King Koitus

Ich empfehle dir folgenden Guide: Bierzelt-Game. oder: Wie finde ich die Dorfmatratze? Echt? Was denn, bitte? Frauen sind zum ficken da, fallari und fallara. Oder wie war das? ;)

Nee, mit PC wäre das nix. Mein Vater ist Holzgroßhändler Da hätte ich was drehen können, aber das hat nix mit PCs zu tun! Ihr tut gerade so als würde er sich damit irgendwas erschleichen. Gut, er will sich etwas Arbeit sparen, aber wenn es wirklich anhand von familiären Problemen scheitern sollte, finde ich das Schade. Und ich glaube auch nicht, dass er eine Bewertung a la: "Er war unser bester Mann, am liebsten hätten wir ihn dabehalten", will sondern eine ganz normale Bescheinigung, wo drauf steht, dass er brav x-Wochen pünktlich erschienen ist und sich nichts hat zu Schulden kommen lassen. Übrigens: Wo kein Kläger, da kein Richter

Muss es Informatik sein?

Blöd halt, wenn du das Telefon erwischst. Wäre bei mir der Fall, da ich das Handy meistens vor mich lege und auf Freisprech schalte. Lösungsvorschläge, Eminenz?

Alter Schwede... Wie bedrohlich ist es von einem Hochhaus zu springen... ? Mir ist genau der Fall passiert. Sturzbetrunken ohne Kondom auf der Dorfmatratze rumgesprungen. Ich sage es euch: Die Zeit, bis ihr die Ergebnisse vom Aids-Test habt sind die schlimmsten eures Lebens. Ich kenne die Zahlen auch - aus eben der leidvollen Erfahrung - aber bei meiner Gesundheit scheiß ich auf die Stochastik. Immer mit. Basta!

Wow, mein persönlicher Held. Weniger wichsen. Am besten du hörst eine Zeit lang ganz damit auf bzw. du wichst anders. Du hast dich wahrscheinlich schon so an den einen Reiz (Ms. Rosy Palm und ihre 5 Freunde) gewöhnt, dass du den normalen Reiz deiner Freundin gar nicht mehr als solchen wahrnimmst. Probier das folgende: 1 Woche nicht wichsen. Zwei Tage bevor du zu deiner Tussi gehst, ziehst du dir die geilsten Pornos rein, die du hast. Aber: Wichsen bleibt verboten. Wenn du dann zu ihr gehst und sie dir erstmal richtig einen bläst, sodass dir fast die Eier wegfliegen, müsstest du nicht allzulange brauchen.

Chris ist Chris, der Pole. Genauso, wie DerDave der Engländer ist. Wie findet sich jemand zurecht, der kein Wort italienisch spricht in Italien? OMG warst du schonmal im Ausland? Mit meinen paar Brocken italienisch kann ich mir auch bei McDonalds ein Maxi-Menü bestellen. Also daran solls nicht scheitern. Man erzählt sich sogar, dass es weit, weit hintern den Bergen evtl. sogar schon bei den sieben Zwergen, Überlebende der PISA-Katrastrophe geben soll, die ein bisschen Englisch sprechen. Weißt du übrigens, wie viele Menschen mit Migrationshintergrund es in Deutschland gibt? Hab auch mal gehört, die arbeiten alle bei Subway. Hanno befingert jeden und alles. Extrem-Kino nennt er das Auf der Zeil meinte sogar eine: Wenn du nicht aufhörst sie anzufassen, zeig ich dich an! Also sogesehen geht da einiges.

Klar, aber von diesem Standpunkt aus, machen viele Fashion&Style Threads nicht viel Sinn weil es immer auf die besagten Merkmale und Sachen ankommt... Ich wollte es nicht sagen. Es macht Sinn zu fragen: Wie kommt es bei mir rüber? Steht mir das? Aber allgemein zu sagen: Oh ja, natürlich Brille ist cool, Leggings auch und wenn du dann noch ein Hemd mit weißen Polkapunkten auf rotem Grund anhast, bist du modisch vorne dabei - Schwachsinn. Manchen Leuten stehen PornoBrillen (woher kommt überhaupt dieses Wort?) einfach nicht wegen der Kopfform bsp. Und dann kommt es für mich einfach zu "gewollt" rüber. Ebenso, wie wenn 14 jährige sich als "Businessman" stylen^ Naja, jedem das seine.

Ach Gottchen ... hey, dein Forenname ist obergeil. Höchstens "deine Mutter" wäre als Nick noch besser. Blutabschneiden führt zur Sensibilisierung? Sicher? Ich kenn das eher andersrum, z.B. wenn ich meine Hand "abwürge" ;) Ich schlags mal nach!

Nein, nicht zurückhalten. Kanalisieren bis du sie vollkommen aufgelöst hast, indem du folgendes tust: Krieg dein Leben auf die Reihe. Zeig ihr, dass du auch ohne sie leben kannst. Kauf dir Enigmas Buch, darin wird das gut beschrieben.

Ich hab irgendwo gelesen, dass es den Orgasmus etwas verzögern kann, wenn du mit einer oder zwei Händen aufs Schambein drückst. Edit: Die Cosmopolitan wars.

Du brauchst etwas anderes: Die Einsicht, dass DU(!) ein Problem hast. Denn zeigt, was ich mit einem Zitat von weiland Enigma ausdrücken will: So ... und jetzt rate mal, wo ich diesen Rat gefunden habe? In Enigmas Beziehungskiste, auf die ich dich weiter oben versucht habe humorvoll hinzuweisen. Mit dem Post wollte ich dich übrigens nicht runtermachen, vielleicht kams so rüber. Peace ;) :D Und bitte: Nicht King. Wenn schon, dann King Koitus. Oder alternativ Baron von Pinthausen. Da könnt ihr dann Baron sagen, aber King ... nee, bitte nicht! ;)

"the Guardian". Ashton Kutcher zu seiner Tussi: Hör auf mich mit den Augen auszuziehen. Du kriegst mich nicht ins Bett :D

Ich hab auch eine Frage: Wie kommt das rüber, wenn ich eine Brille aufm Klo trage? Cockblockt mich dann nicht die kloBrille?

Deutsch vom Scheitel bis zur Sohle (leider) 21 Arbeitsloser Abiturient

Danke für den Tipp, Meister! B) Können wir uns darauf einigen, dass die Frage absolut sinnlos ist, weil es abhängig von der Person, der Location, dem Game (Inner & Outer Game) und dem Stil des Probanden ist, ob eine Sonnenbrille sinnvoll ist oder nicht.

Die Doppelsinnigkeit ist genial! :D

Kauf ihr einen Keuschheitsgürtel. Das dürfte fürs gröbste reichen. Wenn sie dann in Spanien ist, legst du dich dann mit deinem PSG-1 an den Strand und gibst jedem Noob, der sich ihr nähert einen Head-Shot. Die Zeit, die du dann im Knast sitzt nutzt du dann konstruktiv, um Enigmas Beziehungskiste zu lesen. Dann klappts auch mit dem Zellennachbarn.

Nach Sun Tsu ist es eher ein Vorteil, wenn du unterschätzt wirst. Die Fremdwahrnehmung kannst du nicht ändern. Wenn jemand eine Person anhand von Kriterium x, y und z als schüchtern festmacht und du diesen Kriterien entsprichst, nimmt er dich als schüchtern wahr, auch wenn du deiner Meinung nach dem nicht entsprichst. Das ist doch des Pudels Kern. Größe hin oder her ... das hat nichts mit Schüchternheit zu tun. Ich kenne Bären von Männer, die nicht mal ansatzweise den Mund aufkriegen und kleine Kerle, die die größte Klappe haben. Scheint wie bei Hunden zu sein - die kleinsten sind die frechsten ;) Du fühlst dich nicht wohl schreibst du. Daran musst du arbeiten. Inner Game Problem - siehe was Soulcat geschrieben hat.

Bitte nicht bannen - die Threads haben einen gewissen Unterhaltungswert: oder ganz klassisch: #Wir müssen halt ganz krass umdenken. Ich hab mir jetzt fast alle Beiträge von ihm durchgelesen und falle vorm Lachen fast vom Stuhl!

Huch , dich hatte ich ja gar nicht gemeint. Na, wenn du dich angesprochen fühlst, antworte ich eben dir. Cazal, du darfst dich auch angesprochen fühlen :) Das eigentliche Problem hier ist "unsolicited advice". Confiteor mea culpa. Wer sich angesprochen fühlt fasst sich an seine Nase und wir haben uns alle wieder lieb.

Ich gehöre nicht zu dieser ominösen "Mehrheit". Klar, er verhält sich wie ein Arsch, aber eine (letzte) Chance sollte er noch kriegen. Quasi die letzte Bewährung. Vielleicht kriegt er noch die Kurve nach dem Warnschuss von Brother Rabbit.

Cool! Ich kenne das als "Have you ever ... ?" Funktioniert so: PUA: Have you ever had sex on a beach? entweder HB: Yes (Punkt für sie) oder HB: No. Dann HB mit einer Frage. Hast du, dann ein Punkt für dich. Wer am Ende mehr Punkte hat, gewinnt. Oder was hast du gemacht?

Für mich ist es noch aktuell! Threadstarter? Wenn alle, die hier gepostet haben dabei sind, dann haben vier schon fünf Leute!

Wenn es insgesamt vier Leute sind, bin ich als fünfter auf jeden Fall dabei! Ansonsten wär's mit zu teuer! Überlegt es euch: 125 : 5 = 25 EUR