Zylos

Nicht wenn Du schreibst: "Ich habe ihr vertrauen missbraucht, das ist mir klar". Sie ist sich Dir sicher. Solange Du in ihrem Orbit bist, schaut sie sich nach anderen, selbstbewussten Typen um. Wieso sollte sie sich Dir denn sichern, solange sie dich quasi immer haben kann. Mein Tipp: Kontaktabbruch und erstmal an Dir arbeiten. Frag Dich dochmal, warum Du mit einem Deiner Meinung nach LSE Mädel unbedingt wieder eine Beziehung haben willst. Woran genau liegt das. Wenn Du Dir die Frage beantwortet hast, hast Du einen Ansatzpunkt gefunden, woran Du noch arbeiten könntest.

Ihr habt doch bis jetzt nur gefickt, oder? Will sie denn auch das "volle Programm", oder ist es für sie evtl nur eine Liebelei? Meines Erachtens schiebst Du Kopfkino. Und so Gedanken wie "Was kann ich machen, dass sie an mich denkt", sind Spielereien. Am besten verführst Du sie hier so gut es geht, dann denkt sie auch an Dich. Aber ihr irgendwelche durchdachten SMS zu schreiben halte ich für blödsinn. Btw. Du hast scheinbar auch nicht unbedingt was kreatives geschrieben. Was hast du denn erwartet? Ihr seid seit kp. ~ nem Monat zusammen?!

Ich bin immer häufiger in Situationen, in denen meine Weltsicht, insbesondere wenn es um Beziehungen geht mit denen meiner Freunde kollidiert. Beispielsweise gab es gestern die Situation: Ein sehr guter Freund erzählte, seine Ex-Freundin habe einmal mit nem anderen geschlafen und er hat den anderen dann zusammengeschlagen. Ich war mehr oder minder geschockt und wir haben uns in eine Diskussion verstrickt. Ich meinte nur, dass Gewalt eh niemals eine Lösung ist und man sich an seine Nase packen sollte, wenn die Regeln nicht eindeutig kommuniziert oder gebrochen wurden. Nachdem aus der Diskussion beinahe ein Streitgespräch wurde, habe ich diese dann beendet, weil ich das Gefühl hatte, wir hatten uns festgefahren. Er meinte nur er würde es in Zukunft genauso machen. Dies ist auch nur exemplarisch zu sehen, da mir soetwas in letzter Zeit häufiger vorkommt und meine Freunde mir gegenüber heftiges Unverständnis entgegenbringen. Und dabei halte ich mich solange aus solchen Diskussionen heraus, bis ich nach meiner Meinung gefragt werde. Ich würde gerne wissen, wie konkret Ihr damit umgeht.

Wieso ihm recht geben, wenn ich eine andere Meinung habe? Tja, so ist es. Insbesondere weil der Typ nichtmal wusste, dass sie in einer Beziehung ist, was aber grundsätzlich auch egal ist. Sinds, und auch sehr gute. Das ist auch ein wichtiger Punkt, da er meinte, er würde in Zukunft genauso reagieren. Ich möchte ihm auch um Gottes Willen nicht meine Weltsicht aufdrängen oder ihn belehren, fällt zwischendurch schwer aber geht. Dennoch erhoffe ich mir, wenn ich sage "Ich würde mir ein anderes Ventil für meine Wut suchen, wäre ich in der Situation", dass er das in der Situation auch tut, und sich eben keine Anzeige anlacht.

Das tu ich auch nicht, ich sage halt: "Ich hätte so reagiert:..." Und das endet dann nem Streit. Ich wurde konkret gefragt, wie würdest Du denn damit umgehen, ich hab dann meine Sicht geschildert.

Ich finde, dass sollte man nicht zu engstirnig sehen. Hatte letztens auch eine HB die etwas vorgeschlagen hat. Ich fand die Idee gut, und wir haben das gemacht. War insgesamt auch super. Nur sollte der Mann immer wissen was zu tun ist und immer Aktivitäten offenhaben, wozu auch ein aktives soziales Leben gehört. Damit man nicht in die Lage kommt: "Ich habe keine Ahnung was wir tun könnten. Hmm Pizza und DVD?" Wobei nichtmal das kategorisch abzulehnen ist. Höchstens bei den ersten Dates.

Beim Orgasmus wird zudem Oxytocin frei: Ist zwar grundsätzlich für die Bindung zwischen Mutter und Säugling verantwortlich, aber auch zwischen den Geschlechtspartnern.

Beeindruckend

Musste doch grinsen. Ich bin überhaupt kein Fan von diesen extralangen Manschetten. Weiterhin staucht sich das Hemd am Arm ziemlich auf.

Wer sagt das? Das Problem ist, das kaum einer weiß, was seine Persönlichkeit überhaupt ist. Die zur entfaltung zu bringen ist der Weg.

Gummistiefel und kurze Hose. Tja... warum auch nicht.

Bitte tu das nicht.

Wenn man unterwegs ist und es wird Abends kühler sieht man sowas desöfteren. @Blubber123: Ich verstehe schon deine reflexhafte Antihaltung gegen alles mit Cargotaschen, ist ja hier im Forum auch zurecht die vorherschende Meinung, aber in diesem Fall erlaubt es die gute Kombination. Mmh... Ich friere eher an den Beinen als an den Armen und würde es andersherum her machen, also Lange Hose und Hemd, daher meine Verwunderung.

Wobei hier in Bsp 1 die Frage erlaubt sein muss, wieso der Herr einen Pulli trägt. Ansonsten mag ich die Beispiele sehr gerne.

Es war mir immer wichtig mich zu beweisen. Ich musste quasi jede Gelegenheit wahrnehmen dies zu tun. Und wenn mir mal eine entging, fühlte ich mich schlecht, als hätte ich versagt. Dadurch war ich immer sehr auf der Hut und wartete nur auf die nächste Gelegenheit. Ich erinnere mich an Situationen aus meiner Schulzeit. insbesondere aus dem Matheunterricht, wo ich geniale Einfälle zu bestimmten Aufgaben hatte. Diese sollten jedoch erst einige Stunden später besprochen werden. Ich saß wie auf glühenden Kohlen mit dem Gedanken "Die Anderen müssen erfahren, wie schlau Du bist". Ich schaffte es sogar oft, die Lehrer dahingehend zu manipulieren, dass genau die Aufgabe in der Stunde dran kam. Das machte ich glaube ich sogar so geschickt, dass niemand mitbekam, dass ich es tat. Ich konnte also nicht warten, wieder mal Anerkennung zu ernten. Ich denke, das ist es. Wenn ich mir das jetzt durchlese kann ich kaum glauben wie meine Gedanken teilweise waren. Ich möchte diesen Teil meiner Vergangenheit allerdings nicht ablehnen. Er gehört zu mir. Das versuche ich derzeit auch in meine Persönlichkeit zu integrieren. Ist aber ziemlich schwer. Die Ungeduld ansich hat als einzigen Vorteil mein Lösungsorientiertes Handeln, sowie meine Fähigkeit, mich zumindest verbal sehr genau auszudrücken und Mitmenschen komplizierte Dinge auf einfache Art und weise verständlich zu machen. Auf tieferer Ebene, also im Zusammenhang mit meinem geringen Selbstwertgefühl habe ich großen Ehrgeiz entwickelt. Ich habe viel erreicht, habe viele interessante Hobbys ausgeübt, und übe einige noch heute aus und ich habe einen riesigen SC. Meine Interessen sind dadurch unbegrenzt auf allen Ebenen. Ich weiß, dass eine Bewertung von Talenten ausbleiben sollte, dennoch habe ich großen Wert auf die Weiterentwicklung dieser gelegt, worauf ich auch stolz bin. Tja, das versuche ich. Meditieren fällt mir nicht sehr leicht, da ich ein sehr kopflastiger, schnell denkender Mensch bin und impulsive Gedanken oft auftauchen. Ich bleibe hier aber definitiv am Ball, da ich glaube, dass mir das Meditieren sehr hilft. Weiterhin versuche ich mir mal Abende komplett für mich zu nehmen. Computer bleibt ausgeschaltet, Handy wird ausgemacht. Ich beobachte dann meine Gedanken. Es ist, als ob sich ein Teufel (EGO) und ein Engel (ICH) auf meinen Schultern streiten. "Geh raus, triff Leute, reiß Frauen auf." - "Nein, heute nehme ich mir bewusst Zeit für mich. Ich erreiche Stück für Stück meinen Inneren Kern und weiß immer genauer, welche Entscheidungen du triffst, und welche ich treffe." Ich merke hierdurch auch, dass meine Neugierde abgenommen hat. Früher war es immer so, dass ich alles wissen musste und nichts verpassen durfte. Heute ist das lange nicht mehr so. Ich werde das mal versuchen und davon berichten. Also wenn ich Dich richtig verstehe, soll ich meinen Ärger über meine Eltern zusammen mit dem Ärger über mich ganz bewusst erleben und schauen was mit mir oder meinem Körper passiert? Ich versuche mich jetzt als einen guten Freund zu sehen, wenn so was passiert. Wenn ich z.B. von einem guten Freund wüsste, dass er damit ein Problem hat, und er diese Schlagzeug-Aussage machen würde und dies merken würde, würde ich nur drüber schmunzeln und lächeln und sagen: "Ist doch egal. Wenigstens hast Du es erkannt. Nächstes mal tust Du es vorher." Oder eben: Das ist meine Persönlichkeit und auch wenn dies ein Punkt ist, den ich gerne ändern würde, gehört er trotzdem zu mir. Ich nehme mich und meine Persönlichkeit mit allen Fehlern an, weil dies mich ausmacht. Hätte ich nicht. Wie oben schon geschrieben weckt mein Ego den Ehrgeiz in mir, der mich zum Erreichen meiner vielen Ziele gebracht hat. Ich habe mir vieles angelernt, habe ein sehr breites Allgemeinwissen und stetig meinen SC erweitert. Ich habe mit keiner Person Streit und die meisten Leute die ich treffe finden mich symphatisch. Weiterhin bin ich sehr hilfsbereit und werde oft um Rat gefragt. Ich denke jedoch, dass ich diese Eigenschaften, zumindest zum Teil, auch aufrechterhalten kann, wenn ich mein Ego reduziert habe. Komplett abschalten möchte ich es nicht. Heißt das, dass mein Kopf gegen die Lösung der Muster ankämpft? Das könnte auch eine Erklärung sein für die Verwirrung die ich spüre, wenn ich eine Entscheidung treffe, die aus meinem Innersten kommt, einem dritten aber nicht wirklich gefällt. Der Teufel spricht dann: "Ey, der mag Dich jetzt nicht mehr so." Der Engel antwortet: "Das muss nicht sein, und wenn es so ist, ist es nicht mein Problem und wenn es so ist, kann ich damit gut leben, weil ich hinter meiner Entscheidung stehe und ich mich so liebe wie ich bin. Ich brauche nur Leute in meinem Umfeld, die auch Freunde bleiben, selbst wenn ich mal etwas sage oder tue, was ihnen nicht gefällt" Dann macht sich ein krasses Glücksgefühl kurzzeitig in mir breit gefolgt von leichter Übelkeit und Verwirrung. Ich frage mich schlussendlich, ob die Auflösung eines solchen tiefsitzenden Musters plötzlich geschieht oder ob dies konstant passiert. Im Klartext: Kommt mir dann eine Art Moment der Erleuchtung, in dem ich merke: Ok, mein Ego passt jetzt.? Ich versuche es anzugehen wie in Eurem Text: Ich habe das Muster/die Muster als Teil meiner Persönlichkeit angenommen. Der nächste Schritt lautet: TUN, Schmerz erfahren. Da stecke ich glaube ich mitten drin. Ich erfahre Momente des absoluten Gefühlschaos, Umschwünge von Glück in Trauer in Wut in Ausgeglichenheit etc. Ist das ein Anzeichen für das allmählige Lösen bzw. emotionale Annehmen der Muster? Demnach ist die Meditation, also das Erleben meines Inneren Kerns ja das Ultimum? Sowie wie Du oben schriebst, die kanalisierung meiner Gefühle, ob Trauer, Wut, Glück, etc.? Noch eine Frage: Ich weiß, dass ich meinen Eltern verzeihen muss, wenn ich zu mir finden will. In dem Buch "Gesundheit für Körper und Seele" von Luise L. Hay schreibt die Autorin, dass ein verbales Verzeihen schon ein erster Schritt ist, selbst wenn dies aus emotionaler Sicht gelogen erscheint. Teilt Ihr diese Meinung? Sollte ich meinen Eltern sagen: "Ich verzeihe Euch das, was Ihr getan habt. Ihr habt das zu den Zeitpunkten für Euch Beste getan und wolltet mir sicher nicht schaden." Obwohl ich noch ärger und Unverständnis für Beide empfinde. Vielen Dank an dieser Stelle. Die Antworten haben mich noch ein großes Stück weiter gebracht. Ich merke Tag für Tag, wie ich mir selbst näher komme und meinen Mustern entgehe.

Hallo Ihr Beiden, zuallererst riesen Lob an Euch Beide, dass Ihr Euch mit soviel Einfühlungsvermögen mit uns auseinandersetzt. Dann zu mir: Ich habe mir den Innergame Threat I durchgelesen als ich frisch zu Pick up gekommen bin, vor ca. einem Jahr. Damals konnte ich davon noch nicht viel mitnehmen. Nachdem ich in diesem Jahr den Kern meiner Probleme gefunden habe, habe ich diesen jetzt noch mal durchgelesen habe wurde mir einiges viel viel klarer. Ich bin 22 und habe eine Mutter die Alkoholikerin ist, seit ca. 7 Jahren nichts mehr trinkt, einer Therapie sei Dank. Allerdings hat die Krankheit nicht nur körperliche sondern vielmehr psychische Auswirkungen auf sich selbst und das Umfeld. Seit jeher wurde mir von ihr angelernt, dass ich für ihre schlechten und prinzipiell für die schlechten Gefühle anderer Menschen verantwortlich bin. Dieses „Muster“ habe ich erfolgreich geschafft abzulegen. Jedoch wurde mir auch angelernt, nach aussen hin immer die Familienidylle aufrechtzuerhalten. Ich entwickelte über die Jahre Perfektionismus. Ich musste immer alle Anerkennung ernten und war sehr neidisch, wenn andere mal die Anerkennung bekamen. Mein Ego brauchte also ständig Nahrung. Zusätzlich habe ich einen 2 Jahre älteren Bruder, der immer im Licht stand, egal was er tat. Wir spielten beide Fußball, mein Vater kam allerdings nur zu seinen Spielen. Ganz egal welches Hobby ich für mich fand, es war schlecht für meine Eltern. Ich brach diese dann auch schnell wieder ab. Ich suchte also die Aufmerksamkeit meines Vaters die ich nie fand. Mir wurde niemals von meinen Eltern bedingungslose Liebe entgegengebracht. Es gibt hierzu noch mehr zu sagen, aber im Grunde ist klar, woran es liegt. Dadurch haben mein Selbstwert der eher Fremdwert war und meine Selbstliebe sehr gelitten. Das habe ich allerdings erst jetzt vor ein paar Monaten mit Hilfe einer Therapeutin erkannt, und da wären wir bei dem Grund, warum ich schreibe: Geduld Ich habe keine Geduld mit mir. Seit jeher musste alles schnell gehen und ich schaltete mich immer in Projekte ein und trieb diese voran. Ich mag dieses Herumgeeiere um ein Problem nicht. Problem isolieren, Lösung finden, Lösung durchführen, weitergehen, fertig. Hat auch immer gut geklappt. Trotzdem mache ich mir immer riesen Vorwürfe wenn sich mein Ego wieder meldet und ich mich unter Leuten aufspiele. Das stört mich zwar schon ungemein und ich ärgere mich deswegen lange. Aber grundsätzlich geht es um das Ärgern ansich. Ich kann die Zeit ja nicht zurückdrehen. Ich möchte mir gerne sagen: Ok, ist passiert, da bin ich wieder in meine alten Strukturen zurückgerutscht. Passiert. Scheiß drauf.“ Emotional gesehen ärgere ich mich trotzdem. Die Situation gestern war konkret: Wir saßen gemütlich zusammen, gegrillt, das Wetter genossen und es waren auch fremde Leute da. Und denen habe ich irgendwann nebenbei erzählt, dass ich Schlagzeug spiele. Und just in der Sekunde danach war mir klar, dass mein Ego gesprochen hat. Und das ärgert mich seitdem. Nun brauche ich irgendein Mittel, das ganze anzunehmen. Ich versuche derzeit die Gedanken einfach zuzulassen, nicht zu bewerten und weiterziehen zu lassen, wie eine Wolke. Aber diese Wolken kommen immer wieder in doppelter Größe zurück. Wie kann ich diese „selbstbestrafenden“ Gedanken abstellen. Also kurzfristig. Ich denke, wenn ich mein Hauptproblem bearbeitet habe, löst es sich von selbst auf. Da meine Strukturen aber so tief eingebrannt sind, dauert das noch seine Zeit und ich möchte mich von diesem Ärgern befreien. Ich versuche mich in Meditation, Affirmation, Qi Gong arbeit, viel Sport, NLP etc. Weiterhin lese ich Euren ersten Threat immer wieder zeitweise durch, und am wichtigsten ist für mich die Vorstellung geworden, die ganze Welt mit einer warmen Flut Liebe zu überschwemmen. Die Rosen sind wirklich rot und duften wirklich nach Rosen und fühlen sich wirklich nach Rosen an. Endlich. Ich fühle mich derzeit so glücklich und bin mit mir selbst zufrieden wie noch nie im Leben, aber diese Gedanken ziehen mich immer wieder runter, sodass auch die Arbeit an mir ins Stocken gerät. Sie blockieren mich einfach. Dazu kommt noch, dass ich am liebsten alle meine Sticking Points gleichzeitig bearbeiten möchte, es kann mir nicht schnell genug gehen. Und noch was: Ich fühle mich seit ein paar Monaten müde und geistig nicht ganz da, so als ob ich dauerhaft ganz leicht angetrunken wäre. War auch schon beim Arzt, aber körperliche Ursachen hat der noch nicht gefunden. Ich denke auch vielmehr, dass durch meine Veränderungsarbeit die Müdigkeit entsteht. Kann das sein? Vielen Dank schon mal, das Ihr Euch kurz Zeit nehmt. Liebste Grüße

Wüsste nicht wo das Problem liegt. Hab ne ähnliche situation im Freundeskreis, glaube die haben vorher miteinander gesprochen. Ist nun alles bestens. Edit: Wenn ich in Deiner situation wäre, würde ich mit meinem kumpel sprechen, aber nicht nach Erlaubnis fragen eher: "Ich steh auf deine Schwester und werde sie daten." Je nachdem wie er reagiert, kannst Du es ja entscheiden.

Ball Oper Darüberhinaus: du willst also einen Pullunder zu einem Polo Shirt anziehen? Viel Glück. Lass es einfach bei dem Polo, fertig. Wirste glücklicher mit.

Nicht von Beckham aber dem offiziellen Anzug der Engländer. Von Marks and Spencer. http://www.spox.com/de/sport/fussball/wm/w...england-514.jpg da passt wirklich GARNICHTS. inwiefern? Passform. Sieht aus als hätten alle die gleiche größe, egal wie Dick/Dünn/groß/klein die sind. Zudem, Rooney im Anzug

Ja kannst Du, aber es gibt auch extra lange Krawatten. Ja es geht halt darum ob mir die Krawatten die ja in der Regel in einheitlicher Größe sind auch passen! Sieht dann ja eher bescheiden aus wenn mir die Krawatte gerade mal zum Brustbein geht Ich komme auch Freiburg und dort gibt es zum einen Breuninger und zum anderen Kaiser. Ich weiß nicht ob diese beiden Modehäuser Krawatten in Überlänge führen falls ich es denn benötige.. Und mein Abiball ist am kommenden Samstag! Geht trotzdem, musste das schmale Ende etwas kürzer packen zu Beginn, bzw. je nach Knoten. Teste das vorher mal ein zwei mal und nimm den four in hand, kannste nichts mitfalsch machen. KNOTEN Hier ist etwas weiter unten eine systematische Auflistung der Knoten nach größe und länge.

Ja kannst Du, aber es gibt auch extra lange Krawatten.

Is so

Lila oder Rot gepunktet

Geil. Such hier mal unter LJBF zu LTR. Jedoch scheint Ihr Euch nur zwischendurch zu sehen, also was hält Dich von einer normalen Verführung ab?

Je nach Definition Der Gedanke mit Macht, mag sein, der Gedanke mit Gewalt ist heutzutage überholt. Und vor Einflüssen von Innen? Dementsprechend "Ich will sex, den hol ich mir dann mal von Dir, ob Du willst oder nicht." Also blockierst Du auch den eigenen Willen bzw. die individuelle Entwicklung nach eigenen Maßstäben und Grundsätzen. Aber wie gesagt, die subjektive Definition des Alpha-Seins geht eben ausseinander. Ob eine Fähigkeit oder nicht. Dazu gehört für mich ein Gesamtbild.