Bunnychecker

Bevor ich heute ins Bett gehen kann, muss ich wohl erstmal meine Gedanken "niederschreiben". Es macht wahrscheinlich keinen Sinn noch einen Thread über mein verkorkstes Leben zu eröffnen, aber ich tue es trotzdem. Ich bin euch auch nicht böse, wenn ihr nicht antwortet, dann kann ich es wenigstens meinem Ego heimzahlen, dass es kein Mitleid bekommt. Nochmal ein kurzer Abriss zu meiner Person: - 22 Jahre - Student - lebenslang beziehungslos - wenig Freunde (Wen es genauer interessiert: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=87649&hl=) Ich schreibe diesen Thread, weil ich im Moment keinen Ausweg sehe und weil Incredible, aus dem Forum hier, mich vor einiger Zeit gefragt hat, wo denn mein Thread über meine Lebensgeschichte (Tagebuch) bleibt. Ich beginne nun einfach mal damit, was ich heute erlebt habe, man findet dann sicher heraus, was ich für eine Person bin. Ich sehe das jetzt mal als Startschuss und los... Freitag war ich in der <Club> mit 2 schnatternden, bei Frauen erfolglosen Kumpels/Alphas. Die haben nur erzählt, ich habe kein Wort gesagt. Hatte aber auch keine Lust, hab schon gemerkt, wie der Alpha mich immer mal ansprechen wollte und ich mir nur gedacht habe, ich brauche kein Mitleid oder du brauchst mit mir nicht kommunizieren. <Club> war so gut, hab die Freundin von der Michelle gesehen, beide sogar (die eine die gemodelt hatte in Zwickau bei der Fashion Show), eine, die ich total niedlich finde, hat mich auch noch mehrmals angeschaut. Wir saßen nebeneinander auf der Bank, neben der lauten Tanzfläche und ich hab keinen Ton herausgebracht, weil ich mich in der Anwesenheit von meinen Kumpels so elend gefühlt habe. Das war so peinlich. Vor 3 Wochen etwa haben wir uns noch angelächelt und Hallo gesagt und nun saßen wir nebeneinander, als hätten wir uns noch nie gesehen. Ich hab mich so unsicher gefühlt, ich hab mich nicht mal getraut auf der überfüllten Tanzfläche jemanden nur annähernd zu berühren (obwohl das gar nicht möglich war). Mich hat dann auch noch ein Kerl provokant mit dem Arsch angetanzt, wollte mich doof machen oder so. Dann war ich noch mehr down. Dann kam irgendeine Freundin oder sowas von ihm und hat mit mir Arsch an Arsch getanzt. Dachte erst, eine, die mich doof machen wollte, aber das ganze hatte soviel Rhytmus, dass ich danach fast sicher sagen konnte, dass das keine Doofmacherei war. Schade, sie war nämlich hübsch. Bin noch voll lange geblieben, obwohl ich an dem Abend eh nichts mehr hätte machen können und ich die Trauer persönlich ausgestrahlt habe. Aber waren noch schöne Frauen da, das hat mich bleiben lassen. Samstag dann Schlittschuhlaufen gewesen, wieder die 2 quasselnden Freunde, die über Gott und die Welt und wie Betas über irgendwelchen Frauen auf der Eisbahn reden. Ich hatte mit mir zu tun, bin noch nie Schlittschuh gefahren, hab aber festgestellt, dieses Mal "nicht der Beste sein zu wollen" hat mich mal auf den Boden der Tatsachen geholt und ich fande, dass dieses "peinliche" Laufen auf der Eisfläche wäre sicherlich einfach zum Öffnen von Frauen oder allgemein Menschen gewesen. Irgendwie hatte ich so das Gefühl, hey irgendwie würde das sicher die Anspannung aus dem Gespräch nehmen. Aber ich hab mich in Gegenwart der Freunde (obwohl ich mich weitestehend distanziert habe und einzeln gefahren bin, weil ich nicht wie ein Beta hinherlaufe), zu schlecht gefühlt um neben der Schmach vom Nicht fahren können mir auch noch den Angstzuständen des Ansprechens zu geben. Ich hab mich immer elender gefühlt. Wir sind dann mit einem weiteren Kumpel (endlich habe mich nicht mehr als der Beta gefühlt, denn er ist mehr Beta) nach dem Vorglühen ins <Club> gefahren. Das dieser Kumpel noch mit war, hat mich doch ansatzweise gepusht. Der Alkohol hat sein Übrigstes getan. Keine wollte was mit mir zu tun haben, als ich dann aber übelsten Spaß hatte, mich endlich mal gut gefühlt habe und auch am Abend auf 4 Frauen zum Tanzen gefragt hatte, war ich für meine Kumpels auf einmal nicht mehr ganz so uninteressant. Ja und am nächsten Tag hab ich mich wieder wie ein König gefühlt. Selbstbewusstsein: 8 Heute gehts schon wieder Richtung Selbstbewusstsein: 2, ich war vorhin beim Tanzen (hab mich beim Studium bei diesem Sport eingeschrieben, aber keinesfalls überzeugt dahin zu gehen), hab mich aber nicht reingetraut. Zur Vorgeschichte: Ich war letzte Woche Montag schon dort, mein Herz übelst klopfend und habe dort nur mal schüchtern in die Aula reingeschaut. Ich habe mehr Kerle gesehen als Frauen und mein Ego hat mir gesagt, na da brauchst du auch nicht hingehen. Ich bin wieder gegangen, dann kam mir der Leiter entgegen gerannt und war sehr freundlich. Dann kamen 2 Frauen und er sagt, wenn du schnell bist, dann hast du jetzt eine Tanzpartnerin. Mein Ego hat dann ein Rückzieher gemacht und eine Ausrede einfallen lassen, wieso ich heute doch nicht kann und habe gesagt, nächste Woche komme ich. Heute bin ich wieder mit totalem Herzklopfen hingefahren und habe von Weitem erstmal zugeschaut, so das mich keiner sieht. Irgendwann kam dann ein Typ raus und stand am Fenster und ich bin schnurstracks zum Auto. Gott, so peinlich, ich glaube, das war wieder der Tanzlehrer. Wenn ich jetzt nochmal auftauchen sollte, kommt hinzu, dass ich nicht nur Angst vorm Tanzen habe, sondern auch noch, dass meinem Ego das zu peinlich wird. Um noch etwas vorweg zu greifen, ich besuche zurzeit ein Seminar "Emotionale Intelligenz", ist aber eher "Steps to Leadership" und einige (wie ich) sind eigentlich nur dort um glücklicher zu werden (also Therapiesitzung). Problem ist nur, dass mein Ego bisher noch einen glücklichen ausstrahlt (zumindest in der Sitzung), mich die Frauen eigentlich auch anlächeln, aber dadurch mein Ego noch mehr Einfluss hat, denn es könnte ja was verloren gehen. Die Entscheidung zu dem Seminar zu gehen fiel mir alles andere als leicht und ich bin den ganzen Tag aufgeregt, wenn die Sitzung wieder ansteht. Ich bin auch noch nicht überzeugt davon, das bis zum Ende durchzuziehen, da dieses Fach für manche ein Wahlpflichtfach darstellt, das Modul auch anders ausgeschrieben ist, als es am Ende ist. Also mindestens die Hälfte ist dort nicht, weil es eine Therapie braucht. Das schockt mein Ego noch mehr. Ich habe heute überlegt ob ich meinem Seminarleiter (der kein Psychotherapeut ist, sondern schon 3 Firmen in den Sand gesetzt hat, BWL studiert und eigentlich nur am Seminar zu Step to Leadership teilgenommen hat) mal so paar Threads von mir hier aus dem Forum vorzulegen. Der Seminarleiter ist aber wirklich gut. So einen günstigen Fasttherapheuten würde ich wohl nie wieder kriegen. Vielleicht kann er mir helfen? Gute den Tanzkurs habe ich sausen lassen und das Vertrauen in mir war wieder geschrumpft. Selbstbewusstsein: 1 Ich war dann zum Volleyball spielen. Letzte Woche war das richtig geil, habe mich danach richtig gut gefühlt, weil ich gemerkt habe, dass ich ziemlich gut war. Letzte Woche war ich noch mit einem Kumpel da, ich war überrascht wieviel ich mit ihm erzählen konnte und ich hab mich immer besser gefühlt. Gesehen, dass viele schlechter waren als ich und das hat mich gepusht. Ja, ich war sogar ein bisschen Alpha, zumindest habe ich mich so gefühlt und die Mädels waren alle sehr freundlich zu mir und die eine süße hat mich bisschen nachgeäfft und ich fande es so niedlich. Heute das komplette Gegenteil, mein Kumpel war nicht da und die Frauenanzahl war doppelt so hoch wie Männer. Auch haben mir diesmal gleich 3 Frauen gefallen. Ich habe sowieso eine Abneigung mit unbekannten Menschen oder selbst mit Freunden zu reden, da biegt sich in mir alles. Ja und ich wurde durch dieses Nichtsagen so sehr nach unten gezogen, dass ich wieder an mir selbst gezweifelt habe. Beim Volleyball lief nichts, mein Selbstbewusstsein war nun noch weiter unten und ich habe mich wieder wie ein übelster Anfänger gefühlt (obwohl ich letzte Woche als fortgeschritten eingestuft wurde). Da war so eine süße, vermutlich schüchterne dabei, die war auch allein und ich hab sie immer ganz freundlich angeschaut und sie war wohl auch nicht abgeneigt. Es war mir unmöglich auch nur irgendwas zu ihr zu sagen. Es wäre total daneben gewesen, sie zu fragen, ob sie mit mir tanzen gehen will. Sie hat die ganze Zeit nichts gesagt und sah auch so aus, als würde ihr es keinen Spaß machen. Ich habe mit mir selbst gekämpft, auf der einen Art fühlt du dich so niedergeschlagen, auf der anderen Art, willst du das diese Frau das nächste Mal wiederkommt, aber bisher sieht es nicht so danach aus. Sie ist dann auch gegangen ohne auch nur irgendeinem Tschüss zu sagen. Zumindest habe ich sie gefragt, was sie denn für eine Nummer beim Abzählen war. Ich hab dann mit mir gehadert, ob ich jetzt hinterherlaufen soll und ihr sagen soll, dass sie eine wunderschöne Ausstrahlung hat und ob sie das nächste Mal wiederkommt. Ich bin mir sicher, das hätte klappen können, so glaube ich nicht daran, dass sie wieder kommt. Sie hatte keinen Spaß beim Spielen. Auch egal, ich wollte dann weiterspielen, aber es lief eh nichts mehr. Mein Herz hat die ganze Zeit geklopft, ich kam mir so dumm vor, weil nichts geklappt hat und das nur, weil mein Selbstbewusstsein so schlecht war und es ein Glaubensproblem war. Mich spricht der eine Typ, der es drauf hatte, nach der Angabe auch noch über das ganze Feld an, dass ich es erstmal ... irgendwas soll... bevor ich hier so draufbolze. Ich sage, ich kann es normalerweise besser. Oja, der Beta hat gesprochen, dass er es besser kann. Was für ein dämlicher Spruch, ich rechtfertige mich doch nicht vor diesem Idioten. "Leck mich" wäre wohl der bessere Ausdruck gewesen, aber dann hätte ich mich wohl nicht mehr dort hin trauen brauchen. Ich muss sagen, das klingt wohl jetzt harmloser als meine Gedanken im Endeffekt waren. Jetzt habe ich es erstmal zu "Papier" gebracht. Ich werde auf jeden Fall weiter schreiben, falls jetzt schon jemand weiterlesen mag, ich habe auch schon paar Threads über mich eröffnet. Meist da wo ich nicht mehr weiter wusste, aber ich habe auch schon schöne Erfahrungen gemacht. Es ist echt heftig, was ich für Selbstbewusstseinssprünge durchlebe. Ich stand auch schon bei uns in der Stadt auf dem Hauptmarkt und habe meine gewonnen Konzerttickets an den Mann gebracht. Ich fange mit tiefer, lauter Stimme zu fragen an und auf einmal sind etwa 100 quasselnde Menschen still. Ich würde meinen, dass war die Spitze meines Selbstbewusstseins, daran erinnere ich mich gerne. Mir geht es gerade durch das Aufschreiben ein wenig besser. Eventuell sind jetzt erstmal einige irritiert und fragen sich, was will er jetzt? Ich denke, das wird in zukünftigen Einträgen klarer. LG Enrico

Ich hatte heute wieder eine Seminarstunde über emotionale Intelligenz bzw. Step to Leadership. Heute war ich wohl das erste Mal nicht aufgeregt, als ich dort hingefahren, obwohl ich nun schon 7-8 Mal dort war. Sonst war ich den ganzen Tag lang hippelig, vor Aufregung oder Angst, dass ich irgendwie meine Probleme ansprechen müsste. Meiner Meinung nach habe ich dort bisher immer nur oberflächlige Themen von mir angesprochen. Irgendwie bin ich in der Runde jetzt der Typ mit der kranken Oma, obwohl mich das noch am wenigsten an mir stört. War aber auch so, dass ich letzten Mittwoch schon fast angefangen habe zu heulen, wo ich von meiner kranken Oma erzählt habe und eine totenstille in dem Raum war, als ich erzählt habe, dass bei meiner Oma evtl. die Maschinen abgestellt werden könnten. Jedenfalls war ich heute ohne Aufregung dort erschienen, aber ich hatte trotzdem keine Ahnung wie ich mich im Stuhlkreis hinsetzen sollte, ob Beine über Kreuz, Arme verschränkt, ich hab mich in jeder Position komisch gefühlt. Gemerkt habe ich das vorallem an meinen Wangenmuskeln, also links und rechts von meinen Nasenflügeln. Es war kaum auszuhalten. Als wir dann Pause gemacht haben und ich versuche fast zwanghaft mich mit einem zu unterhalten und so zu tun, als würde mich interessieren was er sagt. Obwohl es ein cooler Freund ist. Meine Stimme war trotz meiner Unsicherheit komischerweise top und irgendwann war ich dann in der 4-5er Gruppe der Typ, der angeschaut wurde, wenn sie (darunter auch 2 HBs) was erzählt haben. Komischerweise weiß ich aber dass ich mich total verunsichert gefühlt habe. Als ich aber festgestellt habe, cool die Anderen scheinen dich zu beachten, ging es langsam aber sicher nach oben mit meinem Selbstbewusstsein. Ich hab mich über diese Kleinigkeit gefreut. Problem, ich bin nicht mehr so gelassen wie früher, ich komme mir manchmal steif, wie ein Informatiker (Entschuldigung für das Vorurteil), rüber. Ich weiß wie eine offene selbstbewusste Körpersprache aussieht, aber kann sie nicht ausstrahlen bzw. fühle sie nicht im Inneren. Das stellt einen Konflikt zwischen meinem Verstand und meinem Unterbewusstsein dar. War dann noch auf einer Studentenfeier (ohne zu feiern), wollte ja eine Woche lang nicht weggehen. Einfach mal um zu schauen, wie es dort ist. Vorher war ich im Auto und mir kam der Gedanke, dass meine Probleme alle auf die allgemeine Desinteresse zurückzuführen ist und ich vielleicht auch den Grund dafür kenne. In meiner Jugend fand ich meine Mutter immer sehr neugierig und habe ihr Verhalten bemängelt. Doch leider habe ich diese Neugierigkeit auch bei mir festgestellt und wollte diese Neugier unterdrücken. Nun ist es vielleicht so weit gekommen, dass ich die Neugier soweit aus meinem Leben verbannt habe, dass ich nicht mehr weiß, was mich interessieren könnte. Ich bin drin im Studentenclub und bin die Unsicherheit in Person. Irgendwie denke ich, dass mich alle angucken. Ich will doch aber Selbstsicherheit ausstrahlen, hmm. Mir winkt dann eine HB zu, die ich vom Badminton her "kenne" (also eig nur gesehen habe, mir gefällt ihr Körper), ich verhalte mich wie ein Idiot. Lächle zwar, aber irgendwie glaubt sie wohl, ich sei betrunken und würde sie nicht sehen, bzw. das nicht checken. Dann sehe ich noch eine ältere Freundin, schaue sie mit offener Körperhaltung und 5 Meter Abstand an und warte bis sie es realisiert. Sie fängt an zu lächeln, ich gehe zu ihr hin und frage sie mit meiner nun flepsigen Stimme, wie es ihr geht. Nachdem ich ihr es das 2. Mal sage, hat sie meine Frage nur erahnen können. Sie sagt sehr gut und mir fällt eig schon nichts mehr ein. Mich interessiert auch nichts und so eine dumme Frage, wie in welchem Semester bist du denn jetzt, wollte ich auch nicht stellen, also habe ich sie gefragt, ob die 5 ihre Freundinnen sind. Da hat sie gesagt: Ja und ich habe ihr gesagt, oh, da kann ich mir ja eine aussuchen. Sie will mir glaube ich sogar fast eine vorstellen und ich verlasse sie schon ziemlich unhöflich weil ich mir denke, wir haben uns so lange nicht gesehen und dir fällt absolut 0 ein und hast aber auch nicht das Bedürfnis dich zu unterhalten. Gut es war mitten im Gedränge, denn selbst mein Satz "Ich gehe erstmal weiter", den ich eigentlich immer bringe, weil mir sonst nichts einfält, war mir zu dumm. Morgen werd ich auf ne Karrieremesse gehen. Darauf hab ich absolut keinen Bock, weil ich keinen Dunst habe, wo ich eigentlich mal arbeiten bzw. meine Diplomarbeit schreiben will, aber muss halt gemacht werden :/ LG Enrico

So sehr nimmt mich das eigentlich gar nicht mit. Gut es kann sein, dass ich mich danach besser fühlen würde, aber so genau kann ich das nicht beurteilen. All zu viel Lust zu schreiben, habe ich leider gar nicht, ich kann aber dennoch kurz berichten. Ich war nun am verlängerten Wochenende 3x abends weggewesen. Donnerstag bin ich eigentlich nur weggegangen, weil ich so gute Erinnerungen an letzten Donnerstag hatte und mit der geringen Hoffnung, die HB8 wiederzusehen, die sich zu mir gesetzt hatte, als wir uns eine ganze Weile angelächelt hatte. Aber das nur am Rande. Hab mich trotzdem gut gefühlt, aber an dem Abend ging nicht viel, ich musste erstmal damit klar kommen, alleine wegzugehen und Musik war auch nicht so der Bringer. Obwohl ich mir vorgenommen hatte Freitag früh in die Hochschule zu machen, ist mir der Wecker nach 4 Stunden Schlaf auf den Sack gegangen und habe ihn ausgestellt. Mein Verstand hat wieder Vor- und Nachteile abgewägt, extra rüber zu fahren, und bin dann zu dem Entschluss gekommen nicht zu fahren. Blöd nur, dass bereits ein Praktikum angesetzt war, bei dem es nicht nur um die Einführungsveranstaltung ging, sondern auch direkt losgelegt wurde. Als ich mein Handy wieder eingeschalten habe, sah ich, dass mich 2 Kommilitonen versucht haben anzurufen und später kam dann auch noch eine SMS, ob ich gewusst habe, dass wir heute Praktikum haben. Eigentlich total nett, aber ich hab mir gedacht, lasst mich in Ruhe und bin auch im Icq nicht mehr online gewesen. Außerdem hat es mich den ganzen Tag nur daran erinnert, dass du nächste Woche zum Professor gehen und dir irgendeine Ausrede einfallen lassen musst. Abends war dann zeitiges Bett gehen angesagt. Samstag war ich dann guter Dinge. Hätte aber den Kaffee morgens evtl. nicht trinken dürfen, anders kann ich mir nicht erklären, wieso ich am Abend so verpeilt gewesen bin. Hat ein ganzes Stück gedauert, bis ich mich dann abends im Club mit meinem Kumpel wohl gefühlt habe. Es ging auch nichts in Sachen Frauen, da ich die Unsicherheit in Person war. Gute dachte ich mir, hast du heute mal einen schlechten Tag erwischt und dachte mir morgen ist auch noch ein Tag. Auch verfluche ich mich nicht mehr so, wenn ich mal an einem Abend nichts gemacht habe, so wie ich das früher manchmal tat. Gestern war dann irgendeine Party bei meinem Alphafreund angesetzt. Irgendwelche Fußballkollegen und Arbeitskollegen und was weiß ich wer da noch war. Nur trinkende, laute, glückliche Kerle. Am Anfang hab ich mich noch richtig gut gefühlt, aber der Schein ließ nach etwa 2 Stunden nach. Durch die Verminderung des Selbstbewusstseins, will ich auch niemanden mehr anschauen oder mit niemanden mehr reden, ich versuche mich klein zu machen. Früher habe ich mich in solch Gesellschaft noch recht wohl gefühlt, heute verhalte ich mich da, wie auf dem Geburtstag von meinem Opa. Die Hälfte der Leute sind dann noch weggegangen. Ich habe mir gedacht, okay gehst du mit, aber hätte mir eigentlich denken können, dass das nichts bringt. Waren aber erstaunlich viele Frauen da, aber viel Bock auf Frauen hatte ich glaube ich gar nicht. Habe mich dann aber dennoch durchgerungen, wenigstens zu einer zu gehen, da ich schon einige, versteckte IOIs von Anderen bekam. Sie gibt mir ihre Hand, als ich ihr Meine reiche und ich mit ihr tanzen will. Habe erst später gesehen, dass sie dort mit 4-5 Freundinnen war und sie dadurch das BS auspacken musste und nicht mit mir mit kam. Die eine Freundin (HB5) hat mich dann auch noch in meiner Gegenwart nachgeäfft, indem sie meine Körpersprache an der Frau, die ich gefragt habe, nachgemacht hat. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass sich die Frau im Nachhinein geärgert hat, dass sie nicht mit mir tanzen gegangen ist. Mein Selbstbewusstsein war aber auch so niedrig, dass ich jeder liebgemeinte Geste kritisch entgegensah und mich auch von LJBF Freunden und jedem Kerl in der Nähe einer Frau verunsichert hab lassen. Habe mir jetzt erstmal vorgenommen, eine Woche nicht mehr auszugehen. Mal schauen was die Woche bringt. LG Enrico

Gestern habe ich dann erstmal bis Mittag geschlafen. Sollte das Auto von meinem Opa wieder bringen. Hätte nicht gedacht, dass ich solange schlafe und habe mir deshalb keinen Wecker gestellt gehabt. Jedenfalls kam ich fast eine Stunde zu spät, meine Schwester hat das wohl auch wenig interessiert, denn sie hat mich auch weiterschlafen lassen ohne mich zu wecken. Egal, meine Unzuverlässigkeit ist in meiner Familie schon bekannt, von daher war das nichts Neues. Am Nachmittag bin ich dann mit meiner Mutter und meiner Schwester zu meiner Oma ins Krankenhaus gefahren. Ihr geht es nicht gut und ich stand wie angewurzelt da. Sie hat Schmerzen, man versteht sie kaum, sie bringt keine 3 Worte raus. Ich war nur sprachlos, wusste nicht was zu tun ist. Sie ist noch bei vollem Verstand, was das ganze noch komplizierter macht. Ich konnte ihr kaum in die Augen schauen, denn sie wird sich ihre Gedanken gemacht haben, dass ich mich besser hätte kümmern können. Meine Mutter hat das Gespräch geführt. Meine Oma sagt zu meiner Mutter, es ist grauenvoll so zu enden. Diesen Satz werde ich wohl nie vergessen. Es gab nichts mehr zu sagen, meine erste und letzte Berühung galt einem Greifen ihrer Hand bei der Verabschiedung. Für meine Begriffe viel zu wenig. Meine Mutter fragt meine Schwester, ob sie sie auch mal berühren will. Meine Schwester sagt, ich trau mich nicht. Unglaublich denke ich mir, aber ich lass weitere Kommentierung jetzt außen vor. Wir sind gegangen. Auf dem Weg nach draußen fängt meine Mutter leicht an zu weinen, wie aus der Pistole geschossen, sagt mein Herz, nimm sie in den Arm. Wenige Millisekunden später wehrt sich mein Verstand. Meine Schwester weint auch kurz. Ich kann mir eigentlich nichts vorwerfen, da ich mich wahrscheinlich am meisten bei meiner Oma hab blicken lassen, obwohl sie keine 500m von uns entfernt wohnt. Keine Ahnung, ob es mich daher nicht so stark mitnimmt, wobei mir das gerade Geschriebene schon sehr schwer gefallen ist. Auch hab ich vor dem Schlafen gehen viel drüber nachgedacht. Heute war ein gewöhnlicher Tag. Eigentlich nur 2 Beobachtungen an mir gemacht, aber evtl. Entscheidende. Ich stehe mit einem Kommilitone an der Ampel vor der Hochschule und mir kommt eine Horde von großgewachsenen Männern entgegen. Waren sicher 60-70 Mann und ich hab mich wirklich nicht gut dabei gefühlt. Hab dabei erstmal die Seite von meinem Kumpel verlassen und bin direkt durch die Mitte durch. Klar, ich wusste auf der einen Art, die machen Platz, aber gut hab ich mich trotzdem nicht gefühlt. Selbstbewusstsein wo steckst du? 2. Siuation, war dann als ich an der Tankstelle war und wieder nach Hause fahren wollte. Ich hatte mal bewusst den Kilometerzähler auf 0 gestellt, damit ich heute nachrechnen konnte, was denn mein Auto verbraucht. Hab das zwar schon 4 Jahre, aber hat mich nie wirklich interessiert. Jedenfalls wollte ich dann auf der Heimfahrt das ausrechnen und musste eine Division durchführen. Mein Kopf ist so auf das Autofahren konzentriert, ich konnte einfach nicht rechnen. Ich hab ungefähr 10x wieder angefangen mit rechnen, es war mir einfach nicht möglich. Das ist das selbe Phänomen wie beim Badmintonspiel. Ich kanns mir nicht erklären. Und das obwohl ich mal richtig gut im Kopfrechnen war und Mathe mir schon immer lag. Normalerweise steht jetzt wieder tanzen an, aber wenn man in der warmen Bude hockt, dann hat man keinen wirklich Elan mehr wieder rüber zu fahren. Für meinen Verstand genügt der Beitrag hier als Ausrede, nicht dahingegangen zu sein. Zum Volleyball dann, wollte ich eigentlich schon gehen. Zumindest um evtl. diese Schüchterne wieder zu sehen. LG Enrico

Habe mir heute Morgen nochmal den Abend vom Donnerstag zu Gemüte geführt und musste oftmals schmunzeln, als ich an bestimmte Situationen zurückgedacht habe. Du warst so entspannt, so selbstbewusst und durch den Alkohol so spontan. Habe mich hellwach gefühlt, reaktionsmäßig so gut wie ein Nüchterner, nur dass ich absolut 0 gedacht habe und die Kommunikation doch wie von selber lief. Ich frage mich, wieso ich mich so besonders gut gefühlt habe, denn eigentlich ist an dem Tag vor dem besagten Abend nichts Besonderes vorgefallen. Im Gegenteil, zum Badminton waren 3 neue Spieler da mit denen ich ein Spiel gemacht habe. Denen musste ich die Regeln erklären und die Regel so erklären, dass sie sie auch verstehen. Punkte zählen, Badminton spielen, Aufschlagseite beachten, sie motivieren, sie loben und mit ihnen Kommunikation führen waren mir dann doch zu viele Aufgaben auf einmal und ich kam wahrscheinlich teilweise verpeilt rüber. Sie haben richtig gut gespielt, nur konnte ich das nicht wirklich authentisch rüberbringen und haben mir am Ende sogar gesagt, dass sie erst nächstes Jahr wiederkommen. Noch nie so gute Anfänger gesehen und die haben sich scheinbar so gefühlt, als könnten sie es nicht, aber ich konnte es nicht glaubhaft vermitteln, dass sie wirklich gut waren. Dann war ich an dem Donnerstag auch noch beim Mc Donalds und hab dort von Weitem einen Typen aus dem Seminar gesehen, von dem ich auch schon weiter oben erzählt habe und mit dem ich auch mal einen Abend weg war und er nun eigentlich fast mein ganzes Leben weiß, einfach weil ich kommunikativ rüber kommen wollte. Jedenfalls sitze ich mit meinem Kumpel genau mit dem Rücken zu ihm und irgendwie sieht er gerade so entspannt aus und erzählt mit seinen 2 Leuten. Ich tue so, als sehe ich ihn nicht, ich glaube auch nicht, dass er mich gesehen hat. Auch egal, ich hab nicht weiter drüber nachgedacht und bin mitm Kumpel raus aus dem Mc Donalds. Der Typ scheint übrigens einer von denen im Seminar zu sein, die wirklich fast keine Probleme haben und dort sind, weil sie noch erfolgreicher sein wollen. Auch scheint auch erfolgreich bei Frauen zu sein. Egal, sollte nur der Einleitung für den heutigen Tag dienen. Ich hab so über den Donnerstag nachgedacht und musste wie gesagt schmunzeln, wie gut ich mich doch Donnerstag Abend gefühlt habe. Aber schlussendlich war Freitag morgen schon wieder fast altes Niveau eingekehrt. Heute morgen habe ich mir Musik angehört und war schon wieder total scharf darauf, heute Abend wegzugehen. Aber erstmal abwarten, es war erst noch ein 75. Geburtstag von meinem Opa angesetzt. Ich sollte erst paar Leute abholen um sie zu der Veranstaltung zu fahren. Habe mich ziemlich offen gegeben, waren Brüder und Schwester von meinem Opa bzw. meiner Oma und müsste die Leute eigentlich kennen, aber hab mir nie Mühe gegeben ihre Namen zu merken, geschweige denn, was für eine Verwandtschaft es genau ist. Egal, hab bisschen was über mich erzählt während der Fahrt und hab mich nicht blöd bei gefühlt. Als wir dann angekommen sind und reingegange sind, habe ich mich irgendwie immer mehr fehl am Platz gefühlt. Klar, es war auch mein Verschulden, denn ich habe versucht von den ganzen Verwandten kaum jemanden in die Augen zu schauen, war froh, wenn ich alleine auf dem Klo war um nicht Smalltalk führen zu müssen und bin bei meinen ganzen Verwandten sowieso als verklemmter, unlustiger Typ bekannt. Das war nicht immer so, als ich jung war (6Jahre) kann ich mich noch genau an eine Gartenparty erinnern, als ich über eine halbe Stunde einfach mal den Alleinunterhalter gemacht habe, mit Dingen, die ich im Kindergarten gelernt hatte. Und den Älteren hats wirklich gefallen. Wobei, wenn ich mir gerade überlege, es wurde mal so eine Videoaufnahme von unserem Kindergarten beim Fasching für den lokalen Stadtsender gemacht. Alle waren sie verkleidet, nur ich stand im Rollkragenpullover daneben. Meine Eltern haben sich noch lange Zeit darüber lustig gemacht. Ich könnte mir vorstellen, dass meine Eltern nicht stolz auf mich sind. Zumindest nicht von dem Gesichtspunkt aus, wie ich heute bin. Heutzutage will ich bei meinen Eltern irgendwie aber auch kein anderes Bild von mir erschaffen, also bleibe ich in ihrer Gegenwart verklemmt. Die meisten dort auf der Party kennen mich nur so, deswegen hab ich ihr Spiel mitgespielt und habe weiter diesen Typen gespielt. Ich war froh, wenn mich keiner angeschaut oder angesprochen hat, habe mich aber auch irgendwie gelangweilt. Dann wurde irgendwann eine Polonäse gemacht und ich bin schnell aufs Klo gerannt. Als ich wieder kam, waren die immer noch am Laufen, ich setze mich wieder hin, merke das das Lied bald vorbei ist und trotzdem stupsen mich noch ungefähr 3 Leute an und wollen mich animieren mit zu machen. Hätte ich zwar machen können, aber was bringts mir denn, ich hätte eh keinen Spaß dabei gehabt. Ja, so ging das eigentlich den ganzen Abend weiter und ich hab mir nur gedacht, wann kommst du endlich hier raus und kannst weggehen. Aber die Lust ist durch die Geburtstagsfeier immer mehr geschwunden und mir hat dann auch jemand mitgeteilt, dass der Club schlecht besucht sein soll. Also bin ich nicht mehr fortgegangen, obwohl der Dienstag mir schon wieder im Genick sitzt. Da ist wieder Seminar angesetzt und ich irgendwie den Gedanken haben muss, wenigstens was Positives am Wochenende erlebt zu haben. Hab jedes Mal Schiss davor :( Achja, dann war da noch so ein Spiel, was meine Schwester mit so nem 8 Jährigen Enkel gemacht hat. Ein Händeklatschspiel, wo man links, rechts, gerade über kreuz mit den Händen klatscht und ein Lied dazu singt. Dann immer schneller wird. Ich habs zwar nicht ausprobiert, aber mich hat das Spiel sofort wieder an meine Schwäche geführt, dass du absolut nicht mehrere Sachen zur gleichen Zeit kannst (Multitasking, aber nicht im eigentlich Sinne sondern z.B. wie bei den Badmintonanfänger von oben). Keine Ahnung ob das nur eine Einbildung ist oder das Verschulden meines Gehirns ist, weil es seit 4 Jahren auf Durchzug geschalten ist. Das wärs erstmal für heute, wünsche euch eine gute Nacht. LG Enrico

Habe gerade erfahren, dass es meiner Oma doch nicht so gut geht, wie es vom Arzt vorgestern mitgeteilt wurden ist. Vorgestern war ich ja mit meiner Mutter und meiner Schwester auf der Intensivstation. Wie bereits erwähnt hatte mich die Nachricht, dass meine Oma in der Nacht operiert wurde, recht kalt gelassen. Meine Oma ist eine recht dominante Frau, redet viel, man kommt kaum zu Wort und ich habe sie des Öfteren besucht und bei ihr Mittag gegessen. Auch war ich, vorallem als ich älter war, eigentlich immer recht froh, wieder weg zu sein, denn sie war anstrengend. Als ich dann jedoch auf der ITS war, war das irgendwie ganz komisch, meine Oma, die man sonst immer ganz anders kennt, lag nun lieb, verschlafen und hilflos auf dem Krankenbett. Ich hatte keine Ahnung was ich sagen sollte, zum Glück hat meine Mutter geredet. Ganz langsam kamen in mir doch Gefühle hoch, aber nichts Großes. Vorhin habe ich von meiner Schwester erfahren, dass es nicht gut aussieht für unsere Oma und wahrscheinlich die Geräte abgeschalten werden. Meine Schwester fast am weinen und ich kann es nicht fassen, dass mich das wieder fast kalt lässt. Was ist nur falsch mit mir?

Ihr habt das falsch verstanden. Ich habe mir nichts zum Rauchen besorgt, sondern einen Kräuterschnaps. Jetzt brummt mein Schädel, obwohl ich eigentlich gedacht habe, nicht all zu viel getrunken zu haben, aber der Sport zuvor hat mir wohl etwas die Standfestigkeit geraubt. Die letzte Szene im Club war dann eine peinliche und lustige zu gleich. Ich sehe sie, laufe auf sie zu, sie bemerkt es, guckt interessiert und ich stelle mich genau vor sie. Ich mache eine Andeutung sie zu umarmen, führe es aber nicht vollständig aus, sondern halte nur meine ARme so und drücke mein Gesicht nur fast an ihres. Ich halte diese Position, sie wartet paar Sekunden und als von meiner Seite aus nichts geschieht, fragt sie erst, na was jetzt? Ich sage immer noch nichts, sie sagt dann was ist denn jetzt? War mir zu aggressiv, ich verschwinde und winke ihr zu. Das ganze war ein Verschulden der 3 Sekundenregel ;) kurzes Hoch eingeleitet...

Ich bin noch etwas betrunken, aber da es sich ja um ein Tagebuch handelt und ich mich wirklich bemühen muss noch alles zusammenzutragen, bevor ich es vergesse, schreibe ich jetzt noch. Kurz gefasst, lange nicht mehr so einen geilen Abend gehabt. Erst beim Badminton und Tischtennis gewesen und noch recht neutral gefühlt. Nach dem Sport ziemlich ausgelaugt und doch irgendwie Lust auf einen Club. Ich habe mir noch etwas Kräuterschnaps und einen Bier besorgt und mich in den Club fahren lassen. Dort angekommen waren sicher 80% Kerle unterwegs und es war wohl das erste Mal, dass es mich nicht gestört hat, da ich nur auf Party aus war. Leicht angetrunken, stand ich dann an der Bar, die HB7 vor mir wackelt mit ihrem Po und ich, wie ich nun nicht mehr nüchtern bin, berühre sie einfach mal. Das Gespräch läuft irgendwie, keine Ahnung wie ich das geschafft habe, mit ziemlich viel Körpersprache und High Energy ist dann auch irgendwann ihre Freundin interessiert. Sie fragt mich, wie ich heiße. Ich mache ein Spiel drauß. Ich mache paar DHV Andeutungen, irgendwann kommt von ihr der Satz, dass ich lüge, dass sich die Balken biegen. Und ich war so Up. Sie verschwinden, sie waren mir egal. Wir sitzen in der Lounge. Dort eine HB7 ziemlich am rumwackeln, ich stehe auf und will mit ihr tanzen. Sie sagt, sie darf nicht. Sie wird meine Frau für den Abend, denn sie war schon sehr hübsch. Ich begegne ihr noch paar Mal, irgendwann tanzen wir auch mal Arsch an Arsch, obwohl sie mit ihrem Freund da war. Aber kein Wort ge wechselt, keine Handynummer, schade. Ich sitze mit meinem Kumpel in der Lounge. Ich lächle eine HB8 an, ich lächle immer noch, sie lächelt, wir lächeln uns ungefaähr 5x an, dann kommt sie rüber zu mir. Sie sagt irgendwas. Dann hat sie was dagegen, dass ich sie berühre, sie springt auf und setzt sich wieder zu ihren Freunden. Ich warte 5 Minuten, gehe zu ihr und frage sie nach ihrem Namen und sage ihr, meinen wirst du später erfahren. Irngedwann begegnen wir uns wieder. Sie will mir nicht ihre Handynummer geben, weil sie keine Frau ist, die man in der Disco kennenlernt. Ich trickse ein bisschen und bekomme ihren Nachnamen um sie bei Facebook zu suchen. Wir verabschieden uns. Ich bin auf Selbstbewusstsein Stufe 10 und kann heute nicht ohne Frau sein. Ich sehe eine Frau, gehe zu ihr, schleife sie mit, sie kommt mit, wir tanzen. Hat mir beim Tanzen, aber weniger gefallen als noch von Weitem. Sie ist 2 Jahre Single, ihre Freundin ruft sie, ich sage, da müssen wir schnell abhauen. Ich nehme sie mit in die Lounge, ich bin die ganze Zeit am überlegen und was reden wir jetzt? Mir fällt dann nach 3 Minuten Weg nur ein, dass mein Kumpel nach Hause will und ich jetzt leider los muss. Ich brauch noch ihre Nummer, sie gibt mir ihre Nummer, ich soll sie morgen anschreiben. Kein Dunst, was ich mit ihr reden soll, jetzt ärgere ich mich, dass ich nicht einfach mal versucht habe mit ihr aufs Klo zu gehen (thx to __25__) Nur nach 20 Sätzen mit ihr ist mir das selber schon zu schnell gewesen^^ Hätte vielleicht sogar funktioniert. Eigentlich zu wenig drauß gemacht, aber der Abend war mega. Die beiden werde ich aber eh nicht anrufen/anschreiben, weil ich morgen wieder zu ängstlich bin. edit: Es lief eigentlich noch viel mehr. Da war noch eine HB8, die offensichtlich interessiert war. Dann wollte ich mit ihr tanzen, aber sie wollte nicht so richtig, also hab ich mit anderen getanzt. Sie hat aber die ganze Zeit geschaut, also wahrscheinlich wollte sie sichergehen, dass ich auch mit keiner anderen tanze. Blöd, so kommen wir aber nie zusammen. Sind wir dann am Ende auch nicht, aber während sie alle anderen abblitzen lassen hat, hat sie sich von mir alles gefallen lassen. Dann noch eine mit dem perfekten Körper und Freund. Ich stupse sie an, gehe 5 Meter weiter, sie schaut mich an, ich zeige auf sie. Sie macht sich lustig und redet mit ihrem Freund satte 5 Minuten über mich. Mir konnte das nichts an haben, ich war die geilste Sau. MfG Enrico

@toFar Meine Augen wurden feucht beim nochmaligen Lesen deines Beitrages und es wäre wohl intensiver geworden, wenn ich nicht damit hätte rechnen müssen, dass meine Schwester jeder Zeit in mein Zimmer platzen könnte. Ich weiß nun gar nicht so recht was ich darauf antworten soll. Eventuell etwas was ich über die Zeit über mich festgestellt habe. Wenn ich einmal in einem Tief bin, dann komme ich da nur schlecht wieder raus und wenn ich mich dann irgendwann wieder gut fühle, dann habe ich Angst davor, dass die Zeit wieder kommt in der ich mich schlecht fühle. Und vorallem wenn dann ein Hoch da ist, dann traue ich mich auch nicht irgendwas zu tun, was meinem Hoch schaden könnte, damit ich möglichst lange davon etwas habe. Ist die Zeitdauer des Hochs dann aber doch etwas länger, dann traue ich mich auch etwas zu tun. Daher hatte ich auch ein Erfolgstagebuch begonnen ( http://bit.ly/qIPePS ). In depressiven Phasen sehe ich kleinere Erfolge aber leider überhaupt nicht. @flying suicide Wenn du dir vielleicht dennoch ein Bild machen möchtest, dann kannst du dem Link ja mal folgen. @Riu Mirka Es fällt mir äußerst schwer noch irgendwelche Dinge zu finden, die ich an mir liebe. Okay, ich mag mein Aussehen und das ich ein gutes Rhytmusgefühl habe und daher gerne tanze, aber das war es dann wohl auch schon. Früher fand ich mich mal spontan, unternehmensfreudig, C&F begabt, witzig und hatte diese leicht arrogante Art, die irgendwie auf Frauen meines damaligen Alters (18) sehr gut gewirkt hat. Jetzt ist das Leben viel ernster geworden, die nahe Zukunft macht mir Kopfzerbrechen und man musste sich kaum um irgendetwas einen Kopf machen (oder man/ich hat/habe es nicht gemacht). Ich mag an mir noch, dass ich wahrscheinlich sehr gefühlvoll (bzw. weiß ich nicht das genaue Wort) bin. Liebesfilme können ähnliche Wirkungen wie tofar's Beitrag erzielen. Leider wurden diese Gefühle zu oft von meinem Ego unterdrückt. Ich bekomme kaum noch Gänsehaut, wenn ich ein gutes Lied höre. Insgesamt würde ich mich aber eher als kalt einstufen, denn irgendwie mache ich mir nicht viel aus anderen Menschen. Evtl. weil Gefühle bei uns in der Famile unterdrückt wurden oder ich mich irgendwann dazu entschlossen habe, nicht mehr so viele Gefühle zu zeigen. Evtl. kann mein Verstand nun nicht mehr umschalten. Jedenfalls habe ich heute gehört, dass meine Oma diese Nacht ins Krankenhaus eingeliefert wurde und ich habe mehr darüber getrauert, keine Gefühle zu empfinden, als über die Nachricht selbst. @__25__ Ich studiere Informationstechnik. @marcus84 Ziemlich gut auf den Punkt gebracht. Ich weiß nicht genau, ob das alles nur Probleme des mangelnden Selbstbewusstseins sind. Das ich diese Desinteresse nur gewonnen habe, weil ich mich immer von meinem niedrigen Selbstbewusstsein hab leiten lassen. Manche Freunde mag ich wohl nur nicht, weil ich mich unterordne, mich weniger wert fühle als sie. Also ich denke es zumindest, es ist aber schon zulange her, dass ich Menschen wirklich wertgeschätzt habe. Eventuell 1-2 Frauen, wo ich einfach nur glücklich war, eine Frau in meinen Armen zu halten. Ich wollte sie nicht küssen, nicht mit ihr Sex haben, einfach nur, am liebsten stundenlang, umarmen. Die Angst auf der Eskalationsstufe nicht weiterzugehen und sie damit zu enttäuschen haben mich dazu geritten, sie dann doch noch zu küssen, obwohl ich das nicht wirklich wollte. Ich weiß wie herrlich das Leben sein kann, immerhin habe ich schon manchmal kurz vorbeigeschaut. Bin kein guter Leser, denn immer wenn ich ein Buch lese und mich dann jemand fragt, was stand denn drin, ich kann es nicht erläutern. Dabei habe ich mich schlecht gefühlt und irgendwann kam halt der Gedanke auf, dass du dir aus Büchern nichts merken kannst. "Der Mensch ist das, was er den ganzen Tag lang denkt..." @satsang Beziehungslos? Es kommt eigentlich noch viel schlimmer, denn ich habe auch irgendwie Angst vor Berührungen. Es ist aber wohl erst in letzter Zeit entstanden. Wenn mich irgendjemand wo berührt, ohne das ich es mitbekomme, ich schrecke zusammen. (Gestern erst wieder erlebt, als mir mein Banknachbar mich an der Seite des Brustkorbes berührt). Heute habe ich eine winzige Fliege (1mm groß) in Trance beim Abendbrot essen im Blickfeld gehabt und bin erschrocken, als sie auf einmal auf mich zukam. Klar, der Verstand hätte gesagt, haha eine Fliege, aber der Verstand war halt gerade nicht da und hat diese Reaktion verursacht. @salomons_katze Machts nichts, vielen Dank dafür. Habe es mir durchgelesen und gerade der Ansatz mit der Balance aus Emotionen und keinen Emotionen macht mir sehr zu schaffen, denn irgendwie möchte ich darin nur wenig bis gar nichts manipulieren, obwohl ich es wahrscheinlich mein ganzes Leben lang schon getan habe, aber auf der anderen Seite sind Emotionen gerade das was das Leben interessant macht. LG Enrico

Ich möchte euch erstmal sehr herzlich für eure Antworten danken. Ich hatte heute den ganzen Tag schon ein bisschen ein mulmiges Gefühl bei der Sache heute Nachmittag eure Beiträge zu lesen. Ich habe auch gegrübelt, ob ich den Thread nicht hätte besser sein lassen sollen, aber die Neugierde hat mich doch schon jetzt reinschauen lassen. Ich werde auf die einzelnen Punkte heute Abend eingehen, ich brauche nun erst einmal paar Stunden Ablenkung von mir und meiner Umwelt. Jedoch möchte ich noch schreiben, was heute so geschehen ist, bevor ich es wieder vergesse. Bin ja gestern ziemlich spät ins Bett gegangen, da ich von Robert Betz in "Das Ende aller Probleme" gehört habe, dass man, wenn man nicht einschlafen kann, weil der Kopf voller Gedanken ist, man auch mitten in der Nacht aufstehen soll und alles zu Papier bringen um den Verstand freizubringen. Das Papier kann am nächsten Morgen auch verbrannt werden, es soll ausschließlich darum gehen, dass die Gedanken nicht mehr im Kopf festgehalten werden. Auch wenn man dann 2-3 Stunden weniger geschlafen hat, man fühlt sich am nächsten Morgen wacher. Genau das wollte ich damit bewirken. Ich habe demnach nur 5 Stunden geschlafen und so tief und fest geschlafen, dass sich mein Wecker schon fast wieder ausgegangen wäre, weil er nach einer Minute sich wieder abschaltet. Was danach in meinem Kopf wieder abging, war unglaublich: Stehe ich jetzt auf? Du bist doch aber noch so müde, du hast so gut geschlafen. Andererseits ist das aber dein Lieblingsdozent. Was hast du danach? Praktikumseinweisung, hmm die könnte man auch nachholen, es geht ja letzendlich eh nur um die Unterschrift. Also schläfst du noch 2 Stunden. Aber die anderen 2 Vorlesungen sind nicht so toll, willst du dann extra wegen denen später kommen? Ich war schon aufgestanden und war immer noch am Überlegen, was ich denn nun mache. Ich lag dann sogar wieder im Bett und habe mir gedacht, das ist sinnlos, du wirst eh nicht wieder einschafen. Ich wollte aber auch noch so pünktlich wie möglich kommen, also habe ich alles doppelt so schnell gemacht, bin mit 80km/h überall lang gefahren und hab mir den nächstmöglichsten Parkplatz gesucht. War dann 10 Minuten zu spät, glaube so schnell bin ich noch nie in der Hochschule gewesen. Irgendwie habe ich mich recht gut gefühlt, denn mein Verstand hat wohl noch geschlafen, dafür war es sehr sehr schwierig dem Gesagten zu folgen, da ich noch im Halbschlaf war. Alles in allem war das Gelernte gleich 0. Dann ging es zur Praktikumseinweisung. Der Einweiser sagt klipp und klar, dass das Praktikum am 1.11 los geht. Ich hab das aber nicht mitgeschnitten und interessiert hat es mich auch nicht, da man es eh irgendwie noch erfährt. Ein Studienkollege sagt so, mich würde mal interessieren, wann das Praktikum losgeht. Ich wusste es natürlich auch nicht. Ich wollte schon laut in der Runde und vor dem Professor fragen, wann denn das Praktikum losgeht. Zum Glück habe ich es nicht gemacht, denn nachdem ich dann draußen war, habe ich 2 Studienkollegen gefragt, ob das Praktikum am Donnerstag losgeht und sie haben sich lustig gemacht. Hat er doch gesagt, dass das Praktikum am 1.11 losgeht, aber du kannst dich ja schon mal in den Reinraum stellen und bis zum 1.11 warten oder sowas in der Art. Ich konnte darüber nicht lachen, zumal ich ja nur für jemanden gefragt habe. Habe dann von einem Studienkollegen erfahren, dass in der Mensa irgendein Postbank Girokonto mit Startguthaben abgeschlossen werden kann. Er hat es gemacht und ich dachte mir, Geld warum nicht, aber ich habe selbst davor bisschen Schiss gehabt. Dazu fällt mir eine ähnliche Geschichte in Gera ein. Dort war auch ein Stand, wo irgendetwas verkauft werden sollte. Ich hab mich so gut gefühlt, dass ich ganz neckig mit der Anbieterin umgegangen bin, mir hat es Spaß gemacht, ihr hat es Spaß gemacht und es wäre wohl sogar mehr drin gewesen, wenn ich in dem Moment gerade mal drangedacht hätte, Mensch du betreibst ja gerade PU (aber ich hatte keine Sekunde dran gedacht). Also wieder 2 völlig unterschiedliche Selbstbewusstseinslevel. Auch egal, ich bin dann nach der Einweisung zum Auto gegangen, die nächste Vorlesung war erst in 1,5h. Hab mir den Sitz zurückgestellt und habe ne Runde geschlafen. Zur nächsten Vorlesung konnte ich sogar mal ein bisschen mit Wissen glänzen. Wir waren eine kleine Gruppe und es wird häufiger mal eine Frage in den Raum geworfen. Ich wusste zwar die Antwort, habe mir aber gedacht, keine Lust dich zu melden. Doch irgendwann habe ich mir überlegt, ach scheiß drauf, geht das getuschel eben gleich los. Hab mich 3-4 gemeldet, irgendwann kam die Frage, du hattest das wohl schon und noch paar dumme Kommentare. Ich habe gesagt, ja, kenn ich schon. Ich mein, ich werde nicht gemobbt oder so, aber wenn ich mich schlecht fühle, dann will ich mit keinem zu tun haben und somit kam es irgendwann, dass ich mit keinem mehr groß was zu tun habe in meinem Matrikel, weil es seltener war, dass ich die Glückseligkeit ausgestrahlt habe. Bin dann Mittag essen gegangen, bin ehrlich gesagt bewusst irgendwo langgelaufen, dass mich keiner sieht. Hab dann einen Seminarteilnehmer getroffen mit dem ich letzte Woche mal in einem Studentenclub war, ich neu kennengelernt habe, aber mich die ganze Zeit unwohl dabei gefühlt habe. Er hat an diesem Abend wohl mein ganzes Leben erfahren, einfach weil ich sozial kompetent wirken wollte. Er hat gerade geträumt, ich stupse ihn an und er fängt direkt an zu erzählen, schön, da brauch ich wenigstens nichts zu sagen. Wir sehen uns morgen im Seminar. Okay, tschüss. Bin dann Pizza essen gegangen, da war eine süße ältere Frau, wirkte etwas schüchtern, hab sie auch schüchtern angeschaut, aber gefühlt habe ich mich nicht wie ihr Glücksbote, sondern eher wie ein Gaffer. Das Gesicht war schon sehr süß, weswegen ich auch öfters geschaut habe. Dann habe ich mich doch noch zum Postbankangebot getraut und ich stand die ganze Zeit vor dem Stand und habe mich gefragt, wie ich mich hinstelle, meine Körpersprache einfach grauenhaft. Auch in der Pizzastube oder selbst meine Gangart ähnelt nun schon unserem Programmiergenie. Auf der Heimfahrt war ich noch an der Aral um meinen Reifendruck zu prüfen. Machen mich 2 Typen an, wo man denn so eine Jeans herbekommt. Ich antworte nicht, muss mich auch bücken und mein Arsch zeigt in deren Richtung. Sie fragen mich mit nuschelnder Stimme, ob ich schwul sei. Erst überhöre ich es, dann sage ich, beleidigen lasse ich mich nicht. Er wird ruhiger und sagt irgendwas von wegen, man kann doch mal fragen. Dann bin ich heimgefahren. Liebe Grüße, Enrico

Hallo liebe Hobbytherapeuten und Mithelfer, ich wende mich an euch in der Hoffnung den Grund für mein Problem und deren Lösungen zu erfahren. Ich kann nicht genau beurteilen, ob mein Defizit, einfach nur ein Glaubensproblem darstellt oder in meiner Kindheit irgendetwas schief lief. Ich schreibe es daher mal so, wie ich es beobachten konnte, ob es nun so ist oder ich mir nur eingeredet habe, das bleibt wohl erstmal offen. Ich kann für mich einfach kein Interesse an Menschen finden. Es ist schlicht und ergreifend so, dass ich, sobald ich mit jemanden zusammen bin (im Sinne von Gemeinschaft), nur geheucheltes Interesse bei mir vorfinde. Ich stelle Fragen nur des fragens wegens, um das Gespräch am Laufen zu halten und um meinem Gegenüber das Gefühl zu vermitteln, dass ich aufrichtiges Interesse zeige (was ich aber nicht tue). Sicherlich wird euch jetzt schnell klar, dass ich dadurch bisher zu wenig Freunden gekommen bin, das ist richtig, aber seitdem ich mich dazu entschlossen habe bzw. meinen Glauben dahingehend geändert habe, dass mir Freunde erstmal egal sein sollen bzw. sie von selber kommen sollten, ist es mir auch bedeutend einfacher gefallen, abends alleine wegzugehen. Man fühlt sich aber dennoch nicht so wohl, wie in Begleitung mit Freunden. Ich hatte auch noch nie eine Beziehung und hab mir gestern, auf dem Weg in die Kaufhalle, wieder kurz vor Augen geführt, wenn du dich nicht selbst liebst, kann dich auch niemand Anderes lieben. Das macht mir schon Angst. Jedenfalls habe ich es heute wieder ganz deutlich gemerkt, ich bin mit meinem Freund, mit dem ich mich am besten verstehe, Auto gefahren und ich habe gefragt, wie es denn auf Arbeit war. Die Antwort war mir egal, ich wollte nur, dass er bisschen was von sich erzählt, habe auch kaum hingehört. Man könnte mit mir mal ein Experiment ohne meinem Wissen staten. Wenn mir jemand 10 Minuten später das selbe nochmal erzählen würde, ich glaube ich würde es gar nicht mitbekommen. Ich habe mir das ganze schon öfters mal bei einem Alpha angeschaut, den wirklich jeder 2. hier in unserer Heimatstadt kennt, wie er denn auf die Leute eingeht. Und immer konnte ich bemerken, die Leute sind ihm wichtig. Er kennt ihre Namen, er weiß was sie machen, er kann sich sogar noch daran erinnern, was sie das letzte Mal beredet haben. Eine Geschichte, die ich ihm erzählt habe und als relativ unwichtig empfand und ich selber schon fast wieder vergessen hatte, hatte er sich gemerkt, als wir das Thema angerissen hatten. Vermutlich könnte ich diesen ganzen Spaß nie so gelassen durchziehen, wie er es tut, denn in seinem tiefen Inneren liebt er einfach die Menschen. Das ist bei mir nicht vorhanden. Diese Desinteresse bezieht sich aber nicht nur auf Menschen, egal um was es geht, wenn ich es nicht auf Anhieb verstehe, ist es für mich Mist und interessiert mich nicht mehr. Ich muss sagen, dass ich früher, wohl einmal der Beste in der 1-6. Klasse war, IQ Test der beste gewesen, immer fleißig am lernen, sehr wissbegierig, wollte alles kennenlernen, aber seitdem ich in der 7. Klasse mehrmals davon gehört habe, dass man nicht alles wissen kann, habe ich mich gefragt, wenn man nicht alles wissen kann, wieso sollte man denn dann überhaupt noch etwas wissen? Dieser Gedankensatz hat sich wohl so sehr in mein Gehirn gebrannt, dass es seit der 7. Klasse stetig bergab ging. Heute fühle ich mich dumm, lerne kaum noch was, das Studium wird mit Spickern, Durchmogeleien und geringem Zeitinvestment geschafft. Smalltalk kann ich fast überhaupt nicht führen, auf Fremde Menschen zugehen ist insofern kein Problem, wenn ich eine wirklich konrekte Frage habe (Uhrzeit, Weg, Abfahrtszeit). Bei allem anderen verspüre ich eine innere Abneigung. Manchmal frage ich mich, wer steuert mich gerade, wer sorgt gerade dafür, dass ich diesen Text hier schreibe. Sehe mich und meine Umwelt manchmal als Außenstehender, als Alien. Manchmal bemerke ich mich, wie ich gerade das Bild, was ich gerade erlebe, als Außenstehender wie auf einem Bild mit Rahmen sehen würde. Bin manchmal fasziniert darüber, dass wir Menschen sind und leben oder, dass ich das alles sehen kann, dass das wirklich da ist. Ich saß gestern in meiner Seminargruppe, bin gerade wieder in so einer Phase und denke mir, wow, ist mein Seminarleiter da wirklich oder sind das nur Gedanken, du solltest vielleicht mal hingehen und ihn angreifen, ob er wirklich da ist. Die Phase geht vielleicht 5 Sekunden, aber ich finde das krass. Hab sogar schon mal gegooglet, ob bei den Wörtern "faszinierend, dass wir Menschen sind" irgendwelche Ergebnisse kommen, aber da bin ich wohl der Einzige ;) Egal, ich schwelge schon wieder, jedenfalls habe ich mal eine lange Zeit immer versucht auf Menschen, die ich vom Sehen her gekannt habe, aber nie gegrüßt habe, besser drauf einzugehen. Ich habe das ein halbes Jahr lang durchgezogen und habe keine Besserung verspürt, ich habe nach einem halben Jahr immer noch dieses Interesse für die Menschen geheuchelt, aber in meinem tiefen Inneren hat sich das nie durchgesetzt. Diese Gespräche haben mich auch immer viel Kraft gekostet. Immer wieder höre ich, dass es viele erfüllt, neue Leute kennen zu lernen, wie erreiche ich denn das bei mir? LG Enrico

Zwar nicht sehr konstruktiv, aber eine Anmerkung: Ich kann es nur immer wieder sagen, dein "Tagebuch" könnte auch meines sein. Liebe Grüße Enrico

Hi. Angefangen mit ihr hat es, als ich auf einem Straßenfest Ordnungsamtaushilfe war und dort eine Straßensperre bewachen musste. Meine 20Uhr Ablöse bringt seine Schwester mit. Sie wirft sich sofort an mich. Wir sitzen in der Runde, mein Kumpel, eine weitere Ablöse und die Ablöse dessen Schwester mit da ist. Sie setzt sich auf die Armlehne meines Stuhls, berührt mich ganz "zufällig" mit beiden Händen am Rücken, fragt mich wie ich heiße, stellt sich selbst vor und ich ignoriere sie total. Sie ist absolut nicht mein Typ und sieht im Gesicht auch ziemlich jung aus. Ich schlage meinem Kumpel vor noch ein bisschen übers Stadtfest zu gehen. Sie fragt mich, ob sie mitgehen darf. Ich denke mir, ja warum nicht. Wir laufen, ich ignoriere sie immer noch. Wir haben noch keine 5 Sätze miteinander geredet. Bei der Hauptbühne frage ich sie dann, als sie uns nicht folgt, ob sie sich nicht zu uns stellen mag. Sie nähert sich mir von hinten und legt ihre Arme um mich, ich sage ihr, das geht mir ein bisschen zu weit. Sie sagt, aber sonst sehe ich nichts. Irgendwann bekommt sie einen Anruf und verschwindet. War mir eh eine unangenehme Situation. Als ich das ganze schon fast vergessen hatte, sehe ich sie am nächsten Tag im Bad. Grüße sie freundlich und ab da hängt sie mir wieder an der Backe. Mit dem kleinen aber feinen Unterschied, dass sie einen spitzen Körper hat. Straffer Po, üppige Oberweite und schöne Beine. Auf einmal scheint sie mir zu gefallen. Ich ignoriere sie aber dennoch größtenteils, denn sie hängt schon wieder an mir. Kann mich aber dann doch recht schön und ungehemmt mit ihr unterhalten. Als ich sie wieder ignoriere, packt sie irgendwann ihren Brüste mit beiden Händen, samt Bikinioberteil und versucht es auszuwringen. Direkt vor meinen Augen, direkt in der Öffentlichkeit. Ich hab zu tun, dass sich in meiner Hose nichts bewegt. Irgendwann sage ich ihr, dass sie mal ihr Handy vorbeibringen soll. Ich gebe meine Nummer ein, klingel mich an. Danach hatte ich täglich 5 Anrufe auf meinem Handy und zig SMS, ich hab nie geanwortet. Ich schlage ihr ein Treffen auf um 10 vor. Warme Sommernacht, wir sitzen im Hinterhof, fummeln rum, sie sehr passiv. 18Jahre, 75C stelle ich fest. Im Nachhinein betrachtet lief da zu wenig. Ich mache ihr klar, dass sie es nicht so oft versuchen soll mich anzrufen. Sie schreibt mir dann SMS, dass sie mich süß findet und wie ich sie denn überhaupt finde. Ich reagiere nicht. Irgendwann gibt sie es wohl auf, ich treffe mich noch einmal mit ihr im Auto. Wollte nun endlich zur Sache kommen, aber das ganze Gespräch war irgendwie so abturnend, ich bin erst wieder bisschen in Fahrt gekommen, als ich ihre Oberweite in dem Top gesehen habe. Sie sagt mir ständig, dass ihr langweilig ist und ich denke mir, ich weiß genau, was du willst und ich will es eigentlich auch, aber die Eskalationsangst und das Abturngespräch habe mich total kalt gemacht. An dem Abend lief dann auch nicht viel. Hab erfahren, dass sie von ihrem Exfreund schwanger ist und ich ein guter Vater wäre, ich ihr aber gesagt habe, dass ich keine Beziehung will. Keine Ahnung ob das der Auslöser war. War nun noch 1-2 bei ihr zu Besuch, aber sie blockt ab. Ruft mich aber dennoch 1x die Woche an oder schreibt SMS, was ich denn so treibe. Ich will nun endlich zur Sache kommen. Aber nach dem SMS Dialog unwahrscheinlich: HB7: (nachdem ich sie getroffen hatte und sie eig doch gesagt hat, dass sie von irgendjemanden abgeholt wird): Gehst du <Club> Bunnychecker: Ich denke schon. LG Bunnychecker HB7: kannst du mich mit nehmen Bunnychecker: Was ist denn mit deinem Chauffeur? Bunnychecker HB7: Der hatt keine zeit Bunnychecker: Dann wird es Zeit das Fahrrad zu entstauben :) LG Bunnychecker HB7:Ne daraf habe ich kein bock Bunnychecker: Nicht, dass das Baby dann auf <Club>musik steht :) Bunnychecker HB7: ja und zu hause ist Es lw Bunnychecker: Haben dir Mama und Papa überhaupt erlaubt solange weg zu bleiben :) Bunnychecker HB7: Ja Bunnychecker: Du übertriffst dich ja förmlich in den Längen deiner Nachrichten :) Bis 24Uhr werd ich es aber nicht schaffen. LG Bunnychecker HB7: Ja und wann Bunnychecker: Halb 1 könnte ich bei dir sein, aber ob ich dann noch ins <Club> will, kann ich dir noch nicht genau sagen. LG Bunnychecker HB7: <keineAntwort> Was mich aber wundert, sie ist ja allen Anschein nach eine LSE HB, aber wie kann es dann sein, dass sie sich an mich wirft, als gebe es kein Morgen mehr? Auf C&F wirkt sie beleidigt. LG Bunnychecker

Das habe ich schon vermutet und eingeplant. Ohne Kondom würde da eh nichts laufen und selbst ohne Sex könnte sie mich gut und gerne verwöhnen. Laut ihrer Aussagen in der 3. Aber sobald der Bauch wächst, will ich eh nichts mehr von ihr. Habe aus dem Netz geschrieben, da mir SMS vom Handy zu teuer ist. Daher taucht bei ihr irgendeine Nummer auf und ihr damit klar gemacht, von wem die SMS kommt. LG Bunnychecker

Ich bin gerade überfragt. Und zwar war ich auf der Tanzfläche und dort war ein 4er Set, wobei eine davon (HB6) mich übelst aggressiv mit ihrem Arsch angeschoben hat, sodass ich erstmal 3-4 Schritte in die Richtung, in die sie mich geschubst hat, gehen musste. Sie sagt mir ständig, dass ich nerve, obwohl ich ihr kein bisschen den Platz zum Tanzen weggenommen habe. Ich habe maximal in ihrem 2Meter großen 4Set Kreis getanzt, aber noch lange keinen Grund mich so auf der Tanzfläche bloß zustellen. Ich sag ihr, dass ich es ja lobenswert finde, dass sie mich so geil findet, aber irgendwie reicht mir das nicht um meinen State zu behalten. Ich schiebe sie mit meinem Arsch auch über die halbe Tanzfläche, aber mir ist das schon bei der Ausführung zu doof, zumal ich kein Interesse an ihr habe. Wie reagieren? LG Bunnychecker

Hey, ich stelle mir gerade die Frage, wie ich beim Tanzen mehr Attraction aufbauen kann. Mir ging es vorhin so, dass ich mit einer HB8 getanzt habe ohne vorher mit ihr ein Wort gewechselt zu haben. Ich beginne mein Kino an der Hüfte, keine Gegenwehr. Ich nehme ihr Hand, lege sie auf meine Schulter, auch keine Gegenwehr. Sie schaut die ganze Zeit weg. Also fasse ich ihr zärtlich ans Kinn und drehe ihr Gesicht in meine Richtung, sie strahlt mich an, kurze Zeit später schaut sie wieder weg. Ich mache kleine Spielchen mit ihr, setze ihr meinen Finger auf den Kopf und lass sie um diesen drehen. Gebe ihr einen twirly twirly, ihr scheint alles zu gefallen. Ich starte mein Kino von vorne, sie schaut immer noch die ganze Zeit weg. 5 Minuten später verschwindet sie. Sie müsse ihr Freundinnen suchen War irgendwie komisch, aber hatte auch seinen gewissen Reiz. Tipps vielleicht? Liebe Grüße

Hi. Ich will nicht lange um den heißen Brei reden. Gestern wollte ich alleine unseren städtischen Club unsicher machen. Gut gelaunt, bin ich losgezogen und habe auf dem Weg bereits mein erstes Set geöffnet. Alles läuft super. Ich verabschiede mich und komme dem Club immer näher. Wie immer nutze ich den inoffiziellen Eingang, soll heißen, ich steige von hinten ein. Hat mehrere Vorteile: 1. Ich zahle keinen Eintritt 2. Habe ich in meinem Leben immer viel zu sehr nach den Regeln Anderer gelebt, ich will mich in der Hinsicht desensibilisieren 3. Ich habe einen Situationsopener, entspricht der Wahrheit 4. Ich kann die Methoden, wie der Chef den Club führt, nicht ausstehen Ich habe das nun schon an die 10x durchgezogen und immer wieder bemerke ich, dass ich, sobald ich dann im Club stehe, mein State unmittelbar sinkt. Ich weiß nicht wie oft ich das noch durchziehen muss, aber meinem Verstand sollte das doch langsam mal egal werden. Liebe Grüße

Korrekt. Der Club an sich ist spitze. Ich gehe gerne dort hin, den 4. Punkt habe ich aufgeführt um das ganze dramatischer wirken zu lassen. Es ist aber die Wahrheit und ich gehe ja nicht in den Club wegen dem Chef, sondern wegen den Leuten, die man dort antrifft, der Musik, den Frauen, etc. Liebe Grüße

Finde diese stumpe Antwort "Einlesen" nicht schlimm, reicht mir eigentlich schon fast aus :) Aber natürlich habe ich auch nichts gegen weitere Informationen, wie von dir. Vielen Dank euch beiden. Und hier ist der Punkt, an dem du verkakt hast. Bis hierhin haste alles richtig gemacht- sie dann aber nicht geküsst. Dadurch war für sie klar, dass es mit euch nichtsmehr wird und sie hat (nachdem sie dir noch eine zweite Chance gegeben hatte) einen anderen gesucht. Okay, ich habe wohl ein kleines wichtiges Detail vergessen, denn als ich ihr Gesicht in meine Richtung gedreht hatte, habe ich ein langsames schütteln ihres Kopfes verspürt, während sie gelächelt hat. Sie hat den Kuss schon verneint, bevor ich überhaupt dran gedacht habe ;) Liebe Grüße

Schönen guten Abend. Ich bin nun auf bestem Wege in Richtung PUA. Hatte vorher keinen Kontakt zu Frauen. Nun tue ich einiges dafür, gehe in die Stadt, versuche Frauen anzusprechen, besuche Clubs und tue Dinge, die mich weiterbringen. Jedenfalls sind mir gestern 2 Studienkollegen über den Weg gelaufen, als ich in der Stadt war und haben mich gefragt, wo ich herkomme. Einer davon ist ein Alpha, hat aber keinen Erfolg bei Frauen. Habe ihnen gesagt, dass ich ein Date hatte, obwohl ich nur in der Stadt war um Frauen anzusprechen. Ich habe also gelogen und kann auch nicht wirklich gut lügen, aber ich wollte ihnen auch nicht erzählen, dass ich versuche Frauen anzusprechen. Ich war froh, dass sie nicht all zu viel gefragt haben, außer "wie liefs", weil im Prinzip will ich sie nicht anlügen, komme mir aber so vor, als müsste ich es dennoch tun. Und zum 2. Punkt habe ich einen Freund, der ist auch ein wirklicher Alpha, er kennt jeden, kommt mit jedem ins Gespräch, wird ständig irgendwo eingeladen, die halbe Stadt kennt ihn, er hat aber keinen Erfolg bei Frauen. Jedenfalls war ich mit ihm im Club und er hat mich halt beobachtet und nun kommen ständig Fragen von wegen, wie heißt sie (dann guckt er sie bei Facebook an), wie lief es mit deiner Alten, was hast du mit ihr gemacht? Er greift sich an den Kopf, wenn ich sage, ich lass sie zappeln, weil ich noch nicht angerufen habe und versteht es nicht warum ich das tue. Geht mir ganz schön auf den Zeiger und nun hab ich ihm geschrieben, dass ich mit der ein Date hatte, was gar nicht gestimmt hat und ich weiß schon, wie er mich wieder ausfragen wird, wenn ich ihn das nächste Mal sehe. Dann stellt er mir auch fast jeden Sonntag die Frage, ob ich gestern im Club war. Ich denke, er fragt das nur um sein Gewissen zu beruhigen, wenn ich auch nicht abends weg war (zumindest denke ich das). Das mag ich auch nicht. Was kann ich dagegen tun oder verhalte ich mich einfach nur kindisch? Liebe Grüße P.S: Irgendwas wollte ich noch schreiben, vielleicht fällt mir es beim Abendbrot wieder ein.

Warum dieser Sarkasmus? Ich wollte mit meinem Startbeitrag keineswegs überheblich wirken. Ich bin bei weitem nicht gut, aber ich versuche Schritte in die richtige Richtung zu machen. Soweit bin ich noch lange nicht, dass ich Anderen großartig helfen kann. Ist dir das lieber wenn ich es so schreibe? Wenn ich mir so sicher wäre, würde ich ja nicht fragen. Es ging mir ja wie gesagt, darum dass mich es nervt und bevor ich es an die große Glocke hänge, behalte ich es erstmal für mich, sofern das nicht der komplett falsche Weg ist. Scheinbar ist es ja nicht ganz so falsch, es für sich zu behalten und einfach mal nicht zu antworten (bzw. mit C&F zu reagieren). Liebe Grüße

Stimmt C&F könnte man ja auch bei Männern machen :) Vielen Dank für den Tipp, manchmal ist die Antwort doch so nah

Hi. Ich weiß nicht so recht, ob es Sinn macht einen weiteren Thread über mich zu schreiben, aber vielleicht gewinne ich doch noch entscheidende Erkenntnisse um mich in Zukunft wieder glücklich zu fühlen. Wieso ich schreibe? Weil ich gerade in einem sozialen Netzwerk die HBs angeschaut habe, die gestern in unserem Club waren und ich festgestellt habe, dass ich mich für die Wenigsten gut genug fühle. Und wenn ich das schon fühle, wenn ich sie nur auf dem Bild sehe, dann will ich mir nicht ausmalen, wie es ist, wenn ich ich sie real sehen würde. Ich erinnere mich an eine ähnliche Situation vor etwa 2 Jahren. Als ich damals durchgeblättet habe, war mein Mindset aber bedeutend besser. Die Anfänge von PU haben mich gelehrt, dass du jede dieser HBs auf den Bildern haben kannst. Ich bin nun 21 Jahre und habe vor etwa 3 Jahren von der PU Community erfahren und mich mit Begeisterung eingelesen. Ich habe schnell gelernt, zwar nur Theorie, aber ich habe mich attraktiv gefühlt und in Kombination aus Wissen, Alkohol, einem Autounfall und gutem InnerGame habe ich mich bei LJBFreundinnen ausprobiert. Ja, mir kamen sogar Routinen in den Sinn, wo ich noch nicht einmal wusste was Routinen sind. Es lief einfach immer super. Ängste hatte und habe ich eigentlich genug. Ich weiß nicht woher es kommt, jedenfalls haben mich Frauen noch nie schlecht behandelt, ich glaube nicht einmal, dass ich jemals einen klaren Korb bekommen habe, der mich dazu gebracht haben könnte, diese Ängste zu verinnerlichen. Jedes Mal, wenn ich irgendwas versucht habe (4-5x im Jahr), dann war es mindestens HB8, einfach weil ich mich sonst gehasst hätte, wenn ich es nicht probiert hätte. Und nie kam eine negative Reaktion, ja im Gegenteil, manchmal habe ich mich AFC mäßig verhalten und sie sind nicht mal weggeschreckt. Da frage ich mich, wie sind meine Ängste entstanden? Ich habe Angst eine Frau anzusprechen, ich habe allein vor der Vorstellung Angst, die Telefonnummer eine Frau zu bekommen um sie dann an einem anderen Tag irgendwo zu treffen und längere Zeit mit ihr zusammen zu sein. Den einzigsten Grund den ich im Moment für meine Ängste finden kann, ist, dass meine Eltern und meine Schwester immer viel getuschelt und gekichert haben, wenn ich irgendwelche Karten von Freundinnen bekommen habe. Für mich hat sich das immer so angefühlt, als wenn das etwas vollkommen Unnormales wäre. Ich wohne noch bei meinen Eltern, aufgrund vom Studium. Meine Verwandten incl. meiner Eltern denken, dass ich ein verstörter Typ bin, der mit keinem redet, der nichts kann. Ja, ich habe meine Eltern früher öfters mit Anderen über mich reden hören, auf irgendwelchen Geburtstagsfeiern. Seitdem meide ich meine Eltern (soweit das in unserer kleinen Wohnung möglich ist). Ich rede nicht mit ihnen, beantworte alles nur mit Ja/Nein oder so kurz wie möglich. Ich erzähle nichts von mir, ich habe keine Lust auf die. Ja, so langsam merke ich, dass meine Mutter versucht wieder eine Beziehung zu mir aufzubauen, aber ich blocke ab, das ist mir zu doof. Ich meide jegliche Verwandtenfeiern und immer wenn ich außer Haus gehe, fühle ich mich wie ein freier Mensch. Mir scheint es aber so, dass ich langsam nicht mehr zwischen frei/unfrei umschalten kann und mich dann vor Anderen verstecke oder diese Arroganz auch bei Freunden an den Tag lege, die ich eigentlich zuhause lassen wollte. Ich war mal davon überzeugt, dass ich ein geiler Typ bin, aber seitdem ich mich Tag ein Tag aus über jedes ausgelassene HB (vorallem am Tag) ärgere, sinkt mein Selbstwertgefühl immer weiter. Mein einzigster Ausweg ist zurzeit, dass ich mich angetrunken in Clubs stürze, mich dann wie der geilste Typ fühle und mir irgendwelche HBs zum Tanzen raussuche, die dann aber meist nach spätestens 15 Minuten das Interesse verlieren. Liebe Grüße Bunnychecker P.S: Ich habe versucht mal ein InnerGame Tagebuch zu schreiben. Zumindest stand das in Shibikus Thread über InnerGame drin und habe auch ein wenig angefangen. Ich bin noch nicht ganz fertig für den gestrigen Tag, aber ich habe mich wie gesagt beim Schreiben öfters gefragt, ob das überhaupt Sinn macht? https://rapidshare.com/files/1165763200/Inn...e_Tagebuch.docx

Es ist wirklich eine Freude eure beiden Beiträge zu lesen. Eure Texte enthalten Motivation, Wissenswertes und auch Humor :) Vorhin habe ich mit meiner Mutter wieder so eine Situation gehabt: Ich habe meine 5.1 Anlage wieder verpackt und mit Paketklebeband versehen. Nebenbei habe ich noch ein wenig im Internet gelesen, Musik für die Zeit während des Einpacken eingelegt und im Icq die Abendplanung geregelt. Jedenfalls sieht mich meine Mutter 2x. Nämlich als ich angefangen habe mit dem Paketkleber herumzuhantieren und als ich nach einer halben Stunde etwa wieder weitergemacht hatte. Ihre einzige Bemerkung, die über ihre Lippen kam war: "Wieviel Paketkleber willst du denn noch verschwenden?", aber in einem abfälligen Ton, den sie mir in solchen Situationen immer entgegenbringt. Ich bin laut geworden, sowas lasse ich mir nicht bieten, ich habe nichts verschwendet, sie hat es ja gar nicht gesehen, nur die 2x wo ich kurze Zeit am Paket war. Sie äfft mich nach, ich verschwinde. Mir war es egal, weil ich mich heute gut fühle, da prallt sowas ab. Ich habe einen Kumpel, ich glaube er macht das nur deswegen. Robert Betz hat es in "Männer, das schwache Geschlecht" auch in etwa so ausgedrückt. Ich sehe einfach keinen Sinn im Laufen. Eigentlich in fast jeder Sportart sehe ich keinen Sinn. Macht einen doch nur k.o., weswegen ich auch am Donnerstag nur ganz kurz im Club geblieben bin, weil ich vom Sport kam und müde war. Aus "Jetzt!"? Aus diesem Buch habe ich wahrscheinlich zu wenig mitgenommen. Habe es auch nie zu Ende gelesen. Die Übungen hat mein Verstand mit "Schwachsinn" oder "keine Lust" abgestempelt. Sehr schöne Praxisübung, werde ich mir ausdrucken! Antanzen nicht, hingehen, Hand hinhalten, lächeln und auf die Tanzfläche ziehen. Manchmal verschwinde ich, weil ich merke, dass sie nicht tanzen können oder die Isolierungsphase anfangen sollte, obwohl ich nur zum Machen hier bin und nicht zum Reden bzw. Fehler machen. Der Tanz besteht eigentlich nur aus Berührungen, für KC auf der Tanzfläche will ich sie eher nicht zur Schau stellen. Liebe Grüße Bunnychecker

Ich studiere Informationstechnik. Ich bin im 6. Semester. Noch 1 Semester vor mir, dann Diplomarbeit. Ich habe angefangen, weil ich nicht wusste, als was ich arbeiten sollte und ich wollte einfach mehr Geld verdienen. Ich habe mich auch zu wenig informiert, nicht gewusst, dass das mit Elektrotechnik viel am Hut hat, denn das habe ich immer gehasst. Ist zumindest ein gutes Reframing, wie ich für mich feststellen konnte :) Vielen Dank, dass du das ansprichst. Ich esse eigentlich nur, weil ich muss. Mir ist es ziemlich egal was ich esse, hauptsache ich habe keinen Hunger mehr. Deswegen reizt mich auch nichts am Essen gehen. Oder ich esse aus Langeweile. Esse kaum Fleisch/Gemüse/Obst. Wiederrum bin ich mit meinem Körper zufrieden und will mir auch keinen Bauch anfressen. Auspowernden sportlichen Aktivtäten gehe ich nur bedingt nach. Meine Kondition ist schlecht, aber mir ist es ehrlich gesagt auch zu aufwendig, Kondition anzutrainieren, die ich vielleicht ein paar Mal im Jahr brauche. Das Einzige was mir am Sport gefällt, ist das eventuelle Überlegen sein und das Bewusstsein im Jetzt was man verspürt, wenn man konditionell richtig am Ende ist. Aber ich will nicht erst jeden Tag eine Stunde laufen, um sich dann mal 5 Minuten so zu fühlen, wie man sein ganzes Leben sich fühlen sollte. Kannst du mir bitte erklären, wie ich respektvoll mit meinem Körper umgehen kann? Mein Unterbewusstsein/Verstand will sich perfekt fühlen. Es ärgert sich über jeden Fehler, den ich tue. Es ist sogar schon soweit, dass ich Menschen nur an ihren negativen Charaktereigenschaften beschreiben kann. Außerdem sagt mir irgendjemand (vermutlich auch mein Unterbewusstsein) ich darf nicht mit Frauen kommunizieren und kann das auch nicht. Über was sollst du denn reden? Du interessierst dich doch sowieso nur für dich selber. Jedenfalls war ich gestern im Club. Nüchtern, hab die ganze Zeit mit nem Freund gequatscht, besser gesagt, ich hab die ganze Zeit gequatscht und er ist halt ein guter Zuhörer. (zuhören, was ich im Übrigen auch nicht kann, sobald irgendjemand was von sich erzählt und ich auch was drauf zu sagen habe, dann will ich von mir erzählen und höre gar nicht mehr drauf. Vermutlich von meiner Oma gelernt, die hat mich stundenlang zugequatscht und ich habe versucht mich auf irgendwas anderes zu konzentrieren.) Dieses Gerede die ganze Zeit pusht mich ungemein, weil ich mir denke, wow, du kannst ja doch reden. Im Club saß ich auf einem 2sitzigen, kippelnden Hocker. Anfangs alleine, dann gehe ich auf Toilette, komme zurück und HB7 sitzt dort mit ner Freundin und nem Freund. Ich schaue sie an, sie bemerkt mich gar nicht. Ich setze mich auf den Hocker zurück und sage zu ihr, dass sie sich festhalten soll, der Hocker kippelt. Sie strahlt über beide Ohren und noch während sie mir irgendwas sagt, drehe ich mich schon wieder weg zu meinem Freund. Ja und da war wieder mein Unterbewusstsein, dass mir gesagt hat, Oh Gott, eine Frau. Und mein Verstand, der mir gesagt hat, was sollst du mit ihr quatschen. Daheim habe ich mich gefragt, was bist du für ein unfreundlicher Typ. Sie war so lieb zu dir und du hast dich weggedreht... Liebe Grüße Bunnychecker