Du ihr den Stoß gibst, den sie braucht weil sie selbst nicht wegkommt. Klar, theoretisch könnte man auch da natürlich über ausgefallenere Familienmodelle etc. nachdenken - aber das ist dann gleich nochmal ein viel komplizierteres Thema.

Ehrlich gesagt verstehe ich Dein Problem nicht so ganz. Das ist jetzt übrigens nicht böse gemeint ... sondern eher fragend. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, dass ein paar Jahre Alterunterschied zwischen uns liegen. Ihr hattet Sex. Du wolltest keine Beziehung. Jetzt ist Ende. Sie hat sich mit Deinem Freundeskreis angefreundet. Soweit ok. Aber was genau stört Dich jetzt daran? Für Dich war es ja sowieso nur eine Sex-Sache - wenn dann müsste die Situation doch eher sie irritieren, wenn sie Gefühle für Dich hatte/hat. Warum willst Du nichts mehr mit ihr zu tun haben? Aus Deinen Nachrichten geht nicht hervor, dass sie Dir irgendwas Schlimmes getan hätte. Mein Tipp deshalb: Gar nichts sollst Du machen. Es ist ihr gutes Recht, sich die Freunde zu suchen die sie gerne hätte. Und es ist das gute Recht Deiner Freunde sie zu mögen. Ich glaube Du machst da eine größere Sache daraus, als es eigentlich ist. Lerne die Situation zu akzeptieren (am besten freunde Dich mit der Situation an oder, noch besser, sogar mit ihr). Es wird im Leben immer mal vorkommen, dass man sich mit manchen Menschen im Freundeskreis besser versteht und mit manchen weniger gut. Wenn Du mal was mit ihr hattest, kann sie ja kein so schlechter Mensch sein. Lerne. Wachse. Wenn das nicht geht oder Du nicht willst, musst Du Dir wohl einen neuen Freundeskreis suchen - letztendlich ist es ja auch Dein Recht, Dir die Freunde zu suchen die Du willst ;).

Dass die Bilder im OG viel zählen ist zwar mit Sicherheit zutreffend - aber im konkreten Fall liegt es garantiert *nicht* an den Bildern. Zumindest bei #1 und #3. Würden ihnen die Bilder nicht gefallen, würden sie gar nicht erst auf den Opener reagieren. #2 könnte tatsächlich an den Bildern liegen. Oder eben einfach, dass ihr die Antwort mit dem Anmachspruch nicht gefallen hat, wie salazey schon meinte. Das werden wir nie erfahren - spielt aber auch keine Rolle. Die Bilder kannst Du nur in Maßen beeinflussen und egal welchen Opener Du wählst - es wird immer Frauen geben die ihn mögen oder die ihn nicht mögen. Was ich anders sehe als salazey: Ich finde Deinen Opener übrigens ziemlich gut und auch das direkte Follow-Up mit dem Anmachspruch. Ja ok, mancher Frau ist er vielleicht tatsächlich etwas zu "kindisch" aber - wie schon gesagt - eine gewisse Quote wirst Du immer haben, denen ein Opener nicht gefällt. Sehr gut daran ist dafür, dass er ausgefallen ist - oft haben die den sicher noch nicht bekommen. Dazu kommt ja eine gewisse Erwartungshaltung "Warum fragt er jetzt gerade das? Worauf will er raus?" und Neugier. Den direkten Follow-Up find ich deshalb auch gut - weil er die Spannung mit C&F-dreister Ehrlichkeit und einem kleinen Zwinkern dabei auflöst. Finde ich super. Natürlich wirst Du auch hier nicht 100% aller Frauen mitnehmen - aber hey, immerhin stehen die restlichen auf Deinen Humor ;). Den Rest hat salazey bereits komplett treffend analysiert. Du verlierst die Frauen nicht durch den Opener, sondern durch Dein (sorry) komplett planloses restliches Game. #1 hätte definitiv funktionieren können und bei #3 musstest Du Dich schon sehr sehr anstrengen um es noch zu vermasseln. Schreib Dir 2 Dinge fett hinter die Ohren: 1.) Übernimm die Führung 2.) Übernimm die verdammte Führung Und mit "Führung" meine ich nicht ihr so schwammige Anweisungen wie "sei kreativ" zu geben und auch nicht massenweise langweilige Fragen eine nach der anderen zu stellen. Ab jetzt schreibst Du nur Dinge, mit denen DU die Unterhaltung AKTIV vorantreibst. Wenn Dir mal nichts einfällt, dann frag ob sie Lust hat sich mit Dir auf einen Kaffee zu treffen. Egal wie lange bzw. kurz ihr erst redet. Wenn Dir sonst nichts einfällt, mach es einfach. Wenn es noch zu früh ist wird sie vielleicht "nein, noch nicht" sagen, aber das war's dann auch schon. Nichts Schlimmes. Das kannst Du ohne Probleme mit C&F abfedern und im Endeffekt auch wieder dafür nutzen um die Unterhaltung voranzutreiben. Dabei meine ich C&F hier gar nicht so bewusst als Technik sondern einfach, dass es ja wirklich nicht schlimm ist. Sieh die Sache mit Humor und fertig. Dann ist es auch kein großes Ding. Dass Du dadurch insgesamt C&F wirkst ist ein Nebeneffekt. Komplimente kannst Du in der Phase getrost weglassen. Die hören sie auch so genug. Ansonsten hat Dir salazey (Ja, ich merk schon, ich zitier Dich oft ;)...) auch schon mehr oder weniger mit auf den Weg gegeben, was "zielgerichtet" noch heißen kann am Beispiel von #3. Sie redet von Pizza -> Nutze die Esseneinladung und frag sie ganz direkt ob sie Lust auf ein treffen hat. Sie sagt nein oder Du traust Dich nicht? Nutze es indirekt, indem Du so tust als hätte sie es vorgeschlagen "Pizza UND Bier? Das lass ich mir nicht zweimal sagen. Dabei hattest Du mich schon bei Pizza ;)! Beim xxx?" ... oder Du drehst den Spieß um wenn Du Angst hast, dass sie vielleicht denkt sie kennt Dich noch nicht lange genug "Moment mal, nicht ganz so schnell. Ausgemacht war EINE Sache. Du kannst Dir nicht einfach Pizza UND Bier krallen! Ich würde sagen wir gehen erstmal auf die Pizza und dann schauen wir weiter. Bier gibt's dann wenn Du Dich nicht als Verrückte entpuppst ;)... Also, Pizza beim xxx?". Mit dem Kaffee die gleiche Sache. Bei #1 ist es etwas schwerer. Da hättest Du eben improvisieren müssen. Eine ganz normale Frage hätte es an der Stelle aber auch getan. Den Opener hattest Du ja gebracht - er hat seinen Zweck erfüllt: sie redet mit Dir. Jetzt lern sie kennen und reite nicht noch ewig auf dem gleichen Ding herum. Du musst nicht groß begründen, warum Du Dir jetzt doch keinen Anmachspruch mehr überlegst. "Ich denk bei Gelegenheit mal drüber nach." und stell im gleichen Satz Deine nächste Frage - was auch immer das sein mag. Was interessiert Dich denn an einer Frau? Sie kennen zu lernen indem Du eine Frage stellst die Dich wirklich interessiert (nur dann!) ist auch zielgerichtetes Vorantreiben.

Daran: http://en.wikipedia.org/wiki/Central_limit_theorem

Vortrag und Organisation waren auf jeden Fall super :)! Gerne wieder. Vielleicht bin ich nächstes Mal auch gesund genug für den Clubbesuch danach.

Werde mit zwei Freunden vorbeischauen. Anschließend aber ebenfalls auf eine WG-Party. [edit] +1... also zu viert insgesamt.

Hallo Sedian, Kein Problem, auch Neulinge sind immer gern gesehen. Komm einfach vorbei und schau, ob's Dir zusagt. Freu mich schon, Dich kennen zu lernen. An den Rest, kurzes Update von meiner Seite: Bringe jetzt wohl doch niemand mit und bin wahrscheinlich auch danach für nichts mehr zu haben.

Ich bin auch dabei. Vermutlich hab ich am entsprechenden Wochenende Besuch. In dem Fall werd ich sowohl Freitag als auch Samstag Abend nach dem Treffen noch Clubgame machen.

Bin in dem Zeitraum in München unterwegs um zu sargen. Täglich Street-Game und bis auf Freitag wohl auch am Abend unterwegs. Kenne mich allerdings kaum aus in München und bin nicht unbedingt Fan von allein-im-Club-sargen. In dem Sinn: Jemand Lust auch unter der Woche abends etwas zu unternehmen?

Natürlich kannst Du "mal" mit. Wir treffen uns unter anderem heute. Siehe auch Thread etwas weiter unten. Komm doch einfach mit. Falls Du Interesse hast und's rechtzeitig liest: Meine Telefonnummer hab ich Dir per PM geschickt.

Werde wohl auch schon ab dem frühen Nachmittag unterwegs sein. Ich ruf Dich dann an, wenn ich in Ulm bin. Nummern vom Rest habt ihr, oder wie/wo treffen wir uns alle später?

Das "wenig los" war aufs Ulmer Lair bezogen, nicht auf Ulm selbst. Aber so langsam kommt anscheinend etwas Schwung in die Sache.[edit] "am We auch ab und zu in Ulm unterwegs" klingt gut. Beim Lair-Treffen mal kennenlernen - vielleicht ergibt sich danach ja gelegentlich auch so was. Weiblichen Wing wollte ich schon immer Mal ausprobieren aber die ganzen AFC-Freundinnen meckern immer, wenn man sie als Pivot misbrauchen will ;). [/edit] Klingt gut. Wenn ich bis dahin wieder gesund bin, bin ich dabei. Da's noch eine Woche ist bis dahin geh ich mal schwer davon aus, dass es klappt. Werde mich im anderen Thread anmelden, sobald ich wieder fit bin. [edit] Also Samstag geht bei mir definitiv nicht. Bis dahin bin ich auf keinen Fall gesund genug. [/edit]

Je nachdem wie viele Leute ihr seid solltet ihr euch mal bei mitfahrzentrale.de oder mitfahrgelegenheit.de umschauen. Ist meistens billiger als die Bahn.

Bin wieder dabei. Erfahrungsstand auf einer Skala von 1 bis 10 angeben fällt mir schwer. Wenn ich überlege, wo ich ganz am Anfang war und wo ich hin will... hm... dann passt eine 3 denke ich ganz gut. Auf einer nicht ganz so selbstbezogenen Skala sondern im Vergleich zu anderen wär's aber wohl eher 2. Hier ein kurzer Überblick: - 6 Monate als KJ. (Ich weiss, nicht löblich aber mit der AA und Inner Game issues hatte ich verdammt lange zu kämpfen. Zumindest kann ich behaupten die Theorie sitzt perfekt *hust*.) - 3 Monate im Field. Status: - Inner Game inzwischen ok. - Keine AA mehr. - Opener sitzt. Manchmal canned, manchmal situational, manchmal nonsense nur for fun. - Beim Street-Game ist hier meistens auch schon Ende, weil die Situation oft nicht "von allein" irgendwas hergibt und ich noch nicht gut genug im improvisieren bin. (siehe Sticking Points) - Beim Club-Game, wenn die Situation passt und sich irgendwie ein Gespräch entwickelt kann's ganz gut laufen. C&F klappt stateabhängig und je nach Set. Wenn, dann ist auch Attraction da. Sticking Points: - Kino, Eskalation. Ist bei mir kein bißchen vorhanden. Ich verliere die Sets alle früher oder später wieder dadurch, auch wenn ursprünglich Interesse/Attraction da war. - I'm not a social guy. Wenn sich nicht "zufällig" ein Gespräch ergibt nach dem Opener, schaffe ich es nicht, eines zu starten bzw. die Führung zu übernehmen. Mit mehr als 50-50 (Gesprächsanteil) komme ich momentan noch nicht klar. 90-10 ist utopisch. Liegt nicht am Inner Game bzw. den HBs sondern einfach an meinen Social Skills. Mir fällt es z.B. leichter HB9s mit canned material zu öffnen als mit irgendeinem Fremden Smalltalk zu führen. - ... und viele andere. Aber erstmal sind die beiden wichtig für den nächsten Schritt. Ist jetzt zwar hauptsächlich als Anmeldung gedacht - aber wenn irgendwer Tipps/Anregungen hat um die Sticking Points möglichst schnell/effizient in den Griff zu bekommen, freue ich mich natürlich über Feedback. Ansonsten eben erstmal weiter Crash and Burn bis es endlich klappt :).

Ah. Dann bist Du wohl derjenige, der mir auf dem letzter Ulmer Treffen seine Nummer gegeben hat zwecks Empire-Besuch bei Gelegenheit. Hab die leider irgendwie verlegt, sonst hätte ich mich mal gemeldet. Zweiter Weihnachtsfeiertag werde ich vermutlich mit ein paar Leuten dort sein. Leider alles AFCs + ein paar Frauen. Lust auch vorbeizuschauen? Ich stell Dich auch den Frauen mit irgendnem tollen DHV-Intro vor ;). Postet das doch nicht immer so kurzfristig. Ich les das sonst immer einen Tag zu spät. Letztes Mal bei Lickin+Windborn+Phoenix auch schon das gleiche :(. Bei der Gelegenheit gleich mal an alle: Bin eigentlich fast immer für irgendwas in Ulm zu haben, da ich vor Ort studiere+wohne - von daher kaum Aufwand, d.h. ich wär in der Regel dabei, auch wenn's "nur" ne Stunde Street-Game und wir nur zwei Leute sind oder so. Für diejenigen vom BL-Workshop: Ich bin der Typ mit dem Hut. Angekündigt, dass möglicherweise eine kleine Überraschung ansteht? Hab ich was verpasst? Gab's eine weitere Rundmail von Dir? Hab seit dem Seminar nur den eMail-Check von Dir bekommen, danach nichts mehr. Steht denn schon ein Termin für's nächste Treffen? Nicht, dass ich's verpass :(. Wenn Du Dich gerade den Ulmern anschließen willst, obwohl hier vergleichsweise wenig los ist, geh ich mal davon aus, dass Du aus der Nähe kommst. Woher denn?