growth

@lowSubmarino ..und ich frage mich seit Monaten, warum ich auf rein sexuelle Anziehung (erstmal komplett ohne Sympathie) ausschliesslich reagiere wenn da sexuelle Provokation („Sie will als Sexobjekt wahrgenommen werden.“) und Machtspielchen dabei sind. Legitimiert natürlich alles innerhalb dieser Fake-Moral. Muss ich erstmal setzen lassen aber ich glaube du Triffst meinen Nagel auf den Kopf. @LegallyHot Hmm. Ich habe das in letzter Zeit ungefähr so wie du gehandhabt. Finde es aber eigentlich ziemlich extrem. Also ich versuchte das eher anzudeuten. Wenn sich das nicht auf natürliche Weise ergab, dann habe ich das auch so direkt gesagt wie du ("Nur, damit wir uns verstehen,.."). War aber immer ein Bisschen awkward. Die (interpretierten) Reaktionen darauf waren entweder „Wheet? Wieso denkt der ich will schon ne Beziehung mit ihm??“ oder „Shit. Wieso sagt der mir schon jetzt sowas? Bin ich so minderwertiges Girlfriend-Matereal?“. Killt die sexuelle Spannung übelst. Die positivste Reaktion darauf war bis jetzt ehrliches Auslachen. Vielleicht gibt es da geschlechtsspezifische Unterschiede? Diesbezogen allgemein einen klaren Standpunkt vertreten und repräsentieren finde ich aber Top und schon aus egoistischen Motiven erstrebenswert. Intuition - wenn vorhanden - und Kontext des Flirts könnten mMn solche Ansagen oft ersetzen.

Kann gut sein, dass der Schuss ins Blaue komplett daneben ging. Du erinnerst mich stark an einen Bekannten und in einigen Punkten etwas an mich. Vielleicht bringe ich da persönliche Themen mit rein. Naja, in meiner Welt setzt man immer einen Fokus in der eigenen Wahrnehmung. Bewusst oder unbewusst. Ich meine, du wirst ja ständig mit Eindrücken bombardiert, die verschiedenste Emotionen in dir auslösen. Du nimmst halt nicht alle gleich wahr und konzentrierst den Scheinwerfer deiner Wahrnehmung unweigerlich auf bestimmte Akteure. Deine „leidende Grundstimmung“, könnte beispielsweise dazu führen, dass du vorallem die Emotionen gewichtest, die dein damit verbundenes Selbstbild bestätigen, du sterbender Schwan. :P Aber hey - wenn du zufrieden bist, dann sollte ich besser aufhören dir irgendwelche Ratschläge aufzudrängen. Ich frage mich dann halt was du mit dem Thread hier genau willst. Weil nur Geschichten erzählen ist es ja doch nicht. Was ich unter Glück verstehe kommt übrigens der „Magst du dein Leben“-Frage ziemlich nah. Denkst du, alle Leute die sich leidenschaftlich ihren Hobbies widmen sind asozial und hässlich? Man muss halt Prioritäten setzen und mit den Konsequenzen leben. Wenn du deinen momentane Freizeitgestaltung gerade als bereichernd empfindest ist ja alles easy. Wenn hingegen alles was dir dazu fehlt dein Leben zu mögen ist, dass du dir keine Zeit für dich selbst nimmst... Ich habe bei dir einfach ein wenig das Gefühl, das du deinen Selbstwert momentan vor allem daraus ziehst, dieser besondere sterbende Schwan zu sein. Wäre auch kein Ding, aber vielleicht hilft es das zu verstehen. Das ist mehr als die meisten können. Ich glaube, du hast alle Veranlagungen um den Fokus auf deine Gefühle bewusst lenken zu lernen. Aber wenn man das in deiner Welt gar nicht kann.. Oder vielleicht willst du das auch gar nicht. Idealismus bringt viele „Probleme“ mit sich. Du misst halt alles an ideellen und realitätsfremden Masstäben. Du siehst in den Frauen „was sein könnte“ und nicht „was ist“. Anstrengende Sache. Ich kenne das Thema aus eigener Erfahrung. Irgendwann habe aufgehört diese Form von Idealismus zu idealisieren und einfach als Brainfuck zu akzeptieren. Es hat nichts mit der Realität und den zu treffenden Entscheidungen zu tun. Aber vielleicht hat dein Kumpel auch recht. Davon habe ich keine Ahnung. Sehr gerne! Schreib mir ne PM wenn du dich dafür entscheidest. Du musst ja auch nicht gleich alles in einem Blog oder ähnlichem monetarisieren. Schreib halt in zuerst einfach für dich und weils Spass macht. Und um dich selbst zu verwirklichen. Diesen Drang lese ich nämlich schon raus bei dir. Cooler Vorschlag übrigens aber im Juli bin ich bereits gaanz weit weg. Kompletter Reset ist mal wieder nötig. :)

Hi Creal, Ich mag deinen Schreibstil und deine Art. Du wirkst wie ein cooler Typ. Würde ich dir über den Weg laufen, ich würde mich gerne mit dir bei einigen Bier über die Abgründe des Seins unterhalten.^^ Du bist halt so ein „Entdecker-Typ“. Du spürst Schmerz und steckst nicht nur den kleinen Finger rein, um zu sehen was passiert. Nein, du tauchst mit deinem ganzen Körper darin ein. Finde ich cool. Du sagst ja selbst, dass du schmerzhafte Gefühlen etwas abgewinnen kannst. Ausserdem kannst du dich dadurch in diesen Texten verwirklichen. Passt auch zu deinem Profilbild.😉 Das funktioniert gut, wenn du das regulieren kannst. Wenn du das in deinen Texten ausleben aber privat dann auch mal den Fokus auf das positive lenken kannst. Denn du setzt deinen Fokus definitiv auf das Negative. Aber ich denke, du machst dir trotz deiner Fähigkeit dich selbst gut zu verstehen ohne dich dabei allzu sehr zu bewerten, etwas vor. Ich habe ein sehr konkretes Bild von dir. Da du das eh alles hinterfragen wirst, werfe ich dir mal mein Bauchgefühl an den Kopf: Ich wette, solche Gedankengänge wie im letzten Zitat hast du öfters? Glaubst du dir denn auch? Du hast wohl ein Selbstwertthema. Du hast einige Probleme. Du weisst, dass du eigentlich ein dir selbst bewusster Dude bist, der es hinkriegen sollte glücklich zu sein. Kriegst du aber momentan nicht hin. Und das macht Angst. Deshalb ist es einfacher das Leiden zu wählen. Oder sich das einzureden. Die meisten Menschen meiden Schmerz wie die Pest. Du hältst ihn aus. Das fasziniert. Ausserdem bist du ein guter (Selbst-/)Beobachter. Deine misanthropische Sicht und die Tatsache, dass du dein Leben von aussen betrachtet doch auf die Reihe bekommst (deine selbstzerstörerische Tendenz scheint auf den ersten Blick ausdrücklich gewählt) machen dich interessant und generieren eine Menge an Aufmerksamkeit. Dass du leidest macht dich gefühlt besonders. Brauchst du das? Wegen Anna: Die ist doch nur so interessant, weil diese gewünschte Beziehung unrealistisch ist. Im Moment idealisiert dir deine Fantasie da ganz schön was zusammen. Ich denke auch Anna würde dir schnell langweilig werden und dich anfangen zu nerven. Wobei das hat sie schon. Du vergisst es nur wieder. Ich sehe dein Problem nicht bei den Frauen oder der Verführung. Eher in dem was du in deinen Bekanntschaften suchst.. Du bist allgemein ein ziemlicher Idealist, oder? Immer auf der Suche nach der der Wahrheit, auf der Suche nach DEM Feeling?😉 Und jetzt das wichtigste: Bitte sag mir, dass du das Schreiben nicht nur hier im Forum auslebst. Man merkt, dass du ein Talent und die Leidenschaft dafür hast. Verschwende das nicht ausschliesslich hier, auch wenn uns das Lesen deiner Texte Spass macht. Ein von Frauen unabhängiges Projekt würde dir sicher gut tun.

Ich bin auch nicht dafür die ganze Dynamik auf den Verlust zu schieben. Aber ihr Vater ist noch nicht einmal eine Woche verstorben. Seit ihr eigentlich komplett behindert? Also im empathischen Sinne jetzt, sonst wäre es ja ok.. Ich finde auch, dass man da in erster Linie mal für seine Freundin da sein darf.. Shit echt man. Habt ihr Freunde?

Ich finde die Diskussion echt spannend. Wie auch dieser Beitrag hat vieles aber nur noch am Rande mit Eltoy’s Situation zu tun. Obwohl ganz andere Sprachen verwendet werden und die zugrundeliegenden Mindsets um um 180° verschieden scheinen, sind die konkreten Handlungsempfehlungen zu einem grossen Teil identisch. Ich finde es immer schwierig abzuschätzen, was genau hinter diesen PU-Termini steckt. „Next“ kann entweder „Fick dich du Schlampe, dir zeig ich’s!“ oder „Ich bin leider zum Schluss gekommen, dass die Beziehung für mich nicht mehr funktioniert. Ich wünsche dir alles Gute.“ heissen. „Degradierung zur FB“ hört sich echt abgefucked an. So im Stil von „Hor mal Kleine, du hast verdammte Scheisse gebaut! Ich will dich nicht mehr als Freundin und du gehst mir am Arsch vorbei. Aber ficken werde ich dich natürlich trotzdem noch. Du darfst ihn jetzt in den Mund nehmen.“ 😇 Sieht man das rein technisch; Degradation als „Herabsetzung eines Ranges in einer Hierarchie“ – ok, „[..] im Zuge eines Disziplinarverfahrens.“ (Wikipedia), aber das hätte ich vorher nicht so interpretiert - dann kann das auch nur heissen, dass man anderen Frauen mehr Aufmerksamkeit schenkt während man doch noch Sex mit ihr hat (sofern man seine Bekanntschaften in eine Hierarchie ordnen möchte). Ich finde es daher schwierig auf die Frauenbilder von einzelnen Usern hier zu schliessen. Ich denke, manchmal entsteht der Eindruck auch durch Transkription in PU-Sprech. Die Affinität von Männern zu Systematik spielt wohl auch eine Rolle. Diese ganze technische PU-Sprache fördert meiner Meinung nach schon eine gewisse Vernachlässigung von Empathie. Ich bin da so sensibilisiert, weil es bei mir als ich erstmals auf dieses Forum gestossen bin mein bereits vorhandenes, frustriertes "Ich gegen die Frau"-Mindset stark gefördert hat. Andererseits empfinde ich die Sprache im PUF auch nicht mehr als gleich befremdlich wie noch vor einigen Jahren. Die Differenz der „Next“- gegenüber der „gemeinsam an der Beziehung arbeiten“-Fraktionen ist auffallend. Ich zähle mich so gefühlsmässig für meine persönlichen Beziehungen ja auch eher zur zweiteren. Aber mir ist schon länger aufgefallen, dass viele Menschen mit (vermeintlich 😛) grosser Erfahrung einfach viel krasser selektieren und erst dann „gemeinsam an der Beziehung arbeiten“. Haben die jetzt mehr Erfahrung, weil die so denken oder umgekehrt? Wahrscheinlich Beides. Sorry für den Offtopic aber erstens fasziniert mich die emotional geladene Diskussion hier und zweitens habe ich das Gefühl, dass ziemlich aneinander vorbeigeredet wird. Ein Apell an eine reflektierte Sprache! Und jetzt FTOW die LSE-Bitch! 😶

Nur noch kurz: Du sagst du bist inkongruent, weil du von dir erwartest eine offene beziehung zu wollen? Na dann hör aber auf dir diese neigung aufzwingen zu wollen. Das wird dich nicht glücklich machen. Dass du zeit brauchst ist ok. Sei dir aber bewusst, dass der status quo zwar kurzfristig bequem ist, es langfristig aber nicht sein muss. Noch ein bisschen kuscheln: Von aussen betrachtet mit den gegebenen infos seht ihr nicht sehr kompatibel aus. Ob alle, die jetzt next schreien das in deiner situation auch tun würden ist eine andere frage. Solange ihr beide (noch) glücklich seit kannst du natürlich weitermachen. Aber wenns schlechter wird weisst du was sache ist. Dass es verlockend ist alles auf externe extremsituationen zu schieben, weiss ich aus eigener erfahrung. Die quittung kam dann dafür halt sehr plötzlich. Schlaf mal drüber und alles gute!

Ich geb dir schon recht. Finde es nur nicht sehr hilfreich, da ELTOY anscheinend nicht Clooney ist.. Edit: @KillEmAll: Eigentlich bin ich ganz bei dir. Deine Unterstellung von Kalkül und deine starke Wortwahl triggern nur gerade mein Vorurteil, dass sich einiges hier im Forum für Unerfahrene nach "alle Frauen sind böse und manipulieren dich bewusst zu Tode" anhören kann. Deine weitere Ausführung klingt plausibel.

Really? Bisschen hart das Urteil mit so wenig Infos. Hört sich für mich an als ob du da persönliche Erfahrungen mit rein bringst.. Ich habe nicht gelesen, dass sie keine offene Beziehung will. Auch hat ELTOY gesagt er findets ok. Anfangs. Wäre sicher eine gute Variante wenn man das kann. Dazu ist ELTOY leider erklärtermassen überhaupt nicht bereit. Alternative: FALLS sie einfach verunsichert ist über die Erfahrungen ihrer Freundinnen und mit der Angst etwas zu verpassen, könnte es sein dass auch bei ihr die Vorstellung interessanter als die Realität ist. In diesem Fall könnte 1x ausprobieren (mit vereinbarten Regeln wenn gewünscht) helfen. Das funktioniert aber nur wenn du das auch tust, und zwar fix. Optimalerweise vor ihr, denn sonst bist du einfach in einer emotional unterlegenen Position. Vielleicht merkt sie dann, dass es eigentlich doch besser ist mit dir und dass sie es auch nicht mag wenn du mit anderen Frauen schläfst. Aber eben: FALLS.. Und dann kann es immer noch sein, das Aber das möchtest du ja auch nicht. Ich glaube du möchtest einfach abwarten und hoffen, dass alles so bleibt wie es ist. Obwohl du ja selbst spürst, dass da was im Busch ist. Wird schon gut gehen. Also für sie.. Irgendwo musst du dich dann doch mit der Realität konfrontieren.

Hey Bro, tut mir sehr Leid für dich. Du hast Recht, du wirst in den nächsten Wochen/Monate eine anstrengende Achterbahn erleben. Du packst das aber.. Als allererstes: Kauf dir selbst Spotify. Soviel solltest du dir Wert sein. Allein dass dus hier schreibst, zeigt ja dass du Brainfucks schiebst. Hör einfach auf dich was andere oder eben keine Frauen angeht. Wenn du Bock auf Tinder hast tus halt. Ich hatte z.Bsp. damals erstmal eine Zeit lang keine Lust zu vögeln. Du bist verunsichert und suchst hier nach Ratschlägen. Verständlich. Aber du bist der einzige, der weiss was du jetzt brauchst. Du hörst dich einigermassen reflektiert an. Du findest schon raus, was das ist. Drüber reden, Freunde, Sport und persönliche Projekte sind sicher nie verkehrt. Nimm deine Situation ruhig als Chance Dich, dein Leben und die Rolle von Frauen darin neu zu positionieren wenn du das denn möchtest. Was wolltest du immer schon tun? Schmerz ist Kacke, hat aber auch unglaubliche Energie zur Transformtion. Ich dachte du wolltest Kontaktsperre? Du rationalisierst dir hier deine Hoffnung, dass sie zurückkommt zurecht. Rede dir nicht ein, dass du es schon akzeptiert hast, das macht den Prozess nur noch mühsamer. Es ist ok Zeit zu brauchen. Das mit dem "irgendwann Back" ist so ne Sache. Unter deinen Rahmenbedingungen sehe ich das nicht so. Ich dachte auch erst, dass ich das wollte "wenn die Zeit gekommen ist". Jetzt könnte ich es haben (verlässliche Quelle). Aber nach ebenso plötzlicher Konfrontation, unspezifischen Gründen und "Kopf durch die Wand" wie bei dir ist das Vertrauen irgendwie weg. Auch wenn ich sie immer noch als eine Top-Frau ist: So ein viel Kommunikation erwarte ich schon, dass man mal vorher etwas anspricht. Man kann eben nicht zurück in die alte Beziehung. Und die neue Beziehung in gleicher Konstellation ist aber trotzdem mit Altem vorbelastet. Konzentrier dich auf die neuen Chancen, die sich auftun und hau rein! Und sei lieb zu dir. :)

Ich frage mich ob dieses Erwachsene-Ich / Kind-Ich Denken Sinn macht. Ich bin gern ein Kind. Und manchmal auch nicht. Aber einen Teil deiner Persönlichkeit gezielt zu verdrängen hört sich nicht gesund an. Meiner Erfahrung nach können ausserdem auch Kinder sehr selbstbestimmt agieren. Du kannst nicht in dein „Kind-Ich abrutschen“ und aus dem Frame fallen. Du lenkst nur die Aufmerksamkeit auf verdrängte Gefühle und deine Verlustangst. Und Angst die Kontrolle nicht zu haben. Bah, why? Man könnte auch nur sagen jeder ist es Wert geliebt zu werden. Das „Aber“ hinterlässt einen verbitterten Nachgeschmack. Klar, dass du nicht jeder Frau deine Liebe geben kannst. Dass du sie nicht belohnst wenn sie dich anzickt auch. Willst du überhaupt immer alles Kontrollieren müssen? Immer schauen nicht aus deinem "Erwachsenen-Frame" zu fallen? Schau doch lieber mal wieder was dir positive Emotionen bereitet, wo du hinwillst und was du für Möglichkeiten hast. Das gilt auch für dich und "Sie"!

Ich kann mich auch mit dem Thema identifizieren. Ich bin zwar ein Bisschen jünger, aber kann mir vorstellen, dass Frauen in deinem Alter schnell mal einen Shot auf einen potentiellen Partner geben. Ich spüre schon mit 26 diesen „alle meine Freundinnen sind jetzt in festen Beziehungen und denken über Kinder nach“-Druck in meinem weiblichen Umfeld. Die genaue Wahrscheinlichkeit sexuell unverbindlicher Frauen finde ich eher sekundär in diesem Kontext. RAPHI hat halt die Erfahrung von Bindungswünschen und -ansprüchen gemacht. Ich spekuliere jetzt aber ich habe das Gefühl ich könnte da gar nicht mal so falsch liegen. Meiner Meinung hast du einfach Angst, dass sie trotz deiner „unverbindlicher Sex“-Absicht solche Ansprüche stellt. Andere hier machen anscheinend ganz andere Erfahrungen was solche Ansprüche angeht. Wäre interessant zu sehen woraus sich der Unterschied ergibt. Es liegt sicher auch an deiner Art zu verführen. Ich bin z.Bsp. sehr präsent wenn ich mit Jemandem bin und suche viel Nähe und das passt zu meinem Game. Weckt dann aber schnell auch Beziehungsassoziationen. Eine sexuellere, „provokantere“ Verführung (aka mehr Attraction) mag das vielleicht in eine andere Richtung lenken. Wobei.. Aber Selektion ist wohl auch ein Hauptthema. Nach welchen Kriterien und wo findest du denn deine ONS/Affären? Wäre es möglich, dass du einen passiven Flirt-Stil hast und deshalb nur Frauen mit hohem Invest anziehst? Die bis jetzt unkomplizierteste Fickbeziehung habe ich gerade mit einer Freundin, die mehr Alternativen hat als ich Frauen in meinem Leben. Scheint entspannt zu machen. Geheimtipp: Ich glauebe eine Korrelation zwischen sexueller Unverbindlichkeit und "Karrierefrauen" festzustellen😜

Kommt mal runter! Ihr kennt doch die Hintergründe gar nicht.😂 (Ich interpretiere: Sie konnte nicht sagen, dass Sie an die Beziehung glaubt. (Problem!). Aber jetzt (sagt sie) kann sie's. (Problem gelöst.). )Evtl liege ich ja falsch. Und nur weil er ehrlich ist, muss Whitevelvet das nicht auch unbedingt so propagieren. Wir sind haben alle manchmal solche Tendenzen. Sie zu verleugnen bringt euch nichts. Was ich da für mich rausgelesen habe: "Ich habe mich trotz festgefahrener Meinung auf ein intuitives spontanes Gefühl eingelassen, weil ich überzeugt war." Obs funktioniert? Wir kennen die Situation ja gar nicht. Wäre sogar möglich dass sich bei euch beiden wirklich ein Schalter umgelegt hat.. Und sonst werdet ihr es schnell merken, wenn du nach zwei Monaten schon Schluss machen wolltest! Aus dem meisten von dem Gehate konnte ich leider nicht so viel mitnehmen. Pis

Ihr habt ja Recht. Ich bin bereit wieder Verantwortung für mein Wohlbefinden zu übernehmen. Danke. Zum Geben und Nehmen: Ich will definitiv beides und ich denke auch nicht, dass die zwei Kategorien klar abgrenzbar sind. Ich glaube aber zu verstehen, was deine Intuition dahinter ist. Ja, ich vermisse es Liebe zu geben und auch das positive Feedback darauf. Ja, es fehlt mir „gebraucht zu werden“. Ein Teil von mir ist ziemlich grössenwahnsinnig, überschätzt meine Fähigkeiten und träumt davon die Welt zu verändern. Ich fühle mich aber unfähig den (überwiegend moralischen) Ansprüchen im Alltag gerecht zu werden. Dieser Teil von mir klammert sich an die Bewunderung, die mir manche Frauen entgegen bringen. Irgendwas an meinem Auftreten triggert einen bestimmmten mir noch nicht ganz verständlichen Typ von Frauen dazu mich krass zu idealisieren und fast zu vergöttern. Klar, dass das auf Dauer nicht gesund ist. Kurzfristig ist es leider ziemlich bequem. Ich arbeite dran. Deshalb geben mir auch reine Fickbekanntschaften nicht was ich suche.. Schlussendlich ist mein „Problem“ nicht so speziell wie ich mir das eingeredet habe. Ich werde den Thread wahrscheinlich nicht mehr benutzen. Danke an alle. Falls sich doch irgendwer mit meinen Mindfucks identifizieren kann: Ich verstricke mich gerne in Schein-Kausalketten um meine Probleme zu begründen. Ich muss das pragmatischer angehen. Ich habe bereits zwei Gewohnheiten stark verändert und muss jetzt einfach Persistent bleiben. Ich muss meinen Arsch hochbekommen und endlich etwas (bei mir jetzt beruflich) erledigen. Mein Ziel ist ziemlich hoch gesteckt, aber der Reward wäre es allemal wert. Mal schauen was sich ergibt. Obwohl das Thema nicht 1:1 meins ist, hat mir der folgende Text zu OneItIs von Yeyoking (vieles auch auf Projektion allgemein anwendbar) einige wertvolle emotionale Erkenntnisse beschert:

Hallo Freunde Ich bin unzufrieden mit meinem Liebesleben (Was? Sowas im PUF??). Seit meine Ex mich vor nun schon einem Dreivierteljahr verlassen hat, kann ich mich weder sexuell noch emotional richtig auf Frauen einlassen. Ich fühle mich attraktiv und mag es auch mit allen möglichen Frauen zu flirten. Dabei fühle ich mich auch sicher. Aber ich fühle mich zunehmend wie eine Attention Whore, die nur Selbstbestätigung in diesem Spiel sucht fühle mich aber nicht fähig auf meiner Seite echtes Interesse entstehen zu lassen. Ich wohne in einer Kleinstadt und habe einen ziemlich grossen Social Circle. Besonders bei Frauen die mich direkt oder indirekt bereits kenne, komme ich sehr gut an. Frauen „einfach so“ anzusprechen macht mir Angst. Trotzdem habe ich in den letzten zwei Monaten ca. 7 Frauen an einer anderen Uni / auf der Strasse angesprochen. Hier liegt aber auch nicht der Hund begraben, denn ich kenne genügend single-Frauen, die mich optisch ansprechen und mir auch schon subtil oder mit Zaunpfahl Interesse signalisiert haben. Mit einer davon habe ich seit dem Beziehungsende Sex gehabt. Aber das war echt komisch. Einerseits habe ich permanent Angst, dass die jeweilige Frau mehr als ich davon erwarten würde (ja klar, Mindfuck, es gibt ja Möglichkeiten das zu signalisieren und das hab ich auch gemacht) andererseits fühlte es sich einfach „falsch“ an. Ich habe Mühe das zu beschreiben aber irgendwie fühlt es sich an als würde ich vor blinder Geilheit mit einer ungepflegten unattraktiven Frau schlafen – obwohl das definitiv nicht der Fall war. Es war definitiv ein Gefühl des (Selbst-?)Ekels vorhanden. Ich dachte das geht vielleicht weg wenn ich mit ihr schlafe aber das war nicht der Fall. Das Ganze wird auch begleitet von einem Gefühl des Unrealen, Künstlichen. Danach fühlte ich mich wie eine Nutte 😅 , obwohl ich eigentlich ein recht offenes Bild von Sexualität habe. Dieses unangenehme Gefühl entsteht ziemlich genau in dem Moment wo ich merke, dass ich sie „geknackt hab“ oder in etwa küssen könnte und stellt sich danach nicht ein. Herumalbern, sexuelle Anspielungen, Berührungen alles ok. Das ganze ist in dem Moment so unangenehm, dass ich letztens aus einem Club nach Hause gegangen bin, nachdem mich eine wirklich hübsche Kleine - die ich auch noch zuvor selbst angesprochen habe - zu Küssen versucht hat. Dabei fühle ich mich ohnmächtig und das macht mir Angst. Dass mir mehr sexuelle Erfahrung gut tun würde ist mir schon klar, nur fühlt sich das so halt eher unangenehm an und das kanns ja irgendwie auch nicht sein.. Edit: Alter: Wir sind beide 26 Jahre alt. Dauer der Beziehung: Knapp 5 Jahre. So, jetzt zur Frage: Hat jemand von euch schon ähnliche Gefühle erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen? Hat jemand psychologische Tipps oder Begriffe dazu, die er in den Raum werfen kann? Psychotherapie fände ich interessant, kann ich mir aber leider nicht leisten. Weitere Hintergrundinfos: Früher war ich allgemein sehr unsicher, vor allem aber Frauen gegenüber (leichtes Mobbing gegen mich an der Oberstufe sowie sehr späte sexuelle Entwicklung als Grundlage dafür). Als ich auf das PUF gestossen bin hat sich mein Weltbild auf Frauen bezogen von einem unrealistischen Extrem ins Andere gewandelt. Ich war immer noch sehr unsicher, auch frustriert von Frauen und habe mir ein sehr verschrobenes Selbstbild aufgebaut (Ich habe mir und meinem Umfeld unglaublich viel vorgemacht). Ich hatte einmal Sex mit einer Bekannten und danach lange gar nichts mehr. Als ich langsam bereits einen „natürlicheren“ Umgang mit Frauen entwickelte, lernte ich bereits meine Ex kennen. Irgendwann schaffte sie es mich trotz meiner Angst und Unsicherheit an sich zu binden und das lief lange Zeit sehr gut. Irgendwann wurde halt alles langweiliger und Sie „konnte sich keine Zufkunft mit mir (mehr) vorstellen“. Obwohl ich Anfangs dachte es sei keine gute Idee und ich emotional noch nicht wirklich über alles weg war hatte ich aufgrund eines Mangels an verfügbaren eine einmonatige Affäre mit ihr. Erstaunlicherweise hat mir das geholfen (Egopush?) und mir klargemacht, dass ich mit dieser Frau niemals mehr eine Beziehung haben könnte. Rational habe ich das schon lange gedacht aber erstmals war da auch so eine emotionale Bestimmtheit. Naja - schlussendlich hat sie es wieder beendet: „Jemand von uns würde wohl wieder Gefühle bekommen“. War sicher besser so, die gute Dame hatte anscheinend recht paradoxe Vorstellungen von so einer Sexfreundschaft. Das interessante ist aber, dass diese ganzen negativen Gefühle bei der Affaire nicht existierten. Danke fürs durchlesen und alle Inputs! Liebe, Sex und gutes Essen Growth

@Berserker Da hast du sicher recht und ich gebe mir die Zeit dazu ja auch. Fragt sich noch wie ich bis dahin mit meinen Bedürfnissen umgehen möchte.. @Sodenthal Ich reflektiere eigentlich recht viel aber manchmal macht mich gerade das ziemlich anfällig dafür mir etwas vorzumachen. Schlussendlich kratze ich meist doch nur an der Oberfläche.. Ein nicht-wertendes Erforschen der Gefühle ist bei mir auch Key. Ich habe mich gefragt wieso ich mir Frauen aussuche, die so auf mich fixiert sind. (War echt nicht normal, wie da bereits nach 3 Wochen(!) in eine mögliche Beziehung projeziert wurde.) Die ehrliche Antwort darauf ist, dass ich Frauen brauche, die mich idealisieren und mich bewundern. Ich selbst fühle mich oft heimlich als Versager, da ich sehr faul und minimalistisch bin und sich jegliche Erfolge meist unverdient anfühlen. Hmm. Ich werde die Sache angehen und muss mein Potential mal wieder ein Bisschen ausreizen. Aber werden wir nicht alle auch einfach gern bewundert? Ab wann merke ich, dass ich von der Bewunderung anhängig bin? (Scheisse, ich bin ja wirklich einfach eine classic Attention Whore.) 😄 Aber ich muss definiv anfangen bewusst zu screenen und nicht blind derjenigen hinterherhecheln, die mir am meisten Knochen vor die Füsse wirft. (Wenn die so viele Knochen hat hat sie nämlich bestimmt auch schon eine Leine!) Das liest sich evtl. egoistisch und natürlich muss mir die Zeit mit einer Frau auch (emotional) etwas geben aber ich gebe selbst auch wirklich gerne. Ich bekomme auch Rückmeldungen, dass das so nachempfunden wird. Ich habe manchmal das Gefühl "nicht genug zu geben" / "zu viel zu nehmen" aber denke eigentlich nicht dass das objektiv zutrifft. Ich denke das bezieht sich eher auf die Angst Erwartungen nicht zu erfüllen, da ich häufig so empfinde wenn ich mit Erwartungen konfrontiert werde. Aber wieso dieses "Geben oder Nehmen"-Ding? Ich denke das sollte sich die Waage halten. Ich finde beide Extreme nicht gesund.

Danke für deine Antwort @Sodenthal : Ich trage zwar nicht die Ex aber die Ex-Beziehung mit mir rum. Aber grundsätzlich stehe ich vor ähnlichen Überlegungen. Wie bist du denn damit umgegangen? Mittlerweile habe ich einige neuen Erfahrungen gemacht. Die Geschichte mit der Ex lief dann noch etwas weiter während ich mich auch noch mit zwei anderen Frauen getroffen habe. Schlussendlich hat sie sich wieder verliebt und wir haben die ganze Sache beendet. Ich habe zwar immer noch viel für sie übrig aber ich bin mir echt sicher, dass das für beide nicht klappen würde. Was diese Ekel-Sache angeht, hat sich das nach ein zwei weiteren Anläufen komplett ins Gegenteil gekehrt. Ich bin generell ein Typ, der relativ viel Nähe, Intimität und Aufmerksamkeit braucht. Ich kann das gut in meinem Freundeskreis ausleben und das wird auch geschätzt. Irgendwie reicht mir das aber nicht und ich suche auch bei Frauen danach. Konkret geht es dabei neben der Nähe an sich vorallem um Bewunderung und darum von den Frauen auf ein Podest gehoben zu werden. Ich selektiere da warsch. auch unterbewusst. Ich weiss ungefähr welche Selbstwertprobleme da mit reinspielen und arbeite da auch dran, aber das dauert.. Jedoch fühle ich mich zur Zeit absolut nicht fähig mit Anforderungen (v.a. in Richtung Beziehung) konfrontiert zu werden. Jegliche Vorstellung daran verursacht Angst und erinnert mich an den vergangen Schmerz. (Es fühlt sich auch unfair an, dass ich mich an etwas halten soll wenn ich doch dem Konstrukt an sich nicht traue.) Jetzt ist es so dass ich die beiden anderen Frauen (beides Freundinnen aus dem sozialen Umfeld) jeweils 1-2x pro 2 Wochen getroffen habe. Da ich weiss wie mein offener Umgang mit Nähe und Verletzlichkeit interpretiert werden kann, habe ich jeweils recht früh (also definitiv vor dem Sex) "mit Vorschlaghammer" klargemacht, dass ich keine Beziehung suche. Während der gemeinsamen Zeit fühlte sich das alles schon wie in einer Beziehung an, halt nur ohne die bösen Ansprüche. Letzte Woche hatte ich dann zwei Gespräche in denen sich herausstellte, dass beide doch Hoffnung auf mehr hatten. Begründung à la "Ja klar, hast du das gesagt aber so wie du mich angeschaut hast/wie du mir gesagt hast dass ...". War halt schon echt, da waren bei mir schon auch Gefühle mit im Spiel. Das ist jetzt ziemliche Scheisse, da ich die beiden echt mag und auch im Freundeskreis wiedersehen werde. Problem: Ich suche ja schon sowas wie eine Beziehung, halt nur ohne Ansprüche. Ich denke ehrlich gesagt nicht, dass ich in nächster Zeit jemanden finde der das ähnlich sieht. Ich bin zwar der Meinung, dass ich eigentlich moralisch vertretbar gehandelt habe aber den Abfuck kann ich mir auf Dauer nicht geben. Ich denke schon, dass ich da etwas kompensiere. Aber dieses Gefühl wenn sie einen mit diesem vor "Verliebtheit" glasigen Blick anschauen. Es gibt mir genau was ich brauche. So rein. So ehrlich.. Eigentlich will ich ja anscheinend, dass sie sich in mich verlieben. Ich komme nur momentan nicht damit klar, dass diese Liebe meist an Bedingungen gebunden ist. Mein Lösungsansatz besteht momentan darin weiter daran zu arbeiten unabhängiger von solcher Bestätigung zu werden (längefristig) und jetzt erstmal keine Frauen im nahen Freundeskreis mehr zu treffen und eventuelle Geschichten halt auf so ca. 1x im Monat zu beschränken. Ausserdem habe ich mir vorgenommen beim Screening mehr auf mein Bauchgefühl zu hören was Erwartungen angeht. Bye bye sexlife. Wer hat Erfahrungen mit ähnlichen Mustern gemacht (egal von welcher Seite jetzt)? Wie würdet ihr mit meinen momentanen Bedürfnissen umgehen ohne zu verletzen?

@Max--Power-- Doch schon, aber dann müsste ich mir erst nen Doc suchen, der mir eine gelistete psychische Krankheit diagnostiziert und warscheinlich müsste ich dann auch stattdessen mit einem Psychiater Vorlieb nehmen, was dann nicht mehr so ganz Sinn der Sache wäre. Ich denke halt einfach, dass das eigentlich jedem gut tun würde. Ich meine Selbstreflexion ist dann halt doch nicht so effizient im Vergleich, vorallem da das halt immer so ein Ding ist mit der Selbstwarnehmung. Und in meinem Fall wäre es sogar besonders gewinnbringend, da ich ja definitiv noch was zum dran arbeiten habe. Aber ich habe grade gemerkt, dass mich der Gedanke daran doch ein Bisschen abschreckt ("Ich brauch das doch nicht"), deshalb habe ich jetzt doch eine Möglichkeit gefunden und werde mich Montagmorgen mal telefonisch erkundigen. Wenns zuviel Nachfrage hat lasse ichs aber, gibt sicher Leute die das Angebot dringender brauchen.

Eigentlich hatte ich ja gehofft, dass mir jetzt jemand sagt: "Genau das hatte ich auch, schlaf mit 3,72 Frauen und dann fühlt sich das wieder normal an." Hat schon sehr gut getan das mal aufzuschreiben und dann eine Nacht drüber zu schlafen. Ich habe da schon so eine Vermutung, was da los ist. Falls jemand in einer ähnlichen Situation ist – hier meine momentanen Gedanken dazu: Da ich noch nie eine richtige Beziehung hatte bis auf die Angesprochene ist es wohl tatsächlich so, dass diese unterbewusst immer noch einen – und da durch selektive Erinnerungen geschaffenen - sogar sehr verzerrten Massstab für mich darstellt. Ich habe bisher nie eine solche emotionale Nähe und Verbundenheit gefühlt und dass das überhaupt möglich ist, ist mir damals ziemlich eingefahren. Ich suche momentan nach etwas Vergleichbaren und wage mal zu raten, dass ich unterbewusst ähnliche Emotionen sogar bereits von Anfang an erwarte. Weil das aber Bullshit par excellence ist, bekomme ich dann wenn die erwarteten Gefühle nicht eintreten Angst, dass ich „sowas“ nie mehr erleben werde. Und ich fühle mich halt auch verletzlich wenn ich einen zusätzlichen Schritt mache, das befeuert die Angst dann noch zusätzlich. Ich hatte auch wirklich teilweise das beklemmende Gefühl, dass „da was nicht stimmt“ mit mir. Jup, also vermutlich doch Kompensation des Mangels an Bestätigung und Liebe, die ich mir selbst nicht zu geben vermag bzw. die Angst vor dem Fehlen dessen in der Zukunft. Ich werde jetzt mal versuchen bewusst Erwartungslos an die Sache ranzugehen und das alles halt belanglos sein zu lassen – macht ja nichts. Und wenn sich dann wieder dieses komische Gefühl einschleicht, weiss ich dass es sich nur um Angst handelt und das OK ist. Wenn ich mich mehr auf das Schöne am sich näher kommen konzentrieren kann sollte sich die Angst wohl auf Dauer legen. Fokussieren werde ich mich aber auf ein zwei persönliche Projekte, die ich schon länger vor mir rumschiebe. Ich bin glaube ich gerade eifrig meine Unzufriedenheit am projizieren. Vielleicht serviert mir mein Leben später wieder Hummer und Fleisch. Jetzt gerade gibt’s wohl erst mal nur Zwieback.. An dieser Stelle nochmals ein dickes Danke an all diejenigen Leute, die sich hier wirklich Mühe geben unzufriedenen Unbekannten zu einem glücklicheren Leben zu verhelfen.

Danke für eure Antworten! @endless enigma Habs im Startpost ergänzt. @Forbiddengirl Es ist sehr gut möglich, dass du Recht hast und ich noch nicht über sie hinweg bin. Die Trennung habe ich auf jeden Fall noch nicht richtig verarbeitet, das ist mir natürlich klar. Aber zurück möchte ich auf keinen Fall. Hass hege ich ganz sicher keinen gegen meine Ex. Sie hat mich verletzt, ich war wütend, ich konnte es nicht nachvollziehen und war auch enttäuscht von ihr, klar. Aber sie war halt ehrlich zu mir und hat die Karten auf den Tisch gelegt. Wie könnte ich sie da hassen? Ich habe allgemein Mühe konkrete Personen zu hassen. Evtl kann ich mich dafür zu gut in Menschen hineinversetzen.😉 Auch habe ich überhaupt kein negatives Frauenbild, ich mag euch süsse kleine Hormonmonsterchen doch sehr (falscher Ort für einen kleinen Hauch Chauvinismus?). Einige meiner besten Freunde sind Frauen. Ausserdem kommt das Gefühl ja erst auf wenn es in Richtung Sex geht.. Kann schon sein, dass ich andere Frauen noch an meiner Ex messe. Vorallem was Authentizität und emotionale Ungezwungenheit angeht würde das schon noch passen. Nur, falls dem so ist: Was mach ich jetzt wo ich das weiss? @Herzdame Das war sogar unbedingt nötig! Ich hätte auch gar keine andere gewollt am Anfang. Ich war auch erst richtig am Arsch. Ich hab das wirklich nicht erwartet. Zum Glück hat mich mein Umfeld sehr liebevoll aufgefangen. Ich hatte dann den starken Drang etwas aus dieser Misere zu machen und ich darf sagen dass ich das auch getan habe. Ich bin Zuhause ausgezogen, habe zwei neue Hobbies angefangen die mir richtig Spass machen (und in einem bin ich sogar echt erfolgreich :) )und mir endlich einen anderen Nebenjob gesucht. Aber irgendwann haben sich natürlich schon wieder gewisse Triebe und Bedürfnisse gemeldet. Natürlich habe ich nie ein halbes Jahr gar nicht an Frauen gedacht 😉 aber ich habe schon versucht mir nicht irgendwelchen Druck zu machen oder zu kompensieren und denke das hat auch funktioniert.

Wer bitte hat schon Zeit für 5-stündigen Sex? Wenn wir schon bei Drogen sind: Ich hab von einem Freund eines Freundes gehört mit LSD könne man auch deutlich länger. Aber mal ernsthaft: Sucht euch eine Frau mit der ihr regelmässig Sex haben könnt. Dabei lernt man mehr als "nur" bei OneNightStands. Wenn man sich erst mal entspannen kann beim Sex , gehts normalerweise dann auch länger. Und statt irgendwelche "Wie kann ich länger"-Bücher zu lesen werdet ihr sicher mehr Fortschritte machen wenn ihr direkt Feldstudien durchführt..

Hi Ich suche, wie gesagt einen zip Hoodie. Leider musste ich feststellen, dass es gar nicht so leicht ist einen schönen zu finden. H&M und co sind ausgeschlossen! Ich hatte mal so einen, und nach 2x Tragen war der schon ganz ausgeleiert. Ausserdem sind die meist auch von der Form her nicht so schön. Was ich bisher gefunden habe und mir von der Form und dem Schnitt gefällt (über Logos ist hier nicht die Rede, gibt ja meistens auch zig. verschiedene) ist: Mazine --> Bsp: http://www.mazineshop.de/go.cfm?lang=de&am...mazine_nero-308 & Christian Audigier --> Bsp: http://www.christianaudigier.com/Men-s-Hip...9ahbqca_olv.htm wobei der letztere nicht ganz meinem Budget entspricht peez Growth Edit, da ich noch >10 Beiträge habe: ________________________________________________________________________________ Vielleicht mal, wenn ich ne Millionärin geheiratet habe, aber 600 Euro sind für mich eindeutig nicht zahlbar für nen Hoodie, zumal ich auch noch Student bin. Ich weiss, dass viele hier dieser Ansicht sind, doch eine solche Diskussion im Allgemeinen (Hoodie - nicht Hoodie) bitte vermeiden. thanks&peez Growth

Wie du warscheinlich schon selbst bemerkt hast liegt genau da das Problem. Du verdrängst Etwas mithilfe exzessiven Erlebens (ich nehme an zum grössten Teil durch Konsum? Ist jetzt nicht nur auf Drogen bezogen). Und fragst dich dann wieso dich deine Unzufriedenheit trotzdem einholt. Verdrängen funktioniert nicht auf Dauer. Stell dich deinen negativen Seiten und Erlebnissen und lerne sie zu akzeptieren. Der erste Schritt zur Veränderung ist Akzeptanz. Meine Freundin ist momentan ausser Land und ich verstehe deine Aufgebrachtheit gegen die feuchten Träume. Ich schlafe in letzter Zeit auch nur noch wie ein Velo. Hatte letztens am Morgen ne Scheiss-Sauerei im Bett und immer noch einen Ständer um die ich mich selbst kümmern musste als ich aufgestanden bin.

Hi, Ich habe letztes Jahr mein Abi abgeschlossen und werde diesen Sommer den grössten Teil meines Zivildienstes abgearbeitet haben. Jetzt wäre dies doch der perfekte Zeitpunkt mal ein Jahr weg zu gehen. Raus aus der neurotisch geordneten, zugegebener Massen auch schönen Schweiz. Tapetenwechsel, einfach einmal eine komplett andere Realität erfahren. Doch wohin? Was genau tun? An diesem Punkt wende ich mich an euch. Wer von euch hat so ein "Aussteigerjahr" hinter sich? Was habt ihr gemacht? Was war positiv/negativ? Was sollte man unbedingt tun und was möglichst vermeiden? Eigentlich kann ich mir hierbei fast alles vorstellen. Ich könnte einfach einen Rucksack packen und per Autostopp drauflosfahren. Einige Tausend Franken sollte ich bis dahin ohne Probleme auf die Seite legen können. Aber auch so stellt sich mir die Frage, wohin die Reise denn gehen soll. Und was soll ich tun? Es geht mir darum andere Kulturen kennen zu lernen, neue Bekanntschaften zu schliessen, etwas zu Erleben und einfach einmal dem alltäglichen Leben zu entfliehen. Natürlich hoffe ich auch dabei etwas mitzunehmen (ich verzichte hierbei bewusst auf den allzu oft angewandten Wortwitz mit Bezug auf diverse Geschlechtskrankheiten), neue Erfahrungen zu machen und vielleicht sogar etwas an Klarheit bezüglich "meinem Weg" zu finden. Eine andere Möglichkeit dazu wäre zum Beispiel ein Praktikum, wobei ich dieses ausserhalb des Bereiches den ich für mein Studium (VWL) favorisiere wählen würde. Aber auch Mithilfe bei sozialen oder ökologischen Projekten könnte ich mir vorstellen. Sogar irgenwo in Tibet ein Jahr in ein Kloster zu gehen hat einen Reiz, wobei mir hier die Abwesenheit gewisser anderer Reize wohl zu hart wäre. Die Wahl der Reisedestination fällt ich mir am schwersten. Es gibt so viele Orte, die ich noch besuchen möchte. Am liebsten möchte ich in diesem Jahr mindestens zwei, dafür aber komplett verschiedene Orte besuchen, je nach Art des Aufenthalts könnte das jedoch schwierig werden. Danke an alle, die sich den Text durchgelesen haben. Ich freue mich auf eure Antworten. Peace Growth

So einfach ist es dann doch nicht. Um an Talmuts Beitrag anzuknüpfen: Vor einiger Zeit beobachteten einige Neurobiologen, dass während des Phänomens der Wahrnehmung im Gehirn einige Prozesse laufen und erkannten Regelmässigkeiten darin. Aufgrund dessen aber zu behaupten man wisse wie die Wahrnehmung selbst funktioniert, ist meiner Meinung dann doch ein wenig übertrieben. Denn sogar wenn diese Vorgänge im Gehirn wirklich die Ursache des Empfindens der Wahrnehmungen ist, braucht es noch eine Schnittstelle in der Kausalkette zwischen "Bilologische Vorgänge im Gehirn => Empfinden", die das Wie dieser Relation erklärt. Ansonsten ist das ein Bisschen, wie wenn sich ein Kind mit der Erklärung eines Kaugummiautomaten im Stil von "Ich werfe eine Münze ein => Der Automat gibt mir einen Kaugummi" zufrieden gibt ohne die Mechanik dahinter zu verstehen. Die Aussage ist nicht wirklich falsch. Bloss unvollständig. Was die Frage nach Leben nach dem Tod angeht: Eigentlich ist diese Aussage ja ein Widerspruch in sich. Vielleicht würde man besser nach Wahrnehmung nach dem Tod Fragen. Wenn man das so überlegt, brauchen wir meiner Meinung nach gar keine Angst vor dem Tod zu haben denn so lange wir noch empfinden "leben" wir ja noch in einer gewissen Weise. Sollten wir hingegen aufhören Wahrzunehmen und "entgültig sterben", würden wir es ja gar nicht merken. peace Growth

Hehe, erinnert mich gerade an eine Klassenkameradin am College (Abi bei euch). Ich hab sie mal während der Schule unterm Pult gefingert. War für uns beide natürlich geil, da "verboten", Adrenalinkick und so... Jedenfalls dachte ich niemand hätte etwas bemerkt, doch die Lehrerin schickte uns nach der Stunde beide zum Vorsteher. (Sie hat uns echt die ganze Stunde machen lassen und hat es erst danach gesagt). Wir bekamen beide eine Ausschlussandrohung und sie dazu noch Probleme mit ihren Eltern. Die wollten mich erst sogar anzeigen wegen sexueller Belästigung, bis ihre Tochter klargestellt hatte, dass die Initiative mehr oder weniger von ihr kam. Die Geschichte machte dann ungewollt die Runde und ich hatte nen Ruf als Player, sie als Bitch. Ich glaube sie hat mehr darunter gelitten, als sie damals zugab. Ich nehme an, ich muss die Moral der Story nicht erklären.. Ich kenne aber ein Paar, die hatten während ihren 4 Jahren College echt regelmässig Sex auf der Toilette und das hat nie jemand gemerkt, laut ihnen nicht mal Mitschüler. @Shepard: Ein Date ausserhalb der Schule arrangieren?