Bunnychecker

Der letzte Tag in Lodz rollt an und ich habe gerade die ukrainische Putzfrau (MILF) aus dem Zimmer schicken müssen, weil die FB in der nächsten Stunde wieder kommen wird. Ich fühle mich doch sehr unwohl bei dem Gedanken eine HB wegschicken zu müssen um die andere zu empfangen. Wir hatten uns schon gegenseitig befummelt, habe ihre Brüste massiert und der Griff in die Jogginghose signalisierte mir, dass die gleich ausläuft. Sie unter dem Vorwand heimzuschicken, noch meine Taschen packen zu müssen und etwas für die Arbeit zu tun, war zum einen sehr unglaubwürdig und zum anderen tat es mir Leid. Irgendwie fühle ich mich da ganz schön mies bei, aber ich wollte auch die FB am letzten Tag nicht verletzen. Ich glaube das hätte sie nicht verkraftet eine andere HB aus meinem Zimmer gehen zu sehen, wenn sie an meiner Tür klopft. Ich habe das ganze abgebrochen, weil ich das unter keinen Umständen riskieren wollte. Es war eine schöne Zeit hier, die FB hat mir zu neuer Kraft verholfen. Mal schauen wie lange es anhält. Vielen Dank.

Tatsächlich ist meine Motivation weniger hoch als es der Threadtitel vermuten lässt, aber ich muss nach langer Abstinenz mal wieder einen Beitrag verfassen. Der Grund hierfür ist mir nicht ganz klar, entweder weil mir hier in der Vergangenheit immer gut geholfen wurde oder weil ich einfach mal meine Gedanken loswerden muss, bei denen ich nicht weiß, wem ich sie sonst anvertrauen soll. Fakt aber ist, dass ich seit mehreren Tagen darüber nachdenke, diesen Beitrag zu verfassen und das mittlerweile schon eine ganze Tagesaufgabe geworden ist über den Beitrag nachzudenken und alle meine Überlegungen zu sammeln. Ich würde kurz mit Infos zu meiner Person beginnen bevor ich meine aktuellen Erfahrungen schildere: 35 Jahre alt halbe Million Euro Vermögen (mehrere Jahre 16h/Tag gearbeitet) 9-5 Job (guter Arbeitgeber, aber unsicher, ob der Job zu mir passt, überfordert, etc.) kein fester Wohnsitz seit 3 Jahren (Orte an denen ich im letzten Jahr so für jeweils 1-2 Monate war: Wien, Krakau, Posen, Leipzig, Dresden, Prag, Split, etc.) ~ 50 Länder bereist denke immer noch gutaussehend durchtrainiert, sunnyboy Verschnitt, blond, blaue Augen 173 cm klein 0 Freunde noch nie eine feste Freundin gehabt 3-4x wöchentlich Sport vermutlich 10-20k Approaches hoher 2-stelliger FCs (inkl. guter Dreier, mehrere ONS an einem Abend, etc.) so gut wie alle FCs im Ausland (glaube nur 1x deutsch) ~ 5 Jahre ohne Sex (non-paid) Rhinotillexomanie (bei Stress, Grübelei und dem Verfassen dieses Beitrages) abbauende Libido möglicherweiße soziale Phobie Mein Tagesablauf die letzten Jahre bestand eigentlich nur aus Arbeit, Sport, Schlaf, Körperpflege, Lebensmittelbeschaffung, An- und Abreise, Auskundschaften der neuen Umgebung und irgendwie die Zeit sinnvoll nutzen (Drohnenflüge, baden, etc.) Ich hatte wenig Zeit, Motivation und große Angst Frauen kennenzulernen. Die Angst bestand glaube ich am größten darin, dass ich nachdem Hallo nicht interessant genug bin und der initiale gute Eindruck ihrerseits schnell verflog. Ich habe auch noch einige Ereignisse im Hinterkopf, wodurch sich mein Verstand bestätigt fühlt. Auch ist mein Anspruch ziemlich hoch, ich kann irgendwie zu keiner Frau gehen, die mir nicht 100%ig gefällt um ihr mitzuteilen, dass sie mir gefällt. Und für die Attraktiven habe ich wiederum das Problem, dass nach dem Kompliment auch noch was kommen muss, was ich nicht bieten kann. Ist auch egal, ist AA, kann man abbauen. In der Vergangenheit ist es mir aber schon oft passiert, dass irgendeine Frau in meinem Bett war und ich mir nur gedacht habe. Dieser ganze fucking Aufwand nur um 1-2x abspritzen zu können. Da ist ein do-it-your-self sehr viel weniger aufwendig und man hat nicht das Problem am nächsten Morgen die Frau irgendwie loswerden zu müssen. Jedenfalls war mir mittlerweile alles gleichgültig. Die Frauen, die mich interessieren, interessieren sich nicht für mich. Ich war dann in Wien einmal feiern. Wieder introvertiert und angetrunken in so einem Beachclub gewesen. Wie immer, und ich meine seit es Tinder gibt, sind die Tanzflächen selbst am Anfang mit Männern gefüllt, aber irgendwann spricht mich dann eine Frau an, die mir richtig gut gefällt. Das dürfte wohl so mein erster sinnvoller Kontakt seit Jahren gewesen sein. Ich frage mich immer noch, was ich richtig gemacht haben muss, dass sie mit mir den Club verlässt ohne irgendjemanden Bescheid zu geben. Leider fahren wir nicht zu mir ins Hotel, sondern treffen irgendwelche Freunde. Ich küsse sie unkalibriert an der U-Bahn und fahre nach Hause. Sie wollte noch irgendwo hin, hatte ich keinen Bock drauf. Jedenfalls schreibe ich ihr paar Tage später, dass ich sie zum Picknick an der Donau einladen wollte. Sie hat einen Freund und ein Kind, k.A. ob es stimmt, aber ich habe ihr paar Tage später dann noch geschrieben, dass ich mich bei ihr bedanke, weil sie dafür gesorgt hat, dass ich wieder etwas Motivation gewonnen habe Frauen kennenzulernen und vielleicht auch der Grund warum jetzt überhaupt dieser Beitrag entstand. War dann am WE nochmal aus in Wien. Gut angeheitert, dann mit einer sehr heißen Frau 2h im Club, hauptsächlich am Tanzen verbracht. Sie volltrunken, ich volltrunken, gefingert auf der Tanzfläche und dann am Ausgang verloren. Sinnlos. Bin wieder rein, noch irgendeiner, die hart auf Drogen war, die Nippel gelutscht, als die raushingen, aber das war alles nur Ablenkung, eigentlich wollte ich die andere. Das hat mich dann mehrere Tage nach unten gezogen, weil ich ncht den gewünschten Erfolg hatte und immer, wenn ich mal eine im Bett hatte, an eine andere gedacht habe und noch nie die hatte, die ich wollte. Wäre bei der aber wohl nicht der Fall gewesen. War dann sogar bisschen streeten in Wien. Aber ich habe gemerkt, wie awkward ich bei jeder Unterhaltung bin, das merken auch die Frauen und ich würde am liebsten direkt wieder gehen. Habe halt wenig soziale Interaktion. Und jede Abfuhr zieht mich wieder runter. Ich versuche mich abzulenken. Hatte mich dann mit einer an der Donau sogar richtig lange unterhalten und sie mehrmals so: "It is so nice meeting you." Dann schreibe ich ihr nächsten Tag und paar Tage später. Einfach mal Null Reaktion. Weiber müssen schon echt eine übelste Anzahl Schwänze haben um so zu handeln. Ist ja krank. Bin aktuell auf Teneriffa und mache Urlaub. Bzw. versuche Urlaub zu machen. Ich kann mich aber nicht wirklich entspannen und bin irgendwie auch froh, wenn es zurückgeht. Aber auf Arbeit habe ich auch keinen Bock. Eigentlich weniger auf die Arbeit, sondern eher, wegen der Zeit, die draufgeht. Ich hätte sehr viel bessere Dinge zu tun und bin auch nicht wirklich auf das Geld angewiesen, aber man macht es halt irgendwie aus Gewohnheit. Der Zeitfaktor nervt mich extrem, ich werde nicht jünger, die Geheimratsecken und Falten tauchen auf und ich fühle mich nicht mehr attraktiv genug, als das ich wie in der Vergangenheit meine russischen Models am Strand von Agia Napa approachen könnte und mich ebenbürtig fühle. Das schönste Kompliment, das ich wohl je bekommen habe, war als mal eine Frau neben mir lag und ich aufgewacht bin und ich sie mir sagte, dass sie mich schon eine ganze Weile anschaut, weil ich so hübsch bin. Klar, geht's beim Mann nicht ums Aussehen, aber das ist wohl so das einzige wieso in der Vergangenheit meine Anzahl an FCs bei rausgekommen sind. Ich habe ein Fabel für schöne Frauen und habe durch mein Alter auch das Problem, dass ich nicht weiß, wass ich mit den jungen Hüpfern, die insbesondere makellos sein können, machen soll. Die schauen mich an oder räkeln teilweise ihren Körper vor mir und lachen mich an und ich komme mir wie ein pädophiler rüber, wenn ich die anschaue. Weiß auch nicht, ob Teneriffa der Durchschnitt Spaniens ist, aber ich finde die Frauen hier generell nicht besonders schön. Dafür macht mich fast täglich irgendein Typ an. War dann in der Hauptstadt von Teneriffa und wollte auf ein Festival. Bin dann aber doch nicht gegangen, weil ich davor eine HB6 kennengelernt habe. Wir haben uns dann paar Tage später verabredet. Sie Kolumbianerin, sprach kein Englisch, was gut für meine soziale Inkompetenz war, lief alles über den Übersetzer. Ich musste einen Mietwagen besorgen, die ganze Prozedur, inkl. Mietwagenabholung und zu ihr fahren hat 3h gedauert. Ich bin ja echt stark belastbar, aber es kam schon wieder stark der Gedanke, boah dieser ganze Scheiß nur um mal abzuspritzen und dabei weiß ich noch nicht mal, ob das was wird. Sie wollte schon ihre Freundin mitnehmen. Ich hab mich die ganze Zeit während des Dates nur fehl am Platz gefühlt. Immerhin gab es Bier und Sekt, weswegen es halbwegs ertragbar war und ich meinen Blowjob am Strand bekommen habe. im McDonalds vorgestern hat mich dann eine angesprochen, dass ich gut aussehe. Die war mega attraktiv, sprach aber kein Englisch. Später hat sich leider herausgestellt, dass es eine Prostituierte mit ihrer Freundin war. Ich hasse diesen scheiß. Aber die hat mir gefallen. Ich komme leider schnell, ansonsten würde ich den Mist wohl öfters machen, weil man keine Verpflichtungen hat und keine wieder unter irgendeinem Vorwand nach Hause schicken muss. Aber meist ist es beim ersten Mal kommen vorbei und so war es dann auch hier. Ich habe einen dicken Penis und wenn die noch ne enge Pussy hat, dann reichen da 5-6 Bewegungen und ich komme. In 8 Minuten 60 € gelöhnt. War nicht mein erstes Mal, das so ablief. Denke mir dann immer, so schnell würde ich auch gerne Geld verdienen, zumal die vermutlich selten so einen durchtrainierten Körper ficken dürfen. Da hab ich oftmals einen besseren als die. Deswegen mache ich den Scheiß auch so selten. Auch wenn es reizt. Jedenfalls war ich danach so angepisst, dass mir alles scheiß egal war und ich in diesem Rentnerurlaubziel auf einmal alles angelabert habe, was halbwegs attraktiv war. Das war schon gut, aber wieso muss ich angepisst sein um aktiv zu werden, zumal ich gefühlt auch freundlich rüberkam und nicht angepisst. Alles sehr weird. Ich bin sehr nah am Wasser gebaut und übe einen Job aus, der technischer nicht sein könnte. Ich bin mir nicht sicher, ob der zu mir passt, auch wenn ich ihn schon Jahrzehnte erledige. Mir tun heute noch Abfuhren aus der sehr alten Vergangenheit weh, wenn ich darüber nachdenke. Ich war in der Vergangenheit auch schon mal abends approachen und habe nachdem ich nicht die gewünschten Erfolge hatte auch schon mal in der Straße geweint. Ich hatte hier per Nachricht im Forum einige alte Bekannte angeschrieben und da mir der Großteil eine Abfuhr gegeben hat, hat mich das auch schon wieder mehrere Tage traurig gemacht. Ich kann nur schwer verlieren, teilweise motiviert es mich, wenn ich eine Frau jemand anderem wegschnappe konnte. Bin aber weitaus vorsichtiger geworden. Durch das Alter und weil mir für normale Unterhaltungen mit Frauen auch schon mehrmals mal die Nase blutig geschlagen wurde (bin kleines Ziel für aggressive Typen in Clubs). Denke das hat mich auch eingeschüchtert. Wie etwa, dass ich noch heute immer Respekt vor Wasser habe, da ich als kleiner Junge von einem größeren unter Wasser gehalten wurde. Meine abbauende Libido ist wohl die größte Motivationshürde. Wenn ich früher 3 Tage nicht gekommen bin, dann habe ich im Club alles besprungen, was nicht bei 3 auf den Bäumen war. Bis vor einem Jahr war es noch so, dass ich nachdem ich 3 Tage nicht gewichst hatte, nicht mehr schlafen konnte, weil ich mit meinem Dauerständer nicht mehr schlafen konnte. Das ist nun gefühlt nicht mehr so und macht mir Angst, weil ich heute eher mit den Schultern zucke, wenn ich eine heiße Frau sehe, anstatt wie früher, um jeden Preis, meinen Penis da reinstecken wollte. Es demotiviert mich aber auch, dass ich nie mit der Frau geschlafen habe, die mir optisch absolut gefällt. Und so langsam bin ich eben in einem Alter, wo man eben nicht mehr alles ficken kann, weil es komisch wirkt. Jetzt wo ich den Beitrag so fast fertig habe, frage ich mich immer mehr, ob es das ist was ich wollte und worin jetzt genau der Sinn meines Beitrags liegt. Und es wird mich wohl nun wieder mehrere Tage beschäftigen, was geantwortet wird. Falls jemand Lust und Zeit findet. Ich wollte glaube ich auch noch andere Dinge schreiben, aber ich war zu faul mir die Gedankengänge der letzten Tage festzuhalten. Vielleicht fällt mir später noch mehr ein. Ich danke euch. P.S: Ich war früher schon mal in psychologischer Behandlung. Ich hab es mehr oder weniger gemacht, weil es gratis war, aber ich glaube nicht, dass mir das irgendwie geholfen hat. Habe immer mal wieder drangedacht, aber aktuell sehe ich es als schwierig an, dass zu wiederholen. Ich müsste mir wohl erstmal irgendeinen festen Wohnsitz suchen um dann in einigen Monaten einen Termin zu erhalten. Eigentlich will ich lieber 1-2 Jahre auf Reisen gehen. Irgendwohin wo man mich mag.

Lustige Dinge passieren. Die Kleine kommt immer zu mir und es fühlt sich gut an. Auch habe ich mir an den Tagen an denen sie nicht da war, gewünscht sie wäre da. Dazu schreibe ich mir das folgende Zitat auf die Fahne. Dank geht wieder raus an @A_guy_named_Who "Das ist wohl ein Mangel an sozialen Kontakten. Sie ist jetzt im Grunde die einzige Person in deinem Leben mit der du in der Wirklichkeit interagierst. Also wünscht du dir dass sie jetzt alle Lücken füllt die du hast. Das ist nicht unbedingt eine gute Situation. A kann eine einzige Person nicht alles sein und B ist es eben bzgl Mann/Frau eben auch needy." Trotz der Needyness habe ich das Gefühl, dass sie es mit mir sehr genießt. Sie will mich an ihrem Geburtstag mit nach Danzig nehmen. Werde das aber leider ablehnen. Die ukrainische Putzfrau, die ich hier vor meinem Apartment kennengelernt hatte, war heute wieder da und hat mich mit ihren Blicken schon halb ausgezogen. Hatte dann überlegt wie ich mit ihr vorgehe und habe sie dann mein übriggebliebenes, gekochtes Essen kosten lassen. Wir gehen in mein Zimmer und sie schließt die Tür ab. Sie fand das Essen gut und war dann bei mir im Zimmer während sie es aß. Wir haben noch ein bisschen Smalltalk. Kommunikation war leider nur über den Übersetzer möglich. Habe paar DHV Stories in den Übersetzer getippt. Das war schon eine ungewöhnliche Situation. Zwei Menschen die sich augenscheinlich heiß finden, aber nicht miteinander reden können, wobei die Situation eines Pornos hätte ähneln können. Ich hätte mich vielleicht wirklich einfach ausziehen sollen. Habe sie aber erstmal dazu gebracht an meiner Tür zu klopfen und einen Kaffee mit mir zu trinken, wenn sie fertig mit der Arbeit ist. Mal schauen, ob sie das tut.

Ein großer Dank geht raus an @A_guy_named_Who, der mich in den letzten Wochen moralisch unterstützt hat und es letztendlich durch ihn auch vergangenen Nacht zu einem Lay kam und ich meinen Eingangspost aktualisieren könnte. Mit dem Mindset, hier sind ja sowieso nur Typen und hier ist alles so dunkel, hatte ich gestern schon den Entschluss gefasst die Location zu verlassen, da ich nach der Street Parade am Tag mit viel Musik und Stages auch schon relativ geschafft war, aber dennoch einen recht guten State verspürt hatte und mir eigentlich auch schon die Seele aus dem Leib getanzt hatte um dann abends kaum noch Energie dafür zu haben. Der entscheidende Denkanstoß von ihm war, nochmal 30-60 Minuten alles zu geben und dann erst heimzugehen. Mit dem State hatte ich dann eine Mischung aus bisschen Tanzen und Approachen probiert. Und die Menschen waren mega freundlich. Ich brauchte fast nur mit einfachen Komplimenten die HBs approachen und die waren immer direkt an einem Gespräch interessiert. Fragten, "Why?" oder wollten meinen Namen wissen. Das war schon der Hammer. Hab mich selten so willkommen gefühlt. Und gefühlt auch jeder sprach Englisch oder hatte es zumindest auch versucht. Da ich irgendwie nicht so in Stimmung war irgendwo mit einer zu tanzen und meine Stimme so geil tief war, dass man das selbst auf dem Floor noch einen Meter weiter hören konnte, habe ich mich dann an Toiletteneingängen und Bars probiert. Fast immer hat eine geschaut oder hat Interesse gezeigt. Größere Gruppe, insbesondere mit Männern habe ich mich zwar nicht rangstraut und habe auch immer recht lange nach möglichen Targets gesucht, bis mich dann draußen ein zweier Set anspricht, wovon dann eine davon in meinem Bett aufwachen sollte. Wir unterhalten uns etwas, ihre Freundin hatte mich auch gut aufgenommen und mir schon irgendwie signalisiert ich sei ein guter Mann. Mein Target wollte aber nicht mit mir tanzen gehen und ich verabschiede mich erstmal. Hatte sie schon vergessen und sehe sie dann mit ihrer Freundin erneut in der Nähe der Tanzfläche. Wieder muss ich persistant genug sein, sie zum Tanzen zu nehmen. Sie will lieber alleine tanzen, mit Augen zu und so Zeugs. Ich vermute aber eher sie weiß nicht wie man zu zweit tanzt und ich finde es auch irgendwie schwer zu Techno Musik zu zweit zu tanzen. Mir passt das alles nicht so Recht, ich frage bei ihrer Freundin nach, ob ich sie mal 5 Minuten entführen kann, weil ich mit ihr reden möchte. Wir gehen raus, Freundin kommt aber mit. Noch bisschen Smalltalk, noch bisschen Akzeptanz von der Freundin abholen und irgendwann erzähle ich ihr, dass ich gerne mit ihr alleine wäre. Freundin gibt ihr okay, wir setzen uns in eine dunkle Ecke und machen irgendwann rum. Sie ist sichtlich angetan von den Küssen und ich merke auch wie sie Ahnung hat zu küssen. " I didn't expect that your are such a good kisser." Hab ich ihr gesagt, lecke ihren Hals schon ab und erzähle ihr was von, dass ich mich schon sehr zurückhalten muss nicht ihren tollen Körper zu berühren. Ich das aber nicht hier in der Öffentlichkeit tue, auch wenn es hier dunkel ist. Irgendwann gehen wir zurück zu ihrer Freundin. Ich wollte meinen Whatsapp Wingman schon schreiben, egal wie das hier heute Abend ausgeht, ich bin den Tränen nahe. Dann hab ich kurz den Entschluss gefasst, Bring das jetzt zu Ende hier. Ich hole Taxi, Freundin kommt mit, wir springen auf dem Weg zu meiner Bude raus und sie fährt weiter nach Hause. Ich durfte diesen großartigen Körper nackt sehen, die Brüste fühlen und es war sehr schön. Ich bin nur einmal gekommen und fand es mit dem Bett hier ziemlich bescheiden. Dafür ist sie mehrmals gekommen und hat immer so geil geschwitzt, wenn sie gekommen ist, dass man sie gar nicht mehr festhalten konnte. Wir haben hier von 7 bis um 10 eigentlich nur Liebesspiel betrieben. Sie ist dann nach Hause gefahren und ich war gut fertig bis dann 17 Uhr die Putzfrau reinkam und mein Sonntag für mich startete. Vorhin kam dann die Nachricht von ihr, dass sie nicht so viel Spaß erwartet hatte.

Müsste dann wohl jemand Deutsches sein. Ich unterhalte mich aktuell mit jemandem aus dem Forum, auch über Sprachnachrichten, und ich merke wie gut mir das tut. Bin auch zeitlich wieder ziemlich viel eingespannt, also Arbeit + Schlaf + Sport füllen eigentlich meinen Wochentag schon ganz gut aus. Ich könnte mir halt auch gut vorstellen, dass ich nie introvertiert sein wollte, aber mich die gemachten Erfahrungen dahingebracht haben. Wäre wohl ganz interessant da eine klare Antwort zu bekommen. Werde auf jeden Fall das mit dem Psychologen nochmal angehen. Ende September bin ich wieder in Deutschland und habe einen Hausarzttermin. Aktuell geht es mir ganz gut. Vorhin bestimmt 5 Minuten mit der McFit HB gelabert und bin reingekommen, obwohl die Verträge gekündigt sind und die übernommen wurden. Das hat wieder gut getan. Daher versuche ich mich gerade daran. Nebenbei versuche ich mich auch mit Eckhardt Tolle nochmals zu beschäftigen, aber ich muss mich schon echt zusammenreißen um da mal 20min am Stück was anzuhören oder zu lesen. War dann am Samstag auch nochmal aus und habe mir wenige Nummern geholt und irgendso eine Instagram Tussi mit 4k Followern. Aber da kam dann schon irgendwie auch das Gefühl hoch nicht in ihrer Liga zu sein, obwohl ich sie da vor dem Club glaube ich schon ziemlich gut approacht habe. Tatsächlich hatte ich mich dann gefragt, soll ich jetzt meine Erfolge feiern, weil sie mich gut stimmen oder ist es nicht, frei nach Eckhard Tolle, kein gegenwärtiges Ereignis und daher uninteressant.

So wie am heutigen Tag macht das Leben Spaß. Bevor ich euren Beiträgen antworte, möchte ich kurz meinen heutigen Tag festhalten um, im Gegensatz zu den sonstigen Beiträgen, auch mal positive Emotionen zu übermitteln. Ich habe eure Beiträge nicht vergessen, vielen Dank. Nachdem ich vergangene Nacht kein Auge wirklich zudrücken konnte, weil zum einen der Verstand den nüchternen Abend irgendwie zu verarbeiten hatte und zum anderen nebenan dann sich auch noch ein Techtelmechtel anbahnte und ich jedes Wort hören konnte, da das Bett direkt gegenüber liegt, war ich nach mittlerweile über einer Woche ohne Onanie so geil, dass ich mir auf ihr Gestöhne einen runtergeholt hatte. Hat keine Minute gedauert und ich bin gekommen. Bis 6 Uhr sollte ich noch 4x onanieren. Heute morgen dann ziemlich entspannt und ohne Druck irgendwie aufgewacht und über die Tagesplanung nachgedacht. Zur Bäckerei gegangen, dort rede ich Englisch, sie verstehen es nicht, jemand hilft aus, kurzer Smalltalk und ich setze mich. So eine Backpackerin hatte mir glaube ich in die Bäckerei gefolgt. Hatte die vorher schon gesehen. Sie lässt einen Platz frei und setzt sich neben mich. Glaube die war on durch den Smalltalk und weil ich Englisch gesprochen hatte. Labere sie aber dennoch nicht an, war nicht mein Typ, aber trotzdem hätte ich üben können. Jedenfalls laufe ich weiter und ich laufe ja hier so im Beachoutfit durch die Stadt mit Badeschlappen, Tanktop und kurzer Badehose und so eine alte Kassiererin hat mich bisschen so angeschaut als wäre ich Gott. War lustig. Dann nicht so richtig gewusst was ich mache konnte, Freibäder sind hier glaube irgendwie kacke und hatte einen See gefunden. Dachte jo, das ist es. Fahrrad ausgeliehen und dahin gefahren. Hauptsächlich Familien dort und der See auch eher ein Ententeich. Keine 30 Minuten liege ich da und es fängt an zu regnen. Ich stelle mich unter, die Familie daneben nimmt mich irgendwie positiv an. Die rund 16 Jährige schaut mich mehrmals an, wir lächeln uns an und als die Familie aufbricht winken wir uns zu. Im Regen laufe ich umher und finde so einen Punkt im Wald wo mehrere Imbisse sind. Dort sind vielleicht so 30 Menschen. Viele stellen sich zwecks Regen unter oder bestellen Essen. Das erste Set, wo auch ihr Typ mit bei war, schaut mich an und ich merke, die hat Interesse. Sie hatte aber einen AFC Freund und es sah so aus als würde sie sich zwingen nicht wieder herzuschauen. Da ist die andere HB7 der anderen Familie anders. Verstohlen guckt sie mehrmals her und wir schauen uns dann an. Mein Blick freundlich und fixiert und man merkt richtig schön wie sie zum Lächeln ansetzen will, aber schüchtern ist und dabei schaut wie ich auf ihr angesetztes Lächeln reagiere. Wir lächeln uns beide an. So ein süßes Lächeln habe ich lange nicht mehr bekommen. Und ihr Mann saß im andern Winkel daneben. Paar Minuten checkt es auch der Mann, dass hier was stattgefunden hat. Dann saß da noch blonde HB8 mit Kind. Ich meine, die hatte mich auch schon mal abgecheckt dort. Jedenfalls saß ein Typ daneben, den ich zuvor nicht gesehen hatte. Dachte okay, vielleicht war der Essen holen, aber wie sich später herausstellte, der hatte die approacht und saß dann dort. Sie verlässt allein mit Kind die Location und ich kann mit mir bei dem Regen nichts richtig anfangen und höre Hörbuch. Dann entschließe ich mich doch nochmal zu schauen wo sie hinläuft und gehe ihr nach und mache einfach mal den perfekten unaufgeregten Approach und das obwohl ich ihr halb gestalkt bin und die den perfekten Körper hatte. Null Aufregung, voll im State. Ihre Lippen sahen zumindest danach aus, als wären die gemacht und so hatte ich das auch bei den Brüsten vermutet, aber wie ich später am Beach vermutete waren die glaube ich wirklich echt. Jedenfalls öffne ich sie, ich weiß gar nicht mehr was ich genau gesagt habe, aber wir hatten kurz darüber geredet, dass das nicht ihr Mann da am Tisch war und sie versucht während des Gesprächs immer ein wenig weiter zu laufen. Sie ist etwa schüchtern bzw. habe ich auch das Gefühl, dass sie denkt, dass ich der Aufreißertyp bin. Ich bleibe aber stehen während sie immer weiterläuft. Man merkte irgendwie ihren Zwiespalt. Laufe ich weiter oder bleibe ich stehen, weil der scheint ja ganz nett zu sein. Sie dreht sich auch um. Wir führen das Gespräch schon mittlerweile mit etwas Abstand bevor ich sie nach ihrem Namen frage und ihre Hand nehme. Claudia. Sie spricht sogar bisschen Englisch. Perfekt. Wo gehst du hin? Zum Strand. Wir verabschieden uns. Am Strand sehen wir uns wieder. Ich gehe wieder hin und muss mich entscheiden, entweder packst du deine Sachen gleich oder du fragst sie erstmal, ob ich mich neben sie legen kann. Wollte höflich sein und hab erstmal gefragt. Sie sagt, sie mag nicht, weil sie mit ihrem Kind da ist. Ich sehe den Körper aus nähster Nähe. Der ist perfekt. Wir gucken uns mehrmals an am Strand liegend mit etwa 15m Abstand. Ihr Kind scheint mir etwas hyperaktiv. Der hatte auch so einen Teufelsblick. Jedenfalls spritzen die sich irgendwann gegenseitig im Wasser an. Ich stehe auf und unterstützte den Kleinen. Hab's aber nicht sonderlich gut gemeistert. Gehe wieder zu meinem Platz zurück. Ich war ziemlich müde und wollte schlafen. Konnte ich aber nicht solange ich nicht ihre Nummer habe. Frische mich erstmal im See ab und mittlerweile haben auch schon 2 andere Typen über Chips o.ä. versucht Kontakt zu ihrem Kind aufzubauen. Als ich sehe, sie geht zum Imbiss und die Sonne fast weg ist, gehe ich hin um sie dort nach kurzem Smalltalk nach ihrer Nummer zu fragen. Sie will mir weder Name vom Kind, noch Nummer geben. Kriege die Nummer dennoch. Entspanne mich noch etwas an der anderen Uferseite und laufe Richtung Bus. Dann lächelt mich einfach mal direkt eine auf dem Fußweg an ohne das ich irgendwas gemacht habe. Man sah mir wohl an, dass ich glücklich war. Als ich dann heimfahre, nimmt die Blonde auch noch den selben Bus. Lol, das wollte ich nun nicht, ich kam mir mittlerweile wie ein Stalker vor. Sie aber immer noch sehr am blocken, weil ich in ihren Augen scheinbar nur der Aufreißer war, aber naja. War trotzdem ein schöner Tag. Vielleicht stimmt die Nummer sogar, Mal schauen.

Wenn das mal so einfach wäre. Ich hatte heute versucht ein wenig Daygame zu betreiben, aber in meinem Kopf war nicht der Gedanke, yeah heute gehst du das an, komme was da wolle. Der Arbeitstag war eigentlich ganz okay, sodass der mich eigentlich nicht Herunterziehen konnte. Aber als ich rausging, habe ich schon gemerkt wie total verkrampft ich bin. Hab mich kurz in die Sonne gesetzt, Nachricht geschrieben und bin nochmal zurück ins Apartment und habe mir einen doppelten Espresso geholt. Danach war der Verstand erstmal geheilt und auf Durchzug und ich bin in die Mall. Dort angekommen war mir irgendwie richtig schlecht, ich weiß nicht, ob es am Espresso lag oder an dem Gedanken hier jemand anzuquatschen. Nach langem struggeln war ich dann erstmal was am Imbiss essen. Da war ne Dicke, total glückliche Frau, die auch noch richtig geiles Englisch gesprochen hat. Hab dann auch gleich zweimal bestellt. Das war in der Mall direkt im Supermarkt und ich konnte während des Essens schön beobachten wie da immer Mal ne HB vorbeigelaufen ist und dort dann urplötzlich stoppten und Weintrauben und ähnliches Obst anschauten, die sie dann aber doch nicht nahmen. War schön, mein Verstand war mit Essen beschäftigt und ich hatte was zu tun und das hat mich wahrscheinlich besser ausstrahlen lassen. Fragte noch die Dicke, was man hier so machen kann, aber ich war sichtlich angespannt und die hat halbe Romane erzählt, ich wollte aber hier schnell raus. Dann noch eine Asiatin angelabert, dachte die spricht bestimmt Englisch, wenn sie hier ist und die war ziemlich erstaunt. War schön im Interviewmodus. Das hat mich genervt, auch wenn die sichtlich interessiert war. Habe mir nicht ihre Nummer geben lassen, ihr Gesicht war mir zu unrein, aber im Nachgang habe ich mir gedacht, ich konnte heute seit 6 Uhr morgen nicht mehr pennen, weil ich ne Dauerlatte hatte, da wäre ich auch mal drüber gerutscht. Auch wenn sowas früher für mich nicht in den Sinn kam, aber der Umstände wegen, habe ich mal so gedacht. Wollte dann ins Gym abends, aber McFit hat die Verträge bei den Polen gekündigt. Komme da nicht mehr ohne empathisch zu sein, rein. Habe mich fürs Joggen entschieden. Leider keine passende Hose dabei, musste mir aushelfen und das war nicht so richtig zum Auspowern. Dann fand ich mich nach der kalten Dusche richtig geil und wollte nochmal raus. Schick gemacht und beim rausgehen direkt ein hartes IOI bekommen. Meine die hatte sich sogar bisschen auf die Lippe gebissen, hab sie aber nur im letzten Moment gesehen und mein Unterbewusstsein reagiert nicht schnell genug sie anzusprechen und der Verstand sagt dann, na das ist zu blöd jetzt der nochmal hinterherzugehen. Im Club war das dann schon sehr, sehr hart nüchtern. Ich komme mir vor, als sei ich geschrumpft, die sind alle so groß und irgendwie fühle ich es auch nicht so richtig zu tanzen, wenn ich nüchtern bin, auch wenn ich glaube, dass das mehr an den Blicken liegt, als das ich es nicht fühle. Daheim oder im Gym mit Headphones auf, fühle ich das schon mal mehr. Mir steckt wie ein Kloß im Hals. War ja tagsüber schon schwer, aber abends ist nochmal ne andere Hausnummer. Sehe ein Set bestehend aus 3 Typen und einem HB. Ich sehe wie gelangweilt das HB ist, unsere Blicke kreuzen sich, sie fährt sich durchs Haar und ich habe eigentlich auch einen ganz guten Opener. Aber ich fühle nicht die Energie. Zuhause vor dem Spiegel übe ich das nochmal. Ich weiß wie man es macht und habe es eigentlich auch beim ersten Mal mit Körpersprache und allem ziemlich drauf, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich das bin, sondern das nur gespielt ist. Gute Nacht.

Ich glaube der Zug ist abgefahren. Ich hatte mich zwar mal in einer Modelagentur ablichten lassen, nachdem ich viele Wochen gestruggelt hatte, das zu tun und dann aber auch nie wieder von denen gehört und es bereits nach dem ersten Mal aufgegeben. Mir hat da auch ein bisschen der Response gefehlt, ob das denn wirklich so ist und ich das mal probieren sollte. Frauen auf der Straße achten da eher auf Größe und/oder sind nicht ehrlich (wie ich von dir gelernt habe) bzw. wissen es (noch) nicht so genau und mit Kumpels hatte ich über sowas nicht geredet. Hatte aber mal eine angehende Fotografin mit der ich dann an richtig coole Locations gefahren bin, das war schon cool und die hat paar richtig gute Bilder gemacht, insb. die Facial Expression Collage gefällt mir. Tja, die Frage ist, was ist es. Menschlichte Interaktion finde ich glaube ich ganz interessant, aber das ist kein Hobby. Zocken macht mir glaube ich Spaß, aber damit habe ich schon genug Zeit vergeudet und ich bin da zu sehr Perfektionist und merke dann, Alter das macht mir hier gar keinen Spaß, du versuchst das Game nur bestmöglichst abzuschließen. Mario Bros. wird solange gezockt, bis alle Münzen eingesammelt, nur so als Beispiel. Coole Drohnenflüge machen -> auch nur um es jemanden zu zeigen und Aufmerksamkeit zu bekommen, wie so in einem Sandkasten, wer hat das coolere Spielzeug/Bagger. Die Frage ist halt, wie lange kann ich das noch, um die mal zu bekommen, auf die ich schon immer Bock hatte und ohne das es weird ist. Dafür müsste ich zu Potte kommen und das stresst mich auch in irgendeiner Art. Ist meine Anwesenheit da so übel? Also um mal bisschen Ordnung reinzubringen, finde ich das vielleicht gar keine so schlechte Idee, auch wenn immer noch alte Erfahrungen mitschwingen, dass das gar nichts bringt. Vielleicht verabreicht man mir auch was und auf einmal geht alles besser. Wobei ich keine Medikamente mag. Mir gehen die Blutdrucktabletten schon auf den Sack und ich habe erst vor wenigen Jahren meine erste Ibuprofen zu mir genommen, aber auch nur um meine Temperatur beim Temperaturscreening am Flughafen wegen Coronatesting zu senken. Also ich war zweimal bei PU Coaches. Fand ich nicht gerade produktiv. Mir die Motivation zu geben, irgendwie eine HB anzuquatschen, konnte ich mir zum damaligen Zeitpunkt auch schon selbst geben und so Konferenzen wie die "Mann sein!" fand ich teilweise auch ziemlich reudig. Da gab es Leute, die ihre Männlichkeit mit Vorträgen über Mädels und ihrer Waffe in der Hosentasche abhielten und feierten sich dabei. Das fand ich eher abartig, als das ich da Applaus geben würde. Orlando Owen war dann auch so ein Kandidat. Teilweise gute YouTube Videos und strahlt vielleicht auch was aus, aber meine Meinung zu ihm hat sich dann auch grundsätzlich geändert.

Ich würde meinen, dass ich gar nicht so viel "falsch" gemacht habe, außer mein Leben in jüngeren Jahren noch mehr zu genießen und immer zu schüchtern für den nächsten Schritt gewesen zu sein. Aber vielleicht ist das mehr Genießen auch nur eine Sucht und ich habe es schon ganz gut gelebt. Überall wo ich mich nicht bewusst entschieden habe, ist trotzdem was ganz brauchbares bei rumgekommen, weil ich mich immer am Riemen gerissen habe. Also das Resultat ist schon ganz brauchbar. Würdest du mir aber Geld und Aussehen nehmen, hätte ich wahrscheinlich nicht mehr viel Freude. Ich schreibe vielleicht gerade etwas wirr, aber es fühlt sich gerade so an, als das sich mein Verstand ausgeschaltet hat und ich bin einfach sentimental und irgendwie gerade in mir und das nüchtern.

Das weiß ich auch nicht. Ob sowas angeboren ist? Da fällt mir ein, dass ich mich immer mit einem in der Grundschule gebattelt habe. Wer schreibt die besseren Noten, wer hat die geileren Computerspiele. Falls nicht, dann muss es wohl Erziehung bis dahin gewesen sein (< 10 Jahre) Das bringt mich auch dazu, darüber nachzudenken, weil mich Jungs in der Schule nie gut behandelt haben. Ich war in der Grundschule eigentlich ein schlaues Kind und hatte sogar mal als einzige eine Präsentation gehalten, weil ich in Mathematik mindestens eine Klasse voraus war. Ich war dann im Gymnasium der Jüngste und Kleinste und wurde wegen Größe und Kleidung gemobbt, obwohl ich eigentlich nicht unsportlich war und auch schon mal in der Umkleide Adonis genannt wurde, aber dann auch immer seltener bei der Teambildung gewählt wurde. Dann hab ich mich mit Zocken abgelenkt und in der Schule mich irgendwie immer verstellt um irgendwie zugehörig zu sein. Die. Noten wurden schlechter. Mädels fand ich schon immer interessant, aber die mich nicht und als ich dann mit 18/19 gemerkt habe, hey die stehen ja auf mich und die sind irgendwie gut zu mir, hatte sich das vielleicht irgendwie in meinen Kopf eingebrannt, dem musst du nachgehen. Auch wenn ich noch immer zu schüchtern war. Männliche Beziehungen würden mir schon gut tun, aber ich glaube ich habe da immer Versagensängste.

Ich spiele mit dem Gedanken mich irgendwie stationär aufnehmen zu lassen. Ich weiß zwar noch nicht wie das gehen soll, aber das würde zumindest die Wohnsituation umgehen. Ich kann mich auch nicht so Recht mit dem Gedanken anfreunden, dass in Onlinetherapien anzugehen, ich denke ich brauche den menschlichen Bezug. Wobei ich mich beim letzten Mal in der Therapie auch gefragt habe, was machst du hier eigentlich und irgendwie lernst du nichts. Aber die Routine hat mich halt doch dahingehen lassen und irgendwie brauchst du eine Besserung. Manchmal denke ich mir auch, dass mich meine Arbeit hat depressiv werden lassen hat. Ich fühle mich da nicht so schlau wie andere und brauche deutlich länger um es zu verstehen und manchmal verstehe ich die Zusammenhänge auch gar nicht. Das würde zumindest auch erklären, dass ich mich, immer wenn ich mir meine Auszeiten im Ausland gegönnt habe, eigentlich nicht erinnern kann, dass ich da groß depressiv war. Aber der Arbeitgeber ist zu gut um das hinzuschmeißen, auch wenn ich wohl bei einem bescheidenen Leben in Vietnam beispielsweise auch gar nicht mehr in meinem Leben arbeiten müsste. Wiederum finde ich die Arbeit auch super interessant, sodass ich sowas in Zeiten von Corona auch in meiner Freizeit getan habe und es auch noch immer tue. Aber auch nur wegen des Geldes wegen. Aber generell hast du definitiv Recht, ich vergleiche mich ständig mit allem und jedem und mit meinem alten Ich. Erst heute wieder im Freibad, sehe ich ein attraktives HB, das vor mir läuft. Früher habe ich sowas angelabert und dann sehe ich auch noch, dass sie sich zu einem Nerd legt und ihn küsst und meine dunkle Wolke im Kopf hat sich noch weiter eingetrübt. Ich hatte auch leichte Tränen. Mega weird im Freibad. Ein wenig private Nachrichten lesen, ein bisschen Hörbuch hören, ein paar Bahnen ziehen und ein paar wenige IOIs haben aber nun doch etwas geholfen die Stimmung zu heben. Spannend finde ich auch, dass evtl. der Verlust meiner rechten Kontaktlinse mich in einen anderen State versetzt hat. Scheinbar ist mein Verstand gerade damit beschäftigt, diesen Sehunterschied auszugleichen.

Hatte das ja an dem Abend der Poolparty versucht, weil ich gemerkt habe, ansonsten geht hier heute nichts, aber es kommen halt immer die Zweifel, dass das ja gar nicht stimmt bzw. vergleiche ich mich da auch mit früher. Ich glaube ich sehe da ein grundsätzliches Problem, dass ich mich da immer vergleiche, aber wenn mich die HB anlächelt, ich sie sogar anquatsche und dann aber ein anderer sie verführt, dann ist das schon schwer sich da nicht zu vergleichen. Vielleicht helfen Eckhard Tolle und Adam Watts. Früher habe ich Affirmationen auch immer Mal gemacht bevor ich abends weggegangen bin um mich noch weiter zu pushen. Aber da war das Grundmindset auch ein anderes. Auch wenn nüchtern alleine in Clubs schon immer sehr hart war. Meine Stimmung ist schon krank am schwanken. Heute Mittag die HB nach dem Lidl gefragt (ich hab den wirklich gesucht). Das hat mir mal gar nichts gebracht, auch wenn ich mich vor sowas schon mal drücke. Dann mit einer älteren Dame über Freibäder länger gequatscht. Das war sehr informativ und unverklemmt, aber meine Stimmung hat das auch nicht gehoben. In die Sonne gelegt und private Nachrichten verschickt. Dann ging es etwas besser. Wobei ich Sonne nicht mag. Die macht älter. Auf dem Heimweg vorhin zu dem 2er Set Milfs ein Hi da gelassen, als sie da alleine an der Sehenswürdigkeit standen. Die eine konnte es nicht so richtig glauben und hat auch nochmal verstohlen zurückgeschaut, als ich mich nochmal umgedreht habe und ich sie "erwischt" hatte. Die Reaktion war sehr süß. Seitdem habe ich auch ein leichtes Lächeln auf dem Gesicht. Durch die Straße gelaufen, ein Süße auf der Bank mit entfernt stehendem Freund gesehen. Hätte mir vorstellen können, dass die Interesse hat, konnte sie aber nicht länger anschauen, da schwingt die Angst mit, dass ich vom Typen eins aufs Maul bekomme oder mein Ego verletzt wird, wenn er mich beleidigt. Durch die Innenstadt gelaufen, paar süße HBs gesehen, erwachsen aber zu jung. Ich mich gefragt, wieso hatte ich eigen nicht so eine, immerhin meinte eine ukrainische Traumfrau mal, dass ich hübsch bin. Gute Stimmung war vorbei Bin nun in Lodz angekommen und werde hier 6 Wochen verbringen. Ich habe die übelst geile Bude direkt an der Main Barstraße, mega geil um zu pullen. Wenn man es denn könnte. Leider muss ich auch wieder arbeiten und habe daher weniger Zeit für meine Probleme. Dennoch habe ich Bock auf die Festivals, die hier außerhalb stattfinden. Habe nun schon Vor- und Nachteile aufgeschrieben und kann mich nicht entscheiden. Ich müsste Mietwagen ausleihen, man kommt da schlecht mit Öffentlichen hin, es sind 2,5h Anfahrt, aber es ist scheinbar ein cooles Elektrofestival am Beach. Hätte auch irgendwie mal wieder Lust eine im Auto zu vögeln und bestenfalls danach wieder aufs Festival. Für meine Gesundheit und Aussehen wird das aber nicht förderlich sein. Wird auch stressig werden, aber wenn ich das tun soll was mir Spaß macht, dann wäre es genau sowas, vorausgesetzt das Festival ist gut besucht. Ein weiterer Nachteil ist, dass ich hier eingentlich schon so ein gutes Setup habe.

Ich möchte ehrlich gesagt nicht an meiner Spritzerei rumdoktern und es mit irgendwelchen Methoden verlängern. Ich finde das ziemlich unnatürlich. Wenn ich eine im Bett habe, die nicht bezahlt ist, dann ist die gekommen bevor ich das erste Mal gekommen bin. Und selbst, wenn ich schnell abspritze, dann steht der innerhalb von 5 Minuten wieder. Mir wurden auch schon Komplimente gemacht, dass sie noch nie so ausdauernden Sex hatten oder sie am nächsten Tag ganz dankbar waren, dass sie im Home-Office arbeiten durften. Und dabei praktiziere ich sehr langweiligen Sex, aber eben mit Ausdauer. Bin auch beschnitten, das Ding liegt frei, trotzdem denke ich, dass der besonders empfindlich ist. Ich bin mit meinen Sex- und Liebhaberskills eigentlich Recht zufrieden, auch wenn ich es wahrscheinlich verlernt habe. Ich fand z.B. auch meine Skills beim Küssen sehr gut, wurde mir auch mal bestätigt. Dann habe ich mehrere Jahre niemanden mehr geküsst und bin dann auf eine Prostituierte gestoßen, die mich auch attraktiv fand. Bei der durfte ich alles machen, als wäre sie meine Freundin und ich hab gemerkt, oh ich habe es nicht verlernt. Die war ziemlich angetan und es klappte noch immer gut. Ich hatte da echt gezweifelt.

Dem kann man nicht viel hinzufügen. Die Gedanken von der Milf im Gebüsch haben mich aber heute mehrmals schmunzeln lassen.

Das war schon irgendwie ein guter Abend, auch wenn ich wieder zu viel getrunken habe. Ich habe die ganze Zeit mit einer süßen Blonden verbracht und war eigentlich auch schon dabei sie mit nach Hause zu nehmen, aber irgendwas hält mich davon ab, sie zu fragen. Hab sie aber gefingert und sie hat schön meinen Schwanz angepackt und es war richtig geil mit ihr zu tanzen. Hab sie leider irgendwann verloren, weil ich kein Bock auf Schoßhündchen sein habe. Vermutlich fickt sie gerade ein anderer.

Die Schlange zum Event ist etwa eine Stunde Anstehzeit. Der Prostituiertencountdown läuft... Mir immer nicht ganz klar, soll ich jetzt einfach unverschämt sein und mich vordrängeln und nur 30 Min warten oder soll ich mich an die Ordnung halten, die ich auch generell von anderen erwarte.

So süß wie sich zwei Angetrunkene, die sich scheinbar schon länger kennen, mit Bier in der Hand auf dem Heimweg ein Cheers gegenseitig geben. Die haben optisch perfekt zusammengepasst. Ich hatte versucht mich mit Affirmationen auf den richtigen Weg zu bringen, aber die Falten und Geheimratsecken lassen mich schon zweifeln, ob ich noch immer der geilste Typ bin. Habe es dennoch versucht, aber es kamen immer Mal wieder Zweifel auf. Dennoch, wenn ich mein Haar ordentlich style könnte man immer noch meinen, ich hätte volles Haar.

Ich würde mir etwas mehr Ordnung für diesen Thread wünschen. Vielleicht siehst du eine Parallele zu dem Typen, der die Hantel vom Ständer fallen lässt.

Ich werde mich wohl nächste Woche mal ganz gezielt für einen Streettag entscheiden müssen. Wenn ich mir das so recht überlegen, hat mir das bisher am meisten Selbstbewusstsein gegeben und dem Tag eine Richtung gegeben. Insbesondere die etwas längeren Unterhaltungen waren doch ganz sinnvoll um zu verstehen, vielleicht bin ich doch nicht der Freak. Wird denke ich aber hier etwas schwieriger aufgrund der Sprachbarriere. Die IOIs heute haben mich eigentlich auch erst ein wenig geboostet als ich mir sie nochmal vor Augen geführt und hier aufgeschrieben habe. Auch war da noch eine kleine im McDonald's, die in der Gruppe von Kerlen saß und mir fiel wieder die Situation ein, als ich einer HB in genau dieser Situation mal einen Heiratsantrag als Cold Approach gemacht habe. Mein Verstand hat versucht herauszufinden, wie ich dahingekommen bin, aber es gibt keinen wirklichen Plan, den ich abarbeiten kann um da wieder hinzukommen.

Das zieht schon lange nicht mehr. Aufwand ist das für mich keiner. Ich bin wie gesagt hart im Nehmen und ich hab schon für manch gutes Event eine längere Anreise auf mich genommen, als das Event überhaupt ging.

Ich habe schon zu viel Zeit mit Dingen vergeudet, die gemacht werden müssen, aber keinen Spaß machen. Klar, ich kann mein Ding durchziehen, kann weiter Geld scheffeln, kann weiter fleißig ins Gym gehen oder joggen, wenn da gerade keins ist, kann auch weiterhin am Wochenende zuhause bleiben und abends nicht ausgehen, kann auch weiterhin komische Dinge tun wie an der Küste, die nur für Autos gedacht ist, nach Montenegro rüberlaufen oder auf ziemlich einsamen Inseln im Bett aus Sand pennen, kann weiterhin meine Satiresendungen reinziehen, zeitig schlafen gehen und auch viel schlafen, aber dafür bin ich nicht hier auf dieser Welt. Ich will mich wohlfühlen, wo auch immer ich bin und ja auch wieder skurrile Dinge erleben, beim Sex am Strand fast vom Wärter erwischt werden, aus dem Club geworfen werden, weil ich da eine Alte ficke, den Sonnenaufgang mit dem Blick über Manila sehen, während sie gefingert wird. Gemeinsames Reisen während man in der Bar mit anderen Pärchen ins Gespräch kommt. Ja, das sind so die Maßstäbe, wobei das wohl fühlen wo auch immer man ist, das wichtigste ist.

Ich hätte gerne die Lösung wie der heutige Abend noch gut werden soll. Ich hatte bis 14 Uhr im Zimmer gegammelt, weil ich mich nicht zwischen streeten und Poolparty entscheiden konnte. Hatte mich versucht mit Arbeit und guter Musik abzulenken oder so motivieren und zu hoffen, dass mir dann die Entscheidung leichter fällt. Ich habe mich für die Poolparty entschieden, die ich aber schon aus den oben genannten Gründen irgendwie auch meiden wollte. Ich habe es dennoch getan und mir genau ein Bier gegönnt. Ich kenne das als guten Starter von früher in Partymeilen. Man trinkt genau ein was und kommt zumindest geistig in den Flow des Ungehemmten und des Socializings. Besser ist da aber ein Shot, da Bier träge macht. Bei der Poolparty war so gut wie nichts los, aber es gab ein paar HBs. Das war auch keine richtige Pool-Party, eher ein Schwimmbad mit Musikbereich. Jedenfalls war ich dann so träge, dass ich am liebsten schlafen wollte, aber es war nicht sonderlich warm und auch ließ mich mein Verstand nicht ruhen. Sprich die da rechts an. Ich bin dann schwimmen gegangen. Irgendwas musste ich machen und habe mich danach an den Seitenrand des Beckens gesetzt und dann ging es los. Die Milf mit Kind lächelt mich an und schwimmt mehrmals auf dem Rücken und drückt ihre Titten extra provokant aus dem Wasser raus. Sie schwimmt noch paar Mal vorbei, ich tue nichts. Dann macht eine HB einen Kopfsprung ins Wasser, wir schauen uns an und lächeln uns an. Ich tue nichts. Die springt dann etwas später nochmal und direkt nach dem auftauen, schaut sie mich an. Dachte eigentlich, die ist mit ihrem Freund da, aber am Ausgang sehe ich, die war allein. Dann noch eine, die die Leiter reingeht und sie schaut drei Mal. Jedes Mal schaut sie als könne sie es nicht fassen, dass ich sie anschaue. Aber das bringt mir alles nichts, bin nicht gut drauf, mein Kopf ist zwar etwas auf Durchzug durch das Bier, aber auch sehr träge. Als die Poolparty vorbei ist, setze ich mich noch raus um auf die Milf zu warten. Das waren im Bad schon sehr eindeutige IOIs und dann mein Kopf wie needy das doch ist da draußen auf die zu warten. Dauert eine halbe Ewigkeit, dann sehe ich sie und als ich den Entschluss gefasst hatte, hat sie gerade eine Sprachnachricht geschickt und ich hab's gelassen. Oh, man, wie peinlich. So vergeude ich meinen Tag. Jetzt die Frage, ob und wie ich heute Abend ausgehe. Ich bin hier extra her gefahren, weil es meine Lieblingsstadt ist und bin nur bis Dienstag hier. Danach geht es für mich weiter. Wenn ich so vergleiche, wäre es besser gestern auszugehen. Ich wünschte ich wüsste was zu tun ist, gerade schnell aus dem Loch zu kommen.

Willst du mir irgendwie ans Bein pinkeln? Ich habe nur Ergänzungen gemacht.

Ich verstehe nur die Hälfte deines Beitrages. Mietverträge sind insofern Blödsinn, weil ich mich nackig machen muss, mit Schufa, Gehaltsnachweisen, Mietschuldenfreiheitsbescheinigung und sonstigem Scheiß. Ich dann die Wohnung einrichten muss und wenn ich keinen Bock mehr habe, nicht vor 12 Monaten raus kann, denen 3 Monate vorher Bescheid geben muss und dann auch noch die Wohnung wieder renovieren muss. Eine Wohnung kaufen ist mir zu unflexibel. Die steht dann irgendwo und ist unbeweglich. Was will ich damit dann. Steht mindestens das halbe Jahr nur sinnlos rum, weil ich den Rest des Jahres auf Reisen bin und während der Heuschnupfenzeit bin ich sowieso in anderen Gefilden.

Mich hält nicht viel in Deutschland und ich hasse Mietverträge, daher bin ich wo ich bin.