MasterFlex

Sorry @botte das ist das letzte Mal, dass ich Offtopic schreibe. Halte mich ab jetzt zurück. Und was denkst Du hast Du mit deinem Statement a la "wenn dein Typ fremdgeht, fehlt ihm was und Du bist daran Schuld" erreicht? Meinst Du sie hat jetzt mehr oder weniger Angst + Kopfkino? Ich finde es erstaunlich, wie Du uns mit deinem Erkenntnissen eines Fremdgehers erleuchtest und dann deine Hände in Unschuld badest und erwähnst, dass das was die TE mit deinen Aussagen anfängt bei ihr liegt (sie ist doch sowieso Schuld an allem, auch daran, dass es heute regnet). Danke dafür! Was soll der Vergleich? Nur weil dein Kumpel, nicht die Eier hat und seiner Freundin mal die Grenzen aufzeigt, geschweige denn die Kommunikation sucht, ist das auf der anderen Seite doch kein Freifahrtsschein für das Fremdgehen. Im Endeffekt, muss jeder selber wissen, ob eine Beziehung monogam geführt wird oder nicht. Aber diese Verantwortungsverschieberei, nach dem Motto der andere hat doch dies und jenes gemacht mimimimi, deswegen darf ich alles hihihihi, bringt langfristig niemand weiter. Man brauch sich das doch nur mal gedanklich weiterzuspinnen und sich fragen, wie sowas weitergehen bzw. wo sowas enden soll? Denn nach der Logik, hätte jeder Mensch ja ein Ass im Ärmel inkl. praktischer Begründung bzw. Legitimierung. Ohne dabei zu berücksichtigen, dass der erlittene Schmerz, anderen Schmerz zufügt. Das ähnelt mehr einer Bestrafung/Rache als das es eine sinnvolle Erklärung für etwas ist. Um sich selbst zu entwickeln reicht es nicht, nur tolle Begriffe wie den Coolidge Effekt zu kennen, es Bedarf auf der Reflektiertheit und der Bereitschaft Dinge ändern zu wollen und dafür die Verantwortung zu übernehmen. Denn das tut kein anderer für Dich, außer Du bist noch ein kleines Baby. Deshalb hat @NurnichtSovermutlich auch vollig zurecht den Begriff kindisch verwendet.

Verstehe gar nicht, warum wir alle nicht schon früher darauf gekommen sind. Wir sind alle so hohl. Das wäre nämlich Verantwortungsbewusstsein 2.0 per excellence. - wenn mir irgendwer auf den Sack geht, haue ich ihm eins in die Schnauze, schließlich ist der andere Schuld und für meine Reaktion verantwortlich. - ich zu wenig Gehalt bekomme, raube ich eine Bank aus und sage der Polizei mein Chef sei Schuld. - ein HB es wagt und mir ein Korb gibt, übergiesse ich sie danach mit Benzin und zünde die böse Hexe an, selbst Schuld, wenn sie kein Interesse an mir hat und abweisend ist.

Das fragst Du noch? Irgendwo wurde mal gesagt: "Alles was vor dem Wort -aber- gesagt wird, hat letztlich keine Bedeutung". Es dient also quasi nur der Dekoration, damit das nachfolgende (meist ein Korb bzw. etwas negatives) etwas besser verdaut werden kann. Falls Du ihr nicht schon geschrieben hast, würde ich maximal sowas schreiben wie: "Kein Problem, verstehe ich. Kannst Dich ja melden, falls sich ändert :)" und sie dann im Anschluss abhaken + Textverlauf löschen. Lass Dich nicht auf weiteres unkonkretes rumgeschreibsel oder potenzielles Drama ein. Damit begibst Du Dich nur in die Funktion eines Bestätigungsgebers/Orbiters. Wenn etwas von ihr kommen sollte und sie wirklich investiert ist das gut, wenn nicht, konzentrierst Du Dich bereits in diesem Moment auf andere Dinge und Frauen in deinem Leben.

Ausgangssituation: - Du hast eine Trennung im Dezember 2018 nach 4,5 jähriger Beziehung hinter Dir - Hast Du ein HB im Sportverein kennengelernt und kennst sie gerade einmal 2 Monate - Mit dieser HB hast Du vermutlich aus guten Grund "nur" eine F+ und nicht mehr - bist Du nach der Trennung auf Wohnungssuche und wirst vermutlich aktuell erstmal dein Leben ordnen - verhütest Du als auch das HB wissentlich nicht - Du hast das Gefühl, Dich nicht ausgelebt zu haben ______________________________________ = Summasumarum, findest Du oder ihr es unter den oben angegeben Umständen Verantwortungsbewusst, ein Kind in die Welt zu setzen? Der Spruch deines Kollegen ist zwar schön und gut, aber so ein Schritt sollte gut überlegt und nicht aus dem Bauch heraus entschieden werden (Voraussetzungen, parterschaftliches Fundament etc), gerade im Interesse des Kindes.

In dem Du Dir zukünftig die Ausgangsituation bei anderen Frauen besser anschaust und falls dort ein Kind vorhanden sein sollte, Du eben das in eurer Kennenlernphase erstmal aussen vor lässt (Verantwortung übernehmen). PS: Lese Dich zum Thema Rebound-Guy ein.

Merke Dir: Eine Frau die Interesse hat, lässt Taten folgen, anstatt es bei "netten" Worten zu belassen. Ich denke, dass Du momentan in ihrem Orbit umherrschwirrst und sie Dich mit ihren netten Aussichten auf ein potenzielles Treffen (Hoffnung) in ihrem Orbiterhimmel gefangen und somit bei Laune hält. Fakt ist jedoch, dass zwei Treffen aus unterschiedlichen Gründen von ihr abgesagt worden sind, ohne das sie ein Alternativvorschlag (Treffen im Fitti ist keine wirkliche Alternative) gemacht hat. Du hast deine Schritte auf sie zu gemacht, da in der Hinsicht von ihr nichts zurückgekommen ist, ist es jetzt ihr Job, nach einem Treffen zu fragen. Zwar kann ich deine Begeisterung nachempfinden, jedoch würde ich Dir davon abraten, ihr deine Erwartungshaltung unter die Nase zu reiben. Warum auch? Ihr kennt euch doch garnicht und was soll ihr das außerdem signalisieren? Es ist in erster Linie dein Problem, da Du diese Erwartungshaltung hast (und dein Ego nun etwas gekränkt ist). Ich würde Dir eher raten, dementsprechend zu handeln und nicht mit ihr verbal zu verhandeln. Heisst, ich würde jetzt nicht wie ein Hund vor dem Handy sitzen und sofort per Whatsapp auf ihre Pings antworten. Lasse Dir mal 1-2 Tage Zeit mit dem antworten und bleibe freundlich und cool. Genau so machst Du es auch im Studio, bleibst aber nicht ewig bei ihr stehen sondern beendest das Gespräch mit: "bevor ich kalt werde, mach ich mal weiter" und ziehst deine Kopfhörer auf. Verliere Dich nicht in ihr sondern bleibe unabhängig.

3 Mal Vorschläge zu machen, ist 1 Mal zuviel. Du gehst nicht den kompletten Weg, des sich "Kennenlernenwollens". Nach dem zweiten Mal hättest Du schreiben können: "Okay kein Problem, dann melde Dich einfach, sobald es bei Dir besser passt" und anschließend gefreezt bzw. gedanklich schon genexted. Und genau das ist das Problem, Du hängst (bist unten) an ihr (sie ist oben) und bist somit bedürftig. Du bist ein Anhängsel, jedoch gibt es bei euch kein Gleichgewicht. Daher liegt es in deiner Verantwortung, Dich ins Gleichgewicht zu bringen und nicht darauf zu warten, dass sie diesen Job für Dich übernimmt. Sie tut, was ihr gut tut (absagen/zusagen) und Du machst es genau so (konsequent sein). Warten kannst Du an einer Bushaltestelle, aber nicht auf eine Frau. Kommt es zu einem weiteren Flake, machst Du garnichts mehr, denn Du hast genug gemacht. Mehr Interesse signalisieren geht nicht. Sie will nicht? Kein Problem, Du hast es probiert, mehr konntest Du nicht machen. Triffst Du sie, bist Du entspannt und hast eine gute Zeit mit ihr. Nicht zuviel nachdenken, bringt meistens eh nicht viel. Nur eskalieren nicht vergessen. Sehe ich nicht so. Ich finde es wirkt inkongruent, wenn er sich nach einer erneutem Absage weiterhin melden würde (obwohl es ihn nervt, da es vergebene Liebesmühe ist), auch wenn der Kontakt weniger wäre (langsamer). Warum sollte er sie weiterhin mit Aufmerksamkeit nach einer erneuten Absage belohnen? Hat sie sich doch garnicht verdient. Freundlich Konzequenzen ziehen lautet hier das Schlüsselwort, ohne Angst davor zu haben, wie etwas rüber kommen könnte bzw. wie das von dem HB aufgenommen wird. Erstens liegt das nicht ausschließlich in der Hand des TE und zweitens ist das bei einem HB, das kein wirkliches Interesse hat, letztlich auch egal. Wenn der Drops vorher schon gelutscht war, war er vorher gelutscht und nicht erst dann, wenn er Konsequenzen gezogen hat.

1.) Jeder ist im ersten Moment oberflächlich (siehe z.B. Tinder etc). Ich nehme mal stark an, dass Du auch nichts mit einer Frau anfängst, die Dir absolut nicht gefällt. Denn sonst wäre der Begriff: "Attrakitvität" überflüssig. Hier geht es unter anderem auch um ONS etc., da sind die charakterlichen Werte etwas weniger relevant als in einer LTR. 2.) Nicht jeder möchte Kinder haben und Familie gründen. 3.) Klar können diese Eventualitäten eintreten und jeden Treffen, aber was wäre die Konsequenz? In einer Beziehung dauerhaft (Ehe, was auch immer) zu verweilen, obwohl einem der Partner nicht mehr gefällt bzw. dieser sich gehen lässt? Vielleicht mag es für den einen verwerflich erscheinen, aber es ist wenigstens ehrlich.

Diese Vermutung würde ich dem HB gegenüber äußern, mit dem Hinweis, dass sie mich ja eines besseren belehren kann.

Ich frage Dich mal zurück, was bringt es Dir hier auf Meinungsfang zu gehen, obwohl es scheinbar aktuell weder einen Kerl noch einen Anlass gibt? Das führt doch nur zu mehr oder weniger Unsicherheit. Vielleicht beziehst Du damit kurzfristig Selbstsicherheit, jedoch kommt diese von aussen anstatt von innen (langfristig). Das Problem extrinsischen Faktoren ist, dass Du Dich darauf meist ungewollt fixiert und davon abhängig wirst, mit der Folge generell unsicher zu bleiben. Für mich persönlich spielt die Optik, sowohl für ONS, F+ als auch für eine LTR eine wichtige Rolle. Daher kann ich mich da @Magnetism und @pMaximus nur anschließen, denn ich bin ebenfalls sportlich und lege darauf sehr großen Wert. Der Unterschied bei mir ist, dass bei mir ein übergewichtiges HB (mit Bauch o.ä.) garnicht erst ins Bett kommen würde, da ich das nicht attraktiv finde. Heisst also, dass ich mir so ein HB auch nicht anlachen würde, egal wie heiss ich gerade bin und lieber darauf verzichte. Wenn Du allerdings einen Kerl kennenlernst und mit ihm Sex hast (evtl. mehrmals), erübrigt sich doch deine Frage und der anschließende Hirnfick von ganz alleine. PS: Denke daran, Geschmäcker sind verschieden.

Lese Dir das mal in einer ruhigen Minute deinen Satz nochmal durch und überlege Dir, ob Du wirklich aus einer Sache, die aktuell kein wirkliches Problem ist, ein Problem machen möchtest. Wenn die Antwort "nein" ist, kannst Du Dir darüber Gedanken machen, was Du aktiv dafür tun kannst, es nicht zu tun. Hier scheint mehr deine Angst eine Rolle zu spielen, als die konkrete Furcht. Angst, bzw. ängstliche Gedanken haben wir öfter im Leben, sogar fast jeden Tag. Zum Beispiel: Angst davor, von einem Auto überfahren zu werden, den Wecker morgens nicht zu hören, die Bahn zu verpassen, Angst das sich hinter den Kopfschmerzen doch ein Gehirntumor verbirgt, die Liste ist endlos lang. Furcht hingegen ist konkreter, zum Beispiel Furcht davor, dass der Löwe, der gerade bedrohlich vor Dir steht, Dich beissen und zerfleischen könnte. Der Unterschied ist, dass eine spielt sich in der Fantasie (und nur in deinem Kopf) ab und für das andere gibt es einen tatsächlichen aktuellen Grund. Wir Menschen beschäftigen uns leider viel zu sehr mit Gedanken, die wir aus Angst haben. Auch hier im Forum. Angst vor Ablehnung, Angst davor nicht anerkannt und gemocht zu werden, Angst vor Trennung etc. Die Frage ist also, wie jeder einzelne damit umgehen möchte und wieviel Platz der Angst gegeben werden soll. Stichwort ist hier: "Konditionierung". Mit der Fähigkeit deines Gehirns sich etwas "einzuprägen" (meist schmerzvolle Erfahrungen, die zukünftig vermieden werden sollen) hat es auch die Anpassungsmöglichkeit, sich etwas neues "einzuprogrammieren". Jedoch setzt das voraus, dass Du Dich damit auseinander setzt und das kann schmerzhaft sein. Freu Dich darüber, dass der Mann, den Du über eine Datingapp kennengelernt hast und den Du sehr zu mögen scheinst, Dich seinem besten Kumpel/Freundeskreis vorstellen möchte. Ist schon mal ein gutes Zeichen, gerade dann, wenn es etwas verbindliches zwischen euch werden soll. Tatsache ist, dass Du solchen Geburstagen/Festen nicht ewig ausweichen kannst. Was kannst Du also tun? Du solltest Dir erstmal bewusst machen, dass für die meisten Menschen Alkoholkonsum etwas ganz normales ist (Gesellschaftlich annerkannt). Das Ausmaß ist jedoch von Typ zu Typ unterschiedlich, der eine mag mehr trinken, der andere weniger. Das der Kerl das so salopp formuliert hat, muss nicht bedeuten, dass es auch tatsächlich dazu kommt, dass er sich alle Lichter aus trinkt. Es kann genauso gut einfach daher gesagt sein. Eben weil er nicht wissen kann, dass das ein "wunder Punkt" für Dich ist. Daher würde ich Dir raten, dass einfach mal in Ruhe anzusprechen, ohne dabei das großartig lange zu thematisieren und zu einem Problem hochzusterilisieren. Ich persönlich würde die Hintergründe, warum, wieso, weshalb, vorerst weglassen (kannst Du ja immernoch irgendwann mal erzählen, wenn Du dazu Lust hast) und einfach nur sagen, dass Du das aus Angst nicht so gerne magst. Auf der anderen Seite aber gerne seine Freunde kennenlernen möchtest. Wenn er darüber "Bescheid" weiß, könnt ihr gemeinsam nach einer passenden Lösung suchen. Denke daran, dass jeder seine Badewanne mit Problemen herumträgt, es aber meist keine Lösung ist, diese Probleme einfach zu übergehen, da das Problem dann weiterhin bestehen bleibt.

Wegen deinem bisherigen Verhalten. Rechne einfach vorsichtshalber damit. Nur weil sie "ok" geschrieben hat, ist das jetzt nicht in Stein gemeiselt oder vertraglich festgelegt. Es kann theoretisch passieren, dass sie am Freitag "Kopfschmerzen" oder ähnliches hat und somit das Treffen absagt. Nur weil das Treffen von deiner Seite aus zu 100% steht und es unmöglich ist, dass etwas dazwischen kommt, muss das bei ihr nicht zwangsläufig genau so sein. Um es Dir mal bildlich zu verdeutlichen: Du fährst in einer 30er Zone gerade 120kmH, da kann es schon mal passieren, dass Du geblitzt wirst oder einen Unfall baust. Unter dem Strich, bist Du auf jedenfall viel zu schnell und drückst kräftig auf das Gas, während sie ein ganz anderes Tempo fährt und hat.

Denkfehler: Du gibst zuviel auf das, was ihr miteinander besprochen habt, als auf das wesentliche zu achten und das sind ihre Taten. Was bringt es Dir, wenn sie mit Dir irgendwelche Vereinbarungen getroffen hat, diese aber nicht einhält (falsche Sicherheit)? Richtig, garnichts. Und was heisst das im Umkehrschluss? Auch richtig, dass alles nur heisse Luft ist. Warum ist das ein Problem? Weil Du sie einfach nicht gut genug kennst, um zu beurteilen, wieviel Gewicht das hat, was sie sagt. Der Clou an der Sache ist aber, dass Du nur zwei Treffen gebraucht hast, um Dich zu verlieben. Stop, stop, stop. Denkst Du jetzt allen ernstes, dass die Freundin daran Schuld ist, dass es zwischen euch so läuft wie es läuft? Nur damit Du dein HB weiter auf ein Podest stellen und sie anhimmeln darfst? Komm schon, Du datest kein Kind und wenn das HB in der Lage ist ohne gesetzlichen Vormund sich mit Dir zu verabreden, wird sie auch in der Lage sein, sich ihre eigene Meinung über Dich zu bilden. Gerade dann, wenn sie Interesse an Dir hat. Mal abgesehen davon, nach nur einem Date über solche Zukunftspläne zu sprechen, würde das auf mich auch einen komischen Eindruck machen. Du lässt nichts zwischen euch entstehen und wachsen. In deinem Kopf sollte am besten, dass gerade geborene Baby innerhalb von 1 Minute schon erwachsen sein. Alles in allem ist das einfach zu schnell, zu viel von Dir. Das ist es, was alles zwischen euch kaputt machen kann und nicht irgendeine dahergelaufene Freundin.

Das ist die Ausgangssituation: Es folgt sinnloses Getexte und maximale needyness deinerseits, was Dir vielleicht später, ihr aber sofort aufgefallen sein dürfte. Bei dem Getexte musste ich sofort an den Toilettengang denken, Du presst und presst, aber es will einfach nichts rauskommen und wenn dann nur schwierig. Und als Du soweit bist, ist das Resultat einfach nur Kacke. Hier ist es genau so, Du wirfst ihr eine Bestätigung nach dem anderen hinterher, ohne ihr Luft zum atmen zu lassen und willst am liebsten dein Verhalten ihr gegenüber von ihr umgekehrt erzwingen (liebe mich jetzt gefälligst, finde mich toll, hallo? Findest Du mich jetzt toll? Ich finde Dich toll). Da geht mir nur ein im Kopf rum: Creeeeepy! Nein, garnichts ist super. Du bist 34jahre alt und hast Dich nach nur 1 einzigen Treffen, selbst nicht mehr im Griff und läufst ihr wie ein Hund hinterher. Herzlichen Glückwunsch. Das HB ist auf Tinder, sie hat also genügend Alternativen. Das glaubst Du mir nicht? Dann schau Dir das mal bei einer Freundin von Dir an oder melde Dich mal mit einem Frauen Profil an und bilde Dir deine eigene Meinung. Wie sieht das Thema Alternativen bei Dir aus? Ah ich verstehe, sie hat Dich geflasht und.... bla bla bla. Das ist noch lange kein Grund Dich zu verhalten, wie ein 12jähriger Teenager und sie auf ein Podest mit Göttinenstatus zu stellen. Wenn Du sie nicht verjagen willst, reiss Du Dich zusammen und siehe zu, dass euer Investverhalten sich zukünfitg ausgleicht (aber gleichwertig). Stellte gleichzeitig dein Hirnfick ab. PS: Lese unbedingt diesen Thread:

Wieso ist das nicht nachvollziehbar? Wenn Du bei ihr nach 2 Treffen auch nur ->ansatzweise<- so bedürftig rüber kommst, wie hier (no offense), kann ich das an ihrer Stelle ehrlich gesagt sehr gut nachvollziehen. Zwei Treffen und einem Monat in dem ihr euch kennt, rechtfertigen noch lange kein klettenhaftiges verhalten deinerseits. Da ist es doch normal, dass das bei ihr Fluchtreflexe auslöst, gerade dann, wenn die Attraction nur so lala ist (und Du gleich verliebt bist). Was meinst Du mit nächsten Schritten (Sicherheitsdenken)? Hoffentlich nicht heiraten! Bemerkenswert ist, dass Du nach ihren zwei Absagen selbst erkennst, dass Du im Anschluss als Reaktion darauf evtl. zuviel geschrieben haben könntest, mit dem Fazit, dass dieses Verhalten wohl nicht sonderlich attraktiv war. Als sie dann aber sagt, dass sie generell keine Zeit hat (und sich vermutlich dachte: "Wann checkt er das? Wie "deutlich" muss ich noch werden?") vergisst Du deine oben aufgeführten Schlussfolgerung (da vermutlich dein Ego gekränkt ist) und schreibst ihr erneut einen langen Text, mit der Frage, was eigentlich Sache ist. Ich frage mal umgekehrt zurück, was soll nach zwei Treffen denn Sache sein? Was denkst Du denn, was sie damit sagen wollte, als sie meinte: "wir müssen reden"? Glaubst Du, dass sie Dir mitteillen wollte, dass ihr in einer Beziehung seid? Sie Dich bereits liebt? Oder das sie doch nicht so Bock auf Dich hat? Ich denke, dass Du ein schlauer Typ bist, dem durch die Begeisterung für die Dame die einzige Antwort darauf im Wege steht. Mit etwas Abstand betrachtet, weisst Du schob selbst was Sache ist. Ziehe also die richtigen Konsequenzen und nimm das als Gelegenheit, an Dir zu arbeiten. PS: Nicht alles offensichtliche muss ausgesprochen werden.

Ob es gut passt, kann man meist erst nach einer längeren Phase sagen. Hier ist die wesentliche Red-Flag Info rot markiert. Bei so einer Ausgangssituation solltest Du immer maximal von einer F+ ausgehen und nicht von mehr. Hier ist das Stichwort Rebound-Guy. Anfangs hast Du das auch gut gemacht und souverän reagiert. Auch von ihren Dramen hast Du Dich nicht beeindrucken lassen. Du hast also deinen Frame behalten (Fels in der Brandung) und das fand sie auch soweit attraktiv. Wenn Du das rot markierte oben beachtest, kann ihr Verhalten absolut nachvollzogen werden. Da sie noch nach "Bestätigung" sucht und nach einem "Balsam", für ihre noch nicht verarbeitete Beziehung. Deshalb ist sie vermutlich auch wieder auf Tinder, weil sie nach einem "Kick" Ausschau hält. Das Problem ist, dass Du das in den 2 Monaten vergessen hast und Dich hast blenden lassen. Ich würde jetzt kein Drama machen und Ihr grossartiges Texte schreiben, um insgeheim eine Reaktion provozieren zu wollen. Wenn sie gehen will, mach es ihr einfach und lass sie gehen. Da alles andere denjenigen, der verlässt nur "nervt". Vergiss nicht, sie hat ein Problem, nicht Du. Also mach es nicht zu deinem Problem. Es ist ihr Job, sich wieder zu melden, da sie es auch war, die Dir ein Stopschild umgehängt hat. Verhalte Dich lieber wieder souverän und akzeptiere die Situation (auch wenn es anfangs vielleicht schwer ist), genau so wie Du es am Anfang getan hast.

Das ist Kindergarten (auch wenn sie erst 17Jahre ist) und auf so einen Unsinn hätte ich keine Lust. Mangelnde bisherige Erfahrung ist eine Sache, aber auf der anderen Seite, hast Du doch mittlerweile genügend Erfahrung bei dem besagtem HB sammeln können. Und wie @capitalcat bereits sagte, ist das ganze nüchtern betrachtet doch eher sehr anstrengend und ziemlich LSE lastig. Hier müsstest Du zusätzlich aufpassen, dass der ganze LSE Zirkus sich nicht noch am Ende auf Dich auswirkt. Denkst Du wirklich, dass es mit der Zeit bei euch "besser" wird (Alternativlosigkeit?)? Und warum kannst Du nicht einfach Erfahrungen mit anderen Mädels machen, die umkomplizierter sind? Frag Dich mal Dich selbst, was es überhaupt noch für Gründe gibt, die für das HB sprechen. Du entscheidest, ob Du hier weitermachen willst und auf eine Anleitung zum "unglücklichsein" wartest oder Du nicht doch lieber die Reissleine an der Stelle ziehen willst.

Die Frage ist doch, was Du von der Frau willst, für die Du in Wahreit starke Gefühle hast. Fakt ist, dass sie Dir trotz eurer tollen 6 monatigen Zeit, offen und ehrlich zu Dir gesagt hat, dass sie weder ein "Bauchkribbeln" noch anderweitige "Liebesgefühle" für Dich hat, die sie Dir erwidern könnte. Das bedeutet im Klartext, dass diese Liebesgefühle auch jetzt und in Zukunft nicht mehr aus heiterem Himmel, wie durch ein Wunder, entstehen werden und Du Dich da keiner Illusion hingeben brauchst. Problematisch ist, dass euer emotionaler Zustand unausgeglichen ist: Du willst sie, sie will Dich aber nicht. Daher vermute ich, dass selbst wenn Du wieder Sex mit ihr haben würdest, Du den emotionalen Abstand auf Dauer nicht wahren könntest und somit im Endeffekt noch mehr Leiden würdest. Daher denke ich, dass es besser für Dich ist, diesen "Schmerz/Rückschlag" anzunehmen und zu akzeptieren und sie nicht mehr zu treffen. Meist ist es der Schmerz, der uns besser macht, da er Erfahrung lehrt. Segele zu neuen Ufern und suche Dir eine HB, die Dich genauso möchte wie Du sie, anstatt einer illusorischen Hoffnung hinterher zu rennen.