William Villain

Belege das bitte oder behalte diesen ausgemachten Unsinn für Dich! Das ist ja fast schon so schlimm wie dieser Nazi, der hier mal die "Neue Germanische Medizin" angepriesen hat. Ja, Chemo greift den ganzen Körper an. Aber bevor ich gesichert am Krebs verrecke, probiere ich doch lieber, ob es nicht funktioniert, daß ich den Krebs und mich vergifte, und das im Gegensatz zu diesem überlebe.

Ich schon, vor allem seitdem ich mal gesehen habe, was männliche Ratten so treiben. Ich glaube mich auch daran zu erinnern, daß höherrangige Männchen dadurch ihren Status gegenüber dem vergewaltigen Männchen zementieren.

Und die Sonne dreht sich um die Erde, und die Erde ist eine Scheibe. Ich will nicht leugnen, das so etwas problematisch werden kann. Aber so absolut, wie Du es hier hinstellst, ist es bei weitem nicht.

Homosexualität ist also unnatürlich? Bei meines Wissens mittlerweile über 400 Tierarten, bei denen Homosexualität nachgewiesen wurde, eine äußerst zweifelhafte Aussage.

Das war auch nur ein Beispiel, statt der Teamgröße kannst Du auch einen anderen Informationsbrocken nehmen. Der Sinn dahinter ist, daß manche Personaler es übel nehmen, wenn sie den Eindruck bekommen, man wisse nicht mehr über die Firma, als daß sie diese Stelle ausgeschrieben hat. Löschen muß nicht sein, wenn Du es belegen kannst. Ich bin kein Experte für Bewerbungen, aber ich würde den "hiermit bewerbe..."-Satz als erstes schreiben, und auch erwähnen, wo Du gesehen hast, daß die Stelle frei ist. Danach dann den Rest. Was genau Dir an dieser Arbeit Spaß macht, und in welche Richtung Du Dich weiterentwickeln willst könntest Du auch noch - aber in Kurzform - unterbringen. Denke schon. Viel Erfolg!

Geh mit einem Mädel in die Sauna und laß Dich danach von ihr massieren. Wenn es davon nicht besser wird, dann ist es kein Verspannungsschmerz, und Du solltest nochmal einen Arzt aufsuchen. Allerdings würde ich den Doc wechseln, wenn ich Du wäre. Ohne ernsthafte Diagnose gleich mal ein paar Spritzen zu setzen ist nicht das, was ich mir unter einem guten Arzt vorstelle.

Iihh, *das* nenn' ich mal DLV Deluxe!

Jon, das hat nix mit altmodisch zu tun. Als das Altmodische noch nicht alt war, hatte man in dem Alter noch kein eigenes Auto, und war eh auf Papis angewiesen. Und nein, auch mit 20 kommt das nicht *immer* so rüber. Bist Du eigentlich mal böse bei einer abgeblitzt, weil Du sie mit Papis Auto beeindrucken wolltest, daß Du hier so vehement Deinen Punkt vertrittst?

Argl, das tust Du doch gerade schon! "Hiermit bewerbe ich mich für die von Ihnen [evtl. wann und wo] ausgeschriebene Teilzeitstelle als EDV-Techniker" klingt nicht so, als bräuchtest Du erstmal deren Erlaubnis, damit Du Dich bewerben kannst. Klingt für meinen Geschmack auch zu unterwürfig. Was auch noch reinsollte: etwas, das nebenbei zeigt, daß Du Dich mindestens ein wenig über die Firma informiert hast. Z. B. ein Satz wie "Ich kann mir gut vorstellen, meine berufliche Karriere als Neuzugang des 20-köpfigen Technikerteams von ComputerXXX zu starten" (Aber nur, wenn auf der Homepage wirklich was von 20 Technikern steht!) Der Plural von Hobby ist übrigens Hobbies. Nein, statt nur "ich gelte" sollte da ganz kurz angerissen werden, wo Du das unter Beweis gestellt hast. Wenn Du mit dem Inhalt fertig bist, lasse das auf jeden Fall nochmal von jemand durchgehen, der das eine oder andere noch etwas eleganter formuliert und ein paar Kleinigkeiten ausbügelt. Zum Beispiel: Hier gehört das "mir" zwischen "sie" und "bis". würde ich "Während meines Zivildienstes konnte ich als Systemadministrator in einem Linzer Unternehmen bereits erste Erfahrungen auf diesem Gebiet sammeln." schreiben.

Die Veränderung des Aussehens ist oft ein Nebeneffekt, der auftritt, wenn man das zugrunde liegende Problem gelöst hat. Wenn die Hundertkilofrau durch Arbeit an ihren Glaubenssätzen nicht mehr so oft gefrustet ist, dann wird sie womöglich von allein weniger Frustfressen betreiben und abnehmen. Den superknackigen Traumbody bekommt sie nicht geschenkt, ohne etwas dafür zu tun. Aber vielleicht ist sie jetzt - mit nun 70 kg und immer weniger Frust - viel motivierter, etwas aktives zu tun, als vorher, und fängt deswegen an, Sport zu machen, was sie als Nebeneffekt wieder einen Schritt weiter zum Männertraum bringt.

Fändest Du es nicht besser, wenn Du nur mit Deiner Persönlichkeit, ohne irgendwelche "geheimen" Tricks, verführen könntest?

Das kommt darauf an. Wenn er das beim Abholen gleich selbst etwas durch den Kakao zieht, und vor es allem in seinem Kopf nicht zum Angeben dient, und das gemeinsame Erlebnis bereichert, z. B. weil die Strecke zum Casino eine tolle Cabriostrecke ist, muß er deswegen nicht gleich durchfallen. Angesichts des Ausgangsposts, scoottuner, solltest Du besser so lange Deinen Polo nehmen, bis Du Dich in diesem keinen Deut weniger wohl fühlst, als in Papis SL.

Wenn Du so auch mit Deinen zukünftigen Mitbewohnern umgehst, dann verstehe ich die Absagen. Angesichts der Wörter "war" und "gelegentlich" sollte klar sein, daß ich hier nicht von aktuell auf der SPON-Seite angepriesenen Artikeln geredet habe, sondern von solchen, die sich evtl. im Archiv von SPON finden lassen könnten.

Nein, Du solltest das in Deinem Kopf reparieren, was Dich dazu bringt, so zu denken. Mir scheint, daß Du in dieser ganzen Sache noch mehr eine Kiste von "geheimen" Tricks siehst, mit denen Du Deine gefühlten Unzulänglichkeiten ausgleichst, und nicht eine Sammlung von Werkzeugen und Anleitungen, mit deren Hilfe Du Dich zu einem Mann entwickeln kannst, der aus sich heraus attraktiv ist, ohne Tricks dafür zu brauchen.

Huch, wer hat das angeordnet? So ein Mist, jetzt müssen all die Seminaranbieter dichtmachen, die Bücher müssen vom Markt, Playboy darf nicht mehr über Erik schreiben, The Pickup Artist wird abgesetzt, ... Ach so, danke. Ich dachte bisher, daß "wir davon leben", daß wir einen Dreck drauf geben, was andere Männer sind oder nicht sind, und unser Ding durchziehen, wie es uns gefällt. Joe, ich glaube, Du bist hier ein wenig zu blauäugig.

Zum Abholen: laß sie Dir ein wenig mit Bus oder Bahn entgegen kommen, hole sie z. B. an einem Bhf ab, der auf dem Weg von Dir zum Casino liegt. Ansonsten fehlen etwas mehr Hintergrundinfos: Alter, soziales Umfeld, wie hast Du Dich dargestellt, usw. Und im Anzug im Polo zu sitzen ist nur uncool, wenn Du es dafür hälst. Solange die Karre nicht so aussieht, wie das bei einigen meiner Kumpels während der Schul-/Studienzeit war, ist alles ok. Denn das waren teils wirklich verratze und verdreckte Kisten mit vollgemülltem Fußraum, die noch danach stanken, daß der Besitzer gestern seinen Rausch darin ausgeschlafen hatte.

Weil der einen nicht unbeträchtlichen Aufschlag für den tollen Namen enthält.

Gib aber acht, daß Du Dich dabei nicht überqualifizierst. Um eventuelle Needyness zu beseitigen könnte es helfen, schon einen durchführbaren Plan B (eigene Wohnung, Studiwohnheim, ...) zu haben, der schon so weit ist, daß es nur noch von Deiner Unterschrift abhängt. Jo, genau. Gehe in Köln auf Veranstaltungen oder an Orte, an denen man solche Leute treffen könnte, und frage dort. Du könntest z. B. auch Anzeigen schalten, daß Du Leute in Köln zur Gründung so einer WG suchst. Oder, wenn Du ein ordentliches Finanzpolster hast, dann mietest Du einfach eine große Wohnung, und vermietest Zimmer davon weiter an Leute, die Dir passen. Keine Ahnung, ob das einfach oder schwer zu finden ist, aber bei Spiegel Online war in der Rubrik Unispiegel auch gelegentlich ein Artikel zu Thema WG und WG-Suche. Vielleicht bringt Dich das ja weiter.

Wie man eine bestimmte Sorte WG findet? Manchmal gibt schon die Anzeige etwas her, ansonsten fragst Du einfach am Telefon oder schaust sie Dir an. Wenn ich z. B. ein Turbostudium durchziehen und deswegen 12h/d lernen will, dann schaue ich mir eine WG, in der oft Party ist, gar nicht erst an. Es erinnert wirklich etwas an Probleme angehender Verführer: Du suchst händeringend eine WG, die Dich nimmt, und kriegst nur Absagen. Dabei solltest Du eine WG suchen, die Du nehmen willst. Und ähnlich wie beim Verführen werden die "ungeschriebenen Gesetze" auch nicht groß anders sein als in München. Ach ja, in meiner WG haben wir nie eine einzige Anzeige o. ä. nötig gehabt, das lief alles über Mundpropagangda. Will heißen: lerne Leute in Köln kennen, und frage, ob sie von einem geeigneten WG-Zimmer wissen.

Nu' schrei' hier mal nicht rum, nur weil Du eine, ähm, suboptimal formulierte Frage stellst, und entsprechende Antworten bekommst. Und das von jemand mit "Inner Game" in der Signatur, tsts. Ach ja:

Ich weiß nicht genau warum, aber ich habe den Verdacht, daß der Lehrer, der die Aufgabe stellte, diese Fragen selbst mit "nichts" und "welche Originalität?" beantworten würde.

Warum willst Du in eine WG? In was für eine WG willst Du (spießige Zweck-WG, Party-WG, PC-Nerd-WG, Verführer-WG, ...)? Die Beantwortung dieser Fragen und eine Fokussierung auf dazu passende WGs sollte einiges Deiner obigen Fragen abdecken und Deine Erfolgschancen erhöhen. Zieh' an, was Du sonst normal auch anziehst, und verhalte Dich so, wie Du Dich auch sonst gegenüber Deinen Mitbewohnern verhalten würdest. Sonst hast Du nachher das Zimmer, aber keine Freude in der WG.

Ich schon, allerdings auch eher bekannte Sachen wie "cui bono (wem nützt es)" und dann auch eher vor Leuten, bei denen ich unterstellt habe oder wußte, daß sie das auch verstehen. Mir ist es tatsächlich schon ein paar Mal passiert, daß mein Gesprächspartner eine Aussage von mir nicht verstand, und ich erst nicht begriffen habe, daß er lediglich ein Fremdwort im Satz nicht kannte. Wenn Dein Gegenüber nur verständnislos schaut, und nicht ganz einfach fragt, was das Wort bedeutet, kannst du ja nicht erraten, was los ist. Eine richtig elegante Lösung ist mir da nicht eingefallen, ich habe diese Frage sicher auch schon gestellt, ohne damit Abwerten zu wollen. Eine Wissenslücke ist ja auch nix schlimmes, das ist IMO erst der Mangel an Bereitschaft, diese zu stopfen.

Hab hier kein Durohr, aber den Titelsong von America zum Film kannst Du wohl nicht meinen, oder? Das ist neben Hello von L. Ritchie einer der ganz wenigen Songs, die mir recht zuverlässig vor Traurigkeit die Augen feucht werden lassen. Und das nicht, weil es Erinnerungen triggert. Wenn wir vorher schon die Poser in Fellwesten hatten, gebe ich auch etwas Senf dazu: Manowar - Fighting the World, Blow your Speakers Def Leppard - Women, Rocket und noch ein paar von der Hysteria Helloween - I'm alive, A little time KISS - I love it loud, Keep me comin' Alphaville - Ascension Day Frankie goes to Hollywood - Relax

Ups. Das bedeutet, wenn ich das richtig mache, dann habe ich nicht nur eine andere, über den Verstand erzeugte, Interpretation, wie es zu dieser Erfahrung kam, sondern auch meine Wahrnehmung dieser Erfahrung verändert sich? Wenn ja, dann habe ich wohl bisher etwas entscheidendes falsch gemacht. Denn sämtliche derartigen Versuche haben nur in einem frustrierten "ja, schön, man kann das auch so oder so interpretieren, trotzdem fühlt es sich deswegen keinen Deut anders an, was soll das also bringen?" geendet. Was mache ich falsch?