MasterFlex

Die habe ich und ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass mir das nicht noch einmal passieren würde. Das wäre auch eine Betrachtungsmöglichkeit. Ist jetzt allerdings bereits Vergangenheit, von daher kann ich das nur bei einem nächsten Treffen besser machen. _________________________________________________________________________________ Wie würdet ihr weiter vorgehen (ich hatte vor einfach abzuwarten, bis sie sich meldet)? (Randnotiz: die letzte Konversation war am Sonntag)

Das ist Sturm der Liebe Material! Dir geht es gut, wenn Du weisst, dass sie ebenfalls leidet? Konkret: Du wertest Dich auf und dein Leiden wird geringer mit dem Wissen, dass es ihr schlecht geht? Lass Dir das mal auf der Zunge zergehen. Und unterscheide ihr Leiden von deinem, denn so sehr leidet sie garnicht, sonst würde sie sich nicht von Dir lösen. Zumal sie sowieso mit ihrem Ex eine Alternative hat. Du und der Ex habt einfach nur gerade die Plätze getauscht.

Du läufst Gefahr Dir darauf etwas einzubilden! Nachdem Motto: "Wow, das hat doch was zu bedeuten". Es ist aber letztlich egal, was sie angeblich an ihre Wand aufhängt, denn was zählt ist, dass sie DICH NICHT WILL und sogar bereit ist, Dich trotz der coolen Zeit zu verlieren. Eben weil sie nur 50% Gefühle für Dich hat. Angenommen es stimmt und sie hat das wirklich gemacht, dann wäre das doch eine tolle Gelegenheit, damit den Exfreund indirekt zu animieren, sich mehr um sie zu bemühen (was sie scheinbar sich auch wünscht). Und wo, dass muss ich auch leider nochmal erwähnen, der Altersunterschied kein Problem zu sein scheint. Und genau deswegen ist es so wichtig, aus ihrem Bestätigungskarussel auszusteigen und da nicht mehr mitzumachen. Entweder zu bist die Wahl oder eben nicht.

Hervorragend, dann kann sich der Exfreund ebenfalls noch mehr ins Zeug legen, wenn er sie besuchen kommt.

Für meinen Geschmack, war das gestern auch zuviel Drama. Beim lesen habe ich teilweise gedacht, dass ich in einer Seifenoper gelandet wäre. Ich finde das ihr beide euch mit dem stundenlangen kaugummiartigen Gespräch gestern keinen gefallen getan und eurer "letztes" Treffen unter keinem schönem Licht gestellt habt. Geschweige denn, dass es wirklich etwas gebracht hat, ausser vielleicht das der TE jetzt das Gefühl hat, besser loslassen zu können. Warum es nichts gebracht hat? Weil es höchstwahrscheinlich das Negative sowie die Problematik (Altersunterschied, Ex) dahinter sein wird, an das sie in Zusammenhang mit Dir zuletzt denken wird, anstelle der vielen gemeinsamen coolen und spassigen Momente (Verbindung). Und genau das war es, warum einige Leute hier versucht haben zu erklären, warum der Sex gestern die bessere Variante gewesen wäre. Denn Sex macht nicht nur dem Mann Spass sondern auch der Frau (im Normalfall). Kurz: die meisten mögen Sex, was also soviel bedeutet wie Spass. Spass haben auch wiederrum die meisten Menschen gerne. Ob es jetzt das Feierabendbier mit einem Kollegen ist, der heissgeliebte Sport oder die Lieblingsserie auf Netflix. Warum also nicht teilen? Ich kenne keinen der sagt: "Aujaaaaaaaa heute ein Krisengespräch, da habe ich soooooooooo richtig Lust drauf". Dabei geht es nicht darum, Probleme weg zu denken, sondern einfach kein weiteres zusätzliches Problem daraus zu machen. Oder den Problemen keinen allzugroßen Spielraum zu geben. Denn wenn wir ehrlich sind wissen wir doch, dass Gefühle nicht per Gespräch herbeiredet werden können, wenn diese nicht schon vorher vorhanden sind. Ich denke es ist auch nicht die Aufgabe des Forums, hier schwere Traumata oder sonstige psychologische Baustellen zu behandeln oder zu eruieren. Auch die Beschwerde darüber, dass einige User Tipps geben, aus reiner PU-Sicht, kann ich nicht nachvollziehen. Da niemand gezwungen wurde, sich hier auf der Plattform anzumelden, Beiträge zu lesen oder zu kommentieren. Merkt der/die einzelne, das PU nichts für euch ist? Kein Problem, es gibt millionen anderer Foren in denen ihr euch anmelden könnt und ich euch eventuell sogar wohler fühlt. Übrigens kam mir das Ende des gestrigen Gesprächs des TE's, wie eine Art Erpressung vor (WENN Du aus der Tür gehst, trennen sich unsere Wege), die aus der Sicht des TE`s wohl die erhoffte Wirkung verfehlt hat. Natürlich war deine HB auch traurig, schliesslich hattet ihr eine geile Zeit und sie eine adäquate Ablenkung nach dem Ende ihrer Beziehung. Was tröstet besser bei Frauen Problemen? Richtig, eine andere Frau. Warum sollte das umgekehrt bei Frauen anders sein? Klar, ist das jetzt etwas überspitzt ausgedrückt, da es auch viele Menschen gibt, die das anders handhaben. Aber die Message dahinter ist denke ich klar. Darüber hinaus fand ich auch die explizite Erwähnung des TE´s unglücklich (wenn Du merkst, dass Dir etwas fehlt, komm zu mir, ich bin quasi jederzeit verfügbar), denn damit hat er sich selbst in den Orbit und in die Position des wartenden begeben (Attractionkiller). Während sie sich vermutlich denkt: "Cool, wenn ich wollen würde, könnte ich jetzt zu ihm fahren.....oder ich fahre doch vielleicht lieber zu meinem Ex" und ihr allein diese Überlegung als Befriedigung ausreicht, anstatt sich tatsächlich ins Auto zu setzen und zu ihm zu fahren. Ich kann zwar nicht in die Zukunft sehen (noch nicht, aber ich arbeite daran), aber ich denke, dass es letztlich darauf hinaus laufen wird (leider), dass sich die Sache hier wohl erledigt hat. Egal welche Ansicht jeder Einzelne hier vertreten mag, unter dem Strich, kann festgehalten werden, dass letztlich ihre Gefühle für ihn nicht ausgereicht haben, was soviel heisst wie: she is not into you, lieber TE. Das ist es, was zählt und allein diese Tatsache, ist ein Grund sich wieder wieder zu besinnen und auf sich selbst zu konzentrieren. Vielleicht waren ihre Gefühle in Wirklichkeit nie so stark, wie sie zunächst angenommen hat, bis diese Gefühle mit der Konfrontation ihres Exfreundes auf die Probe gestellt wurde. Zudem denke ich, dass wenn sie wirklich Gefühle für Dich gehabt hätte, der Altersunterschied auch kein wirkliches Problem gewesen wäre (war es ja am Anfang auch nicht). Für mich sind das eben die rationalen Gründe, die bei ihr dominieren und die gegen Dich sprechen TE. Leider sind es nicht die gefühlsmässigen. Mit dem gestrigen Abschussgespräch sind die Fronten geklärt und die Tür erstmal zu. Sollte etwas kommen, muss es zwingend von ihr kommen. Und Du lieber TE, falls Du nochmal in so eine ähnliche Situation mit einer Frau kommen solltest, kannst für Dich überlegen, ob Du mit der gemachten Erfahrung nochmal genauso verfahren willst oder nicht. Zieh weiter und halte sie nicht mehr in den Raum deines Lebens gefangen. Halte Dich nicht mit Leuten auf, die Dich nicht wertschätzen, sich unsicher sind oder noch Zeit brauchen, am Ex hängen etc. sondern konzentriere Dich auf die Menschen, die freiwillig gerne mit Dir zusammen sind und in dem Raum deines Lebens bleiben möchten.

Sie kommt nicht zu Dir, um ein Krisengespräch zu führen nach Feierabend, sondern um eine potenziell gute Zeit zu haben! Reden könnt ihr über alles mögliche, nur nicht zentral über euch. Stell Dir vor, es ist das letzte mal das ihr euch seht? Soll sie sich dann an ein anstrengendes und vor allen Dingen nerviges Gespräch erinnern? Nein? Dann schaffe nicht im Vorfeld so eine Atmosphäre! Macht euch stattdessen einen tollen Abend, dann habt ihr beide etwas davon.

Das wäre definitiv anders gelaufen (hätte garnicht erst einen Film mit ihr geguckt), wenn ich das vorher gewusst bzw. sie mir das im Vorfeld so mitgeteilt hätte. Ich bin einfach von anderen Tatsachen ausgegangen (sie schrieb: habe bis 20Uhr Zeit). Habe ich im Endeffekt doch auch gemacht und nicht groß diskutiert, sie war es eher, die das sowohl persönlich als auch nochmal via Whatsapp angesprochen hat. Und um ehrlich zu sein, sehe ich das nicht als needy an. Denn ich habe lediglich gezeigt das ich Lust gehabt habe mit ihr Zeit zu verbringen und von dem plötzlichen Abgang überrascht war. Needy wäre es, wenn ich ihr hinterherlaufe wie ein Hund und angefangen hätte sie überreden zu wollen. Auch das sehe ich anders, ich zerbreche mir jetzt nicht permanent den Kopf darüber und versuche mir das zurecht zu erklären. Stattdessen akzeptiere ich die Situation und nehme sie so an wie sie ist. Vielleicht hat sie ihre Gründe für ihr Verhalten, vielleicht aber auch nicht, ich habe keine Lust da Inspektor Columbo zu spielen. Zu mal ich bereits erwähnte, dass ich mich im Endeffekt eher über mich selbst als über sie geärgert habe. Wenn sie wirklich on gewesen wäre, wäre sie nicht so fluchtartig gegangen sondern hätte ähnlich wie beim ersten Mal (mit dem Bett) die Gelegenheit gesucht, Sex mit mir zu haben. Außerdem gehören zum Sex immer zwei, was soviel heisst, dass sie das auch von sich aus hätte initiieren können, wenn sie Lust hat und weiß, das sie bald vor hat zu gehen. Dem kann ich nur zustimmen. Für mich war ihr Verhalten am Sonntag insgesamt ein Abturn, dass kam mir extrem ausgedrückt so vor, als wäre sie eine Ausserirdische. Wahrscheinlich hat sie tatsächlich ein Problem mit irgendetwas, aber wenn sie es nicht von sich aus ansprichen möchte, dann belasse ich es dabei und mache kein zusätzliches Problem daraus. Um ehrlich zu sein, ist es mir egal, ob sie einen auf H2G macht oder nicht, da mir das momentan irgendwie zu blöd ist und ich aktuell wenig Lust habe, da noch aktuell großartig zu investieren (speziell nach der Aktion). Falls was von ihr kommt ist es gut, wenn nicht werde ich ihr nicht hinterherbetteln.

Also auch ein Stückweit aus dem Schuldgefühl heraus, ich verstehe. Ich kann nicht einschätzen, mit wievielen Frauen Du in deinem Leben zutun hattest, um einen gesunden Referenzwert für Dich heranzuziehen, aber wenn Du das so machen willst, weil Du glaubst, dass es Dir damit besser geht, dann mach das. Ich drücke Dir die Daumen! Aber vergiss nicht, dass wenn sie die Garantie bekommen würde, dass die Sache mit ihrem Ex super läuft, Du mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit B Ware für sie wärst, während sie deine A Ware ist.

Also der TE ist der Böse, WEIL er seiner HB nicht verständlicher versucht hat ihr zu zeigen, dass er sie will? -> Mit der Folge: das sie unsichere Gefühle für ihn hat. Meiner Meinung nach ein unglaubliches Verbrechen seitens des TE`s, ich stelle der HB aufgrundessen sofort eine Carte Blanche als Entschädigung aus, was sie von nun an für alle Verfehlungen und Verhaltensweisen entschuldigt. Und im Vergleich dazu, haben wir hier den Exfreund, in dem Fall der Gute. Warum? WEIL er nicht mehr mit ihr zusammen sein wollte und sie deswegen aus seinem Leben gekickt hat! -> Mit der Folge: das sie nach einer plötzlichen Begegnung merkt, dass sie eigentlich noch Gefühle für ihn hat. Vielen Dank auch! Komischerweise hat dafür !!!ein!!! einziges zufälliges Treffen ausgereicht, ohne das der Exfreund sich vermutlich sogar sonderlich groß um das HB bemühen musste, geschweige denn davon, dass er ihr innerhalb eines Tages gezeigt hat, dass er sie will. Vergleicht das mal, dass ist Wahnsinn! Dann soll aber der TE derjenige sein, der sich den Schuh anzieht und anfangen um sie kämpfen bzw. sie von sich zu überzeugen? Obwohl sie es ist, die ein Problem hat (gefühlsmässig etc.) und mit ihrer vergangenen Baustelle noch nicht wirklich abgeschlossen hat? Denn genau, dass ist der eigentlich springende Punkt. Wenn eine Frau, sich zurück zieht oder sagt das sie unsicher ist, sie Zeit brauch, Gefühle für den Ex da sind oder was auch immer, SPÄTESTENS dann muss sich der Mann zurück ziehen und zwei Schritte zurück gehen, denn das bedeutet immer Alarmstufe Rot und geht selten gut. Überlegt doch mal, was müsste seine HB denn eigentlich genau sagen, damit der TE sie in Ruhe lassen würde? Sowas wie: "ich will Dich nicht mehr" , "Ich gehe zurück zu meinem Ex"? Würde das dann respektiert werden oder würde dann wieder das Ass aus dem Ärmel gezogen werden mit dem Argument: "EGAL WAS SIE SAGT, KÄMPFE UM DEINE FRAU!"? Ok, vielleicht hat der TE nicht richtig zum Ausdruck gebracht, wie sehr er sie eigentlich will. Was häufig ein Problem zwischen Sender und Empfänger sein kann. Der entscheidende Unterschied jedoch ist, dass das nicht bedeutet, dass er sie nicht wertgeschätzt hat. Wohingegen ich mir bei der HB und ihren unsicheren Gefühlen umgekehrt nicht so sicher bin. Wenn ihre Gefühle wie ein Fähnchen im Wind wehen, zeigt das nur, dass die Gefühle für den TE vermutlich doch nicht so stark waren, wie sie gedacht hat. Deswegen sollte der TE sich selbst Fragen, ob er sich sowas geben will und warum er einer Person, die ihm zu diesem Zeitpunkt Unsicherheit vermittelt, Sicherheit geben möchte. Hier wird eines deutlich klar: Es besteht ein Ungleichgewicht, wie bei einer Waage. Wenn sie mit einem Bein die Waage verlässt, kann er das meiner Meinung nach nur ausgleichen, indem er es ihr gleich tut und ebenfalls ein Bein von der Seite baumeln lässt.

Es gibt doch im Grunde nur zwei Möglichkeiten: Entweder das was sie gesagt hat, hat etwas zu bedeuten oder es hat nichts zu bedeuten. Wenn es nichts zu bedeuten hat, würde sich die Frage stellen, warum sie das Risiko in Kauf nehmen würde, potenziell die Pferde scheu zu machen. Daher gehe ich stark davon aus, dass ihr Warnsignal eine Erklärung für ihr zukünftiges Verhalten sein soll (z.B. als Du gemerkt hast, dass sie distanziert war etc.). Es heisst nicht umsonst, die Zunge spricht aus, was das Herz bewegt.

@Forbiddengirl musste vorgestern wirklich an Dich und an das was Du geschrieben hast denken 😁 Aber erstmal alles der Reihe nach.... Update #9: Nach unserem letzten Treffen, meldete sich sie sich am vergangenen Mittwoch mit folgender Nachricht bei mir: Sie: "Hey, na alles klar bei Dir? Die Woche ist bei mir total voll, ich habe leider nur am Sonntag Zeit." Ich: "Sonntabend klingt doch gut." Sie: "Sonntag Abend bin ich leider schon verplant :(" Ich: "Von wann bis wann hast Du denn Zeit? Sie: "vom Aufstehen bis 20uhr" Ich: "Ich sage Dir bis Freitag Bescheid, ob es bei mir klappt oder nicht." Sie: "Okay, kein Stress, wenn es nicht klappt, holen wir es eben nächste Woche nach :)" Da ich auch Lust hatte sie wiederzusehen, sagte ich ihr am Freitag für das Treffen mit folgender Nachricht zu und verschob mein eigentliches Treffen mit einer FB: Ich: Übrigens Sonntag Frühstück Teil 2 bei mir steht. Wer zu spät kommt, darf abwaschen :P" Sie: "Soll ich was mitbringen?" Ich: "Fanta (ihr Lieblingsgetränk) bzw. Getränke ;)" Sie: "Ihhh, wer trinkt denn sowas :P" Worauf ich allerdings nicht mehr geantwortet habe. Das Treffen: Am Sonntag meldete sie sich vor dem Treffen nochmal, um mir zu sagen, wann sie genau da ist. Um kurz vor 13uhr holte ich sie ab und wir quatschen auch gleich wild darauf los. Nachdem Frühstück gingen wir dann auf meinem Balkon, um den ein oder anderen Sonnenstrahl noch einzufangen und lachten uns über diverse Geschichten sowie unsere Versprecher kaputt. Irgendwann gingen wir wieder rein und entschieden uns einen Film zu gucken. Während des Filmes küssten wir uns ein paar mal, dennoch wirkte sie auf mich etwas passiver als noch bei unserem letzten Treffen. Unmittelbar nachdem Film - es war mittleriweile ca. 15:50uhr- ging ich kurz ins Bad und sie an ihr Handy. Als ich wiederkam teilte sie mir mit, dass sie gleich gehen müsse. Da sie noch einen Salsakurs übernehmen müsse (19uhr) und vorher entweder noch joggen oder ins Fitti gehen möchte. Sichtlich überrascht sagte ich: "Ähm, hast Du nicht gesagt, das Du bis 20uhr Zeit hast?" Worauf sie antwortete, dass damit von ihr die Zeitspanne gemeint war in der wir uns hätten treffen können. Im Anschluss stellte ich fest, dass ihr gleich gehen im übrigen auf die nächsten 5 Minuten bezogen war. Auf dem Weg zur Bahn redeten wir ganz normal weiter (ich machte kein Drama o.ä.) und sie erzählte mir, dass sie es nicht gewohnt sei, den ganzen Tag mit jemanden zu verbringen und dachte, dass wir uns nur zum brunchen treffen würden. Sie suchte von sich aus dann wieder etwas mehr die Nähe in dem sie meine Hand ergriff und mich zum Abschied küsste. Etwa eine Stunde später schrieb sie mir: "Sorry, das war jetzt echt ein bisschen blöd... hatte das wirklich falsch verstanden... hätte meine Tanzschuhe etc. jetzt auch garnicht dabei gehabt. Nächstes Mal klären wir das genauer ab ;)" Worauf ich ein paar Stunden später kurz antwortete. Kommentar: Ich fand ihr Verhalten an dem Tag schon ziemlich komisch (als ob sie vor dem potenziellem Sex fliehen wollte), auch wenn ich ansonsten bisher nichts wirklich negatives über sie habe sagen können. Auch die Tatsache, dass sie scheinbar jeden Tag und jede Woche trotz Arbeit soviel unterwegs ist (Sonntags bis 1:30 Salsaparty, Montags Salsaparty, Dienstag Skatenight, Mittwochs After Work Party, Donnerstag Treffen mit der besten Freundin etc), ist für mich kein unwesentliches Signal. Dabei geht es mir nicht darum, dass ich ein Problem damit habe, dass sie eine vielbeschäftigte Frau (ich bin selbst viel beschäftigt) ist, die ihr eigenes Leben führt, sondern eher um den Eindruck, dass sie Hummeln im Hintern zu haben scheint und sie immer etwas zutun haben muss. Wenig Schlaf? Kein Problem, nimmt sie in Kauf... Als ob sie von etwas innerlichem abgelenkt werden will. Vielleicht hat sie durch die 3 Jahre in der sie single ist und die 7 Jahre in der sie zuvor in einer Fernbeziehung geführt hat doch mehr Auswirkungen auf sie, als ich zunächst gedacht hätte. Das könnte auch ihren geringen Sexdrive erklären (zumindest kommt mir das bisher so vor). Ehrlich gesagt, habe ich mich vor allem über mich selbst und meine geänderte Tagesplanung geärgert (mein bester Kumpel hatte Karten für ein Beachclub gehabt + Treffen mit FB abgesagt), was ich allerdings so auch nicht nochmal vorhabe zutun. Von daher sage ich ein Treffen mit ihr nur noch dann zu, wenn es mir auch wirklich gerade zeitlich passt, ohne das ich mir extra Zeit für sie frei schauffele, da ich auf so eine komische Aktion wirklich absolut null Lust habe. Wie dem auch sei, ich habe erstmal nicht vor, mich von meiner Seite bei ihr zu melden. Für den Fall das sie sich melden sollte, wäre ich gespannt darauf, wie sie das tun würde. Ob das Treffen bspw. wieder tagsüber stattfinden soll oder mit einer Unternehmung verbunden ist. Keine Sorge, ich habe nicht vor, mir großartig weiter Gedanken darüber zu machen (oder zu spekulieren) und lasse alles weitere jetzt einfach auf mich zukommen. Deswegen habe ich für morgen auch vorsorglich bereits ein Date mit einer anderen HB ausgemacht, die ich letzte Woche angesprochen habe.

Hachhhh jaaaaa, wer kennt das nicht, diese völlig von der Sexualität losgelösten Geschäf.... Liebesbeziehungen, die ohne jedigliche sexuelle Energie und Trieb eingegangen werden. Ohne erst groß die Dauer der Beziehung zu hinterfragen sowie die außerachtlassug evtl. Übernachtungsmöglichkeiten, habe ich mich sowieso gefragt, warum auch die spannende Fernsehzeitung von Omi beiseite gelegt werden sollte, wenn der Partner nackt neben mir liegt? Warum überhaupt sollte erst im späten Alter ein frigides Sexualleben ausgelebt werden, wenn es doch schon jetzt in jungen Jahren möglich ist? Gerade in anbetracht des nicht unwichtigen Themas der Altersvorsorge? Ich kann nicht nachvollziehen, wie einige User auf die Idee kommen könnten, die Geschichte von Alice im...., ähm ich meine natürlich von dem HB anzuzweifeln. Finde das nicht fair sondern absolut glaubhaft und nachvollziehbar.... Gibt es wirklich Menschen, die in einer Beziehung und außerhalb Sex haben? Ihr seid doch nicht normal! Dafür wäre ich viel zu beschäftigt! By the way, hat nicht zufällig eine gutaussehende junge Dame Lust nackt bei mir zu übernachten? Natürlich nur um die Fernsehzeitungen gemeinsam durchzublättern versteht sich....

Ok und deswegen ist sie auf der anderen Seite so sozial und schüchtern und bindet dem TE von alleine bei dem ersten Treffen so ein sensibeles Thema aus die Nase und spricht im Anschluss direkt von Übernachtung????? Macht Sinn!

Eine Frage: Nehmen wir an, deine These stimmt und dein HB ist aktuell einfach gefrustet, nachdem sie versucht hat Dich bis dato vergeblich an sich zu binden. Würde es dann für Dich Sinn machen, dass sie plötzlich -noch in ihrem Frust- nach einer zufälligen Begegnung mit ihrem Exfreund im Krankenhaus, ihre Gefühle für ihn wieder entdeckt hat? Nein! Dir hat man deine Droge weggenommen und Dir fehlt jetzt die Aussicht auf deinen nächsten Schuss. Und da Du jetzt unter Entzug leidest, plagt Dich dein schlechtes Gewissen und Du hast das Gefühl, alles JETZT auf einem Schlag nachzuholen zu müssen und deiner HB an Bestätigung zukommen zu lassen. Warum? Weil Du jetzt Konkurrenz hast, sie Dir nicht mehr sicher ist und Du nervös geworden bist. Vermutlich hast Du das Gefühl/Bedürfnis, Dich gegen den Exfreund behaupten zu müssen. Viel interessanter wäre doch die Frage, würdest Du JETZT genauso handeln, wenn das Szenario Exfreund nicht vorhanden wäre??? Jetzt nachdem Dir die Selbstsicherheit und Selbstverständlichkeit, bzw. anders ausgedrückt, die Kontrolle genommen wurde, zeigt es sich, wie stark Du innerlich wirklich bist. Und genau deswegen ist es so wichtig, die Ruhe zu bewahren und sie kommen zu lassen. Freeze bedeutet in dem Zusammenhang nicht sie zu bestrafen sondern Dich zurückzuziehen und ihr Raum zu lassen. Wenn sie tatsächlich denken und glauben sollte, dass dein Verhalten bedeutet, dass sie Dir egal ist, dann war eurer letztes Treffen tatsächlich nur für Dich schön. Bedenke und vergiss bei alldem wirrwar nicht, dass sie EBEN trotz dieser Unsicherheiten, diese Gefühle zu Dir aufbauen konnte und Frage Dich in dem selben Atemzug auch, wieviel diese Gefühle in anbetracht ihres Exfreundes dann jetzt aktuell wert sind, wenn diese so schnell umschwenken können. Nochmal, sie hat ein Problem und ist sich unsicher. Bedränge sie jetzt nicht! Wenn sie reden will meldet sie sich schon, wenn nicht ist ihr die Situation so wie sie aktuell ist recht. Erinnere Dich daran, dass sie ehrlich zu Dir war und Dir nicht umsonst von der Problematik Exfreund erzählt hat. Auf der einen Seite könntest Du das jetzt als Aufforderung verstehen und anfangen wie ein bekloppter zu kämpfen, auf der anderen Seite wäre es aber auch absolut verständlich, ihr einfach erstmal Zeit zu geben sich zu sortieren. Denn wenn die Dynamik jetzt eine andere wäre, also kein Exfreund vorhanden wäre sondern sich zum Beispiel ein Todesfall ereignet hätte, von dem sie Dir berichten würde (was ich nicht hoffe/wünsche), würdest Du ihr wahrscheinlich klar machen, dass Du für sie da bist, sie aber nicht weiter bedrängen möchtest. Warum machst Du das jetzt anders? Kann es nicht doch das gekränkte Ego sein? Überlege Dir deinen nächsten Zug gut und suche Dir im Anschluss aus, was am besten zu Dir passt und wovon Du Dir am meisten versprichst.

Das klingt nicht nur strange sondern absolut creepy. Welche gutaussehende Frau mit 28 Jahren hat 1.) noch keinen Sex gehabt 2.) teilt das dann auch noch ganz unverblümt jemanden völlig fremden beim zweiten Treffen mit und will 3.) im Anschluss eine "sexytime" mit Übernachtung? Da denke ich mir im Kopf wirklich nur: "WTF?"! Aber zurück zum Thema, wenn Du Sex mit ihr haben willst, dann habe Sex mit ihr. So wie sie sich verhält, scheint sie dem ja nicht abgeneigt zu sein. Zudem glaube ich nicht, dass dies deine erste Jungfrau wäre, mit der Du Sex hast oder (von wegen wehtun etc.)? Ob sie dann eine Klette ist, wird sich dann wohl zeigen müssen. Deswegen ist erstmal wichtig zu wissen was Du willst, falls Du Sex mit ihr willst, brauchst Du Mut zum Risiko. Willst Du lieber Sicherheit, lasse die Finger von ihr.

Stop! Du kannst sie von nichts überzeugen, von dem sie nicht schon von alleine überzeugt ist. Verabschiede Dich von dem Gedanken, ihr beweisen zu müssen, dass Du es ernst gemeint hast. Denn wenn Du um eine Frau unsichere Frau kämpfen (was meist keine Gute Idee ist) musst, bewirkt das meist nur eins, Du verstärkst damit nur noch mehr ihre Unsicherheit, da Du ihr keine Luft zum atmen lässt. Mache das Gegenteil und gib ihr Raum. Überlege doch mal, wie wäre es für Dich umgekehrt in ihrer Lage? Da wäre doch alles was die Dame machen oder sagen würde zuviel richtig? Und würde Dir potenziell das Gefühl vermitteln, dass sie Dich bedrängt. Was wäre die Folge? Noch mehr Abstand + Rückzug. Du hast alles gemacht, was Du hast machen können, speziell in den letzten beiden Monaten, mehr liegt nicht in deiner Hand und nicht in deiner Macht. Zu einer Verbindung zwischen zwei Menschen, gehören immer noch zwei. Unabhängig davon was Du möchtest oder Dir wünschst. Es ist absolut essentiell, dass Du jetzt nicht in blinden Aktionismus verfällst sondern die Füsse still hälst (zur Not festbinden).

Es ist schon richtig, dass vieles bei Frauen auf der Gefühlsschiene abläuft, dennoch kommt es hier letztendlich auf die Betrachtungsweise an. Du hast erwähnt, dass Du Dich gut gefühlt hast, also war es auch gut -> zumindest für Dich. Was @Hexer vermutlich gemeint hat ist die Tatsache, dass Du nach einer Absage oder einem Korb, eine Frau normalerweise für ihr Verhalten bzw. Rückzug nicht dafür noch belohnen solltest. Da das potenziell deinem Ansehen schaden (Beta, Mr. Nice Guy etc.) und damit die sexuelle Anziehungskraft zwischen euch verloren gehen kann. Andererseits könnte es auch sein, dass Du mit dem letzten Treffen eine Art positiven Erinnerungsanker bei ihr gesetzt hast, an dem sie sich gerne zurückerinnert, nach dem Motto: "Eigentlich war das letzte Treffen ganz cool". Da das aber schon passiert ist und sich nicht ändern lässt, müssen die Auswirkungen wohl abgewartet werden. Was für ein Gespräch? Warum ist das überhaupt noch notwendig? Bzw. was sollte das noch ändern? Wurde nicht alles wichtige bereits gesagt? Und wenn sich ein Gespräch nicht vereinbaren lässt (klingt so als würdest Du es initiieren wollen -> zwecks überzeugen wollens) wird das wohl seine Gründe haben. Frauen geben in der Regel ungerne offensichtliche Körbe, deswegen versuchen sie es häufig über subtiliere Wege mitzuteilen, da es ihnen unangenehm ist. Im Grunde genommen siehst Du doch schon die Zeichen und die Red Flags, also mach es ihr doch einfach (auch wenn es für Dich nicht einfach ist) und komme ihrer Bitte nach. Entweder sie merkt, dass sie Dich vermisst oder nicht. Beides ist gut für Dich, bei Variante 1. merkt sie das Du dein Leben unabhängig von ihr weiterführst, Du kein Drama machst und sie sich zu Dir hingezogen fühlt. Und bei Variante 2. hast Du deinen Fokus sowieso bereits auf Dich selbst gelegt und lebst dein Leben. Eurer letztes Treffen, könnte theoretisch für sie auch eine Art endgültiger Abschied gewesen sein, von daher ist es zwingend notwendig, dass Du das Handtuch wirfst und sie gehen lässt, wenn sie gehen will. Ich würde Dir erstmal zu einem unbegrenzten Freeze raten, bis etwas konkretes von ihr kommt (und zwar kein Orbitercheck). Denn wenn Du Dir einen zeitlichen Freeze vornimmst, klammerst Du Dich unbewusst nur weiter an eine Hoffnung (Erwartung) und richtest weiterhin ungewollt den Fokus auf sie.

Wenn das Mädel wirklich verliebt in Dich ist, stört sie nicht "erst" nach 2 Monaten der Altersunterschied, sondern schon vorher. Da sie Dir das aber erst "jetzt" sagt, vermute ich, dass sie sich das für sich selbst zurecht legitimiert und versucht Dir rational den Kontaktabbruch zu begründen. Auch die Sache mit dem Ex ist merkwürdig, da sie vor 2 Wochen noch gesagt hat, dass sie verliebt in Dich ist. Egal wie gut eure Dates oder eure gemeinsame Zeit für Dich war, es kann sein, dass es für sie nicht so war. Denn ansonsten würden die genannten Gründe nicht solche Ausmaße annehmen (wahrscheinlich warst Du ein Rebound Guy). Von daher bleibt nur noch eins: sie hat das Problem, also lasse sie mit dem Problem alleine und widme Dich Dingen oder Menschen, die deine Zeit und Dich mehr zu schätzen wissen. Ich würde an dieser Stelle klar freezen, da alles andere nur potenziell nerven kann. Zu mal sie deinen Fokus, nach so einer Aktion auch nicht wirklich verdient hat. Sie ist der Meinung, dass der Kontaktabbruch "momentan" (Achtung, es soll so leichter erträglich gemacht werden, da es nicht endgültig klingt + Orbitergefahr) die beste Lösung ist? Kein Problem, dann tue ihr den gefallen und mache es ihr leicht. Merke: Wenn sie Dir ein Stop Signal gibt, ist sie es auch, die das Stop Signal wieder aufheben sollte. Du lebst dein Leben, konzentrierst Dich auf deinen Beruf, deine Hobbys, deinen Freundeskreis und datest andere Frauen.

Wenn es Frauen wären....wenn... wenn das Wörtchen wenn nicht wäre... Ok, Du hattest mal was mit einer Trainerin, doch das scheint aber im Vergleich zu der Mehrheit in den letzten 8 jahren eher eine Ausnahme als die Regel gewesen zu sein oder? Fakt ist, dass Du scheinbar ein Großteil der Frauen abzuschrecken scheinst, die Frage ist warum und was kannst Du dagegen tun? Glaubst Du das liegt ausschliesslich an den Frauen oder vielleicht auch an Dir? Wenn Du wirklich etwas in Zukunft ändern willst, um das zu erreichen was Du möchtest (oder dem zumindest näher zu kommen), probierst Du den ein oder anderen genannten Tipp mal aus (hast ja nichts zu verlieren) anderenfalls ist die konstruktive Kritik in dem Thread nur ein interessantes Hörbuch, die lediglich deine LSE Tendenzen bestätigen, auf denen Du Dich dann aber weiterhin anhand deiner Weigerung die Comfort-Zone zu verlassen, ausruhen kannst und letztlich das bleibst, was Du jetzt bist. The choice is yours.

Das mag sein, aber dann kommen wir wieder zu der Frage zurück, was Du aktiv dafür tust, damit sie es nicht tun. Wie Du merkst drehen wir uns ansonsten nur im Kreis. PS: Genauso wie Dir der erste optische Eindruck wichtig ist (Frau soll gut aussehen), ist der Ersteindruck umgekehrt für Frauen ebenso wichtig.

Ich verstehe schon, dass Dir die hier entgegengebrachten Argumente, irgendwo gegen den Strich gehen und der Rebell in Dir erwacht. Versuche doch mal, dass ganze für einen Moment nicht persönlich zu sehen bzw. das etwas differenzierter. Der Unterschied in deinem letzten Beitrag ist: das in deinem Beruf, Du Dich bereits kompetent bewährt hast + das Dich die Leute schon kennen. Hier geht es aber um Frauen, die Dich nicht kennen, denn diese Damen screenen genauso, wenn auch vielleicht nicht auf PU Art. Wundert es Dich dann, wenn Du Dich in Damen hineinversetzt, dass ihre Einschätzung und Wahrnehmung dann tatsächlich in diese Richtung gehen könnte?

Vielleicht spielen hier wirklich mehrere Faktoren eine Rolle. 1.) das Screening/Konditionierung: Du erkennst zwar relativ schnell, wenn mit einer Frau etwas nicht stimmt, ziehst aber für Dich die falschen Konsequenzen. Zum einen gehst Du hier zwar deinen sexuellen Bedürfnissen nach, was wiederrum dein eigenes Selbstwertgefühl aufwertet (zumindest kurzfristig). Zum anderen hält Dich aber genau dieses Screening von Frauen ab, die ein gesundes Maß an Selbstbewusstsein haben und die möglicherweise langfristig sogar in Betracht kommen würden, eine LTR mit Dir einzugehen. Anstatt das aufzuarbeiten und zu ändern, was Dich selbst eigentlich ja auch innerlich stört, wiederholen sich die Geschichten in schöner Regelmässigkeit seit 8 Jahren so stark, dass Du vielleicht garnicht gemerkt hast, das Du unbewusst nach dieser Art Bestätigung suchst -> "a la siehste, hab doch gesagt ich gerate nur an komische Frauen, selbst meine Freunde machen sich schon darüber lustig." 2.) Vergangenheit: In einem deiner letzten Posts hast Du erwähnt, dass deine letzte Beziehung 8 Jahre her ist. Mich würde interessieren, wie lange diese LTR eigentlich ging und wer sie letztlich beendet hat? Kann es sein, dass sich diese Art "Urschmerz" gefühlsmässig so stark bei Dir eingebrannt hat, dass Du das Ergebnis unbewusst wiederholst und zwar bei Frauen, wo es offensichtlich ist, dass sie Dir auf Dauer nicht gut tun (Suche nach Ablehnung)? Stichwort: deine letzte Oneitis? 3.) Innerliche Korrelation/Druck: Ist es denkbar, dass - eben weil Du 8 Jahre single bist - der Wunsch nach einer Beziehung (evtl durch Vergleiche deiner Freunde/Umfeld -> "ach guck, XY hat seit Jahren eine Freundin Z hat schon geheiratet") so stark geworden ist, dass Dich dieser Wunsch eher lähmt, anstatt er Dich antreibt? Und Du Dich deswegen, Situationen mit Frauen meidest, die für eigentlich mehr in Frage kommen? Kann es sein, dass deine AA in Wahrheit, Angst vor Verletzlichkeit/Abweisung und dem "Scheitern" ist? 4.) Selbstwertgefühl/Selbstbewusstsein: Wenn einige aufgeführten Gründe auch nur zum Teil zutreffen, stellt sich mir die Frage, wie selbstbewusst bist Du wirklich bzw. glaubst Du zu sein? Und welche Möglichkeiten fallen Dir ein, um das zu ändern? 5.) Soziale Kompentenz: Laut dem was ich über Dich weiß, bist Du in deiner Freizeit viel am trainieren. Und bist ansonsten auch gerne Jemand, der zockt bzw. auch mal am WE auf LAN Partys geht. In der Zeit in der ich Dich kennengelernt habe, hatte ich den Eindruck, dass Du ansonsten "weniger" der Typ bist der raus geht z.B. Bars, Discos etc. Sondern das Du gernerell nur vereinzelt etwas mit Freunden unternimmst. Kann das sein? Wenn Du tatsächlich verstärkt vor dem Handy, Computer oder was auch immer hängen solltest, fällt Dir möglichweise deine stetig anwachsende Isolation garnicht mehr richtig auf, weil sie für Dich normal oder zum Alltag geworden ist. Wäre im Prinzip zwar nicht schlimm, da das jeder für sich selbst entscheiden muss. Jedoch könnte die fehlende soziale Interaktion mit Dir vertrauten/fremden Menschen, auch mitunter eine Begründung liefern, warum Du lieber in deiner Dir geschaffenen Comfort-Zone bleibst und Dich der Angst nicht stellen möchtest. 6.) Online Dating: Und um in dieser Comfort Zone zu bleiben bzw. diese nicht verlassen zu müssen, bist Du dann auch noch seit eh und je verstärkt im OG Bereich unterwegs. Das kann mehrere Gründe haben, zum einen ist es leichter eine Frau versteckt hinter dem Handy anzuschreiben, als sie eben live im Supermarkt anzusprechen (Konfrontation mit möglicher Abweisung). Hier spielt wieder deine Angst und dein inneres Selbstwertgefühl eine zentrale Rolle. 7.) Drogen: Ich weiss zwar nicht, wie oft und welche Drogen Du konsumierst und ich möchte auch nicht annährend anmassend wirken, aber sollte das regelmässiger der Fall sein, könnte das ein zusätzlicher Hinweis darauf sein, warum Du auch "so abgelenkt" von Dir selbst bist (Reflektion, Konsequenz, Handlung) und in deiner vorhandenen Comfort-Zone unter der Berücksichtigung der bereits genannten Gründe verhaftet bleibst. Fazit: Wie ich bereits in einen meiner vorherigen Posts gesagt habe, hast Du genug qualitatives Material durch diesen Thread bekommen, um die Ursachen deiner Symptome und somit Dich selbst besser kennzulernen. Dabei kannst Du Dir aussuchen, an was Du arbeiten möchtest und an was nicht. Wichtig ist, dass Du Dir selbst genug Zeit gibst, Dinge Schritt für Schritt zu verändern. Denn wenn es wie ich vermute, ein inneres Problem bei Dir ist, wird das ein längerer Prozess sein, der sich nicht innerhalb von einem WE ändern lässt. Insgesamt habe ich keinen Zweifel daran, dass Du das schaffen wirst, denn so wie ich Dich kennengelernt habe, magst Du Herausforderungen. Und je mehr Du Dich deinen Ängsten stellst, desto mehr werden diese und auch deine Hemmungen abnehmen. Denk daran: "Machen ist wie tun, nur krasser".

Finde ich ehrlich gesagt nicht sonderlich fair von Dir. Warum nicht @capitalcat und @SimoneB??? 😝 Als Argument könnten wir dann sagen, dass so eine potenzielle Oneitis Gefahr geringer ist 😁

Sie will aber nicht und das hat sie Dir deutlich gezeigt + gesagt. Also respektiere + akzeptiere das und suche Dir eine andere.

Das sehe ich ehrlich gesagt genauso. Denke doch mal in einer ruhigen Minute darüber nach, wie groß eigentlich die Diskrepanz ist zwischen dem, was Du Dir von Frauen wünschst und dem was Du Dir letztlich mit dieser Sorte LSE Frauen eigentlich antust. Besonders traurig finde ich die Begründung, weil diese Frauen Dich wie einen König behandeln, zumindest im ersten Moment. Jedoch behandelst Du Dich selbst nicht wie einen König. Mir zeigt das, dass Du auf der einen Seite ein sehr verletzlicher Mensch zu sein scheinst, der vermutlich hinter der harten Schale eine Menge Gefühl in sich vergraben hat (dafür hat allein die Geschichte der Kette von deiner Tante gereicht) und der gelernt hat dieses Gefühl erfolgreich von deiner Umwelt zu verbergen. Und auf der anderen Seite zeigt es mir, wie es aktuell um dein Selbstwertgefühl und dein Selbstbewusstsein steht. Mich beschleicht das Gefühl, dass die Geschichte auch eine Art Kurzschlussreaktion gewesen sein könnte, sozusagen eine Art Ventil oder Ablenkung von etwas anderem. Das würde zumindest erklären, warum Du so kopflos warst und nicht an Kondome gedacht hast. Vielleicht war es auch eine Art Verzweilfungstat, weil Du innerlich resigniert und Dir gedacht hast, das eine besser ist als keine, ganz egal wie sie in Wirklichkeit ist.