Dannius

Hallo miteinander, nachdem ich den unten verlinkten Thread gelesen hatte, wo so viel Richtiges geschrieben worden ist, möchte ich gern rückblickend auch ein paar Eindrücke schildern - sozusagen ein Long-Term Report. Kurz zu mir: männlich, inzwischen Mitte 40, mit Pick-Up vor zehn Jahren begonnen, nach der Trennung von meiner ersten Frau, zwei fast erwachsene Töchter, Stadtmensch, beruflich sehr gut gesettled, wiederverheiratet in einer offenen Ehe. Statistik kann ich Euch nicht liefern, die Zahl dürfte insgesamt dreistellig sein. Ich behaupte einmal frech, dass das in meinem Alter eher eine Frage des Wollens als des Könnens ist. Ich kann hier auch nur einige Aspekte der gesamten "Karriere" beleuchten. Ganz onkelhaft teile ich die aus meiner Sicht wichtigsten Botschaften gerade für "Anfänger" mit, die etwas über den Tellerrand hinwegschauen möchten. Und ja, bevor hier dieses Argument in der Diskussion angebracht wird, ich bin nicht nach dem, was ich hier schreibe, gefragt worden und bin mal so frei, etwas zu posten, ohne zu fragen, ob ich das darf. Der ganz blutige Anfang: Begonnen hatte alles, wie bereits in der Stichwortliste angedeutet, vor knapp zehn Jahren nach der Trennung von meiner damaligen Frau. Ich brauchte etwa ein halbes Jahr, um diese Trennung zu verkraften, und dachte dann, das könne es doch im Leben nicht gewesen sein. Ich begann, Pick-Up-Literatur zu lesen und auf die ersten Lair-Treffen zu gehen. Zum Lair: Ich erlebte es als eine tolle Sache. Es gibt dort, grob gesagt, drei Gruppen: Einerseits die jugendlichen Beginner, dann natürlich die "Verkäufer" (Aufschneider, die teure Kurse verkaufen wollen), und andererseits die Älteren wie mich. Einige Freunde habe ich immer noch aus dieser Zeit. Gerade die Jugendlichen waren in der Tat oft Ex-Nerds - und einmal wirklich die Opfer auf dem Schulhof gewesen. Wenn man dann aber sehen konnte, wie sie sich innerhalb von zwei, drei Jahren zu gestandenen Männern entwickelt hatten, freute das. Es gab dort auch noch eine kleine Runde von Psychos, denen ich allen Ernstes eine Therapie empfohlen hatte; bei einem hatte die Therapie dann auch angeschlagen, und er war mir später recht dankbar für den Ratschlag. Viele Kontakte von damals sind auch zwischenzeitlich einfach irgendwohin unauffindbar verschwunden. Der Anfang bei der Optik: Ich war, wie es nun auch meine Frau gerne nennt, "betaisiert". Ich stellte mit der Zeit fest: Es gibt so ein paar Dinge am Äußeren, die nicht gehen. Dazu zählen zu brave Frisuren, Pullover und beim Ausgehen auch Blue Jeans (diese sind unschädlich beim Einkaufen und in anderen Alltagssituationen). Wenig hilfreich sind auch diese gemusterten Herrenhemden, wie sie überall hängen. Mein Tipp für eine Alternativlösung lautet, schwarze oder weiße Hemden zu tragen, und zwar uni-farben. Meine Augen hatte ich mir kurz nach dem Beginn mit PU auch lasern lassen. Ansonsten empfehle ich Brillenträgern, beim Ausgehen Kontaktlinsen zu tragen. Brillen funktionieren, wenn man diesen "Hipster"-Look 100% herausgefunden hat und es auch schafft, konsequent so herumzulaufen. Allgemein ist eine gewisse Nichtkonformität, im Zweifel "nach oben" hin, gut. Es muss nicht unbedingt ein Anzug sein, so mancher sieht darin einfach immer aus wie ein Kellner oder gescheiterter Staubsaugervertreter. Es genügt eben, dass das Hemd uni ohne Muster ist, oder man trägt zum Beispiel eine Gothic-Hose. Ein dunkler Hut wirkt auch gut. Wer eine Halbglatze hat, sollte bitte die Haare ganz wegstutzen. Körperhaltung, Auftreten: Diese Elemente der Erscheinung sund in einer Woche eingeübt, und man entwickelt nach einem Monat bereits die entsprechenden Automatismen, so dass man nicht mehr darüber nachdenken muss: Gefragt ist ein vernünftiges, männliches, aber nicht verprolltes Auftreten. Denke einfach im Kontrast an den alten, fetten Sack, der im Bierzelt gröhlt. Und mache genau das nicht, was er tut, sondern genau das Gegenteil. Dieser alte fette Sack ist nämlich im Empfinden jeder Frau der Prototyp des ekelhaften und armen Mannes - ein Problem- und ein Pflegefall zugleich, denn gesund sind und bleiben diese Männer auch nicht. Solche Männer haben übrigens typischerweise solche Hemden mit peinlichen Streifenmustern an. Also gilt vielmehr: Körperspannung halten, gerade stehen, die Beine beim Gehen genau so breit wie die Schultern lassen und sehr leicht wippen - nicht wie Django, sondern noch im normalen Rahmen. Dabei sollte man nicht zu hektisch sein. Beim Wenden des Kopfes sollte man erst in die Richtung schauen, eine Sekunde später erst den Kopf drehen. Lächeln, aber nicht grinsen. Die Stimme so tief halten, wie es noch normal wirkt. Genau so peinlich wie Frauen, die in der Gruppe "wuuuh!" schreien, sind Männer, die in der Gruppe "Hey", "Boah!" usw. rufen. Lasse es bleiben und halte Dich nicht in Gruppen von mehr als drei Männern auf. Wenn die Gruppe größer wird, schnappe Dir einen von ihnen, dem die Gruppengröße auch nicht zusagt (den findet man in solchen Situationen stets), und geh mit ihm gemeinsam aus der Gruppe heraus. Du musst den Kerlen in der Gruppe nichts beweisen. Du musst überhaupt keinem Kerl etwas beweisen. Ausnahmen, in denen große, gröhlende Gruppen angemessen sind, sind vielleicht geschlechtlich gemischte Schützen- oder Fußballfanvereine, deren weibliche Mitglieder an den Männern aus der Gruppe Interesse haben. Aber beide Vereinsarten frequentiere ich nicht, so dass ich hier nur Vermutungen anstellen kann. Zum Auftreten gehört auch ansonsten ein gewisses Grundbenehmen. Ein Beispiel stellt eine klare Sprache dar. Woher du kommst, interessiert erst einmal niemanden, den Du neu kennenlernst, deshalb spreche Hochdeutsch und verwende anstelle von "ned" das hochdeutsche Wort "nicht" und "ich" anstelle von "ick". Niemand heißt "hey" oder "Alter", und niemand wird daher so angeredet. Alkohol macht nur eine bessere Stimmung bei dem, der ihn trinkt, aber nicht bei dem, der den Betrunkenen erlebt, und zudem macht es impotent. Du solltest Hemmungen haben, jemanden alkoholisiert anzusprechen, anstatt ohne Alkohol Hemmungen zu haben, jemanden anzusprechen. Mäßige Mengen an alkoholischen Getränken sind in Ordnung, aber alle Mengen, die im Bierzelt sozialüblich sind, sind nicht in Ordnung. Die erste Phase: Ich hatte mich auf Clubgame und Streeten konzentriert und zunächst festgestellt, dass der Austausch von Telefonnummern irgendwie - bereits damals - veraltet war. Zudem schaffte ich es in einem Feldversuch, innerhalb von 15 Minuten 10 durch "Anklingeln" überprüfte Telefonnummern von Frauen zu erhalten. Das war auch das erste Mal, dass ich den bei PU immer wieder aufkommenden Gedanken hatte: "Was soll das eigentlich?" Ich habe keine der Nummern angerufen. Interessante Menschen lernte ich kennen, hatte zahlreiche KC und verzichtete auf "Numberclose". Lays hatte ich da noch nicht. Nach dem Klick: Kennt ihr es, wenn Ihr lange etwas probiert, oder lernen wollt, und auf einmal, von einem Moment zum anderen, funktioniert es? So war es bei mir. Auf einmal hatte ich einen Lay nach dem anderen und rutschte in Kreise sexuell interessierter Frauen hinein, lernte Paare kennen, die Sex mit anderen Menschen suchten, und stellte fest, dass es viele Frauen gibt, die ausgehen wollen, aber nicht ohne Begleitung und auch nicht mit einer Frau (es gibt viele Frauen, die mit anderen Frauen schlecht zurechtkommen). Eben weil es sich herumsprach, bzw. auch andere sahen, dass ich als Begleitung auf keinen Fall jemanden blamiere, gingen mit der Zeit häufig Frauen mit mir aus. Die Abende endeten dann ausnahmslos im Bett, wenn auch nicht immer (wenn auch oft) im Bett der begleiteten Dame. Irgendwelche Herren und Damen dachten dann, wir seien ein echtes Paar, und sie hätten jemanden ausgespannt. Die Möglichkeit, jemand anderes abzuschleppen, war aber natürlich abgesprochen. Ich lernte mit der Zeit auch Frauen kennen, die bestimmte Fetische ausleben wollten, und wenn man das auch mal ausprobieren möchte - wieso nicht? Daher mein Rat: Wenn Ihr die Eier habt, Euch dauerhaft in Kreisen zu bewegen, wo sexuell viel geht, seid freundlich und genießt es. Da die betreffenden Menschen meist recht bürgerlich sind und die Welt nicht unendlich groß, ist Diskretion dabei viel wert. Auf die Frage "woher kennt ihr euch" sollte man eben nicht antworten: "och, der habe ich mal den Hintern versohlt, und sie ist davon gekommen." Meine Freizeit war später sogar sexuell aufgeladen, ohne dass ich es darauf ankommen ließ: Ich war zum Beispiel einmal auf Reisen in einer deutschen Großstadt, wo ich niemanden kannte, wollte einen einzigen "Absacker" trinken und suchte mir eine extra leere Bar, weil ich Ruhe wollte. Das endete mit einem KC mit der Barkeeperin, die mich dann in einen weiteren Laden schickte, der gerappelt voll war, wo ich niemanden kannte, und wonach es dann zu einem FC kam. Die Plateauphase: Irgendwann wurde es recht heftig: Ich hatte zwei feste Freundinnen und zahlreiche Bekannte mit Benefits, so dass es in der Woche auf drei bis vier Lays hinauslief. Das ging eine Weile gut, bis eine der Damen anfing, mich entgegen meinem Willen in ihre Familienplanung mit einzubeziehen und dies auch noch herumerzählte, und andere sich beschwerten, wenn ich sie mal sexuell nicht befriedigen wollte, wegen anderer Planungen. Ich begann langsam, mich zu fragen, für wen ich das alles denn machen würde. Manchmal dachte ich dann: "Sch..., jetzt muss ich die auch noch ...". Die Konsolidierung: Ich habe mich dann auf eine Frau als ernsthafte Partnerin konzentriert, mit der ich nun eben auch verheiratet bin. Sie kennt mein gesamtes Vorleben und auch viele der Frauen, mit denen ich etwas hatte, und unsere Ehe ist offen. Wir beide nutzen diese Offenheit aber recht wenig. Wir haben derzeit anderes um die Ohren, und Sex- und Beziehungskisten bedeuten uns oft zu viel Arbeit und Aufwand. Was bleibt: Ein anderes Selbstbewusstsein und ein anderer Umgang. Obwohl ich vielen jungen Frauen inzwischen zu alt bin, weiß ich nun, dass ich prinzipiell Frauen finde, mit denen ich Sex haben kann, wenn ich es darauf anlege. Und das Flirten macht immer noch Spaß und ist mir in Fleisch und Blut übergegangen. Wenn Kolleginnen mit mir essen gehen möchten oder ich in der Supermarktschlange mit einer sehr schönen Frau in ein gutes Gespräch komme, hat das doch etwas. So, und hier ein paar allgemeine Ratschläge: Zur Grundeinstellung: "Du bist der Preis" ist nicht alles. Das ist auch die Haltung der Schnepfen, die im Club an der Bar hängen und "gibst du mir was aus" flöten (worauf ich übrigens zum Schluss "bestrafend" reagierte, indem ich sie auslachte und eventuell noch lachend einem Mann sagte, "he, schau mal, hättest du das gedacht, die hat kein Geld, die wollte, dass ich ihre Getränkerechnung bezahle"). Außerdem ist diese Grundeinstellung, der Preis zu sein, schwierig zu erlangen, solange man noch nicht oft "gekauft" wurde. Die Einstellung sollte sein: "Ein Nein hast du, ein Ja kannst du haben" und "Baggern macht mehr Spaß als der eigentlich FC." Streife alles Beta-mäßige ab. Mache was aus Dir und höre auf die wirklichen Profis. Etwas Schminke hat zum Beispiel einem Mann nie geschadet. Was, der Schützenverein findet das doof? Frage mal einen Maskenbildner, der wird Dir aus Profisicht sagen, was man machen sollte und kann. Und lerne das und nutze solches Wissen. Auch so etwas bedeutet, über seinen Schatten zu springen. Streite dich nie mit Männern wegen einer Frau. Sex ist nicht alles. Gute Gespräche, das Kennenlernen von Leuten, Flirten, auch schöne Küsse machen manchmal mindestens so viel Spaß. Hast Du das einmal gemerkt, stehst Du auch nicht mehr so unter Druck. Extrem gut aussehende oder gepflegte Frauen haben einen enormen "Bitchshield". Lerne einmal, weshalb. Gehe mal mit einer "10" aus, von der Du nichts willst, und die nichts von Dir will (Verwandte, alte Freundin, usw.). Und hör Dir an, was die sich anhören muss. Sie könnte Wartemarken ausgeben. So, und vergesse nicht, die meisten sehr attraktiven Frauen sind sehr unsicher und haben keine Flirt-Erfahrung. Sie sind bereits glücklich, wenn mal jemand normal mit ihnen redet. Sie werden dann auch neugierig - haben aber Angst, dass sie etwas falsch machen könnten. Sehr viele Männer haben Angst, wenn eine solch attraktive Frau offensichtlich etwas von ihnen möchte. Sie laufen dann weg, und die "10" sitzt unglücklich zu Hause und starrt auf ihr Telefon bzw. ihren Mail-Eingang. Du musst ihr nur die Sicherheit geben, dass Du normal "bleibst". Diese Frauen erleben eine Blöd-Anmacher- und Betrüger-Quote von 95% von Männern. Wenn Du irgendwo bist, wo das nicht völlig affig wirkt (also im Club geht das z.B. nicht), und Du eine sehr attraktive Frau im Visier hast: Sieze sie. Kein Witz. Wer siezt, hat irgendein normales Anliegen und bringt keine beleidigende Anmache. Vorsicht bei den Geldnudeln. Es gibt Frauen, bei denen es sich noch nicht herumgesprochen hat, dass Frauen Berufe erlernen und arbeiten und somit selbst verdientes Geld zur Verfügung haben dürfen. Sie sind nicht auf den Mann, sondern auf seine Brieftasche oder seinen Status scharf. Das kann man freilich ausnutzen und diese Frauen, indem man Reichtum zeigt (oft einfach nur mehr als Hartz IV), darüber sehr leicht ins Bett bekommen. Mein Mitleid mit der Enttäuschung der Damen, mich nicht abzocken zu können, hielt sich in Grenzen. Dass jemand, der viel Geld verdient, meistens auch Kenntnisse und Fähigkeiten hat, Abzocke zu erkennen, geht in die Spatzenhirne solcher Damen, die sich auch noch für cleverer halten und damit eine Beleidigung aus zwei Beinen sind, nicht hinein. Sei glücklich über eine Einladung. Wenn eine Frau sich qualifizieren will, indem sie Dich einlädt, will sie damit zeigen, dass sie keine Geldnudel ist. Selbst wenn es nicht zu dem zu 90% sicheren Lay kommt, solltest Du Dir überlegen, ob es sich nicht lohnt, sie in der "Friendzone" zu lassen. Sie könnte wirklich eine gute Freundin sein. Vorsicht bei Asis. Die haben zu Hause oft völlig desolate Verhältnisse. Wenn Du den besoffenen, prügelnden Vater, die bekiffte Mutter oder den kleinkriminellen Bruder nicht brauchst, fahre nicht zu ihr nach Hause. Du kannst sie für den Lay in ein Stundenhotel, einen Swingerclub oder sonstwohin mitnehmen. Wenn Du sie nach Hause mitnimmst, hole sie ab und fahre oder begleite sie zu Dir nach Hause, und bestelle sie nicht zu Deiner Adresse. Wenn sie gefahren oder kommentarlos gelotst werden, können sich solche Frauen nicht merken, bei welcher Adresse sie waren, wenn Du nicht gerade gegenüber einem Wahrzeichen wohnst, oder ihr beide in einem sehr kleinen Ort. Schreibe ihnen auf jeden Fall weder Deinen vollen Namen (sie werden von sich aus nie danach fragen) noch Deine Adresse auf und teile diese Daten auch nicht per SMS/Messenger mit. Diese Frauen könnten Freunde haben, die dann bei Dir einbrechen oder Schlimmeres anrichten. Hier ein paar spontane Routinen (ich kenne mehr, aber diese finde ich besonders nett): Der Ausweis-Trick. Wenn das Vorsicht-Shield bei der HB oben ist, zeige zum Beginn des Games Deinen Ausweis und lasse sie herausfinden, wie alt Du bist. Abgesehen davon, dass man auf diese Weise herausfindet, ob sie grenzdebil ist oder nicht, öffnet das viele Möglichkeiten: Der Axtmörder weist sich sicherlich nicht aus. Besonders schön ist das, wenn Du einen angenehmen Namen hast, einen Doktorgrad, oder einen interessanten Geburtsort. Bei Asis besser nicht anzuwenden, siehe oben. Der Kundenkritik-Trick: Wenn Du in einem Club bist, abblitzt und sie noch zwei Stunden da ist (und kein offensichtlicher Cockblock da ist): Sage ihr nach einigen Stunden (nicht zu rasch), Du würdest Frauen ansprechen, seiest abgeblitzt, wolltest gerne dazulernen, und wüsstest gern, warum das jetzt bei ihr nicht geklappt habe. Du wirst nie eine negative Reaktion, sondern eher einen staunend offenen Mund sehen, weil die Dame selten solche Eier gesehen hat, und eine mehr oder minder glaubhafte Erklärung zu hören bekommen. Zu 50% nimmt sie ihre Entscheidung zurück und fängt etwas an. Der LMR-Bunkerbrecher: Wenn sie "keinen Sex" sagt, muss man das aus rechtlichen und moralischen Gründen ernst nehmen. Es kann auch sein, dass sie es wirklich so meint und dabei bleibt; ich habe Frauen, die keinen Sex wollten, regelmäßig herausgeworfen, wenn es hinsichtlich Uhrzeit / Nachhausekommen vertretbar war, ggfs. auch mit dem Auto nach Hause gefahren und ihr gesagt, dass ich nicht neben ihr schlafen kann, ohne sie zu f..., sorry (ich kenne auch den umgekehrten Fall, in dem ein Kerl mal nicht wollte und die Dame ihn an die frische Luft gesetzt hatte). Ansonsten lohnt sich, wenn es nur LMR ist und sie bei dir zu Hause ist, folgendes: Mache ihr ein Bett in einem separaten Zimmer, falls vorhanden, und mache dich bettfein (Zähne putzen usw) und geh ins Bett, freilich nicht, ohne ihr eine Zahnbürste, Zahnpasta, Abschminktücher (sehr wichtig! Ist ein wenig coky-and-funny) und Bettwäsche zu reichen. So etwas sollte man immer als Reserve zu Hause haben, die Zahnbürste bitte sichtbar in Originalverpackung als neu. Als ich das einmal gemacht hatte, wurde ich mit den Abschminktüchern beworfen, und die LMR war weg. So, vielleicht hilft das dem einen oder anderen weiter. Fragen oder Ansichten dazu - gerne, ich werde hier bloß nicht andauend lesen und antworten. Und ansonsten viel Erfolg! D

Sorry, ist es nicht. Das sind immerhin sechs Schritte, die man erst einmal verinnerlicht haben muss. Für jemanden, der das schon x-mal gemacht hat, natürlich simpel. Aber jedem dieser Schritte ist in Anfängeebüchern ein ganzes Kapitel gewidmet. Gruß D

Wenn Du zu lange wartest, läuft es auf "nicht" hinaus. Bleib dran. "Freezen" ist nur richtig, wenn sie scharf auf Dich ist und sich daneben benimmt. Und auch dann oft zweifelhaft. Du "stalkst" sie ja nicht mit andauernden Anrufen, also bitte. Kann Dir doch egal sein. So viele Omas hat sie ja nicht. Und der Geburtstag hat 24 Stunden. Also bleib doch dran. Wenn Du sie wieder triffst, zeige Dich doch mal interessiert daran, wie das bei der Oma war. Dann aber nicht "nachbohren". Wird interessant, was und wie viel sie zu erzählen hat.

Ich stimme den anderen zu; Du hast keine wirklichen Fehler gemacht. Ich habe nie so gedated wie du (immer sehr rasch eskaliert), aber das geht. Ich finde es vor allem nicht falsch, ihr Entscheidungsmöglichkeiten zu geben. Wenn sie die Staffette zurückgibt, in Ordnung. Aber nach einiger Zeit zu fragen, wo denn ihr Geschmack liegt, ist doch ok. Zum Eskalieren würde ich diesen Kino-Bar-Krempel nicht machen. Entweder machst Du etwas, wo man sich viel bewegt - Motorboot fahren, Kletterpark usw., wo ihr beide natürlich keine schlimme Figur abgebt. Das hat den Vorteil, dass man sich dabei oft auch aus "technischen Gründen" festhält. Diese "technischen Momente" nicht zum Eskalieren benutzen, sondern zu ihrer "Gewöhnung" daran, von Dir flächig berührt zu werden. Fällt mir bei dieser Gelegenheit ein: Für Dates wagemutig, aber erstaunlich erfolgreich ist (wenn es mal mindestens zu einem Kuss kam) eine Verabredung in einem Swingerclub. Kein Scherz. Das Thema muss man natürlich vorsichtig abklären. Du würdest aber staunen, wie viele Frauen damit überhaupt kein Problem haben und es cool finden, dass ein Mann damit endlich mal kein Problem hat. Das Problem "gehn wir zu mir oder zu dir" ist damit - gerade bei räumlicher Distanz - von vornherein behoben. Und noch etwas: Wenn sie bezahlen will, lasse sie auch mal. Sie möchte sich damit qualifizieren und gerade von den Ausnutzer-Frauen mit Aschenputtel-Allüren abheben. Wenn sie eine Langzeit-Beziehung im Auge hat, würde sie sonst auch Angst bekommen, dass sie irgendwann nicht mehr ihr eigenes Geld verdienen und ausgeben darf, wie sie das möchte.

Dazu noch etwas: wieso sollte sie das einfach so glauben? Das würde ich an ihrer Stelle nicht.

Äh, ist spät, oder? Erkläre doch einmal genau, was ich nicht verstanden haben soll. Lies erst einmal den Thread und mein Posting genau, bevor Du hier herumkeifst. "Küssen" bezieht sich auf das vorangegangene Date, und mit "Beziehung" meinte ich nicht eine Liebesbeziehung, sondern das Verhältnis zweier Menschen zueinander. Genau das beinhalten meine beiden Vorschläge. Nichts für ungut - aber hol das nächste Mal bitte weniger heftig aus und lies Dich erst ein.

Ein "Nein" hast Du, ein "Ja" kannst Du vielleicht noch kriegen. Probiere es doch einfach. Dazu gibt es nicht wirklich etwas zu "meinen", weil wir das Mädel nicht kennen. Ich hätte zwei Varianten. Eine "mit Eiern" und eine "normale". Die "mit Eiern" kannst Du nur fahren, wenn Du es völlig souverän sagen kannst. Ohne zu stottern, "ähem" zu sagen, mit fester, ruhiger, unaufgeregter Stimme. Die andere Variante ist weniger erfolgsversprechend, aber auch weniger schwierig. Alles bitte nicht als Text, sondern persönlich; finde eine Gelegenheit, es ihr zu sagen: Hier also die Variante eins: Erstens: Wer Fehler klar eingesteht, hat Eier. Ich kenne kaum erfolgreiche Menschen, die nicht dauernd Manöverkritik üben (das sind keine Psycho-Selbstzweifel). Zweitens: Du deutest an, dass sie auch unsicher ist und herumzickt. Drittens: Du gehst vom ich <->du auf ein "wir" über. Wichtig ist, Verneinungen nur dort einzusetzen, wo etwas bejaht werden soll (das "nicht" verschwindet: z.B. "Du traust dich nicht, auf den Mund zu küssen" wird im Hirn zu "trau dich, auf den Mund zu küssen). Und die Binsenweisheit, dass der Verlauf einer Beziehung von zwei Menschen (außer bei Freiheitsbeschränkungen) nur von diesen bestimmt wird, ist auch noch untergebracht. Variante zwei: Vielleicht fällt anderen Mit-Lesern auch noch etwas sinnvolles ein.

Meine Einschätzung: Sie ist jung und unsicher. Zunächst eine Nachfrage: Mit wieviel "Vorlauf" hast Du abgesagt? --> Edit: Hatte nicht genau genug gelesen; es war zu kurzfristig. Vielleicht musste sie für das Date irgendetwas ausfallen lassen. Wenn das 20 Minuten vorher war, und sie hatte sich extra aufgebrezelt und ohnehin Lampenfieber, könntest Du es vergeigt haben. Die Routine, einmal abzusagen, ist ganz gut. Aber man sollte es vorher möglich machen, etwa an Deiner Stelle "es kann sein, dass da etwas zwischenkommt, ich hoffe nicht", und dann aber 5-6 Stunden vorher absagen und gleich eine neue Zeit vorschlagen. Gerade in den jungen Jahren haben die Mädels keinen langen Atem. - sorry, was meinst Du damit, und warum? Ich hätte sie mit der Mund-Nummer aufgezogen (Duckface, Mund streicheln, Mund kneten, wenn das nicht zu übergriffig wäre, usw. ). Übrigens gibt es bei einer Frau ziemlich viele küssbare "Überalls". Zum Beispiel zwischen den Beinen. Das wirst Du nicht gemeint haben, wollte ich aber mal anmerken.

"Ach so, was man bei Tinder macht, ist hier ganz gut erklärt: https://de.wikipedia.org/wiki/Tinder"

So, jetzt mal weniger spöttisch: Sie ist autoverrückt und will ihre Kiste von Dir getuned haben. Das stimmt beides offensichtlich, wer nicht Autos liebt, tuned sein Auto nicht. Ich nehme auch mal an, dass Du Dir die Zulassung hast zeigen lassen (wegen Zulässigkeit der Veränderungen, Buchhaltung, Rechnungsanschrift usw.), und dass sie darin steht. Bis hierhin also korrekt. Sie hat eine Dienstleistung von Dir in Anspruch genommen, die Du nicht kostenlos erbringst. Wenn Du Deinen Beruf magst, würdest Du Dich sicherlich über eine gewisse Wertschätzung freuen. Diese drückt sich bei Selbstständigen vor allem darin aus, dass die Kunden bezahlen. So, und sie hat bezahlt, aus welchen Gründen auch immer bar - und bringt den Spruch "für letzte Nacht". Ist Dir eigentlich klar, was für eine Unverschämtheit das ist? Sie bezahlt Dich nicht für das, was Du kannst, und was Du magst, und was sie als "Autonarr" schätzen sollte, und wofür Du sie charmant beraten hast, sondern als "Nutterich". Ich hätte die Dame an dieser Stelle deutlich in die Schranken gewiesen. Etwa mit "auch wenn ich unter Autos häufig horizontal arbeite, gehöre ich diesem Deinem horizontalen Gewerbe nicht an". Bei der Fahrt hätte ich diese "ungeführte Kfz-Expertin" dann mit Autowissen getoppt. Warum sie so kryptisch reagiert, wird sich kaum noch klären lassen. Plötzlich unverständliche Dialoge haben meistens mit dritten Personen zu tun, die irgendwelche Botschaften herüberbringen, von denen man nichts weiß. Wenn sie das, was sie gehört hat, nicht direkt ausspricht, ist sie ohnehin ein Problemfall. Vielleicht wäre sie für eine kurze Bettgeschichte zu haben gewesen (auch wenn die meisten erzählen, sie würden es nicht machen, machen sie es), dafür ist es aber jetzt zu spät, weil sie sich auf die "ich bin monogam"-Nummer Dir gegenüber festgelegt hat. Da war auch zu viel Kumpel-Kommunikation im Spiel. Sie kann sich auf keine Diskretion verlassen: Wahrscheinlich wird alles weitere über den Kumpel rasch im Landkreis ausgebreitet. Und ein ONS muss bei solchen 8er-Bräuten eines bleiben: geheim. Wenn über eine 8 bekannt bist, dass sie ihre Sexualität (legitimerweise) auch auslebt, reagieren viele Mitmänner leider so, dass ihr das Leben schwer gemacht wird. Mein Tipp: Next.

Die nahe liegende und offensichtliche Antwort ist oft die richtige: Hast Du ihr so geschrieben, wie Du hier geschrieben hast? Verwendest Du dafür ein Mobilgerät mit Autokorrektur? Du hattest zum Beispiel geschrieben: Auch ansonsten ist Dein Posting geprägt durch Großschreibungsfehler. Lies es selbst noch einmal durch, wenn Du magst. Wenn Du ihr so geschrieben hattest, und sich ihr Bildungsstand oberhalb eines mittleren Schulabschlusses bewegt, könnte es sie von einer Antwort abhalten. Hast Du ihre Telefonnummer? Du könntest sie anrufen und ihr schlicht sagen, Du würdest gern kurz ihre Stimme hören (viele Frauen lieben diese Aussage) und mit ihr reden, weil Dir das Handy immer mit der Autokorrektur, die ja den Namen nicht verdient, Fehler hereinhaut und einfach mal so kurz hören, wie es ihr geht. Nach fünf Minuten dann aber wegempfehlen, sonst kann das creepy wirken. Und immer daran denken: Die Mädels sind oft mindestens so unsicher wie wir. Auch wenn sie gut aussehen. Gutes Aussehen vermittelt weder soziale Fähigkeiten noch Selbstsicherheit. Viel Erfolg D

alt: Ab jetzt nehm ich von dem was du sagst, nichts mehr für voll! Antwort: Hast du das etwa vorher im Ernst getan? Neu: "oh man schreibst du viel!!!!!!!" (Vorgeschichte: HB schreibt mir längeren Text mit lauter unnötigen Entschuldigungen und Erläuterungen. Ich antworte mit ein paar straffen, kurzen Nachfragen zum konkreten Ablauf eines Abends; Volumen ungefähr dasselbe wie bei ihr. Sie hat beruflich mit längeren Texten zu tun.)

Das kenne ich (verwende ab und an mal etwas Kayal / Wimperntusche). Einfach über's Schminken reden. Die hat vorher wahrscheinlich noch nie mit einem Mann über's Schminken geredet. Dann aber schneller Themawechsel, sonst wirst Du noch Kandidat für die Rolle als beste Freundin. Danach kann man sofort Value erzeugen: Z.B. schön farbig erzählen, wie man das "gelernt" hat. Mal die Maske bei einer Theateraufführung gemacht? Erwähnen und dann zum nächsten Thema. Oder zum Thema Maske: Fassade: Verstecken: Wie man wirklich ist, Rollenspiel hinterher usw. Neu (jetzt mal ein Einfacher): "Küssen ist nicht", nachdem ich davon kein Wort geredet, sondern mir nur beiläufig mit dem Finger auf den Mund getippt habe.

Ach, die kann man auch gewinnen? Ich kauf die immer im Dekogeschäft. Neu: Warum bist du eigentlich mit jemandem unterwegs, der X Jahre jünger/älter ist als du? Das passt doch gar nicht zusammen.

Nicht "immer". Wenn Dir nichts einfällt, kannst Du auch einfach "Ja" oder "hm" sagen und das Thema wechseln. Meistens wird sie dann nicht auf dem Shittest "herumreiten" und ihn nochmals bringen. Sie wird nämlich befürchten, dass der Spruch nur simpel und unoriginell war. Das wichtigste ist eigentlich, inhaltlich nicht darauf einzugehen. Kommen mehr als drei Shittests in kurzer Folge, hast Du eine HB mit einem dicken Bitchshield erwischt. Weiteres Indiz für solch einen BS ist ein unangemessen über-aufgemotztes Erscheinungsbild. Hinter so etwas verbirgt sich oft ein seelisches Wrack. Jetzt kommt es darauf an, was man will: Bei einem bloßen ONS, oder wenn man als Anfänger überhaupt mal weiterkommen will, oder wenn man einfach neugierig ist oder seine Liebe zu allen Menschen mal wieder großzügig verteilen will, macht das mit dem Wrack nichts aus. Wenn man aber gerade schon drei so Exemplare im Orbit hat, kann man die Sache ruhig auslaufen lassen (ich würde da nicht aktiv ejecten, weil sie dann glaubt, man sei von ihrem BS verängstigt, aber das ist sicherlich Ansichtssache). Selbstbewusste Frauen verstecken sich viel weniger hinter Shittests und Schminke (es sei denn, sie müssen das professionell tragen) und haben ein offenes, angenehmes Gesicht, wenn man mit ihnen spricht. Und was sie sagen, nimmt man ihnen ab.

So etwas läuft potentiell auf "Double Bind" hinaus. Das bedeutet: Was Du auch machst, machst Du (aus ihrer Sicht) falsch. Darauf sollte man sich keinesfalls einlassen. Konkret: Erzählst Du nichts von Dir, würde das (aus ihrer Interpretation heraus) bedeuten, dass es nichts über Dich gibt, was interessant ist. Erzählst Du irgendetwas, würde sie wohl sagen: "Das ist aber langweilig." Deine Nicht-Reaktion auf so etwas war also aus meiner Sicht gar nicht falsch. Wenn einem Antwort-Konstruktionen aber gerade nicht einfallen oder man keine Lust hat, kann man bei vielen Shit-Tests auch lachend einfach "Ach" sagen und das Thema wechseln. Spontan könnte man aber auch mit etwas antworten, was sich auf sie bezieht, wie zum Beispiel: "Ich wurde gerade einfach angesprochen und gefragt, was eigentlich an mir so interessant ist." Da kommt sie so schnell nicht mehr raus. Eine C & F - Variante, die wohl manche wählen würden, wäre es, nun zu erzählen, man sei der bösen Mädels den Hintern versohlende Tasmanische Teufel oder so etwas. Ich persönlich mache das nicht, aber ich möchte diese Möglichkeit, die wohl eher auf etwas unterbelichtete HBs wirkt, auch nicht unterschlagen.

1. Das ist getestet, und es wurde nicht kapiert. 2. Wenn Du meinst, eine "Scheinaktion" sei an sich "eierlos", schaue mal hier in all den Threads; die sind voll mit solchen Dingen. Es fängt schon bei den vielen "Indirect Openern" an: Da wird empfohlen, HBs nach dem Weg, nach Geschäften, nach ihrer "weiblichen Meinung" zu hässlichen Schals oder sonst etwas zu fragen, um ins Gespräch zu kommen. In Wirklichkeit interessieren Wegstrecke, Geschäfte, Meinung gar nicht. Es soll nur ein Gespräch geöffnet werden. Oder die Standard-Taktik zur LMR: Sie: "Wir sollten das jetzt nicht tun" - Er: "Ja, du hast recht, wir sollten das jetzt nicht tun" (und weitermachen) - ist der Satz keine "Scheinaktion"? Oder, um beim Thema zu bleiben, der Freezeout. In dieser Situation E-Mails checken - das entspricht doch wirklich nicht dem "wahren Interesse". Deiner Meinung nach müssten alle, die solche Techniken anwenden, "ihre Eier verleugnen". Davon einmal ganz abgesehen diskutiere ich in einem Forum - und auch anderswo - eigentlich ganz gern auf einem etwas weniger ins Persönliche gehenden Niveau.

ALT: Du bist ja wirklich notgeil. Antworten: 1) (wenn der State oben ist, breit grinsend): DANKE! 2) Dann haben wir ja etwas gemeinsam. (Optional: Hätte ich nicht gedacht.) 3) Worauf du so achtest, haha - das gefällt dir, du Luder, das mag ich. [Leichter strafender Klaps auf den Popo] Neu: Du hattest vorhin gesagt, dass du schwul bist [Hintergrund: Ich habe es definitiv nicht gesagt.]

In solchen Situationen sende ich meistens eine SMS in etwa wie folgt: "Hallo Stefan, hast Du die Dokumente schon erhalten? Ich hoffe, dass ich nicht noch mal nach Boston rüber muss, um die Sache abzuklären. Ruf mich bitte möglichst bald an, wenn Du wieder Luft hast, Du Armer. LG Dannius." BTW: Das ist mit meinem Beruf halbwegs kompatibel und sollte natürlich an die persönliche Situation angepasst sein, irgendein DHV enthalten und vor allem verdeutlichen, dass die SMS sehr WICHTIG ist. Mögliche Reaktionen: 1) Sie meldet sich nicht. Sofort nexten. So etwas ist unter aller Kanone. 2) Sie meldet sich per SMS und teilt die Fehlsteuerung mit. Möglichst sofort nach Erhalt anrufen (keine SMS!), sie für die Reaktion loben, und eine Verabredung versuchen. Hier ist sogar eine Einladung als "Finderlohn" nicht AFC, weil sie Dich ja vor einem dicken Problem bewahrt hat und eine geringe Entschädigung für den Riesengefallen erhält. Wenn sie dann auch noch darauf besteht, zu zahlen - wäre eine typische Reaktion: Voll durchgenießen und ihr das geile Gefühl, das sie einem dann gerade gibt, doppelt und dreifach heimzahlen (Mädl, du wirst noch wissen, wie sehr sich das lohnt ). 3) Sie meldet sich telefonisch. Aber nicht gleich bestätigen, sondern kurz ab "weißte was, danke, ich ruf dich gleich zurück, warte mal" sagen und sofort auflegen. Nach 1 Minute anrufen, LACHEN, "he, du hattest Recht, Männer und Technik eben - die Handy-Programmiererin ist immer schuld, nicht der Mann -" und dann wie bei (2) loben, verabreden usw. 4) Sie zickt herum. "Kannste nicht mal Dein Handy bedienen" - "Schickste SMS für mich auch an andere HBs" - oder ähnlich. Das kann man natürlich mit üblichen Shittest-Methoden behandeln, aber meine Empfehlung wäre: Nexten. So welche machen noch dann mitten im FC Stress, weil gerade der Eintrittswinkel nicht stimmt oder sonstwas.

Alt: Ich: Ich steh eher auf etwas süßes HB: So zart-bitter wie du bist, brauchst du dann aber noch eine menge zucker Anmerkung: Kapierst Du eigentlich, was sie da sagt? Das ist kein Shittest: Du sagst: "Du Zucker" - Sie sagt: "Du viel Zucker brauchen." H-a-l-l-o??? Falls sie wirklich so dusselig war, nicht zu kapieren, was sie da sagt, kann man natürlich antworten: Antwort: 1. Variante: Ja, eben, was Süßes, das sagte ich ja. 2. Variante: Ja, hol den mal. Neu: Mit haben einige Leute was über Dich erzählt. Du sollst angeblich reihenweise Frauen aufreißen. Hätte ich nicht gedacht.

Da muss ich leider widersprechen. Die Reaktion auf einen Shittest oder tapsige Dominanzspielchen ihrerseits sind an sich kein Grund zum Nexten, sonst müsste man doch laufend nexten. Je blöder der Shittest, desto größer ist die Herausforderung, und desto schärfer kann das Game werden. Und wo wir bei "Game" sind: Den State "Du hast noch andere Dinge zu tun, als nur auf sie zu warten" kann man spielerisch herüberbringen, und nicht mit einer Standpauke. Grundannahme kann dann sein: "Ich mache das, was ich für richtig halte, und habe auch noch Spaß dabei." Ich bin davon ab, Frauen für ihre Shittests zu "sanktionieren". Das ist frustiert. Shittests sind spannend und süß, immerhin macht sie das exklusiv nur für mich, diese ungezogene Göre.

Warum geht Prince Charles auf Wandertouren und fährt die Queen mit Gummistiefeln im Jeep über Matschwiesen zu irgendwelchen befreundeten Bauern, um sich mit denen über Pferde und Kühe zu unterhalten und bei denen mittags Spiegelei zu essen (dazu gab es einmal eine Fernsehdokumentation)? Doch nicht, weil kein Helikopter vorhanden ist, weil sie keine reichen Leute kennenlernen kann und der Gourmetkoch streikt oder zu teuer ist. Falls Du sie triffst: Spreche sie bloß nicht auf ihr Geld oder ihren Lebensstil an. Zeige auch nicht anders, dass das irgendwie eine Rolle für Dich spielt. Mache mit ihr irgendetwas, was Du auch mit einem ganz normalen Freund tun würdest. Wenn sie von sich aus betonen sollte, dass sie so froh ist, einmal aus ihrem goldenen Käfig-Prinzessinnen-Schloss ausbrechen zu können, reagiere am besten selbstbewusst und C & F: Mit einem Hinweis darauf, dass Dein Lebensstil einer ist, den man sich eben leisten können muss. Man müsse nur den Willen dazu haben. Wenn sie den Spruch nicht kapiert - nexten. Übrigens gibt es nicht wenige steinreiche Leute, die bewusst kein Sauseleben führen. Auf jemanden, der das nicht kennt, mag es befremdlich wirken, wenn ein Multimillionär fluchend Ikearegale aufbaut, Pfandflaschen in den Supermarkt zurückbringt oder jeden Morgen um acht Uhr halb verschlafen in einem Büro erscheint. Dies sind aber Menschen, die wissen und spüren: "Oben" wird die Luft dünn. Mächtige, "wichtige", bekannte, reich lebende Leute sind oft sehr einsam. Die scheinbar erweiterten Möglichkeiten, die das Geld einem zu bieten scheint, sind überwiegend Trug und Lüge. Was unterscheidet einen Spiegel von einer Fensterscheibe? Erstens: Durch eine Fensterscheibe schaut man in die Welt hinaus und kann andere Menschen sehen. In einem Spiegel sieht man nur sich selbst. Zweitens: Beide sind aus Glas. Doch der Spiegel ist noch einseitig mit einem Edelmetall überzogen, das die Farbe von Geld hat.

Der Satz enthält keine klare Aussage, und daher kann er meistens ignoriert werden. Man kann, wenn so etwas kommt, natürlich die Stimmung erfassen. Die HB könnte so etwas schüchtern, verlegen, provokant, abweisend oder gelangweilt sagen, oder ihr fällt einfach nichts ein. Je nach Ursache könnte man z.B. C&F-dominant antworten: "Du kleines Biest interessierst dich aber hallo für meine Meinung - he, nicht rot anlaufen -, und gibst das nicht einmal zu. He, das ist alles ganz unkompliziert, komm, wir machen jetzt eine Lockerungsübung" - und durchkitzeln. Das hängt aber von ihr ab. Wenn sie wirklich lahm drauf ist, käme man sich z.B. vor wie Bugs Bunny, der eine Schildkröte zum Hüpfen bringen will.

Das mit dem kaputten PC kann stimmen, und das ICQ vergiss einfach mal, genauso wie SMS. Telefon und vorzugsweise persönliche Treffen sind die einzigen Mittel der Wahl, die bei PU ernsthaft funktionieren (OK, es gibt natürlich "Online Game", aber auch nur bis zu dem Punkt, wo man sich persönlich begegnet ist). Die Frage "wer ruft wen an" muss man nicht sklavisch nach Schema F beantworten, solange sich das Anrufen und das Angerufen-Werden die Waage halten. Wenn Du zum Beispiel eine Woche lang weg bist, ihr das gesagt hast und dann wieder da bist, brichst Du Dir z.B. keinen Zacken aus der Krone, wenn Du dann nicht direkt nach der Rückkehr, sondern einen Tag später anrufst und fröhlich sagst, Du seiest wieder in der Stadt, es sei so gut gewesen usw. Aber ansonsten haben HBs empfindliche Antennen für "Hinterherlaufen" (ebenso wie wir Männer - wenn mal wirklich eine HB massiv hinter Dir her war, weißt Du, was ich meine).

ALT: Hast du immer so ne...."Frisur"??? Antwort: Ich weiß, etwas unorthodox, aber die Friseuse ist so schnuckelig und kann einfach nicht ihre Pfoten von mir lassen. Neu: Ich werde sowieso zu spät kommen, bitte rufe mich nicht an und frage, wo ich bleibe, das kann ich nicht ab.