matzeschroedi

Ich finde auch, das alles gesagt wurde: 1. Werde Dir klar ob Wien für dich ein Ort wäre, wo Du auch als Single gern wohnen würdest. 2. Ziehe nicht ihretwegen weg - es gibt NIE Sicherheit das eine Beziehung nach einem solchen Schritt bewährt weitergeht. Wenn sie von "neuem Lebensabschnitt" spricht, dann stimmt das definitiv. Ich kann sie da sogar verstehen, wenn sie dann etwas Freiheit fordert. 3. Es ist völlig ok, erstmal eine Fernbeziehung zu führen und zu schauen, ob sie dich vermisst. Wenn ja, steht einer gemeinsamen Wohnung bald nichts mehr im Wege. Wenn nein, kannst du dich so oder so verabschieden, ob ihr nun per Druck zusammenzieht oder nicht. 4. Ich würde NICHT ihretwegen zeitgleich mit ihr nach Wien in getrennte Wohnungen ziehen. Denn das wäre ein Rückschritt: erstens: a) du gibtst dich für sie auf (betaisierung) und b) ihr seid schonmal räumlich getrennt.

S-Bahnhof Hackescher Markt (Mitte), da findet sich an einem Ausgang unter dem Stadtbahnbogen "Kilkennys" ein beliebter IrishPub. Ansonsten: Prenzlauer Berg (rund um die Schönhauser Allee) oder Friedrichshain (Simon Dach Straße) Tagsüber in der Nähe, am Spreeufer der "James Simon Park" -> beliebte / belebte Liegewiese Ansonsten: Alexanderplatz (sehr belebt) mit Einkaufszentrum Alexa, rund um die Gedächtniskirche, bei schönem Wetter sowieso draußen quasi überall: an der Museumsinsel, gegenüber dem Bodemuseum ist eine "Strandbar" an der Spree wo bei schönem Wetter auch gut was los ist. Als Tourist kanns du ja überall gamen -> mit nem Touri Opener ("wo bitte gehts hier...") geht da überall was.

Na ja, mal jenseits aller Häme: ich denke ihr seid einfach auf unterschiedlichem Entwicklungsniveau. Sie ist 26, denkt an Familie, Kinder, Hochzeit usw.. Du hast weit weniger Beziehungserfahrung, dir geht es also um das Ausleben und Erfahren von eben jenen Beziehungen. Ich würde das an deiner Stelle mal so rüberbringen. Was den Sex angeht, nun ja, wer das eine will muß das andere mögen. Sex ist nunmal ursprünglich zur Fortpflanzung vorgesehen, Dir sollten die möglichen Konsequenzen also bewußt sein.

Es gibt auch eine ganz einfache Übung. Setz Dich irgendwohin und such dir einen Gegenstand. z.B. einen Stein. Und jetzt überlegst Du Dir, wie dieser Stein wohl an diese Stelle gekommen ist. Natürlich nicht rational/historisch/geologisch, sondern mit möglichst viel Fantasie. z.B. War dies ein Stein in der Wüste Nevada, wo er von Indianern gefunden wurde, bei einem Überfall auf das Indianerdorf kam er in den besitz eines europäischen Kaufmannes. Dieser segelte mit dem Stein bis nach Europa von wo aus... usw.. Sowas regt die Fantasie und Kreativität an.

Ach was denn Pessimismus, ist doch schön wenns wieder läuft. Immer mit dem Schlimmsten rechnen, dann kann man nur positiv überrascht werden.

Such Dir mal eine andere Frau, ohne den Kontakt zu ihr abzubrechen. Die andere kann gute Freundin oder auch ne sich anbahnende Beziehung werden. Beobachte das Verhalten von "ihr". Zeigt sie Eifersucht? Oder freut sie sich ehrlich für Dich? Diese Vorgehensweise hat den Vorteil, das es zunächst kein Entweder / Oder gibt. je nachdem wie sich die Situation entwickelt tun sich dann neue Wege auf.

Ich schließe mich auch den Vorrednern an. Dennoch hast Du auch einen Fehler gemacht, indem ihr euren Zwist vor dem Kind ausgetragen habt. Da mußt Du zunächst gelassen reagieren, Dir auf die Zunge beißen und das ganze ausdiskutieren wenn das Kind es nicht mitbekommt. Wäre auch souveräner und deiner Beziehung durchaus zuträglich, denn es würde sie ja ärgern wenn Du auf ihr Drama nicht anspringen würdest.

@benjam Hi, vielen Dank für deine Antwort. Ich habe nach vielen Gesprächen mit anderen "älteren" Freunden, Bekannten etc. und nicht zuletzt aufgrund dieses Forums einen Entschluß gefasst: es wird genauso ablaufen wie Du es beschreibst! Jeder einzelne Punkt daran ist gut überlegt. Seitdem dieser Entschluß steht gehts mir auch wesentlich besser und ich bekomme den Kopf wieder frei. Ich überlasse es ihr, sich Rat und Hilfe zu suchen, wenn sie sie braucht. Solange sie sie nicht braucht, habe ich nicht das Recht mich da einzumischen, ganz gleich wie meine Ansichten darüber sind. Deine Antwort mit dem Vorleben der LTR usw. ist genau das Tüpfelchen auf dem i! Es ist wichtig ihr zu zeigen wie man leben kann. Ein Beispiel war: als ich mit meiner LTR "zusammenkam" (Fastlane: Augen zu ) habe ich dem Mädel in einem Telefonat einiges davon erzählt. Sie wurde daraufhin ihrem Verlobten gegenüber Mutiger und forderte für sich erstmals Rechte ein und nahm dafür auch Zoff in Kauf. Also scheint es so die beste Methode zu sein. Führung durch Vorbild! Reden bringt nichts... Und damit spannt sich der Bogen zu "herkömmlichem PU" :D Genial gesagt!

Genau darin liegt mein Problem! Was tut ein Mann in dem Fall!? Lasse ich der Beziehung ihren Lauf, schließlich geht es mich in dem Sinne ja nix an, dann ergibt sich alles von alleine. Ich würde mich aber als schlechter Freund erweisen und irgendwie, na ja, mir auch Vorwürfe machen, wenn ich mit meiner jetzigen LTR total glücklich werde, und irgendwo in Deutschland sitzt ein Häufchen Elend mitm Kind und wartet das der langweilige Ehemann nach Hause kommt. Wasche ich ihr den Kopf, treibe ich sie evtl. noch mehr zu ihm hin, es entsteht aufgrund der Bindungshormone während der Schwangerschaft eine Art "Wir gegen den Rest der Welt" Mentalität. Na gut, dann hab ich sie als Freundin verloren, erst recht, wenn es tatsächlich klappen sollte. Nur mir macht Sorgen, das sie hin und wieder kleine "Wortfetzen" einstreut die nach "Hilf mir" klingen... Beispiel: ich schreibe, "na ja, aber du kommst sicher in gute Hände" antwort von ihr: "hoffentlich, ja" Begeisterung klingt anders... Und der Typ ist ein AFC wie er im Buche steht, unselbstbewußt, kontroll- und eifersüchtig, dem ist die Katholische Kirche zu lasch(!!). Er soll wohl mal ernsthaft behauptet haben, das die Hexenverbrennung und Inquisition toll waren, denn da wurde mal "richtig aufgeräumt"... Vielleicht war die Idee mit dem Psychotherapeuten doch nicht so abwegig, wenn man sich das mal recht überlegt...

Hi Jon, das hab ich auch schon überlegt, das Problem ist: Ich habe ihr Vertrauen! Wenn ich ihre Mutter in ihrer Abwesenheit anrufe, würde ich das Vertrauen mißbrauchen. Zu deinem Post: Abtreibung kommt nicht in Frage - zumindest war sie immer dagegen und ich könnte es ehrlich gesagt auch nicht vertreten ihr dazu zu raten. Eher noch, das der Typ das Sorgerecht für das Kind bekommt falls die "Ehe" in die Brüche geht. Zu ihrem Hintergrund: Eltern geschieden: die Mutter hatte mehrere Kinder mit einem Mann, und hatte einen Unfall. Während die Mutter im Krankenhaus lag ist der Mann mit einer Haushälterin durchgebrannt! Dann hatte die Mutter was mit einem Typen, der innerlich noch ein Kind war. Sie wurde wieder schwanger mit meiner "Freundin" (NICHT HB / LTR!) der Mann und ihre Mutter trennten sich im Guten und die Mutter zog Sie alleine auf. Ihr reden war daher immer: falls sie mal mit einem mann was anfängt will sie immer einen "Plan-B" in der Tasche haben.. Tja, nur seh ich davon weit und breit nichts Mit der Mutter hab ich kaum Kontakt außer das ich ab und an Grüße ausrichten lasse. Das Mädel hatte bereits einen Ausbildungsplatz sicher (100 km vom Wohnort des Freundes, 400km von ihrem Zuhause weg). Den Ausbildungsplatz hat sie nun abgesagt. Die Mutter soll sie wohl angefleht haben, das nicht abzusagen, denn die Ausbildungsstelle bot ihr an, in einem Jahr (dann mit KIND!) die Ausbildung trotzdem antreten zu können! Sie hats in den Wind geschlagen.. Na ja wie gesagt, sie wirkt traumatisiert. Wenn ich sie spreche: auf Abi und Co.. alles kein Problem. Sie erkundigt sich nach der Beziehung mit meiner LTR und ich versuche dann, einige Gedanken einfließen zu lassen ("würde nie zu den Schwiegereltern ziehen etc..") aber ich mache mir dennoch große, große Sorgen. Die Kleine tut mir richtig leid...

Einer Freundin von mir geht es grad vermutlich ähnlich wie dir und deiner Freundin. Die Situation: sie ist 19 Jahre alt und mit ihrem jetzigen Freund Ende Oktober letzten Jahres zusammengekommen. Er ist ein übelst eifersüchtiger Typ. Die beiden leben etwa 400 km auseinander aber er hat aus der Ferne bestimmt was sie tun und lassen sollte. ("keine disco, kein ausgehen usw.." ). Ihr gefiel das zunächst. Da ich mit ihr einen intensiven Kontakt hatte, hat sie mir vieles erzählt, so auch das er ihr alle Entscheidungen abnehmen wollte, und über alles die Kontrolle erlangen will. Sie fand das zunächst recht entspannt. Ich warnte sie damals bereits, das der Bindungs- und Eifersuchtsdrang des Typen wahrscheinlich dazu führt das sie schneller als sie schauen kann verlobt ist und ein Kind bekommt. Nun, Ende März war es soweit. Sie ist schwanger. Er hat natürlich sofort die Hochzeit klargemacht. Da er übelst katholisch/konservativ ist, muß mit der Hochzeit nun auch alles rasch, rasch gehen. Die Eheringe sind bereits gekauft. Sie selbst scheint alles zu verdrängen, ist noch mitten im Abitur-Streß. Dazu kommt, das sie im Sommer zu ihm zieht. Man muß sich also vorstellen: naives Mädel welches gerade im Abitur steckt und tausend Pläne für die berufliche Zukunft hatte... unsicher mit ihrem neuen Freund, wollte sie im Herbst ihre Ausbildung nicht an seinem Wohnort beginnen "falls es nicht klappt". Und nun steht sie da und wird im kommenden halben Jahr alle besonderen Momente erleben, die das Leben ihr so zu bieten hat: - Schulabschluß - das erste Mal zu Hause ausziehen - sofort ins Heim der Schwiegereltern - Hochzeit mit jemandem, den sie seit 5 Monaten kennt bzw. eine Fernbeziehung führt - Geburt ihres Kindes - da sie keine Ausbildung hat, und der Typ sie von sämtlichen möglichen Konkurrenten fernhält, wird sie wohl auch nicht studieren, stattdessen, sollte die Ehe halten, weiter Kinder bekommen.. Er: 23 Jahre alt, Jurastudent, erzkatholisch. Sie sagte mir, das er anderen Menschen gegenüber sehr "kritisch" sei und viele ablehne, u.a. auch aus religiösen Gründen - sie ist Waldorfschülerin, er hält Rudolf Steiner und Co. für einen Häretiker - und das er jeden Tag Zeit hätte, mit ihr abends zu skypen ( sie wollte damit im Zusammenhang deutlich machen, das er keine Freunde hat, mit denen "man ja normalerweise auch mal was unternimmt", und sie ja auch, wenn sie dort hinzieht, niemanden kennt). Er googelt stattdessen die Biographien und Telefonnummern ihrer EX-Freunde(!) und ruft die an!! (obwohl sie mit denen eigentlich den Kontakt vollkommen abgebrochen hatte, und was sie dann schon seeehr gestört hatte) Er hat noch 4 Jahre Studium vor sich, wohnt bei seinen Eltern. Sie hat gar keine Verdienstmöglichkeit und ist voll auf ihn und die Schwiegereltern angewiesen. Das nenn ich Abhängigkeit pur. Sie hat sich zwar entschieden, das Kind zu bekommen, und will nun "jetzt erst Recht" auch die Hochzeit, aber ich merke leise Zweifel in ihr aufkommen. Zu mir meinte sie nur "ich solle mir keine Sorgen machen". Auf meinen Einwand, das es sich nicht so nach "großer Liebe" anhört, meinte sie: "sie ist kein Mensch großer Emotionen, sondern eher rationaler Entscheidungen - und entschieden hat sie sich". Dennoch fühlt sie im inneren, das das alles überstürzt ist. Sie redet von ihrem Umzug, als sei es "vorübergehend" - aber nicht kalt, sondern eher wie traumatisiert. Frei nach dem Motto: für eine Ausbildung hätte sie schließlich auch daheim wegziehen müssen... Meine Frage an alle: ich bin dank PU der Ansicht, das das o.g. Szenario komplett in die Hose gehen wird, weiß aber nicht so recht, was ich dem Mädel sagen soll - wenn ich ihr meine Gedanken schildere, würde sie vielleicht abblocken - immerhin ist sie schwanger und redet sich die Situation teilweise schön. Sie denkt daher, das schon alles irgendwie werden wird, und sich die Eifersucht möglicherweise legt. Meine Vermutung ist, das er, wenn er sie erstmal geheiratet hat, ihr auch den letzten verbliebenen "Freund" von außerhalb abspenstig machen wird. Ich bin ziemlich sicher, das der Typ ihr den Kontakt zu mir verbieten wird. Noch bleibt es bei Beleidigungen - obwohl wir uns nicht kennen und er mich laut ihrer aussage auch gar nicht kennenlernen will. Ich weiß nicht recht was ich tun soll: soll ich versuchen, ihr den Typen auszureden, dann könnte sie auf "stur" stellen und die Freundschaft wäre dahin. Wenn ich aber nichts tue, sehe ich entweder die möglichkeit, das der Kontakt so oder so bricht, oder das ich - was mir lieber wäre - evlt. auch als Rettungsanker für sie fungieren könnte. immerhin hat sie beinahe alle Kontakte zu ihren Freunden ihm zuliebe fahren lassen. Außer den Kontakt zu mir, und für mich hat sie sich sogar eingesetzt und den Streit "eskalieren lassen"...

Ich glaube nicht, das ihr noch miteinander schlafen werdet. Wenn doch, wird es das letzte Mal sein. Klingt für mich alles sehr nach Ende. Spätestens wenn ein attraktiver anderer Typ ihren Weg kreuzt. Wetten, dann ist es auch egal, wie ihre Lebensplanung aussieht?

Der typische Satz von Frauen über ihre Kerle: "er war eigentlich überhaupt nicht mein Typ". Was m.E. nach die Theorie deines Kumpels widerlegt. Klar haben Frauen ihre Vorstellungen von "Traummann" was man landläufig als "ihr Typ" bezeichnet. Aber das ist bei der reellen Partnerwahl scheißegal. Mußte ich auch erst dank Pickup lernen.

Die Frage ist doch, warum du unbedingt "härter" werden möchtest. Ich meine, der beste Lehrmeister ist immer noch das Leben selbst, d.h. du wirst härter wenn Du entsprechende Erfahrungen machst. Aufgeschlossenheit und Freundlichkeit anderen gegenüber ist was sehr positives. Wenn es darum geht, das Du Frauen gegenüber "männlicher" rüberkommen willst: Da ist doch zunächst mal zu überlegen, welchen Typ Frau du ansprechen willst, denn mit einem "harten" Image sprichst du andere Frauen an. Der nächste Punkt ist, das Frauen gar nicht zwangsläufig die "harten" Typen wollen, sondern diejenigen, die einfach konsequent handeln, kongruent handeln, sich durchsetzen können (v.a. gegenüber der Frau, aber auch allgemein) und ihr Leben auf die Reihe bekommen. Was nützt den Damen ein Typ, der brummig und miesgelaunt ist, ständig im Fitnesstudio abhängt, aber ansonsten nix auf die Reihe bekommt, seine Rechnungen nicht bezahlen kann und dreißig Anzeigen wegen Körperverletzung am Hals hat? Und selbst wenn dies ^^ "hart" und "abenteuerlich" klingt: es spricht eben einen Typ Frau an, den du, glaube ich, langfristig gar nicht willst, oder?

Das hab ich auch schon vor diversen FC gehört. Aber spielen wir doch mal durch: Fall a) sie hat Angst das sie sich verliebt und du es nicht erwidern kannst Könntest Du es erwidern? Sicher doch, du willst ja mehr als LJBF. Also wäre der Fall geklärt. Fall b) sie hat Angst das du dich verliebst und sie es nicht erwidern kann In dem Fall hängt es von Deiner Persönlichkeitsstärke ab, das Du, falls es eben keine Beziehung gibt, sie trotzdem gut behandelst, evtl. zur FB deklarierst oder einfach die Freundschaft dennoch aufrechterhältst. Weißte was noch so ein Klassiker ist: "du bist eigentlich so gaaar nicht mein Typ". 90% der Frauen machen mit Männern rum, die so gaaaar nicht ihr Typ sind.